Trennung, KS, Auszug. Das alte Spiel...

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Morgen, Frau Sarkozy

mein akademischer Weg war jetzt nur gewöhnlich, aber wenn eine "Möchtegern-Emanze"

weil ich denke, dass das, was ich mir von ihm wünsche nicht zu viel erwartet und auch irgendwie "normal" ist

mit einem angehenden "Borderliner"

Er ist dauerfrustriert und unglücklich und weiß jetzt, dass er sich zu sehr von sich entfernen müsste um mich nicht zu verletzen und glücklich zu machen.

zusammen ist, kommt halt sowas raus.

Also, "nun mal butter bei de Fische" werthe Frau Rosamunde Pilcher
Ich konnte vor lauter Mitgefühl für ihre Seelenpein gar nicht lesen, wo den ihr Part der zur Tennung führte verblieben ist. Aber dann, so ganz zum Schluß habe ich ihn gefunden.

Eigentlich weiß ich gar nicht richtig, was ich hier will, weil ich schon weiß was zu tun ist.

Dann lassen sie sich nicht aufhalten, Mon amie !! Ggf. tut`s der eine oder andere Ratgeber auch. (Natürlich aus der Uni-Bibliothek.)

P.S. Falls sie jetzt das Gefühl haben, ich hätte alles falsch verstanden. Stellen sie sich bitte hinten an.
P.P.S. Ich mag Frauen.

lG Blackhole

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Die Erfahrung hat gezeigt, dass viele Männer damit nicht klarkommen und eingeschüchtert sind und/oder Angst haben verlassen zu werden.

Jetzt fehlt bloß noch, "Und Krawatten sind das Phallussymbol des potenten aber minderbemittelten Mannes." OMG - Frau Schwarzer.
Ich halte jetzt mal dagen, "So wie sich starke Männer angeblich schwache Frauen suchen, so suchen sich starke Frauen eben auch schwache Männer !!!" Die Gründe sind übrigens die gleichen.

Dazu muss ich sagen, dass ich besonders mit den letzten beiden Punkten leider viel zu trampelig und verletzend bin. Das ist das Muster was ich angesprochen habe und ist natürlich tief in der Scheiße verwurzelt, wie du dir vielleicht denken kannst.

Ein gesundes Selbstbewustsein und angemessener Stolz halte ich für tolle Eigenschaften, das verwechsle ich auch nicht, doch MEINE Erfahrungen haben eben gezeigt, dass Menschen die "resolut IHR Ding machen" nur polternd hinter eine Selbstschutzhülle verharren. Nur nicht nochmal verletzt werden etc.pp.

Ich weiß nicht genau, was du von jemanden erwartest, der hier was schreibt und warum du so pampig reagierst. Aber ich fühle mich eben genau so wie ich es geschrieben habe:

Ich weiss jetzt nicht genau was du von jemanden erwartest, der hier nur auf das antworten kann was Du schreibst. -Wer seinen Part weglässt um dann Aufmunterung zu erheischen braucht einen Spiegel. Ich hantiere nicht mit Klangschalen und ich schreib nicht pampig.

ich hab mir vielleicht erhofft, hier Trost oder 'nen Arschtritt zu finden um damit besser klarzukommen.

dto.

Wir sind alle hier um uns zu unterstützen und um zu erfahren was mit UNS besser laufen sollte. Du bist schwermütig. O.K.
Schon Vorschläge, was Du an Dir verändern möchtest um in der nächsten Beziehung glücklicher zu werden? Du weisst doch Deine 50% Klausel.

lG Blackhole



. t.

Nachtrag:
So, hab jetzt endlich meine blutdrucksenkenden Pillen bekommen und der Wärter hat gesagt ich darf noch ein bißchen schreiben. "Harrrrr, harrrr".

Hallo Carla
willkommen hier im Forum. Du denkst jetzt vielleicht "was soll das denn jetzt", aber ich mag Frauen wirklich. Auch wenn sie die 09 sind.

