Beziehung

gelöscht, weil erledigt

Nun; wenn ich Deine Geschichte durchgehe, komme ich nicht um ein deutliches Urteil herum: Du bist belogen, betrogen, abserviert worden. Er kommt wieder an und heult Dich voll und alles ist gut. Dann beginnt das Spiel wieder von vorne.

Eure Kinder und Du hatten unter der Beziehung zu leiden und Du willst die Scheidung. Er kommt wieder, heult Dich voll und das Spiel fängt von vorne an.

Er erzählt Lügenmärchen über Dich und Euch, Du willst das nicht mehr, er kommt wieder, heult Dich voll und das Spiel fängt von vorne an.

Er hat eine andere, verlässt Dich, verlässt dann sie, heult Dich voll und das Spiel fängt von vorne an, doch diesmal denkt er dann nach kurzer Zeit darüber nach, ob man die Scheidung nicht doch durchziehen sollte.

Und Du machst Dir Vorwürfe, Du würdest in unter Druck setzen? Du machst Dir Gedanken darüber, ob Euer Glück schon wieder vorbei ist? Sei mir nicht böse, aber von Glück lese ich in Deiner Geschichte nicht viel.

Du warst 14 als ihr Euch kennenglernt habt und Du hast sicherlich keine, oder wenige andere Erfahrungen gemacht, aber eines kann ich Dir mit Sicherheit sagen:

- Dies ist kein gesundes Umfeld für Dich, denn diejenige, die er mit seinen Ups and Downs mitzieht bist Du!
- Dies ist kein gesundes Umfeld für Eure Kinder, denn er impft ihnen wahrscheinlich mehr von seiner Persönlichkeit und seinen Ausbrüchen ein, als Dir bewusst und lieb ist!
- Dies ist keine gesunde Beziehung und schon gar keine Familie!

Wo steht geschrieben, dass Beziehung weh tun muss? Wo steht geschrieben, dass man jeden Ausbruch des Partners verstehen und verzeihen muss? Wo steht geschrieben, dass man sich zum Spielball machen lassen muss?

Sollte er an einer ernsthaften Persönlichkeitsstörung leiden, ist er sicher zu bedauern - aber die Menschen, die in seinem Umfeld sind, wenn diese akut ist, sind das sicherlich auch. Gegen derlei Krankheiten ist schwerlich anzukommen, aber hinreichend geklärt und bewiesen ist, dass dies seine engen Mitmenschen zu Co-Neurotikern machen kann.

Ich kann Dir hier nur einen wirklich direkten, aber sehr gut gemeinten Ratschlag geben: zieh die Reißleine!

Diese Welt hat mehr für Dich und Deine Kinder zu bieten, als die Eskapaden, die Du bisher durchmachen musstest. Ja, ihr wart eine lange Zeit zusammen, aber Beziehung und Familie sollte einem etwas geben; nicht nur

Diese Einschätzung höre ich nicht zum ersten mal.
Nur muss ich sagen, kommt (vorerst) eine endgültige Trennung für mich nicht in frage.
Es gibt noch ein paar Dinge, die wir noch nicht versucht haben, welche ich noch versuchen möchte.
Wenn das dann auch wieder nicht klappt, kann ich mir wenigstens nicht vorwerfen, ich hätte nicht alles versucht um die Ehe aufrecht zu halten.

Oh man... Meine Schwägerin war ja eben bei ihm in der Klinik und versprach mir, zu schreiben, wenn sie da wieder raus ist.
Sie schrieb, dass er richtig, richtig gut aussieht und es ihm auch sehr gut geht. Nur zu uns hätte er sich nicht positiv geäußert, aber ich soll mal abwarten.
Und dass sie mir nachher mehr erzählt...

Jeder der schonmal in einer solchen Situation war, (wie ja die meisten hier sind) kann glaube ich gerade nachempfinden wie es mir gerade geht
Hört sich an als wäre er ohne mich richtig glücklich gerade... komm da gerade voll nicht drauf klar

Wenn das dann auch wieder nicht klappt, kann ich mir wenigstens nicht vorwerfen, ich hätte nicht alles versucht um die Ehe aufrecht zu halten.

Du versuchst alles und er nichts! Und das seit 10 Jahren!

Und ich denke nicht, dass er glücklich ist - fraglich, ob er das sein kann. Ich warne Dich auf jeden Fall davor, daran zu zerbrechen!

Nur muss ich sagen, kommt (vorerst) eine endgültige Trennung für mich nicht in frage.

und das ist einer der Gründ, warum ich diese Gefahr als ziemlich groß erachte

Ich sitz hier gerade und blätter im Forum und warte darauf, dass meine schwägerin sich nochmal meldet. Möchte so gern wissen, was genau er gesagt hat.
Sie sagt, er hat sich nicht positiv geäußert. heißt also wohl, er hat sich nur negativ geäußert oder?
Aber warum sagt sie dann "Aber warts mal ab"?
Ich mein... meine Schwägerin hat da irgendwie schon fast hellseherische fähigkeiten
Als mein mann diese Beziehung zu der Uschi (ich nenn sie immer so ^^) hatte, sah es auch nach außen hin so aus, als wären die super-glücklich zusammen.
Ich hatte aufgegeben. Wollte nichts mehr von ihm hören... Sie war die einzige die gesagt hat: Ihr kommt wieder zusammen. Ich weiß das.
Und das sagt sie nun auch... Gestern erst noch... aber ich fühl mich zum ersten mal seit einer Woche hundeelend...

Ob ich daran zerbreche? Hm, ich glaube nicht... ich denke, sonst wäre ich bereits daran zerbrochen... Aber mir gehts ja grundsätzlich ganz gut.

Aus dir spricht die typische im Anfangsstadium befinliche Verlassene.

Was hast du denn deiner Meinung nach noch nicht versucht? Und was meinst du soll das letztendlich bringen?
Wenn du die Jahre eurer Beziehung Revue passieren laesst, wie hoch ist der Anteil an Zeit, ueber den du wirklich sagen kannst, da warst du wunschlos gluecklich und hast dich nicht mit Zweifeln und Sorgen geplagt?

Auch wenn du sagst, eine Trennung kaeme fuer dich nicht in Frage, ich denke, das liegt gar nicht in deiner Hand und ich glaube, du kannst froh sein, wenn er nicht wieder angekrochen kommt.

