Beziehung

Ich denke auch, dass er diese Störung früher schon hatte, ich sage nur; Sie ist in den letzten Jahren richtig ausgebrochen

Das nennt man gemeinhin posttraumatisches Belastungssyndrom; aber eine Depression ist etwas anderes.

dass er dich laut deiner Erzaehlungen wie Dreck behandelt und du ihn trotzdem fuer einen so wunderbaren Menschen haeltst.

und dieser Satz von Brumm beschreibt das, was ich denke. nämlich dass Du "mit ihm" über lange Zeit genau dort hineingewachsen bist. Das ist Identifikation mit dem Aggressor und wenn ich Dir ein paar völlig übersteigerte Beispiele dafür geben soll:

- Der Führer ist ein wunderbarer Mensch! Er führt uns aus der Krise...
- Vater hat mich immer geschlagen. Mein Mann tut das auch - das ist völlig normal...
- Meine Mutter sagte mir, Frauen sind nichts für mich. Ich bin Single, 51 und wohne bei ihr. Das ist gut so...

Diese Beispiele sind drastisch, aber sie zeigen auf, was hinter der ganzne Sache schlummert und welche Denkweise Du unbedingt ändern musst!

Du hast den Traum, ein glückliches Leben mit ihm zu führen? Klar! Denn Du hast keinerlei andere Erfahrungen was und wie Beziehung sein kann!

Sehen wir es faktisch:

- er ist völlig egoistisch
- er hat sich von Dir abgewendet
- er hat Dir xxx mal weh getan

Was hast Du getan?

- Du träumst von einem glücklichen Leben mit ihm
- ich bin mir sicher, würde er bei Dir ankommen, würdest Du sofort wieder ja sagen!

Warum?

- weil er die Forderungen stellen darf und niemals Du!
- weil er die Spielregeln in der Beziehung aufstellen darf!
- weil er tun darf, was er will! Er wird für Dich immer ein wunderbarer Mensch sein!

Svanna, Du hast gute Vorsätze, aber Du befindest Dich in einer - gefährlichen - Abhängigkeit!

Du musst erstmal Selbstwert aufbauen und Dich schätzen. Ehrlichen Selbstwert erreicht man aber nicht durch eine Pseudotrennung, während im Hinterkopf der Traum von einem glücklichen Leben mit ihm schlummert!

Hierdurch erreicht man nur, sein Leben nach bestimmten Grundsätzen ausrichten zu wollen, die aber im Prinzip seine sind und die nur darauf ausgerichtet sind, ihn irgendwann wieder zu haben. Das ist kein Antrieb - das ist Lethargie!

Aus Eurer Beziehung sind zwei Verantwortlichkeiten gewachsen und diese sind am Leben. Hier liegt Deine Verantwortung und auch seine würde ich hierfür in vollem Ausmaß einfordern!
Ansonsten würde ich mich mindestens ebenso egoistisch wie er verhalten....

Hallo zusammen,

wollte mal wieder was schreiben...
Im Moment tobt in mir ein absolutes Gefühls-chaos...
Als Deutschland am Sonntag gespielt hat, habe ich mit meinem Bruder zusammengesessen und es war ein richtig lustiger Abend.
Wir hatten riesig spass, total im WM-fieber
Hinterher habe wir unser kleines Sittin ins Net übertragen auf einer Seite, wo man über cam chatten kann.
Das haben wir schon öfter getan, ist ganz lustig und wir hatten im Nu 150 zuschauer, darunter auch eine freundin von mir. Hatte den Link zu unserer Cam in meinem Buschfunk im vz gepostet.
Plötzlich kam jemand in den chat... Wir sind alle überzeugt davon, dass es mein Mann war. Er wusste antworten auf fragen, die nur jemand wissen kann, der mir sehr nahe steht. Die beiden anderen die in frage kamen, hatte ich angerufen und sie konnten mir glaubhaft versichern, dass sie es nicht waren. (waren auch nicht zu hause an dem abend)
Naja, mir war es egal. Wenn er es wirklich war, dachte ich, hatte ich das perfekte erste "wiedersehen" gehabt. Ich sah nämlich wirklich umwerfend aus
Das war aber wie gesagt nicht so dramatisch, das ging so an mir vorbei. Schlimm war dann der Dienstag. Hatte noch wäsche von ihm bei mir gefunden und sofort kam die sehnsucht hoch
Hab dann versucht mich abzulenken, bin mit den kindern raus. Hatte dann abends noch mit meiner schwägerin gesprochen, die mir bereits am sonntag erzählte, dass mein mann ihr schrieb, seid donnerstag würde es ihm schlecht gehen (ist der tag an dem er auf meine mail antwortete)
und die sagte mir dann dienstag, dass ich mich trösten soll, ihm würde es auch scheiße gehen.
Gestern ging es dann wieder.
Und heute? Habe vorhin etwas auf meinem Kalender eingetragen und sah: In drei Tagen haben/hätten wir hochzeitstag...
Klar, sofort natürlich die Gedanken: Wie sollte man sich da verhalten? Ihm alles gute wünschen?
Aber dann gedacht, "quatsch, wie soll ich mich schon verhalten? Wir sind getrennt!"
Mir fiel ein, dass er irgendwann während der einer Zeit, wo wir viel stress hatten mal sagte; "Auch wenn wir uns trennen. Unsere Tage (darunter auch der) feiern wir immer!"
Frage mich, ob er wohl dran denkt... bisher hatte er ihn noch nie vergessen... wäre unser 7.

