gedanken

ich versuche seit monaten ihn "gehen zu lassen"...
und ich würde es gerne... vor allem um es mir leichter zu machen und ewige hin und her überlegungen und gedanken zu ersparen
aber es wirkt nicht, egal was ich mir einrede, egal was er gesagt oder getan hat, egal was mir mein gewissen sagt das es besser so ist...
es ist nicht mehr so schlimm wie am anfang, würde aber dennoch gerne das alles zurückhaben...
ich warte nicht zwingend drauf, aber es ist trotzdem ein kleiner traum

ja, wenn das mal so einfach waer..."gehen lassen"...dann waeren wir alle nicht hier.

Ich find's echt schlimm und wuensche mir ein Rezept dafuer, dass man das, was man da ja tatsaechlich an Gedanken im Kopf hat ("Es ist besser so" und so) auch wirklich verinnerlichen kann und den Ex da rausbekommt.

Ich hatte gestern einen durchwachsenen Abend, aber mit so einigen Bestaetigungen, dass ich ja doch ganz huebsch bin. Ist ja schoen und gut. Freut mich, aber es kommt aus den falschen Muendern und mir wurde wieder schmerzlich bewusst, wie sehr ich doch nur den einen will.

Warum? Ich weiss es nicht.

brumm schrieb:Ich hatte gestern einen durchwachsenen Abend, aber mit so einigen Bestaetigungen, dass ich ja doch ganz huebsch bin. Ist ja schoen und gut. Freut mich, aber es kommt aus den falschen Muendern und mir wurde wieder schmerzlich bewusst, wie sehr ich doch nur den einen will.

genau. ich habe in der letzten zeit viele nette männer kennengelernt die mit sicherheit manchmal vertrauenswürdiger oder anständiger sind, aber die kleinsten kleinigkeiten regen einen dann gleich auf (siehe glückskeks pussy ). so geht es mir auch.
und ich weiß nicht wie lange es dauern wird etwas vergleichbares zu finden wenn ich weiterhin versuche loszulassen. weil ich eigentlich weiß, was falsch gelaufen ist, ich ihm das so gerne sagen würde und das ich das unbewusst gefunden habe wonach ich vielleicht, noch nicht jetzt, aber jemanden wie ihn für mein leben gesucht habe.
und dann immer die fragen; warum jeder bloß nicht er?

ich hab mal eine ganz blöde frage:
ich feier im august eine große party. hab ein paar tage zuvor geburtstag hat aber mit der feier nicht direkt was zu tun, die hab ich mir nur mit meiner freundin eingeblidet weil ich einfach mal groß feiern will daheim weil wir eine tolle location haben.
so des problem ist, des ganze geht mit gästeliste und alle stehen schon drauf und kriegen einladungen auch die die ich über meinen ex kennengelenrnt habe (weil ich auf deren geburtstagen größtenteils auch war, gut mit ihnen verstehe etc.) und meine nachbarn auch (mein ex ist auch nachbar).
so jetzt die große frage. ihn und seine brüder auch einladen (mit denen hab ich fast kein kontakt seit wir nicht mehr zusammen sind) oder nicht?
verzwickte sache.. bin gespannt auf eure antworten

naja, kann nach hinten losgehen nähe zu "zeigen"...

schwebezustand weiter ertragbar oder nicht...? das ist hier die frage.

ertragbar... nebensache würd ich sagen.

das ganze event läuft mit gästeliste und einladungskarten... weil ich nur die leute dabeihaben will die ich auch kenne. bei uns ist das schnell ein unüberschaubarer haufen..
deswegen auch die frage

tja, schwere frage... keine ahnung...

wenn du nicht aus needyness handelst ist es sicher legitim...



die entscheidung kann dir keiner abnehmen...

irgendwie wird alles schwerer... sind nun gut zwei wochen um seitdem ich das letzte mal was von ihm gehört hab und das war absolut unwichtig...
und es fällt mir immer schwerer damit umzugehen... überlege schon ob ich mich mal bei ihm melden soll oder nicht
und hab mir gestern mal wieder alles aus der seele geheult
weil ich mir sorgen mache, weil er seit ner woche fast nicht online ist und ich nicht weiß was er macht... obwohl mich das zwischenzeitlich schon fast nicht mehr interessiert hat und ich das doch ungewollt so nah an mich rangelassen habe

wird das immer so weitergehen :-(...