Du bist 25, du hast bisher nur in dieser einen Beziehung gelebt, ueber deren Schilderung ich die Haende ueber'm Kopf zusammenschlage, du weisst gar nicht, was das Leben fuer dich noch bereithaelt und was es heisst, mit dem Partner RICHTIG gluecklich zu sein. Genau diese Erfahrungen warten jetzt auf dich.

Ich weiss, dass du das jetzt nicht so siehst, aber lass mal 2-3-4 Monate ohne ihn vergehen, lerne mal andere Jungs kennen und dann wirst du zu der gleichen Erkenntnis kommen.

Und vor allem: "Denke an deine Kinder"

Mir straeuben sich die Haare, wenn ich das hier lese und weiss, da sind Kinder im Spiel, die das alles miterleben muessen. Die Kinder tun mir echt Leid.

Sorry.

Also die Frage, wieviel zeit der Bez. ich wirklich wunschlos glüklich war, kann ich leicht beantworten.
7 jahre.
Das hat sich ja alles in den letzten 2-3 Jahren abgespielt.
Für die Kinder war die letzte trennung sehr schwer, weil da eben eine andere Frau im Spiel war, mit der sie nicht zurecht kamen.
Aber seit diese Frau kein Thema mehr ist, sind die Kinder wieder richtig gut zufrieden.
Wir haben uns immer bemüht, die beiden dass nicht spüren zu lassen.
Sicher, Kinder haben feine Antennen. Und worunter sie gelitten haben war, dass ihr Vater soviel vor dem Pc saß in den letzten 2 jahren.
Das konnten sie nicht verstehen.
Aber das ist zum Beispiel auch eine Sache, die sich geändert hat. Es hat sich einiges geändert, das ist es ja.
Als wir nun wieder zusammen kamen, war er wieder der Mann den ich geheiratet habe. Er hat sich wundervoll um die Kinder gekümmert, sie regelmäßig geholt, mit ihnen gespielt...
Und zu mir war er auch völlig verändert. Von dem Wrack, welches er noch im letzten Winter war, scheint nicht mehr viel übrig zu sein...
Sogar um Arbeit bemüht er sich nun wieder...

Diesmal hab ich es vermasselt, das ist das schlimme...

bist du dir da sicher?

Also wenn ich lese, dass es auch bis zum zweiten Kind schon mehrere Trennungen gab, dann zweifle ich ehrlich gesagt daran, dass es so gluecklich gewesen sein soll.

Du sagst selbst, die Kinder haben gelitten, unter seinen Frauengeschichten und unter seiner fehlenden Anteilnahme aufgrund des PCs.
Du sprichst hier von 2 Jahren. Meines Erachtens nach 2 Jahre zu viel. Und wenn ihr das so weiterfuehrt (Zusammen, Trennung, Zusammen, Trennung...) dann wird das nicht weniger werden.

Toll, seit ihr wieder zusammengekommen seid, war alles toll. Von welchem Zeitraum sprichst du da? 2 Monate? 3? Und jetzt steht ihr wiedermal vor dem ueblichen Scherbenhaufen.

Was hat denn deine Schwaegerin nun gesagt? (mal ganz davon abgesehen, dass dich das nicht interessieren sollte)

brumm schrieb:
Du sagst selbst, die Kinder haben gelitten, unter seinen Frauengeschichten

Das war wohl etwas zu wenig detailliert ausgedrückt. Es gab mal ne situation wo seine frauengeschichten auch die kinder betrafen. Aber die beiden selbst haben das nicht mitbekommen. Die haben halt oft gemerkt, dass ich nachdenklich, traurig bin. Und halt eben darunter dass er soviel am pc saß.

Die Trennungen, die es vor unserem Sohn gab, waren mehr so "pupertäts-streits" ^^ und nie von langer dauer. Ich glaube das längste war mal einen Monat.. Da habe wir auch teilweise gar nicht zusammen gewohnt, und unsere Tochter war noch sehr klein, sodass es gar nicht wirklich auffiel, wenn er mal 2,3 wochen nicht kam. Wenn unsere Tochter doch mal fragte, sagte ich immer "Papa kommt bald, der hat sehr viel arbeit im Moment" Damit gab sie sich dann auch zufrieden.
Und zwischen den Trennungen, die unsere Kinder mitbekamen lag einige zeit. einmal 4 Jahre und einmal 2 meine ich

Ja, habe eben Antwort erhalten von ihr, sie schreibt dass sie mit ihm ein bisschen gesprochen hätte und merken würde, dass sich bei mir gerade von der einstellung her einiges verändert. (bezogen auf mein klammern, disskutieren usw)
Und er hätte wohl nur gesagt, dass er daran nicht glauben kann, dass sich bei mir was verändert hat...

Man.. ok, wenn es das ist: Wird er ja merken, was sich verändert. Immerhin habe ich mich nun schon eine woche lang bei ihm nicht gemeldet. Das einzige mal, wo das noch so war, war als er mit uschi zusammen kam, die erste woche.
Sonst habe ich nie lange durchgehalten...
Und ich muss sagen; die Zeit geht irgendwie echt schnell rum, ich unternehme viel im Moment, mir gehts gerade auch schon wieder etwas besser und es fällt mir von Tag zu Tag leichter mich nicht zu melden.
Erstens natürlich für "die sache", das motiviert natürlich etwas. Und zweitens:
Ich glaube, dass ihn das gerade auch DESWEGEN so fertig gemacht hat, dass ich so abgegangen bin weil er halt auch kurz vorher die Affäire mit der Borderlinerin beendet hat. Ich glaube diese Sache ist nicht spurlos an ihm vorbei gegangen.
Er durfte nicht das haus verlassen ohne sie, sie hat ihn kontrolliert (handy, emails usw) er durfte nichtmal in unsere Stadt fahren, um seinen besten freund zu besuchen, weil ich eben in der selben stadt wohne.
Er konnte wirklich zwei Monate lang keinen einzigen Schritt ohne sie tun und tat ers doch, ritzte sie sich um ihn zu erpressen. Kam eine Sms von mir, wegen der kinder, brüllte sie rum, schimpfte auf mich und auch übel auf ihn, wurde teilweise gewalttätig...
Sie hat ihm ja ständig vorgeworfen, er würde sie eh mit mir betrügen usw.
Sie hatte Wutanfälle, Heulanfälle und hat ihn erpresst. Und ich glaube dass mein emotionaler Ausbruch vor gut zwei Wochen ihn daran erinnert hat
Als ich an dem Abend wieder zu hause war dachte ich sogar selbst "Hallo Uschi"... Und hab mich wirklich sehr dafür geschämt.

