Hallo an Alle - hier meine Geschichte...

Hallo erstmal - hab mich gerade eingeloggt und hoffe auf viele gute Erfahrungs-Tips von Euch!

Mein Mann und ich waren 10 Jahre zusammen, fast neun davon verheitatet. Wir haben zwei Kinder im Alter von 5 und 8 Jahren.

Er hat mehrere Monate um mich "gekämpft" um mich überhaupt zu "bekommen" - ich wollte ihn damals gar nicht, da ich zu dem Zeitpunkt genau in meiner Mitte war und eigentlich keinen Kerl mehr wollte.
Und als wir dann doch zusammenkamen, konnte ich es nie erklären WARUM ich mich dann doch in ihn verliebt habe.
Im Laufe all der Jahre habe ich, denke ich, alle klassischen Frauen-Fehler gemacht, die vermutlich möglich waren - allerdings muss ich dazu sagen, daß er schon einen großen Anteil daran hatte, warum es so lief.
Die Haupt-Gründe für unsere Probleme begannen schon sehr früh:
Er hat mir damals im ersten Jahr 7 Heiratsanträge gemacht, und den 7. hab ich dann angenommen, mit der "Auflage", daß wir halt mal erst klassisch verlobt sind und dann in 1-2 Jahren heiraten können. Punkt an unserem ersten Jahrestag haben wir erfahren, daß ich schwanger bin.
Dann ging alles recht schnell - wegen Kind wurde nun doch schneller geheiratet, Kind kam und alles war toll. Bis ich 8 wochen nach der Geburt unseres Sohnes zufällig erfahren habe, daß er seit 10 Jahren ein Kind HAT!
Das war der erste heavy Vertrauensbruch und es hat lange gedauert, bis ich damit klar kam - es war nicht die Tatsache, daß er ein Kind hat, sondern, daß er es mir verschwiegen hat. Er hat damals geweint und war verzweifelt, weil er es mir deshalb nicht sagen konnte/wollte, da er dachte, ich würde unsere Hochzeit absagen oder ihn verlassen. Und da ich ein "immer toleranter, immer andere verstehender und sich in sie reinversetzender" Mensch bin, war es dann auch irgendwann ok für mich.
Im Laufe der nächsten Jahre kamen seine zeitweilige Arbeitslosigkeit, meine Überforderung mit meinen zwei Jobs und meinen mittlerweile 2 Kindern und dadurch resultierende Stress-Faktoren mit dazu.
Ich habe 2006 gemerkt, daß unsere Beziehung darunter leidet und habe ihn im Frühjahr damals gefragt, ob er glücklich ist, was ICH tun kann, damit wir auch ohne viel Geldausgeben uns als Paar fühlen - hat ja jeder von uns immer viel gebuckelt, damit der normale Alltag überhaupt funktioniert.
Er meinte damals, daß für ihn alles super wäre und ihm nichts fehlt.
Ich habe immer meine Hobbies behalten, bin ab und zu mit meinen Mädels weggegangen und habe ihn immer angehalten, auch mal was für SICH zu tun - er hat seinen Hintern von der Couch nicht hoch bekommen, ging nie weg usw.
Im Herbst war ich dann auf Kur mit den Kindern und als ich wieder da war, ist er auf einmal jedes Wochende unterwegs gewesen, war bis nachts um 4 weg...
Und wieder zufällig habe ich erfahren, daß er mit einer anderen was "hatte" - angeblich nur knutschen...
BONG! Und wieder konnte ich alles irgendwie "verstehen" und habe ihn vor die Wahl gestellt, daß er wissen muss, was er eigentlich will: das tolle Single-Leben oder seine Familie - die einzige, die er auch tatsächlich jemals als solche bezeichnen konnte.
Wir haben nun 3 Jahre mit all dem gekämpft, ich war turbo-misstrauisch (am anfang), er hat sich natürlich völlig zurückgezogen und war genervt, wenn ich Fragen gestellt habe. Hat sich im Netz bei den Lokalisten einen "Stamm" Frauen aufgebaut, mit denen er lustig Sex-Gespräche geführt hat und ich habe "natürlich" nachgeschaut, wenn ich ein blödes Gefühl hatte.
So hat sich das alles immer mehr hochgeschaukelt - er hatte kein Vertrauen mehr zu mir ich keines mehr zu ihm.
Er wollte sich NIEMALS helfen lasse, hat jegliche professionelle Eheberatung abgelehnt, weil das ja bedeutet hätte, daß er sich mal mit sich selbst und seiner beschissenen Kindheit auseinandersetzen müsste - er hat nichtmal mit seinen wirklich guten Freunden über seine Probleme mit mir gesprochen. Ich dafür um so mehr, was letztlich auch nicht so toll war, da er es ja immer mitbekommen hat, wenn ich mich bei jemandem ausgeheult habe.
Ich habe immer Wege aus unserem Dilemma gesucht, er hat es aussitzen wollen und dachte, je mehr Zeit vergeht, desto ruhiger werde ich und alles ist wieder gut.
Zum Schluss wussten wir nur noch, daß wir uns lieben. Und sonst nichts mehr.
Ich habe ihn im Januar vor die Wahl gestellt, daß er entweder Hilfe für uns sucht, die ER annehmen kann, oder er muss gehen.
Er ist gegangen.
Und in den letzten Monaten habe ich natürlich all die No-Go´s "begangen" - gebettelt, versucht ihn davon zu überzeugen, daß er niemals wieder so eine Blöde findet, die das alles mitmacht, ihm vorgeworfen, daß er die Seelen unsere Kinder zerstört usw.
Im Februar habe ich einen netten Mann kennengelernt, von dem er Wind bekommen hatte - und was vorher noch hieß "ich fühle nichts mehr für Dich" hieß auf einmal "Ich liebe Dich, aber nicht mehr so wie früher und so kann´s nicht weitergehen".
Wir haben immer versucht "normal" miteinander umzugehen wegen der Kinder aber wir (insbesondere ich) hatten teilweise echt bitterbösen Email-Kontakt.
Mitte Februar hat mich immer eine Frau (in unseren gemeinsamen Sozial-Networks) angeklickt, mit der ich dann sogar mal geschrieben hatte und sie drauf angesprochen hatte, ob sie meinen Mann kennt, was sie verleugnete.
Mit genau DIESER Frau ist er nun "zusammen", was so offensichtlich ist, daß es mir sogar unsere Kinder erzählen und deshalb total durch den Wind sind.
ER leugnet es nach wie vor, mit der Frau zusammen zu sein. ???

