Trennung schon über 7 Monate her

Ok. Wie ich soeben gelesen habe, gab es ein technisches Problem. Dann schreibe ich den Text eben nochmal.

Also vorweg: Lese hier schon seit einiger Zeit mit und muss sagen, dass dieses Forum eine großartige Idee ist. Es ist beeindruckend, wie sich alle hier unterstützen. Ich hoffe, ich kann dazu etwas beitragen und bekomme auch den einen oder anderen Ratschlag.

Meine Frau hat mich vor etwas über 7 Monaten Knall auf Fall verlassen. Zumindest kam es mir damals so vor. Wir waren fast 10 Jahre zusammen und davon bis zur Trennung 2,5 Jahre verheiratet. Als wir uns kennenlernten war Sie 17 und ich war 21. Mitte letzten Jahres haben wir uns ein Haus gekauft und von Grund auf renoviert. Als fast alles fertig war (Februar 2008), zog Sie aus. In der "aktiven" Familienplanung waren wir auch.

Grund für die Trennung war, wie ich später bei einer Aussprache erfahren habe, dass Sie Angst hat, etwas zu verpassen. Sie habe bislang nur mich (1. Freund) gehabt. Auch sei ich Ihr (Zitat) "zu groß geworden". Alles habe sich nur um mich und meinem Beruf gedreht. Auch hätte ich viel zu viel von der Arbeit mit nach Hause genommen. Im Nachinein betrachtet, hatte Sie da Recht. Ich habe es nur nicht erkannt.

Nach der Trennung habe ich alle in den Ratgebern beschriebenen Fehler gemacht. Trotzdem sind wir uns ab Mitte/Ende April 2008 wieder näher gekommen. Wir haben uns fast täglich gesehen, wobei der Kontakt fast ausschließlich von mir ausging. Es gab viele geminsame Unternehmungen. Ich hatte so das Gefühl, dass jetzt das nachgeholt wird, was im letzten Jahr vor der Trennung aufgrund der Renovierung des Hauses oder der hohen Arbeitsbelastung nicht mehr stattfand. Meine Frau sagte aber ganz deutlich, dass ich mir keine Hoffungen machen sollte. Habe ich natürlich doch. Sie wisse nicht, was Sie wolle. In keinem Fall aber eine Beziehung mit mir.

Also habe ich mich dann ab Anfang Juni 2008 zurückgezogen und am 28.06.2008 hat Sie dann einen neuen Mann kennengelernt. Da dieser jedoch sehr weit weg wohnte, haben Sie sich nur zweimal gesehen. Es war nichts festes. Das wollte Sie auch nicht. So zumindest Ihre Worte.

Ab Ende Juli haben wir uns dann gelegentlich wieder gesehen. Und wie bei jedem Treffen, haben wir uns wieder in den Arm genommen und (klingt jetzt vielleicht doof) kleine Zärtlichkeiten ausgetauscht. Dabei hat Sie nach den Treffen häufig gesagt, dass es eigentlich falsch sei, was da immer passiert. Ich würde mir nur Hoffungen machen.

Am 08.08.2008 waren wir dann gemeinsam auf einer Hochzeit von Freunden. Wir sind auch dort sehr liebevoll miteinander ungegangen. Nach der Hochzeit habe ich dann - allerdings angekündigt - die Kontaktsperre eingeleitet, weil ich einfach nicht mehr konnte. Ich war mit meinen Kräften am Ende, nahm sogar schon Antidepressiva, die mir der Hausarzt verschrieb. Ich habe Sie am 26.08.2008 nochmal gesehen, da Sie mich darum bat, Ihr den KfZ-Brief für ihr Auto zu bringen. Sie wolle den Wagen verkaufen. Hat Sie inzwischen auch getan. War also kein Vorwand, um mich zu sehen.

Am 13.09.2008 habe ich Sie dann mal angesimst und nach einer neutralen Antwort angerufen. Im Gespräch ergab sich dann, dass Sie einen festen Freund habe. Sie sagte, dass sie schon vor langem mit unserer Ehe abgeschlossen habe. Treffen könnten wir uns allerdings gern. Da ich von dieser Information "neuer fester Freund" so geschockt war, habe ich zugestimmt. Zum Glück schrieb Sie dann am 17.09. eine SMS, dass Sie die Woche über keine Zeit habe, da Sie in der Nachtschicht sei. Sie würde sich nächste Woche (also diese jetzt) nochmal melden.

Ich habe keine Ahnung mehr, wie ich mich jetzt verhalten soll. Soll ich wieder auf Abstand gehen oder den Kontakt wiederherstellen.

Seit der Trennung habe ich 32kg abgenommen und treibe jetzt (fast) jeden Tag Sport. Während unserer Treffen, habe ich mein bestes gegeben, meinen Beruf bzw. meine Arbeit nicht zuerwähnen, obwohl Sie jedes Mal danach fragte.