Dein Text läuft leider über von "weltoffener, sinnlicher" Zweisamkeit und äthetischem Mitgefühl für Dich und Deine Situation. "Ich bin eigentlich ganz schön taff nur ein bißchen schwermütig und er ist ein Sensibelchen."
Eigentlich habe ich ihm schon klar gemacht was ich mir wünsche und er versinkt in Traurigkeit. Wenn er doch nur ein bißchen, nur ein kleines bißchen stärker wäre..... DAS könnte ich dann akzeptieren, DAS würde mir gefallen, DAS hätte ich soooo gern und ICH wäre glücklich !!!!
Warum ist er nur so ???
Ich weiß, ich hau mir jetzt selber ins Bein aber hier schreit es förmlich nach "Ich liebe Dich nicht, wenn Du mich liebst".

Wie Du ja mehrfach geschrieben hast, ist Dir im Kopf alles klar. Hast vielleicht viel gelesen, Dich hinterfragt und kannst alles begründen. Doch Herz und Seele haben was dagegen, dass alles leichter wird.
So wie Du Dich hier präsentierst, bist Du der Macher (sorry die Macherin ) Er fühlt sich erdrückt, ist vielleicht nicht so taff wie er gern wäre. Er wäre so gern Dein Held !!! Actio = Reactio und der Strudel reißt alles mit.
Wenn ich die Einschätzung mit der "Emanze" überspitzt dargestellt habe, hat das einen Grund. Mann/Frau sieht sich immer anders als es wirklich rüberkommt. Es sollte ein Spiegel sein. (Muss ich mir doch auch gefallen lassen !!)

Also nochmal, warum denkst Du ist alles so gekommen wie es nun ist ?????

lG Blackhole

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Mit so 'ner konstruktiven Antwort kann ich auch endlich mal was anfangen

Ich habs geahnt !!! Jeder ist wie er/sie ist. Mach, tu, los, -will endlich zu Potte kommen !!! Will`s erkennen, mir erklären.. upps "weiss ich doch schon", schneller.....

Meine Angst nun, ist dass es endgültig war und er mit mir nur noch Stress verbindet.

aber das

Aus meiner Perspektive war es nur eine Kleinigkeit, mit der man (er) hätte alles in eine andere Richtung bringen können. Aber das war er nicht bereit zu ändern. Verständlich auch irgendwie. Man mag sich ja nicht ändern, wenn man das Gefühl hat, jemand erwartet es.

finde ich nicht !!!
Natürlich stoßen wir hier jetzt das große Thema Kommunikation auf, aber wolltest Du dir einen Partner backen ?? Du klingst, na sagen wir mal, sehr zielorientiert. Los,tu, mach....dto.
War er nicht bereit, weil er sich nicht krumm machen wollte oder weil die Erwartungshaltung stetig über ihm schwebte?

Ich bin schon auf der Suche nach 'nem Therapieplatz, weil ich meine, ein Muster erkannt zu haben, dass ich immer in Beziehungen das Gefühl habe, zu viel zu erwarten und Liebesbeweise nicht zu sehen.

Ich wage jetzt nicht "siehste" zu sagen. Wie Du hier x-fach lesen kannst, geht eine Partnerschaft oft auseinander, weil die Kommunikation nicht richtig läuft. Es wollen beide oft das selbe, haben aber nur andere Worte dafür und zeigen es eben auch auf unterschiedliche Art und Weise.
Leider wird dann das was sie wirklich verbindet in den Hintergrund gedrängt oder verblasst dann halt.

lG Blackhole

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An Deiner Art zu schreiben und zu formulieren. Mehr habe ich doch nicht.
Es entsteht da bei mir halt so ein Gefühl: struktuiertes Denken, erst einmal umfassend schlau machen, keine Blöße geben, auf das vermeindlich Wesentliche konzentriert..... Ich weiss was ich will !!!!

lG Blackhole

ich liebe Deine sarkastischen Beiträge, Blackhole

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Ich wirke nur leider viel stärker als ich eigentlich bin

Und? Das nimmst du so hin ohne daran zu denken, da vielleicht mal tiefer zu forschen und es abzuschalten, richtig?
Die anderen sollen auch so sehen, wer eigentlich in dir steckt.

Sorry, wenn ich das so sage, aber ich lese eigentlich nur heraus, dass du ein ziemlich armes Würstchen bist. Weil du das nicht sein willst, stellst du dich nach außen anders dar. Und damit bist du inkongruent.
Todo: Denk darüber nach, wovor du Schiss hast und ob du wirklich das Leben führst, was dich erfüllt.

