Weiss nicht so recht weiter. Bin für jede Hilfe dankbar.

Hallo,

also schon mal danke das ihr das hier lest, is ja nicht selbstverständlich. Der Text is ziemlich lang sorry aber ich musst mir mal alles runter schreiben. Bin dankbar für jede Meinung bzw. Hilfestellung.

Meine Geschichte ist schon ziemlich weit fortgeschritten. Aber von Anfang.
Ich (25) und Sie (25) sind seit über 2 1/2 Jahren zusammen und wohnen bzw. wohnten seit 1 Jahr zusammen. Wir hatten auch die üblichen Pläne mit Kindern und Haus bauen und Baum pflanzen und so.
Wir haben beide studiert als wir uns kennen lernten und zusammen kamen. Sie steht jetzt kurz vorm Abschluss und bei mir dauerts noch 2-3 Jahre. Sie hat jetzt seit Ende letzten Jahres nen Job bzw. zunächst ein Praktikum das in ne Festanstellung überging. Logischerweise hat sich unser Alltag und unser gemeinsames Leben dadurch erheblich verändert. Sie hat viel gearbeitet und da ist ja auch noch ihre Diplomarbeit die sie unter Umständen nicht rechtzeitig fertig kriegt.
Wir hatten also immer weniger zeit für einander und die Freizeit die wir hatten haben wir meistens Familie und Freunde besucht oder was mit denen unternommen... also wenig zeit zu zweit. So zog mehr und mehr der Alltag ein und wir haben uns etwas voneinander distanziert, allerdings war das noch keine Krise wir beide dachten alles wird auch noma stressfreier.

Der Supergau kam dann als sie auf ihrer Arbeit ein großes Projekt mitbetreuen musste. Sie hat sich super drauf gefreut auch wenn es Stress war und war stolz auf ihre Arbeit... allerdings war sie von 7uhr morgens bis 3uhr morgens arbeiten. Das war Anfang September und naja ich hab auch nicht optimal reagiert, wenn sie dann abends nach hause kam hab ich ihr vorwürfe gemacht, weil ich mir vernachlässigt vorkam und wir haben uns gestritten. Das Projekt hat sich bis Ende Sep. hingezogen und wir haben uns mehr und mehr distanziert aber wie haben uns auch beide noch gesagt, dass wir uns lieben und wir zusammen sein wollen. Sie hat dann angefangen während des Projekts mehr mit einem Arbeitskollegen zu reden...

Und als dann wieder Zeit war was zu unternehmen hat sie zwar auch was mit mir gemacht aber eben auch mit dem Kerl und anderen Arbeitskollegen. Sie war dann mit denen mal bis halb4 morgens unterwegs und ich war halt mega eifersüchtig. Der Höhepunkt war dann das sie bei ihm aufm Geburtstag war und da angeblich zu viel getrunken hat und eingepennt ist. Und es wurd noch besser ... ihre Firma hat als belohnung für die gute Arbeit angeboten Theaterkarten für ne Aufführung in Rom Springen zu lassen bei eigener Anreise. Er meinte ob sie hinwill und sie meinte ja und dachte er würde auch noch alle anderen fragen... hat er aber nicht sondern er hat flugtickets für sie 2 geholt.

Wir haben uns in der Woche bevor sie geflogen sind getrennt (Sie meinte die gefühle reichen nicht mehr aus)und am abend bevor sie weg sind hab ich erfahren, dass sie mit ihm definitiv geflirtet hat und nachdem ich sie konfrontierte meinte sie unter tränen das ihr das leid tut, dass aber nix passiert ist außer das er sie einmal geküsst hat als sie betrunken war und das sie das sofort beendet hat und das sie nix von ihm will. Sie ist dann mit ihm nach Rom und ich war mega sauer. Sie hat mich extra gebeten nicht aus unserer gemainsamen Wohnung auszuziehen bevor wir nicht noma geredet haben. Das haben wir dann auch als sie zurück war und sie meinte da ist nix und war nix sie hätten sich beide in was verguckt was nicht da wäre und sie hätte sich bei ihm nur den Rückhalt und die Anerkennung für ihre Arbeit geholt den ich ihr nicht gegeben hätte und das es ihr leid tut und so weiter. Außerdem wäre in Rom nix gelaufen, sie hätten nur geredet und wären überein gekommen das sie nix voneinader wollen... und er scheint wohl noch hinter seiner ex her zu sein so wie ich das zwischen den Zeilen gelesen hab.