Bin voll traurig im Moment... baut mich mal auf *liebschau*

Liebe Svanna,

und genau das meinen wir.

Diese Schwankungen werden aber mit der Zeit immer kürzer. Da musst du leider durch.

Ich kann dich sehr gut verstehen, denn auch wenn dein Ex ein Idiot ist (ich entschuldige mich nicht dafür) kannst du dich nicht vollends von ihm abwenden.
Du bist noch zu tief mit Gedanken an ihn beschäftigt und du siehst, was dabei herauskommt. Scheinbares lockeres Umgehen mit der Sache und dann...peng.
Du bist noch voll im DDM (Dödel- Diagnose- Modus)

Es spielt dabei keine Rolle ob es Wäsche ist die du findest oder Fotos, Orte die du aufsuchst oder sonst was. Etwas wird dich immer an ihn erinnern.
Du machst weiterhin den Fehler und suchst nach ihm. Telefonierst hinterher, wer es denn im Internet hätte sein können. Auf diese Weise kommst du nicht voran.
Was bringt es dir, außer dieses schlechte Gefühl und die Sehnsucht? Nichts!! Oder willst du etwas behaupten, dir ging es gut dabei?

Und ebenso meine ich, dass deine Schwägerin dir dabei eher schadet als hilft. Was nützt es wenn sie dir sagt, ihm ginge es schlecht? Nix! Das einzige was passiert, dein KK springt an. Vielleicht kannst du dich mit ihr einigen, kein Wort über ihn zu verlieren. Das würde dir helfen. Mehr als diese Bemerkungen über seinem schlechten Gesundheitszustand. Trost ist das sicher nicht für dich, eher wieder Kino.

Natürlich möchtest du ihn zurück. Das ist auch dann noch möglich, wenn du an unsere Ratschläge glaubst und sie umsetzt. Kann aber auch sein, dass du später erkennst,
wie besch… er sich dir gegenüber verhalten hat und du möchtest ihn nicht mehr zurück. Alles ist möglich.

Aber das dauert lange. Und während dieser Zeit kommen immer wieder diese Gedanken an ihn hoch. Die Gefahr besteht oft dann, wenn du allein bist. Das du dich abgelenkt hast, war richtig, so war er aus dem Fokus. Aber nicht immer gelingt es, wenn man sich nicht ablenken kann. Der Zeitfaktor spielt eine sehr große Rolle bei diesem Vorgehen. Doch je mehr Zeit vergangen ist, umso klarer werden deine Gedanken.

Was kannst du tun? Blockiere in den Communities alle die du nicht kennst, nimm alles was dich an ihn erinnert und schließe es weg. (die Kinder ausgenommen) Lösche seine Telefonnummern, Mailadressen, alles. Das ist wichtig für dich. Aber wichtiger ist der Kopf, den kann man allerdings nicht löschen. (schade eigentlich)

Deswegen versuche so wenig wie möglich alleine zu sein. Deine Kinder helfen dir da sicher über den Tag hinweg, die Abende kannst du mit Freunden oder Verwandten verbringen. Das lenkt dich ab. Nimm dir ein gutes Buch oder schau dir einen schönen Film an. Gehe spazieren, setz dich in ein Cafe und beobachte die Menschen. Alles was für dich gut ist, solltest du jetzt machen.