Hat jemand einen Rat für mich?

Also: das, was du gerade alles für dich tust, finde ich sehr gut! 32 Kilo abnehmen ist wirklich sau gut - jetzt bitte halten

Zu deiner Ex muss ich sagen, dass ich denke, sie fühlte sich von dir nicht mehr "mitgenommen". Was ich damit meine? Sie scheint das Gefühl gehabt zu haben, du lebst dein Leben - du stehst deinen Mann und hast sie nur als Sicherheit oder deswegen, weil es in der heutigen Gesellschaft Gang und Gäbe ist, eine Frau zu haben. Sie fühlte sich wohl nicht unbedingt mit ihren Wünschen, Bedürfnissen und Sehnsüchten bei dir nicht mehr so gut aufgehoben.

Dass es aber eine Entscheidung und kein Gefühl bei ihr ist, diese Trennung vollzogen zu haben, sieht man an ihren immer wieder auftretenden Annäherungen. Eigentlich würde ich dir raten, erstmal ein wenig Ruhe einkehren zu lassen und dann, in nicht all zu ferner Zukunft, dich ihr wieder langsam anzunähern und zu zeigen, dass du reflektiert und wieder bereit bist.

Allerdings ist die Situation ja nun so, dass sie einen Neuen hat. Das verzögert die Kontaktaufnahme, bzw. den Sinn, den eine solche nun machen würde. Daher solltest du dich ein wenig länger zurückhalten, dich weiter mit dir beschäftigen und reflektieren. Beschäftige dich nicht nur mit deinen Gefühlen und Verhalten ihr gegenüber, sondern deiner gesamten Umwelt gegenüber. Verhältst du dich dort ähnlich? Gehen Freunde und Verwandte vielleicht auch auf Distanz? Haben soziale Kontakte unter deiner Karriere gelitten? In deinem Umfeld findest du einen Spiegel, der widerspiegelt, was in eurer Beziehung schiefgelaufen ist. Hier kannst du auch ein wenig testen, üben und beobachten, welche Wirkungen dein neues Verhalten haben... so weit, so gut.

An eine längere Kontaktsperre so bis Ende November hatte ich auch schon gedacht.

Nur der neue Freund macht mir da echt Sorgen. Habe die Befürchtung, dass ich bei meiner Frau dann komplett in Vergessenheit geraten bin. Vermissen wird Sie mich nicht, da ich bis zum 08.08.2008 im Prinzip ständig präsent war und jetzt eben jemand anderes ständig präsent ist. Da bleibt doch gar keine Ruhe und Zeit, um mich zu vermissen.

Na ja, werde jetzt erstmal abwarten, ob Sie sich wie angekündigt meldet. Gewöhnlich meldet Sie sich per SMS. Habe dann ja etwas Zeit zu überlegen, wie ich reagiere. Step by step eben.

Ja Fabius, Du hast Recht. Habe mich meinem gesamten Umfeld gegenüber ähnlich wie bei meiner Frau verhalten. Es gab nur zwei Dinge: Mich und meinen Job.

Meine Kollegen sagen schon etwas länger, dass man mit mir inzwischen wieder deutlich besser auskommen würde. Ich sei durch die Trennung aber immer noch deutlich angeschlagen. Gleiches gilt für meine Freunde. Werde weiter an mir arbeiten.

So, Sie hat sich gestern Abend per SMS gemeldet und zwar wie folgt: " Hi .... , habe versucht Dich zu Hause zu erreichen, bist aber scheinbar nicht da. Wollte fragen, ob ich morgen mal längs kommen könnte, müßte mir die Winterreifen holen und ich habe eine Erinnerung vom Finanzamt bekommen. Melde Dich bitte wenn Du Zeit hast. LG ....".

Die Winterreifen liegen bei mir. Den Wagen dazu gibt es nicht mehr. Sie hat ihn im August verkauft (ohne die Winterreifen), obwohl Sie die eingentlich noch holen wollte. Die Erinnerung vom Finanzamt betrifft vermutlich die Steuererklärung für 2007. Ich habe keine Erinnerung erhalten. Dazu gibt es die Vereinbarung, dass ich die Unterlagen für den Steuerberater fertig mache und mich dann melde, sobald von dort die Unterlagen zum unterschreiben da sind.

Habe dann nach 2 Stunden (nach Hilfe im Chat, vielen Dank nochmal) folgendes zurückgeschrieben: "Passt nicht. Melde Dich nächste Woche nochmal. Gruß ....".

