Das Leben ist eine Achterbahn...

1. Selbstmordversuch mit 25 Jahren, nachdem Ihr verlobter Sie verlassen hat.
Anschließend mehrere Therapeuten besucht, um das ganze zu Verarbeiten. Sie sah in Ihrem Verlobten die große umfassende Lebensstütze und auf einmal war diese nicht mehr dar.

Wenn man einen Selbstmordversuch unternimmt, weil die große Lebensstütze nicht mehr da ist, wird diese Lebensstütze nicht als Stütze empfunden, sondern als Sinn des Lebens, ohne den man nicht sein kann. Dieser Versuch ist ein Versuch der finalen Rache an allem; an sich selbst, am ehemaligen Partner - sozusagen die totale Selbstaufgabe und das letzte Mittel, ein Statement zu geben.

2. Sie fand das ich mich doch mehr hätte melden sollen, nachdem ich es nur eine Woche versucht habe. Hierbei hätte ich ja nicht mal expliziet erwähnt, dass ich ein Gespräch mit Ihr führen möchte. Habe hierzu klar sachlich und ruhig meine Stellungnahme abgeben - Mann bemüht sich den Kontakt aufrecht zu halten und wenn keine Reaktion kommt, läßt man es bleiben - evtl. will der Partner seine Ruhe haben.

Ich denke, sie hatte Probleme Deine Reaktion zu verstehen und kann den Freiraum, den Du ihr geben wolltst nicht akzeptieren, da sie immer ein Mensch war, der sich selbst völlig im anderen fallen ließ. Das macht das Zusammensein mit Partnern, die eine solche Vorgeschichte haben sehr schwer.
Oftmals wird ein Zugestehen von persönlicher Freiheit als ein Desinteresse empfunden; das Zutrauen, manche Dinge auf eigene Faust bewerkstelligen zu können als eine Vernachlässigung

3. Sie hatte klar geäussert im Verlauf des Gesprächs es ist einfach zuviel vorgefallen und Sie hätte generell nicht mehr so das Vertrauen.

Das ist bei 99% der Trennungen zunächst mal so! Wichtig ist, wie sie Dir bei diesem Gespräch vorkam. Labil, oder halbwegs in sich gefestigt; wie war ihre Körpersprache, ihr Auftreten? Wie schätzt Du ihre emotionale Situation ein?

4. Ohne das ich nachgefragt habe (niemals diesen Fehler begehen), Sie hätte keinen neuen Mann kennengelernt. Ausserdem wäre es bei Ihr bisher immer so gewesen, dass Sex mit nur sympathischen Männern wesentlich beeser gewesen wäre, als mit den Männern, die sie geliebt hätte. Kann es einfach intensiver genießen. Bei dieser Aussage bin ich echt sprachlos geworden...

Einen neuen Mann hätte ich auch nicht vermutet.
Auf die Aussage mit dem Sex mit nur sympathischen Männern musst Du nicht viel geben - sie ist vielmehr völlig logisch!
Was aus diesen Vorgeschichten meist übrig bleibt ist die innere Einstellung:"ich habe damals eine Stütze im Leben gehabt, was aber nicht funktioniert. Dies kann auch zukünftig nicht funktionieren. Bei Männern, die jedoch keinerlei Stütze sind, denen ich nichts von mir geben muss außer schnöden Körperlichkeiten, kann ich mich fallen lassen!"

Wichtig ist jetzt: was willst Du? Wie hast Du Dich dabei gefühlt? Was geht in Dir vor?

LG
Alf

wie immer sehr hilfreich Deine Kommentare;-)).

Wie war Sie bei dem Gespräch?

Bei dem ganzen Gespräch kam Sie mir gefestigt vor. Natürlich gab es zum Anfang des Gesprächs noch Spannungen (fühlbar). Dies baute sich allerdings ständig ab, als Sie merkte, dass Sie mit mir entspannt reden kann.
Genau so verlief Ihre Körpersprache. Zuerst angespannt und hinterher synchron zu meiner Körpersprache. Zum Schluss, Ihre Beine übergeschlagen und zu meinen Körper hin gewendet, langer direkter Augenkontakt und gefestigte Stimme.
Emotional schien Sie ziemlich aufgewühlt zu sein. Hatte den Eindruck zum Ende unser Gespräch, schien Sie ihrer Sache nicht mehr so sicher zu sein.