Es wird so weiterlaufen, wenn du nicht einsiehst, dass du dich komplett und absolut gedanklich von ihm lösen musst. Du wirst immer wieder diese Situationen erleben, wo es dir schlecht geht, wenn du an ihn denkst. Sowas kann dich kaputt machen. Es ist nicht so sehr die temporäre Situation bei der man meint, man hat es gut überstanden, sondern die Nachwirkungen am nächsten Tag oder noch Tage später.
Ich bin sicher, wenn er dich in einer solchen Situation "erwischt" wirst du weich und gehst zurück. Aber: Für dich wird es nur schlimmer

Und erst dann, wirklich erst dann, wenn du merkst, dass deine Gedanken an ihn nicht mehr richtig traurig machen, bist du frei, um wieder auf ihn zu zugehen oder sich von anderen Männern erobern zu lassen. Eher nicht.

Du solltest immer vor Augen haben, dass er sich ändern muss, weil er dich so miserabel behandelt hat.
Und hier möchte ich dir meine Meinung sagen.

Du hast überhaupt keinen Grund auf ihn zu zugehen. Er soll seinen Ar… in Bewegung setzen und an sich arbeiten. Er muss eine Therapie machen und durchhalten. Er muss sich komplett verändern, denn sonst wirst du wieder erneut so eine Sache erleben. Und das willst du sicher nicht. Werde jetzt nicht weich, sollte er wieder heulend vor dir stehen. Bleib hart zu ihm und zu dir selbst.
Zum Hochzeitstag würde ich mich nicht bei ihm melden, egal was ihr früher immer gemacht habt. Jetzt ist eine andere Zeit. Keine SMS, nichts. Lass ihn in Ruhe.
Wenn er sich meldet, würde ich ebenfalls nicht reagieren, dafür ist es noch zu früh für dich. Halte die KS strikt ein und das ein paar Wochen lang. (wie ihr das mit den Kindern regelt, kann ich allerdings nicht beurteilen)

Ich bin sicher, du brauchst dich nicht zu verstecken und schon bald wirst du merken, dass sich auch andere Männer für dich interessieren werden. Hast keinen Kopf jetzt dafür, aber macht nichts, kommt bald. Und das wird dich auch aufbauen und dein Selbstbewusstsein stärken. Vielleicht sollte ich mal alle Männer hier zum Flirten mit dir aufrufen….!

Bleib tapfer, du schaffst das, denn du hast zwei gute Argumente die für dich sprechen (ich meine jetzt die Kinder, nicht das was du jetzt denkst)
A.L.
Harry

Ja der DDM... Da komm ich nur ganz schwer raus... Im Moment ertappe ich mich sogar dabei auf seine Profile zu gehen... und sehe, er war schon seit Tagen nicht mehr online... und überlege natürlich sofort warum, weil das nicht typisch für ihn ist... Schließt er ab? Gehts im SO schlecht, dass er nichtmal lust hat auf seine Communities? Will er sich ablenken, weil er Angst hat, wenn er was von mir sieht, schwach zu werden? [...]
Das gute ist, das sowas bei mir dann immer 1,2 Tage dauert und dann wieder vorrüber geht...
Ich dachte auch nicht, dass es richtig wäre ihm zu unserm Hochzeitstag zu schreiben... Zumal: das erwartet er sicherlich. (falls er den nicht vergessen hat)
denn solche Daten sind mir unheimlich wichtig und ich habe mir bisher immer etwas schönes dazu einfallen lassen...
Diesesmal werde ich es nicht tun. Aber es ist hart...

Was die Männer betrifft: Du hast ja recht. Ich müsste auch jetzt nicht allein sein. Ich bekomme sehr viele mehr oder weniger ernsthafte Angebote. Sogar ein Assistenzarzt ist dabei. Aber ich habe einfach tatsächlich kein Interesse.
Ist das nicht verrückt?
Ich liebe ihn nunmal... Will nur ihn...
Habe heute ein langes Gespräch mit meiner Mutter gehabt und sie sieht es genauso wie ich. Wir müssen nunmal erst getrennt voneinander unsere Leben auf die Reihe bekommen. Etwas erreichen, uns weiterentwickeln. Denn in Beziehung ist der Fokus bei uns beiden einfach dann zu sehr auf das Zwischenmenschliche (positiv wie negativ) gerichtet.
Wenn dann einige Zeit vergangen ist, muss man halt sehen, ob bei beiden noch interesse vorhanden ist und ob unsere beider Leben miteinander kompatibel sind.
Einige Zeit? Meine persönliche Vorstellung davon ist etwa 1 Jahr. Da kann schon sehr viel passieren. Meine Schwägerin sagt 2,3 Jahre. Mein Vater sogar 4,5...
Aber das wird wohl einfach die Zeit zeigen...

