Warum fällt mir das Loslassen so schwer ?!

Hallo, ich (m21) weiß garnicht wie ich anfangen soll, es handelt sich natürlich um eine Trennung .. wie sollte es auch anders sein.

Nach guten 19 Jahren singledaseins, traf ich damals während meine Abiturzeit dieses eine Mädchen. Bis vor wenigen Wochen, waren wir ungefähr 21/2 Jahre zusammen. Unsere Beziehung hab ich immer als sehr gut usw gesehen. Die ersten Monate verliefen bekanntlich super, man lernte sich kennen man lachte und machte all das was man so macht als Partner. Wo es schon anfing war bei uns der Sex, in den 2.3 Jahren Beziehungen, gab es nichtmehr als lediglich versuche die allesamt scheiterten. (also sogesehen bin ich noch Jungfrau) ^^

Kommen wir nun zur eigentlichen Geschichte...
Während unserer Beziehung, stellte sich heraus, dass meine Herzensdame ein unglaubliches Problem mit sich selbst und ihrer Umgebung hatte, einzig ihr Bester Freund, ein Misanthrop wie er im Buche steht, war neben meiner Wenigkeit eine Bezugsperson für sie. Ich wollte natürlich stets das beste, und machte es mir als Partner zur Aufgabe sie aus diesem Tief herauszuholen. Manchmal haben wir über alltägliches geredet, eine ganze Nacht lang, bis es draußen wieder heller wurde
Mit der Zeit in der Beziehung, tritt auch der Alltag wieder irgendwann ein, der Stress vom Abi das uns damals allen bevorstand machte uns zusätzlich zu schaffen. So merkte ich, dass sie immer mehr Zeit mit ihrem besten Freund verbracht hat. Irgendwann dann, hat sie mir gebeichtet, er habe während sie umgezogen ist, mit ihr in einem Bett geschlafen und den Arm um sie gelegt. JA ich gebe zu, vlt hätte ich anders reagieren sollen, denn was ich lediglich getan habe war, mit den Schultern zu zucken und ihr gesagt das es in Ordnung ist. So verging wieder einige Zeit...Irgendwann einmal, wurde es mir zu bunt, sie hat mehr Zeit mit ihm als mit mir verbracht, der Stoff im Abi schien immer heftiger zu werden und der Stress demnach immer größer. Ich schrieb ihr also eine Email, in der ich ihr sagte was mich bewegt, dass ich finde sie verbringe vielzu viel Zeit mit ihrem besten Freund und vernachlässige mich etc. Dieses Wachrüttel schien für eine Zeitlang geholfen zu haben, wieder war die Beziehung wie zu anfangszeiten. Doch schon bald, sollte es erneut kriseln...
Die Abiturprüfungen waren geschrieben und wieder verbrachte sie den großteil Ihrer Zeit mit IHM.. es wäre vlt noch Sinnvoll anzumerken, dass sie mir während der Beziehung 100% versicherte, sie würde nie etwas von ihm wollen..allerdings wollte er etwas von ihr.

Ok ich hoffe, ich schreibe nicht zuviel, tut nur grad etwas gut alles noch einmal Revue passieren zu lassen. here we go...

