Ex zurück trotz Mißverständnisse und neuer Bekanntschaft

Liebe Forummitglieder, ich habe zwar schon viele eurer Beiträge und einiges an Literatur zum Thema gelesen (leider zu spät), trotzdem möchte ich eine Frage stellen und hoffe auf eure Meinung. Die eigenen Probleme kommen einem ja immer ziemlich speziell vor und ich hoffe es kennt sich jemand damit aus, wenn BEIDE Partner sich von dem Anderen verlassen fühlen und ER jetzt aber nur noch Freundschaft will und ansonsten eine NEUE Bekanntschaft im Kopf hat ….. .

Mein Freund und ich waren 7 Jahre zusammen. In letzter Zeit (1-2 Jahre) hatte sich unsere Beziehung etwas leergelaufen würde ich sagen. Wohnen 70 km voneinander entfernt und hatten beide viel Stress wegen Arbeit/ Prüfungen/ Jobsuche.

Anfang Mai habe ich diese Probleme angesprochen. Er hat angeblich seit diesem Tag gedacht, dass ich mit ihm Schluss gemacht habe wobei ich der Meinung war, wir haben eine Krise und müssen gucken, wie wir weitermachen. Allerdings hat er eine Woche nach diesem Gespräch mit dem Hintergrund seines „neuen Singledaseins“ eine Frau kennengelernt, um die er sich seit dem intensiv bemüht und die ihn auch sehr interessant findet. Jedenfalls bin ich dummerweise während dieser Zeit zu dem Schluss gekommen, dass ich meinen Freund immer noch liebe und mit ihm zusammen an einer besseren Beziehung arbeiten will, und ich denke, dass wir zusammengehören.

Ich weiß nicht, ob seine Bemühungen inzwischen gefruchtet haben und die beiden ein Paar sind, aber für ihn ist es denke ich KEINE Affäre zum Übergang. Dafür ist er nicht der Typ und dafür würde man sich auch keine Frau mit einem 2jahre alten Kind aussuchen, oder? Dazu muss man wissen, dass er sich ein Leben OHNE Familie und Kinder NICHT vorstellen kann und mir auch im Nachhinein gesagt hat, dass er das mit mir nicht verwirklicht gesehen hat. Naja, wenn er sich für etwas entschieden hat, zieht er das normalerweise ohne Rücksicht auf Verluste durch. Mein Gott ich muss jetzt endlich zum Punkt kommen. Bin nur so verletzt :-( wie kann er sich nach 7 Jahren bloß wieder so schnell neu verlieben?

Seit ich nun erfahren habe (anfang Juni), dass er nicht mehr mit mir zusammen sein will (hat er mir dann so gesagt und „Du hast doch mit mir Schluss gemacht, ich verstehe gar nicht warum Du nun wieder zurück willst“, obwohl ich ihm erklärt hatte, dass das für mich anders ist) und er sich in eine neue Frau verliebt hat, leide ich sehr, wünsche mir aber immer noch einen Neuanfang mit ihm. Somit fühlen wir beide uns verrückterweise von dem anderen Verlassen. Ich habe in meinen bisherigen Ratgebern darauf aber keinen Hinweis gefunden, was man beachten muss, um einen Ex zurückzugewinnen mit dem man, zumindest aus Sicht des Ex, selber Schluss gemacht hat????

Ich habe nach diesem schrecklichen Tag erstmal ALLE Kardinalfehler gemacht, die es gibt, u.a. Freundschaft anbieten bzw. annehmen, Kontakt abbrechen wollen, ihm das auch sagen, aber dann doch nicht stark genug dafür sein und ihn wieder anrufen, Mitleid bei ihm erwecken wollen, etc die ganze Bandbreite. Mein Gott wäre ich doch bloß früher auf die Ratgeber und das Forum hier gestoßen!! Zumindest hatte ich mich ab da nicht mehr gemeldet und eine Woche gewartet bis er mir auf die Mailbox gesagt hat, dass „er sich eine Schlange gekauft hat und ich mich ja mal melden kann, wenn ich möchte.“ Aus lauter Angst wieder alles falsch zu machen habe ich mich bis jetzt aber gar nicht bei ihm gemeldet. Das ist jetzt schon 1,5 Wochen her und vielleicht ist er schon wieder auf irgendeinem trotzigen Egotrip und nicht mehr zugänglich. Ich will ihm ja antworten, bin aber zu unsicher ihm wieder missverständliche Signale zu senden.