Du hast Recht Harry, es kann sein, dass ich in dieser Zeit merke; Ich komme besser ohne ihn zurecht. Ich möchte ihn nicht mehr zurück.
Aer das kann ich mir momentan nur schwer vorstellen. Eher, dass ER das vielleicht sagt.
Ach keine Ahnung...
Wird man halt sehen. Aber die Zeit arbeitet auf jeden Fall für mich im Moment. Und das ist gut. Je länger diese KS dauert umso leichter fällt es mir, mich nicht zu melden. Das ist immernoch so. Eher das Gegenteil ist der Fall. Ich bin stolz auf mich, dass ich so durchhalte. Das kennt er nicht von mir. Es sind am Sonntag bereits 3 Wochen. (abgesehen von meiner schluss-mach-email)
Nicht der geringste Kontakt. Es würde mir eher schwer fallen ihm zu unserem Hochzeitstag eine sms zu schreiben.
vor allem hätte ich angst wieder in den Strudel zu geraten...
Denn er würde das vermutlich erwarten und dann wohl eh nicht zurückschreiben. Und ich würde hier sitzen mit einem blöden Gefühl...
NEEE lieber nicht...

Muss nur sehen, dass ich mich jetzt am Wochenende gut ablenke...

Hi Svanna,

ich glaube mit deiner Zeitvorstellung liegst du richtig. Innerhalb dieser Zeit wird sich geklärt haben, was du wirklich erwartest und was nicht.
2-3, oder 4-5 Jahre ist heftig lange. Ich denke dass man da schon sein Leben auf die Reihe gebracht hat und dann ein Zurück zu seinen Partner nicht wirklich funktioniert. Aber ist sicher nicht ganz ausgeschlossen.

solche Daten sind mir unheimlich wichtig und ich habe mir bisher immer etwas schönes dazu einfallen lassen...

Hast du jetzt doch auch. Ist zwar nicht schön für ihn, aber für dich, weil es gut für dich ist.

Wie du gesehen hast, interessieren sich andere Männer für dich. Ich will dich nicht dazu bringen, dich auf etwas einzulassen. Dafür denke ich, ist es zu früh,
weil du nur ihn im Kopf hast. Da muss er raus! Nicht wegen der anderen, sondern wegen dir. Und deswegen ist deine Entscheidung richtig, ihm nichts zu schreiben.
Hoffe du stehst das auch durch.

Die kommende Zeit scheint wie ein unerreichbares Ziel und es wäre scheinbar bequemer, wieder den ursprünglichen Zustand mit deinem Ex einzugehen. Solche Gedanken gaukelt
dir dein Hirn vor. Es ist das Grundbedürfnis eines Menschen, in Geborgenheit zu leben. Ist ne Sache aus früheren Zeiten, damit man nicht von Feinden oder Raubtieren gefressen wird.
Dieses Bedürfnis sitzt sehr tief in uns. Und aus diesem Bedürfnis wächst der Wunsch, wieder seine „alte Position“ haben zu wollen.

Davon musst du dich verabschieden…vorerst und deine gesamte Kraft in dein Wohlbefinden investieren. Ich bin sicher du wirst bald merken, wie gut es dir tut und wie schnell dein jetziger Wunsch allmählich in den Hintergrund gerät. Du spürst ja schon jetzt, wie gut es dir langsam aber sicher geht. Es sind kleine Ziele die man erreicht.
Rechne aber immer mit Rückschlägen, das wird noch eine schöne Weile dauern. Aber sie verlieren allmählich Heftigkeit.

Muss nur sehen, dass ich mich jetzt am Wochenende gut ablenke...

Weiß nicht, wo du wohnst, gehe mit deinen Kindern ans Wasser (bei dem tollen Wetter) oder ab in den Zoo mit ihnen (aber wieder mitbringen), oder nutze die Gelegenheit zu einem kleinen Wochenendausflug. Dann bist auch du einmal raus aus deiner Umgebung. Vielleicht hast du Freunde in einem anderen Ort…..
Bevor du allein Zuhause sitzt und traurig bist, gehe mit einer Person deines Vertrauens raus und beweg dich an der frischen Luft. Schau heute spät abends einmal zum Sternenhimmel (ab 23.30 Uhr). Ich sende dir eine Schnuppe, dann hast du einen Wunsch frei.
Gut, wieder zum Thema: Was sagen denn eigentlich deine Kinder zu dieser Sache? Ist bestimmt nicht einfach für sie. Und wie sprichst du mit ihnen darüber?
L.G.
Harry

Hallo Harry

Zuerstmal die Frage zu den Kindern:
Sie wissen es (noch) nicht, dass wir wieder getrennt sind. Ich denke sie würden es nicht verstehen und es wäre einfach zu hart für sie.
Sie wissen, Papa ist in der Klinik und die ist sehr weit weg, so dass wir ihn leider nicht besuchen können.
das war für sie so in ordnung. Sie fragen auch nicht oft nach ihm.