Ich hatte absolut keine Lust, wieder zu springen, wenn Sie pfeift. Dann müssen die Winterreifen und das Finanzamt eben eine Woche warten. Außerdem ging mir schon die Pumpe, als sich die SMS bekommen habe. Wie soll das erst werden, wenn Sie zu mir kommt? Ich will auch kein Wiedersehen vor so einem banalen Hintergrund wie "Winterreifen".

Wäre super, wenn der/die eine oder andere mir seine Meinung sagen könnte? War meine SMS zu abweisend?

nordlicht schrieb:Wäre super, wenn der/die eine oder andere mir seine Meinung sagen könnte? War meine SMS zu abweisend?

Inhaltlich war das völlig in Ordnung. Hätte nur nicht so harsch formuliert sein müssen. Die Einstellung, dass du nicht springst, sobald sie den Finger rührt, ist absolut korrekt.

Warrior

Hallo Nordlicht,

ich versuche dir mal aus der Sicht einer Frau das ganze zu schildern, kann stimmen, muss aber nicht, letztendlich kannst nur du das wissen, da du sie besser kennst als jeder hier.

Ein Mann, der sich ausschließlich um seine Arbeit kümmert, sich körperlich gehen lässt (wo waren denn die 32 kg?) und mich so gut wie gar nicht wahrnimmt, hat irgendwann die sogenannte rote Linie überschritten, kann man auch Point of no return nennen. Denn wenn man in einer Partnerschaft im Grunde allein ist, trocknet die Liebe, die wie ein Fluss zwischen zwei Menschen sein sollte, irgendwann aus. Und das gemeine daran ist, das ist dann leider auch nicht mehr rückgängig zu machen. Ich denke, deine Frau hat diesen Punkt erreicht, sie fühlt keine Liebe mehr für dich, sie hat sich versucht, wieder auf die Beine zu stellen und dann auch partnerschaftlich neu orientiert. Nach sieben Monaten ist das auch keine Sprungbrettbeziehung mehr, sondern der Abstand vom Expartner reicht dann schon, um sich neu zu verlieben.
Das einzige, ws jetzt überhaupt noch eintreten könnte, ist, dass sie sich neu in dich verliebt, hängt aber ganz entschieden davon ab, ob sie sich in der jetzigen Beziehung wiederfindet oder nicht. Sie hat auch diese Momente der Wehmut und der Erinnerung, aber das sind kleine Schätze, die man ansieht und dann wieder im Kästchen des Lebens verstaut.

Dass du dich nun um dich selbst kümmerst in einer anderen Art und Weise, ist doch auch für dich gut, denn es eröffnet auch dir neue Chancen. Ein reflektierter Mann in den besten Jahren, toll anzusehen und aktiv, das ist auch für andere Frauen sehr attraktiv. Vielleicht kann dich das trösten, es war nichts umsonst, sondern du hast in dich investiert und zwar viel reichhaltiger als du je mit deinem Job hättest erreichen können.

Wenn das alles totaler Blödsinn ist für dich, dann vergiss einfach meinen Kommentar, oder du kannst was damit anfangen.

In diesem Sinne
Pat

Das ist meines Erachtens nach ein sehr interessanter Post. Pat hat leider theoretisch Recht, denn in der Theorie gibt es diesen Punkt.

Allerdings muss ich dazu einem Kommentar abgeben - denn auch ich mache mir seit Monaten Gedanken darüber, ob ich den Rubikon/Point of no return nicht bereits schon überschritten habe. Erstens gibt es immer wieder viele Gegenbeispiele, welche die Theorie aufweichen - auch hier im Forum. Zweitens gibt es gerade in der Psychologie für alle Theorien mindestens eine Gegentheorie - wie auch hier und drittens könnten wir uns eigentlich alle hier abmelden, wenn wir die PonR-Theorie als das letzte Wort hinnehmen würden.

Ich würde mich allerdings über eine Diskussionsfolge in einem anderen Thread zu diesem Thema sehr freuen!

Hallo alle,

ich übrigens auch, aber muss jetzt zum Therapeuten, mir die Seele leerreden...bin dann heute abend wieder da und auf die vielen Kommentare schon gespannt!

Und ich mien das auch nur in diesem speziellen Fall so, deinen, Fabius, kann ich nicht so recht fassen...


Liebe Grüße
Pat

Ne ne, ich wollte an dieser Stelle auch eigentlich gar nicht auf meinen Fall eingehen. Ich finde deinen Hinweis halt nicht sonderlich abwägig bzw. absurd. Jeder sollte sich diese Frage einmal stellen. Nur kann ich z.B. in nordlichts Fall nicht sagen, na der besagte Punkt erreicht ist... Dennoch ein sehr wichtiger Hinweis von dir Pat!