Was war ich vorher? Ohne ihn?
Früher war es einfach so. Das Leben, die Tage. Es passierte einfach. Ich habe nichts erwartet und gelebt. Auch als ich ihn kennen lernte, passierte es einfach. Und das was passierte war schön. Er zeigte und sagte mir alles, an das ich vorher noch nie gedacht habe. Weckte Sehnsüchte und Liebe. Er wurde viel für mich, vielleicht zu viel, aber ich weiß das ich das gefunden habe was ich vielleicht irgendwann gesucht hätte, unerwartet und ohne Erwartung. Es geschah.
Davor habe ich nicht darüber nachgedacht, was passieren könnte. Ob ich jemanden finde der mich so liebt wie ich ihn. Ob es so jemanden gibt. Ich habe nicht gemeint das ich mir jemals Vorwürfe machen könnte. Über Dinge die passiert sind, weil ich wünschte es wäre anders.
Ich erinnere mich. Vor ihm, da habe ich bücher geliebt, sie verschlungen, spaziergänge mit hund gemacht einfach genossen… Heute schweife ich bei jedem buch vom thema ab, kann mich nicht konzentrieren, wenn ich alleine bin habe ich angst zu viel zu denken und mich zu sehr mit all dem zu beschäftigen was mir weh tut. Ich ziehe dinge so lange raus, die ich meine nicht auf die reihe zu kriegen weil etwas fehlt und manchmal das gefühl habe ich schaffe das nicht allein.
Obwohl ich weiß das ich es schaffe, allein, wenn ich es wirklich will. Ich weiß das mich ein mann alleine nicht glücklich machen kann, dass ich selber glücklich sein „muss“ um mein leben zu lieben. Aber ich weiß wie er noch mehr glück in mein leben gebracht hat und alles einfach mitgenommen hat als er gegangen ist. Und ich nun dauernd darüber nachdenke ob ich jemals einen menschen wie ihn finden werde, der so zu mir passt, der mich so glücklich machen kann, der mich ausfüllt. Bei dem ich mich zuhause fühle, egal wo ich bin. Irgendwann gabs einen knacks bei uns das viel zerstörte und das besondere ging verloren. Ich habe daraus gelernt. Weil man meistens erst aus fehlern lernt.
Ich blocke ab, was mich zu nahe berührt, habe angst vor nähe obwohl sie mir so sehr fehlt. Nimm keine liebe, obwohl ich gerne jemanden hätte der für mich da ist, der mich in den arm nimmt und sagt; schön das es dich gibt. Die schutzmauer kommt immer dann wenn mich jemand interessanter findet als ich ihn. Ich denke davor schon drüber nach, das das doch der perfekte anfang einer liebe sei, male mir aus wie es wäre mit ihm zusammen zu sein, denke das wäre schön und sobald er darauf anspringt, weich ich aus, geh weg, zieh mich zurück und frag mich warum. Und wie lang des noch so weiter geht. Ob es jemals aufhört.
Und genau dann, wenn es wieder nicht klappt, fehlt er umso mehr. Manchmal hasse ich mich dafür das ich ihn vermisse, das ich ihn immer noch will nach allem was passiert ist. Manchmal hasse ich ihn dafür das er das alles gar nicht verdient hat und er nicht will. Mich nicht. Und uns nicht. Ich kann ihm nicht mit irgendeinem anderen ein schönes leben vorspielen, mein gewissen sagt nein, mein herz auch. Und ich kann mein leben nicht so genießen wie ich es gerne wollte. Weil es mich tag und nacht beschäftigt, es mit mir rumtrage, dieses gefühl etwas verloren zu haben und ich auch mit schuld habe, das ich nicht das erreiche und krieg was ich mir für mein leben vorstelle. Das ich immer noch so unter dem leide. Nach über einem halben jahr. Das mich der gedanke, er könnte das alles was ich für ihn war, auch für jemand anderen empfinden. Womöglich noch glücklicher ist. Es gibt zeiten da klappt das alles besser, ich nehme mir sachen vor, wo ich weiß, ich kann das und viel spaß habe. Und die zeiten die das alles was ich hier schreibe in mir auslösen, die mich verrückt und hilflos machen.
Und denke, ich sollte eher wieder glücklicher sein als er, weil ich es mehr verdient habe und er dann vielleicht merkt was er verloren hat. Ich wünsche mir manchmal nichts mehr als das er mir egal wäre, einer von vielen, spielzeuge, das ich nicht dauernd darüber nachdenken muss ob ich was falsch mache, das ich mich auf etwas einlassen kann, was mich glücklich macht. Das ich nicht so viel darüber nachdenke und mich selbst finde oder mich nicht selber verlier. Das ich tage und nächte genieße, wie sie kommen. Und das leben einfach kommen lasse, so wies kommt und nicht denke ob es mich beachtet, dieses leben das kommt und ich nicht verloren gehe.
Ob etwas kommt, das mich vergessen lässt und nur die guten erinnerungen in mein herz brennt. Erinnerungen die mich erinnern und nicht vermissen lassen. Ich denke oft darüber nach, das ich ihm dieses oder jenes gerne zeigen würde, momente die ich gerne mit ihm erleben würde und sachen die perfekt zu uns passen. Und diese distanz, obwohl er so nah ist, so weit weg. Und ich komme nicht hin. Und ich immer noch ab und zu dasitze gar nichts denke und einfach die tränen kommen.