Ich bin daraufhin ausgezogen, da wir ja auch immer noch getrennt sind und die ganze Sache für mich nicht so recht sinn ergab. Sie hat geheult und mich umarmt und geküsst. Bin dann auf all die websites zu dem Thema gestossen vom beraterteam und so... da hab ich dann mal gesehen was ich für fehler gemacht hab mit dem diskutieren und eifersucht und klammern den Liebesschwüren usw. Also hab ich erstmal ne Kontaktsperre eingeleitet. Ich bin Sonntags ausgezogen und dienstags haben wir schon wieder sms ausgetauscht... über rein praktische sachen wie Miete usw. Am Mittwoch hat sie sich direkt wieder gemeldet von wegen es wäre Post für mich da und ob sie die mir schicken soll. Allerdings war eh ausgemacht, dass ich das darauffolgende Wochenende nochmal in die Wohnung komme da sie da bei ihren Eltern is und ich noch meine ganzen Möbel und so bei ihr hab und noch ein paar sachen brauch... also warum das mit der Post. Naja am Donnerstag abend kam dann die sms: "hi na wie gehts wie war deine Woche? sollen wir mal telen?" Also ich: ok ruf halt hier an (ich bin kurzzeitig bei meiner schwester und familie eingezogen). Sie meinte sie hat angst da anzurufen... es ging per sms hin und her... schließlich hab ich angerufen. Erstmal hat sie von ganz praktischen sachen erzählt, von wegen das noch essen da is usw. dann meinte ich ob das alles wäre und sie meinte dann ne sie hätte an mich gedacht und würd mich vermissen. Nach dem telefonat dachte ich schon super alles geritzt... wir wollten am Sonntag nochmal reden...

wir hatten für Sonntag auch theaterkarten allerdings hat sie dem Kerl die eigentlich zum geburtstag geschenkt und mir halt eine zusätzlich geholt. Ich sagte dann das ich nicht mit dem zusammen hingehe und das sie sich entscheiden müsse. Sie sagte sie würde gern mit mir hingehen aber sie hätte die ihm ja zum geburtstag geschenkt. Darauf ich: dann geh halt gar nicht hin und er soll mit jmd anders gehen. Das wollte sie dann auch so machen aber nur wenn er halt jmd anders hat. Am ende bestand er darauf das sie zusammen gehen, weil er noch mit ihr reden wollte. Das hat sie mir alles erzählt und meinte er will wohl keinen Kontakt mehr mit ihr, weil er wieder an seiner ex dran is. Naja wir haben uns dann am sonntag noch kurz gesehen und irgendwie haben wir angefangen rumzuknutschen... (Da meinte sie dann wieder die gefühle wären niemals ganz weg gewesen und sie empfindet auf jeden fall noch was für mich) Sie war mit ihm dann im theater und hat mir abends direkt ne sms geschrieben, dass er sie und sie ihn nicht will und das wir nochmal in das stück reingehen müssen.

Montags hat sie mich dann direkt mal zum essen und dvd eingeladen. Sie hat unser gemeinsames lieblingsessen gekocht. <ich konnt dann nicht an mich halten und meinte wie es denn weitergehen soll sie war direkt wieder defensiv und meinte darüber müssten wir ja nicht jetzt reden sie will erstmal einfach nen gemütlichen abend verbringen. Ich sagte dann, dass ich aber nicht nur mit ihr befreundet sein will oder so, worauf sie meinte so würd sie mich auch nicht sehen. Ich ahb dann, da kein zug mehr fuhr sogar bei ihr bzw. uns gepennt... nur auf der choach und es is nix gelaufen aber naja. Ich blieb dann am dienstag noch bis 4 uhr nachmittags auch auf ihre bitte hin. Sie meinte es wäre so schön mit mir. Wir haben dann noch geredet und sie sagt sie kann sich im moment auf keine beziehung einlassen wegen der diplomarbeit... sie ist total im verzug und schafft es wahrscheinlich nicht(abgabe mitte dez.). Und das sie im moment nicht die kraft und die zeit hat alles sofort wieder neu anzufangen. Sie will was mit mir unternehemen und mir nahe sein aber mit der beziehung das geht ihr noch zu schnell.