Ich meine, klar hat er auch enorm sch... gebaut! Gar keine Frage! Aber ich glaube er war auf nem echt guten Weg. Jeder in unserem Umfeld hat gesagt, dass bei ihm deutlich eine positive Veränderung zu erkennen ist. Und mich hat er auf Händen getragen.
Doch ich bin irgendwie fast schon süchtig nach seinem positiven verhalten geworden und wollte am liebsten tag und nacht mit ihm zusammen sein.
Habe wirklich extrem geklammert und ihm vorwürfe gemacht, wenn er mal gesagt hat "Och hasi, heute abend nicht, tut mir leid."
Ich war dann immer total enttäuscht, konnte gar nichts sagen und das merkte er.
Ich glaube es muss schlimm sein, wenn man seinem Partner nichts sagen kann, ohne dass der gleich in tränen ausbricht und einen mit vorwürfen alá "Du hast mir versprochen, dass...!" bombadiert...

Ich glaube ich konnte mir einfach wirklich gar nicht mehr vorstellen, dass vielleicht jetzt WIRKLICH alles gut werden würde!
Ich habe sogar in der ersten Zeit regelrecht nach dingen "gesucht" weil ich es einfach nicht glauben konnte. "Meinte" ich dann was gefunden zu haben, habe ich zuerst mit meiner Freundin gesprochen. Die eigendlich immer mehr auf meiner, als auf seiner seite war. Aber sogar SIE hat ihn da in schutz genommen und gesagt "hey jetzt übertreibst du aber!"

Auch meine Schwester, die meinen Mann nicht wirklich mag, weil es halt die letzten 2,3 Jahre immerwieder stress gab, meinte "schwesterchen, ich muss dich jetzt mal wirklich kritisieren!"


Mensch leute... So kenn ich mich gar nicht... Ich meine, ok... Zum klammern habe ich schon immer etwas geneigt. Und ich habe auch schon immer liebend gern stundenlang grundsatzdiskussionen über unsere Beziehung mit ihm geführt, was er nicht ausstehen kann.
Aber in meiner Familie wurde schon immer wegen jeder kleinigkeit disskutiert.
Das hat ihn also auch wohl immer schon genervt und ich habe ihm schon mehrfach versprochen, das einzuschränken.
Über eine weile klappte es, dann wieder nicht...

Deswegen sagt er jetzt warscheinlich auch, er kann nicht glauben, dass sich was ändert.
Also die Probleme waren schon immer da, aber da muss ICH halt eben dran arbeiten.

Aber diese extremen emotionalen ausbrüche... das bin eigendlich nicht ich... Ich glaube das hat ihn wirklich fertig gemacht... war ja auch nicht gerade in ordnung...

Muss ihm und vor allem mir halt jetzt "beweisen", dass ich sehr wohl dazu in der lage bin, mich unter kontrolle zu haben und auch ihn nicht mehr zum mittelpunkt meines lebens mache!
Ist auch gar nicht so!
Heute morgen war ich zb 2 stunden reiten!
DAS war toll!!! Einfach mal seele baumeln lassen... im vollen Gallopp durch den Wald
Kann ich nur empfehlen

Es gab mal ne situation wo seine frauengeschichten auch die kinder betrafen. Aber die beiden selbst haben das nicht mitbekommen. Die haben halt oft gemerkt, dass ich nachdenklich, traurig bin. Und halt eben darunter dass er soviel am pc saß.

Kinder bekommen meist mehr mit als man denkt...aber das nur am Rande

Und ich muss sagen; die Zeit geht irgendwie echt schnell rum, ich unternehme viel im Moment, mir gehts gerade auch schon wieder etwas besser und es fällt mir von Tag zu Tag leichter mich nicht zu melden.

Das ist sehr gut!

Ich glaube, dass ihn das gerade auch DESWEGEN so fertig gemacht hat, dass ich so abgegangen bin weil er halt auch kurz vorher die Affäire mit der Borderlinerin beendet hat. Ich glaube diese Sache ist nicht spurlos an ihm vorbei gegangen.

Eine Affaire mit einer Borderlinerin geht niemals spurlos an einem vorüber. Ich habe das Vergnügen auch schon hinter mir und ihr sehr schnell alles Gute gewünscht!
Aber rede Dir das nicht schön, denn Fakt ist, dass er sich auf diese Affaire eingelassen hat!

Ich meine, klar hat er auch enorm sch... gebaut! Gar keine Frage! Aber ich glaube er war auf nem echt guten Weg. Jeder in unserem Umfeld hat gesagt, dass bei ihm deutlich eine positive Veränderung zu erkennen ist.

Das hat er; und ich habe den Eindruck, Du verzeihst enorm viel! Ob er nun auf einem guten Weg war, oder nicht; er ist Dein Mann und nicht Deine Mission! Und was Dein Umfeld sagt...hm...bist / warst Du mit Deinem Umfeld zusammen?

Ich glaube es muss schlimm sein, wenn man seinem Partner nichts sagen kann, ohne dass der gleich in tränen ausbricht und einen mit vorwürfen alá "Du hast mir versprochen, dass...!" bombadiert...

ja, das ist es; aber das sind Dinge, über die man sprechen kann und keine Eskapaden veranstalten muss.

Ich glaube ich konnte mir einfach wirklich gar nicht mehr vorstellen, dass vielleicht jetzt WIRKLICH alles gut werden würde!
Ich habe sogar in der ersten Zeit regelrecht nach dingen "gesucht" weil ich es einfach nicht glauben konnte. "Meinte" ich dann was gefunden zu haben, habe ich zuerst mit meiner Freundin gesprochen. Die eigendlich immer mehr auf meiner, als auf seiner seite war. Aber sogar SIE hat ihn da in schutz genommen und gesagt "hey jetzt übertreibst du aber!"

Auch meine Schwester, die meinen Mann nicht wirklich mag, weil es halt die letzten 2,3 Jahre immerwieder stress gab, meinte "schwesterchen, ich muss dich jetzt mal wirklich kritisieren!"

Hier sollte man den Tag nicht vor dem Abend loben - wieder suchst Du Schuld bei Dir und versuchst ihn reinzuwaschen. Du versuchst hier soviel Positives für ihn reinzulegen, aber lies Dir bitte nochmal genau die Headline des Threads durch.
Es ist durchaus verständlich, wenn Du da emotional überreagierst...

