Die Geschichte meiner verflossenen Liebe

Also gut, das ist jetzt mein 2. Versuch mein Problem zu schildern...Ich hab vor ein paar Wochen es schon mal versucht, beim Schreiben fühlte ich mich aber plötzlich total albern, weil ich mir dachte, dass es mir doch eigentlich viel besser gehen müsste, als den andren armen Seelen hier!
Aber ich werde einfach nicht fertig mit dieser Situation, also schreibe ich es auf:

Also, wie so oft geht es bei mir darum, dass ich ein armer Typ bin, der von seiner Freundin verlassen wurde. Trotzdem kann ich mich mit den anderern hier
auf der Seite nicht identifizieren...sonst würd ich hier nicht noch mal die selbe Geschichte aufschreiben.

Also wenn ihr wollt, müsst ihr euch durch folgenden Text durchkämpfen, es wär mir eine Freude wenn ihr durchhaltet;)

Ich habe eine fast sieben jährige Beziehung geführt, und sie war für mich mein Lebensinhalt, meine Leidenschaft und mein größter Halt. Kennengelernt habe ich dieses Mädchen in der Schule (10. Klasse) bei einer Stufenfahrt nach Norderney. Sie war damals in meiner Parallelklasse und ich kannte sie aus dem Französischunterricht flüchtig, war aber schon vorher in sie verliebt gewesen. Auf Nroderney hat sich dann unser ganzer immer noch aktueller Freundeskreis incl. meinem Mädel zusammengefunden, und wir sind bis heute alle unzertrennlich.

Sie hatte damals zwar einen Freund seit einem Jahr (ein externer), ich war aber Single und hatte beziehungstechnisch eigentlich keine Erfahrung.
Nach der Stufenfahrt haben wir alle zusammen weiter supercoole Sachen unternommen und irgendwie verliebte sie sich in mich, trennte sich von ihrem Damaligen (fühle mich ihm grade sehr verbunden) und wir beide kamen suuuuperkitschig zusammen. Also nix von wegen nur auf Sex aus (das kam eh erst viel viel später) sondern das hatte wirklich etwas ganz Besonderes. Wir waren seitdem DAS pärchen in der Stufe und sind durch Dick und Dünn gegangen, hingen die letzten Jahre in der Schule nur aufeinander, haben alles zusammen gemacht: Führerschein, die Kurse fürs Abi teilweise und und und. Wir waren so happy dass es fast schon eklig war, z.B. schenkten wir uns JEDEN Monat etwas zum "ZusammenkommTag" und das bestimmt 3 Jahre lang. Gestritten haben wir uns kaum, ich muss auch einfach zugeben dass ich voll der Romantiker bin und immer an die große Liebe glaubte und nie so ein "popper" war. Ich war glücklich mit allem was ich hatte, und glaubt mir damit KONNTE man ruhig happy sein

Als Einschub muss ich sagen, dass ich fürher in der Schule bis zur sagen wir 8. 9. Klasse es nicht gerade leicht hatte...war immer ruhiger, tollpatschig,und ein bisschen doof lag vllt daran, dass meine Eltern aus Polen sind und die Mentalität die mir in die Wiege gelegt wurde doch sehr stark bei Kindern aneckte. Ich war nie ein Kämpfer, sondern wollte Friede Freude Eierkuchen. nütz einem halt nix wenn man verkloppt wird.
Und dann nach Norderney war plötzlich alles anders, ich hatte richtig tolle Fruende gefunden, die ich um nichts in der Welt hergeben würde und dann fand mich auch noch das Mädel scharf, auf das ich ein Auge geworfen hatte... Wow
Mein Leben verlief alsdann in besten Bahnen. Doch der erste große Cut kam nachm Abi. Unsere Studiensituation zwang mich und meine Freundin dazu in verschiedenen Städten zu studieren, aber ungelogen, die nächsten 4 Jahre bin ich vielleicht 6 mal NICHT übers Wochende nach Hause gefahren. Dabei ist zu sagen, dass fast alle meine Freunde dasselbe taten und wir unsere WEs immer in der Heimat verbrachten. Natürlcih ist es dabei etwas abgeflacht. Und natürlich sind dementsprechend die Freundschaften in meiner Unistadt eher oberflächlich. Aber gut. Ich habe es einfach gebraucht, und ich fühlte mich wohl so.

Oh mann ich hab schon soviel geschrieben und bin noch meilenweit vom Knackpunkt entfernt sorry, aber es muss raus.Also wer will kann eine rauchen gehen:)

Weiter im Text. Unsere Beziehung kam durch die Ferne naturgemäß etwas ins Straucheln. Aber ich verspreche, dass ich nie nie irgendwelche Fremndgehambitionen oder sonstiges hatte. Meine Freundin, ex-freundin? (ich kann mich nicht daran gewöhnen, damals war sie ja meine Freundin verdammt also sag ich weiterhin Freundin) ist super Gefühlsorientiert, sensibel aber selbstbewusst, superhübsch und 99% korrekt. EIne klasse Frau eben. Ich kann sagen dass da manchmal sich was anbanhte mit andren Jungs, aber ich bin 100% sicher dass nie was gewesen ist. 1. weil ich ihr vertraute und 2. hätte sie das selber mehr fertig gemacht als mich. Ich weiß jetzt schreien alle auf: "was für ein Idiot! Da war doch sicher was!!" Ich kenn das, aber glaubts mir einfach, es gibt Sachen, für die braucht man keine Beweise.

JEtzt kommen wir so langsam zum Knackpunkt unsrer Beziehung. Wir haben beide zwar ultrakorrekte, aber in EINEM Punkt total bekloppte Eltern. Wir durften aus unterschiedlichen Gründen nicht beieinander schlafen. Ich nicht bei ihr aus einstellungsgründen, sie nicht bei mir, weil mein Zimmer...ich sag mal...ungeeignet wäre.