Sie hat aber auch gesagt das sie natürlich nicht weiß ob wir nochmal zusammen kommen. Irgendwie hab ich dafür ja verständnis, weil es nicht so sein wird jipie wir sind wieder zusammen, sondern wir müssen reden und schauen wie das gekommen is und uns zeit nehmen die sie im moment nicht hat. aber irgendwie is das ganze für mich auch seltsam und ich weiss nicht ob sie nur zurück kommt weil der andere sie nicht will oder ob es wirklich so ist das sie gemerkt hat das sie ihn nicht will. Und vor allem weiss ich nicht wie ernst das zu nehmen ist und ob das jetzt nur die einsamkeit is...

ich weiss im moment nicht wie ich weiter machen soll? Wohnung suchen oder nicht? Sachen aus unserer Wohnung holen? Kontakt suchen oder auf sie warten und den Kontakt durch sie zulassen oder nicht? hoffen oder abhacken?
Ich bin dankbar für alle ratschläge!

Was für eine "nette" Geschichte von Liebe und Karriere. Hat ja bis vor "kurzem" nur uns Männer betroffen.
Doch nun haben wir auch hier Gleichberechtigung.

Wie Du schreibst hast Du noch Zeit bis dahin. Daher sag ich Dir schon mal hier im vorab: Arbeitsplatz/Karierre ist ein hartes Brot für alle. Das hast Du nicht begriffen !!!!!!!
Solange ihr beiden ähnliche Tagesabläufe und Zeiteinteilungen hattet war alles supi (Ponyhof ??????), doch bereits beim ersten Streß zur Arbeitsplatzsicherung kollabiert alles. Was für eine Scharade.
-Wie war das ??? - Ihr hattet auch schon Höhen und Tiefen ???

Ihre Rolle in dem Spiel kommentiere ich nur soweit, dass actio = reactio ist und nichts gegen ihren willen passierte.

So und nun zu Deiner "Rolle" in diesem Spiel. Ich war schon fast versucht Dich als Drama-Queen zu bezeichnen, aber das soll ruhig weiterhin der holden Weiblichkeit überlassen bleiben.
Was für eine Bruchlandung hast Du da den hingelegt ???
-Sie hat Streß, der auch noch zeitlich überschaubar war und Du jammerst rum, dass nix mehr passiert.

Was hattest Du nochmal getan um die wenige Zeit die euch blieb mit ihr zu genießen ?????
Was hast Du in der Zeit für Dich getan ????
Warum bist Du soooooooo abhängig von ihrer körperlichen/geistigen Anwesenheit ????? (PODESTGEFAHR)

Partnerschaft heißt doch nun nicht stetig aneinander zu kleben ???? Sattdessen hast Du Deine "Streitkultur" ausgepackt und sie zusätzlich unter emotionalen Druck gesetzt. Ich möchte jetzt nicht wissen, mit welchen Vorwürfen zum Zeitmangel und zur Partnerchaft Du sie zugetextest hast. (Ihre Knutscherei bleibt hier aussen vor.)
Wenn ich ehrlich bin, hättest du mal gedanklich die Rollen getauscht, wäre sie von Dir als "Nöltante" abgeschossen worden und Du hättest Dir ne andere gesucht.

UUppppsss, kommt Dir das bekannt vor ??????

Du bist nicht wirklich ihr Partner, Du bist ein Abhängiger !!!! Kaum treten die ersten Entzugserscheinungen auf, haust du auf das Objekt Deiner Begierde anstatt zu überlegen warum das so ist. (P.S. Liebe ist es nicht.)

LG Blackhole

P.S. Das sie die "erstbeste" Gelegenheit genutzt hat um zu knutschen anstatt ebenfalls die wenige zeit miteinander zu nutzen steht auf einem anderen Blatt.

Ok das war hart... aber ich hab drum gebeten.

Also erstens es war nicht das erste mal, dass da arbeitstechnisch stress war. Sie arbeitet da seit mittlerweile ca einem Jahr... ok es war zunächst ein Praktikum aber spätestens ab dem dritten Monat wurd sie da voll in Anspruch genommen unter der Prämisse das sie weiter da bleibt. D.h. wir leben seit nem Jahr mit dieser Situation und in der Zeit hatte sie auch schon andere Projekte wo ich ihr beigestanden hab... genauso wie anders rum im Übrigen wenn ich Stress mit dem Studium hatte.
Außerdem während sie noch studiert hat war es eher so das sie abhängig von mir war. Das heisst Klausurenphase: bis 22uhr lernen und dann ruft sie mich an ob ich nicht noch vorbei kommen kann(war bevor wir zusammen gezogen sind). Wenn ich nicht mindestens 3 sms zu meinem aktuellen Befinden und was ich grad so mache abgegeben hab täglich da meinte sie schon ich würd mich nie melden...