Ich weiß, es klingt für Euch wahrscheinlich völlig unverständlich, WARUM ich ihn überhaupt "zurückhaben" will.
Ich habe unglaublich viel gelesen und erkannt in den letzten Monaten (z.B. The Secret, Das Geheimnis des Herzmagneten, Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest, etc.) und ich bin auch schon auf einem guten Weg.
Letztlich sind es einfach viele Dinge, die ich hier in der Kurzfassung nicht unterbringe, WARUM ich ihn immernoch liebe und auch zurück haben will. Das Ausschlaggebende ist einfach, daß ich immer wieder - egal, wann ich tief in mich reinhöre und meine Intuition sprechen lasse - WEISS, daß wir wirklich glücklich miteinander werden können.
Sogar jetzt noch - nachdem meine Tochter ihn direkt gefragt hat, ob er die Mami noch liebt und wieder zurück kommt: Nein, ich mag sie, aber ich liebe die Mami nicht mehr und ich komme auch nicht wieder zurück.

Manchmal denke ich, ich bin total krank im Hirn, daß ich immer noch denke, alles wird gut.
Aber ich bekomme dieses tiefe Empfiinden "ich weiß, daß er mich noch liebt" nicht raus.
Immer wenn ich beim Universum "Klarheit" bestelle, dann kommt etwas, was mich wieder "hoffen" lässt - z.B. daß ich gestern zufällig hier auf das Forum und die 7/7-Methode gestoßen bin.

So, war leider seeeeehr lang - ich danke allen, die sich die Mühe gemacht und das alles gelesen haben.
Und ich danke Euch schon mal für Eure Meinung und Eure Ratschläge!

Alles Liebe!

Hallo,

ich hab heut abend nicht viel Zeit, aber einen kurzen Beitrag wollte ich dennoch schreiben

Eure Beziehung ist mit der Zeit ziemlich unausgeglichen gewesen. Am Anfang war es so, dass er für die Beziehung gekämpft hat, er wollte dich unbedingt haben und mit den Jahren hat er sich wohl mehr auf die faule Haut gelegt. Du hast versucht die Beziehung in Schwung zu bringen, und er hat sich dann aber mit der Zeit wohl scheinbar immer mehr emotional von dir entfernt.