Außerdem habe ich Angst noch mehr verletzt zu werden, indem er denkt eine Freundschaft sei für mich total ok. Das hieße aber doch ich müsste ihm sagen/schreiben, „dass ich mich über seinen Anruf gefreut habe, ich immer noch mehr als nur freundschaftliche Gefühle für ihn empfinde, aber seine Gefühle respektieren will, aber im Moment lieber keinen Kontakt mehr haben möchte, um selbst wieder klar zukommen (obwohl ich nicht weiß, ob ich das aushalte - Ich vermisse ihn so schrecklich).“ Das wäre zumindest ehrlich, aber wohl nicht im Sinne der Ratgeber wenn ich das richtig verstanden habe (weil man ja den Kontaktabbruch nicht ankündigen soll und die noch vorhandene Liebe nicht gestehen soll). Wäre es in meinem Falle vielleicht trotzdem das Richtige? Er würde sich daran halten und sich wirklich nicht mehr bei mir melden bis ICH wieder auf ihn zukomme (was dann auch nicht so einfach ist), wäre vielleicht sogar froh nicht mehr von mir und meinen negativen Gefühlen belästigt zu werden (war am Ende unserer Beziehung ziemlich unzufrieden mit mir und meiner Arbeit (hatte also nix mit ihm zu tun), was sich aber sehr negativ auf unsere Beziehung ausgewirkt hat, da ist eine neue, frische lebenslustige Frau natürlich interessanter – kann ich schon nachvollziehen) und kann sich dann unbeschwert auf „die Neue“ und sein eigenes Leben konzentrieren, was er im moment definiv ohne mich plant. Muss ich nicht endlich begreifen, dass er wirklich nichts mehr will und aufhören mir Hoffnungen zu machen??

Aber was habe ich für Möglichkeiten? Gar nicht melden kommt nicht gut an.
Ihn erstmal mit meiner Gefühlswelt in Ruhe lassen und nur schreiben, „dass ich mich über seine Nachricht gefreut habe und wie denn die Schlange heißt?“ Allerdings würde ich dann wieder warten, ob er sich meldet. Jedenfalls würde er bei so einer Antwort doch denken, dass eine Freundschaft total ok für mich ist, sich vielleicht wieder melden, aber sobald er irgendetwas in der Art sagt, wie „am WE haben WIR das & das gemacht„ werde ich wieder total down sein und der ganze Schmerz geht von vorne los, selbst wenn ich bis dahin einige Fortschritte gemacht hätte in Richtung neuem Selbstbewusstsein und Lebensmut (den er sowieso in letzter Zeit bei mir vermisst hat). Ist das nicht eine Zeitbombe? Wie kann ich mich davor schützen?? Und trotzdem mir und der Ex-Rückgewinnungsstrategie treu bleiben? Was meint ihr gibt es da einen Weg??

Danke an diejenigen, die sich bis hierher durchgekämpft haben. Ich hoffe sehr auf eure ehrliche Meinung wie ich am Besten jetzt reagieren sollte. Mir selbst kommt alles so kompliziert vor ….. sorry

hmm, es ist schon seltsam, wie sich die Geschichten immer wieder ähneln. Gerade deine Story deckt sich mit meiner fast 1zu1 (insbesondere was das Unverständnis angeht so schnell "austauschbar" zu sein)...: Nur, dass der männliche und weibliche Part vertauscht ist.
Lies dir doch einfach mal meinen Threat durch "Ich bräuchte eure Hilfe...!
Zu deinen Frage (von Neuling zu Neuling): Kontaktsperre: schwierig zu beantworten... habe da für unseren Fall noch keine Lösung gefunden. Es spricht (meiner ganz persönlichen Meinung nach) viel für eine dosierte Kontaktsperre, also nur ganz selten Kontakt. Am besten, wenn er von ihm ausgeht. Mach dich wieder interessant für ihn und tu dir selbst gut. Er wird in den 7 Jahren Dinge an dir geliebt haben? Welche waren das? Waren sie am Ende immernoch da? Denk ruhig und sachlich über das ganze nach. Wie ein Außenstehender, wie ein gute reund von euch beiden. Das hat mir die letzten Tage einige (sehr unschöne) Erkenntnisse gebracht. Aber du wirst Klarheit gewinnen und die ist wichitg für dein weiteres Vorgehen. Übrigens bringt man so auch die Zeit der Kontaktsperre recht flott rum.

Wichtig: Sprich deinen Ex NIEMALS auf die Neue an und frag nach dem Warum. NIE! Für dich existiert diese Frau nicht!

Danke, es tut irgendwie gut zu hören, dass es nicht nur bei mir so geht, dass sich nun BEIDE Partner von dem Anderen verlassen fühlen.
Dein Threat, Bukephalos, hat auch ein bisschen Aufklärung gegeben.