Soo... hatte am Donnerstag abend mit meiner schwägerin telefoniert und was dummes gemacht. Ich hab sie gefragt ob sie nochmal was gehört hat von ihm.
Sie sagte, ja das hätte sie, aber dass sie mir das erst morgen(als freitag) erzählen will, sie hätte jetzt nicht die zeit das "auseinanderzu klamüsern"

geil -,-

Naja, am freitag hat sie die kinder und mich dann wieder fürs wochenende zu sich geholt. Ist ja immer der reinste urlaub bei ihr
war auch diesesmal ein sehr schönes und aufregendes wochenende. Der Hufschmied sollte kommen und dafür mussten wir zwei Pferde sedieren ^^
Das war ein akt ^^
Naja... freitag abend fragte ich sie dann: Hey, jetzt erzähl mir doch mal, was haste denn gehört?
(bin ja so neugierig ^^)
Und sie zögerte und zögerte... ich so: "Hat er gesagt, er liebt mich nicht mehr? Will die scheidung? Hat abgschlossen?"
Sie: "Nee..."
Ich: "Ja dann kanns ja nicht sooo schlimm sein, jetzt sag halt"
Sie atmete tief ein... "Er hat ne uschi" sagte sie...
Das war schon ein schock...
Sie erzählte mir dass sie am donnerstag, bevor sie mich anrief, mit ihm telefoniert hätte.
Gut, ich muss ganz ehrlich sagen: Ich hab damit gerechnet, dass sowas passiert, als ich schluss gemacht habe.
hätte aber eigendlich gedacht, dass es DIE uschi ist, seine ex-affaire.
Ist es aber nicht.
Es ist eine von den "Ponys", wie er die beiden nennt. (fragt mich net warum)
Zitat aus meinem früheren post:

Svanna am So Jun 06, 2010 2:06 pm

Svanna schrieb:
[...]Dann erzählte sie noch, ich sollte mich auch nicht wegen anderer weiber sorgen. Er erzählte von den Patienten mit denen er so zu tun hat und da sind wohl auch zwei 18,19 jährige dabei. Und da gäbe es einen Typen (45) der sich in die 18-jährige verguckt hat und der immer hinterher dackelt. Und das dieser meinen Mann nicht ab könnte, weil er sich hin und wieder mit diesem Mädel unterhält.
Mein Mann sagte zu seiner Schwester, er fände das abartig, dass ein Mann in dem alter um so ein junges Ding herrumschlawenzelt und sich auch chancen ausrechnet. Die würde ER ja nicht mal anpacken, mit seinen 30.
Meine Schwägerin hat die Mädels einmal kurz gesehen und meinte zu mir, dass diese auch wirklich keine Konkurrenz währen, die währen so zierlich und vom Körperbau auch irgendwo noch richtig kind.
Mein Mann hätte gesagt, die wären ja ganz niedlich. Aber eben niedlich. Als Kind gesehen, nicht als Frau. Deswegen fände er diesen 45-jährigen merkwürdig...

Tja und mit der 19-jährigen ist er nun angeblich zusammen...
Meine erste reaktion darauf?
Ich hab mich totgelacht ^^
Was soll`n das für`n Quatsch sein bitte?

