Was wir ihm/ihr gerne sagen würden

Da es schwer aber unabdingbar ist, die Kontaktsperre einzuhalten, dachte ich, wir könnten in diesen Thread schreiben, was wir ihm/ihr heute gerne sagen würden (aber aufgrund der Kontaktsperre nicht können). Somit könnten wir unseren Gefühlen freien Lauf lassen, ohne dass der/die Ex davon erfährt und uns dann wieder unserem eigenen Weiterkommen widmen.
Ich mache einmal den Anfang.


Was ich Dir heute gerne sagen würde

Ich vermisse Dein Lachen, ich vermisse Deine sanften Hände, die mich streicheln.
Ich vermisse Deine Lippen und Deine endlosen Geschichten.
Ich würde Dich gerade so gerne in meinen Armen halten können und einfach nur schweigen, die Augen schließen, wissen, dass wir füreinander da sind.
Ich wünsche mir so sehr, dass es Dir gerade gut geht und ein Lächeln Dein Gesicht erhellt.
Ich würde mir wünschen, wieder liebevoll von diesen großen, dunklen Augen angesehen zu werden, mit einem Strahlen das mir den Boden unter den Füßen wegzieht und mich in Deine liebenden Arme fallen lässt.
Die Zeit mit Dir war schön, manchmal schwer, jetzt lediglich Erinnerung.
Ich sehe Dein Bild und es reicht mir nicht.
Ich will Dich spüren, will Deinen Duft wahrnehmen.
Doch Du willst mich nicht mehr in Deinem Leben und ich muss es akzeptieren, weil ich Dich von ganzem Herzen liebe und will, dass Du glücklich bist.
Es ist nur schwer für mich, dass ich Dir dieses Glück nicht schenken konnte, aber damit muss ich jetzt umgehen.
Ich bin stark und mein Leben geht weiter.
Ich bin wertvoll und genieße deshalb alle schönen Dinge, die mir widerfahren.
Es war das schönste Geschenk von Dir geliebt zu werden, aber ein Geschenk darf niemals ein Zwang werden und nur Du alleine entscheidest, wem Du es zuteil kommen lässt.
Ich bin dankbar, dass ich es genießen durfte und ich bin süchtig geworden nach Deiner Liebe, weil es schön war, dass es Dich in meinem Leben gab.

Ich war die ganze nacht wach, hab geweint, mich trotzdem nett mit einem mädel unterhalten...
...doch ich vermisse nur dich, dein lächeln, den klang deiner stimme, wenn du sprichst, vermisse deine dunklen mandelblicke in meine augen, so tief, so klar, hast mir so weh getan, so ein zartes wesen wie du, nie gedacht, das du das kannst, wie ist das möglich? Und kein gefühl mehr für den schmerz, den du mir damit zufügst??? Das kann niemals sein, du musst dich verstellt haben, um die nicht mitfühlende spielen zu können, damit ich dich wirklich in ruh lasse, anders kanns nicht sein... Du kannst nicht wissen, dass ich dich sowieso in ruh gelassen hätte... oh gott hilf mir, gott hilf mir, dass ich diesen schmerz überwinden kann, neue gdanken, neue kraft, neues leben alles neu, damit ich dich, wenn ich dich jemals wiederseh, stark genug bin, dich nicht mehr brauche, sondern dich nur noch begehre, so wie damals, als du durchs fenster zu mir ins auto reinschautest... Dann wird kein leid mehr sein... nur noch freude auf ein neues leben. Dafür bete ich...