Wie habe ich mich gefühlt?...

Es war ein komisches Gefühl, weil wir zum ersten mal, offen kommuniziert haben, über Ängste, Empfindungen, Vorstellungen - das mir fast Angst und Bange wurde.
Wieso war es jetzt möglich und nicht vorher? Denke, weil jeder sich irgendwie versteckt hat, sich nicht richtig mit der gesamten Geschichte auseinander gesetzt hat.

Nun was geht in mir vor?...

Bin traurig darüber, dass wir jetzt erst richtig miteinander geredet haben und wir beide wissen, woran man jetzt ist.

Was will ich?

Auf der einen Seite, dass wir wieder zusammen kommen, nur es ist zuviel vorgefallen und dann auch der Punkt, dass Sie sich in Beziehungen verdammt schwer tut, aufgrund Ihrer Vorgeschichte.
Somit sage ich mir, lass es gut sein, versuche die Erfahrungen positiv zu betrachten und sei dankbar dafür, dass man so auseinander gehen kann.
Zur Zeit schlage ich aus wie ein Pendel, mal zu der Meinung und dann wieder zu anderen Meinung.
Denke hier muß erst mal die innere Ruhe einkehren... und dann wird die richtige Entscheidung getroffen.

Gruß

ShockTherapy

Hi Shock Therapy,

dieser Antwort von Dir kann ich nichts, aber auch nichts hinzufügen!

Du hast gut beobachtet, kannst sie - meiner Meinung nach sehr gut einschätzen - und gehst mit dem besten Resumée aus der Sache, dass Du derzeit für Dich ziehen kannst:

Somit sage ich mir, lass es gut sein, versuche die Erfahrungen positiv zu betrachten und sei dankbar dafür, dass man so auseinander gehen kann.
Zur Zeit schlage ich aus wie ein Pendel, mal zu der Meinung und dann wieder zu anderen Meinung.
Denke hier muß erst mal die innere Ruhe einkehren... und dann wird die richtige Entscheidung getroffen.

ich ziehe meinen Hut!

LG
Alf

Mir haben sich bei der Beschreibung Deiner Ex die Zehennägel gekräuselt....

Und das

Ausserdem wäre es bei Ihr bisher immer so gewesen, dass Sex mit nur sympathischen Männern wesentlich beeser gewesen wäre, als mit den Männern, die sie geliebt hätte. Kann es einfach intensiver genießen. Bei dieser Aussage bin ich echt sprachlos geworden...

war der Abschuß! Sie verträgt keine Nähe, kann sich nicht auf andere menschen wirklich einlassen. Ist bestenfalls - bei entsprechender Eignung - als FB zu gebrauchen. Bau um Himmels willen keine Zukunftspläne auf dieser Frau auf!


Ohne Dir zu nahe treten zu wollen, aber willst Du die wirklich zurück?

Ausserdem wäre es bei Ihr bisher immer so gewesen, dass Sex mit nur sympathischen Männern wesentlich beeser gewesen wäre, als mit den Männern, die sie geliebt hätte. Kann es einfach intensiver genießen. Bei dieser Aussage bin ich echt sprachlos geworden...

nicht nur bei Dir haben sich die Zehennägel gekräuselt, als dies meine Ohren vernommen hatten.

Immerhin ist Madame so offen und ehrlich gewesen. Nur stellt sich für mich die Frage, was wird mit dieser Aussage bezweckt? - den hinter jeder Aussage steht eine Intention.
Ich persönlich stelle mir die Frage, welchen Status ich in dieser "Partnerschaft" eingenommen habe, aus Ihrer Sicht.
War nur nach der Aussage wirklich sprachlos. Du bist mit einen Menschen fast vier Jahre insgesamt zusammen gewesen und dann kommt so etwas.