Also wie bereits anmerkte, waren die Abiturprüfungen nun hinteruns gebracht, als wir zur Notenvergabe zitiert wurden. So standen wir im Foyer unseres Forums, neben mir meine Freundin und ... wie sollte es auch anders sein ER! -.-
Sie unterhielten sich in meiner Gegenwardt, über das, was sie so vorhaben nach dem Abi, als meine Freundin plötzlich mit ihm darüber redet, dass sie bald wegziehen möchte und eine Ausbildung machen will, dabei hat sie überhaupt keine Notiz von mir genommen. Danach war der Tag vorerst für mich gegessen und ich sorgte dafür, dass es wenige Tage danach zu einem Gespräch zwischen uns kommen sollte. Dazu kam aus auch, ich hab ihr dabei gesagt, dass ich als ihr Freund gerne auch mal davon erfahren hätte, dass sie vor hat wegzuziehen etc. Darauf schaute sie mich nur verdutzt an und fragte mich ob ihr bester Freund mir das erzählt habe.. Nachdem ich ihr gesagt habe, dass ich Live daneben stand, als sie darüber redete war sie verdutzt und wusste nichtsmehr zu sagen. Wir redeten über unsere Beziehung. Dieses Gespräch führte zum Ende, im gegenseitigen Einvernehmen haben wir uns getrennt. Okay ich gebe zu ich habe einen riesen Fehler gemacht, während des Gespräches, habe ich ihr gesagt aus der Wut heraus, dass ich Momentan nicht mehr viel für sie empfinde, ich kann jetzt nichteinmal mehr sagen ob es wahr oder gelogen war, jedoch denke ich anhand meiner momentanen Gefühlslage, dass es wohl eher gelogen war. Ein paar tage später trafen wir uns erneut, ich bat sie nochmal um einen Versuch und das wir das doch nciht so einfach aufgeben sollten, worauf sie mir bedeutete, dass für sie die Liebe schon seit einem Monat nichtmehr vorhanden ist und sie die Beziehung nur mir zur Liebe aufrecht erhalten hat. Ich war am Boden zerstört.

Okay, das war schon ein wenig viel, aber das eigentliche und eben das was mich wie schon in der Überschrift steht, zerreist, ist das was mir in der Zeit während der Kontaktsperre also die momentane Zeit passiert.
Ich entdeckte diese und andere Seiten im Internet und begann mit einer Kontaktsperre, im Glauben, dass ihre Aussage bezüglich des einen Monats vlt nur eine Trotzreaktion von ihr auf meine unklare Gefühlsbeschreibung war. So hab ich viel mit einer bekannten geschrieben, die auch einiges mit dem besten Freund meiner Ex zu tun hatte. Diese verriet mir, dass er ein sehr abgeklärter Mensch ist, der auf die Gefühle anderer scheißt. So wurde mir immer bewusster, dass der beste Freund meiner Exfreundin, ihre Depression ausgenutzt und ernährt hat, um sie tiefer an sich zu binden. Kleine Anmerkung: Es gab mal einen Streit während unserer Beziehung, indem ich ihr sagte, dass ich nicht immer auf die Depressionen kann und dass sie mal wieder mehr lächen sollte etc., jedenfalls hat sie sich darüber mit ihrem "besten" unterhalten, was wohl zu diesem Plan geführt hat.
Es passt im Grunde alles ins Raster, sie und ihr bester Freund verbrachten vor unserer Beziehung quasi jeden Tag miteinander, plötzlich ist da jemand (ich), der dafür sorgt, dass dem nichtmehr so ist. Warum dann nicht aus dem Weg räumen, das hat er sogar schon mit freundinnnen von ihr gemacht, aber darauf geh ich mal nicht näher ein.
Ich habe dann, einmal mit ihr darüber versucht zu reden, was sie natürlich garnicht so sieht und er sowas ja nieeee machen würde etc.
..
Naja nun sind einige Wochen rum, im Facebook kristallisiert sich immer mehr heraus, das dort mehr als nurnoch eine Freundschaft stattfindet und wenn ich mich mal bei ihr melde, zwecks mal einen Kaffee trinken zu gehen (ihre Idee) ist sie nur kurz angebunden oder hat meist keine Zeit.
Ich dachte ich wäre über alles hinweg, aber ich schaff es einfach nicht loszulassen und weiß einfach nichtmehr, wass ich in dieser Situation tun soll. Ich versuche sie zu vergessen, aber ich habe einfach keinen Spaß mehr am Leben, ich geh jetzt mehr feiern denn je, mache viel mit Kollegen, aber es macht alles keinen Spaß ..

Ich hoffe, ihr habt ein paar Tipps über alles hinwegzukommen ..

Mhmmm .. schein ja nicht wirklich jemanden zu interessieren, schade, ich dachte ich könnt mir ein wenig was von der Seele reden

Hi Mcloud !

Klar interessieren wir uns hier auch für Deine Geschichte !
Gib´ uns ein wenig Zeit !