Warum schreibe ich hier so kritisch? Weil ich genügend Frauen kenne, die ihren Mann zum Messias gemacht haben und jeden Montag mit Sonnenbrille und Krankschreibung unterwegs waren, weil sie mal wieder aufs Maul von ihrem über alles geliebten und noblen Partner und Traumprinzen bekommen haben.
Du bist verdammt jung und sicherlich geneigt, die Dinge so zu sehen, denn es ist Deine erste große Beziehung - ich will Dich nicht kritisieren; Dich aber wohl dazu auffordern, ehrlich zu Dir zu sein!

Deswegen sagt er jetzt warscheinlich auch, er kann nicht glauben, dass sich was ändert.
Also die Probleme waren schon immer da, aber da muss ICH halt eben dran arbeiten.

Und wieder musst Du arbeiten, denn sein ganzes Verhalten entstand nur aus Deinem Klammern und das entschuldigt natürlich alles, was er getan hat. Und auch Du musst Dich ändern; sicherlich nur Du und nicht er - in keinster Weise. *Ironiemodus aus*

Aber diese extremen emotionalen ausbrüche... das bin eigendlich nicht ich... Ich glaube das hat ihn wirklich fertig gemacht... war ja auch nicht gerade in ordnung...

siehe oben!

Muss ihm und vor allem mir halt jetzt "beweisen", dass ich sehr wohl dazu in der lage bin, mich unter kontrolle zu haben und auch ihn nicht mehr zum mittelpunkt meines lebens mache!
Ist auch gar nicht so!

Denkst Du so etwas ändert sich von heute auf morgen? Sei auch in diesem Punkt bitte ehrlich zu Dir und gehe Diesen Thread Post für Post einmal durch...

Heute morgen war ich zb 2 stunden reiten!
DAS war toll!!! Einfach mal seele baumeln lassen... im vollen Gallopp durch den Wald
Kann ich nur empfehlen

Das ist jetz mal wirklich etwas Positives!

Auch ich denke, dass du dir jetzt vieles schoenredest und vor allem jetzt die Schuld bei dir suchst.

OK, das ist ziemlich normales Verhalten. Kurz nach meiner Trennung (schon ewig her ) schien es mir auch wie Schuppen von den Augen zu fallen. Ich meinte, ich haette soooo viele Fehler gemacht, ich haette sie jetzt alle erkannt und koennte sie sofort abstellen.

Aber gut, nun ist einige Zeit vergangen und ich sehe das alles viel nuechterner. Ja klar, hab ich auch diverse Fehler gemacht. Logo, es sind immer 2 dafuer verantwortlich. Aber ich haette sie natuerlich NICHT sofort abstellen koennen, nur weil ich sie auf einmal gesehen habe.
Und glaub mir, das kannst du auch nicht. Das ist ein Entwicklungsprozess, den man durchmachen muss, um da hinzukommen. Und da muessen natuerlich beide mitarbeiten und manchmal muss dafuer eben eine gewisse Zeit ohne den anderen vergehen, um klar denken zu koennen.

Lies mal "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst". Vielleicht erkennst du darin, was bei euch eigentlich passiert.

Nur weil er sich jetzt mal ein paar Wochen bemueht hat, ist er nicht gleich heilig und da brauchst du dir auch keine Schuldgefuehle einreden, dass du es jetzt verbockt hast. Eure Probleme haben viel frueher angefangen und dort liegt auch die Ursache, warum es so bei euch lief/laeuft.
Hinterfrage bitte kritisch, was wann wie wozu beigetragen hat und ob da nicht doch mehr im Argen liegt, als du dir jetzt eingestehen willst.

Liebe Svanna,

auch wenn es immer sehr schwierig ist, Beziehungsprobleme und Trennungen von "außen" zu beurteilen, glaube ich, dass du im falschen Forum bist.

Wenn dein Mann wirklich an Depressionen leidet (und immerhin war er ja schon einige Male in einer Klinik) gelten andere Regeln, als bei "normalen" Trennungen. Meiner hatte nur einen Burn-Out, aber als ich endlich verstanden hatte, dass dies eine Form der Depression ist, konnte ich anders damit umgehen. Und ja, wir sind wieder zusammen. Aber nicht, weil die Strategie oder die RAtgeber geholfen haben, sondern weil ich verstanden hatte, dass er erkrankt ist und der ganze Mist mit mir persönlich nichts zu tun hatte.

Geholfen hatte mir dieses Forum: [Es ist nur Administratoren erlaubt, diesen Link zu sehen]
Da gibt es ein Unterform für Angehörige, in dem manchmal auch Betroffene schreiben, wie sie empfinden.

Ob du dich, wenn du erkennst, dass das bei euch läuft, entscheidest, bei ihm zu bleiben oder nicht, ist dann immer noch deine Entscheidung. Aber wenn du merkst, dass dein Mann wirklich eine Depression hat, dann -wie gesagt- gelten ganz andere Regeln und sein Verhalten ist völlig anders zu beurteilen.

Lies mal ein bisschen zu Depression und geh in dieses Forum bzw. in ein anderes.

Liebe Grüße
Betty

Hallo ihr lieben,

[quote="Alf"]

Aber rede Dir das nicht schön, denn Fakt ist, dass er sich auf diese Affaire eingelassen hat!

Nein, die Affaire kann ich mir beim besten willen auch nicht schön reden.
Und mein Verhalten ist menschlich absolut nachzuvollziehen. Das klammern, die ängste, die vorwürfe usw.
ABER: Es zwingt mich ja niemand mit ihm zusammen zu sein! Doch WENN ich mit ihm zusammen sein möchte, dann darf ich nicht anfangen fehlverhalten von mir, damit zu rechtfertigen, was ER mir ja angetan hat!
Dann können wirs auch gleich lassen ^^
ICH hatte die entscheidung: Verzeihe ich ihm, oder nicht? Bekommt er noch eine Chance oder nicht?
Und ich habe mich dafür entschieden, ihm zu verzeihen und mit ihm zusammen zu bleiben.
Deswegen darf ich ihn nun aber nicht ständig unter dem leiden lassen, was er getan hat!
(Dr. Doris Wolf)
Und ich versuche immer unsere beiden Seiten zu sehen. (warum verhalte ich mich so, warum verhält er sich jetzt so?)
Um einfach keine unfairen und vorschnellen entscheidungen zu treffen.
Ich finde das sollte in einer Partnerschaft immer so sein, das man, bevor man ausrastet, oder nach einem Streit, beide überlegen, warum der andere sich nun so verhalten hat.
Deswegen vermittelt dass dann oft den Eindurck von "Du nimmst ihn in Schutz", "Du redest dir das schön", "Du suchst die Fehler nur bei dir".
Ganz so ist es nicht. Sondern ich versuche mich eben auch in seine Lage zu versetzen.
Ich sage zum Beispiel auch, dass er die Affaire nicht grundlos hatte.
Er war unglücklich in der Beziehung zu mir, sonst hätte er die nicht gehabt.
Das heisst nun aber nicht, dass ich mir die schuld daran gebe!
Versteht ihr wie ich das mein?