oh schande, jetzt sind mir die tränen gekommen als ich deine "gedanken" gelesen hab ...

ich wollte das noch ergänzen was ich heut geschrieben hab. hatte allerdings keine zeit mehr.
das alles hab ich vor ein paar wochen geschrieben als es mit jemand anderen wieder nicht geklappt hat, nicht weil er ist wie er ist, sondern ich einfach das interesse verloren hab und mehr oder weniger geflüchtet bin. und ich frage mich ob das immer wieder so passiert...
und ja ich häng noch an ihm.. ganz so wie mein bester freund immer zu mir sagt "du liebst ihn; weil er ist wie er ist!" egal was passiert ist..
mittlerweile hab ich mich wieder gefangen. dennoch fehlt was.

danke verwirrt. das du dir das alles durchgelesen und auch ne meinung dazu hast

wieso hab ich nur das gefühl, das die weintrinkerei damals das schlechteste war das ich tun habe können ihn irgendwie wiederzubekommen...
und es mir nun endgültig verbockt hab

war heut abend joggen. mein papa hat dann gemeint ich soll lieber auf die alm gehen und schauen ob da alles in ordnung ist wenn ich schon unterwegs bin. gut bin ich hoch, war wunderschön abendsonne warm einfach ein perfekter moment für mich allein. und das erste mal nach alldem war ich richtig glücklich - allein. auch wegen sachen die in den letzten tagen passiert sind (später mehr)

als ich heimkam hatte ich ne sms von echse auf meinem handy: weiß nicht ob ich mich gettäuscht hab, wenn nicht finger weg von meinen pilzplätzen :-)
ich hab ihn nicht gesehen, keine ahnung wo das gewesen wäre obwohl ich ne ungefähre vorstellung habe wo das sein könnte. waren früher oft zusammen unterwegs beim sammeln obwohl ich sie nicht mag aber haufen kohle bringen :-D
antworten negativ oder?

obwohls mich schon jucken würde zu schreiben; schon vergessen ich hasse pilze...

wieso muss ich eigentlich grad an Heidi und Peter auf der Alm denken? Ich stell mir das grad bildlich vor...du da so oben froehlich taenzelnd im Gruenen.
Tja, der allgemeine Rat wird wohl sein "Nicht antworten", weil es belangloses Zeug ist. Aber mir wuerd's auch in den Fingern jucken. Ich versteh dich.

Egal wies juckt, nicht antworten!

nach langem mit mir selber überlegen habe ich nun beschlossen das forum erstmal ruhen zu lassen.

ich denke das ich nun soweit bin es erstmal gut sein zu lassen. wie ich dazu kam? seltsame geschichte; nachdem bei uns zuhause ein wünschelrutengänger (nicht lachen, mami hat nen tick ) festgestellt hat, als er in meinem zimmer war, das ich mir zuviel gedanken mache und auf der stelle rumtrete obwohl er mich noch nichtmal gesehen hat weil ich da in der arbeit war, ließ mich das einfach nichtmehr los. und daraufhin bin ich zur heilpraktikerin gegangen, auch wegen stress und rückenschmerzen etc. und hab ihr mein leid geklagt. das seltsame ist, sie hat mich erst nach der massage gefragt ob irgendwas nicht stimmt weil die linke rückenhälfte; gefühls und herzhälfte total unstimmig ist. da brach das alles raus und nun kommt das interessante; sie meinte wenn ich für mich wirklich beschließe loszulassen dann folgendermaßen:

jeder mensch hat goldene strahlen aus seinem herz die verbindungen zu anderen menschen aufbauen, bei manchen mehr bei manchen weniger. und ich soll mir echse einfach vorstellen, eine goldene schere nehmen und das band in gedanken einfach durchschneiden. wenn ich das gefühl habe es reicht nicht soll ich das ruhig öfter machen.