Ich bin sicher, das Du bald ein paar Antworten bekommen wirst !

Ich selbst sitze momentan noch auf Arbeit !
Da muß ich mich kurz fassen ! Werde mir aber heute abend Deine Geschichte nochmal vorknöpfen und dann auf jeden Fall eine Antwort schreiben !

Also . . . Geduld, Geduld !
Auch wenn Du im Moment regelrecht auf Antworten drängst !

Also - man liest sich !

CommanderTom

Hi !

Ist zwar schon spät, aber ich hab Dir ja noch ´ne Antwort versprochen !

Also . . . Du schreibst, das Du 19 Jahre als Single verbracht hast und Du wohl in den 2,5 Jahren Eurer Beziehung Probleme auf sexueller Ebene hattest, weswegen es zwischen Euch in dieser Zeit wohl auch keinen "richtigen" Verkehr gegeben hat . . .

Wenn ich das so lese, und mich in die Siuation Deiner Ex versetze, war dies wohl der Hauptgrund, warum die Sache letztendlich gescheitert ist. Sex ist zwar nicht alles in einer Beziehung, spielt jedoch eine Durchaus wichtige Rolle. Denn ohne ein halbwegs zufriedenstellendes Sexleben, können nur die wenigsten in einer langen Beziehung bestehen.

Auch könnte Dein langes Single-Dasein ein Problem gewesen sein, denn eigentlich sammelt man je die ersten Erfahrungen bereits früher, hat Freundin (nen), trennt sich wieder, lernt dazu (oder auch nicht) und gewinnt an Erfahrung !

Da dies Deine erste feste Freundin war, könnte ich mir vorstellen, das Du sicherlich viele Fehler gemacht hast, die eine Frau Deine Unerfahrenheit spüren lässt und das hat Dir vielleicht dann auch das Genick gebrochen. Wenn der Andere wirklich so ein "Aufreisser-Typ" ist, dann hat er sicherlich ein großes Selbstvertrauen, das Deine Ex bei Dir vermisst hat. Und ich denke, Frauen wollen einen Mann, der Sie zumindest auch ein wenig führt. An dem Sie aufschauen können. Der Ihnen Sicherheit und Geborgenheit vermittelt.

Das konntest Du Ihr vielleicht einfach nicht geben !

Evtl. solltest Du das Ganze als "Erfahrung" verbuchen, an Dir selbst arbeiten und beim nächsten Mal alles besser machen (toller Tipp . . . ich weiss) ! Aber ohne solche Erfahrungen geht es nunmal nicht, die haben wir alle hier (bestimmt auch schon mehrfach) machen müssen !

Halte Abstand . . . das hilft am Besten beim "vergessen" (merk´ ich an mir selber auch) !

Die Welt hält noch mehr für Dich bereit ! Mach´ Dich dafür startklar !

CommanderTom

19 Jahre Single war er, weil er erst 21 ist.

haltets mir noch vor .. naja wie gesagt, klingt vlt wie ne billige Ausrede, aber ich habe viel durchmachen müssen

Edit: verdammt hab grad ne längere antwort auf Commanders post geschrieben und nach dem Absenden steht hier nichts ?! ..

Ok, dann noch einmal...

Aaaalso, was den Sex betrifft, ging die Initiative eher von mir aus, sie meinte mal zu mir, dass ihr Sex wenig bedeutet und das sie evtl. sogar asexuell wäre. Habens auch hin und wieder mal versucht aber geklappt hats nie .. naja

Was die Erfahrung betrifft, waren auch wir hier beide so ziemliche Neulinge, sie hatte zwar vor mir schon eine kurze Beziehung, aber so richtig konnte sie dort ihrer Ansicht nach keine Erfahrung amchen, schon garnicht in sexuellen dingen. Der "Aufreisser-Typ" ist ein Mensch, der an unserer Schule zur Persona non grata gehörte, ein Menschenhasser, schwarzseher, gab meiner Freundin mal den Rat, Menschen die sie nicht mag wie Scheiße zu behandeln, das sie nichts anderes wären etc. Er mag selbstvertrauen gehabt haben, aber dennoch hat er ihre Depression ausgenutzt und sie mit seinen Gedanken angesteckt, was sie nicht warhaben will. Was mich angeht, ich habe in meiner Schulzeit eine Menge durchmachen müssen, was dazu geführt hat, dass ich nur ein geringes Selbstvertrauen hatte, welches sich jedoch mit der Hilfe von Freunden und Verwandten und der Abstinenz dieser Idioten die mir das Leben damals zur Hölle machten, vor der Beziehung und dem Eintritt in die Oberstufe wieder erholte.