Obwohl mein Ex ja nun natürlich mehr an der Anderen interessiert ist, glaube ich aber nicht, dass ich total austauschbar bin. Jeder von uns hier ist einzigartig und hat auch einzigartige Eigenschaften für den Ex. In meinem Falle hat er denke ich einfach die Chance gesehen den Absprung zu schaffen in ein erfüllteres, glücklicheres Leben - ohne mich. Also nicht austauschbar, sondern einfach nicht mehr begehrenswert und nicht lohnenswert darum zu kämpfen.

Also muss ich mich wieder interessant machen - klar. Aber mir kommt es dafür irgendwie entscheidend vor, wie ich jetzt reagiere.

1. Positive Email, in der ich mich nur darüber freue, dass er sich jetzt eine Schlange gekauft hat und vielleicht noch eine Frage dazu stelle, so dass es wieder an ihm ist sich zu melden.
Meiner Meinung nach gibs hier nur die echt große Gefahr, dass er denkt die Freundschaftsschiene ist für mich total ok. Oder ist das ein Denkfehler meines geisteskranken verlassenen Gehirns? Würde danach aber probieren mich nicht bei ihm zu melden, sondern warten ob er sich wieder meldet.

oder

2. ihm lieber die Karten auf den Tisch legen und offen sagen, dass ich viel mehr als nur noch freundschaftliche Gefühle für ihn habe. Ich seine Entscheidung akzeptiere, aber den Eindruck habe, dass es für mich besser ist, wenn wir erstmal keinen Kontakt mehr haben, um über den Trennungsschmerz hinweg zu kommen.

Variante 2 ist für mich ehlicher/ authentischer, aber mache ich damit schon wieder alles falsch?? Ich denke, dass es mir bei Variante 2 schwerer fallen wird mich wirklich nicht mehr bei ihm zu melden als bei Variante 1 - muss dann aber halt in der Zeit an meinem grandiosen Comeback-Auftritt arbeiten ;-)
Ich denke aber Variante 1 treibt ihn eher in die Arme der neuen Frau, weil er denkt, das er sich um mich keine Sorgen machen braucht - alles paletti ist mit der Freundschaft und sich doch besser auf die Neue einlassen kann. Naja, Variante 1 könnte ich natürlich etwas schneller schreiben und wäre dann erstmal die Grübelei los und es wäre an ihm sich wieder zu melden, theoretisch......

Was meint ihr? Könnt ihr etwas Klärung in meine ambivalenten Gefühle bringen welche Variante mich weiter forwärts bringt? Habe ausserdem das Gefühl, dass mir die Zeit davon läuft, da morgen eine Hochzeit in seiner Familie ist und ich möchte, dass er bis dahin eine Message hat, was mit uns los ist und nicht das erzählt, was er sich selbst zurecht legt - nach dem Motto: keine Antwort ist auch eine Antwort. Ich weiss mir sollte es total egal sein, was er seiner Familie erzählt und wie die dann über mich denkt, aber nach 7 Jahren mag ich die halt auch total gerne... .

@ Bukephalos: Danke für Deine Antwort. Bist auch hin und hergerissen, was "das Richtige" ist, hmm?

Was tun? schrieb:In meinem Falle hat er denke ich einfach die Chance gesehen den Absprung zu schaffen in ein erfüllteres, glücklicheres Leben - ohne mich. Also nicht austauschbar, sondern einfach nicht mehr begehrenswert und nicht lohnenswert darum zu kämpfen.

bei meinem ex denke ich auch das er die neue nur benutzt um sich von mir zu lösen und es nicht ernst meint.
wir sind so einfach nicht austauschbar !! nur merken die ex es meist zu spät

Naja, ich glaube schon, dass mein Ex es mit der Anderen ernst meint, schliesslich ist sie auch nicht so einfach zu haben, aber ob seine Bemühungen inzwischen erfolgreich waren und was Ernsteres draus geworden ist, weiss ich leider nicht. Würde mich natürlich brennend interessieren, aber wir haben keine gemeinsamen Freunde, bei denen ich mal spionieren kann und wie Bukephalos schon gesagt hat - IHN darf ich auf keinen Fall mehr darauf ansprechen.