Jeden Morgen gilt mein erster Gedanke dir, jede Nacht gilt mein letzter Gedanke dir...und die Zeit dazwischen auch. Ich kann den Schmerz nicht beschreiben, den ich verspüre, seitdem du du mich verlassen hast. Wußtest du nicht, dass für mich dieses "für immer und ewig" dies auch genauso bedeutet? Dass ich dir so unendlich vertraute, wenn du mir sagtest, ich bin die Frau deines Lebens? Ich habe dir so sehr vertraut, dass ich alle Schutzmauern abbaute, dich tief in mir aufnahm, nun stehe ich da, nackt und ungeschützt, auf diesen Sturm unvorbereitet. Ich verstehe nicht, dass du dich verhalten konntest wie immer, unser letzter Abend, unser Abschied liebevoll wie immer, mich abfahren lassen konntest mit der Gewissheit, ich komme wieder und mir dann 3 Tage später eine Email schickst, in der du sagst, su trennst dich, konntest es mir aber nicht persönlich sagen, weil du meine Tränen nicht hättest ertragen können. Ich muss sie nun tagtäglich sehen, allein. Aber all das ändert nichts an meiner tiefe Liebe zu dir, ich vermisse dich so sehr, den Blick in deine liebevollen, lächelnden Augen, deine Berührungen, dein sanftes Streicheln, deine geflüsterten Worte, unser gemeinsames Lachen bis wir Bauchschmerzen bekommen, deinen Humor, sogar deine Macken, einfach dich selbst vermisse ich. Meine Sehnsucht nach dir frisst mich auf, aber du bist so weit weg, räumlich und wohl auch innerlich. Ich habe Gedichte für dich geschrieben:


LIEBESERKLÄRUNG

Ich möchte lauter verrückte Sachen
mit dir machen:
eine Kopfkissenschlacht in der Empfangshalle
im besten Hotel der Stadt;
Rotwein aus der Schnabeltasse trinken,
bis wir umfallen;
mit dir zusammen auf einem Esel
ein Rodeo antreten;
auf irgendeinem Jahrmarkt
in ein Spiegelkabinett gehen;
mit dem Fahrrad um die Welt fahren;
Hand in Hand barfuß
über eine nasse, frisch gemähte Wiese laufen;
und
an einem einsamen Strand
zusammen mit dir
den Sonnenuntergang und
den Sonnenaufgang erleben
und
in der Zeit dazwischen

ETWAS GANZ VERRÜCKTES TUN.

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DEIN LACHEN

Ich sah dich oft lachen;
ein schönes, warmes Lachen,
ein herzhaftes, wildes, zärtliches Lachen.
Es erreichte alles von dir:
deine Mundwinkel,
deine Wangen,
deine Nase,
deine Augen,
sogar deinen Magen;
aber
am meisten
erreichte es
alles
in mir.

Was ich ihm gerne sagen würde?

Dass ich ihn nicht mehr vermisse, und dass ich ihn ohnehin nur unter bestimmten Bedingungen zurücknehmen würde.

Und dass ich gelernt habe, dass sich Beziehungen zu jungen Männern nicht lohnen, da sie oftmals nicht wissen, was sie wollen und eine Frau, unabhängig davon, wie sehr sie sich um die Beziehung bemüht, verlassen, weil sie einfach Torschlusspanik haben und auf einmal wieder Freiheit wollen. Bevor mir jemand sagt, das stimmt so nicht - habe das selbst nun in meinen letzten drei Beziehungen erlebt und sehe das wieder und wieder an dem Verhalten der Exfreunde aus dem Forum.

Kurz: Nie wieder junge Männer (oft unfähig, unvermögend, geschmackslos) - nur noch reiche Typen über 40, die gut erhalten sind, wirklich eine langjährige Beziehung wollen und Frauen gentleman-like behandeln, damit sich die Liebesmühe auch wirklich lohnt. Sonst alles nur wieder viel Schmerz um nichts.