Was mir noch auffällt: Du beschreibst wunderschön und in allen Facetten, wie ER sich wohl gefühlt hat und warum er wie, was, wo gemacht hat. Was ist mit dir? Lass doch mal aus dem Spiel, was in ihm wohl vorgegangen sein mag (ich bin sicher, du hast davon nichtmal ansatzweise eine Ahnung). Was in dir vorgeht und vorgegangen ist, ist viel wichtiger.

Ich bin schon auf der Suche nach 'nem Therapieplatz, weil ich meine, ein Muster erkannt zu haben, dass ich immer in Beziehungen das Gefühl habe, zu viel zu erwarten und Liebesbeweise nicht zu sehen

Auch hier glaube ich, dass du da noch gar nichts erkannt hast. Siehe mein vorheriger Satz. Aber klar, falsch ist es nicht, sich professionellen Rat zu holen.

Aus meiner Perspektive war es nur eine Kleinigkeit, mit der man (er) hätte alles in eine andere Richtung bringen können. Aber das war er nicht bereit zu ändern. Verständlich auch irgendwie. Man mag sich ja nicht ändern, wenn man das Gefühl hat, jemand erwartet es.

Ich bin sicher, er hätte sich auf den Kopf stellen können und es hätte nichts geändert.
Du wolltest ja die Starke sein und deine Schwächen verbergen. Durch seine eigene Schwäche, warst einen Mini-Tick stärker. Sehr gut. Und wäre er nun aus seiner Rolle herausgeschlüpft, hättet ihr das gleiche Spiel gehabt, nur umgekehrt.

aber für mich hört sich das irgendwie an, als würdest du es negativ bewerten, das man 'ne Vorstellung davon hat wer man ist, und was man will.

Wenn diese Vorstellung nicht mit dem IST-Zustand übereinstimmt, dann ist es durchaus negativ zu bewerten.

Vielleicht wär's dir ja sympathischer wenn ich sagen würde "Hilfe, ich weiß nicht was ich machen soll".

Mir schon.
Das wäre ehrlicher. Vor allem dir selbst gegenüber.

Sag mal, warst du nicht vor kurzem schonmal hier? Ich hab das Gefühl, dich schon zu kennen.

Nun, vergiss den Kerl erstmal. Dat wird vorerst nichts, solange du dich nicht auf die Suche nach deinem wahren Ich machst.

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indem ich mich endlich eine Therapie stelle

Was gut ist, wie ich bereits sagte

unterstellt ich sei ein "armes Würstchen"?

Ich sagte, ich lese das raus. Ob du's bist...sehen wir noch.

Es ist halt einfach so, dass ich anscheinend irgendetwas kommuniziere, dass jeden das denken lässt. Vielleicht liegt's daran, weil ich meine Schwächen kenne und daraus keinen Hehl mache.

Dann erzähl mal. Was sind nochmal deine schwächen?

Und wieso denkst du,dass andere dich für stark halten? Sagen sie dir das?

Wir haben immer ziemlich offen über unsere Probleme reden können und ich glaube wir sind ziemlich nah an die Ursache gekommen

Worte sind die schatten der Tat. Wenn ihr so offen und ehrlich ward und wusstet, was im anderen vorgeht...wieso seid ihr dann getrennt?

Wir verstehen dich schon. Sei ehrlich zu dir selbst, dann wird das auch gehört

@Hallo Brumm, schön Dich kennenzulernen.

@carla
Leider bist Du jetzt bockig, und schade, dass Du mich hier für vorbelastet hälst. Vielleicht mal vorneweg: KEINER verurteilt Dich hier !!!!!
Du hast Dich hier offenbart und dafür Danke. Kann auch nicht jeder.
Nur scheinst Du ein Bild von Dir zu haben, was hier nicht soooo empfunden wird. Dem Forum dann zu unterstellen, man kennt Dich nicht. Oder besser Soooo bin ich nicht ist, na höflich ausgedrückt Unfair.

Du kennst Deine Schwächen, Du hast alles gelesen, Du weisst was zu tun ist und möchtest eigentlich nur mal kurz virtuell in den Arm genommen werden. Hiermit seist Du ehrlich gedrückt.

