Trennung, KS, Auszug. Das alte Spiel...

Ich weiß nicht, WAS genau dich an seiner Tätigkeit stört.
Wenn du es ihm gegenüber genau so formuliert hast, wie oben im Post, ist es klar, dass er blockt, denn damit hast du etwas ganz grundsätzliches an ihm angekreidet.
Versuche es mal in Worte zu fassen, was dich genau gestört hat. was genau wolltest du?

Ich habe es so verstanden, dass er zu wenig Zeit für dich hatte. War es das? Nehmen wir das mal als Beispiel, denn das ist häufig das Problem in einer Partnerschaft.
Nun, dann wäre es sinnvoll gewesen, das ihm gegenüber GENAU SO auf den Punkt zu bringen.
"Du, ich möchte gern, dass wir mehr Zeit zusammen haben. Ich habe mir überlegt, dass wir an xy Tage in der Woche nur für uns nehmen. Was meinst du? Hast du einen Vorschlag, wie wir es machen können?"

Verstehst du, was ich meine? Nicht mit dem Hau-drauf-prinzip, "Du bist...", "du machst...", "ich find scheiße dass...", sondern konkret sagen, was du möchtest, was du dir von ihm wünscht, wie du es dir vorstellst, aber auch ihm eigenen Spielraum bei der Umsetzung geben. Denn, wenn er so macht, wie du vorgibst, wird es dir auch wieder nicht gefallen .

UND ganz wichtig! Überlege dir im Vorfeld gut, ob es wirklich nötig ist, dass ER was ändert, oder ob du nicht selbst was ändern kannst. Nehmen wir mal weiter das zeitproblem als Beispiel.
Hier würde ich ganz in Ruhe überlegen. Wieviel Zeit verbringen wir wirklich miteinander? Ist es wirklich zu wenig oder ist es nur mein subjektives empfinden? Warum empfinde ich es als zu wenig? Wie nutze ich die Zeit, in der wir nicht zusammen sind? Wie nutzen wir unsere gemeinsame Zeit?

Und darauf aufbauend die Frage stellen: "kann ich an den Punkten etwas ändern, um so zu erreichen, dass ich ihn nicht in seiner Leidenschaft einschränken muss, aber dennoch rundum zufrieden bin?"

You know?

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O...K...das bringt jetzt mal Licht ins dunkel...aber eine Antwort darauf kostet auch Zeit. Ich guck mal, wann ich sie mir nehmen kann...

Na, ich starte mal einen Versuch.

Also erstmal schön, dass du dich entschieden hast, jetzt doch mal ins Detail zu gehen. Plötzlich wirkt alles auch schon anders. Vielleicht kam das komische Gefühl deinen vorherigen Beiträgen gegenüber wirklich daher, dass du nicht Tacheles geredet hast.

weil Leute die das selbst nicht machen oder mit der Branche nichts zu tun haben, es meistens nicht verstehen.

täusch dich da mal nicht...

Als wir uns kennenlernten fing er gerade an sich ein zweites Standbein als Fotograf aufzubauen.

Was ist das erste? Fotografie find ich übrigens cool. Ich hab vor noch nicht allzu langer Zeit auch damit angefangen und überlege gerade, mich damit vielleicht sogar mal selbständig zu machen, aus reinem Spass an der Freude, neben meinem eigentlichen Beruf, denn der reicht mir völlig. Sowohl finanziell, als auch vom Happiness-Faktor her .
Aber Menschen fotofrafieren ist nicht so meins (glaub ich). Muss ja auch nicht .

Du sagst, es stört dich nicht die Sache an sich, sondern vor allem, wie er es und sich öffentlich darstellt und ihn die Mädels anbetteln.
Also erstmal sei ehrlich zu dir selbst! Stört dich die Sache wirklich nicht? Ich kann mir kaum vorstellen, dass man nicht doch ein gewisses Maß an Eifersucht entwickelt und sich unsicher über seine eigene Stellung bei ihm ist, gerade auch in puncto Erotik.
Ich nehme an, du hast ihm schon gesagt, dass dich seine Art, das öffentlich zu präsentieren verletzt? Wie war seine Reaktion?

Ich weiß, dass er immer treu war und die Mädchen meistens auch nicht scharf fand sondern es selber als "ganz professionell" empfand, wie er sich verhalten hat. Aber mich hat es verletzt.