Jetzt stellt euch das vor: Aus einer Beziehung bei der man sich ständig sieht wie in der Schule, wird eine WE-Beziehung ohne Möglichkeit beieinander zu übernachten. Wochenlang sahen wir uns einfach nur Abends mit den Fruenden, oder eben daheim, aber um sagmal um 2 uhr nachts wenn man langsam müde wird, hieß es kiss me good night und bye bye .Das hatte zwar keine negativen Auswirkungen aufs Sexleben, aber hat saumäßig genervt und man war frustriert. VOR ALLEM NACH 6 JAHREN BEZIEHUNG! Also haben wir uns öfter am WE in unsren Unistädten besucht. was immer total cool war, aber es zog uns und vor allem mich immer auch nach hause (was auch oft zum streit führte, da sie lieber mit mir zusammen war als daheim getrennt)

Auf jeden Fall zofften wir uns immer öfter, aber eigentlich aus keinem besonderen Grund, aus Frust? Auch unsere LEbensvorstellungen wichen immer weiter auseinander...SIe träumte von HAus und Kindern, ich vom Surfen und Strand. Ich hab nix gegen Haus und Kinder, nur, najaa....irgendwann danaaach halt, jetzt doch noch nich. Trotzdem wollten wir beide zusammen durch Australien workntraveln, also eigentlich alles total ausgeglichen, nur sie störte sich immer total daran, dass ich immer abweisend bin wenns um kinder und so geht. Aber ich war NIE dagegen!Ich bin einfach noch jung und als Kerl träumt man halt nicht unbedingt von Kindern....zumindest nicht mit 23. Das hat viele kleine Zoffereien ausgelöst und weil sie so sensibel ist flossen immer schnell Tränen bei ihr...und dadurch wurd ich nur genervter, weil es für mich überhaupt keinen Grund zu streiten gab und so weiter...

DAS war schließlich der Killer unsrer Beziehung. Es war so oft. irgendwann hab ich sie rausgeschmissen weil ich so genervt war und hab gesagt es sei aus, aber ich hatte das nieee vorgehabt, am nächsten tag tat es mir ja wieder leid, aber sie sah das schon als Trennung an, und so hatten wir ein paar wochen pause, wo wir aber ohne weiteres wieder zusammen kamen. das war vor genau 2 jahren. vor genau einem Jahr passierte eigentlich das gleiche, nur dass die pause schon richtig hart war, bestimmt 2 monate und ich ganz schön gekämpft habe um sie zurückzuholen. ich hab viel versprochen.... dass ich den keller ausbaue und uns unten ne "höhle" einrichte wo wir eindlich übernachten könnten. ich hatte es wirklich vor, habe mich dann aber auf den loorbeeren ausgeruht und nichts getan als wir wieder zusammen waren.(MACHT DAS NIE NIE NIE!!!) das letzte jahr empfand ich dann als eigentlich sehr schön. wir haben viele sachen zusammen gemacht und langsam stellte sich bei mir so richtig das gefühl ein, so das ist sie ganz bestimmt, es kann gar keinen zweifel geben, mit ihr und nur mit ihr will ich kinder haben und alt werden. ich merkte wie ich erwachsen wurde. doch irgendwas ist passiert ich weiß nicht was. Sie wurde im WInter nach eigenen aussagen depressiv, sie meinte sie hat den glauben an die liebe verloren durch diese Trennung vor einem Jahr. Aber wirklich, auch wenn ich das zimmer nicht gemacht habe, ich habe sie wirklich richtig LIEBEN gelernt. ich war nicht mehr genervt wenn wir uns stritten und hab vom Vorwurfsvollen Streiten immer mehr aufs Ich-bezogene Streiten umgeschwenkt und wir stritten uns wirklich weniger. dann hatten wir aber in den frühlingssemester ferien viel pech haben uns kaum gesehen, waren dann noch auf einer wunderscönen reise durch rom und 3 wochen später sagt sie dass sie abstand will und daraus wurde dann schließlich schluss, und das war jetzt 3 monate her.

Und je länger das jetzt her ist, desto schlimmer finde ich es. ganz anders als überall beschrieben, dass die zeit wunden heilt und so. grade heute hatte ich nen totalen nervenzusammenbruch. am anfang war ich zwar auch fertig aber ich dachte noch ach das wird wieder. Ich habe sogar sofort als Reaktion den Keller ausgebaut (sieht richtig super aus) -was wochen gedauert hat und die ganze fam hat mitgeholfen, danke dafür- und sie reingeführt, sie ist heulend rausgerannt und hat mir vorgeworfen warum ich das nicht schon frrüher gemacht hätte ich idiot. Ich konnte nicht mehr mit ihr telefonieren und reden weil ich ständig auf die erlösung gewartet habe aber es kam nichts. hab also den kontakt abgebrochen, was ja überall als die lösung aller probleme geraten wird, teilweise sogar wochenlang. erst ist es zwar schrecklich. dann nach ein paar tagen fängt es an besser zu werden. und nach 4 wochen fühlt man sich sogar einigermaßen gut. dann stürzt man sich voller tatendrang aufs telefon, das telefonat lief sogar richtig super, hab alle ratschläge beherzigt, (behandel sie wie ein mädel dass du neu kennenlernst, nicht rumjammern, selbstbewusst, charmant auftreten, und bloß nicht drängen) aber diese Show hielt ich nicht lange durch und wir haben beide komplett unter tränen auf der hochzeit einer freundin über das lamentiert was schiefgelaufen ist.absolute dramavorstellung war das (war jetzt vor 2 tagen) dann hör ich so sachen, dass sie nicht weiß ob sie mich genug liebt, oder besser: sie weiß dass sie mich nicht genug liebt und dass sie die nächste Zeit nicht mit mir zusammensein kann und dass sie sich aber nichts mehr auf der welt wünscht als dass wir uns wieder normal unterhalten können... da dreh ich halt total durch (Ich fang an wie ein kleinkind an zu heulen) weil ich nichts aber auch GAR NICHTS verstehe. WARUM DAS ALLES??? Klar sind viele Sachen schief gelaufen und klar hatte unsere Beziehung nach 4 jahren ferne n update nötig, sprich: eigenes Zimmer. Und ohne dieses Zimmer, ohne diese neue Grundlage würde es wieder kaputtgehen ich weiß. aber ES GIBT eben nun diese neue grundlage und wie kann sie diese chance dass wir sooft miteinander einschlafen können wie wir wollen ignorieren? ich persönlich hab mir nichts sehnlicher gewünscht und jetzt hab ich endlich ein großes bett und schlaf allein ohne sie drin, toll.

