...weil ich denke das es nicht mehr wird!

Hey ihr da,

ich halte nun schon seit 1,5 Monaten KS. In dieser Zeit fanden ein paar wenige Kontaktversuche von ihr statt. Ich habe aber nie darauf reagiert.
Naja...aber alles was von ihr gekommen ist, war so "normal" bzw. eher Freundschaftlich.
In mir zerplatzen nach und nach alle Hoffnungen. Jeder Strohhalm an den ich mich festklammern will, wird mir weggezogen.
Ich zweifle auch schon richtig an dem "Plan" sie wieder zurückzugewinnen, weil laut allen Ratgebern müsste sie mich ja schon längst mal vermissen.
Ausserdem MUSS ich sie, wenns nach dem Plan geht erst mal vergessen.
Wenn ich sie aber zurückbekommen will kann ich sie nicht gleichzeitig vergessen.
Darum dieser Weg.

Ausserdem stelle ich mir die Frage ob ein zweiter Anlauf einer Beziehung überhaupt möglich und sinnvoll ist.
Denn sie wird wissen, warum sie die Beziehung beendet hat und warum sollte sich die Entscheidung plötzlich ändern?
Ich weiß ja auch was mir nicht gefallen hat in der Beziehung und warum sollte da etwas anders sein! Denn wies aussieht habe nur ich an mir gearbeitet und sie lebt einfach ihr Leben und hat Spaß daran.
Und so würde die Beziehung nur von mir erhalten werden, wenn es denn überhaupt so weit kommen würde...

Das komische...ich vermisse sie trotzdem...und ich finde die Erkenntnis diesen Weg des Vergessens wählen zu müssen sehr traurig.
Aber habe ich eine andere Wahl!?
Niemand kann garantieren, dass ich sie zurückbekomme. Auch wenn mir eine Garantie Angst machen würde, erfüllt es mich doch mit Trauer keine zu haben.

Frag dich mal, was du wirklich vermisst:

- sie
- das gefühl, jemanden zu haben
- das gefühl, nicht allein zu sein

Die Fragen habe ich mir schon gestellt.
Mir fehlen die Eigenheiten die sie hat oder hatte. Das Lachen mit ihr und die ihre Art. Auch das Umfeld von ihr fehlt mir.
Die Eigenschaften die ich ihr nach der Trennung zugeordnet habe sind schon weg, da das Podest auf dem sie stand ist schon richtig am zerbröseln ist, wie die Hoffnungen, dass sie mich und alles was sie an mir hatte vermisst.

Ich will sie ja jetzt endlich vergessen, weil ich wie schon geschrieben, nicht an etwas festhalten will, was sehr unrealistisch ist.
Hab letzte Woche das Buch "Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" gekauft.
Und jetzt liegt es da und ich hab Angst es zu lesen. Will sie vergessen und nichtmehr mit ihr zusammensein wollen.
Wenn ich dieses Buch lese, befürchte ich, einfach zu viele Sachen zu lesen die mich wieder an die Beziehung erinnern und mir weitere Fehler aufzeigen, die zu verhindern gewesen wären, hätte ich es schon früher gelesen.
Ausserdem wird das Buch ja für Menschen geschrieben sein, die sich in einer Beziehung befinden!?

Hallo Grübelmonster,

Ich lese dieses Buch gerade.

Glaub mir eines, ließ es!
Das Buch kann Dir Deine Ex nicht wieder zurückbringen.
Aber mit Hilfe des Buches:
- kannst Du vieleicht das "Warum" besser vestehen.
- kannst Du noch eine Menge über Dich selber lernen.
- erkennst Du Euch vieleicht wieder.
- kannst Du in Zukunft vieleicht gravierende Fehler vermeiden. (Egal ob mit oder ohne sie)
- kannst Du in Zukunft vieleicht rechtzeitig erkennen wenn Deine aktuelle Beziehung anfängt den Bach runter zu gehen. Muß es vieleicht sogar gar nicht erst so weit kommen?
- wirst Du sehen, das es vieleicht doch nicht so unwahrscheinlich ist, das ihr wieder zusammen kommt. (Ganz vorsichtig ausgedrückt)
und, und, und,................................................Find es selber heraus!