Ich habe heute Nacht von Dir geträumt. Du hattest ein neues Leben und warst mit einer anderen zusammen. Meine Träume haben mich vor keinem Detail verschont, ich bin gerädert aufgewacht. Ein neuer Tag ohne Dich beginnt, ich habe so wenig geschlafen und so viel geweint. Aber ich bin wertvoll und ich werde auch an diesem Tag wieder ein Stück voran kommen. Gestern Abend war ich aus, habe gelacht - als jemand versucht hat, mit mir zu flirten, bin ich zusammen gezuckt. Kein anderer interessiert mich.
Warum kannst Du mir nicht verzeihen, dass ich nur ein Mensch bin? War es alles nur eine Ausrede und Du wolltest mich eigentlich gar nicht mehr?
Warum darf ich Dir nicht mehr mitteilen, wie sehr ich Dich liebe, wie wichtig Du mir bist? Ich würde Dich bedrängen, deshalb lasse ich meine Gefühle hier an diesem Ort ...und jetzt kümmere ich mich wieder um mich.
Gleich mache ich wieder Sport, am Wochenende fahre ich weg, demnächst besuche ich eine liebe Freundin, die sehr weit weg von hier wohnt. Ich beginne einen Tanzkurs, ich überlege mir, wie meine neue Frisur aussehen wird, ich werde mich neu einkleiden, lachen, spazieren gehen - für mich...

Tja, Du A*sch. Heute würdest Du keine Liebesbekundungen von mir hören. Ich hasse und verachte Dich gerade mit jeder Faser meines Körpers und ich würde mir wünschen, dass Du diesen Hass spüren kannst. Für jede Träne, die ich geweint habe, wünsche ich Dir eine Warze ins Gesicht, für jedes Mal, dass ich mich schmutzig und benutzt fühle, wünsche ich Dir, dass Du stolperst und in Hundesch**ße fällst. Du bist das feigeste, ekelhafteste Wesen, das mir jemals untergekommen ist. Wie konnte ich mich Dir nur hingeben und wie konnte ich mein Herz an so etwas wie Dich verlieren? Ich wünsche Dir, dass Du in der Gosse landest und keinen Fuß mehr auf den Boden setzen wirst. Dein heutiges feiges, kleines, armseliges (Nicht-)Verhalten hat meine Liebe in blanken Hass unschlagen lassen. Dann regst Du Dich tatsächlich darüber auf, dass ich wütend werde? Du kannst mich mal!
Wie singt schon Grönemeyer: Für Dein Leben nach mir wünsch ich Dir viel Pech...

Was ich ihr sagen möchte:

Du blöde alte Zicke weist du eigentlich was dumir damit angetan hast als du mich verlassen hast? Weist du eigentlich wie ich gelitten habe in der Zeit dannach? Weist du eigentlich wie sehr ich es mir obwohl du mich wie nen arsch behandelst hast ich immer noch gehofft habe dich zurück zu gewinnen? Weist du eigentlich was du mir mit deinem komischen Verhalten angetan hast, mal Kontakt denn wieder nicht?

Ich möchte dich so gerne hassen aber das kann ich nicht weil ich dich immer noch so sehr mag und dir trotz allem jederzeit wieder helfen würde.

Meine Ex du bist die allerletzte warum gibst du mir keine Antworten? Wieso redest du nicht mit mir? Warum dieses blöde Verhalten? Was habe ich dir denn getan?

Was ich Ihr sagen möchte.

Du bist wie Luft, die ich zum atmen brauche. Die bist für mich wie die Sonne für die Blumen. Der Regen für die Flüsse.
Du bist mein Leben und wirst immer mein Leben bleiben, denn du bist meine Prinzessin auf ihrem Schloss und ich dein Reiter.

Ich würde für dich über Berge fliegen, über Meere wandern, die Sonne verdunkeln und dir die Welt zu deinen Füssen verbreiten.

Denn wir beide, wir sind eins, eine hälfte einer seele, die vorder und rückseite eines Medalions. Ich liebe dich.

Was ich Ihr sagen würde.