Ich hab ihr seitenweise schönste, handgeschriebene Briefe zu ihr geschickt, die sie alle unter tränen gelesen hat und sie sagt dass sie nie etwas schöneres erhalten hätte. (außer meine anderen alten liebesbriefe, aber zugegeben, das wurde immer weniger)
aber sie sagt dass es einfach nicht geht und ich weiß zwar dass sie keinen neuen freund hat ("das würdest du als erster erfahren, ich schwöre es dir")aber was sonst läuft? keine Ahnung. Ihre beste freundin, die auch zu meinen besten freundinen gehört ist kronloyal, da krieg ich nix raus.
sie sitzt jetzt auch immer mal wieder ein paar tage in ihrer unistadt obwohl ferien sind, dass war früher undenkbar, aber sie ist da zu selten als dass da ein lover warten könnte. keine ahnung. es ist zum verrücktwerden.sie sagt sie ist da weil sies zuhause auch nicht aushält nervlich mit den ganzen erinnerungen. aber WaRUM DANN DAS ALLES??? DA SIND DOCH SOO STARKE GEFÜHLE bei beiden, klar es ist grade alles im Arsch, aber...wir verstehen uns super wenn wir zusammen reden....

Am sonntag nach der Hochzeit, an der wir beide emotional total fertig waren (nachdem es 8 stunden oder so super lief), ich halt traurig hab nur noch gejammert, dass ich doch nur wollte dass sie sich in mich wieder verliebt... und sie hat geheult, weil es ihr alles so schrecklich leid tut und dass sie weiß dass es keinen besseren mann gibt und dass meine nächste freundin die glücklichste frau der welt sein müsse - dann haben wir uns aber zusammengerissen, weil wir an der hochzeit eigentlich bedienen mussten (naja ich hab ein o-saft auf nen gast gekippt, aber sonst ) aber irgendwann konnt ich diese show einfach nicht mehr aufrecht erhalten. ich hab angefangen sie zu fragen wann sie aufgehört hat mich zu lieben und daraus wurde halt diese riesen-tränenparty...

am nächsten tag (nachdem ich mich zuhause mit wodka besoffen hatte) haben mich meine eltern unter ihre fittiche genommen und mich abgelenkt, das war wirklich lieb und ich fühlte mich wieder besser. plötzlich krieg ich sms von ihr dass sie unbedingt mit mir reden will und dass es ihr so schlecht geht, sie hat den ganzen tag gekotzt, und ist total verwirrt über ihre gefühle.
ich rief sie dann abends an, und wir telefonierten bestimmt 2 stunden, im prinzip lief es so ab, wie an der hochzeit, wieder tränen von beiden seiten und der spruch, dass es ihr so unglaublich leid tut und sie total verwirrt ist und überhaupt gar nichts mehr weiß was richtig ist und was nicht. dazu muss ich sagen, dass ich diesmal viel ruhiger und gefasster geblieben bin. also größenteils gingen die tränen von ihr aus, aber dann der spruch dass es ein fehler war zu telefonieren. und dass sie so gehofft hatte, dass es wieder so ein telefonat werden würde, wie am fr vor der hochzeit, bei dem wir uns ja zum ersten mal seit 5 wochen wieder ausgesprochen haben. ich hab das gefühl, dass ich bei ihr die mauern der festung, die sie sich in den letzten wochen wähernd meiner kontaktsperre aufgebaut hat eingerissen hab. worin sich das äußert, sage ich gleich. während nämlich dieser zeit hat sie ständig von einem brief erzählt in dem sie alle ihre gefühle reingeschrieben habe und dass sie ihn mir bald schicken will. den ich aber neutral betrachten soll, usw usw. keine ahnung wie man sowas neutral betrachten soll???
ich habe diesen brief bisher nie gesehen, weil sie immer noch nicht fertig war, nach ihrer aussage.

vorgestern habe ich zum letzten mittel gegriffen was mir noch geblieben ist. der letzte akt sozusagen, mein letzter großer liebeswbeweis, nach den briefen und einem cd-sampler, mit dem ich ihr folgende email entlockt hatte (das war vllt 4 wochen nach der trennung, also 2 monate her :


ICH HABE IN DEN BRIEFKASTEN GESCHAUT

sebi, das ist so wunderschön, dass ich hier gerührt am boden sitze und weine. danke für diese wunderschöne cd und den lieben brief dazu!

und du hast so recht mit unserer zuversicht und unserer unverbrauchten liebe und dem bedingungslosen aufeinandereinlassen.

ich habe GENAU diese lieder auch gehört - fast alle - das ist echt unglaublich und habe sie so sehr mit unserer situation verbunden! im gegensatz zu dir konnte ich mich ihnen nicht stellen und habe immer schnell wieder ausgemacht. aber nun werde ich deine cd hören, bis sie mir zu den ohren rauskommt.

denn das ist das schönste und bewegendste, was ich in den letzten jahren bekommen und gelesen habe.

danke, du bist ein wundervoller mensch!

deine eva

eigentlich lief das doch ganz gut mit der cd, aber mir war klar, dass das kurzfristig keinen einfluss auf ihre entscheidung haben kann und darf...ich wollte sie nur alle paar wochen ein bisschen in die seite zwicken, damit sie mich nicht so schnell vergisst;) langfristig wird sie mir dann nie anhängen können, dass ich zu wenig um sie gekämpft habe (wie ihr exfreund, der loser)

aber nun zum finalen akt von meiner seite:
früher hat sie immer gesagt dass wenn wir uns jemals trennen würden, ein laster voller rosen vor ihrem haus würde uns wieder zusammenbringen. also, ich montag laster besorgt, im rofu kinderland für 12,99 , mit 7 großen rosen vollgestopft, als Zeichen dafür, dass wir beide dieses verflixte siebte Jahr überstehen, in dem wir gerade stecken, gedicht geschrieben:

"Selten ist der Dinge Lauf,
So wie man es sich gern erhofft.
Mal geht das Leben steil bergauf,
Schon stürzt es dich ins tiefste Loch.