Telefonat zwischen meiner schwägerin und ihm am donnerstag abend:
Erst haben die ne halbe std. über alles mögliche geredet.
Dann meinte er: "Duuuuu.... bin nicht mehr alleine...."
Sie: "Was?? Wer??"
Er: "eins von den ponys..."
Sie: *****Was Machste DUU??? welche?"
Er ***Die 19-jährige."
Er erzählte, sie würde aus ähnlichen familieren verhältnissen kommen wie er und deswegen "versteht man sich halt"
Und dass das seid mittwoch läuft und "das hat sich so ergeben"
Sie wohnt in dem Ort, in dem er gerade in der klinik ist.
Meine Schwägerin sagte noch "Und wie stellst du dir das vor, wenn du wieder zu Hause bist? Auf die entfernung?"
Er: "Keine ahnung... das wird man DANN sehen..."
Vielmehr hat er nicht gesagt.
Kein "hey ich bin voll verliebt!" (wie es bei mir zum beispiel ist, wenn wir wieder zusammen sind, da erzählt er gleich jedem wie toll das ist und wie glücklich er ist)
nichts.
und dann direkt im anschluss fragte er wie die lage bei MIR wäre!
Meine schwägerin: "Och, gut. "svanna" ist gut zufrieden."
Er: "Jaaaa?" (also so ein ungläubiges, langezogenes ja)
Sie: "joa.die macht und tut, die kinder sind auch gut zufrieden, die unternehmen viel..."
Er: "Eeeecht?....Hmm...Na wär das ma eher so gewesen..."
Sie: "wieso? Ist doch egal, obs vor ein paar wochen hätte sein sollen oder jetzt ist... Haubtsache "svanna" gehts gut und sie ist glücklich."
STILLE
Sie: "Außerdem, ist doch nicht dein problem, geht dich ja jetzt eh nichts mehr an"
Er: "Hmm...joaaa.... ACH JA, HAST JA RECHT!!!" (voll trotzig gesagt)


Also sorry, aber 1: Kann ich das absolut net ernst nehmen.
2: finde ich da einige ungereimtheiten...
Im Internet ist er immernoch single, OBWOHL das ja schon seid mittwoch läuft und er auch seit dem online war.
Ich finde es komisch, dass er überhaubt nicht davon redet, wie toll SIE doch ist, wie verliebt er doch ist usw.
Ich finde es unpassend, dass er sofort, nach dem er das erzählt hat, nach MIR gefragt hat, und dann auch noch SO.
Am merkwürdigsten finde ich jedoch: SIE ist gestern nach 3-monatigem aufenthalt aus der klinik entlassen worden.
Sie wohnt ja aber in der stadt, wo die klinik ist.
SEINE therapie ist auf mindestens 2 monate angesetzt.
Mittwoch ist er einen monat da.
Aber gestern schrieb er meiner schwägerin, dass er am 30. nach hause kommt.
So.
ALSO: wenn ICH mir jetzt vorstelle, ICH wäre da hinten in pusemuckel in ner klinik. lerne da einen kennen, verliebe mich hals über kopf. Der typ wohnt in pusemuckel. Wird entlassen. Und ich habe noch einen monat tehrapiezeit vor mir... Würde ich dann nicht ERST RECHT länger bleiben, dann kann der typ mich regelmäßig besuche kommen!! Und man kann sich treffen!
Oder?
Finde es merkwürdig, dass er jetzt doch schon eher kommt. Denn die entfernung ist schon recht groß. EINE zugfahrt (mein mann hat keinen führerschein und sie mit ihren 19-lenzen sicher auch noch nicht) kostet 25 euro.
EINE.
Naja... wie auch immer... kann das echt nicht ernst nehmen... hallo? Der hat sich drüber aufgeregt, dass ICH irgendwo immernoch nicht "erwachsen" geworden bin, den haushalt nicht SO mache wie es vielleicht sein soll, bis vor kurzem nur party im kopp hatte und dann nimmt der sich ne 19-jährige??

Ja oder? Was meint ihr dazu? Mein schwägerin sagt, er kommt nach hause, weil er diese extreme distanz zu mir nicht mehr aushält. Dass er nichts von mir hört und sieht, und DANN auch noch gesagt bekommt, was sich alles verändert bei mir und wie gut es mir geht.
keine ahnung.... auf jeden fall macht er es mir mit der aktion noch leichter...
ich mein, ok... ICH habe schluss gemacht. demnach ist er frei und kann machen was er will.
Also, selbst wenn ich wollte, könnte ich ihm da keinen strick draus drehen.
Das ding ist: Gut, es sticht schon in der herzgegend, wenn ich daran denke. Aber es reißt mir net den boden unter den füßen weg.
Hab auch keinen hass auf das küken, so wie bei uschi damals.
Eher das bedürfniss, ihr einen arm um die schulter zu legen und zu sagen: "Hey mädchen... lass es lieber^^ nur ein guter rat"
ich mein, vielleicht ist er ein Arschloch. Aber er ist MEIN arschloch ^^
ICH weiß worauf ich mich einlassen würde, wenn ich mich nochmal mit ihm einlassen würde.^^
sie nicht ^^