Ich kann übrigens gut verstehen, dass du ihm nicht vertrauen konntest, nachdem du herausgefunden hast, dass er sich hinter deinem Rücken mit anderen Frauen getroffen bzw. im Internet auf diese Weise unterhalten hat. Natürlich sollte man seine Partner nicht so kontrollieren, allerdings finde ich es unberechtigt, dass er sich danach über Vertrauensprobleme beschwert.

Ich denke, dass du eigentlich die meiste Zeit versucht hast stark zu bleiben, du hast für die Beziehung gekämpft, und als du dann am Ende gesehen hast, dass es einfach nicht mehr so weitergeht, wolltest du ihn mit dem Ultimatum dazu drängen, endlich etwas für sich zu tun, damit es auch in der Beziehung wieder aufwärts geht.
Ich schätze, du hast nicht damit gerechnet, dass er sich tatsächlich entschieden hat zu gehen.

Aber leider sind viele Männer so, sobald sie Probleme haben, ist es am leichtesten sich von der Frau/Freundin zu trennen und noch schlimmer ist es natürlich, wenn sie es wagt Druck zu machen. Dabei sollte man in einer Beziehung versuchen zusammen zu arbeiten, aber ich hab den Eindruck, dass dein Ex das die ganzen Jahre über weniger gemacht hat - vielleicht täusch ich mich auch.

Nimm dir auf jeden Fall die nächsten Wochen und vielleicht auch Monate mehr Zeit für dich und versuch den Kontakt zu deinem Ex aufs Minimum zu beschränken, ein rigoroser Kontaktabbruch wird wahrscheinlich nicht möglich sein, wegen den Kindern schätze ich. Trotzdem versuche dich distanziert zu halten und nur noch mit ihm zu reden, wenn es etwas zu besprechen gibt.
Ansonsten zeig, dass du jetzt dein eigenes Leben führst. Wichtig ist dabei, dass du nicht mehr versucht deine Kindern oder auch ihn über eine Neue auszufragen. Sie mag existieren oder auch nicht, aber das solltest du ausblenden.

Wichtig ist, dass du dich jetzt erstmal auf dich selbst konzentrierst. Tu dir selbst etwas gutes, geh deinen Hobbys nach, triff dich viel mit Freunden, geh aus und mach Sport. Das hilft dabei dich abzulenken, aber auch wieder zu dir selbst zu finden, zu neuem Mut und neuer Stärke und vor allem wieder zur Unabhängigkeit.
Das Ziel ist auch, dass du selbst irgendwann weißt, dass du deinen Ex nicht mehr zwingend im Leben brauchst, dass er vielleicht eine Bereicherung ist, aber dass du auch ohne ihn glücklich werden kannst. Erst dann ist man meistens wirklich bereit für eine neue Kontaktaufnahme. Vorher setzt man alles daran, dass man seinen Ex zurück bekommt und wirkt automatisch auch damit wieder unterlegen.

Die 7 Wochen sind normalerweise eine viel zu kurze Zeit um so eine lange Zeit zu aufzuarbeiten und zu reflektieren. Also nimm dir das nicht als Maß, normalerweise braucht man um einiges länger.

Ich find's auf jeden Fall schon einmal sehr gut, dass du angefangen hast dich in Beziehungsliteratur einzulesen. Ein Buch, das auch auf jeden Fall ein Muss ist: "Ich lieb' dich nicht, wenn du mich liebst". Es gibt kaum ein Buch, das einem so viel hilft seine eigene Beziehung und deren Schwächen zu reflektieren wie dieses und es beschäftigt sich auch mit unausgeglichenen Beziehungen bzw. Nähe-Distanz Konflikten (wie sie oft in der Beziehung und dann auch nach der Trennung zu finden sind).