Mein Leben das bist Du mein Herz
Und sollten schlimmste Stürme tosen
Versprach ich Dir, 's war nie ein Scherz,
Den Laster voller roter Rosen."

Bin unter Tränen zu Ihr gefahren, mich an ihr Haus geschlichen und den Laster wehmütig vor ihrer tür abgestellt. ich machte mich davon, und ihr eine sms geschrieben, dass sie wenn sie vor die tür geht, den letzen akt meines kampfes sehen wird. dass ich sie von nun an in ruhe lassen werde, damit sie endlich ihren weg findet. anders als vor 2 monaten, hab ich ihr aber nicht verboten sich bei mir zu melden (was ihr damls nicht so richtig gefallen hat)

dann gewartet.
nichts. nichts. ich hab mein handy ausgemacht damit ich nicht ständig draufgucke aber es kam keine reaktion. Am Sonntag meinte sie, noch sie wird sich melden. auf die frage ob sie irgendwo noch eine zukunft sieht sagt sie, dass sie mich irgendwann wieder aufs neue kennenlernen will, und das das unsre chance ist. ich verstehe genau was sie meint.Wenn sie bis dahin noch oder wieder single ist, was ich als nicht sehr wahrscheinlich erachte, kann das sogar sein. aber kann ich dann noch? können wir uns dann noch in die augen schauen, wenn wird doch beide wissen, dass da was mit andren lief? Tausende Gedanken liefen mir durch den kopf, und mangels einer reaktion von ihr bekam ich einen waschechten nervenzusammenbruch...nicht schön sowas.
Den Tag dannach brachte ich irgendwie rum, bis um 18 folgende email bei mir hereinschneite:






hallo sebi,

ich antworte spät, denn mir fehlen die richtigen worte:,(

ich habe deine anrufe in der nacht von sonntag auf montag gehört. ich lag schon im bett und konnte einfach nicht mehr drangehen. ich hatte dazu keine kraft. als du mir gestern die sms geschrieben hast, hab ich gerade mit [meiner besten freundin] telefoniert und sie erst später gelesen.

dein geschenk habe ich draußen gefunden. du kennst mich gut und es hat mich bewegt. ich bin verwirrt und kann im moment nicht reden. deshalb werde ich mich jetzt ein, zwei- wochen zurückziehen. bitte lass mich in dieser zeit wirklich in ruhe! das gilt nicht für immer und was ich gesagt habe, dass du trotzdem immer noch mit mir reden kannst, gilt natürlich. nur im moment schaff ich das einfach nicht. es tut mir alles sehr leid...

wenn du in zwei wochen bereit bist, würde ich mich gerne mit dir treffen und reden. wenn du das nicht kannst, muss ich es verstehen!

ob ich dir den brief nun noch gebe, kann ich nicht sagen, denn einige sachen darin sind nun wieder ganz anders. bitte warte nicht darauf.

ich kann nur nochmal betonen, wie leid mir das alles tut und wie sehr sich die bilder von deinen tränen in meinen kopf eingebrannt haben!

e.



Ich weiß nicht warum, aber im ersten Moment fühlte ich mich gut. Die erste Nacht, die ich danach durchgeschlafen habe seit langem. Bin ich eigentlich bescheuert?? wieso mach ich mir bei so einer email hoffnungen??? die ist so perfekt neutral geschrieben, das kann einfach alles bedeuten. wir wollten uns SOWIESO in 2 wochen erst wiedersehen. Das haben wir schon auf der hochzeit abgemacht. Das geschenk hat sie bewegt...ist das nur ein erzwungenes coolbleiben?? verdammt sogar meine schwester hat fast geheult als ich ihr von der idee erzählt hab.verglichen mit dem sampler müsste sie doch total ausrasten! dass sie gerade verwirrt ist und nicht mehr weiß was sie sagen soll hat sie am sonntag am telefon auch schon durchblicken lassen. der knackpunkt ist: was zum henker stand in diesem brief? WAS hat sich genau verändert??? Hat es sich zum Positiven verändert??? ist sie jetzt so abgeschreckt, dass sie ANGST vor mir hat? ich glaube dass in dem brief folgendes eigentlich stehen sollte, dass sie es nicht aushält wenns mir schlecht geht und dass sie sich freut wenn es mir gut geht. in der zeit war ich mit der familie in polen, und es kamen tatsächlich bilder ins studivz auf denen ich einigermaßen gesund aussah. während ne woche vorher auf bildern von mir auf ner party ich ziemlich traurig aussah. damals hat sie mich sofort nach polen angerufen unter tränen dass ich ihr so leid tue und dass sie es nicht erträgt mich traurig zu sehen.
sie hat sich dann also gedacht dass wieder gut war mit mir. musste kein schlechtes gewissen mehr haben usw. usw. auf der hochzeit hat sie dann aber die volle breitseite meiner trauer abbekommen.

kann deshalb der brief nicht mehr stimmen? weil sie darin davon ausgeht dass es mir gut geht?
oder stimmt der brief nicht mehr, weil ich ihr so sehr gezeigt habe dass ich sie liebe, was sie nicht erwartet hat und nun verwirrt ist? (obwohl sie das genau wusste)
warum bist du verwirrt liebste eva, und lässt du nicht zu dass ich dir helfe da rauszukommen?

okey, jetzt kann ich nichts weiter tun als warten und hoffen, aber hoffen sollt ich eigentlich besser nicht!
oh mann danke dass ihr gelesen habt was ich zu sagen hatte, vllt kann mir ja einer von euch weiterhelfen, was ich denken soll, mein kopf ist gerade ziemlich leer, und raucht auch schon weil ich die ganze zeit versuche mich in sie hineinzuversetzen um zu erfahren was ICH an ihrer stelle denken würde...aber es geht nicht, ich kann mir einfach nicht vorstellen sie nicht zu lieben

Liebste grüße aus dem herzen deutschlands,

Sebi

ein wahrer monstertext.. so wie mein erster *hihi
ich les ihn später mal in ruhe durch ..