Was genau? Die Sache an sich? Das sie da nackt vor ihm rumgetänzelt sind? Er mit ihnen "gespielt" hat? Du nicht wusstest, was sie tatsächlich gemacht haben?

dass einem wirklich keiner dabei abgehen muss, wenn man schöne Frauen fotografiert.

Muss nicht, kann aber. Und du schilderst es, als sei es eine Art Sucht für ihn. Also irgendwas muss ihm da ja doch abgehen...ich mein jetzt nicht zwangsläufig sexuell, sondern irgendwelche besonderen Gefühle.

sondern auf die Aufmerksamkeit, die er ihnen schenkt, während ich das Gefühl hatte, von ihm nicht attraktiv gefunden zu werden.

Wichtiger Punkt. War das erst, als er sich sexuell distanziert hat oder vorher schon? Was hättest du dir von ihm gewünscht, um dich als seine Nummer 1 zu fühlen? Hat er dich eigentlich auch fotografiert?

Er hat bei FB eine Figur von sich aufgebaut, die total "Alpha" ist und von allen bewundert wird, da passt es eben nicht so gut rein 'ne Freundin zu haben.

Och, ich denk, das passt schon und das aus Marketing-Zwecken zurückzuhalten zeugt für mich nicht von Professionalität. Generell zeichnest du hier ein Bild von ihm, das mir nicht sehr professionell erscheint. Aber darüber kann ich nicht urteilen.

ich hab ihm von Anfang an gesagt, dass ich mich kenne und weiß, dass ich damit nicht gut umgehen kann dass er Mädchen zu sich nach Hause holt und sie so sexy ablichtet.

Wie hat er reagiert? Habt ihr darüber gesprochen, wie man damit umgehen kann? Hast du dir selbst Gedanken darüber gemacht, ob es nicht besser wäre, an dieser Stelle schon auszusteigen? Ist natürlich leicht gesagt. Ich weiß, dass man Hoffnungen hegt, dass man es doch einfach kann oder er sich ändert. Die Hoffnung auf Letzteres kann man sich aber direkt schenken...das wird eh nichts.

Er sagt er hätte sie nicht berührt, aber es ist ja scheißegal, wenn es das Ziel ist, es so aussehen zu lassen.

Mich würde hier tatsächlich nur interessieren: "hat er oder hat er nicht?"
Wie auch immer. Man weiß es nicht und er kann natürlich auch viel erzählen. Wie oben schonmal gesagt, ist ein Problem, dass man sich nicht sicher sein kann, was er da wirklich macht und dieses Photo ließ dich wohl zweifeln, ob du ihm wirklich trauen kannst.

Auf der anderen Seite will ich auch nicht der Grund sein, warum er damit aufhört, weil er das ja ganz offensichtlich für sein Ego und seine künstlerische Entwicklung brauch. Und ich mit keinem Menschen zusammen sein will, der sich für mich verbiegt.

Richtige Einstellung. Nur führt wahrscheinlich kaum ein anderer Weg aus diesem Dilemma heraus.
Die Tatsache, dass du von "brauchen" sprichst, verdeutlicht für mich hier nochmal, dass es sicher auch einen Suchtcharakter oder sogar was Krankhaftes hat. Ich fürchte fast, dass es für dich doch ein generelles Problem ist, dass er sowas macht. Versteh mich nicht falsch, das ist in Ordnung so. Um damit zurechtzukommen muss man schon sehr tolerant sein. Vielleicht wäre es auch wirklich in Ordnung für dich, wenn du wüsstest, dass das alles normal in einem Studio auf neutralem Boden abläuft und sich nicht in dieser stark sexuellen Ebene abspielt. Aber inzwischen hat er dich da mehrfach enttäuscht, so dass ich glaube, dass das Misstrauen bei einem Neustart weiterhin eine Rolle spielen würde und ihr euch weiter in diesem Strudel bewegt.

Daraufhin sagte er mir, dass ihm das doch alles gar nicht wichtig ist und er schon längst damit aufgehört hätte, wenn er wüsste das ich seine Freundin bin.

Na so ein Blödsinn...
Irgendwie witzig, wie er hier geschickt dich für sein Handeln verantwortlich macht...