PS. danke commander, dass du dir echt noch die Zeit genommen hast dich meiner Anzunehmen und mi darauf sogar ne Antwort zu geben

Hi McLoud,

ich denke zunächst mal nicht, dass das Problem ausschließlich auf sexueller Ebene liegt; mehr dazu später...wir dröseln das mal auf!

Zunächst ein signifikanter Punkt; Du entschuldigst Dich mehrere Mal dafür, dass Du Deiner Meinung nach so viel schreibst. Es ist ein Forum und aus diesem Grund reißt Dir hier keiner den Kopf ab.

Vieles fällt auf; es ist Deine erste Beziehung, ihr seid beide extrem unerfahren und unsicher und es gibt noch einen vermeintlich besten Freund im "Dreieck".

Zu ihr: wie es sich liest ist sie eine ziemliche LSE (Low-Self-Esteem) Frau, die wie Du schreibst ein Problem mit sich und der Welt hat. Sie liebt Gespräche mit Dir, am beste die ganze Nacht. Klar, sie kann sich hierbei in ihrem Elend suhlen, fühlt sich verstanden, aufgefangen - ich denke nicht, dass bei dieser "Wärme" Sex eine große Rolle spielt. Da sie so gerne redet, hat sie aber auch:

einen besten Freund: er ist immer da, drängt sich ins Geschehen, war schon immer da und ist aus der kleinen depressiven Welt einfach nicht mehr wegzudenken, denn dann wäre diese verkehrt. Es mag sein, dass in der hintersten Ecke seines Kopfes Gedanken spuken wie "hm, wie kann ich sie kriegen", aber ich denke außer den Arm um sie legen und in einem Bett schlafen ist da nichts passiert. Mag sein dass dies den misantropen Gargamel-Verschnitt ankotzt, aber es lässt sich nunmal nicht ändern. Man will eben lieber reden.
Der Gargamel-Verschnitt steht jedoch bei einem Menschen sehr schlecht da, nämlich dem Mister Super-nice-Guy:

Dir: "Lass uns reden; ganze Bücher voll und danach werden neue angefangen!" könnte das Motto sein. Oder auch: "ich bin immer da -bis zum Ende der Welt und ich bin so lieb, dass Du mich gar nicht wegstoßen kannst". Oder auch:" Ich sage Dir nicht, wenn mich etwas stört, sondern schlucke es einfach - mir macht das nichts aus".

Was machst Du dann? Du schreibst E-Mails und legst ihr dar, wie Du Dich fühlst. Du forderst wahrscheinlich unter extremem Drama ein, dass da nie etwas war und bei der Trennung sagst Du dann, fast schon als Rechtfertigung, dass Du nichts mehr empfindest...

Das hört sich irgendwie alles sehr gothic an, das hört sich so an, als ob man zusammen bei Lacrimosa über die Schlechtigkeit der Welt sinniert und bei Kerzenschein, Rotwein und Räucherstäbchen einfach frei von der Leber "ich bin traurig" denkt.