Wie Du das schon richtig siehst und das hat bei uns zum Anfang, nach der Verliebtheitsphase immer wieder zu Problemen geführt - wirkliche Nähe ist von Ihrer Seite her nicht realisierbar. Nur genau das fordert Sie von der anderen Seite ein. Hatte mich in den letzten vier Monaten nicht so emotional geöffnet und das wird mir u. a. vorgeworfen. Ist schon echt crasy...

Also Zukunftspläne mit Ihr, habe ich für mich abgehackt. Sie wäre, so hart wie es sich anhört, nur als FB in Betracht zu ziehen.

Ich sehe das in etwa so, es gibt Drama-Queen und dann noch eine höhere Stufe. Sie hat definitiv in der Vergangenheit einen starken Knacks bekommen, dafür empfinde ich Mitleid.

Ich bin damals mit vollen Elan in diese Partnerschaft gegangen, offen und ehrlich.
Sie hätte jedoch direkt sagen können, pass auf ich habe gewisse Sachen erlebt und das hat bei mir zu gewissen Verhaltensmustern geführt.
So hätte man gewusst, auf was man sich evtl. einläßt... spätestens als der Plan sich heraus kristallisierte, wir wollen zusammen ziehen. Alle aufgelisteten Info´s über Sie, kamen immer häppchenweise, von Ihr.

NEIN, zurück will ich Sie nicht mehr, dass ist mir gestern Abend klar geworden!

Gruß

ShockTherapy

Bißchen spät, aber ...

ShockTherapy schrieb:Habe noch mehrere Anmerkungen
1. Ist es nicht so, dass Vertrauen innerhalb einer Beziehung auch mit einer gesunden Portion Selbstvertrauen verknüpft ist?!

ist Vertrauen nicht die Grundlage einer guten Beziehung?
Wie kann eine Beziehung funktionieren wenn kein Vertrauen da ist?

ShockTherapy schrieb:2. Hier noch ein paar Sachen, die nützliche Info´s sein könnten.
- Ihre Mutter war/ist Alkoholikerin (zwar nur Phasenweise, jedoch ist es so).
- Ihr Verhältnis zu der eigenen Mutter war bereits im jugendlichen Alter nicht gerade prickelnd
- ab 14 Jahre hat Sie nur Party gemacht bis ca. 19 Jahre
- ab 20 hat Sie eine langjährige Beziehung, sogar mit Verlobung. Nur der Verlobte hat Sie betrogen und das ganze ging nach 5 Jahren in die Brüche. Sie hat mir selber gesagt, dass Sie danach erstmal öfters das Sofa besucht hat, um das ganze zu verarbeiten.
- Ihr Verlobter hat nach der Trennung heftigste Probleme mit sich gehabt. Alkohol war sein bester Freund, bis hin zum Entzug. Wir haben uns mal persönlich getroffen und hierbei hat er mir dies berichtet.

Fragt sich, warum der Verlobte die Probleme hatte. Könnte mir vorstellen, daß er die hatte eben wegen dieser Beziehung. Es gibt Frauen, die verpassen jedem ihrer Partner einen Knacks. Wer hatte diese Beziehnung beendet und warum?

ShockTherapy schrieb:3. Aus den ganzen Tatsachen, bezüglich Lebenslauf im privaten Bereich - denke ich - einen Knacks hat Sie bekommen. Wofür ich büßen muss, bzw. Sie durch ihr unbewusstes Verhalten, mich so behandelt.

Wie arm ist es, einen neuen Lebenspartner für Exen leiden zu lassen?

Ich gehe eher davon aus, daß ihr Verhalten das für sie übliche Verhalten innerhalb einer Partnerschaft ist. Gerade wenn man ihr Problem mit dem Zulassen von echter Nähe und Gefühlen mit in die Überlegungen einbezieht.