Mein Ex kommt mir nicht so verantwortungslos vor, das er die Andere nur benutzt, um sich von mir zu lösen - immerhin hat sie ein 2jähriges Kind und er hat mir ja schließlich gesagt, dass er seinen Kinderwunsch mit mir nicht verwirklicht gesehen hat. Was meinst Du? Ist wohl etwas Torschusspanik, weil er gerade 30 geworden ist. Er war übrigends am Abend seines 30. mit IHR verabredet, bloß dass ich für den Abend mit seiner Familie und Freunden eine Überraschungsparty organisiert hatte (ist hier in der Gegend üblich) hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht (seine Enttäuschung über die Überraschungsparty war etwas auffällig). Habe dann auch am nächsten Tag erfahren, nachdem er nicht zu unserer Verabredung gekommen ist (musste wohl was nachholen vom Abend vorher :-(( dass er schon seit einem Monat nicht mehr mit mir zusammen ist.... dementsprechen tut/ tat er natürlich nichts "unrechtes", trotzdem quält es mich :-(

Eigentlich wollte ich aber auch sagen, dass Frauen mit Kindern einen sehr hohen Attraktivitätswert für Männer haben!! Ich meine generell als hoffentlich aufmunternde Message für alle verlassenen und werdende Mütter.

Ich hoffe trotzdem Du hast recht und mein Ex merkt irgendwann, dass es doch nicht so einfach ist eine Bessere zu finden.

Da er ja sagt, dass ich ihn verlassen habe (ziemlich viele Mißverständnisse bei uns), müsste er dann nicht auch Trennungsschmerz haben? Deswegen war ich darauf gekommen, dass er sich vielleicht schon während der Beziehung innerlich von mir getrennt hat, bloß keinen Mut hatte unsere Probleme anzusprechen und nun meinen Vorsoß in der Richtung als Sprungbrett genutzt hat...jetzt gebe ich mir die Schuld, obwohl mein Kopf weiss, dass das Blödsinn ist.

Ja ich würde das auch so in der Art wie Du interpretieren...kann mir aber nicht vorstellen, dass es ihm nur darum geht. Das ist kein Grund. Oder wolltest Du keine Kinder?

Ich glaube auch nicht, dass er verantwortungslos ist - das klingt wirklich nicht so, nachdem was Du so schreibst - aber er ist sich seiner Sache trotzdem nicht sicher. Das glaube ich nicht und er wirft 7 jahre bestimmt nicht einfach so fort. Lass ihn erstmal gehen und dann wieder kommen.

Was denkst Du was Dich für ihn wieder interessant, attraktiver macht?

Arbeite mal daran...

Lieben Gruß

Tatjana

Lieben Dank für Deine Antwort, Tatjana!!
Das mit dem Kinderwunsch ist so eine Sache. ER war sich IMMER und von Anfang an TOTAL sicher. Ich war mir längst nicht so sicher, wie er. Und das war vielleicht bei ihm mit zunehmendem Alter ein größeres Problem geworden und ich habe es nicht gemerkt. Natürlich habe ich den Kinderwunsch, war aber noch nicht soweit das vollständig zu bejahen und da ist er wohl langsam unsicher und nervös geworden, ob ich meine Angst davor wirklich überwinden würde… (als Scheidungskind habe ich da ziemlich was mitgemacht und wohl ein paar Ängste aufgebaut). Im Nachhinein denke ich, er hatte den Glauben und das Vertrauen an mich in dieser Sache verloren ohne mit mir wirklich darüber zu sprechen.
Immerhin eine gute Sache - durch die Trennung habe ich mich etwas intensiver mit dem Thema auseinandergesetzt.

Aber Du hast völlig recht, Tatjana. Es ging ihm nicht nur darum. Ich war in letzter Zeit ein ziemlicher Muffel und Trauerkloß wegen zu viel Arbeit und unzufrieden mit mir selber. Das konnte er wohl nicht mehr hören und ich hatte noch keine richtige Strategie, wie ich aus diesem Depri-Loch wieder rauskäme und war ziemlich mutlos. Was denkst Du was Dich für ihn wieder interessant, attraktiver macht? [Zitat: "Was denkst Du was Dich für ihn wieder interessant, attraktiver macht?"] Naja, unanhängig davon, ob mich das ihm wieder näherbringt, muss ich an einer positiveren Lebenseinstellung arbeiten, dass ich weniger Zeit auf der Arbeit verbringe und mehr Zeit für mich und meine Freunde habe. Lebenslustigere Menschen sind eben auch attraktiver. Aber das wird sehr viel länger dauern als 5-7-Wochen (wie in vielen Ratgebern beschrieben). Da er emotional viel weiter ist mit der „Trennungsbewältigung“ und nun sein Leben OHNE MICH neu organisiert, habe ich Angst, dass wenn ich endlich soweit bin ihm mit neuem Selbstbewusstsein und Lebensmut zu beeindrucken, es schon längst ZU SPÄT ist und er in einer soliden neuen Beziehung ist (wenn ich daran denke, werde ich soooo traurig) :-((
Ich denke, dass irgendwo wohl die LIEBE auf der Strecke geblieben ist :-( Er hat mir gesagt, dass er vor längerer Zeit mal unsicher war, ob das überhaupt noch das Richtige mit mir ist, wollte nichts sagen und ist bei mir geblieben, weil er dachte er könnte mir helfen (obendrein war er wohl auch nicht mutig genug, um das anzusprechen). Naja, aus Mitleid will man auch keine Beziehung führen und so hat er wohl lieber die Chance zum Absprung genutzt als sie sich ihm bot und das auch noch ohne ein schlechtes Gewissen, denn SEINER Meinung nach habe ICH mich ja von ihm getrennt (naja, die Geschichte hatte ich ja oben erklärt). :-((
Was meint ihr – geht da trotzdem noch was??