Aber nun wieder zum Thema:

1. Was zeichnet einen depressiven Menschen aus? Passivität und Rückzug. Wie kommt man an einen solchen Menschen ran? Entweder gar nicht, oder mit Aktivität, mit Ablenkung, mit Aktionen - Du hast jedoch weitestgehend genauso reagiert wie sie.
2. Präge Dir folgende Formulierungen ein: "Ich möchte das nicht!"; "ich empfinde ...(was auch immer) als störend!"; "ich finde nicht gut dass...".
Fällt Dir bei diesen Formulierungen etwas auf? Sie beginnen mit ich und bringen Dich ins Spiel. Es mag ein hehrer Vorsatz sein, jemandem aus einem Loch zu helfen, doch Du als Person solltest auch eine Rolle in Deinem Leben spielen, oder?
3. Der zweite Punkt deutet es schon an: wo ist Dein Selbstbewusstsein - und das in angemessener Form. Dein ausspruch bei Eurer Trennung war lediglich eine Trotzreaktion und die ist unangemessen!
4. Welche Rolle spielt Humor in Deinem Leben? Dein Post hört sich so tieftraurig und resigniert an (auch ein Punkt, warum ich mich bemühe ein paar lustige Formulierungen hier einzubauen), dass man sich ernsthaft diese Frage stellt! Ich hätte diesem Gargamel freundlich lächelnd Aussprüche entgegengebracht wie "Es tut mir wirklich lied, dass Du sie trotz Deiner penetranten Nähe zu ihr noch immer nicht geknackt hast, aber ich drücke Dir weiterhin die Daumen". Derartige Aussprüche entspannen Dein Kopfkino und hätten ihn sicherlich sprachlos gemacht; oder seine Ambitionen etwas gebremst.
5. Höre auf online zu stalken - dies bringt Dir nur Kopfkino. Und selbst wenn sie mit ihm zusammen sein sollte, darf Dich das im Moment nicht interessieren. Wenn er wirklich so ein falscher Fuffziger ist, wird sie sicherlich irgendwann so helle sein, das zu merken.
6. Denke mal genau darüber nach, ob Deu eine Beziehung möchtest, bei der Du Deiner Partnerin ständig aus irgendwelchen Löchern helfen musst?!? Muss man sich das geben?
7. Nun hätte ich fast schon gesagt apropos Löcher
Wenn es in 2 1/2 Jahren gerade Mal Versuche gibt, ist irgendwo der Wurm drin. Leistungsdruck? Angst? Menschen sind sexuelle Wesen und glaube mir; die allermeisten Frauen wollen, dass man auch in dieser Richtung einen Schritt nach vorne macht. Ich schätze die allerwenigsten Frauen so ein, als ob sie stolz drauf sind, dass ihr Partner immer Verständnis für ihre Migräne an 32 tagen im Monat hat.
8. Wenn eine Beziehung scheitert, ist das allerschlimmste was man tun kann keinen Spaß mehr am Leben zu haben. hast Du mal darüber nachgedacht, dass Du diesen 19 jahre lang hattest? Eine Beziehung ist ein Sahnehäubchen, aber keinesfalls der Lebensmotor eines Menschen!
9. Ich bin mir relativ sicher, dass Du nicht versuchst, sie zu vergessen.
10. Mach Dich mal schlau über die Begriffe Betaisierung und Oneitis. Du findest hier im Forum einiges dazu; ansonsten lies "Lob des Sexismus" und Du wirst Dir bei der Lektüre auf den Kopf hauen, bis Dir kein Hut mehr passt.

Wie man sich ablenkt, kannst Du auch oft genug hier im Forum nachlesen.

Ansonsten: Baue Abstand auf, entdramatisiere die Geschichte, hebe sie von ihrem Thron und sehe sie realistisch und mache Dir Gedanken, warum sie Dich damals gut fand, als ihr Euch in der Abizeit getroffen habt. Du wirst damals anders drauf gewesen sein, oder?

Fragen? Fragen!

Heyho Alf,

Zunächste einmal muss ich sagen, dass mir die Kürzel LSE Oneitis etc. schon etwas sagen, da ich einen Kollegen hab, der mich nach meiner Trennung direkt auf das Pick-up Forum aufmerksam gemacht hat. Ich nehme an du kennst dich in der Szene also gut aus.