ist vielleicht reine kopfsache aber es funktioniert, es ruht und das ist gut. schließlich, soviel hab ich gelernt, kann es ja nur besser werden. für mich. was er will ist im moment nicht mein problem und ich hab das gefühl er weiß es selber nicht, wie soll er mich da also glücklich machen können.

ich weiß nicht ob ich viel falsch gemacht habe was eine wiederfindung unmöglich macht, ob die weintrinkerei wirklich gut war, oder zumindest das, das ich nachgegeben habe. ich habe allerdings nicht gesagt das ich noch gefühle für ihn hab und mich an ihn rangeschmissen.

es wird nicht leicht werden, weil ich immer noch das gefühl habe es endet nie, der teufelskreis, das ich keinen mann näher an mich ranlasse sobald er mehr interesse an mir zeigt als ich an ihm, aber das hat nicht mehr viel mit echse zu tun.

ich werde ihn zu der party einladen weil jeder eingeladen ist. er ist ab jetzt einer wie jeder andere und alles was ihn betrifft geht vielleicht in den kopf aber nicht weiter zum herz, noch nicht.. vielleicht irgendwann wenn er gefühle weckt..

ich habe nur das gefühl ich komme hier nicht weiter wenn ich länger an diesem forum festhänge.
ich will allen danken die mir so toll zur seite gestanden haben, mir geholfen haben nicht zu verzweifeln und mich davor bewahrt haben meine würde vor echses füße schmeißen (was ich sonst sicherlich getan hätte).
ich wünsche euch alles gute und: Alles kommt irgendwann - kommt es nicht, war es nie wichtig genug!

alles liebe euer keks

Keks,

ich wünsche dir alles , alles Gute ..und das Loslassen vom Forum... ist meiner Meinung nach auch ein Loslassen der geschichte...ich denke, es wird dir gut tun...und es gibt viele Wege.......der mit der goldenen Schere ist einer...und es ist erstaunlich ..solche Gedanken helfen..und bringen einen voran......ich habe es selbst erlebt ...zwar in einem anderen Zusammenhang..aber so etwas ähnliches versuche ich auch zur Zeit mit der Bindung zum Ex....

Treffe deine Entscheidungen......wenn es dir damit gut geht...ist es gut .......

Und was das völlige Verschließen angeht....du wirst deinen Weg finden.......

Ja, es ist wirklich Kopfsache...solche bildhaften Vorstellungen hab ich jetzt zwar nicht, aber ich glaube nunmal immer mehr daran, dass alles im Leben seinen Sinn hat(vom Universum bestimmt) und es uns passiert, damit wir daraus etwas machen...einen neuen Weg einschlagen, zu uns selbst finden...wie auch immer.
Es tut wirklich gut das alles ein bisschen abzugeben und darauf zu vertrauen, dass das Universum es schon gut mit mir meint und Dinge passieren werden, die mich einfach nur gluecklich machen. Klingt bescheuert, ist aber toll und mir geht's schon seit geraumer Zeit sehr gut. Die Einbrueche sind nicht mehr so stark, bzw. nicht so nachhaltig, dass sie mich laengerfristig runterziehen.

Ich wuensche dir alles Gute auf deinem Weg zum Glueck und wuerde mich freuen, wenn du eines Tages mal mit einer Erfolgsgeschichte (mit Ex oder wem auch immer) hier postest.

LG

@ Warrior: ich weiß, ich hab auch sehr geschmunzelt.. aber da hats klick gemacht.

das es einfach nicht sein kann jeden tag die gleichen gedanken mit mir rumzutragen, als erstes dieses forum ansteuere wenn ich den pc anmache und deshalb raus muss.