Selbst Aktbilder stören mich nicht, wenn man an den Bildern erkennen kann, dass es in einem professionellen Rahmen entstanden ist und nicht aussehen, als hätte ein kleiner, notgeiler Junge sie gemacht.

Hast du ihm das mal gesagt? Hast du ihm mal vorgeschlagen, seine Fotografie auf neutraleren Boden zu verlagern? Man kann auch im Studio "heiße" Fotos machen.

Irgendwann kam das mit den Bildern dann doch wieder und es hat mich dann noch mehr verletzt, weil die Bilder dann in unserer Wohnung entstanden sind. Das Schlafzimmer war Sperrzone aber es war trotzdem verletzend auf Fotos zu sehen, dass sich irgendwelche Mädels in meiner Wohnung auf meinen/unseren Möbeln rumräkeln, während ich bei der Arbeit bin.

Hier hättest du UNBEDINGT eine Grenze ziehen müssen.

Er verheimlicht mir Shootings und dann fliegt es hinterher doch auf, weil ich sie zufällig entdecke, ich bin enttäuscht, er fühlt sich schäbig, weil er selber weiß, wie dumm das ist und das er mich damit verletzt, kann es aber auch nicht nicht sein lassen, weil er es brauch um sich nicht eingeengt zu fühlen.

Ich zweifle irgendwie, dass er sich schäbig fühlt.
Denke gerade an meinen Ex...er hat gekifft. Oh konnte er schöööön reumütig sein.
Ein wunderschönes Mittel, um einen einzulullen und im nächsten Moment weiterzumachen wie bisher.

Entweder hätte ich damit ganz relaxed umgehen müssen, bis er es von sich aus nicht mehr wollte oder nicht mehr für sein Ego brauch oder ich hätte ihm 'nen Laufpass geben müssen. Konnte ich beides nicht. Ein Teufelskreis.

Naja, es gehören beide dazu. Wie gesagt, ich denke, so ein Hobby erfordert jede Menge Toleranz vom Partner. ABER: Diese Toleranz kann ein Partner auch nur aufbringen, wenn ihm entsprechendes Verhalten entgegengebracht wird. Das heißt: Totale Offenheit und vertrauensförderndes Verhalten. Ja, ich denke, der Partner muss sich tatsächlich als Nummer 1 fühlen. Das hast du gut erkannt. Weißt du denn selbst, was du brauchst, um dich so zu fühlen?

Ähnlich, wie heute morgen schonmal beschrieben, hättet ihr klare Regeln definieren müssen und vor allem NICHTS in der eigenen Wohnung stattfinden lassen sollen.
In der Wohnung sind nur Shootings mit dir erlaubt, von mir aus auch auf dem Küchentisch .
Du hast beschrieben, dass er das gemacht hat, um nicht das Gefühl zu haben, unter deiner Fuchtel zu stehen.
Hier hast du auch deine Antwort.
Du kannst durchaus sagen, was dich stört, aber wichtig ist, es ihm nicht von Grund auf zu "verbieten", sondern einen Kompromiss zu finden. Und dazu gehört, dass du ihm klar sagen kannst, was du dir wünscht und Vorschläge machst, du ihn aber auch aufforderst, seine eigenen Gedanken einzubringen und eigene Lösungsmöglichkeiten zu präsentieren.

Aber es ist natürlich von außen her immer leicht gesagt.

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carlabruni9 schrieb:

Und jetzt zum anderen Teil. Vielleicht liegt die Inkongruenz genau daran, dass es mir schon fast peinlich ist, dass ich wieder hier bin. Zwei Jahre ist die alte Trennung her und ich dachte ich hätte viel daraus gelernt.

Jep. Lies dir deinen alten Thread nochmal durch, die Tips kannst immer noch verwenden. Hat sich nix geändert.

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Hallo Carla,

hab mich jetzt bewusst mal zurückgehalten, weil, wenn sich alte Freunde treffen, darf man das.