[Zitat: "Aber er ist sich trotzdem seiner Sache nicht sicher."]
@Tatjana, darf ich fragen wie Du das meinst bzw. wieso?

Meinst Du er ist sich seiner Sache mit der neuen Bekanntschaft nicht ganz sicher? – Würde ich Dir zustimmen. Er würde sie zwar nicht „benutzen“ nur, um von mir weg zukommen, aber immerhin ist es trotzdem neues Terrain für ihn. Ich war seine erste Freundin, aber obwohl er nicht mein erster Freund war, so ist er doch meine erste große und einzige Liebe.

Oder meinst Du er könnte sich doch nicht ganz sicher sein, ob ich nicht vielleicht doch die Richtige für ihn bin und er mich nicht doch noch liebt? - Kann ich dir leider nicht zustimmen. Er findet es zwar bestimmt auch schade, dass es mit uns nicht gut gegangen ist, aber ich denke er leidet nicht mehr deswegen, sondern konzentriert sich auf sein neues Leben, seine neuen Chancen, die er ohne mich hat, seine Freiheit neu zu entscheiden. Innerhalb von 7 Jahren können sich ja Wünsche an eine Partnerschaft und Vorstellungen einer geeigneten Frau dazu auch ändern. So, wie ich ihn kenne, wird er diese Chance nutzen so weh wie das tut – nur ich mache mir immer noch Hoffnung auf einen Neuanfang und schaue nicht richtig nach vorne.

PS: Sorry Leute, kriege das mit dem Zitieren nicht richtig hin. Vielleicht unterstüzt mein PC das nicht.

Hallo,
habe mich jetzt für Variate 1 einer Mail an meinen Ex entschieden: positive message, dass ich mich freue, dass er sich endlich die Schlange gekauft hat. Nix weiter gefragt, so dass er nicht antworten musste. Als er es doch schon nach zwei Tagen getan hat, habe ich den Bildschirm mit der Mail geküsst und dabei geweint (komme mir trotzdem noch halbwegs normal vor ;-)) --> obwohl der Text für mich eigentlich nicht so toll war - er hat jetzt eine feste Stelle in dem Laden, wo er auf dem Weg dahin im Zug die Andere kennengelernt hat, die er jetzt umwirbt - können sich also schön jeden Tag im Zug sehen usw. :-((
Naja, immerhin hat er trotzdem mal gefragt, wie es mir denn eigentlich geht ..... .

Ich denke, dass ich ihm sagen muss, dass Freundschaft für mich echt nicht drin ist, obwohl wir uns das gegenseitig angeboten und auch offiziell angenommen haben.
Die Frage ist nur wie - ohne ihn damit noch weiter von mir zu stoßen. Im moment denke ich, ich sollte, "dass ich ihn immer noch Liebe" irgendwie umschreiben, so dass er sich nicht noch weiter von mir distanziert, sondern sich auch damit identifizieren kann. So ähnlich wie "dass ich keine Freundschaftlichen Gefühle für ihn habe, sondern sehr viel mehr" - aber ob das ein Mann versteht als: "Ich liebe Dich immer noch!" weiss ich ehrlich gesagt nicht..... .

Bin noch etwas ratlos. Wäre ganz froh von euch dazu etwas zu hören.
Ansonsten wünsche ich euch viel Kraft und Mut für euer Vorhaben !!