Hey Sebi

so ich habe mich durchgekämpft und dabei sogar meinen Schokoriegel vergessen

Ich an Deiner Stelle würde sie nun wirklich ruhen lassen, denn eines war bis heute sicher... irgendwann und irgendwas kommt immer von Dir (und auch ich fand Deine Ideen so klasse)

Also genau das muss nun erstmal aufhören.

Lass sie erstmal zu sich finden und sie muss nun auch lernen Dich zu vermissen.

Ich habe leider wenig Zeit, aber das ist jetzt mal so spontan....

für schlechte Laune kann ich Dir den Chat hier empfehlen, Abends ist es immer sehr lustig ...

ich kann knoppes nur zustimmen.
lass erst einmal diese zwei wochen verstreichen und versuch dich etwas zu fangen. ich weiß, das klingt einfacher als es ist. aber vielleicht hilft es ja wenn du z.b. fotos von euch, die wohl noch in deinem zimmer stehen, erstmal in eine kiste packst und dich etwas ablenkst.

alles gute,.

hi knoppes,
ich hoffe du konntest nun doch noch deinen riegel genießen:)

viel dank dafür, dass du es gelesen hast! es bedeutet mir sehr viel!
ich werde sie jetzt auf jeden fall in ruhe lassen, das ist mir völlig klar, und es fällt mir irgendwie nicht schwer, weil ich jetzt ein bisschen das gefühl habe, dass der wirkstoff den ich ihr injeziert hab so jetzt erst mal ein paar tage reifen muss und, dass es keine verschwendete zeit ist, weil sie sich bestimmt jetzt sauviele gedanken machen muss...

aber das immer was von mir gekommen ist, muss ich korrigieren. noch mal zum verständnis ne timeline:

1. sie trennt sich (mai), ist von nun an mit ihrer examensarbeit besschäftigt und total gestresst deswegen
2. ich habe alle fehler gemacht die man machen kann (rumheulen, betteln, klammern) (mai bis juni)
3. ich schenke ihr briefe und die cd. das zimmer wird enthüllt (juni)
4. wir waren zusammen aufm jack johnson konzert, das war noch ein geburtstaggeschenk, welches wir uns nicht entgehen lassen wollten, auf der hinfahrt haben wir uns 2 stunden gezofft 1 stunde nicht miteinander geredet, das konzert an sich war aber total gut, wir verstanden uns so gut wie immer, nur das da so ne barriere war. (juni)

5. Ich breche den Kontakt ab. (ein tag nach konzert, nachdem sie gesagt hat, dass ich nicht glauben soll dass sich nach dem konzert irgendwas geändert hat)
6. nach 2 wochen ruft sie mich in polen an, ist fertig, weil von mir traurige bilder im netz waren (ich freue mich innerlich total, bleibe aber cool)
7. nach 3 wochen fühl ich mich eigentlich ganz gut, vor allem wegen polen. aber je näher der tag der rückkehr naht, desto mehr macht mir der scherbenhaufen zu hause angst.
8. nachdem ich zuhause angekommen bin, höre ich von meinen freunden dass sie sich ständig nach mir erkundigt wies mir geht usw. (wahrscheinlich einfach nur aus schlechtem gewissen)
9. ich schreibe ihr deswegen eine sehr kurzgehaltene sms, dass ich wieder im lande sei. zumindest das musste ich ihr vor der kontaktsperre versprechen.
10. sie labert mich im icq an, da fällt auch der satz dass sie sich ja so sehr freut dass es mir gut geht (bilder aus polen), mich trifft der schlag, weil ich eher gehofft hab, dass sie deswegen traurig ist, da ich sie nun scheinbar nicht mehr brauche. (aber dazu müsste sie mich ja lieben, ne is kla )
11.es ist die schlimmste woche. wegen dem chat breche ich die zelte zuhause ab, und fliehe zu meiner unistadt. da gehts mir aber noch schlechter, also entschließe ich mich zurückzufahren und auf eine hochzeit einer freundin in der heimat zu gehen, obwohl ich das vorher nicht wollte, weil ich wusste dass da alle sind, meine freunde und eva.
12. am abend vor der hochzeit ruft sie mich an, weil sie gehört hat, dass ich auch komme und vorher noch mit mir reden wollte. das war unser erstes gespräch seit dem anruf in polen von ihr und es lief eigentlich perfekt, da ich mich so gut mithilfe des internets darauf vorbereitet habe. nur so viel: bei dem gespräch muss ich bei ihr das bild erzeugt haben, dass es mir gut geht, ich selbstbewusst meinen weg gehe und mich verändert habe...nämlich zum positiven (und das fiel mir so leicht weil es so ist) ich weiß das es so ist.
13. hochzeit. das erste mal als wir uns sahen begrüßten wir uns mit schüchternem wangenkuss und ich sagte ihr leise und charmant, dass es mich freut sie zu sehen. sie freute sich auch. dann haben gearbeitet, war alles soweit in ordnung, ich war selbstbewusst und völlig herr der lage. während sie bereits am anfang anfing etwas zu weinen, mich beiseite nahm und mir sagte dass sie so gerne vorher mit mir alleine gesprochen hätte bevor wir uns mit allen so sehen, wie es dann passiert ist. aber an sich alles in butter, ich zeigte ihr dass sie sich keine sorgen machen muss und alles gut wird und dass die hochzeit wunderschön sein würde.
14. wir beide wollten pause machen und was essen. da es nirgendwo in der küche ging, nahm ich sie mit hinter die bühne wo ein lagerraum war, dort stellte ich spontan einen tisch mit 2 stühlen auf und waren ganz allein. es lief alles super. anscheinend zu super, weil dann der cut kam: sie sagte, dass es trotzdem nicht mit uns beiden geht jetzt und in nächster zeit. ich bliceb stark und sagte dass ich absolut nicht vorhab druck zu machen. aber das war innerlich für mich ein harter schlag. so dass es dann irgendwo dazu geführt hat dass wir später am abend das frama erlebten, und das ging eindeutig von mir aus. ich konnte diese fasade einfach nicht mehr aufrechterhalten und wurde emotional.