Also ich sehe den absoluten PONR erst dann als gegeben, wenn es in einer Partnerschaft psychische oder physische Gewalt gegeben hat... und es der Partner der das Opfer war geschaft hat sich davon zu lösen... Aber selbst da gibt es genug, die dann wieder zurück kehren...
Ich denke nach einer gewissen Weile sollte man sich keine großen Hoffnungen mehr machen, aber wenn man meint noch die Liebe im Herzen zu verspüren die notwendig wäre um mit dem Partner neu zu starten, sich immer noch ein Hintertürchen aufzulassen... Allerdings sollte nicht das ganze Leben darauf fixiert sein... Ersteinmal ganz loslassen und dann schauen was kommt...

Vielen Dank für die Antwort Patchouli. Keine Antwort hier ist "Blödsinn". Jede Antwort bringt mich ein Stück weiter in die richtige Richtung, wie immer die auch aussehen mag und ich denke, allen hier geht es so.

Die Schilderung aus der Sicht einer Frau finde ich interessant. Ein neuer Aspekt. Muss ich eine Nacht drüber schlafen, ob es so sein könnte. Klar ist nur, dass es kein zurück in die alte Beziehung / Ehe gibt. Wenn kommt nur ein Neuanfang in Betracht und der wird - wenn überhaupt - einiges an Zeit benötigen.

Fabius: (bevor ich dann nachher zu Bett gehe) Warum denkst Du ist dieser Punkt bei meiner Frau noch nicht erreicht?

In einem hat Heiko Recht: Der Verlassene sollte nicht sein ganzes Leben darauf ausrichten, den Ex-Partner wieder zu bekommen. Loslassen ist genau der Punkt. Nur dann ist überhaupt ein Neuanfang möglich.

Hallo Nordlicht schöner Nick übrigens,

ich habe mir schon gedacht, dass du gern mal die Sicht einer Frau hören möchtest, daher habe ich dir auch geschrieben. Ich habe mich mit meinen Freundinnen mal darüber unterhalten, worin der Unterschied besteht, wenn Frau sich trennt oder Mann. Ich war überrascht, dass wir uns alle einig waren, dass wenn wir die Trennung aussprechen, immer vorausgesetzt, sie geschieht mit "kaltem Herzen", also nicht impulsiv aus einem Streit heraus, sie tatsächlich entgültig ist. Das mag daran liegen, dass die meisten Frauen sich schon in der Beziehung mit dem Miteinander intensiv auseinandersetzen und auch das eine oder andere versucht haben, zum Ende hin auch deutlicher. Die meisten Männer hören wohl sehr selektiv zu, dass heißt, viele wollen nicht begreifen, wie nah die Paarbeziehung schon am Abgrund ist. Ist es vielleicht auch bei dir so gewesen, dass du dem berühmten Genörgel kein Gehör geschenkt hast? Damit will ich auf keinen Fall rechtfertigen, dass diese Kommunikationsform die beste ist, um ein Paargespräch zu initiieren, aber es steckt viel Wahrheit im Gejammer, viel Unzufriedenheit, nicht gelebte Träume, erstickte Gefühle und und und ...

Da du ohnehin beschlossen hast, jetzt das Träumen über eine Versöhnung sein zu lassen, kann dir das oben geschriebene vielleicht helfen. Es schließt doch trotzdem nicht aus, dass ihr euch nicht irgendwann wieder über den Weg lauft und es macht wieder Peng! Nur eben jetzt nicht, dass ist nahezu ausgeschlossen!

Sollte alles ganz anders sein oder sich entwickeln, lass es uns wissen ok?

Liebe Grüße
Pat

Liebe Pat,

da bin ich mir nicht so sicher, ob die Situation so aussichtslos ist, wie von Dir beschrieben.

Denn wenn Nordlicht sich jetzt so stark zum Positiven verändert hat und über sein Handeln reflektiert hat, dann kann er doch durchaus wieder anziehend für seine Ex sein... oder?

Er muss halt wieder Ähnlichkeit haben mit der Person, die er war, als sie sich in ihn verliebt hat. Nur erfahrener.

Also Nordlicht, lass Dich nicht beirren auf Deinem Weg- sie hat Dich ja schon einmal geliebt, warum also nicht wieder?