Wenn du es so schreibst wie hier denke ich schon das er es als Mann verstehen wird wie du es meinst. Ich würde es verstehen und gehe davon aus er wird es verstehen auch du nicht ich liebe dich noch schreibst, du kannst ja die fertige Mail bevor du sie abschickst hier einstellen und wir /ich lesen sie uns durch ob alles verständlich geschrieben ist. Du machst des schon

Daumen drück

LG
Hasenläufer

Aha, das ist gut zu hören Hasenläufer. Vielen Dank. War mich echt nicht sicher, ob MANN das auch verstehen kann. Mein lieber Echs und ich hatten leider ziemlich viele Mißverständnisse (siehe oben: wer mit wem Schluß gemacht hat, usw. ) - wollte nicht so gerne daran anknüpfen.

Ich weiss, dass Briefe oder Mails schreiben an Echsen normalerweise nicht empfolen wird, aber ich denke schon, dass ich Klarheit darüber verschaffen sollte, dass ich eine Freundschaft nicht akzeptieren kann und mir fällt kein anderer Weg ein. Ich weiss ich muss dabei höllisch aufpassen, dass ich ihm dabei keine unterschwelligen Vorwürfe mache und ihn nicht unter Druck setze.
Dabei war das Feedback von Dir, Hasenläufer, schonmal sehr hilfreich. Kann jetzt viel besser daran arbeiten und es wäre wirklich schön, wenn es soweit ist vielelicht nochmal Feedback zu bekommen.

Drücke euch!

Hallo wastun...

Ja ich meinte das mit der Bekanntschaft. Bezüglich Dir wird er aber, wenn er momentan noch Gefühle für Dich hat, aber genauso unsicher sein, sonst wäre ja die Bekanntschaft nicht möglich.

Aber eben, für ihn ist das nur ein Sprungbrett. Ich denke schon, das da noch was geht und Du Chancen hast. Lass ihn erstmal wieder ans Festland kommen .
Schau jetzt nach Dir überlege was schief lief, was die Sache wert ist und was Du zu tun hast ...

Aber ich glaube soviel musst Du gar nicht tun. Du weisst ja viele Probleme und ich denke Du kannst sie angehen.

Es muss halt noch ein bisschen Zeit vergehen... - Kopf hoch.

*DrückDich*

Tatjana

Erstmal lieben Dank für eure Antworten.

Bin gerade etwas aufgeregt.

Er hat gestern angerufen …

Es ging ihm schlecht, da sich mit seiner neuen Bekanntschaft zerschlagen hat (sie ist wieder mit ihrem Ex zusammen – das was wir uns alle wünschen – echt verrückt) und es ist ihm wohl niemand anderes eingefallen mit dem er reden kann ….. er ist wohl verärgert, dass sie ihm nicht von Anfang an erzählt hat, dass es da evt. für sie noch eine Option auf den Ex gibt. Ich weiß ehrlich gesagt nicht was er sich einbildet, er kennt sie ja erst 2,5 Monate, außerdem hat er (zumindest anfangs) auch nichts von mir erzählt (na gut, da war/ist für ihn Beziehungsmäßig ja auch voll abgeschlossen).

Ich war so überrumpelt, dass ich voll falsch reagiert habe *grummel* - Wahrscheinlich hätte ich ihm einfach sagen sollen, dass ich echt nicht die richtige Adresse bin, wo er sich wegen seiner neuen Bekanntschaft ausheulen kann. Immerhin hat ER sich in Sie verliebt und ich war ab da abgeschrieben und außerdem hat es ja NUR nicht geklappt, weil SIE ihn nicht wollte, deswegen ist es für mich auch kein Trost, dass es jetzt nicht geklappt hat. War wohl auch nichts zwischen den beiden gelaufen, trotz seiner ganzen Bemühungen nicht mal küssen. Er meinte er weiss jetzt auch nicht, ob/ was er noch von ihr will .... Ich glaube aber, dass er bei ihr nicht mehr landen kann und wahrscheinlich auch zu stolz bzw. zu verletzt ist sich da weiter intensiv zu bemühen.

Wie auch immer stattdessen habe ich ihm natürlich zugehört, etwas Trost gespendet und nur gesagt, dass ich dazu nicht so viel sagen kann. Obendrauf habe ich ihm auch noch gesagt, dass ich keine freundschaftlichen Gefühle für ihn habe, sondern sehr viel mehr, aber das ich daraus noch nicht das Fazit weiß. Er daraufhin: „Schade“. Zum allergrößten Überfluss habe ich das Gespräch beendet mit „hat mich gefreut, dass Du angerufen hast, wenn Dir danach ist, dann melde Dich“. Er: „Werde ich wohl von Gebrauch machen.“

Mann!! Ich kann mich echt in den Hintern beißen. Ärgere mich gerade schwarz, dass ich das nicht besser hingekriegt habe. Er scheint echt VOLL auf der Freundschaftschiene zu fahren, ansonsten hätte er wegen so einer Sache wohl nicht ausgerechnet bei MIR angerufen. Ich hoffe, dass er zumindest das jetzt verstanden hat, aber was das so genannte „Fazit“ daraus sein soll weiß ich immer noch nicht … naja, die Mail hat sich wohl erstmal erledigt.