Ich wiedersprech dir nicht ich war in den letzten Monaten sehr auf sie fixiert und ich hätte in dieser arbeitsreichen Zeit sicher mich auch mit mir beschäftigen können. Nur es war vorher nicht klar, dass sie von 7 bis um 3 weg is und nur für 4 stunden Schlaf nach hause kommt das hat mich dann doch gelinde gesagt überrascht und geschockt... Und so war auch die Situation zwischen uns vorher einfach nicht. Dementsprechend meine Reaktion die sicherlich voll behämmert war und mich selbst auch wurmt nur das sie dann direkt ihren emotionalen rückhalt bei nem anderen sucht... Es kann in diesem Zusammenhang übrigens laut ihrer Aussage nicht von Rumknutschen die rede sein sondern von einem harmlosen Kuss ohne alles... das schockt mich ehrlich gesagt nicht, klar ich finds scheisse aber damit kann ich leben, was für mich sehr viel schwerer wiegt ist diese emotionale Schiene.

Aber passiert ist passiert ich hab eingesehen, dass es dumm war und konzentrier mich auch jetzt wieder mehr auf mich und meinen Kram. Ich hab eingesehen das ich da auch ein bisschen Abstand brauch. Und wegen dem unterstützen denk ich nicht das ich mir da prinzipiel nen Vorwurf machen muss, klar in der Situation schon, aber im Allgemeinen hab ich sie immer voll unterstützt bei allem. Sie hat sich halt auch wie schon öfters zu viel aufgebürdet, dass ist im übrigen nicht nur meine Meinung sondern auch die von Freunden und IHRER Familie. Sie hat unsere Beziehung in diesem Fall einfach aufs Spiel gesetzt. Aber das is nu auch alles egal, die Milch is vergossen.

Meine Frage ist eher wie ich mich jetzt verhalten soll und was ich von ihren Aussagen zum Thema Beziehung: "Jetzt ist grad zu stressig mit Arbeit und Diplomarbeit usw. aber eigentlcih hab ich schon Gefühle und will in deiner Nähe sein" halten soll? Wie gesagt ich kann sie irgendwo verstehen aber ich weiß nicht was ich von der ganzen Story halten soll...

Auf ein neues

Wenn ich nicht mindestens 3 sms zu meinem aktuellen Befinden und was ich grad so mache abgegeben hab täglich da meinte sie schon ich würd mich nie melden...

Das kannst du hier hundertfach lesen, von beiden Seiten. Ich als Mann kann das auch nur bedingt nachvollziehen, aber es scheint wohl so, dass Frauen (Hallo Mädels ) das anders sehen. Möglicherweise klingt hier auch ein bißchen wenig Selbstwertgefühl an.

"Jetzt ist grad zu stressig mit Arbeit und Diplomarbeit usw. aber eigentlcih hab ich schon Gefühle und will in deiner Nähe sein"

Dann ist sie jetzt mal zu Abwechslung dran, alles sauber unter einen Hut zu bekommen. Der Partner ist nicht dauerhaft eine Krücke für die eigenen Probleme. (Na ja eigentlich überhaupt nicht.....)

Was kannst Du tun ?????
Alles was Du nicht schon vorher gekonnt hättest !!!! Deinen Lebensweg finden und schauen was Dein Part an der Situation war.
Wenn es wirklich nur daran lag, dass sie dem Streß nicht gewachsen war und Du "nur" kollabiert bist, solltest erst einmal in Dich gehen und schauen ob diese Art Leben überhaupt für Dich machbar ist.
Was ist, wenn sie sich noch mehr für den Beruf einsetzt ????