Du schreibst, dass du weißt, dass Du "vom Glück begünstigt bist", das andere das auch so sagen und z.T. bewundern. Auch hier klingt das durch

Hab ich doch schon und weiß ich auch

andererseits hat Du "Verlustängste" und bist an Deine Grenzen gelangt.
Ich werd einfach dass Gefühl nicht los, dass ich es hier mit einer "taffen Hülle" und einer, na sagen wir mal, "unglücklichen Seele" zu tun habe.
Auch wenn ich mich wiederhole, Dein Schreibstil und Deine Wortwahl wirken ungemein "Chefchen like" -sie hat alles im Griff-.
Deine Ratio hast Du also ziemlich perfektioniert. Ich glaube auch, dass Du optisch ne echte "Sahneschnitte" bist.
Also eigentlich doch alles paletti - nach aussen.
Nur Deine innere Zufriedenheit, die "irrationale" emotinale Seite die scheint nicht so zu wollen, wie Du es Dir vorgenommen hast. (Damit es nicht falsch rüber kommt. Das wird ja eher von Männern behauptet, darum erkennen ich mich auch zum Teil in Deiner Situation wieder. Außer Sahneschnitte natürlich )

lg Blackhole

P.S. Bin zwar kein Profiphotgraph, aber mein Lieblingsmotive sind s/w-Landschaftsbilder.
P.P.S. Der Ratgeber steht noch hier

Was du hier feststellst, Blackhole ist sicher richtig, hat sie ja stellenweise auch selbst schon geäußert, dass sie nach außen hin was anderes darstellt, als sie wirklich ist.

Nun, ich denke, das ist auch der Punkt, an dem sie arbeiten muss. Weicher werden, ihre schwächen ruhig auch mal zeigen können.
Möglicherweise hattest du bei deinen Unterredungen mit deinem ex das gleiche auftreten, innerlich aber ein anderes Gefühl.
Mag sein, dass du deshalb nicht erreicht hast, was du wolltest, denn vor ihm stand eine Frau, die sich über ihn stellt und ihm sagt, was er zu tun und zu lassen hat.
Dass das auf Gegenwehr stößt, ist klar.

Ich finde mein Lieblingsmotiv noch...Makro-Fotografie gefällt mir z.B.
Die Idee mit der selbständigkeit kommt nur daher, dass ich beim Herbert Grönemeyer Konzert meine Kamera nicht mitnehmen kann und nächstes mal mit Presseausweis und Kamera rein will.
Davon mal abgesehen überlege ich aber tatsächlich, mich neben meinem Beruf noch anderweitig zu engagieren und etwas, das mir Spaß macht, professioneller zu betreiben. Z.B. eben das Fotografieren...oder etwas mehr in Richtung Psychologie, eine Ex-anlaufstelle vielleicht? Coaching?

Oder ich promoviere einfach mal nebenbei. Ich hab irgendwie Bock...aus Spaß an der Freude

Aber jetzt fahr ich erstmal Ritter fotografieren

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Danke brumm!

Meld mich später noch mal, hab gerade Besuch bekommen.

Hallo Carla,

es war nicht meine Absicht, stetig auf das selbe "Bild" zu zeigen. Du musst mir aber bitte auch gestatten, aus Deinen Zeilen mitzulesen. Ich habe jetzt erst einfach das Gefühl, dass wir uns nicht mehr mißverstehen. Sozusagen auf dem selben Level sind.

Ich presche jetzt einfach mal vor und stelle eine Vermutung an:: Du hast es nicht unter Kontrolle, das "Irrationale", Du möchtest aber gern auch dort gelassen alle managen. Mir scheint Du hast Angst vor einer erneuten seelischen Entäuschung, wie schon einmal !!!
Du würdest Dich gern fallen lassen können, ohne Angst vor Seelenpein und hast daher zur Sicherheit eine "Schutzmauer" aufgebaut.
Ab und Zu klappt das ja schon, aber Dir fällt es schwer auch das "letzte Tor" zu öffnen. Deine Maxime -Nie wieder dieses Gefühl der Verletztheit- macht Dich zum Sklaven deiner Vergangenheit.

Brumm schrieb: Weicher werden, ihre schwächen ruhig auch mal zeigen können.

setzt aber eben genau dieses Vertrauen voraus, was ihr aus meiner Sicht nur bedingt gelingt. Wenn dann auch noch Entäuschungen aus dem Verhalten des Partners hinzukommen, beginnt der Kreislauf von aktio = reaktio erneut und es wird sich in Körpersprache und Wortlaut "zurückgezogen".