ShockTherapy schrieb:4. Dies zeigt die Aktuelle Situation: Angeblich nicht genügend Vertrauen zu meiner Person (genannte Gründe sind ja erwähnt worden hier), wobei dies garantiert nicht stimmt. Denke es ist wegen der Geschichte, dass Sie erfahren hat, dass ich meine Eltern nicht informiert habe, über unser Beziehung. Daraus folgten kleine Notlügen von mir, wenn Sie mich fragte, ob ich Grüße von Ihr, meinen Eltern ausgerichtet habe. Und dies bejahte.
Daran bin ich selbst Schuld. Nur ich habe es nicht gemacht, weil ich mir sicher sein wollte, dass es wegen Kleinigkeiten kein Drama gibt - sprich Kontinuität.

Echsengelaber, Ausreden, Hauptsache sie kann die Schuld am Scheitern Dir in die Schuhe schieben. laß Dir nix einreden!

ShockTherapy schrieb:Wenn ich mich selber in den letzten vier Monaten als Arsch benommen hätte, zu Ihr, dann könnte ich das evtl. noch nachvollziehen. Im Grunde habe ich mich wie ein Delta-Männchen verhalten (Steigerung von Beta). Ihr gezeigt, dass ich zu Ihr stehe, Zukunftspläne gemeinsam geschmiedet, bei Problemen sofort adäquate Lösungen gesucht und umgesetzt...

Ganz, ganz, ganz böser Fehler!
Wenn Frauen ein Problem haben,wollen sie zuerst mal verstanden werden. Sie wollen Zuwendung und Verständnis, keine Lösungen!
Das sofortige Suchen von Problemlösungen ist die rein männlich-logische Vorgehensweise! Gut und vernünftig unter Männern, nicht tauglich in Beziehungen.
I.d.R. sind die Frauen durchaus selbst in der Lage, ihre Probleme selbst zu lösen, wenn Du ihr das abnimmst, degradierst Du sie zu einem kleinen unmündigen Kind.

Der andere Teil wäre für eine " gesunde " Frau i.O. gewesen, wird aber von einer LSE wie Deiner Ex gnadenlos gegen Dich verwendet werden.

ShockTherapy schrieb:Hier kommen wir zu einen Punkt, innerhalb einer Beziehung, die verdammt wichtig ist - die Streitkultur, Meinungsverschiedenheiten, Konfliktgespräche zu führen.

Mit einer Drama-Queen Konflikt-gespräche führen? Himmel hilf!

ShockTherapy schrieb:5. Stichwort Einfühlungsvermögen - auch ganz wichtig... Jeder Mensch sollte ein gesundes Vermögen besitzen, um sich in den Anderen hineinzuversetzen. Bitte nicht falsch verstehen, bis zur Selbstaufgabe. Das liegt bei Ihr nur ganz gering vor. Bei gewissen Menschen, wie ihrer Tochter, Vater und jüngere Schwester.

Sie projeziert ihre eigene gefühlte Minderwertigkeit auf alle anderen im Umfeld. Warum sich mit derartigen Leuten befassen bzw deren Gefühlen ( aus ihrer Sicht gesehen )?

habe mich erstmal hier etwas zurück gezogen, um mit mir selber klar zu kommen. Daher sorry, dass ich mich jetzt erst melde.

Um Deine Frage zu beantworten, der Verlobte hat wohl damals die Beziehung beendet. Damit kam Madame gar nicht klar. Warum weiß ich nicht genau - wurde auch von Ihr nie erwähnt. Da hüllt Sie sich in Schweigen.

Wir hatten uns über den Punkt unterhalten, was Nähe, Distanz und Gefühle zeigen betrifft. Sie hat klar geäußert, dass bisher alle Männer, die mit Ihr eine Beziehung hatten, ein Problem mit Ihrem Verhalten hatten. Kaum Gefühle zeigen von Ihr aus und immer wieder das Wechselbad Nähe und Distanz.
Finde ich persönlich sehr interessant.

Leider hat Sie Minderwertigkeitskomplexe und dies spiegelt sich auch im Alltag wieder.