Ich persönlich würde mich nicht als "Notnagel" mißbrauchen lassen wollen. Wenn sie ihren Lebenstil nicht ändern kann oder will, wird es wohl Konsequenzen geben müssen.
Falls sie das kann und es auch macht spricht doch nix gegen eine erneute Annäherung.
Bis dahin entziehe Dich ihrem Zugriff (auch keinem unwichtigen subtilen Hilferuf folgen) und gestalte Dein Leben ohne sie.

lG Blackhole

P.S. Vielleicht wäre KOC`s Ratgeber was für Dich.

Sorry blackhole, aber deine Meinung ist absolut einseitig.

Erstens geht aus seinen Beitrag garnicht hervor, dass er zuwenig Selbstbewusstsein hat. Nur weil er ihren Urlaub gerne mit ihr verbringen würde und er es nicht toll findet, dass sie mit einen anderen Mann Urlaub macht, bedeutet das nicht gleichermaßen, dass er zuwenig Selbstbewusstsein hat.

Er hat damit ein Problem, dass sie ihren besonderen Tag nicht mit ihm, sondern mit einen für ihn fremden Mann verbringen will. Das ist verständlich. Er hat ihr das bereits mitgeteilt, sie lässt aber nicht mit sich reden, will diesen Urlaub durchziehen, egal wie es ihm dabei geht. Es ist absolut nachvollziehbar, dass er verunsichert ist. Nicht nur, weil er den Typen nicht kennt, sondern auch deswegen, weil sie diesen wichtigen Tag eben nicht mit ihren Partner verbringen will. Tradition hin oder her, normalerweise verbringt man solche besonderen Tagen mit seiner Familien und seinem Partner.

Freiraum gewähren ist schön und gut. Aus seinen Beitrag geht auch garnicht hervor, wieviel Freiheiten sie überhaupt hat. Ist doch gut möglich, dass er ihr genug Freiraum gibt ihre Freunde zu treffen, sich zu entwickeln und ihre Hobbys auszuleben. Er sagt nur, dass er es nicht schön findet, dass sie diesen Urlaub macht. Und wie schon gesagt: Das ist nachvollziehbar und sagt garnichts darüber aus, wieviel Freiheiten sie in deren Beziehung hat.

Sie hätte auch versuchen können, die Situation zu entschärfen. Indem sie die beide bekannt macht, sie versucht, seine Bedenken zu verstehen und durch Gespräche zu beseitigen, sie evtl. zusammen einen Kompromiss finden.

Dazu kam es aber nicht. Sie will konsequent ihr Ding durchziehen, was er fühlt oder wie es ihm dabei geht, ist ihr egal. Das finde ich einfach nur rücksichtlos. Wenn ich weiss, dass meine Freundin es nicht toll findet, dass ich über meinen runden Geburtstag mit ner anderen Frau irgendwohin fahre, dann lass ich das gefälligst. Erstens weil dieser Gedankengang nachvollziehbar ist und zweitens weil ich sie liebe und deswegen auch Rücksicht auf sie nehme. Eine Beziehung hat Priorität.

Liebe bedeutet auch Rücksicht auf den anderen zu nehmen. Bestimmte Dinge sein zu lassen, wenn ich weiss, dass sie ihn verletzten. Oder zumindestens versuchen einen Kompromiss zu finden.

Eine "Mir-ist-es-scheissegal-wie-du-dich-dabei-fühlst-ich-mach-was-ich-will"-Haltung ist kein Liebesbeweis. Das hat auch nichts mit Freiraum-Gewähren zu tun. Das ist einfach nur ignorant und scheisse.
Wenn man sich für einen Menschen als festen Partner, bzw. Teil seiner Familie entscheidet, dann kann man nicht so weiterleben, als wär man Single. Mal hier jemanden kennenlernen, dort was trinken gehen. Man hat zuhause jemanden sitzen, den es auch was angeht und der damit entweder gut leben kann, oder aber ein Problem damit hat und dann finde ich, muss man sich damit auseinandersetzen und Rücksicht nehmen. Wenn es einen dann zu sehr einschränkt, sodass man das Gefühl hat, sich komplett verbiegen zu müssen, dann passt man eben einfach nicht zusammen. Ich persönlich vertrete auch die Meinung, dass man sich in einer Beziehung nicht mit fremden Männern/Frauen trifft, wenn man sie auch noch attraktiv findet. An Freundschaft zwischen Mann und Frau glaube ich schon gar nicht mehr, nach allem, was ich da bisher erfahren habe. Einseitig mag es gehen, d.h. die Freundin hat vielleicht keine Hintergedanken, aber weiß man, wies bei dem Kerl ist? Vielleicht sind die beiden ja die große Ausnahme, aber glaubst du das? Und desweiteren kann ich sowieso nicht nachvollziehen, wieso man sich in einer glücklichen Beziehung mit einem Fremden treffen will. Ich hab als Single auch dauernd irgendwelche Frauen getroffen, aber seit ich mit meiner Frau zusammen bin, möchte ich das gar nicht mehr, auch aus Rücksicht auf sie und weil ich es auch nicht wollen würde, wenn sie sich mit Männern trifft.
Es gibt ungeschriebene Gesetze in einer Partnerschaft und entweder sind es für beide die gleichen, oder aber man wird leider niemals auf einen Nenner kommen.