Kuck was du mir angetan hast, deinetwegen gehts es mir scheisse. Ich habe dir Vertraut und dir mein Herz geschenkt und was machst du damit. Du tritts es mit den Füssen. Eigentlich hast du mich gar nicht verdient. Denn sowas wie du bist mir in meinem leben noch nie untergekommen. Am besten wäre es, wänn wir uns niêmals kennen glernt hätten.

@hasenläufer und peppto: Fühlt Euch mal geknuddelt.
Ich bin gerade so wütend über dieses feige A'loch, dass ich hier den ganzen Strang zuschreiben möchte. Er hat sich doch tatsächlich gestern aufgeregt, als ich ihm - nachdem er mir gesagt hat, dass er mich nicht liebt und nur Sex möchte - mitgeteilt habe, dass ich ohne ihn weiterleben werde und mir einen anderen suche. Er wurde wütend: Wenn ich schon Sex haben wolle, dann warum nicht mit ihm?
Er kann mich mal, der Saftsack. Soll er sich doch 'ne Gummipuppe kaufen.
Zuerst von der großen, wahren Liebe schwärmen, mein Leben auf den Kopf stellen, dann wegen eines ganz normalen Streits sagen, dass zwei Begriffe wie "Schei*e und A*sch" seine Liebe hätten sterben lassen, mich verlassen, wieder ankommen, sagen, man hätte den größten Fehler seines Lebens begangen, man vermisse mich jeden Tag und hätte erst jetzt kapiert, was für einen wertvollen und tollen Menschen man an seiner Seite habe und vier Tage später diesen ach so tollen Menschen nicht mehr lieben und plötzlich nur noch Sex mit ihm wollen. Und dann sagt er das auch noch per Mail und ist zu feige, es persönlich auszusprechen. Man ist ihm nicht einmal wert genug, dass er zurückschreibt: Ich möchte nicht mehr mit Dir reden. Nichts. Wie kann man nur so feige und besch***en sein. Ich könnte mich gerade vor Wut, Hass und Hilflosigkeit übergeben...

Danke ichbinstark

Fühle dich mal zurück geknuddelt und fühle mit Dir!!

Natürlich auch ein Kuddel von mir.

Ich kenn das

Nachdem er mir so viel Leid zugefügt hat, würde ich ihn gar nicht mehr zurück haben wollen. Deshalb habe ich ihm gerade einen Abschiedsbrief geschrieben. Es hat mir sehr gut getan, meine Wut hier im Forum zu lassen, denn ich konnte den Brief somit sachlich angehen. Ich habe ihm darin mitgeteilt, dass auch ich nicht einen Mann haben möchte, dessen Liebe so schnell kommt und geht wie seine.
Ich bin jetzt wieder traurig, diese schrecklichen Gefühlsschwankungen. Und man kriegt diesen Menschen einfach nicht aus seinem Kopf, dabei wünsche ich mir nichts sehnlicher als ihn zu vergessen... *heul*

Ich vermisse deine Schönheit.
Die rückenlangen, blonden Haare, deine schlanke Gestalt, die zarten Hände.
Dein ovales Gesicht.
Deinen Rücken und deinen Bauch.
Sonst bin ich ja kein Fan von Piercings, aber das in deinem Bauchnabel ist wahnsinnig sexy.
Ich vermisse, dass du so groß bist. So viel Frau, und alles in einem Stück! :-)

Ich vermisse deine melodiöse Stimme.
Das Glucksen beim Lachen.

Ich vermisse deine unverschämte Frechheit.
Deinen abgefahrenen Humor.
Deine Intelligenz und dein Wissen.

Auch deinen Musikgeschmack, obwohl du zugeben musst, dass du ein paar komische Sachen hörst ;-)

Deinen Tatendrang. Deine Unabhängigkeit.
Aber auch das kleine Mädchen in dir, das mich anlehnungsbedürftig mit großen Augen anschaut.

Dank dir Süße, für all die schönen Momente, die wir miteinander hatten.
Du hast mir etwas gegeben, von dem ich nie zuvor wusste, dass es mir fehlte.
Heimat.