15. sie kotzt und heult den ganzen nächsten tag, ruft mich an und schreibt sms. telefonat "war ein fehler"
16. der laster
17. ihre message

oh mann jetzt hab ich wieder nen halben roman verfasst...sry!!! das muss alles raus raus raus....argh
aber zurück zu dem was ich damit eigentlich sagen sollte: eigentlich hat doch eher sie sich immer gemeldet? vllt hätte ich eher auch mal einfahc nein sagen sollen, wenn sie mit mir reden wollte...

ICh glaube ich weiß jetzt was ich zu tun habe. Da ich in 2 Wochen sehr viele Prüfungen haben werde, kann ich es mir einfach nicht leisten, mich mit der Echse zu treffen, so wie sie das will, weil ich genau weiß, dass es mich fertig machen wird, was sie mir zu sagen hat. und dann kann ich die prüfungen vergessen. Wenn sie mich also anruft, und mit mir ein treffen ausmachen will, werde ich nur sagen, dass es absolut nicht nötig ist ihre entscheidung zu rechtfertigen und dass ich nun mit meinem letzten Geschenk damit abgeschlossen hab. Ich habe alles getan was ich tun konnte, und jetzt fühl ich mich irgendwie frei! jetzt kann die party losgehen, und ich werde feiern wie ein Bekloppter. Ich glaube etwas spaß habe ich mir nach diesen 3 monaten redlich verdient

Liebe Grüße,

Sebi

sebi, da hast du vollkommen recht. du musst nicht immer springen, wenn sie das will.
und deine prüfungen und dein dafür benötigtes wohlbefinden sind ja wohl eindeutig wichtiger.

aber noch ein kleiner tipp: wenn sie anruft, am besten mal gar nicht ans telefon gehen und auch nicht zurückrufen. und wenn sie dann nochmal anruft, nur sagen, du hast viel zu tun - aber freundlich. so oder so, wenn du mit ihr sprichst um das treffen abzusagen, dann geh dabei nicht auf die beziehung ein, das wäre schon zu viel.

ansonsten viel glück, und ich hoffe, du machst weiterhin so große fortschritte.
und schonmal viel erfolg bei den prüfungen

Ich muss zugeben,

fühle mich mit Deinem Fall etwas ÜBERFORDERT, wobei das auch schon wieder der falsche Ausdruck ist.

Aber ist es gut, so distanziert zu reagieren?

Ich meine offensichtlich kommt sie ja mit der Trennung irgendwie auch nicht so zurecht.

Sie weint ja ständig, hat depressive Verstimmungen...

dass Du ihr jetzt nicht hinterher rennen sollst und sie auch nicht unter Druck setzen sollst, ist eine Sache, aber sie jetzt auch abblitzen lassen, wo Du ihr vorher noch Geschenke z.B. CD gemacht hast, finde ich fast zu extrem.

Was sagt denn Fabius dazu...bei ihm ist es nämlich ähnlich gewesen Exe war das zuviel...also nicht das seine Bez. gleich war, aber er hatte auch geschrieben, dass sie geweint hatte und irgendwie nicht konnte.

Er braucht nämlich auch eine bisschen andere Strategie...die ich glaube Du auch brauchst...

Grüßle
Tati

hmm also nicht drangehen find ich ist keine gute lösung. als würde ich vor ihr weglaufen, nein, ich steh meinen mann.

Was ich dann genau sagen werde, hängt auch davon ab, was sie zu sagen hat. es gibt im prinzip 3 möglichkeiten:
(absteigende wahrscheinlichkeit:)

1. Sie ist so wie am freitag, als wir das erste mal seit wochen wieder miteinander geredet haben. das ist am wahrscheinlichsten, es hätte sich nämlich nix geändert, das wäre die einfachste variante und ich hätte keine großen gewissensbisse ihr abzusagen.
2. Sie macht nen totalen rückzieher und sagt, dass sie wirklich gar nix mehr mit mir zu tun haben will...das würde sehr weh tun und die prüfungen sind gelaufen
3. Sie ist nervlich am Ende und hat das unbedingte Bedürfnis mit mir zu reden. Das könnte sein, weil sie immer ein MEnsch ist, der Probleme nicht untern Tisch kehren kann. Sie muss immer alles ausdikutieren (was mich sehr sehr oft total angenervt hat übrigens ) Aber den Gefallen würd ich ihr dann nicht tun.

was meint ihr?

Ach mann, heute fühl ich mich so scheiße... es ist an sich eigentlich nichts passiert, alles beim Alten, hat sich nichts verändert, außer dass ich so ein blödes gefühl habe, alles falsch gemacht zu haben... Hab ich mich nicht cool genug verhalten? Hab ich zu sehr raushängen lassen, dass ich sie zurückwill? hab ich übtertrieben mit diesem geschenk... ist es nicht total kontraproduktiv, wenn sie sagt, dass sich meine tränen in ihren Kopf festgebrannt haben? Ich mach mir solche Vorwürfe, dass ich an der hochzeit nicht an mich halten konnte.......wenn ich es geschafft, hätte wäre wahrscheinlich jetzt alles ganz anders.
und das schlimmste ist: ich krieg von allen seiten gesagt, dass es keinen sinn macht, und dass daraus eh nichts wird. angefangen bei ihrer besten freundin,die meint, dass ich einfach einsehen soll, dass es vorbei ist. und dass sie wegen mir schon total fertig ist! JETZT KRIEG ICH AUCH NOCH VORWÜRFE!! Als Antwort gab ich ihr, dass ich ihr dafür danke, dass sie so ehrlich zu mir ist, und dass es sie zu einer wahren freundin macht...eine totale lüge, ich weiß.

Dann hat mir gestern eine gemeinsame Freundin gesagt, dass sie es scheiße von der Eva findet, dass sie mich immer wieder anruft, und mir so hoffnungen macht. Sie findet es scheiße, dass sie nicht zu ihrer entscheidung steht und mich einfach ruhen lässt...dabei ist das doch der einzige strohhalm an dem ich mich festklammere, dass ja hauptsächlich sie sich bei mir meldet...
ich habe das gefühl, dass die ganze welt versucht uns endgültig auseinander zu reißen, auch wenn wir beide offensichtlich probleme mit der situation haben. ich finde es gemein, und es macht mich fertig. SOLLEN DIE DOCH ALLE IHRE KLAPPE HALTEN!