den meisten Männern ist es eingebleut worden, dass man Frauen nicht weh tun darf. Daher wundert es mich nicht, dass der TS verunsichert ist und erst einmal zögert, ob er sich von der hohlen Nuss trennt, oder nicht. Er hat einfach nur Angst ihr Weh zu tun und gegen ein Tabu zu verstoßen. Darüberhinaus kultiviert er Loyalität zu seiner Partnerin, und Loyalität zu einem Menschen zu haben, den man liebt, finde ich per se auch etwas Gutes. Ich denke du schießt da weit über das Ziel hinaus, wenn du ihn als "Hanswurst" betitelst.

Da finde ich es schon interessanter, sich Gedanken zu machen, warum es eigentlich kommt, dass Männer sich häufig extrem schwer tun, von Frauen zu trennen. Dazu gehört auch, zu benennen, welche sozialen Programmierungen dazu beitragen, dass Männer Zicken, Bitches und Psychos so lange ertragen.

Wir sind durch die (gefühlte) Unendlichkeit von Optionen sehr, sehr arm geworden. Ich stehe im Supermarkt, habe bereits eine Packung Nudeln in der Hand, es werden aber noch 87 andere Sorten angeboten, also sehr unwahrscheinlich, daß ich nun schon die beste gefunden habe.

Eine Frau hat heute die Möglichkeit, Karriere zu machen, Jahre fremde Länder zu bereisen, noch ein Zweitstudium zu absolvieren, Hans zu heiraten (aber auch Tom oder Steve oder aoch Mbono-Bono).
Möglichkeiten sind aber nicht real. Die Wirklichkeit beginnt erst dann, wenn ich eine Option auch einlöse. Mit der dummen Nebenwirkung, daß andere Optionen dann nicht mehr offenstehen. Für eine schöne bunte Karte mit hundert Optionen erhalte ich, wenn ich Entscheidungen getroffen habe, schließlich am Ende nur noch zwei oder drei Wirklichkeiten. Und das ist eine Lektion, die die Ex des TE jetzt lernen muss. Sie wollte sich alle Optionen offenhalten, und muss jetzt lernen, dass der TE dafür eben nicht zur Verfügung steht.

Ein Grund, warum sich Frauen in Beziehungen zicken und erbarmungslos Shittests fahren, liegt in ihrem Wissen, dass sie von dem Typen eh nicht gedumpt werden. Und in der Praxis zeigt es sich ja, dass das mächtigste Instrument zum Managen einer Beziehung Freezeout und Next sind.

Blödsinn! Es ist ein Symptom, dass in der Beziehung was fehlt. So ein Schwachsinn. Was kommt als nächstes? Den Partner zu schlagen rechtfertigt sich durch Probleme in der Arbeit?

Nein, sie hatte die Chance, dies auf korrekte Art zu lösen. Das hat sie nicht gemacht. Eine Beziehung, bei der der Vertrauensbruch bei Problemen legitim oder nachvollziehbar wird, ist keine Beziehung. Gerade dann ist man nämlich auf die Loyalität des Partners angewiesen. Gerade dann zeigt sich die Qualität eines Partners. Wenn die Sonne scheint, kann jeder treu bleiben. Ansonsten sagst Du nichts weiter damit aus, als dass sie sich jedes Mal auf einem fremden Penis austoben kann, nur weil mal wieder ein Problem auftaucht. Und siehst somit allen Ernstes den Fragesteller in einer Teilschuld. Man muss nicht lang überlegen, um zu sehen, dass das Blödsinn ist.