Ganz ehrlich! Du willst Deine EX zurück? Bist aber zu feige so ein läppisches Buch zu lesen?
Wie willst Du sie denn dann halten wenn Du praktisch die alte Beziehung weiterführen möchtest und nicht für neue Wege, die vieleicht besser sind, aufgeschlossen bist?

Lies es! Schaden kann es wirklich nicht! Ich finde es sehr aufschlußreich.
Wenn ich dieses Buch im letzten Sommer gehabt hätte, wer weiß, vieleicht hätte ich das Ruder dann noch rumreißen können!
Ja - ich habe es aber nicht zur Hand gehabt! Mein Pech!
Jetzt habe ich es aber! Und es kann zu ein mächtigen Werkzeug werden!
In meiner "neuen alten Beziehung" oder aber irgendwann mal in meiner "neuen Beziehung".

Lies es!
Luca

Als ich das Buch gelesen hatte, dachte ich, warum fiel es mir nicht schon früher in die Hände?
Ich habe so viele Bücher gelesen und nicht wirklich gute Antworten für mich erhalten.
Dennoch, es hilft, einen neuen Weg einzuschlagen und die Beispiele zeigen: es kann mit dem "alten" Partner durchaus ein Comeback geben.
Und wenn Du eine neue Partnerschaft eingehst, machst Du bestimmt nicht nochmals die gleichen "Fehler".
Fehler sind eigentlich das falsche Wort. Besser ERFAHRUNGEN!!!

Hab keine Angst: es ist spannend und es ist genial!!!!

Herzchen

Hey Luca & Herzchen

ich hab mir schon viele Gedanken darüber gemacht, was passiert ist. Hab auch schon viel gelesen über Fehler die gemacht werden.
Zum Teil verstehe ich ja das "Warum".
Das mit der Angst ist so, dass ich mich ja vom Gedanken, sie zurück zu wollen, endlich lösen will. Und ich weiß nicht ob das recht sinnvoll ist, mich ständig mit dem was schief gelaufen ist, zu beschäftigen. Aber bestimmt hast du recht, dass es für eine neue Beziehung gut sein kann.
Die Sache ist ja die, dass ich für neue Wege in der neuen-alten Beziehung sehr aufgeschlossen wäre, aber eben jetzt nach 1,5 Monaten KS keine Zeichen von Neuanfang vorhanden sind.

Ach, ich will sie doch vergessen....aber ich glaube ihr habt mich gerade dazu gebracht, es doch zu lesen.
Ich hoffe, es wird mich nicht zu sehr zurückreissen und nicht wieder neue Hoffnungen in mir aufkommen lassen.

Hallo Zusammen,

wie heisst denn dieses Buch?

@all: habe ich das jetzt so richtig verstanden: Damit ein Neustart mit der Ex oder dem Ex klappt, muss man die Beziehung/Trennung analysieren. In erster Linie sollte man an sich selbst arbeiten, sich mit der Beziehung bzw. Trennung auseinander setzen
Wenn der Neustart klappen soll, kann es nur gelingen, wenn du dein Kopf komplett frei geschaufelt hast und an dir gearbeitet hast.
Sonst läufst du Gefahr, dass du wieder da bist, wo die Beziehung geendet hat. Dann war alles für die Katz.

In der Tat ist es nicht einfach jemanden zu "vergessen", den man richtig liebt und zurück haben möchte!

Sehe ich das richtig so?
Bitte korrigiert mich, wenn ich falsch liege.

Danke
Goofy

Der Buchtitel: Ich liebe Dich nicht, wenn Du mich liebst.

Es gibt Dir die Möglichkeit, zu erkennen, wer war der Überlegene, wer der Unterlegene.
Es sind einige Fallbeispiele zu lesen. Wie gingen die Paare miteinander um als sie erkannten, was in der Beziehung falsch läuft.
Ideal sind Paare, die sich auf "Augenhöhe" begegnen. Das Ungleichgewicht löst bei dem einen die Angst vor dem Verlassen werden aus und klammert, der andere fühlt sich dadurch bedrängt und will nur weg. Und schon ist man mittendrinn im Teufelskreis.

