Ich weiss nicht mehr weiter

Hallo Ihr,
habe mittlerweile einige Geschichten hier gelesen
und erkannte mich derart viel drin

Ich (40) weiss nicht genau wo ich anfangen soll,
denke es wird eher ein Roman *sorry*

War mit meinem Ex knappe 11 Jahre zusammen.
Muss dazu sagen das ich damals schon chronisch krank war
aber da war es noch nicht so schlimm.

Probleme hatten wir eigentlich immer schon in der Beziehung,
einerseits sah ich meinen Fehler, das ich meine Gefühle nicht zeigen kann.
Was heisst, alles was normal sein sollte, konnte ich nicht,
ihn in Arm nehmen, ihm sagen was ich fühle,
nur das negative das sprach ich an
Klar, ich gab immer meine Vergangenheit die schuld,
ich wurde so erzogen, kannte es nie anders.
Wollte seine Hilfe das ich da raus finde, weil ich ja auch nicht so sein wollte.
Und das ihm das fehlte war klar. Raus geholfen hat er mir nicht wirklich,
er meinte immer er tut alles und ich sage er macht alles falsch.
Aber das sagte ich nie, er zog nur immer seine Schiene durch, immer die gleiche
die falsche, die, die mich nur ausflippen lässt.
ich meinte öfter, man kann jemand auch aus der Reserve locken auf nette Art
und nicht mit böser Art.

Wir hatten oft genug Streit Missverständnisse wie ich früher immer sagte, danach nannte ich
es Verfolgungswahn, Weil er mir immer Dinge unterstellte die ich nie
sagte oder je meinte. Er ging immer davon aus das ich alles aus reiner Bosheit mache,
nur um ihn zu verletzen.
Was ich aber nie tat noch nie gedacht habe.
Es war auch einige Male Schluss, es war immer von ihm aus.
Und eig. immer nach so einer Pausezeit die ich immer wieder einlegte..........
Ich lief ihm immer wieder hinterher
Und er machte es mir oft nicht leicht,
ich schrieb und schrieb und es kam oft nichts,
er wartete darauf das ich es richtig beweise,
zeige was ich empfinde usw.
Muss auch dazu sagen das meine Briefe auch immer ewig lang waren
schrieb immer alles rein was mich an ihm stört, was er falsch macht
und auch meines was ich sah.
Aber was er falsch macht oder ich so sah,
das wollte er ja nie lesen

Klar kamen auch öfter die Gespräche drauf wie sehr in mein Verhalten verletzt.
Wir sehr das auch braucht, das er auch nur ein Mensch ist
und es verdient hat, die Liebe, die Anerkennung, all das was ihm fehlte.
Aber irgendwie konnte ich das alles nie so wirklich annehmen,
immer nur stückchenweise, weil ich ich vor lauter Wut und Enttäuschung
immer nur mich sah

Im Februar war es wieder so weit,
wieder eine Unterstellung die eigentlich lächerlich ist,
die mich aber auf die Palme brachte. Ich ging wieder hoch,
hielt noch ein wenig zurück. Wochenende drauf (wir lebten nicht zusammen,
er war immer nur am Wochenende bei mir) kam er wieder
und keine Minute wurd ich wegen seinen Sticheleien wieder sauer,
war wieder mal beleidigt. Dieses verhalten hatte ich leider öfters,
ich reagiere dann über und da ich das Gefühl habe da sich nie mit ihm reden kann,
entweder nimmt er mich dann nicht ernst, oder er will es einfach nicht,
oder zu anderen Zeitpunkten kommt nur Spruch er will keine Grundsatzdiskussionen usw.
Also weiss ich dann oft nicht weiter und reagiere so. Er merkt es,
sagt nichts, fragt nicht nach, damit man es klären könnte.
Das hielt er schon immer so, er fragt nicht nach, spricht es nicht an
obwohl er sieht das was ist.
Ich legte wieder mal eine Pause ein, dachte nur nicht sehn, war so sauer.
Er rief täglich regelmäßig an als wäre nichts.
Er sah es aber, weil ich nur das notwendigste sprach, also auf ihn reagierte, mehr nicht.
Was mich noch wütender machte, weil ich immer nur drauf hoffte das er endlich das Thema anspricht.
Es zog sich ewig hin, 3 Monate, dann kam nichts mehr.
Ich fragte nach was los sei, oder ob er schon wieder Schluss gemacht hat.
Und er meinte, es sei besser es iss schluss, für ihn wäre schon lange Schluss.
Wieder reagierte ich beleidigt und zickig.
Brachte ihm nach ner Zeit seine Sachen zurück.
Obwohl ich das meist immer nur gemacht habe in der Hoffnung er würde was sagen, tun.