Was mache ich, wenn er tatsächlich wieder anruft? Erstmal das nachholen, was ich beim letzten Telefonat versäumt habe und sagen, dass er sich melden kann, wenn es ihm, wegen MIR schlecht geht, aber das ich in seiner neunen Geschichte keine Aktien drin habe.
Was noch?

Ich drücke euch!

Hallo ihr Lieben,
sorry will nicht drängeln oder so. Hmm, mein lieber Ex hat heute schon zwei mal angerufen. Hab`mich aber nicht getraut ranzugehen (na gut beim ersten mal habe ich das Telefon auch nicht gehört) aus lauter Angst zu hören was er mir erzählen willl und wieder voll falsch zu reagieren. Hat jemand einen Tip für mich?

Beim nächsten mal rangehen und ganz souverän bleiben (das sagt gerade der Richtige ). Hört dir einfach an, was er zu sagen hat...

okay okay - werde mein Bestes geben - Souverän bleiben sagst Du.

Beim dritten mal hat er mir jetzt auch auf die Mailbox gesprochen, dass ich mal zurückrufen soll - gut mache ich, aber erst wenn ich in Ruhe zu Hause bin.

Ahh, warum verdammt bin ich jetzt so nervös? Ok, ok - erstmal anhören was er überhaupt zu sagen hat und Souverän bleiben (wie auch immer das geht ;-))
Werde dann mal berichten (schluck, schluck) ...

Hallo meine Liebe,

so wie ich das sehe, ist das Telefonat gut und schlecht gelaufen.

Sicherlich ist es für Deine Gefühlslage nicht gerade von Vorteil, wenn er sich bei Dir ausheult - andererseits denkt er wohl, Du stehst über der Sache - also mehr Chancen für Dich.

Und einerseits ist es richtig, dass Du ihm Grenzen aufzeigst, aber bitte nicht so, dass Du ihm erklärst, wieviele Gefühle, etc. Du noch für ihn hast.

Halte ihn ein bisschen auf Abstand. Ist vielleicht mal gar nicht so schlecht, dass Du nicht gleich ans Telefon gegangen bist .

Wenn er anfangen sollte, Dich zu sehr mit dieser Tussi-Geschichte voll zu sülzen....sag einfach, dass Dich das wenig interessiert...oder zumindest davon ablenken. Zuviel Teilnahme an diesem seinem "Schicksal" solltest Du wirklich nicht zeigen!

Liebs Grüßle
Tatjana

Habe ihm gesagt, dass ich nicht die richtige Adresse bin, wo er sich wegen der anderen Tussi ausheulen kann und das mich die Geschichte auch nichts angeht. Er wollte das eigentlich gar nicht mehr von mir hören und meinte nur "Ja,ja - du hast ja recht - ist gut jetzt."

Ich schaffe es nie unsere Telefonate so zu beenden, dass es mir gut danach geht. Ich habe z.B. gesagt: "Habe jetzt keine Zeit mehr, muss noch packen für das Wacken open air." Hat ihn gefreut, dass ich auf`s Festival fahre, aber er hat dann doch weitergeredet und gesagt: "Vielleicht sollte ich das gar nicht fragen, aber wollen wir mal ein Eis zusammen essen - komme auch zu Dir (zur Info: wohnen nicht in der selben Stadt)". Ich habe ziemlich herumgestottert bis er gesagt hat "ja, ja - ich weiss was Du sagen willst" --> weil ich ihm doch beim letzten Telefonat gesagt hatte, dass ich mehr als nur Freundschaftliche Gefühle für ihn habe (ok, auch wenn es mir schwer fällt - werde ich jetzt nicht mehr machen. Tatjana ;-)). Naja, letztendlich habe ich dann gesagt, dass ich mir das nochmal überlegen will. War ok für ihn. Aber ich hatte nach dem Telefonat ganz schlechte Laune.