Insgesamt ist der Text doch noch wesentlich länger geworden, als es eigentlich geplant war, aber ich hoffe ich konnte dir wenigstens ein bisschen helfen

Gruß,
Isa

Hallo Isa!

vielen lieben Dank für Deine ausführliche Antwort!
Du siehst es völlig richtig - er hat nicht viel "tun müssen", da ja immer ICH "gearbeitet" habe und er sich meiner viel zu sicher war.
Hoffe, ich schaffe es, auf einer völlig reduzierten, minimalen, neutralen Art und Weise mit ihm zu kommunizieren.
Werde mir den Buchtip gleich mal anschauen!
Und das mit dem "Kinder-Ausfragen" ist sau-schwer, aber wie Du sagst unabdingbar - werde mich bemühen!
Die beiden erzählen immer so viel - sie sind auch nicht so gern bei ihm, weil eben die Frau ständig da ist (habe ihnen schon gesagt, daß sie da mit dem Papa reden müssen, nicht mit mir)

Ich weiß, daß ich ohne ihn leben kann und werde und ich weiß auch, daß ich vermutlich mit all meinen Erkenntnissen einen viel "passenderen" Mann in mein Leben ziehen kann (ist im Grunde ja schon geschehen - mehrmals - kann mich vor Männern grad kaum "retten" - grins) aber ich liebe ihn immer noch....

Im Grunde habe ich nichts zu verlieren - ich KENNE mittlerweile meinen Wert wieder und bin quasi im Schnelldurchlauf wieder in meine Stärke gekommen und weiß, dass es mir mit oder ohne ihn irgendwann wieder gut gehen wird.
Nun muss ich "einfach" meine Emotionen und mein Temperament unter Kontrolle bringen... ha ha.

...und ich sehe schon, daß es hier wieder vieles zu lesen gibt, was mich in meinen Erkenntnissen wieder ein Stückchen weiter bringt!
Tolles Forum!!!!!

Hallo Ihr Lieben!

Irgendwie gehts mir heut nicht wirklich prickelnd...
Tag 4 der KS und ich hab das Gefühl, daß grad so einiges den Bach runter geht, was ich mir alles in den letzten Monaten für mich "erarbeitet" habe.
Gestern hatte ich doch tatsächlich wieder eine Heul-Attacke (lags am Dauerregen?)
Eigentlich fühl ich mich ja auf nem guten Weg - ich habe bis auf die obligatorischen Fehler ihm gegenüber zwischenrein für MICH doch instinktiv einiges "richtig" gemacht.
Ich fühle mich wohl in meiner Haut, habe sehr viele neue (männliche) virtuelle und auch reelle Kontakte, lese und erkenne jeden Tag etwas neues, gutes für mich, gehe weg und habe Spaß so oft es geht und fühl mich an sich ganz ok.
Und ich denke auch nicht permanent an Ex.
Aber WENN ich denke, dann schwanke ich zwischen
"ich kenne ihn zu gut, als daß ich glaube, daß er all die Jahre so schnell ausradieren kann - die Alte kann mir nicht das Wasser reichen - er liebt mich, denn das fühle ich noch ganz deutlich und - er kommt mit Sicherheit wieder"
und aber auch
"WIE VIEL deutlicher kann er es denn noch zeigen, als unserer Tochter zu SAGEN, daß er mich nicht mehr liebt, er hat bestimmt all den tollen Sex mit der McDonald-Schlampe, den er mit mir nicht mehr hatte, und selbst WENN er wiederkäme, würd ich ihn nicht mehr wollen, er ist ein gefühlsamputierter Lebenssituationsvermeider und eigentlich habe ich 10 Jahre nur gekämpft statt wirklich glücklich zu sein"

Mein Verstand sagt, daß ich auf dem Tisch steppen soll, daß ich ihn los bin, doch wenn ich auf mein Herz und meine innere Stimme höre (ich weiß, Schweinchenhund, Du solltest jetzt nicht weiterlesen! ) sagt die immer das Gleiche: ihr seid füreinander bestimmt und ihr werdet glücklich miteinander, weil Du nun all das WEISST, was dazu geführt hat, daß er "geflohen" ist.

...Aber ich hatte ja immer wieder GRUND dazu.
Ich werde mir nächste Woche das Loslassen-Buch holen... und den Rest wie jeden Tag aufs Neue dem Universum überlassen (...Du solltest doch nicht weiterlesen, Schweinchenhund!!!! )

@Lauschi
Ich habe gerade Deine Geschichte gelesen - ist es nicht so, daß all unsere Lebenssituationsvermeider eigentlich erstmal im Dreck liegen müssten, bevor sie beginnen, IHRE Seele aufzuräumen? Schließlich haben ja auch wir alle erst damit angefangen über UNS nachzudenken, als es UNS wirklich mies ging/und geht!
Ich habe da einfach Schiss, daß meiner -wie immer in seinem Leben- sich lieber in eine weitere, oberflächliche Nummer begibt und damit WIEDER alles verdrängt, was weh tut, als sich endlich mit sich selber auseinanderzusetzen. Und damit alles endgültig zerstört, was er (immer SEINER Ausage nach) jemals hatte und wollte - eine/seine Familie.