Dazwischen mal kurz Kontakt wegen den Versicherungen.
Das war immer was was ich zu ihm sagte, ich verstand nicht wenn er Schluss machte,
das er die Versicherungen nicht kündigte die er bezahlte für mich.
Nun tat er es, auch als ich ihn ansprach das er seine Passwörter ändern soll
von der Bankseite und email, weil ich nicht die Möglichkeit
haben wollte da rein zu gucken. Er tat es, von alleine hätt er es wohl wieder nicht getan.
Das sind immer die Zeiten wo ich wütend bin
und wahrscheinlich auch grad dann immer total falsch reagiere und handle.

Bis ich zu dem Punkt komme wo ich ihn einfach nur noch vermisse
ihn nicht verlieren möchte.
Ich merkte plötzlich immer mehr, das er mit seinen ganzen Aussagen die er immer machte,
recht hatte. Er meinte oft ich sitze in meinem Schneckenhaus und warte nur ab.
ich tue nichts und will nur.
ich solle meine Vergangenheit nicht immer vorschieben.
Und ja, er hat recht, jetzt nach 11 Jahren begreife ich erst wirklich
was ich ihm alles angetan habe
Ich sass da drin und kam ned raus.
Denke es hat viel mit früher zu tun,
immer diese Gefühl, das steht mir zu, warum bekomme ich es nicht,
es fehlt mir, gebt mir es. (Gefühle)
Und irgendwie zog ich ihn da total mit rein,
obwohl er immer alles für mich getan hat.
Sicher gibt es auch Kleinigkeiten die mir bei ihm fehlten,
aber wenn ich jetzt dran denke, Himmel wie blöd war ich.
Er gab mir soviel, hielt es so lange aus und machte und tat.
Das einzige was ich ihm vorwerfen kann, ist,
das er nicht wirklich redet. Meist erst dann wenns zu spät ist,
dann wenn ich selber so sauer bin das ich es nicht annehmen kann
Oder auch wie eben jetzt.

Er macht Schluss und sagt kein Ton,
würd ich nicht nachfragen würd ichs nicht wissen.
Die letzten Wochen erst reagier ich bockig verletzt,
genau das was er nicht lesen will
Er reagierte auch garnicht oder richtig böse.
Irgendwann kapier ichs und schreib all das was ich empfinde,
was ich erkannt habe, Sachen die ich zuvor noch nie so gesehn habe,
das er immer damit recht hatte, das ich es erst jetzt erkannte
was ich alles falsch gemacht habe usw.
Das ich ihm das geben will was er braucht, das ich es jetzt kann
weil ich es jetzt weiss, was ich vorher nie sehen wollte/konnte.
Ich hätte mir den ..... aufgerissen dafür, das ich nicht wieder in mein Verhaltensmuster falle.
Er schrieb zurück, nicht so böse aber das er angeblich keine Gefühle mehr für mich hat usw usw.
das sagte er auch sehr oft in solchen Situationen.

Einen Tag danach wollte er das ich zu ihm komme, ohne grosses quatschen...
Man kann sich ja denken was er wollte.....
Ich liess mich drauf ein,
sah eine Chance, und er weiss ja auch wie ich bin,
das ich eben die Hoffnung dahinter sehe.
Die wenigen Minuten die ich bei ihm warwaren ned sehr doll,
er war auch beleidigend drauf.
Ich war Traurig, wusste aber das es seine Enttäuschung auch ist
die da aus ihm spricht. Also sagte ich nix.
Schrieb ihm 2 Tage danach sms, wollte mich langsam wieder annähern, bot an wegen Schreibereien
über den PC, weil er keinen hat und ab und an Bewerbungen braucht usw.
Er nahem es dankend an und setzt frech noch seinen Player drauf
braucht er ja auch PC dazu.
Also wieder eine Hoffnung weiter.
Schrieb so jeden 2 Tag kleine sms, nur guten morgen, schönen tag,
egal was Hauptsache er sieht ich denke ihn an, und es geht um ihn. Da reagierte er nie drauf.
Was ich auch verstand, er wollte das ich agiere.
Wochenende, dachte ich Spiel das gleiche Spiel, fragte ob er kurz zu mir kommen möchte.....
Nee hat keine Lust.
Dachte okay, er macht das jetzt mit Absicht, kenn ihn ja.
Also weiter die Woche drauf.
Weekend wieder, fragte, aber es kam nichts mehr
Dachte es ist vorbei.
Hatte in den Monaten schon immer eine Art Tagebuch geschrieben
um mit allem klar zu kommen, druckte ihn aus, dachte schon, will ich ihm geben.
Aber Sonntag dann, hmm vielleicht dachte ich falsch,
vielleicht muss ich mehr machen, muss direkt zu ihm und ned immer blöd fragen.
Also nächsten Tag rauf und schreib kurz davor noch sms
ob ich vorbei kommen darf, NEIN.
mehr nicht ich rief unterwegs noch an, ich kapierte nichts mehr.
Er war wieder böse, weil ich meinte er weiss wie ich bin wegen Hoffnung machen und so und er meinte nur knapp ja das war ein Fehler von ihm, blockte mich ab und legte wieder auf.
Er lässt kein Gespräch zu.
Dachte jetzt eh alles vorbei ging nach Hause und holte die Art Tagebuch
hatte auch noch ne CD und was anderes das ich damals noch gekauft hatte
und brachte es ihm rauf, nur abgegeben mit dem Satz du wirst mich jetzt wohl noch mehr hassen
( da er immer meinte meine Briefe könnte man kopieren, oder Papier ist geduldig)
und das er das Zeugs auch wegwerfen kann wenn ihm das lieber iss und war weg.
Ich kann ihm da nicht mal in die Augen sehn
Und was war, am nächsten Morgen hatte ich das grosse Schreiben wieder in meinem Briefkasten,
nur das Schreiben,ob er ihn gelesen hat, keine Ahnung.