Grüße, Doda

Hallo Doda,

tut mir leid, dass ich das anders sehe, aber meine Meinung hier ist, das sich beide weiterentwickelt haben und es daher eher nicht wahrscheinlich ist, dass sich seine Frau in einen Menschen wiederverliebt, mit dem es augenscheinlich nicht geklappt hat. Die Chance, die Nordlicht hat, sehe ich nicht im Rückschritt, sondern in der Veränderung, die bekommt er aber nur hin, wenn er loslässt von seinen Phantasien und Träumen und sich dem real life stellt. Und eben mit den nötigen Veränderungen darauf reagiert.
Ich habe dieses E-Book auch gelesen und weißt du, was mich daran so gestört hat? Dass es so nah an der Oberfläche bleibt, es ist eben nicht so einfach, wie uns die Er, dessen Name hier nicht genannt werden darf dieser Welt glauben machen wollen, sonst wäre die Erfolgsquote erstens hier deutlich höher und die Rückfallquote, sprich erneute Trennung, auch geringer. Jede Trennung hat ihrer eigene Geschichte, wenn man jünger ist, probiert man noch viel rum, wenn man älter wird, wächst die Erkenntnis, dass dieses Probieren und Versuchen einen immer wieder auf den denselben Punkt bringt, sich selbst und dass man um nötige Veränderungen nicht herumkommt. Ich habe- ich meine sogar hier- einen tollen Satz gehört, eine Schlange muss sich häuten, sonst stirbt sie. Ist das nicht auch ein bisschen bei uns allen so??

Liebe Grüße
Pat

Unsere Trennung geschah von Seiten meiner Frau aus "kaltem Herzen". Die berühmten "Warnschüsse" gab es nach Aussage meiner Frau jedoch nicht. Bei unserer Aussprache sagte Sie, dass Sie sich geschämt habe, dass die Liebe langsam verschwand. Sie habe sich dann immer gesagt, dass das nicht sein könne und natürlich (müsse) Sie mich lieben. Schließlich hätte ich alles getan, um jetzt in gesicherter Existenz eine Familie gründen zu können. Nach Ihrer eigenen Aussage, habe Sie den Fehler gemacht, nicht mit mir darüber gesprochen zu haben. Dies ließe sich aber nicht mehr nachholen.

Ich kann das gut nachvollziehen. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit, hätte ich in einem solchen Gesrpäch wieder streng nach logischen Regeln disskutiert und am Ende mit den besseren Argumenten "gewonnen" (und tatsächlich verloren).

Es stimmt absolut. Frauen trennen sich in der Beziehung, Männer tun es danach.

Ich stimme doda zu, dass ich nach der Veränderung potentiell wieder interessant für Sie sein könnte. Aber da schwingt eben auch die "schlechte Zeit" mit und damit auch die Angst davor, dass in kurzer Zeit wieder alles beim Alten ist.

Außerdem war ich ihr erster Freund. Sie hatte Angst etwas verpasst zu haben. Sie wollte nochmal "richtig Party machen" und dabei keinerlei partnerschaftliche Verpflichtungen haben.

Im Moment lasse ich die Dinge einfach mal auf mich zukommen. Ich kann es ohnehin nur nur in sehr geringem Maße beeinflussen.

Auch wenn mir jetzt bestimmt gleich der Kopf gewaschen wird, aber heute Abend treffe ich mich auf einen Kaffe mit ihr bei mir zuhause. Habe gestern noch eine SMS bekommen, dass Sie die Winterreifen dringend benötigen würde und ich solle Sie doch mal zurückrufen. Habe ich dann auch kurz gemacht und vorgeschlagen, dass ich den Schlüssel im Schuppen draußen stecke lasse und Sie sich die Reifen dann über Tag abholen kann. Daraufhin fragte Sie, ob ich dann abends zu Hause wäre. Ich sagte, dass ich sicherlich abends zu Hause sein würde, aber nicht wisse wann. Habe dann scherzhaft gefragt, ob Sie noch einen Kaffee mit mir trinken will. "Wieso, willst Du noch einen Kaffee bei mir trinken.". Sie antwortete:" Ja, einen Kaffee können wir gern trinken."

Dann schauen wir mal, was passiert. Gehe in diesen "Termin" völlig ohne Erwartungen, da ich davon ausgehe, dass Sie einfach mal sehen will, wie es mir geht. Haben uns ja nun fast einen Monat nicht gesehen.

Wenn DU ihr erster Freund warst, ist eines definitiv sicher... Den oder Die erste vergißt man nie... Aber ob dir das hilft... Abwarten...

Hallo Nordlicht,

ich finde deine Einstellung ziemlich gut und realistisch, tut mir leid, dass deine Frau sich nicht getraut hat, offen über ihre schwindenden Gefühle zu sprechen, gibt es leider auch bei Frauen, denn das ist ein ziemlicher Angang! Du sagst ja selbst, du hättest sie wahrscheinlich in Grund und Boden argumentiert, das gemeine aber ist, dass sie sich dabei noch schlechter gefühlt hätte, denn Gefühle kann man nicht rational begreifen, da fängt das sich in den anderen hineinversetzen an. Argumente sind dann wie Schläge des Nicht Begreifens und tun nur weh.
Aber das hast du wohl selbst gemerkt, nicht wahr, zumindest klingt das reflektiert, was du darüber gesagt hast.