Meine Theroie *ddm on*: Ihm ging es nach meiner email richtig scheiße. Er nahm sich die erste die greifbar war um sein ego wieder aufzubauen.
Weiß aber warscheinlich genau, dass das nichts festes ist. Deswegen hat er sich auch mit ihr noch keinerlei gedanken dazu gemacht, wie es weiter geht, wenn sie aus der klinik ist und er aus der klinik ist. Es kommt ihm warscheinlich gerade recht, dass sie freitag entlassen wurde, weil er ja weiß, dass das nichts festes wird. Er hat es seiner schwester erzählt, weil er darauf spekuliert, dass das dann bei mir ankommt und mich fertig macht. Er wartet nun auf reaktion. ("Du arschloch! Wie kannst du nur?? Bist du bescheuert? Denkst du auch einmal an mich und die kinder? usw.."
Er wird seine schwester fragen, ob ich darüber schon bescheid wüsste und sie wird (wahrheitsgemäß) antworten: "joa, hab ich ihr erzählt. Sie hat es überraschend entspannt aufgenommen"
desweiteren kommt er nun doch schon nach hause um zu schauen, was sich da bei mir wirklich gerade tut.
Die beiden werden dann noch 2,3 vielleicht 4 wochen "schein zusammen sein", da sie sich vermutlich nicht sehr oft sehen können, er wird sehen, hey bei svanna hat sich voll viel getan und die schließt gerade echt mit mir ab, sein "jagdmodus" wird wieder aktiv, mich sieht er wieder als "beute", sein küken wird das vermutlich bemerken, vielleicht sogar anfangen zu klammern, das wird ihn nerven, er schießt sie wieder ab und fängt an mir nach zu rennen. *ddm off*

^^ ende ^^ lol
gut nur eine theorie, aber gar net so weit hergeholt, wenn ich meine erfahrungen, welche ich mit ihm gemacht habe bedenke...

So, bin tierisch gespannt auf eure meinung

das was du schreibst kann alles richtig sein..WISSEN tuts nur er..aber was willst DU jetzt tun??ihn aufnehmen und riskieren dass es in ein paar monaten wieder dasselbe ist???

Definitiv nicht!!
Auf gar keinen fall, ich bin doch net doof

das wäre jetzt (und auch in 4 wochen) noch viiiieeeel zu früh!
Erst muss eine basis her! und die entseht nur, wenn beide für sich an ihrem leben arbeiten und was ändern. und diese änderungen auch konsequent bei behalten.

Nee... ich freu mich nur irgendwie drüber ^^
du meinst also, das könnte schon so hinkommen ja?

klingt auf jeden fall nicht so als ob das nur wunschdenken....aber deine einstellung find ich super..ich hatte schon angst du stürzt dich wieder sofort rein

nee nee, keine sorge...
Ich habe SOOOO viel über mich selbst gelernt in den letzten wochen.
Ich halte seit fast 4 wochen konsequent die ks (bisauf dass ich mich bedankt habe, für seine geburtstagwünsche und meine schlussmachemail)
Und habe momentan auch noch nicht das bedürfnis danach, die ks zu beenden.
Ich bin stolz auf mich und auf das, was ich in den letzten wochen erreicht habe. Ich lerne mein Leben ganz neu kennen und schätzen und mache die Erfahrung, dass ich nicht nur ohne ihn Spass haben, sondern auch ohne ihn glücklich sein kann.
Ich "Brauche" ihn nicht. Auf jeden Fall nicht zur Zeit.
Vielleicht kommt nochmal ein rückschlag, bzw. es wird mit sicherheit noch tage geben, wo ich heulen könnte, aber ich denke das ist normal.

Ich habe aber endlich MEIN LEBEN WIEDER
Achja, was mich noch aufmuntert:
Ich habe gelesen (weiß gar net mehr wo) dass sich ja total viele männer in beziehungen stürzen, wenn die alte kaputt ist/beendet ist.
Da stand dass männer das tuen, um sich gedanklich nicht mit der alten beziehung auseinander setzen zu müssen und um die trauer nicht aushalten zu müssen.
Und dass, je schneller sie sich in eine neue beziehung stürzen, umso wichtiger war ihnen die alte.
UND, dass sie dann zwar die erste zeit zufriedener sind, jedoch definitiv, unweigerlich, IMMER dann die ernüchterung kommt.

Kann das hier jemand unterschreiben, oder ist das mumpitz?