Es tut so verdammt weh und ich weiss nicht mehr weiter.
Ich liebe ihn und ich brauche ihn.
Er war das einzig gute in meinem leben.
Jetzt wo ich es endlich begriffen habe, erkannt habe, alles dafür getan hätte,
soll es vorbei sein.
Ich versteh auch sein extrem böses Verhalten nicht.
ich kenne ihn so extrem nicht.
Das er enttäuscht ist, verletzt, wütend,
ist mir bewusst und auch verständlich.
Aber dieses böswillige Verhalten, nicht sagen, nicht reagieren,
und wenn, dann richtig böse und beleidigend.
Er muss doch auch wissen wie fertig mich das alles macht
und trotzdem setzt er immer noch eins drauf.
Auch, das er Angst hat, das wenn er sich wieder drauf einlässt,
das es wieder da weiter geht wo es aufhörte.
Aber wie soll ich ihm klar machen das es nicht mehr so sein wird,
all das hab ich ihm schon geschrieben.

Muss dazu sagen, ich habe keine grossen Möglichkeiten
mich abzulenken und alles was man tun sollte
um sich nicht selbst verrückt zu machen.
Durch meine Krankheit, die ich oben erwähnt habe,
bin ich schon arg eingeschränkt, dazu kamen vor Jahren auch psychische Probleme,
die mir das Leben nicht einfacher machen.
Ich geh kaum raus, nur das nötigste, Arzt, einkaufen und sogar das ist schwer für mich.
Ich habe keine Freunde mehr, schon lange nicht mehr.
Kein Bekanntenkreis
und Familie ist auch weg, die habe ich vor Jahren verabschiedet,
weil sie eben es nie begriffen haben das das Verhalten was sie an den Tag
legen nicht richtig ist und ich nicht weiter seelischer Mülleimer
für alle sein wollte und wenn ich wen brauchte war keiner da.
Und das ist es, ich habe nichts mehr.
Sport aus powern geht nicht,
mit Leuten was unternehmen fällt weg.
Ich sitze viel Zeit auch PC, machte auch viel mit Homepages,
basteln mit Grafikprogrammen oder auch Spielen hier.
Teilweise mach ich das auch noch, aber ablenken
tut mich das absolut nicht. Ich habe keinen Nerv mehr auf nichts.
Ich stehe Morgens mit schlechten Gedanken auf
und gehe mit schlechten Gedanken ins Bett.
Tagsüber denk ich derart oft an ihn, wie sehr er mir fehlt
das ich platzen könnte. Weine so oft.
Einmal wurd es so schlimm wie eine Panikattacke,
die ich ja von meinen psychsichen Probs her kenne,
aber durch so einen Grund kannte ich das bisher auch nicht.
Es war richtig schlimm.
Ich möchte nicht damit untergehen, aber ich weiss auch nicht
wie ich da raus kommen soll.
Die guten Ratschläge, lenk dich ab, geh raus, unternimm was,
mach Sport, usw usw. funktionieren nicht wirklich weil
die Umstände es nicht zulassen.