Warrior

17.53
ich lese mir diesen tread durch und in meinem hals schwillt schon wieder ein klos... kurze zeit später muss ich weinen...

ich habe so viele seiten mit dir gefüllt.
und gott, ich vermisse dich so unsagbar sehr.
ich bin süchtig nach deiner liebe - und ich weill einfach nur deine nähe bei mir spühren und etwas von dir geliebt werden. ich vermisse dich mit haut und haar und jede schrulligkeit, die dir eigen war und ist.

du hast mich zu tiefst verletzt, hast mich weggeschoben, weil dir meine fehler zu groß wurden.. ich kann es nicht rational erklären oder so, dass du dich dabei vielleicht wieder für mich interessieren würdest, aber ich liebe dich über alles, und jede schrulligkeit an dir. und ich hasse mich für meine fehler, und besonders dafür, dass sie immer größer wurden und schwer auf deine liebe zu mir fielen und sie langsam erdrückten.
ich weiß nicht, ob du mich noch liebst, und meine art zuletzt einfach nicht mehr ertragen konntest oder ob ich dir in deinem herzen wirklich nichts mehr bedeute. klar, du findest mich als mensch besonders und eine freundschaft schwebt dir vor, aber...

ich würde zu gerne zu dir fahren, auch wenn es viel zu früh ist.
ich würde lieber heute zu früh fahren, als wie ich es vor ein paar wochen nicht tat und es habe zu spät werden lassen ...du fehlst mir so unglaublich, deine liebe fehlt mir - und all die tausend sachen, die ich schon über dich und uns aufschrieb, vermisse ich mit jedem tag mehr. mir fehlt deine nähe - du fehlst mir einfach...

manchmal habe ich gute tage, und ich kann dich etwas vergessen oder mich ablenken, oder an manchen tagen kann ich sogar denken "es ist wohl besser so" - aber in meinem inneren sitzt du noch ganz fest verankert - mein herz gibt dich nicht frei. du sitzt darin und es umklammert dich jeden tag mehr, wohl weil ich dich durch mein reales klammern verlor und nun nichts mehr von dir habe, außer letztlich provozierende worte und deiner neuen verliebtheit zu einer ivana. und mir ist egal, ob es sie gibt oder nicht - ich vermisse dich, und ich will dich zurück!

ich habe fehler gemacht, und ich musste sie schmerzhaft einsehen und akzeptieren und im moment mit ihren konsepqenzen - nämlich das ich dich verloren habe - leben. ach könntest du nicht auch ein wenig an deinen fehlern lernen, und größe, reife und die letzten gefühle zu mir zeigen, um es nochmal zu versuchen? ...so wie es zum schluss war, so war es scheiße - das wissen du und ich, und wir waren beide nicht glücklich. aber - bitte, lass uns doch gemeinsam daran arbeiten, ich bin schon so lange bereit dazu und habe für mich auch schon so stark geändert. ich wünschte, du könntest deine verletztheit und deine angst vor etwas zu festem zwischen uns überwinden und es einfach so passieren lassen ...wir könnten doch beide nur mal schauen, wie es wird. ich habe keine angst mehr, dass du vielleicht nicht der richtige bist: ich kenne nun schon alle deine schrulligkeiten und ich liebe jede einzelne und bin so liebesversessen auf die vielen kleinen wunderbaren dinge zwischen uns und das gefühl, was da zischen uns ist... war. kannst du nicht auch einfach deinen innersten gefühlen vertrauen? ich habe doch auch angst, und ich habe schon so gelitten die letzen wochen, aber die schöne zeit, die wir hatten und auch noch haben werden, lässt mich jeden schmerz oder zweifel vergessen .......ich wünschte nur, du wüsstest das alles und würdest nicht weiter versuchen vor allem wegzulaufen, weil da eben so viel gefühl war und ist.