Ich hätte übrigens Angst und Wut zugleich heute, Angst, weil das "den Partner nach längerer Zeit wiedersehen" sich wie Treffer-versenkt anfühlt und Wut, weil er/sie mich getroffen hat mit der Aufkündigung, der "Entlassung" ohne Abmahnung.
Du wirst das schon machen heute, wir sind ja hier, falls was total aus dem Ruder läuft

Ich werde an dich denken
Pat

So, habe das gestrige Treffen gut überstanden. Fasse es mal kurz zusammen:

Sie war schon 10 Minuten eher als abgesprochen am Haus. Da war ich noch auf der Autobahn und Sie hat gesimst, ob ich schon unterwegs bin. Habe dann nur kurz: "Ja." zurückgeschrieben.

Die Begrüßung war freundlich mit einer kurzen Umarmung.

Sie hat die Wintereifen in ihr Auto verladen und ich habe mich aus dem Anzug in Freizeitklamotten geschält und Kaffee aufgesetzt. Dann haben wir fast eine Stunde im Wintergarten gesessen, Kaffee getrunken und geklönt. Am Anfang war es etwas verspannt. Aber nach 5 Minuten wurde es schon ein sehr lockeres Gespräch über "Gott und die Welt". Meine Frau hat mehrfach herzhaft gelacht. Tat richtig gut, Sie mal wieder so völlig unverkrampft zu sehen.

Im Gespräch hat Sie dann erzählt, was Sie die nächsten Wochen - insbesondere an den Wochenenden - so vorhat. Etwas irritiert hat mich dabei, dass Sie zwischen den Zeilen betonte, dass Sie allein etwas mit Ihren Freundninnen und der Familie machen will. Aber vielleicht bilde ich mir das auch nur ein.

Nach ca. 45 Minuten habe ich dann das Gespräch beendet. Sie hat sich dann noch kurz das Haus angesehen, welches inzwischen komplett saniert und renoviert ist. Sie sagte, dass alles sehr schön und stilvoll geworden sei. (Hallo, Sie hat ja auch einen Großteil von allem mit ausgesucht, als wir noch zusammen waren.).

Zum Abschied gab es dann eine Umarmung und einen Kuss auf die Wange.

Und dann ist mir doch noch ein Ausrutscher passiert. Als Sie rausging habe ich gesagt: "Wir hören voneinander." Es war nicht als Frage betont. Sie anwortete sinngemäß, na klar.

So, dann werde ich jetzt mal die Füße ganz schön still halten und abwarten was kommt. Ich rechne aber nicht mit einer zeitnahen Reaktion.

Guten Morgen Nordlicht,

wie geht es dir heute morgen, wie geht es dir, wenn du auf gestern zurückblickst? Als ich deinen Bericht gelesen habe, hatte ich den Eindruck, da sehen sich zwei alte Freunde nach längerer Zeit wieder und bringen sich gegenseitig auf den neuesten Stand, dazu passt auch das Betrachten und kommentieren der Wohnung ihrerseits und der Abschiedstext von dir, denn so würde ich mich auch von einem guten Freund verabschieden. Erst mal kein Faux Pas, oder?

Es sei denn, du willst diese "Freundschaftskiste" nicht, dein Herz ist noch nicht kalt genug, um sich anzuhören, was in der Zukunft mit ihr passieren wird. Na klar erzählt sie dir nicht unbedingt, ob sie sich in Singlebörsen angemeldet hat, denn sie will dich doch nicht absichtlich verletzen. Das würde sie nur dann knallhart sagen, wenn du gar nicht kapieren würdest, dass es vorbei ist (erstmal...).

Jetzt entscheidest du im Grunde, was du willst, denn an dem Aufbau einer Freundschaft sind genau wie bei einer Ehe/Beziehung immer zwei beteiligt, wenn du der Ansicht bist und fühlst, dass das nach sieben Monaten Trennung möglich ist, dann lasse dich darauf ein und forciere es sogar, es gibt tatsächlich Freundschaften, die aus alten Beziehungen entstanden sind, ich habe auch so eine. Aber wir hatten uns damals beide einvernehmlich voneinander getrennt als Paar und wussten, als Freunde gab es uns noch!

Aber du hast mit der Eröffnung deines Freds hier signalisiert, dass du das nicht möchtest, sondern dir eine Fortsetzung/Neuaufnahme deiner Beziehung wünscht. Kannst du das in Kongruenz bringen?? Diese Entscheidung hast du jetzt vor dir und hast soviel Zeit dafür, wie du willst!

Nur ein Denkanstoß von
Pat

Liebes Nordlicht,

ich sehe das etwas anders als Patchouli, letztlich kann man schlecht beurteilen weshalb sie sich wie verhält und was sie damit bezweckt. Dass sie so sehr betont mit Freundinnen und Familie etwas zu unternehmen kann durchaus auch der Code für: "Ich bin ein braves Mädchen" sein.