Und ich weiß was er für ein liebenswerter, wertvoller Mensch sein kann und dass ich sooooo vieles falsch gemacht habe, ihn "therapieren" wollte usw. Warum bin ich dann nach meiner Bitte um Klarheit (ja, Schweinchenhund - beim Universum! ) dann am Dienstag zufällig hier in diesem Forum gelandet?

Diese Zweifel sind ja nicht neu, nur habe ich jetzt in diesen 4 Tagen entweder das Gefühl, alles steht mir/uns offen oder alles ist absolut vorbei.

Und wenn ich einen "guten" Tag habe/hatte, dann kommt immer wieder irgendwann und immernoch dieses wahnsinnig gemeine Gefühl von Bedauern, das es anders hätte laufen können, wenn ich das alles, was ich JETZT weiß, schon früher gewusst hätte...
...eben der Hätti und der Wenni....

Sorry - Wollte mich nur kurz mal ausheulen.

...ich weiß - loslassen....

Wenn du mich schon gnädigerweise erwähnst, so muß ich dir sagen, das du erstmal
deine oneitis ablegen musst.

Dein Schnulli-Engel- Kram mag dir zwar helfen um in der ersten Zeit Trost zu finden,
bringt dich aber nicht wirklich auf den Boden der Realität zurück.
Trauer überwinden ist ein wichtiger Faktor. Dabei mögen Elfen helfenDas verarbeite
ich in meinem nächsten epischen Erguß
Oder andere Religionen. Egal. Das muss jeder für sich herausfinden.
Man sollte es nur nicht für andere als Allheilmittel darstellen.

Du kannst auch alle fünfe gerade sein lassen und das Universum für dich arbeiten
lassen. Es wird dir deinen Ex schon zurück bringen.
Du musst nur fest daran glauben.

Du wirst hier auch Gleichgesinnte finden, die dieses Thema dankbar aufnehmen
werden. Sie werden dich bestätigen.

Darum, ignorier mich einfach.

Im Prinzip machst du schon alles richtig. Ob du es nun unter dem Aspekt der
Fremdsteuerung durch eine höhere Macht siehst, oder durch eigene Willensbekundung,
das sei mal dahingestellt.

Der Weg ist das Ziel.

@Schweinchenhund

oneitis

Sei so nett und klär mich auf - Was ist das, kann man das essen, ist das irgendwie ansteckend?

Man sollte es nur nicht für andere als Allheilmittel darstellen.

Hab ich das? Denke, ich habe die Beiträge, die VIELLEICHT für andere hilfreich sein könnten, genau DA plaziert, wo sie in diesem Forum hingehören.

Und trotz Schnulli-Engel-Kram (geile Wortschöpfung) befinde ich mich auf dem Boden der Tatsachen (bei mir ist die "erste Zeit" schon rum!) - was wiederum auch Ansichtssache ist WAS genau denn der Boden ist! Der wäre ja dann auch wieder für jeden anders beschaffen, nicht wahr?

Ich bin ein freundlicher Mensch der Dich mit einem fetten Augenzwinkern nur ein bisschen aufziehen wollte, weil es Dir - so wie Du auf meinen Schnulli-Engel-Kram reagiert hast - offensichtlich irgendwie gegen den Strich geht, wenn hier was spirituell-angehauchtes gepostet wird.

Verzeih mir meine Unwissenheit *wimperklimper* über Deine Aversion gegen Engel und Bestellungen beim Universum
- bin ja erst vier Tage dabei.
Ignorier einfach, daß auch manchen Menschen Elfen helfen!
ALLES was hilft, ist gut, und jeder nimmt sich das, was ihm gut tut, oder?

Allerliebste, engelserstrahlte, universumsbestellte und ganzganzfettzwinkernde Grinsegrüße für Dich!
(auf MEINEM Boden finde ich immer eine große Portion Humor - was findest Du auf Deinem?)

ONEITIS
ist eine Krankheit. Sie befällt vor allem Frischgetrennte.