Kommen wir zum Status Quo...
Sie hat mir berichtet (wir haben uns letzten Samstag beim Griechen zum Essen getroffen, um einfach zu reden) dass Sie einen Mann kennen gelernt hat im Fitness Club. Mit dem würde Sie sich gut unterhalten. Hat Sie einfach so erzählt, nicht im Zusammenhang mit vorherigen Themen. Dies galt auch für die Frage an mich gerichtet, ob es stimmen würde, dass wenn Männer küssen sofort an Sex denken würden?
Darüber hinaus hat Sie mir allgemeine Sachen über Ihren Alltag erzählt und das Sie einfach mit dem Geld nicht hinkommt. Darauf bin ich nicht eingegangen, weil dafür bin ich nicht mehr zuständig.
Desweiteren meinte Sie, ich hätte öfters auch mal Vorschläge machen sollen, was wir den in der Freizeit/Urlaub unternehmen könnten. Das hätte Sie vermisst.

Und jetzt kommen wir zum angeblichen Kernpunkt:
Ihr war immer eine gewisse Sicherheit wichtig gewesen in einer Beziehung (wem ist das nicht wichtig?). Wir haben ja zwei getrennt Wohnungen und ich hatte den Vorschlag damals gemacht, dass wir dann mal so langsam Nägel mit Köpfe machen sollten - Zusammenziehen als Ziel, nicht sofort.
Hier ist es Ihr dann zu eng geworden, die angeblich schlechten Eigenschaften und Situationen kamen Ihr wieder ins Bewusstsein. Somit wurde das ganze von Ihr drei Wochen später beendet. So Ihre Aussage!

Als wir uns dann draußen beim Griechen verabschiedet haben, meinte Madame noch:" Ich habe Dich lieb"
Ich dachte nur, was soll das denn jetzt?
Brauchte mich jedoch nicht dazu äußern, weil gerade in dem Moment Ihr Handy klingelte und Sie nach Hause gegangen ist.

So, jetzt ist für mich das Thema soweit abgeschlossen und ich lebe jetzt mein Leben. Dieses ständige hin und her möchte ich nicht mehr - diese Energievampire sind mir einfach zu gefährlich.
Könnte mir sogar vorstellen, dass Madame irgendwann wieder ankommt und anfängt den Kontakt zu suchen.

Gruß

ShockTherapy

LSE in Reinkultur! Lauf!!!

leider nur zustimmen LSE in Reinkultur!!

Beim Griechen fragt Sie mich, ob das Kleid mit den Strümpfen passend ist - ob Sie gut damit aussieht?

Das muss Sie doch wissen, Sie stand doch vor dem Spiegel... Nur ein kleines weiteres Beispiel.

Natürlich habe ich noch Gefühle für Sie, jedoch hat das ganze keine Zukunft. Was kommt denn als nächstes?!

Du engst mich ein, oder wieso meldest Du dich kaum etc...!!

Sie verhält sich in einer Beziehung, wie ein Pendel. Mal ist das nicht in Ordnung und etwas später ist genau die gegenteilige Situation, Meinung nicht korrekt.


Ja. es ist wirklich eine LSE schwersten Grades oder anders ausgedrückt, ein Mensch der den Partner aus dem Unterbewusstsein heraus, kontinuierlich Energie absaugt. Mal bildhaft ausgedrückt.

[quote="ShockTherapy"] leider nur zustimmen LSE in Reinkultur!!

ShockTherapy schrieb:Beim Griechen fragt Sie mich, ob das Kleid mit den Strümpfen passend ist - ob Sie gut damit aussieht?

Hättest mal "NEIN" sagen sollen. Aber nur wenn du dich im Drama-Handling auskennst...

ShockTherapy schrieb:Natürlich habe ich noch Gefühle für Sie, jedoch hat das ganze keine Zukunft. Was kommt denn als nächstes?!

Du engst mich ein, oder wieso meldest Du dich kaum etc...!!