Warum habe ich nur das Gefühl, dass hier niemals das Verhalten von Frauen in Frage gestellt oder verurteilt wird? Wenn eine Frau hier schreiben würde, dass ihr Mann einfach so beschließt, er müsste nochmal mit 'n paar anderen Frauen rumvögeln und will auch keine Beziehung mehr, aber sie wäre so nett, wie es sich ein Mann nur wünschen kann, dann würden glaube ich eher virtuelle Fäuste fliegen und der Kerl hätte sofort seine gesamte Reputation verloren. Natürlich auch im RL.

Warum um alles in der Welt stellt ihr das Verhalten von betrügenden und sich trennenden Frauen immer als absolut dar, was nicht hinterfragt werden dürfe? Warum ist der Mann immer schuld, weil er irgendwas an ihr nicht bemerkt haben soll? Und warum gilt genau das nicht, wenn ein Mann seine Alte nach 17 Jahren verlässt, weil eine 20 Jahre jüngere Frau wesentlich knackiger ist? Warum dieses Messen mit zweierlei Maß? Ein Mann ist bei sowas immer das Schwein, aber eine Frau darf keine Sau sein, wenn sie leichtfertig eine Beziehung zerstört? Und was ist mit den besagten Manipulationen von falschen Freundinnen? Das wird einfach so unter den Teppich gekehrt, als würde das gar nicht vorkommen. Immer mit dem Hinweis, dass glückliche Frauen sich nicht manipulieren lassen.

Und wie würden solche Frauen wohl agieren, wenn nicht sie die Kinder bekommen würden, sondern die Kinder zum Vater gehörten? Ich hoffe, es wird jetzt klarer, dass das Verhalten von Menschen und Entscheiden zwischen Optionen sehr viel mit gefühlten Gelegenheiten zu tun hat. Wenn diese sich nicht ergeben würden, hätten wir es mit einer komplett andersartigen Lebenswirklichkeit zu tun

Hey,

danke erstmal für die Meinungen. Und Kocs Antwort is für mich echt Balsam
Ich sehs im Übrigen genauso: bei Trennungen sind Frauen immer moralisch im Vorteil... wenn der Kerl sich trennt und die Frau ihn zurück will er aber nicht reagiert und vlt sogar ne neue hat dann ist er ein herzloses Arschloch der es direkt mit der nächsten treibt... Wenn eine Frau Schluss macht und der Kerl um Sie kämpft klammert er und will die Wirklichkeit nicht wahr haben... und ausserdem sind Kerle ja immer dran schuld das Frauen Schluss machen oder nen anderen haben... nie liegt es an den Damen... die suchen ja nur was was in der Beziehung verloren gegeangen ist... und das dürfen sie ja natürlich auch jederzeit ohne schlechtes Gewissen... aber wehe Männer machen das.

Freiraum war bis zu diesem besagten Projekt im September nie ein Problem. Sie ist alleine nach Hause zu ihren Eltern und ist da mit Freunden alleine weg... war nie ein Problem für mich im Gegenteil ich konnte dann mal ein Wochenende wieder am PC sitzen mit Freunden zu Hause bei mir Fussball schauen usw.

Das ganze lief erst aus dem Ruder mit dem Projekt wo ich meinte warum sie immer so lang arbeiten muss und ob sie nicht mal früher Schluss machen kann, aus oben genannten Gründen. Sie meinte darauf hin sie wollte sich nicht immer rechtfertigen und sie müssen halt arbeiten und will da niemanden hängen lassen... das is halt auch ihre Mentalität: sie muss alles perfekt machen und kann nicht nein sagen.

So nu aber nochmal zum Thema: Wie mach ich nu weiter? Ich dachte halt das mit der KS hat ja schon gut gezogen und liegt ja nu hinter uns ich mein sie suchte und sucht Kontakt und nähe und hat sich ins zeug gelegt mit für mich kochen und so und nu.... häng ich wieder an der Angel und weiss nicht wie es weiter geht weil sie sagt ihr geht das jetzt zu schnell und im Moment kann sie sich darauf nicht einlassen wegen dem Stress mit Diplomarbeit und Arbeit usw.