Bin ständig am denken was ich tun könnte,
was ich machen könnte damit er sieht das es mir ernst ist.
Auf der anderen Seite seh ich, das ich eigentlich schon alles gesagt/geschrieben habe.
Denke bei ihm muss noch was sein, sonst hätte er mich nicht
zu sich geholt, weil er es eben weiss wie ich denke.
Ich komme mir vor wie n Stück Abfall,
ich bettle ohne ende, krieche schon regelrecht und er lässt
mich immer mehr ablaufen.
Möchte ihm nicht noch mehr nachlaufen,
weil ich immer mehr daran kaputt gehe,
wenn ich keine oder nur böse Reaktionen bekomme.
Wenn ich immer hier sitze und weiter hoffe
obwohl es oft hoffnungslos aussieht.

Ich stehe hier, alleine und weiss nicht weiter.
Ich frage mich was das alles noch soll,
wenn nichts mehr da ist.

Sorry für den Roman, ging leider ned kürzer

Oh je. Erstmal Luft holen, das Gegenteil von dem machen, was du im letzten Abschnitt
geschrieben hast und dich hier einlesen.

[Es ist nur Administratoren erlaubt, diesen Link zu sehen]

Dann sehen wir weiter.
Und bitte zentriert schreiben. Hier bekommt man keinen Preis für das Schönste Schriftbild.

Probleme hatten wir eigentlich immer schon !!!! Deine erste Aussage verheisst nichts Gutes.... So sollte es nicht Anfangen !!!!
Bin auch NEU angemeldet im Forum aber lese hier schon seit Monaten mit !!!!
Will keine klugen Ratschläge geben- Aber mit ein bisschen Verstand, weisst Du selber was SACHE ist !!!!!!


Nichts für ungut......

LG HamburegDeern

Das weiss ich auch
Aber was soll ich machen
wenn ich es jetzt erst erkannt habe....
Das das meiste wirklich an mir lag
und ich es nicht sehen konnte/wollte.
Das fast alles meine schuld war.
Was hilft mir die jetzige Erkenntnis.
Diese und das, das ich jetzt alles tun würde
um es wieder gut zu machen.
Ich liebe ihn, ich weiss das ich das einzige
verloren habe was je gut in meinem Leben war...

Hi Cryange,
Ich habe mir deinen ganzen Bericht jetzt durchgelesen und ich bin ehrlich gesagt ein wenig geschockt weil du deinen Expartner für dein gesamtes Lebensglück verantwortlich machst. Erscheint dafür zuständig zu sein, dass es dir gut geht.

Wollte seine Hilfe das ich da raus finde, weil ich ja auch nicht so sein wollte.

Ich liebe ihn und ich brauche ihn.

Ich hatte beim Lesen das Gefühl als ob er dafür Verantwortlich ist ob es dir gut oder schlecht geht. Ganz ehrlich ich wollte diese Verantwortung für einen anderen Menschen auch nicht übernehmen müssen (auch nicht für einen Partner). Ich kann mir vorstellen dass das auf Dauer sehr belastend ist.
Du solltest einfach verstehen das du für dein Glück und dich selbst verantwortlich bist. Das bedeutet du selbst wirst dafür aktiv etwas tun müssen. Außerdem solltest du zu einem Punkt kommen an dem du mit dir selbst zufrieden bist. Wenn man mit sich selbst ständig unzufrieden ist kann man auch in einer Partnerschaft nicht zufrieden werden.

Ich habe auch den Eindruck bekommen dass du total auf deinen Ex fokussiert bist. Das macht es dir jetzt natürlich schwerer. Du hast ja schon gesagt es liegt an deiner Krankheit und den Umständen. Ich weiß natürlich nicht in wie weit dich die Krankheit eingeschränkt aber es gibt immer Möglichkeiten. Es muss ja nicht immer Sport sein. gibt es vielleicht eine Selbsthilfegruppe in deiner Nähe oder einen Verein in dem du tätig werden könntest. Von einer Bekannten die vor kurzem in eine neue Stadt gezogen sind habe ich auch gehört dass sie sich mit Hilfe eines Forums (new in town) recht schnell einen neuen Freundeskreis aufgebaut hat. Sie war total Begeistert. Da gibt es wohl auch Stammtische zu denen man gehen kann oder du könntest mal einen Spieleabend bei dir zu hause organisieren... Da gibt es doch trotzdem noch tausend Möglichkeiten.

Verkrieche dich nicht zu hause sondern werde aktiv. Du fühlst dich besser und das würde deinen Ex auch sicher mehr beeindrucken als ein Brief. Denn du schreibst ja auch hier dass du die Probleme erkannt hat aber zu zeigst nicht eine Lösung auf. Beweise deinem Ex und noch viel wichtiger beweise dir selbst dass DU für deine Probleme auch eine Lösung finden kannst.

LG, Maus

Dem was Maus geschrieben hat,ist nichts mehr hinzuzufügen