Die Fragen die hier aber unausgesprochen im Raum schweben sind doch: WARUM denkst DU alle anderen schätzen Dich falsch ein ? Denkst Du beim Schreiben anders als beim Reden ??
Ich hab versucht Dir deutlich zu machen wie Du auf mich (und andere??) auf Grund Deines Denk- und Schreibstiles wirkst. Das war Dir ausser Protest keine Überlegung wert. O.K. Dann eben wieder aktio = Reaktio !!!!

Was muss man denn eigentlich tun um hier gehört oder verstanden zu werden? Ich hab das Gefühl, ich muss mich total verstellen und so eine völlige Opferrolle einnehmen, damit man mir meine Trauer abnimmt.Finde ich irgendwie merkwürdig. Ich bin lieber ehrlich und so wie ich nun mal bin. Und dazu gehört, dass ich nicht mehr um Hilfe flehen muss. Ich weiß ja, was ich verkackt habe.

quod erat demonstrandum

Du "trauerst" weil DIR das passiert ist. Dir passiert doch sowas nicht. NEVER Alles durchdacht, alles abgewogen und richtig eingetaktet, blöde Welt - will nicht so wie ich will.

lg Blackhole

Hallo Blackhole. Ich hab zwar das Gefühl, dich hier auch nicht zum allerersten mal zu lesen, aber dito...freut mich.

Du hast gerade ausgesprochen, was mir im Kopf schwirrt.
Vielleicht schreibt sie ja wirklich anders, als sie lebt, aber ich glaub das nicht so recht.
Und ich spüre anhand dessen, was hier geschrieben wurde, einfach nur Inkongruenz. Heißt: dein Selbstbild, das du uns mit deinen Worten hier mit aller Macht versuchst einzuimpfen überzeugt uns nicht. Nicht, weil wir es nicht glauben wollen, sondern weil wir spüren, dass was nicht stimmt.
Ich kann's noch nicht ganz greifen, woher das kommt.
Ich vermute, im real life ist das ähnlich und deswegen kommt es zu diesen zwischenmenschlichen Problemen.

Und was du erlebst, erlebst du, weil du es anziehst.
Spiegel ist genau das richtige Wort.

Nimm dir Zeit, zu verstehen, was passiert und denke über DICH nach, nicht über das, was dein ex denkt, gedacht hat oder falsch gemacht hatte oder hätte richtig machen können oder whatever.

Schade, dass du aus deiner ersten Zeit hier im Forum nicht genug mitgenommen hast, um Jetzt anders damit umgehen zu können.

@Brumm
Bin zwar schon älter, aber hier bin ich wirklich zum erstenmal. (Das ich das nochmal sagen darf ) Bin ja froh hierher gefunden zu haben.
Ansonsten stimme ich Dir vorbehaltlos zu.

Naja,bisher haben wir hier noch jeden "bekehrt"...*lach*
Bin nun lange genug hier, um zu wissen und zu verstehen, dass sich manche einfach erstmal dagegen wehren, wenn die Einschätzung anderer nicht das eigene Bild wiederspiegeln. Ist auch in Ordnung so. Andere sehen oft mehr, auch wenn das hier nur ein Forum ist und man lediglich das geschriebene Wort als Grundlage hat. Man darf nur nicht vergessen, dass viele hier aus einem großen Pool an Erfahrung schöpfen.
Sowohl der eigenen, als auch der anderen mit ihren Geschichten.

Es muss nicht alles stimmen, was hier gesehen und gesagt wird. Aber ich bin auch schon viele male mit Sichtweisen hier konfrontiert worden, die erstmal auf Widerstand gestoßen sind. Doch habe ich meist doch darüber nachgedacht und einige wichtige Erkenntnisse für mich daraus gezogen. Doch das muss man natürlich wollen.

Manchmal braucht es auch seine Zeit, bis man annehmen kann. Ich sehe es auch als Prozess. Über die Zeit hinweg habe ich gelernt, die Dinge schneller auf- und anzunehmen und die Fehler in mir selbst zu suchen. Einfach, weil ich inzwischen aus voller Überzeugung sage, dass man genau das anzieht, was man ist und das in verschiedenen Lebenslagen erfahren hab.

Und deswegen sehe ich Carla's Bild, das sie hier zeichnet kritisch.
Schade, dass ich mich nicht mehr erinnern kann, wie sie vor 2 Jahren hier aufgetreten ist und was in der Zwischenzeit los war. Ich wüsste gern, ob und was sie in der Zwischenzeit an sich getan hat.