Dazu hat jemand mal was ganz süßes gesagt, was echt irgendwie trifft:

"Du musst dir eure beziehung so vorstellen:
Du und *** sitzt in eurem Haus
in diesem hat sich in den letzten 10 jahren UNHEIMLICH VIEL gerümpel angesammelt
beziehungsmüll sozusagen
sein gerümpel,
dein gerümpel
euer gemeinsames gerümpel
und was möchte man am liebsten tun, wenn man in einem haus voller gerümpel sitzt?
Richtig! Weglaufen, ein neues bauen ^^
das hat er versucht ("plan uschi")
dann saß er in seinem neuem haus und schaute durchs fenster immer wieder auf sein altes
und dachte mit der zeit:
"So schlecht war es da gar nicht. Es fehlt mir... Wenn nur das ganze gerümpel nicht wäre"
Und er kam wieder zurück in sein altes haus
OBWOHL er wusste, dass das voll ist bis unters dach mit gerümpel
TROTZDEM wollte er es wieder
DAS ist liebe
und dann sitzt DU da und fragst: "Liebst du mich überhaubt??"
da hat er sich in gedanken warscheinlich echt an den kopp gepackt!
Er fing an (sein tolles Verhalten in den ersten 3 monaten) mit dir zusammen schon mal so ein zimmer zu entrümpeln
So dass man sich schon mal etwas wohler fühlt
jetzt ist er in der klinik
und du musst das so sehen:
Er ist in der Klinik um schon mal einen Teil SEINES eigenen gerümpels wegzuschaffen
das solltest du in der zeit mit deinem auch tun
wenn er dann wieder kommt
habt ihr viel mehr platz und spielraum um nach und nach euer GEMEINSAMES gerümpel wegzuschaffen"

Das fan ich sooo geil und auch total treffend...


@ Betty: glaubst du wirklich, dass diese "goldenen Regeln" bei ihm wegen der Krankheit nicht anwendbar sind?
Denn, wenn ich aus Erfahrung eins weiß, lief es bei unseren trennungen IMMER nach dem gleich Schema ab:
er trennt sich, ich lauf ihm 2,3 wochen hinterher, dann seh ich ein dass es keinen sinn hat und "gebe auf", zeige ihm deutlich, was er mich mal kann ^^,
dann dauert es nicht lange, dann kommt ER wieder an.

Sogar als er mit der Uschi zusammen war konnte er es gar nicht ertragen, nichts von mir zu hören...
hmm
Ich habe mit solchen Foren keine gute erfahrung gemacht.
das letzte mal, als ich in einem Forum für depressive angemeldet war, das war in der Zeit, in der er mit uschi zusammen war,
da habe ich so dinge geschrieben, wie dass ich mir sorgen um ihn mache, weil ich eben erfahren habe, dass sie Borderline hat und solche Beziehungen ja nicht ganz einfach sind. Ob das stimmt was man da so hört?

Ey... -,- hätt ich mal lieber die gosch gehalten... die haben mich sowas von fertig gemacht! Weil ALLE Borderliner in dem Forum sich dann plötzlich angesprochen fühlten....
Und ich habe zuhören bekommen, dass auch ein psychisch kranker ja so einen gewissen Teil eigenverantwortung hat und ich sollte mich damit abfinden, dass er mich eben nicht mehr liebt. (auch weil wir uns so oft getrennt haben)

ABER, dann lese ich da in dem Forum, lese Angehörigengeschichten und erkenne mich in vielen Geschichten wieder. Scheint wohl nicht ungewöhnlich zu sein, dass depressive die beziehung immer wieder beenden, wenn sie gerade ne schlimme phase haben und dann hinterher feststellen "oh was hab ich da denn gemacht?"

Liebe Svanna,

alles nicht so einfach, deshalb hatte ich geschrieben, dass es schwierig ist, solche Probleme von außen zu beurteilen.

Wenn es um eine "normale" Depression geht, helfen die goldenen Regeln nicht, da er sich aus anderen Gründen zurückgezogen hat. Depressive trennen sich oft, weil sie den Partner nicht belasten wollen, merken dass der Partner unglücklich ist oder sie selbst unter verzerrter Wahrnehmung leiden (Kann heißen, keine Gefühle mehr zu empfinden oder auch alles falsch einzuschätzen -das würde zu den Lügengeschichten passen-)
Sie trennen sich von dem, der ihnen am meisten bedeutet und weil sie die Kraft für sich selbst brauchen und überfordert sind, es anderen Recht machen zu wollen. Deshalb helfen die Regeln nicht. Sie brauchen Abstand und, wenn es ihnen besser geht, das Signal, dass man trotzdem für sie da ist. Das glauben sie dann häufig nicht, weil sie sich selbst nicht für liebenswert halten.

Dieses immer wieder ankommen, spricht eigentlich eine andere Sprache. Ich hatte eigentlich gehofft, dass du dieses Wort "Persönlichkeitsstörung" nur etwas flapsig dahin gesagt hattest :-( Dazu kann ich dir aber nichts Kompetentes sagen oder ob es überhaupt Chancen gibt, damit umzugehen.

Gut ist, dass dein Mann schon therapeutische Hilfe hat und er selbst merkt, dass da was im Argen liegt. Es gibt auch für Angehörige Unterstützung, über Pro-Familia oder Caritas, etc.

Na ja, ich wollte dir eigentlich nur sagen, dass ich deine Geschichte nicht für eine "übliche" Trennung halte. Und wenn du noch bei der Ex-Partner-Zurück Einstellung bist, auch über diese Probleme nachdenken solltest.