Bei einer Trennung ist es immer so, das der, der zu viel liebt auch am meisten leidet. Das betrifft Frauen wie Männder gleich.
Ich konnte durch die Analysen sehr viel für mich herausholen.

Es ist eine gute Investition!

hallo Herzchen,

[quote="herzchen"]Der Buchtitel: Ich liebe Dich nicht, wenn Du mich liebst[\quote]

danke für den Titel. .

[quote]Das Ungleichgewicht löst bei dem einen die Angst vor dem Verlassen werden aus und klammert, der andere fühlt sich dadurch bedrängt und will nur weg. Und schon ist man mittendrinn im Teufelskreis. Bei einer Trennung ist es immer so, das der, der zu viel liebt auch am meisten leidet. Das betrifft Frauen wie Männder gleich. Ich konnte durch die Analysen sehr viel für mich herausholen.[\quote]

Das hört sich ja genauso an, wie ich mich verhalten habe. Verlustängste und Klammereffekt.
Hört sich sehr interessant an. Das Buch werde ich mir auch mal holen.

LG
Goofy

Hallo Goofy,

Hast Du denn den kostenlosen Ratgeber nicht gelesen? Er kann Dir in Deiner jetzigen Hilflosigkeit ein wenig helfen, und Du kannst vieleicht abwägen wie Du jetzt weiter vorgehst?
Oder Koc´s Ratgeber?

Schau doch einfach mal.

Luca schrieb:Hallo Goofy,

Hast Du denn den kostenlosen Ratgeber nicht gelesen? Er kann Dir in Deiner jetzigen Hilflosigkeit ein wenig helfen, und Du kannst vieleicht abwägen wie Du jetzt weiter vorgehst?
Oder Koc´s Ratgeber?

Schau doch einfach mal.

Hallo Luca,

Danke dir, alles schon runtergeladen. Ich werd mir nächste Woche alles durchlesen, da habe ich nämlich Urlaub ;-)
wo bekomm ich den Koc's Ratgeber?

Danke und LG
Goofy!

...hast Post

Grover schrieb:...hast Post

klasse, habs eben gesehen!

koc schrieb:Frag dich mal, was du wirklich vermisst:

- sie
- das gefühl, jemanden zu haben
- das gefühl, nicht allein zu sein

Die Frage stell ich mir momentan auch immer öfter und ich find irgendwie keine eindeutige Antwort darauf.

Ich glaub ehrlich gesagt, dass das ein Selbstschutz des Gehirns ist. Man vergisst einfach nach etlichen Monaten die Dinge, die man am Partner mochte, weil man sie nicht mehr täglich erfährt. Ich will aber auch nicht abstreiten, dass man sich auch weiterentwickelt, Bedürfnisse woanders befriedigt und sich dann klar wird, dass man dazu den Partner gar nicht braucht.

Hey Leute,
ich entschuldige mich gleich für den langen Text, aber das Buch hat mir sovieles aufgezeigt.
Ich hatte die letzte Woche echt das Gefühl ich bin das Tal der tiefsten Trauer durch. Doch irgendwie bin ich mir jetzt nichtmehr so sicher.
Habe nach euren Empfehlungen das Buch doch noch gelesen. Am Anfang hat es mir sehr geholfen (vermutlich auch wegen der ständigen Gehirnwäsche an mir selbst: "Ich will sie nicht mehr zurück weil mich das und das gestört hat...").
Ich hab irgendwie jetzt kein Bedürfnis mehr nach einem klärenden Gespräch, da ich das Gefühl habe, es hat sich sovieles durch das Buch und mein vieles Grübeln über die Beziehung, aufgeklärt (und doch nicht).

Wenn an dem was in dem Buch steht wirklich was dran ist, muss ich sagen, dass ich teilweise sogar der "Überlegene" in der Beziehung war.
Sie hatte soviel versucht um meine Zuneigung zu bekommen, was mich selbst beängstigt hatte und ich auch oft abgeblockt oder oft auch Sachen widerwillig getan habe nur um sie nicht zu verletzen.
Man könnte es jedoch auch als "unterm Schlapfn stehen" bezeichnen.
Im Buch geht es ja dann auch darum, dass man nach vielen Versuchen die Beziehung zu halten (was sie ja wirklich sehr stark versucht hatte), erkennen sollte wann eine Beziehung keinen Sinn mehr macht und es am besten wäre sich zu trennen (auch wenn es schwer fällt). Ich denke das hat sie auch getan.