Soll ich nun wieder zu einer KS übergehen also sie kommen lassen bzw. soll ich drauf eingehen wenn sie zeit mit mir verbringen will? Ich will halt nicht in die Freundschaftsschiene abrutschen, wobei ich nicht glaub das die Gefahr besteht, da sie sagt sie sieht mich nicht so... und so lange wir uns küssen denk ich auch nicht das der Gedanke bei ihr aufkeimt?

Soll ich auf Abstand gehen oder den Kontakt suchen oder ihr versuchen zu helfen mit der Diplomarbeit bzw. mit dem ganzen Stress umzugehen, damit sie sieht das ich immer noch für sie da bin?

Also ich bitte noch um die ein oder andere Meinung bzw. den ein oder anderen Rat.
Danke schonmal

Also ich bitte noch um die ein oder andere Meinung bzw. den ein oder anderen Rat.

Sorry, ich bin es doch noch mal. Dann ziehe ich mich aber schnell zurück....

Koc schrieb: Sorry blackhole, aber deine Meinung ist absolut einseitig.

Ja das mag sein, ich wollte mich eigentlich nicht zu ihrer Position äußern. (Hab ich mir abgewöhnt , da ja hier nur die Sicht des "Erzählers" publik wird.)
Für ihn habe ich meine Meinung dargestellt und ich glaube immernoch, dass er bis zu einem gewissen Grad abhängig geworden, ihr zuuuuu weit entgegengekommen ist.

das is halt auch ihre Mentalität: sie muss alles perfekt machen und kann nicht nein sagen.

Das ist doch nicht erst seit "gestern" so oder ?????
Sein und auch ihr Hauptproblem scheint mir die fehlende "Abstimmung" der gemeinsamen Ziele zu sein, dazu kommt dann noch die "Streitkultur" beider.
Und ich finde hier passt nun Dein Beitrag Koc - Wie die Faust auf`s Auge.

Und Kocs Antwort is für mich echt Balsam

Ist ja mal ganz was Neues. Aber wenns der Seele guttut.

So. Nachdem nun die "Milch vergossen und das Thema besprochen" ist, frage ich mich was das soll ????

Ich dachte halt das mit der KS hat ja schon gut gezogen und liegt ja nu hinter uns

Wie jetzt ?? Das Thema Zeit, miteinander und "nicht nein sagen können" ist für euch beide glücklich aus der Welt geschafft ?????
Hat sie sich den dazu auch "ins Zeug gelegt" ??? Ach ne, hier.....

ihr geht das jetzt zu schnell und im Moment kann sie sich darauf nicht einlassen wegen dem Stress mit Diplomarbeit und Arbeit usw.

Nochmal... kannst Du mit ihrer Prioritätenliste leben ????? Augenscheinlich ja nicht...
Ich vermute mal...wenn der Streß mit Diplomarbeit und Arbeit weniger geworden ist, dann bist Du wieder dran.
Uuuppss.. schon wieder an der gleichen Stelle... Kreisverkehr Kreisverkehr..

Ich will halt nicht in die Freundschaftsschiene abrutschen, wobei ich nicht glaub das die Gefahr besteht, da sie sagt sie sieht mich nicht so... und so lange wir uns küssen denk ich auch nicht das der Gedanke bei ihr aufkeimt?

Na wenn küssen DAS Argument ist, würd ich nochmal Deinen ersten Text zu Rate ziehen.

oder ihr versuchen zu helfen mit der Diplomarbeit bzw. mit dem ganzen Stress umzugehen, damit sie sieht das ich immer noch für sie da bin?

Will sie das den ???? Oder vielleicht deutlicher: Bis Du nur für die "schlechten" Zeiten zuständig ??? Möglicherweise kann sie ja auch mal einen Vorschlag machen oder besser noch Taten sprechen lassen, außer kochen natürlich, wie die Probleme angegangen werden können.
Solange Sie das anders sieht als Du, halte ich Hilfe für ein zweischneidiges Schwert.
Vielleicht kannst Du Dir einfach mal vorstellen, was wäre, wenn die Rollen vertauscht wären.
Wenn Du helfen willst auch wenn sie nicht "zurückkommt", ist das aber auch o.k.

Zur eigenen Aufmunterung: Die KS ist doch nicht dazu da, abzuwarten das sie wiederkommt. Denn was ist, wenn die Probleme bleiben, trotz ihrer erneuten Gegenwart.

lG Blackhole

P.S. Ich bin nicht gegen Hilfe, aber die Brücke muss von beiden Seiten betreten werden.