Ja im Kern stimmt das mit dem Gothic eigentlich schon ganz gut, da ich selbst längere Zeit in der Gothic Szene unterwegs war. Ich denke du hast recht, in der Beziehung habe ich mich irgendwo außen vor gelassen, wenn ich denn mal was gesagt habe, was mir nicht passte, dann war das vlt für nen Moment gut, ging aber bald zurück zu Anfang und da habe ich dann nichtmehr nachgehakt. Irgendwann bauten sich demnach erneut Probleme auf und so wuchs der Frust und auch die Wut. Ich bin eigentlich ein recht offener Mensch und auch Humor ist mir definitiv kein fremdwort, aber in letzter Zeit hat das wohl auch ein wenig abgenommen, sodass dieser "tieftraurige" Post zustande kam.

Alf schrieb:
Zu ihr: wie es sich liest ist sie eine ziemliche LSE (Low-Self-Esteem) Frau, die wie Du schreibst ein Problem mit sich und der Welt hat. Sie liebt Gespräche mit Dir, am beste die ganze Nacht. Klar, sie kann sich hierbei in ihrem Elend suhlen, fühlt sich verstanden, aufgefangen - ich denke nicht, dass bei dieser "Wärme" Sex eine große Rolle spielt. Da sie so gerne redet, hat sie aber auch:

einen besten Freund: er ist immer da, drängt sich ins Geschehen, war schon immer da und ist aus der kleinen depressiven Welt einfach nicht mehr wegzudenken, denn dann wäre diese verkehrt. Es mag sein, dass in der hintersten Ecke seines Kopfes Gedanken spuken wie "hm, wie kann ich sie kriegen", aber ich denke außer den Arm um sie legen und in einem Bett schlafen ist da nichts passiert. Mag sein dass dies den misantropen Gargamel-Verschnitt ankotzt, aber es lässt sich nunmal nicht ändern. Man will eben lieber reden.
Der Gargamel-Verschnitt steht jedoch bei einem Menschen sehr schlecht da, nämlich dem Mister Super-nice-Guy:

Dir: "Lass uns reden; ganze Bücher voll und danach werden neue angefangen!" könnte das Motto sein. Oder auch: "ich bin immer da -bis zum Ende der Welt und ich bin so lieb, dass Du mich gar nicht wegstoßen kannst". Oder auch:" Ich sage Dir nicht, wenn mich etwas stört, sondern schlucke es einfach - mir macht das nichts aus".

Du kannst ein Experiment machen, das dir zeigt, was Beziehungsgespräche bewirken. Warte auf windiges Wetter, am besten eine richtig steife Brise. Dann stellst du dich mit dem Gesicht in den Wind und pinkelst. Analysiere als nächstes deine Hosenbeine, du wirst zweifelsohne feststellen, dass du dich selber ans Bein gepisst hast. Das gleiche wiederfährt dir bei Beziehungsgesprächen.


Leider sind diese Beziehungsgespräche aber auch so fad, dass die Liebe daran stirbt.

Ich will in meiner Beziehung keine "Probleme bearbeiten". Das ist doch auch wieder so ein psychologisches Konzept, farblos und langweilig wie die Fahrt durch ein Industriegebiet. Ähnlich dröge wie "Beziehungsarbeit. Probleme sind noch nicht gelöst worden, weil man sie in virtuellen Problemräumen auspricht. Wenn es erst einmal losgeht, dass man in einer Beziehung "arbeiten" muss, dann ist die gegenseitige Anziehung bereits am Erkalten, mit den Gesprächen wird sie dann vollends erstickt.


Was hab ich da gelesen von einer 2,5-jährigen Beziehung ohne Sex? Wozu hast du eine Freundin wenn du abends doch wichsen musst?

Fang an, zu deiner eigenen Sexualität zu stehen. Sprich mit ihr, sag ihr, dass für dich ohne Sexualität die Beziehung keine Beziehung mehr ist. Sag ihr, dass dir der Sex für eine Beziehung zu eingeschränkt und bockfad ist. Achte darauf, dass du in diesem Gespräch keinerlei Drama zulässt. Wenn sie heult, Vorwürfe macht oder sonstiges freezed du sie. Wenn sie dich nach dem Gespräch verführen will, BLOCKST DU, ziehst dich zurück und lässt sie über das gesagte alleine nachdenken. Sei entschlossen dieses sexuelle Vakuum in den Weltall zu schießen.