Ich hätte ja auf sowas keinen Bock, sorry.

ShockTherapy schrieb:Sie verhält sich in einer Beziehung, wie ein Pendel. Mal ist das nicht in Ordnung und etwas später ist genau die gegenteilige Situation, Meinung nicht korrekt.

Und jetzt stell dir mal vor, dieses Spielchen ein Leben lang? Wie lange würdest du das denn aushalten?

ShockTherapy schrieb:Ja. es ist wirklich eine LSE schwersten Grades oder anders ausgedrückt, ein Mensch der den Partner aus dem Unterbewusstsein heraus, kontinuierlich Energie absaugt. Mal bildhaft ausgedrückt.

Energie-Vampir. Dazu hab ich doch mal was geschrieben. Schon gelesen?

mit Drama-Handling kenne ich mich nicht aus. So etwas brauchte ich bisher nie in meinen Leben.

Ich habe auch kein Bock, ein leben lang die Dramen mitzumachen. Daher meine Meinung, absolute KS und Ruhe ist;-)).
Ausserdem würde ich das nicht aushalten... irgendwann zerbricht man daran.

Habe ich leider noch nicht gelesen, die Energie Vampire.

Das ganze Spielchen, zurückblickend betrachtet war nur von Dramen geprägt. Positiv ist die jetzige Situation, weil ich mich mit mir beschäftige und sehe, was ich falsch gemacht habe. Im speziellen, nicht sofort die Grenzen aufgezeigt, sondern diesen Dries in mich hinein gefressen und dann brach es natürlich bei einer unpassenden Situation heraus.
Ich beschäftige mich damit sehr, um nicht nochmal so einen Fehler zu begehen.

Vor allem finde ich es fast schon kurios, dass Madame mir bei dem Gespräch, Ihre Probleme (finanzielle, private mit der Tochter, etc.) schildert. Denke nur, suche Dir einen Anderen, mit dem Du die Sachen besprechen kannst.
Man ist ja leider dann noch so höflich und hört zu.

Gruß

ShockTherapy

Drama Handling ist eine Wissenschaft für sich - Du brauchst Arschruhe, Du musst ein Meister im Reframing sein und Du wirst Dir im "stillen Kämmerlein" immer wieder denken:"was soll die ganze Scheiße". Auf gut deutsch: diese Beziehung wird belasten.

Die LSE´s finden übrigens immer jemanden, mit dem sie "ganz toll reden" können. Alleine diese Aussage ist ein riesengroßer Shit-Test und ein versteckter Vorwurf!

ShockTherapy schrieb: mit Drama-Handling kenne ich mich nicht aus. So etwas brauchte ich bisher nie in meinen Leben.

Dann gibts auch keinen Grund, damit anzufangen!

ShockTherapy schrieb:Ich habe auch kein Bock, ein leben lang die Dramen mitzumachen. Daher meine Meinung, absolute KS und Ruhe ist;-)).
Ausserdem würde ich das nicht aushalten... irgendwann zerbricht man daran.

Die sind auf Dauer auch nicht auszuhalten. Warum, glaubst Du, empfehle ich immer "Lauf" wenn ich solche LSE-Stories lese? Das hören die Betroffenen selten gerne, auch wenns richtig ist.

ShockTherapy schrieb:Habe ich leider noch nicht gelesen, die Energie Vampire.

Solltest du aber. Steht aber nur auf der dunklern Seite...

ShockTherapy schrieb:Das ganze Spielchen, zurückblickend betrachtet war nur von Dramen geprägt. Positiv ist die jetzige Situation, weil ich mich mit mir beschäftige und sehe, was ich falsch gemacht habe. Im speziellen, nicht sofort die Grenzen aufgezeigt, sondern diesen Dries in mich hinein gefressen und dann brach es natürlich bei einer unpassenden Situation heraus.
Ich beschäftige mich damit sehr, um nicht nochmal so einen Fehler zu begehen.

zu nett halt...