Ich weiß grad nicht wie ich das alles überstehen soll... und noch dazu muss ich lernen, aber es geht einfach nicht, meine gedanken sind die ganze zeit völlig woanders.

SCHEEEEIIIßßßßßEEEEEE



Ich überleg grad, ob ich jetzt schon einfach schreiben soll, dass sie sich keine mühe und keine Gedanken mehr machen muss, dass es kein treffen zwischen uns geben wird und dass ich ihre entscheidung akzeptiere und dass es mir sonst gut geht................................??????

Sebi schrieb:Ich überleg grad, ob ich jetzt schon einfach schreiben soll, dass sie sich keine mühe und keine Gedanken mehr machen muss, dass es kein treffen zwischen uns geben wird und dass ich ihre entscheidung akzeptiere und dass es mir sonst gut geht................................??????

NEIN...das machst Du nicht!

Mensch Sebi, lass Dir nicht von anderen reinreden! Ich habe hier mal kurz ein Zitat für Dich aus einem Gratis E-Book:



Ich finde das ganz treffend!

Jetzt warte erstmal ab und gib ihr Zeit! Lass Dich von Freunden nicht verunsichern und geh' erstmal Deinen Weg! Sei unabhägig und aktiv!

Liebe Grüße,
Stella

Jup, da kann ich Stella nur beipflichten. Mach jetzt bitte nicht aufgrund von Ungeduld und irgendwelcher Aussagen dritter Fehler.

Überleg doch mal bitte. Was ist schlimmer, als das Verhalten deiner Echse interpretieren zu müssen? Richtig... die Aussagen von anderen zu interpretieren. Es ist nämlich so, dass es damit anfängt, dass deine Echse vielleicht teilweise nicht genau weiß, was sie denkt oder fühlt, sich aber genötigt fühlt, eine Aussage machen zu müssen. Hier fängt also schon die Verzerrung an. Diese dritten Personen interpretieren dann die (vielleicht schon nicht ganz richtigen Aussagen) deiner Echse und geben sie dir definitiv nicht 1 zu 1 wieder. Und was machst du dann? Du interpretierst diese auch wieder.

Wie war es denn bei dir damals? Hättest du eine klare Aussage machen können, wenn dich jemand nach deinen Gefühlen gefragt hätte? Hättest du damals gesagt, dass ihr wieder zusammen kommt?

Du kennst doch Flüsterpost oder? Wie oft hast du erlebt, dass am Ende das Wort rauskommt, das am Anfang stand? Und dabei spielt man nur mit einem Wort. Hier sind es etliche Worte und damit auch noch verbundene Emotionen!

Also bitte nicht ungeduldig werden und nichts auf die Aussagen anderer geben. Am besten dafür sorgen, dass sie diese nicht mehr tätigen.

Ja ihr habt Recht was das mit den Aussagen Dritter angeht.
Aber selbst wenn man das ausklammert, ichüberleg und überleg, hab aber keine Ahnung wie ich mich verhalten soll wenn sie mich anruft. Was an sich schon ein Fehler im System ist, weil ICH jetzt eigentlich über den Dingen stehen müsste und SIE mir irgendwas mitzuteilen hat...

Abgesehen davon...ich hab so ein blödes Gefühl... heute morgen ist mir das mit der CD durch den Kopf gegangen und wie sie darauf reagiert hat (s.o.). Das war jetzt schon bestimmt 2 Monate her, und damals war ich scheinbar so viel näher an meinem Ziel dran wie jetzt. Damals hab ich ihr die CD geschickt, und hab mich dann aber total ignoriert gefühlt, weil sie mir versprochen hat mich anzurufen, es dann aber nicht konnte. Sie sagte, dass sie mir ne sms geschrieben hat, ich sie aber nicht bekommen hab. da war ich noch so labil, dass ich den ganzen Tag gewartet hab, und schließlich war ich so sauer, dass ich es total bereut hab den Brief morgens verschickt zu haben. naja, dann am nächsten tag hat sie den brief erhalten, es kam ihre reaktion, hat sich super gefreut und so. Aber als wir dann telefoniert haben war ich so am Ende, dass ich wieder alles versaut habe. Ich war total kühl und hab gesagt, dass diese CD für mich nun keine Aussage mehr hat. WEIß AUCH NICHT WARUM ICH SO REAGIERT HAB! dann gabs wieder tränen diskussionen, und sie hat mir dann enttäuscht gesagt, dass für jeden schritt den ich betreffs unsrer Beziehung nach vorne mache, wieder zwei schritte zurückgehe..... UND DAS STIMMT AUCH... Damals hätte ich sie eigentlich fast haben können ICH DEPP.
Und jetzt ist schon soviel Zeit vergangen, und ich habs sie so verwirrt, dass ich bezweifle ob überhaupt noch was draus werden kann...... ARGH.

Leute steht mir bei...

Lieber Sebi,

NOCHMAL: Jetzt sei nicht so verzweifelt! Ich habe das Gefühl, dass Du in einer besseren Lage bist, als viele anderen hier im Forum!!! Das ist jetzt KEIN Vorwurf!
Jetzt gib ihr doch erstmal Zeit! Sie muss für sich nachdenken, das wird sie nicht, wenn Du Dich immer wieder selbst ins Spiel bringst! Nochmal kurz etwas aus dem E-Book:



Ich weiß, wie Du zu Ratgebern stehst, aber ich teile da eher Fabius Meinung! Lesen kostet ja nichts und man kann vielleicht doch ETWAS für sich mitnehmen!

Ist lustig! Bis auf den letzten Punkt hab ich shcon alles falsch gemacht^^

Ich danke euch allen wirklich sehr für die aufbauenden Worte! Ihr wisst ja wie gut das tut!!

Willkommen im Club

sagt mal leute, ich möchte euch was fragen, ich habe grad ein Gefühl, dass ich nicht zuordnen kann. Vielleicht kennt ihr das auch? Kann es sein, dass durch all das, was ich durchgemacht habe in den letzten Monaten, die ganzen Tränen, das Leid...