Um deine Attraction wieder aufzubauen, brauchst du ein Gegengewicht zu ihrem sexuellen Monopol. In deinem Fall ist das die Aufmerksamkeit, die sie von dir bekommt. Bisher war deine Zuwendung umsonst, Dinge, die man umsonst bekommt haben keinen Wert. Fange an, auf diese Aufmerksakeit einen Preis zu legen. Sprich: Wenn sie deutlich unter deinen Erwartungen zurückbleibt oder sich schlecht verhält, ziehst du deine Aufmerksamkeit zurück. Wenn du mit ihr Sex haben willst und sie blockt, reduzierst du die Zeit, die du mit ihr verbringst. Sie blockt und du gehst.Eine Beziehung ist so gut wie ihr Sex.

Wenn etwas in einer LTR den Bach runtergeht, wird es immer so schlimm, wie du es zulässt. Inzwischen ist da ein ziemlich destruktives, abgefucktes Beziehungsspiel zwischen euch entstanden.

Solltet ihr wieder zusammenkommen muss die Wiederaufnahme dieses abgefuckten und destruktiven Sexualverhaltens sofort zu einem Next führen.

Ehe du überhaupt über eine feste Beziehung nachdenkst, solltest du dir erst einmal zeigen lassen, ob sie überhaupt geeignet ist. Du hättest gerne eine Feste, und nimmst die Erstbeste, das ist ein klassischer Fehler.

Dieses Mädchen macht etwas, was du mal bei deinem Auto ausprobieren kannst: Gib Vollgas und bleib voll auf der Bremse stehen. Nachdem sich der Rauch verdünnisiert hast, kannst du nachschauen, was aus deinem Auto geworden ist. Wenn du ihr Gesulze für bare Münze nimmst, wird es dir wie deinem Auto ergehen. Hör nicht was sie sagt, sondern schau, wie sie handelt. Sie will von dir Bestätiung und Sex. Sobald du mit Emotionen kommst, ist sie weg.

Was dieses Mädchen macht, ist schon bei Odysseus beschrieben worden. Der Seemann, der dem Gesang der Sirenen lauscht, verfällt einem Wahn und steuert sein Schiff gegen die Klippen.

Einige Typen glauben, dass sie als "bester Freund" sich strategisch eine gute Position in ihrer Nähe schaffen können, was aber nur ihre Unfähigkeit und Abhängigkeit von einem Onenightstand offenbart.

Die Ausführungen von Koc in Ehren (und das ist ehrlich gemeint, weil die haben mir meinen Ex wieder gebracht - siehe Erfolgsstories;-)

ABER ... zu Deiner Frage: "Warum fällt mir das Loslassen so schwer?!" ...weil Du 'ne ausgeprägte Oneitis hast ... und das ist für uns Frauen nichts als *würg* und *flücht* ... lies' mal Koc dazu ... oder auch die diversen anderen Bücher, die hier empfohlen werden ... und bis dann wird niemand um Dich weinen, wenn Du mal nicht bist ... ist hart, ist aber so...!

Also Kopf hoch ... Augen (fast) durch ... entwickle Dich weiter ... die nächsten MONATE (vergiß' das rasch mit den 7 Wochen o.ä., das funktiert nie und nimmer nicht!!!) ... und dann sieh'ste eh, was Du (noch) willst...;-)

Na dann erstmal ein Dankeschön an alle, die hier zu mir gesprochen haben und ein besonderer Dank an Alf für den Tipp mit dem Buch "Lob des Sexismus" habs mir durchgelesen und musste mir wirklich öfters vor den Kopf fassen und mir immer wieder mein Eigene Dummheit bestätigen lassen. Begriffe wie Betaisierung und Oneitis, habe ich nun auch wirklich verinnerlicht und werde mein bestes geben, dass all das nicht wieder vorkommt. Ich werde jetzt erstmal damit beginnen wieder zu "leben".

Grüße
Mcloud