ShockTherapy schrieb:Vor allem finde ich es fast schon kurios, dass Madame mir bei dem Gespräch, Ihre Probleme (finanzielle, private mit der Tochter, etc.) schildert. Denke nur, suche Dir einen Anderen, mit dem Du die Sachen besprechen kannst.
Man ist ja leider dann noch so höflich und hört zu.

Betonung liegt auf NOCH, wie ich hoffe?

nun da gebe ich Dir Recht - Drama-Handling muß ich nicht unbedingt lernen.

Wie meinst Du das mit dem Shit-Test/Vorwurf? Kannst Du mir dies bitte näher erklären.

Gruß

ShockTherapy

Wenn sie Dir sagt, dass sie mit dem anderen so toll reden kann, sagt sie Dir damit dass Du auf diesem Gebiet ihrer Meinung nach völlig unzulänglich bist!

und sie will von Dir hören:"Wirklich, Du konntest nie mit mir reden? Aber ich habe mich doch immer bemüht! Und geändert!"

Du kannst beruhigt sein... Ich habe jetzt zweimal mit Madame / LSE geredet und nun ist das Thema durch!!

Ja, genau das ist es gewesen - "zu nett halt". Da haste mal wieder Recht mit.
Und Recht hast Du auch mit deiner Aussage WEG LAUFEn und zwar ganz schnell, bei solchen LSE, wenn wirkliche tiefe Gefühle vorhanden sind.
Ich sage es mal knall hart, wenn es nur um das eine geht, Spass haben und das Leben genießen.
Hätte ich früher nie verstehen können, jetzt schon.

Energie-Vampire lese ich mir natürlich durch.

Gruß

ShockTherapy

danke für die Erklärung - habe verstanden.

Allerdings ziehe ich mir den Schuh nicht an;-)).

In der gesamten Zeit mit uns, hatte Sie dieses Problem gehabt. In einer ruhigen Minute wird Sie das auch feststellen.

und mich im Laufe des Gesprächs gefragt, ob ich mit Ihr sowie ein gemeinsam befreundetes Paar über Silvester (für vier Tage) in den Urlaub fahre.

Was soll das den???

Als ich dies hörte, dachte ich nur "ist etwas mit Deinen Ohren"?

Außerdem meinte Sie, der Abend mit mir war ganz schön gewesen.

Was sollen diese Spielchen, erst Schluss machen und dann so etwas anzubieten? Evtl. denke ich auch zu sehr rationell und logisch.

Mir würde es im Traum nicht einfallen, meine Ex nach einen gemeinsamen Urlaub zu fragen.

Bin mal gespannt auf die Antworten.

Ich hab doch irgendwo mal was geschrieben zum Thema LJBF und was ich drauf antworten würde....

Schneewanderung und beim Glühwein über das aktuelle politische Geschehen sprechen, bevor jeder auf sein eigenes Zimmer geht, oder was?

Alf schrieb:Schneewanderung und beim Glühwein über das aktuelle politische Geschehen sprechen, bevor jeder auf sein eigenes Zimmer geht, oder was?

Solltest mich doch allmählich besser kennen.

hört sich gut an;-)).

Nein mal im Ernst Alf und koc - das ist wirklich Hirnverbrannt.

Nur wie kommt Frau auf so eine Schwachsinns Idee??

Habt Ihr darauf eine Antwort oder Vermutung, ist besser ausgedrückt.

Das ist die feminine Essenz in Reinkultur

und @ koc - ja, ich glaube ich kenne Dich so langsam besser

Wenn ich ein böser Mensch wäre, hätte ich wahrscheinlich wie folgt geantwortet:

"Ich kann verstehen, daß du da nicht alleine hinwillst und deshalb ein Problem hast. Ich hab derzeit aber auch ein Problem, ich bin chronisch untervög... und hab auch schon länger keinen mehr gebl.... bekommen. Sollte sich da eine für beide Seiten akzeptable Lösung finden lassen, wäre ich bereit, mal darüber nachzudenken. Ansonsten kann ich dir bei deinem Problem leider nicht weiterhelfen..."