Als ich auf dem Festival unterwegs war hatte er mir auf die Mailbox gesprochen und ich habe dann nur eine SMS zurückgeschickt, dass die Stimmung gut ist usw. Daraufhin hat er sofort angerufen und ein paar Sachen wegen der Bands gefragt und von seinem Motorradausflug am Samstag erzählt. Als ich das Gespräch beenden wollte hat er wieder gefragt, ob ich am Sonntag nach dem Festival Zeit hätte zum Eis essen ... habe dann wieder total herumgestottert und letztendlich herausgebracht, dass ich dafür dann zu müde bin und ausserdem am Montag wieder arbeiten muss. Und wieder hatte ich total fürchterliche Laune nach dem Telefonat ... *grummel*

Was verdammt nochmal soll diese blöde Idee mit dem Eis essen eigentlich??? Er sollte doch inzwischen geschnallt haben, dass mir eine Freundschaft mit ihm zu wenig ist! Oder?? Ich kann kein Eis mit ihm Essen gehen und mich so ganz normal mit ihm unterhalten und herumscherzen wie früher. Ich habe nämlich eigentlich das große Bedürfnis ihm wegen seines Verhaltens Vorwürfe zu machen!! Aber ich weiss, dass das nicht im Sinne der "Ex-Rückgewinnungsstrategie" ist. Bin ich vielleicht noch nicht soweit für ein Treffen mit ihm?? Jetzt, wo die neue Tussi ihn abgeschossen hat meldet er sich fast jeden Tag, aber das hat einen echt bitteren Beigeschmack für mich, denn vorher war ich ihm kein Telefonat o.ä mehr Wert, es war ihm total egal, dass ich leide oder er mich mit seinem Verhalten verletzt ... und jetzt ...was will er eigentlich?? Ich komme mir ziemlich verarscht vor!! ~Sauer bin~

Also ich denke nicht dass der nur Eis essen will. Für mich stehen die Signale recht positiv und Du brauchst gar nicht sauer zu sein nach den Telefonaten. Der ist dermassen beharrlich, der will mehr. Wenn Du es jetzt ein bißchen klug anstellst hast Du gute Chancen. Lass ihn ruhig weiter zappeln und stimm dem Eis zu aber nicht gleich sondern mach einen termin für in einer Woche oder so. Und nach dem Eis setzt Du Dich ab mit den Worten Du hast noch was vor. Du wirst sehen, das klappt.

Liebe Grüsse

Leyla

Tja, um herauszufinden warum er mich sehen will, muss ich ihn wohl einfach fragen oder mich auf die Idee einlassen. Stehe der Idee aber momentan nicht so offen gegenüber. Habe wie gesagt das große Bedürfnis ihm Vorwürfe zu machen und das kommt ja bekanntlich nicht so gut an ... Wie werde ich dieses Gefühl überhaupt wieder los?? Muss mir wohl erstmal eingestehen, dass ich noch nicht so weit bin, um mich in einem neuen, attraktiven Selbstbewußtsein zu präsentieren- nach dem Zitat von Tatjana: ["Ich stehe über den Dingen".] Bin halt trotzdem sauer, wie er mich behandelt hat. Und ich muss erhlich sagen - endlich bin ich sauer (zumindest etwas), denn vorher war nur die abgrundtiefe Trauer, Verletztheit, Schuldgefühle, Hilflosigkeit, etc.

Stimmt Leyla, er ist beharrlich, was ich aber bisher als Egoismus gedeutet hatte, nach dem Motto: "da die Andere ihn abgeschossen hat, erinnert er sich an mich, um sein Ego zu stärken". Muss ich vielleicht nochmal überdenken. Heute morgen hatte er schon wieder angerufen - hatte das Handy aber nicht gehört - keine Nachricht auf der Mailbox hinterlassen. Trotzdem macht er sich nicht zum Affen und wird wohl jetzt erstmal auf eine Reaktion von mir warten. Ist auch legitim. Das er MEHR (Zitat: Leyla) als nur Freundschaft aufbauen will sehe ich aber skeptisch.

Klug anstellen ist gar nicht so einfach. Merke, dass ich noch mehr Zeit für mich brauche (also definitv mehr als eine Woche), um an mir zu arbeiten und an meiner positiven Anziehungskraft auf ihn ;-). Eigentlich stört mich sein Vorstoß deswegen im moment, glaube ich, obwohl ich mich natürlich auch wahnsinnig freue, dass er sich meldet, auch wenn mir seine Bewegründe etwas suspekt sind.

Falls meine Selbstinterpretation der Dinge richtig ist (was ich ehrlich gesagt nicht weiß).... hat jm. einen Tip, wie ich noch mehr Zeit schinden kann, ohne, dass er gleich wieder das Interesse verliert?? Ihm werden solche Sachen nämlich auch immer ganz leicht zu anstrengend - und wer weiss, ob er sich dann nicht schon wieder auf die nächste konzentriert ... .
*kompliziert das alles*