Liebe Grüße
Betty

Hallo Betty

Ja, darüber mache ich mir auch die ganze Zeit schon gedanken...
Was aber auf jeden Fall denke ich erstmal gut ist, ist die KS.
Damit er wieder ein bisschen zur Ruhe kommt.
Nein, das Wort Persönlichkeitsstörung war nicht einfach nur so daher gesagt.
Die ist bei ihm auch sehr deutlich zu erkennen. Finde ich zumindest.
Deswegen ist es auch schwierig ihm zu sagen: Wenn du dich das nächste mal eingeengt fühlst, dann sag es mir doch einfach!
Denn ich glaube er kann dieses Gefühl, wenn es dann soweit wäre, gar nicht so genau, bzw. wenigstens verständlich, definieren.
Deswegen wird es wohl warscheinlich auch in Zukunft ein Eierlauf für mich werden, wenn ich mit ihm zusammen bleiben möchte.
Aber ich denke, wenn wir Hilfe bekommen, dann schaffen wir das vielleicht auch irgendwie.
Wenigstens hat er aufgehört zu resignieren. Und zu einer Paartherapie/Ehebratung ist er auch bereit. Ich habe uns schon angemeldet und warte nur noch auf den Termin. Bei Bedarf kann das ganze auch zur Familientherapie werden, wir könnten auch die Kinder miteinbeziehen, wenn es nötig ist.
Eine ambulante Therapie soll bei ihm auch bald folgen.
Ich weiß, dass das auch in zukunft immer wieder schwer werden wird.
Aber solange er die paar Bedingungen, die ich an ihn stelle, erfüllt, möchte ich ihn nicht allein lassen.
Die Bedingungen sind Liebe, Treue, Ehrlichkeit und dass er für unsere Kinder ein so guter Vater ist, wie eben möglich.
Wenn soetwas wie mit Uschi, nocheinmal passieren würde, wäre auch für mich der Ofen aus.
Also, solange das alles vorhanden ist... möchte ich ihn nicht verlassen.

Ich vergleiche das immer ganz gern mit dem Beispiel "wenn der Mann, den ich liebe und den ich geheiratet habe, plötzlich durch einen Unfall, queerschnittsgelähmt im Rollstuhl sitzt, dann würde ich ihn doch auch nicht einfach verlassen, nur weil die Zukunft sich nun schwieriger gestaltet und ich auf einige Dinge verzichten muss!"

Denn trotz allem ist mein Mann ein wunderbarer, liebenswerter Mensch um den es sich lohnt zu kämpfen...

Ja, KS ist für dich gut und für ihn bedeutet es auch zur Ruhe zu kommen.

Es ist toll, dass er selbst erkennt, dass er was ändern muss und auch bereit ist, Paartherapie zu machen. Solange er sich nämlich nicht eingesteht, dass er erkrankt ist, schiebt er dir die Schuld zu.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Stärke. Solange du seine wunderbaren und liebenswerten Seiten sehen kannst, lohnt es sich bestimmt, zu kämpfen und auszuhalten. Dies ist der andere Seite der Depression, Depris sind sehr fühlige und sensible Menschen.

Die Therapie ist auch für dich gut. Es kann immer passieren, dass du in eine Co-Abhängigkeit rutschst. So hast du Unterstützung, um deine eigenen Grenzen zu erkennen und zu respektieren und auch nicht zu vergessen, dass da Kinder mit im Spiel sind.

Liebe Grüße

Nein, das Wort Persönlichkeitsstörung war nicht einfach nur so daher gesagt.
Die ist bei ihm auch sehr deutlich zu erkennen. Finde ich zumindest.

Wie sagte der Cowboy? hohoho - nun aber mal langsam! Findest Du das, oder wurde diese diagnostiziert; und wenn ja, welche Form der Persönlichkeitsstörung? Dazu kann ich Dir einiges Kompetente sagen...

Ich werde hier keine Diagnose treffen, denn online ist dies schwerlich möglich, aber eine Depression ist etwas anderes als eine Persönlichkeitsstörung und eine Depression ist auch etwas anderes als eine depressive Charakterstruktur (laut Riemann haben über 70 % der Frauen diese, aber dies ist völlig gesund).

Symptomatisch für Depressive ist übrigens nicht nur die Trennung durch Überforderung, sondern weitaus häufiger extremes Klammern, so ist ein depressiver Typus durch Vernachlässigung seiner Selbst und Dependenz von seinem Umfeld gezeichnet.

Ich finde jedoch etwas Widersprüchliches in Deinem Thread: zum einen erwähnst Du, dass er sich negativ zu Euch geäußert hat und nun will er eine Paartherapie machen. Was ist nun wahr?

Zu einer Therapie würde ich auch Dir in jedem Fall raten, denn diese Jahre können nicht spurlos an Dir vorbeigegangen sein und eine Co-Abhängigkeit halte ich hier für sehr wahrscheinlich. Diese frühe Beziehung und fehlende andere Erfahrungen haben Dich sicherlich extrem geprägt.

Wie auch immer das Ganze ausgeht; Du hast Dich für einen Weg entschieden, der Dich an Deine Grenzen treiben wird. Ich wünsche Dir, dass Du eine klare Sicht des Ganzen beibehalten kannst und Dich dabei nicht vergisst

ICH hatte die entscheidung: Verzeihe ich ihm, oder nicht? Bekommt er noch eine Chance oder nicht?
Und ich habe mich dafür entschieden, ihm zu verzeihen und mit ihm zusammen zu bleiben.
Deswegen darf ich ihn nun aber nicht ständig unter dem leiden lassen, was er getan hat!
(Dr. Doris Wolf)
Und ich versuche immer unsere beiden Seiten zu sehen. (warum verhalte ich mich so, warum verhält er sich jetzt so?)
Um einfach keine unfairen und vorschnellen entscheidungen zu treffen.

Und du haeltst das fuer soooo einfach? "Ach Schatz, ich verzeihe dir" und damit ist das Thema ein fuer alle mal gegessen?
Also ich finde das ja ziemlich blauaeugig.

Er hat dir Verletzungen zugefuegt, nicht nur einmal und gerade die Geschichte mit der anderen Frau wird dich wohl am meisten verletzt haben. Da bleiben immer Spuren zurueck. Das wirst du nicht einfach durch "Och ich verzeih dir mal und schlucke jetzt alles runter" wegbekommen. Klar kann man versuchen sich zurueckzuhalten, aber dann faengt man an es in sich reinzufressen und macht sich nur selbst irre.
Vielleicht hilft bei der Verarbeitung eine Therapie, aber vielleicht muss man sich auch mal Gedanken darueber machen, ob ihr ueberhaupt zusammenpasst und dahinter nicht nur eine Abhaengigkeit steckt.

Mit dem, was du da oben geschrieben hast, geisselst du dich nur selbst und buerdest dir Stress auf, der DICH kaputt macht. Willst du das in Kauf nehmen zugunsten einer On-Off-Beziehung?