Was mir so unklar ist, ist das Verhalten von ihr. Der Wendepunkt.
Sie hat das womöglich erkannt, dass es so nicht funktionieren kann (das es keine Aussicht auf eine Verbesserung gab; keine Dynamik vorhanden; ein faules Pärchen) und es am besten wäre sich zu trennen.
Sie ging auf Distanz und es folgte die erste Trennung (für einen Tag). Meine Reaktion war, dass ich auf Nähe ging, aber trotzdem nicht direkt für frischen Wind sorgte.
Was ihrem Entschluss womöglich noch mehr Rückenwind gab. Sie ging noch mehr auf Distanz und hatte wahrscheinlich im Kopf schon mit der Beziehung mehr oder weniger abgeschlossen. Und ich ging nochmehr auf Nähe, aber verbesserte nichts. Die endgültige Trennung folgte 1,5 Monate später (Anfang Jänner) und wurde von mir angesprochen, da ich die Beziehung und ihr Verhalten so nichtmehr wollte.

Jetzt verstehe ich aber nicht, warum sie das auch noch nach dem die Trennung ausgesprochen war durchgezogen hatte. Ich sagte doch so entschlossen was ich bereit wäre für die Beziehung zu tun. War es die Freude daran, es endlich durchzuziehen? War es Misstrauen? Die Gedanken nur leere Versprechungen zu ernten? Das Gefühl ich wäre zu schwach und zu Unterwürfig geworden (sie hat bei der Trennung gesagt, dass sie keinen Freund möchte, der bei ihr "unterm Schlapfn" steht)? Oder liege ich sowieso total falsch und bilde mir das Ganze nur ein um mich selbst zu beruhigen und eins mit dem Gedanken zu werden, ich hätte vielleicht noch alles unter Kontrolle (was ich ja nicht wirklich habe*g*) und könnte noch was bewegen?

Es scheint jetzt sovieles so klar zu sein (was mich aber nur bedingt glücklich macht).
Ich möchte womöglich auch nichtmehr in die Beziehung zurück. Zumindest nicht in die alte, sondern in eine neue verbesserte.
Was aber schwierig ist, wenn nur ich an mir arbeite und sie ihr Leben einfach lebt und schaut was neues kommt.

Ich hatte ja auch schon den Gedanken, dass ich womöglich eine Freundschaft in Betracht ziehen würde. Aber die Art von Freundschaft die ich mir vorstelle würde wahrscheinlich auch nicht funktionieren. Ach was weiß ich...


Übrigens noch was: Am Montag ist eine (öffentliche) Veranstaltung von einer ihrer Freundinnen, zu der ich auch eingeladen wäre und es würde mich auch wirklich interessieren.
Ich weiß jetzt aber nicht ob ich da hin gehen sollte, da ich mit meiner Ex bis heute noch keinen Kontakt hatte und (?den Fehler gemacht habe und?) auf ihre Kontaktversuche nicht reagiert habe. Keine Ahnung wie das ist, wenn wir uns da sehen würden. Vor allem weil ich den ersten Kontakt lieber in Zweisamkeit erleben würde. Ich könnte sie ja auch mal anrufen?! Ich fühle mich zwar manchmal schon richtig gut, aber ich weiß nicht ob ich nicht doch noch warten soll, bis die guten Phasen noch länger anhalten.