Wie gesagt man weiss es nicht. Eine freundschaftliche Unterhaltung bedeutet aber sowieso noch keine Freundschaft und selbst eine freundschaftliche Ebene kann wieder verlassen werden, um zur partnerschaftlichen zu werden. So war es ja auch VOR der Beziehung zu den Echsen.

Du musst Dich IMO also überhaupt nicht entscheiden.
Ich an Deiner Stelle würde nun einfach erstmal abwarten was von ihr kommt. Ihr hattet ein nettes Zusammentreffen, lass das einfach mal auf Dich und sie wirken.

Was ich Dir sehr empfehlen kann ist der T.W. Jackson: Magic of Making Up. Es gibt dazu auch einige Videos bei youtube.

LG

Leyla

Danke der Nachfrage Patchouli. Mir geht es nicht anders als gestern und vorgestern .... soweit ganz gut.

Das Treffen hat keine negativen Gefühle ausgelöst. Es war einfach nett, Sie mal nicht unter emotionalem Hochdruck zu treffen. Die Monate davor, in denen wir uns regelmäßig gesehen haben, waren für mich eine enorme Belastung. Das war gestern nicht so. Das ist für mich persönlich schon ein riesen Erfolg.

Im Moment werde ich nichts entscheiden, sondern abwarten, was jetzt von Ihrer Seite kommt. Ich denke dieses Treffen muss auf beiden Seiten erstmal seine Wirkung entfalten, wie immer diese auch aussehen mag.

Natürlich hätte ich Sie sehr gern zurück. Ich habe aber für mich germerkt - hatte die letzten Monate ja genug Zeit und Muße das alles auszuprobieren -, dass es mir nicht gut tut, wenn ich die Sichtweise einnehme: "Komm vergiss es. Es wird nie wieder was. Die Tür ist zu und jetzt wird der Schlüssel auch noch herumgedreht.". Einen permanenten und konsequenten Plan zur Rückeroberung zu verfolgen und daneben hart an mir selbst zuarbeiten, hat mir auch nicht gut getan. Es kostete zu viel Kraft. Am besten komme ich Moment einfach mit der Einstellung zurecht, dass ich die Dinge mal auf mich zukommen lasse und ansonsten mein Leben auf Vordermann bringe. Kurzum: Eine Entscheidung meinerseits kann warten.

Leyla:
Ich stimme Dir zu. Eine detaillierte Analyse des Verhaltens des Expartners ist nicht sinnvoll möglich. Die jeweiligen Verhaltensweise können so viele Bedeutungen haben oder aber auch überhaupt keine. Teilweise denke die Ex -Partner nicht nach über das, was Sie tun. So kam es mir zumindest vor, als ich mich zu Anfang durch das Forum gelesen habe.

Also heißt es jetzt abwarten.

LG nordlicht

Hallo Nordlicht,

prima, deine Einstellung, ja sie klingt fast ein bisschen nach Zuversicht! Und du hast recht, du kannst dir ganz gelassen anschauen, was mit dir passiert, ob diese Treffen, wenn sie so ablaufen, für dich in Ordnung sind. Du hast doch Zeit!! Und auch eine Entscheidung ist jetzt noch nicht so wichtig, sie wird es erst dann, wenn für dich der Leidensdruck zu groß wird, dann kommst du allerdings nicht um eine herum. Ich wollte dir nur aufzeigen mit meinem Posting, dass du nicht passiv warten musst, sondern durchaus auch eigene Möglichkeiten hat, und die müssen auch nicht zwingend irgendwelche Türen zuschließen, sondern sie zeigen Grenzen, die in dir sind. Wenn diese Grenzen permanent überschritten werden, fügt uns das Verletzungen zu. Jeder Mensch sollte damit leben, dass sein Gegenüber Grenzen hat.

Mehr wollte ich dir nicht sagen, du hast, wie gesagt, schon die richtige Einstellung zum Ganzen.

Lieben Gruß
Pat

So, die erste Woche nach dem letzten Treffen ist rum und erwartungsgemäß noch keine Reaktion ihrerseits.

Bei mir hat das Treffen mit einigen Tagen Verzögerung seine Wirkung entfaltet. Am Montag hatte ich einen Tiefpunkt, wie schon lange nicht mehr. Ich bin offensichtlich noch nicht so weit, Sie sehen zu können, ohne das es danach - wenn inzwischen auch mit einiger Zeitverzögerung - bergab geht. Erfreulich ist aber, dass ich mich dann relativ schnell (1-2 Tage) wieder gefangen habe.

Werde jetzt noch eine Woche warten und mir dann mal überlegen, wie es weitergehen könnte. Melden oder nicht melden.