Und was ich hier auch nicht so ganz verstehe: Du sprichst davon, dass du ihn nicht verlassen willst. Aber ist es nicht so, dass ER gerade mal wieder den Schlussstrich gezogen hat und dich nicht mehr sehen will? Wieso glaubst du eigentlich, dass das jetzt noch in deiner Hand liegt?

Und was ich hier auch nicht so ganz verstehe: Du sprichst davon, dass du ihn nicht verlassen willst. Aber ist es nicht so, dass ER gerade mal wieder den Schlussstrich gezogen hat und dich nicht mehr sehen will? Wieso glaubst du eigentlich, dass das jetzt noch in deiner Hand liegt?

ganz genau:

Weil er nicht "logisch" begründet mit ihr Schluss gemacht hat, sondern kommentarlos in eine Klinik abgetaucht ist...

@Alf:
Fand ich sehr gut, dein Post. Etwas deutlicher als meine.

[quote="Alf"]

Ich finde jedoch etwas Widersprüchliches in Deinem Thread: zum einen erwähnst Du, dass er sich negativ zu Euch geäußert hat und nun will er eine Paartherapie machen. Was ist nun wahr?

Nun, beides ist wahr. Als wir im Ferbruar wieder zusammen kamen, sagte er, dass er nun bereit dazu wäre, eine solche beratung in anspruch zu nehmen.
Diesen Vorschlag hatte er bis dahin immer ausgeschlagen und gesagt: MEINE eigene Therapie ist erstmal wichtiger.
Und dass er sich negativ geäußert hat, war eine vermutung von mir, weil meine schwägerin, die gestern bei ihm war, mir ja gestern in der Sms geschrieben hat:
"[...]aber zu euch hat er sich nicht positiv geäußert"
Ich dachte dann "Ok, dann heißt das also, er hat sich negativ geäußert?"

Was genau er für eine Persönlichkeitsstörung hat, weiß man noch nicht. Ist ja auch schwierig das genau herrauszufinden, weil viele die das haben ja oft auch Symptome von verschiedenen Störungen aufweisen.
Aber auf seiner Diagnose stand: Persönlichkeitsstörung mit schweren depressiven episoden.
oder so ähnlich

So, nun mal ein kleines Update:
Meine Schwägerin war eben hier und erzählte mir etwas detaillierter, was bei ihrem Besuch bei ihm gestern gewesen ist.
Zuersteinmal, ist sie stumpf an ihm vorbei gelaufen, weil sie ihn erst gar nicht erkannt hat. Sie sagt, er sehe total verändert aus, chicke Klamotten, super-gepflegt usw.
Als sie sich dann sahen, erzählte sie, hätte sie seine Austrahlung echt umgehauen. Er sah so super zufrieden aus, hat das richtig ausgestrahlt.

Als sie mir das erzählte, freute ich mich auf der einen Seite, dass es ihm gut geht. Andererseits... es tat so weh... Ich sagte dann zu ihr:"Findest du es nicht ein bisschen auffällig, dass es ihm immer dann so super geht, wenn wir getrennt sind, bzw. nicht viel miteinander zu tun haben? Bin ich irgendwie sowas, wie die Saat des Bösen, welche immer wieder seine Kräfte aufsaugt und ihn fertig macht? Wenn das so ist, dann sollten wir uns vielleicht wirklich besser trennen..."
dachte aber auch gleichzeitig: "Hallo emotionen! Mal gaaaaanz ruhig... adrenalin wieder runterfahren! ^^"

Sie sagte, sie glaubt nicht, dass das damit zu tun hat, dass er mit mir nichts zu tun hat, sondern einfach nur damit, dass er jetzt erstmal aus der ganzen "Stress-situation" raus ist.


Dann erzählte sie noch, ich sollte mich auch nicht wegen anderer weiber sorgen. Er erzählte von den Patienten mit denen er so zu tun hat und da sind wohl auch zwei 18,19 jährige dabei. Und da gäbe es einen Typen (45) der sich in die 18-jährige verguckt hat und der immer hinterher dackelt. Und das dieser meinen Mann nicht ab könnte, weil er sich hin und wieder mit diesem Mädel unterhält.
Mein Mann sagte zu seiner Schwester, er fände das abartig, dass ein Mann in dem alter um so ein junges Ding herrumschlawenzelt und sich auch chancen ausrechnet. Die würde ER ja nicht mal anpacken, mit seinen 30.
Meine Schwägerin hat die Mädels einmal kurz gesehen und meinte zu mir, dass diese auch wirklich keine Konkurrenz währen, die währen so zierlich und vom Körperbau auch irgendwo noch richtig kind.
Mein Mann hätte gesagt, die wären ja ganz niedlich. Aber eben niedlich. Als Kind gesehen, nicht als Frau. Deswegen fände er diesen 45-jährigen merkwürdig...

Naja....

Dann erzählte sie, dass sie ihm von mir erzählt hat. Dass ich neue Ansichten habe und eine andere Einstellung gewinne.
Er hörte sich das relativ kommentarlos an und zeigte ihr meine Sms.
(ich hatte ihm am Samstag vor einer Woche geschrieben: "danke für deinen Geburtstagsgruß. Habe einiges eingesehen und neue Ansichten gewonnen. Wünsche dir eine gute Zeit dort")
Und er fragte sie, was er darauf denn nun antworten soll? Er wüsste es wirklich nicht, und er glaubt auch, dass ich, sobald er antwortet, gleich wieder umschwenke und Forderungen stelle. Und ob ich denn jetzt erwarten würde, dass er antwortet?
Sie sagte, sie glaubt nicht, dass ich das erwarte.
Und dann fragte er noch, ob ich denn jetzt "am Rad drehen würde". sie sagte "Och, nö eigendlich nicht. Ihr geht es so ganz gut"

Dann erzählte er ihr noch, dass seine Therapeutin nun erstmal im Urlaub ist, er einen neuen, als ersatz bekommen hat, mit dem es ein paar kleine Verständigungsschwierigkeiten gibt, da dieser wohl aus Russland kommt. Und er würde auch gerade gar nicht über "seinen Kram" reden, sondern die Therapie würde sich momentan um das Thema "unsere Beziehung" drehen, da das das Thema ist, welches ihn im moment am meisten belastet. ( )

Mehr konnten sie über dieses Thema nicht reden.