@ Nordlicht: ich denke das ist kein verschließen, sondern einen schritt weiter gehen..
ich liebe ihn immer noch, nach wie vor, ich merke aber auch as ich im moment einfach noch nicht so weit bin einfach auf ihn zuzugehen und ihn mit einem neuem ich zurückzugewinnen. ich muss noch an mir arbeiten und wenn es gott will, dann passiert es irgendwann. wenn nicht hat er was anderes vor mit mir

@ brumm: ja abgeben. ich habe nur einfach das gefühl je länger man in diesem forum hängt und nichts passiert, wird auch nichts passieren.. bei den meisten ist doch eh erst dann was passiert als sie sich mehr oder weniger zurückgezogen haben hier.
ich werde ab und zu noch vorbeischauen und vielleicht was neues hören lassen sobald es was gibt. wollte nur mir selber klar machen das das nicht so weitergehen kann

ich wünsche euch alles liebe und falls es eindeutige schöne veränderungen gibt

keks

ich hab zwar gesagt das ich mich erstmal zurückziehe, aber...

ich hab noch eine ganz wichtige sache, die mir seit tagen kopfzerbrechen bereitet.
mir schwirrt schon seit längeren eine Reise nach Ozeanien (Neuseeland, Fidschi, Australien) über ein paar Monate im Kopf rum.
Morgen werde ich konkret mit meiner kusine drüber sprechen weil ich ungern alleine so lange so weit weg will.
das wär dann anfang november bis spätestens anfang märz.

und in meinem kopf schwirrt es ständig hin und her.

soll ich gehen?
weil es mich bestimmt prägt, positiv verändert, viel erfahrung bringt und weltanschauung, weil ich gerne reise und spaß am kennenlernen kulturen, menschen, ausergewöhnlichem habe. wenn nicht jetzt wann dann? wenn ich es aufs nächste jahr verschiebe. was passiert in der zwischenzeit das es nicht mehr funktionieren würde...

soll ich daheim bleiben?
weil es sein könnte das mein ex auf mich zukommt, weil er vielleicht ne neue findet, weil ich keinen einfluss auf gar nichts mehr habe, weil ich dann komplett weg bin und mehr oder weniger aus den augen aus dem sinn.
andererseits hilft es vielleicht auch noch ein bisschen konkreter loszulassen, mich selbst zu finden und rauszufinden was ich brauche und mir guttut. wie es weitergehen könnte.

er wollte das auch immer, bringt allerdings seinen hintern nicht hoch (wollte nachm abi des war schon und jetzt geht dann studium los) und ich hab ihm das damals bei der weintrinkerei auch schon angedeutet, sagte er findet das gut.
und wenn ja, sollte ich wenn es sich ergibt bevor ich weg bin vorsichtig auf ihn zugehen und einen bleibenden positiven eindruck versuchen zu hinterlassen?

würde ich es bereuen? egal wie ich mich entscheide. was würdet ihr mir raten? von arbeit und geld is gar kein problem hab ich genug und kann jederzeit wieder einsteigen wenn ich zurück bin.

keks

Wenn ich die Möglichkeit hätte, sowas zu machen würd ich es tun. Ich würd ganz bestimmt nicht wegen der theoretischen Möglichkeit, daß Ex zu mir Kontakt aufnehmen wollen könnte, auf so eine Erfahrung verzichten wollen.

wenn du nicht willst, kannst du mir gern die kohle dafür geben und mich wegschicken!
australien und mittelerde würd ich auch gern mal sehen!

TU ES!!!

@Keks:

Unbedingt machen!!!

Wenn Du die Möglichkeit hast, dann unbedingt die Reise tun!

Du wirst sehen: NICHTS wird danach noch so sein, wie es vorher war. Gar NICHTS!

Du wirst ein neuer Mensch sein und Du wirst DEIN GESAMTES LEBEN etwas (Positives) davon haben.
Lasse Dir dies bitte von Jemandem gesagt sein, der schon "etwas" von diesem Planeten gesehen hat. (Ich nehme mir mal heraus, so von mir selbst zu schreiben...)

Eine solche Reise wird Dich sehr prägen.
Du wirst Erfahrungen machen, die Dir eine gänzlich neue Sicht der Dinge geben werden.
Und die Angst, Du könntest "Zuhause etwas verpassen"
(so will ich es mal umschreiben...) solltest Du als Ratgeber in dieser Entscheidungsfrage nicht akzeptieren.

LG vom Nachdenklichen, dessen Achterbahnfahrt der Gefühle sich hoffentlich bald dem Ende nähert...