Über das Wochenende geht es nach München ..... Moment, habe ich meinen Reisepass dabei..... ja, dann kann es ja losgehen.

Lieben Gruß an alle hier vom (noch) Nordlicht

Hallo Nordlicht,

viel Spaß in München, bist du arbeitstechnisch da gelandet oder hast du dich aktiv um einen Ortswechsel bemüht? Meld dich doch mal, wenn du dich da ein wenig eingerichtet hast.

Lieben Gruß
Pat

Habe gerade den neusten Beitrag von Tati zum Thema "Loslassen" gelesen und ich möchte ihn zum Anlass nehmen, einmal kurz zu erzählen, was bei mir in letzter Zeit so passiert ist und wie ich dieses Loslassen gehandhabt habe:

Vor ca. 7 Wochen - also ca. drei Wochen vor dem letzten Treffen mit meiner Noch-Ehefrau - war ich bei einem Freund zum Geburtstag eingeladen. Er hat mich während der gesamten Trennungszeit begleitet und alle Höhen und Tiefen mit mir durchlebt. Die Feier fand in wirklich kleinem Kreise statt.

Gegen Mitternacht hat dann die Freundin meines Freundes einige Himmelslaternen hervorgezaubert, welche steigen gelassen werden sollten. Sie erzählte mir, dass man einen Wunsch in die Himmelslaterne sprechen soll und der würde sich dann erfüllen. Da hat es bei mir irgendwie "Klick" gemacht. Als das Ding soweit startklar war, habe ich meinen Kopf darüber gehalten und gedacht:

"Liebe G..., ich danke Dir für annährend 10 wundervolle Jahre. Aber jetzt wird es Zeit, dass auch ich mich endlich umdrehe und gehe."

Dann habe ich noch beobachtet, wie die Himmelslaterne irgendwann in der Dunkelheit verschwand. Mein Freund hat wohl irgendwie mitbekommen, dass da gerade etwas passiert ist und hat mir plötzlich von Hinten beide Hände auf die Schultern gelegt, dabei aber nicht ein Wort zu mir gesprochen. Danach habe ich mich von der Feier verabschiedet und bin Richtung Heimat gestartet.

Aber irgendwie war mir das noch nicht genug.

Dann bin ich zu Ihrer Wohnung gefahren und habe meinen Wagen davor abgestellt. In Ihrem Schafzimmer brannte Licht. Habe dann das Lied rausgesucht, bei welchem wir uns kennengerlernt und das erste Mal geküsst haben (Rückenwind von Thomas D.). Habe mich dann auf den Kotflügel des Wagens gesetzt, noch eine geraucht und das Lied gehört. Dabei habe ich irgendwie überhaupt nichts gedacht und nur eine Tiefe Traurigkeit empfunden. Als das Lied zu Ende war, habe ich gesagt: " So, ich wünsche Dir für Deinen weiteren Lebensweg alles Gute und wünsche Dir, dass Du glücklich wirst." Dann bin ich nach Hause gefahren und ab zu Bett.

Seitdem hat Sie sich nur noch einmal gemeldet und wir haben uns kurz getroffen, damit Sie noch einen Satz Winterreifen bei mir abholen konnte. War rückwirkend betrachtet ein sehr neutrales Treffen. Es hat nur noch ein wenig weh getan. Seitdem (fast 4 Wochen) ist absolute Funkstille und es stört mich nicht einmal. Klar, denke ich noch gelegentlich an Sie (würde ja sonst jetzt hier nicht schreiben). Aber es wird weniger. Das Loslassen ist eben ein langsamer, stetiger Prozess.

Im Moment bin ich dabei, mein - ehemals unser - Haus zu verkaufen und plane wieder in unsere nördlichste Landeshauptstadt zu ziehen. Habe schließlich fast alle meine Freunde und meine Arbeit dort. (Patchouli: Ich habe nur einen Kurzurlaub in München gemacht)

Ich werde mích nicht mehr bei ihr melden und ich denke, Sie wird es auch nicht tun. Sogar die Scheidung sollte man geregelt bekommen, ohne dass man sich noch einmal sehen muss. Auch die sonstigen Kleinigkeiten (Unterschriften für die Steuererklärung etc.) sollte man ohne Kontakt in einem Abwasch hinbekommen.

So langsam aber sicher schaffe ich den Absprung bzw. lasse los. Wird ja nach etwas über 8 Monaten auch Zeit. Im Nachhinein habe ich das Gefühl, dass ich durch meinen "Rückeroberungskampf" (so kann man es schon fast nennen) mein eigenes Leiden unnötig verlängert habe. Aber solche Fehler können ja zum Glück im Vergleich zu anderen Fehlern i(nnerhalb der Ehe) korrigiert werden.