Ich muss ehrlich sagen, ich weiß nicht ob ich das für mich gut oder schlecht finden soll, dass er jetzt so über unsere Beziehung redet und das momentan als oberste Priorität sieht.
Einerseits finde ich es gut, weil das ja auch irgendwo heißt, dass er nicht abgeschlossen hat mit uns (und sich vielleicht einen rat oder eine meinung von jemand geschultem einholen möchte)
andererseits habe ich angst, dass er da wieder quatsch erzählt und alles überdramatisiert. Das weiß der Therapeut dann ja gar nicht!
Oder der Therapeut ihm einfach rät, "Wenn sie das so belastet, dann beenden sie die Beziehung."


wie sieht das ganze für euch aus? Was ist so euer Eindruck von dem ganzen, was ich jetzt geschrieben habe?
Meine Schwägerin beantwortete mir diese Frage mit "Ich kann es momentan nicht einschätzen, weil ich nicht in ihn hineinsehen kann. Aber ich habe das Gefühl, dass das mit euch nicht zu ende ist. Das einzige was ich sagen kann, ist, das es ihm im Moment einfach gut tut, dort zu sein.
Und er wird auch noch eine ganze weile dort sein, denn viele andere Patienten sind auch bereits seid Monaten dort. darauf solltest du dich einstellen. Und darauf, dass es noch dauern kann, dass er sich meldet, aber das habe ich dir ja gesagt.
Lass ihm zeit, nutz die zeit für dich um für dich weiterzukommen."

Bin ich irgendwie sowas, wie die Saat des Bösen, welche immer wieder seine Kräfte aufsaugt und ihn fertig macht?

Nein, aber es gibt nicht wenige Persönlichkeitsstörungen, bei denen der Partner in einem ständigen Auf und Ab zwischen totaler Überhöhung der Person und zwischen völlig Depersonalisierung gesehen wird. Und das sind die, die extrem an die Substanz gehen...

ja, borderline zum beispiel ^^
als ich hörte, dass uschi borderline hat, habe ich mich ausführlich über diese Störung informiert, weil es mich einerseits interessierte, andererseits ich mir totale sorgen um meinen mann machte ^^
obwohl ich ihm das ja zur damaligen zeit auch irgendwo gegönnt habe -,-

Betty schrieb:Weil er nicht "logisch" begründet mit ihr Schluss gemacht hat, sondern kommentarlos in eine Klinik abgetaucht ist...

richtig. Also "schluss" ist nach meinem Empfinden (noch) nicht. Ist vielleicht auch nur die Hoffnung die da aus mir spricht, aber im Grunde:
Niemand von uns hat gesagt "Es ist vorbei." oder so.
Nicht zu uns selbst und auch nicht vor anderen.
Das einzige was er ja sagte war "ich denke darüber nach, ob es nicht VIELLEICHT besser WÄRE, die scheidung ERSTMAL durchzuziehen. Heiraten kann man später auch nochmal"

-,-
Aber wie gesagt, er hat nicht gesagt "es ist schluss". Und er ist ein kandidat der das auch gern mal via email oder sms tut.
Vondaher... wenn er eine Trennung wirklich wollte, hätte ich dann nicht schon so eine email oder sms bekommen? hmm

In der darauffolgenden Zeit distanzierte er sich immer mehr von mir, da ich ihn mit meiner Liebe quasi erschlug.
Ich merkte das natürlich und reagierte, wie sollte es anders sein, mit den typischen Fehlern, die Frauen dann so machen: Reden, weinen, vorwürfe und zum schluss bei einem großen Krach, dann sogar emotionale Epressung... Sad
Wenn unsere Freunde ihn, in den folgenden Tagen fragten, ob wir noch zusammen wären, sagte er "Ich weiß es nicht".
Einmal sagte er sogar: "Vielleicht sollten wir das mit der Scheidung erstmal durchziehen. Heiraten können wir dann ja später immer nochmal wieder."


Ich selbst, merkte das alles gar nicht so. Letzte Woche Mittwoch (wir hatten schon eine Woche nicht mehr miteinander gesprochen) ging er ohne Kommentar, ohne sich zu verabschieden ins Krankenhaus.
Da ist er nun. An meinem Geburtstag, einen Tag später, schrieb er mir alles gute und endete mit "lg"

Diese Stelle aus dem ersten Post heisst fuer mich uebersetzt: "Boar, die Alte geht mir auf den Sack. Lasst mich doch alle mal in Frieden". Sorry, dass ich das so ausdruecke.

Und was deine Schwaegerin sagt, ist voellig belanglos. Du solltest aufhoeren, dich mit ihr ueber sein Befinden auszutauschen.

Aber es ist gar nicht so abwaegig, dass die Beziehung ihn aussaugt. Schliesslich gibt es doch 'ne Menge Stress zwischen euch und auch wenn er sich in den letzten Wochen in deinen Augen sehr bemueht hat, so wird es fuer IHN doch sehr anstrengend gewesen sein.

Und dass du neue Ansichten und eine neue Einstellung gewinnst, mag ja in der Theorie stimmen, in der Praxis, wuerde das aber maximal ein paar Wochen halten, dann seid ihr wieder im gleichen Muster drin. Sowas braucht einfach Zeit (hab ich das nicht schonmal geschrieben heute? )

andererseits habe ich angst, dass er da wieder quatsch erzählt und alles überdramatisiert. Das weiß der Therapeut dann ja gar nicht!
Oder der Therapeut ihm einfach rät, "Wenn sie das so belastet, dann beenden sie die Beziehung."

Und wenn das, was du hier als Quatsch bezeichnest, genau SEINE Sicht der Dinge ist? Mag ja sein, dass du das anders siehst, aber ER empfindet die Dinge dann nunmal so. Und ich glaube nicht, dass ein Therapeut solche Ratschlaege gibt (naja, kommt auf die Qualitaet des Therapeuten an). Er wird ihm gewisse Denkansaetze liefern und letztlich entscheidet dein Mann selbst.

Klar macht er sich Gedanken um eure Beziehung. Offensichtlich ist das ja auch das, was ihn im Moment am meisten stresst. Ich lese hier raus, dass ihm das alles nur noch auf die Nerven geht, aber es gibt nunmal, wie in jeder Beziehung, Faktoren, die so einen Schritt nicht so leicht machen. Was hier diese Faktoren sind, weiss ich nicht, aber wie ich schon sagte, habe ich das Gefuehl, dass Abhaengigkeit bei euch eine grosse Rolle spielt.

Nimm's mir nicht uebel.
Aussenstehende sehen meist mehr als man selbst, auf der anderen Seite kenne ich natuerlich nur die paar Fetzen hier (die zum Teil schon irgendwie widerspruechlich sind).
Letztlich musst du deinen Weg eh selbst gehen.