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und trotzdem wirkt es abgeklärt.

Tut es ja nicht...
Auf mich wirkt es wie: "ich bin das Opfer und ich kann nichts dafür, andere denken halt so und so über mich...sie haben ein falsches Bild"

Sie haben kein falsches Bild. Sie haben nur ein anderes, als du selbst. Und das hat Gründe, die du suchen solltest...in DIR.

OK, Würstchen nehm ich zurück. Sinngemäß meinte ich aber genau das. Welches Wort gefällt dir besser?

Zwei Jahre ist die alte Trennung her und ich dachte ich hätte viel daraus gelernt.

Was denn so? Lernen ist das eine, umsetzen das andere. Welche sichtbaren Veränderungen hast du gemacht?
Wieder hier zu landen ist nicht schlimm. Kann jedem passieren. Ihn als deine Bestimmung und als füreinander geschaffen anzusehen ist schon schlimm. Podestalarm.
Es gibt kein "füreinander geschaffen". Es gibt nur ein "in bestimmten Lebenssituationen miteinander harmonieren"...das kann man prinzipiell mit jedem. Aber ich habe deinen Eingangspost nochmal gelesen und ihr habt ja von vornherein nicht miteinander harmoniert, wie du schreibst. Allein die Tatsache, dass du von Ängsten vorm verletzt werden sprichst, zeigt deutlich, dass du längst nicht bereit warst für eine Beziehung. Mag sein, dass ihr unter anderen Umständen harmoniert hättet. Diese waren aber nunmal (noch) nicht gegeben. Und sind es auch weiterhin nicht, wenn du dich nicht von deinen Ängsten frei machst. Solche Ängste haben in einer Beziehung nichts zu suchen.

Gleichzeitig habe ich Mechanismen aufgebaut, die es verhindern das man mir zu nahe kommt und mich wieder verletzt.

Und genau deshalb WIRST du immer wieder verletzt werden.

und deswegen definitiere ich mich wohl stark über das was ich geleistet habe.

Und fällt dir da auch was positives ein, was du BIST und nicht, was du kannst und tust?

Du sprichst IMMER WIEDER davon, wie du wirkst. Das finde ich sehr sehr seltsam und ich bin überzeugt, du glaubst nur, dass du so wirkst. Auf mich wirkst du jedenfalls keineswegs so, wie du hier schreibst.

Du bist übrigens nur DANN verletzbar, wenn du dein befinden von anderen abhängig machst...

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Hallo Carla,

habe Deine Zeilen schon verstanden. Das klingt jetzt nun aber wieder nach Verlustängsten !!!

Ich weiß das er Recht hat aber ich hab trotzdem Angst, dass er mich einfach vergisst und nur erleichtert ist mich nicht mehr um sich zu haben.

Wenn er Recht hat, warum hast Du Angst, dass er Dich vergißt ??? Möchtest Du keine "Versagerin" sein ????

lG Blackhole

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Das fing damit an, als ich ihm das erste Mal sagte, dass es mich traurig macht was er beruflich/hobbymäßig macht

Eine Entschlüsselung dieser Aussage: "Ich bin abhängig von dir/deiner Anwesenheit/deiner Aufmerksamkeit. Ändere was! Schränke dich in den Dingen, die dir wichtig sind! Du kannst doch UNMÖGLICH wollen, dass ich traurig bin"

Ich nenne das Umbiegen wollen durch Manipulation. NO WAY!!!

Weiterhin bist DU hier das Problem. NICHT er macht dich durch seine Arbeit/Hobbies traurig, sondern du machst dich selbst unglücklich, indem du dich davon abhängig machst.

Weiterhin bist DU hier das Problem. NICHT er macht dich durch seine Arbeit/Hobbies traurig, sondern du machst dich selbst unglücklich, indem du dich davon abhängig machst.

Sehe ich voll ein. Und wie mache ich es besser? Ich sehe irgendwie keine andere Handlungsoption jemanden zu sagen, dass einem was nicht passt. Oder heißt das, das man einfach ALLES hinnehmen muss? Oder sich am vielleicht gar nicht drauf einlässt?

Hast du 'nen Tipp für mich, wie man sich da verhalten soll?