Kann es sein, dass irgendwann aus dieser ganzen Trauer und Hilflosigkeit irgendwann einfach nur Hass wird?
Hass darauf, was dieser Mensch einem angetan hat? Und noch antun wird? Während man Monatelang an nichts anderes denken kann, verbringt dieser Mensch einfach nur ne lockere Zeit und freut sich wahrscheinlich noch darüber, diesen schweren Schritt hinter sich gebracht zu haben...Während unsereins tonnenweise Bücher und Foren durchliest, um zu erfahren, wie man diesen Menschen, der einem eh keine Liebe mehr entgegenbringen kann wieder zurückholt? Machen wir uns nicht alle etwas vor, sind wir so blind, und hilft uns dieses Forum nicht noch mehr dabei blind zu bleiben??

Ich weiß grad nicht ob solche Worte hier in das Forum hineingehören, aber ich will es wissen...

Allein der GEdanke, sie könnte einen anderen haben, hätte mich vor kurzem in Verzweiflung getrieben, aber jetzt fühle ich nur noch Wut und Hass.... (jetzt nicht so extrem, keine Sorge )
Ich dachte eigentlich, dass man mit der Zeit einfach immer weniger fühlt...aber jetzt fühle ich genauso...nur irgendwie in die andere Richtung...
Vielleicht hört das jetzt bald endlich alles auf...und ich kann wieder lieben...richtig lieben

Ich glaube immer mehr, dass meine Gefühle sich einfach umgestülpt haben...Kennt ihr das? Oder ist des einfach nur ne Phase...ein Schritt des Loslassens...??
Ich rafff jetzt absolut gar nix mehr, nicht mal mich selbst...

Hass ist eine normale Phase - eine der 4 Phasen, zwischen denen man in der Psychologie nach einer Trennung unterscheidet. Wenn es weiter diesen Lauf bei dir nimmt, wird dir bald alles egal sein, was deine Echse angeht. Wie du es bewertest, musst du selber wissen.

Rede dir aber bitte keinen Hass ein. Denn letztendlich werden nur Geduldige an ihr Ziel kommen, denke ich.

ich kann fabius nur zustimmen.
ich würde bei deiner erläuterung aber eher das wort wut verwenden. ich denke, wut ist der bessere ausdruck dafür. erst ist man wütend, wieso einem sowas angetan wird, dann ist man wütend über manches verhalten vom echs... und irgendwann, da wird es dir wirklich egal - wie fabius schon sagte.

hauptsache in nichts reinsteigern, egal in welches gefühl. solche verblendnen uns dann nämlich wirklich.

Sebi schrieb: Machen wir uns nicht alle etwas vor, sind wir so blind, und hilft uns dieses Forum nicht noch mehr dabei blind zu bleiben??

Ja und nein. Die meisten von uns würden ohne dieses Forum (und ähnliche) nach relativ kurzer Zeit aufgeben. Das Forum verlängert also den Trennungsschmerz tatsächlich. Aber Beziehungen sind noch lange nicht beendet, nur weil einer Schluss macht. Den Ex-Partner zurück gewinnt nur, wer Geduld hat. Das Forum gibt uns "künstliche Geduld". Die vom Ratgeber dieses Forums vorgeschlagenen 7 Wochen sind i.d.R. viel zu kurz, wie man unschwer an den Beiträgen erkennen kann; das klappt nur im Optimalfall. Darüber hinaus lernen wir doch so das eine oder andere für die Zukunft hier im Forum.

Warrior

Warrior schrieb: vorgeschlagenen 7 Wochen sind i.d.R. viel zu kurz,

Warrior

Kann man es nicht so formulieren: wenn man es in 7 wochen nicht schafft die ex zurückzuholen, dann schafft man es auch sonst nicht. bei meiner trennung vor einem jahr waren die grundlagen sehr viel günstiger, es war noch viel mehr liebe da, und interessanterweise hat es so um die 7 wochen gedauert wahrscheinlich hatte die diesen ratgeber auch gehabt^^

wenn man wie ich 3 monate oder du warrior, fast 9 monate kämpft, und es dann tatsächlich schafft, dann ist es quasi so als würde man schlichtweg eine neue beziehung starten. und nicht die alte retten. so müsste mans formulieren. wogegen ja nix einzuwenden ist! Der gedanke gefällt mir

So es gibt "neues"...Ich hab jetzt von einer sehr guten Fruendin von ihr Folgendes erfahren:
Wörtlich:

"Und in der Hinsicht weiß ich, dass es Eva auch nicht leicht fällt, dass es ihr auch nicht gut geht damit wies gelaufen ist, aber so blöd es auch klingt, sie hat nun diese Entscheidung getroffen und wird, bzw. kann sie bis auf weiteres auch nicht mehr ändern"
und
"Ist zwar nun vielleicht blöd das zu schreiben, aber ich komm nicht drumrum zu sagen, dass ich weiß, dass es Eva nicht egal ist, dass sie mit eurem Verhältnis auch alles andere als glücklich ist"

Es ist so paradox....einerseits kommt sie mit der situation kaum zurecht, andererseits "wird bzw. kann" sie auch nichts mehr an ihrer entscheidung ändern...frauen dieses forums, was heißt das denn auf Männisch????????

Es ist als würde sie unsere Beziehung krampfhaft beenden müssen. Sie ist sicher dass das der richtige weg ist und will nix dran ändern, aber die alternative scheint auch nich so doll zu sein...
versteh mal einer die echsen...

[quote="Sebi
wenn man wie ich 3 monate oder du warrior, fast 9 monate kämpft, und es dann tatsächlich schafft, dann ist es quasi so als würde man schlichtweg eine neue beziehung starten. und nicht die alte retten. so müsste mans formulieren. wogegen ja nix einzuwenden ist! Der gedanke gefällt mir [/quote]

genau das sollte auch unser ziel sein!! die alte beziehung war nicht ok und ist deshalb kaputt gegeangen. darum wollen und müssen wir auf eine neue beziehung hin arbeiten. im optimalfall mit der echse!!

lg waller