Entschuldigt mich nochmal für den langen Text
und danke für euren Beistand

liebe Grüße
Grübelmonster

Mag niemand was schreiben zu meiner gesamten Überlegung?
Würd so gern wissen, was ihr davon haltet bzw. wie ihr das ganze einschätzt.

liebe Grüße
Grübel

Ja Grübelmonster, diese Gedanken habe ich bei meinen EX manchmal auch. Doch hat er mich verlassen.
Am Donnesrtag vor 2 Wochen gab er als Gründe an: Er dachte ich liebe ihn nicht mehr, er dachte er sei eine Belastung für mich, er dachte ich würde ihn jeden Moment rausschmeißen, er ist nicht der Mann der mich glücklich machen kann.(Ich wiederhole mich immer wieder - das ist der O-Ton, genau so hat er es gesagt). Ich halte das "dachte" für sehr wichtig!

Durch das Buch wurde mir einiges klar. Nur das bei uns wohl die Rollen irgendwie immer wieder vertaucht wurden. Sehr kompliziert. Ich habe mich auch gefragt, ob das je wieder klappen könnte mit uns. Ich bin zu den Entachluß gekommen: ES KANN! Es lohnt sich auf jeden Fall nach einer Lösung zu suchen!
Aber natürlich nicht in dem wir die alte Beziehung wieder aufleben lassen, sondern in dem wir eine ganz neue Beziehung beginnen würden. Das ist meine Meinung. Wie er es sieht? Ich weiß es nicht - denke aber ich werde es in den nächsten Tagen erfahren!

Bei mir hat sich nämlich seit gestern einiges getan! Kannst ja mal nachlesen wenn Du Lust hast.

Aber ob das bei Euch noch funktionieren kann, das mußt Du für Dich entscheiden.

Niemand weiß ob das bei uns noch funktionieren kann. Weils von beiden abhängig ist.
Ich wäre vielleicht sogar nochmal bereit, das ganze NEU zu starten und mich selbst auch darum zu bemühen. Aber ich denke das war ja seit der Trennung nicht das Problem.
Die Frage ist nur, ob und wann sie denn das Bedürfnis bekommen wird, es nochmal zu versuchen. Oder ob sie sich in ihrem Leben, wie es jetzt ist, so wohl fühlt.
Ich denke es war eine Bereitschaft ihrerseits vorhanden, etwas für die Beziehung zu tun. Aber sie merkte, dass ich nicht bereit war (und sich nichts daran ändern wird).

Vielleicht ist das alles aber viel zu kompliziert um es überhaupt nur Ansatzweise zu verstehen.

Habe aber keine Ahnung ob ich ihr diese Psycho-Sachen aus diesen Büchern überhaupt erklären kann, ohne dass sie sich denkt: Der ist doch völlig irre!
Denn wenn die Trennung aus total anderen Gründen war, stehe ich schön blöd da und erreiche damit auch nichts.

Ich wäre euch dankbar, wenn ich noch mehr Statements zu meiner Überlegung und dem "Kontaktversuch" da oben, bekomme.

liebe Grüße
Grüüüüübel

Grübelmonster schrieb:Ich denke es war eine Bereitschaft ihrerseits vorhanden, etwas für die Beziehung zu tun. Aber sie merkte, dass ich nicht bereit war (und sich nichts daran ändern wird).

Weißt Du was? Sas ist es ja! Das meine ich bei mir auch!

Was ist wenn mein EX noxh Gefühle hat, doch der Meinung ist, ich sei nicht bereit etwas zu ändern. (und ich muß zugeben das es auch so aussah)

Aus diesem Grund habe ich ja auch beschlossen nicht alles aus den Ratgebern anzuwenden. Sondern habe meine eigene Strategie mit "Hilfe der Ratgeber" entwickelt. Diese hat zumindest dazu geführt, das wir jetzt ein Gespräch führen. Wie es ausgeht ist jetzt dahin gestellt.

Sollte es negativ ausfallen werde ich eine strikte KS einhalten. (Soweit es mir durch meinen Sohn möglich ist)

Ich finde, das ich bis jetzt weit gekommen bin, und es geht mir imo den Umständen entsprechend gut dabei. Ob ich nach dem Gespräch wieder ganz unten bin - das kann sein. Aber ich bin dann eine sehr großen Schritt weiter. Und das ist gut so!

Niemand weiß ob das bei uns noch funktionieren kann. Weils von beiden abhängig ist.

Richtig! Aber das mußt Du herausfinden. Und in erster Linie mußt Du für Dich entscheiden ob es das könnte.