18.15
und gleichzeitig habe ich angst und denke, was, wenn dir inzwischen wirklich alles so egal ist ....ich könnte es nicht verstehen, mein herz würde nur wieder beginnen zu schreien, wenn ich es sicher wüsste. aber selbst wenn, wäre das nicht besser als dieser tägliche kampf und das hoffen und das abwarten und planen?
es gibt da so einen spruch über hoffnung, ich weiß ihn nicht genau, aber es geht um hoffnung, und nicht darum wie etwas ausgeht, sondern darum dass man weiß dass etwas sinn hat, also auch das hoffen. manchmal stellen sich meine nackenhaare vor angst auf, es könnte nicht so sein. und manchmal wünschte ich, mein herz könnte dich endlich loslassen. aber wie sehr ich es auch zwinge oder versuche mich abzulenken - für bruchteile von sekunden auch erfolgreich -, es hält dich und allen schmerz und alle offenen fragen und gefühle fest. es hilft mir nicht, es hält mich verletztlich und ich kann nur hoffen, dass du bald kommst und was dagegen tust (ich selbst bin so ohnmächtig), auch wenn du mir einen ehrlichen herzstoß verpassen solltest. vielleicht lässt sich mein herz dann auch mal endlich erfolgreich von meinem verstand kleinkriegen und windelblau schlagen und gibt dich endlich frei, kehrt dann in meine mitte zurück und fängt an, sich mehr für mein glück und mein fortbestehen zu interessieren..

18.35
doch dann weiß ich wieder nicht, ob ich das alles will, ob ich ertragen könnte, was du mir angetan hast und ob ich ertragen könnte, würdest du wieder einmal vor angst und verletztlichkeit davon rennen. wieso rennst du nicht in meine arme? wieso fällt dir reden so schwer?

ich weiß nicht, ich würde dich einfach gerne sehen, deine anwesenheit gleich neben mir spühren und einfach sehen was in deinen augen, deinen gesten und zwischen uns passiert. ich habe solche angst vor allen all zu möglichen und unmöglichen szenarien, die ich mir für diesen moment schon ausdachte. aber ich habe keine angst mehr, ich will es einfach nur wissen ...oder sehen und vielmehr spühren. und wenn ich schmerzhaft spühren muss, dass da in deinen augen und gesten nichts mehr ist, wäre es wohl leichter als im moment mit dieser ungewissheit zu leben, obgleich ich dir auch endlich mal deinen raum zum atmen und denken geben möchte durch die kontaktsperre im moment. ich weiß es einfach nicht.

ich würde dich gerne sehen.
nur einen moment lang.

das einzigen 2 sachen die mich quälen sind folgende:
was willst du eigentlich?
warum hast du ihr (das mädchen mit dem ich geknutscht hab) verziehen, kannst mit ihr lachen etc und mir nicht?

Ich würde ihm gern folgendes sagen und klarmachen:
Mein Lieblingsliedtext:

Es geht um mehr als um flüchtige Stunden,
geht um mehr, als wir beide gedacht,
ich hab dich nicht erst gestern gefunden,
wir haben viel Zeit miteinander verbracht.

Es geht um mehr, als bei wem ich nachts liege,
eine Nacht ist so schnell vorbei,
meine Zukunft trägt deine Züge,
es geht um mehr, es geht um uns zwei.

Wenn du heute gehst, (so viele tun es)
einfach so gehst, (wie sinnlos das ist)
bin ich allein (sie gehen auseinander,
statt einen Weg zu finden)

Wenn du heute gehst (sie suchen nach Liebe)
einfach so gehst (und haben sie schon)
bin ich allein (sie gehen vorüber,
statt einen Weg zu suchen).

Dieses Lied passt so vollkommen, die Medien machen uns weiß, alles muss immer romantisch und wie am ersten Tag sein. Doch die Realität sieht dann ganz anders aus und man ist enttäuscht und sucht woander.. genau wie mein Ex