Alle schweren Krankheiten enden auf -itis. Das davor ist ein Kürzel für
"the one and only"

Ich habe es ja mit Humor genommen. Ansonsten hätte ich wissenschaftliche
Argumente aufgefahren.

Ich kann mir vorstellen, das du damit umgehen kannst. Nur leider gibt es hier auch
einige minderbemittelte, die das für bare Münze nehmen und sich begierig darauf stürzen.
Darum Vorsicht mit solchen Verallgemeinerungen.

Wie gesagt, du kannst an Engel oder Meerschweinchen glauben.
Du musst damit klarkommen.

Wenn ich aber lese, was auf dieser site geschrieben steht, dann kommen mir schon
ernsthafte Zweifel am geistigen Zustand der Verfasserin.
Ich zitiere das jetzt mal nicht.

Irgendwie schweifen wir aber vom Thema ab. Was genau war dein Problem.

Chen, bist das du? Seit wann schreibst du so lang und ausführlich?

Guten Morgen!

Hab hier gerade mal reingelesen und wär erstaunt, mich hier angesprochen zu sehen. Aber, du hast Recht sternenstaub: solange unsere Exen so weiter machen wie bisher, so lange wird sich nichts ändern - weder in einer potentiellen neuen/alten Beziehung und schon gar nicht bei ihnen selbst. Ich sag ja immer das Schlüsselwort hier ist "Leidensdruck". Der wird aber erst aufgebaut, wenn aus den an den Tag gelegten Verhaltensweisen so viele negative Konsequenzen resultieren, daß selbst mein oder dein emotionaler Ex-Bonsai die nicht mehr einfach aussitzen kann. Was das für Konsequenzen sein konnten? Freunde und Familie ziehen sich zurück, Arbeitslosigkeit (trifft bei meinem Ex sogar zu), Kinder nicht mehr sehen können, gesundheitliche Probleme (hey, auch das passt auf meinen), etc. pp.
Und ne Garantie, daß der Mensch sich dann ob dieser ganzen Rückschläge zum positiven ändert gibt es trotzdem nicht. Und unsere Aufgabe als 'Partner' kann und soll es nicht sein, dies herbeizuführen. Dabei kann ein Therapeut helfen, aber kein Partner.
In meiner Geschichte hat sich noch was hinzu gesellt, was das Thema 'Ex back' immer unwahrscheinlicher werden lässt.

C U there!

Die Lauschi

Hallo Sternenstaub

Es gab mal einen Grund warum Dein Mann so lange um Dich gekämpft hat.
Kennst Du die Eigenschaften/Eigenheiten die er an Dir so geliebt hat?
Und wenn ja, lebst Du diese noch?
Ich kann mir vorstellen, dass er die Eigenschaften an Dir nicht mehr findet für die er Dich einst zur glücklichsten Frau auf der Welt machen wollte. Geh auf die Suche nach diesen :-)

Kontaktsperre, wie lang auch immer, kann ich Dir auf jedenfall empfehlen. Allerdings nicht für Ihn, sondern für Dich (der Meinung sind alle hier). Auch ich habe gerade das Ende einer 10-jährigen Beziehung zu verkraften.
Bei mir geht's Dank KS zum Glück aufwärts, wenn auch langsam und mit Rückschlägen. Rede am Besten mit Ihm wie mit einem Bruder (ich meine freundlich :-)) und nur wenn es wegen der Kinder etwas zu besprechen gibt.

Wenn Ihr zusammengehört werdet Ihr einen gemeinsamen Weg finden. Suche jetzt aber erst einmal Deinen eigenen (leichter gesagt als getan )

Kopf hoch!
Liebe Grüße
Clara

@ Lauschi
Dabei kann ein Therapeut helfen, aber kein Partner.

Das ist genau DAS, was seine Familie, meine Familie (die ihn immer liebevoll aufgenommen und voll akzeptiert hat -meine Schwester (und ich) ist die einzige, der er sich jemals geöffnet hat!) unsere wirklich guten Freunde auch ihm immer wieder an´s Herz gelegt haben.
Seine Schwester hat ihre (gemeinsamen) Kindheits-Themen mit dem Vater 4 jahre in Therapie "aufgeräumt" und sie ist die wirklich einzig "normale" in seiner Familie - aber nicht mal mit ihr konnte/wollte er sich austauschen. Er leht jegliche Hilfe absolut ab.
in dem, was Du über DEINEN Ex schreibst habe ich einige Parallelen gefunden...