Unabhängig von all dem (bleibt ja bisher nur eine Vermutung) entsteht dabei auch noch eine Kommunikationsprache die u.U. sehr fordern wirken kann. Vielleicht macht DAS hier meine Aussage verständlicher.

lG Blackhole

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Für mich klingt das nun aber nicht sehr respektvoll...
Wieso bist du überhaupt da und hörst dir das an? Du solltest besser dauerunterwegs sein und nur zum schlafen zu Hause.
Und was spricht gegen ein bisschen Krieg? Für Freundschaftsschiene ist später immer noch Zeit. Wenn ihr schon noch die Wohnung miteinander teilen müsst, dann schafft euch euren Raum, jeder für sich.

Vertrauen gehört dazu. vertrauen macht aber verletzbar. Aber das ist OK.
Ich halte es inzwischen so: "Ich bin einmal über eine Trennung hinweggekommen, habe gelitten, geliebt, gehasst...und schlussendlich dadurch tolle Veränderungen in meinem Leben erfahren...selbst herbeigeführt...UND...sollte ich nochmal in so eine Situation geraten, werde ich verdammt nochmal WIEDER aufstehen und weitermachen..."
Verstehst du, was ich meine? vertraue vor allem dir selbst und dass du solche Geschichten überstehst, dann wirst du dich auch fallen lassen können...und zum fallen lassen können, gehört wiederum auch mal schwach zu sein.

Ich hab ein paar Bilder geschossen...zu Hause wird ausgewertet.

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Hallo Carla,
also Sachen rüber, finde ich auch gut.
Die Situation eskalieren zu lassen ?? Ich weiss nicht ob Du Dich so "klein" machen willst. Dann lieber schleunigst weg und souverän über den Dingen stehen. (Na ja, äußerlich wenigstens )

lG Blackhole

Die Situation eskalieren zu lassen ?? Ich weiss nicht ob Du Dich so "klein" machen willst. Dann lieber schleunigst weg und souverän über den Dingen stehen. (Na ja, äußerlich wenigstens )

Verstehe ich nicht so ganz, was du meinst. Ich will ja gerade nichts eskalieren lassen.
Und zweitens: Und wohin soll ICH denn gehen? Ich bleibe ja in der Whg.

Sorry, Ich würde es nicht eskalieren lassen und mich damit klein machen. So besser ????

Er sagte schon er wird dann ab Do anfangen nach einer Whg. zu suchen aber er will auch was adäquates finden.

Das hatte ich überlesen. Wird allerdings ne schwere Zeit so wie Du sein Benehmen schilderst.

Aber vielleicht ist das ja auch Antrieb, dass es für ihn auch unbequem hier wird.

Korrekt!
Es soll ja auch nicht eskalieren, aber du musst dir jetzt selbst am wichtigsten sein und aus falscher Rücksichtnahme einstecken finde ich gerade ziemlich fehl am Platz. Er wollte eine Trennung? Dann bekommt er eine Trennung!

Och, warum nicht...hier mein Lieblingsbild von heute.
Habe festgestellt, dass es mir Spaß macht Bewegungen einzufangen.

Könnte einen Tick schärfer sein...

[Nur Admins ist es erlaubt, dieses Bild zu sehen.]

Ich bin ja eh ein Fan von Unschärfe. Oft sind mir zu perfekte Fotos zu langweilig. Das Motiv bei Nacht wär' aber bestimmt auch toll! Da würde die Unschärfe auch noch weniger ausmachen....

So Sachen sind drüben.
Bin gespannt wie er reagiert...

Habt einen schönen freien Tag!

Wow, das ging jetzt aber schnell. Ich bin gespannt...

Bei Nacht käme das Feuer gut raus, kann mir aber irgendwie die Wirkung gerade schlecht vorstellen. War ja leider auch keiner da, der mal eben das Licht ausknipst .

Heute Abend geht's zum Konzert. Wie gern würde ich die Kamera mitnehmen.

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Hallo Clara,
wem gehört die Wohnung, bzw. wer steht im Mietvertrag.
Daher, wenn alles "Deine" ist, angemessene (!!) Frist setzen und tschüß !!!!

Eine 3-er WG hälst du doch im Leben nicht aus !!!! Schon gar nicht nach der Provokation.
No way !!!
Ich würd überhaupt nicht drauf antworten. Wozu ??? Hat sie dich was gefragt ???
Kläre für Dich was Du willst und dann zieh das durch. Rücksichtnahme auf so eine "Schleimspur" ????

lG Blackhole

P.S. angemessen steht im Mietvertrag oder ????