@clara
Kennst Du die Eigenschaften/Eigenheiten die er an Dir so geliebt hat?
Und wenn ja, lebst Du diese noch?

Hallo clara - Danke für Deine liebe Antwort!
Ja, ich kenne sie mittlerweile - dank Christian Sanders, Herzmagnet, Liebe Dich selbst... - viele, viele Erkenntnisse!
Wobei ich aber schon noch einiges davon, was er an mir liebt(e) immer bewahrt habe! Deshalb ist ihm ja die Trennung immer so schwer gefallen: er hat in der Anfangszeit immer MICH gefragt: soll ich noch länger wegbleiben, dann: soll ich mir jetzt eine Wohnung suchen?
Und ich habe immer (leider unter "keine liebt dich so wie ich, deine kinder lieben dich, wir haben doch alles...etc) gesagt, daß ER das wissen muss, ob. Nicht ich - ich habe seine Entscheidung nicht getroffen.
Bei mir ist es wohl hauptsächlich dieses Vertrauens-Ding, was einfach alles andere in den Hintergrund hat treten lassen.
Und im Moment - es sind seit unserer Trennung an meinem Geburtstag im Januar ja schon 5 Monate her - kann ich sagen, daß ich fast wieder völlig "die Alte" bin.
Ich bin stark, ich schmeiß mein Leben mit den Kindern, Arbeit, finanziellen Problemen ganz gut und ich kann auch lachen, mich freuen (wie schon erwähnt, bin ich im Moment sowas von begeistert, daß ich NUR noch Männer kennenlerne, die mich unglaublich bebauchpinseln und mein Ego hoch fliegen lassen )


Übrigens:
Er hat mir gerade im Messenger geschrieben.
Hatte ihm (leider einen Tag bevor ich hier ins forum kam und von der KS gelesen hab und nachdem die Kids bei ihm waren in der ersten Ferienwoche und mir erzählten, daß "die xy dauernd da war und sie mit Papa geküsst hat und Händchen gehalten hat") ein bisschen sarkastisch geschrieben, daß ich es echt lächerlich finde, daß er immer noch nicht zu seiner neuen Freundin steht und nach wie vor leugnet mit der zusammen zu sein. Und wo das Problem lag/liegt, einfach mal die Wahrheit zu sagen.

Er hat geschrieben, daß er KEINE NEUE HAT! ???

Und er will Dinge klären, die ich ihm in Bezug auf die Kids und ihre Woche bei ihm als Feedback gegeben habe (er war schon immer recht grob und militärisch mit ihnen und ich habe ihn gebeten -in Hinblick darauf, daß er es ja auch möchte, daß sie gern zu ihm kommen-, daß er seine typischen "Erziehungformen" wie den Griff ins Genick, wenn sie zicken, sein lassen soll - einfach weil es die beiden herabwürdigt und verunsichert.

Er will wissen, wie es in meiner Arbeit weitergeht (bin bei Karstadt - ha ha)

Er möchte das Gestell für´s Brennholz zimmern, was er mir versprochen hatte. DARAUF weiß ich nicht, was ich schreiben soll, da ich das Ding echt brauche weil das Holz bald geliefert wird und ich momentan nicht die Möglichkeit habe, es zu kaufen oder machen zu lassen.
Kann ich das "erlauben"?

Er möchte wissen, an welchen Terminen in der nächsten Zeit ich einen Babysitter brauche, damit er sie vielleicht nehmen kann (auf Grund seines Schichtdienstes ist es nur möglich, daß die zwei an genau EINEM Wochenende im Monat bei ihm sein können, sonst habe ich sie und wir müssen uns zwischenrein ab und zu wegen der Nachmittage oder mal Tageweise absprechen)
Mir wär ja danach, ALLE meine Termine mit anderen Babysittern abzudecken, aber das ist eh schon so schwer, weil ich nicht so viele Möglichkeiten habe...
Wenn ER sie nimmt, dann werden wir uns DAUERND über den Weg laufen - und das will ich nicht - hat jemand damit Erfahrung?

Wie soll/kann ich mich in den Punkten KS-technisch da am besten verhalten? Wäre dankbar um JEDEN Tip!

LG
sternenstaub