Hi Svanna,

Pferde sezieren, ist bestimmt alles andere als leicht. Den ersten Schnitt sollte man – glaube ich- dort ansetzen, wenn man ins Pferd reinkommt, gleich links.......

Zurück zu wichtigeren Dingen.
Ich unterschreibe das nicht.
Glaube nicht, dass die Geschwindigkeit etwas mit der Tiefe der Beziehung zu tun hat.
Dann wäre ich nicht mehr solo.

Da stand dass männer das tuen, um sich gedanklich nicht mit der alten beziehung auseinander setzen zu müssen und um die trauer nicht aushalten zu müssen

Das könnte ich mir schon eher vorstellen, doch auch hier trifft es für mich nicht zu und deswegen unterschreibe ich das auch nicht.

Im Allgemeinen kommt immer die Ernüchterung, wenn man sich Hals über Kopf in andere Beziehungen stürzt, betrifft aber sowohl, als auch. Zeigt mir eher, dass dieser Mensch
wohl kaum eine tiefere Beziehung mit einem Partner eingehen kann, weil er nicht fähig ist, zu Lieben.

Scheinbar ist er mit seiner Therapie noch nicht sonderlich weitergekommen. Er verhält sich ja immer noch so, wie ein Idiot. Statt an jungen Dingern rum zu operieren,
sollte er sich lieber einmal um sich selbst Gedanken machen. Hoffentlich geht das gut und er wird nicht nochmals Papa von so einem jungen Medel. Ponys sind aufgrund
ihrer kleinen Erscheinung auch zickiger, als richtige Pferdchen.

Ich finde es schön, dass du so weitermachst und dich nicht durch irgendwelche Geschichten über ihn, abstürzt. Frag mich allerdings, was dir sowas bringt.
Ob er seinen Status noch auf Single hat oder in Polen kräht ein Hahn…
Ich würde diese Stalkerei (und nichts anderes ist das) sein lassen und nicht hinterher spionieren. Frage mich sowieso, was für eine Sucht dahinter steckt, jedem in der Welt
Alles über sich mitzuteilen. Verstehe ich nicht, vielleicht bin ich auch zu alt dafür.

Ansonsten machst du das gut. Bleib dir treu und gehe deinen Weg.
L.G.
harry

ähm, hab noch nicht deinen ganzen beitrag gelesen, aber wir haben sie nicht SEZIERT sondern SEDIERT! Also in narkose versetzt

ohja, das hoffe ich auch, dass er wenigstens so intelligent ist, zu verhüten -,-
Aber ohman, darüber möcht ich gar net nachdenken...


ich bin auf jeden fall unheimlich gespannt darauf, was noch passieren wird...

Achja, nocmal kurz zu der sache mit dem beziehungsstatus;
Ich an seiner stelle, würde den auch auf single lassen ^^
denn wenn er den ändert, auf vergeben, hat er innerhalb kürzester zeit mails von leuten im postfach, die alle wissen wollen: "Was`n nu schon wieder los?"
Was will er denen denn erzählen?
"jaaaa, svanna und ich haben schluss, NE ECH! DIESMAL WIRKLICH ENDGÜLTIG!! OHNE SCHEIß! (^^) Ja, hab da in der klinik eine kennengelernt..."
-,-
ey sorry... den nimmt doch dann kein mensch mehr ernst.
Der hat doch alles öffendlich ausgetragen:
Wir hatten schluss. Da sprachen ihn die leute drauf an. Er sagte, es wäre endgültig.
Er setzt sich auf vergeben. da sprachen die ihn drauf an. Er sagte, er hätte die in der klinik kennengelernt und das ist nun seine neue freundin.
Er verlässt sie. Die sprachen ihn drauf an und er erzählt, dass es wohl ne scheiß idee war, eine "aus der klinik zu nehmen". Wie die ihn gequält hätte, wie fertig er ist...
Wir kommen wieder zusammen. Die leute sprechen ihn drauf an. Er betont, wie glücklich er darüber wäre, SO EINE FRAU zu haben, die ihn nochmal zurückgenommen hätte, wie sehr er mich liebt, dass ihm das nun endlich klar geworden ist...
Er setzt sich wieder auf single und sagt: Naja, hat nicht geklappt, weil SVANNA ja dies und das und jenes getan hat.
Wenn er sich jetzt wieder auf vergeben setzt und den leuten erzählt "ja, ich hab sie in der klinik kennengelernt"
ey, die leute packen sich doch alle echt synchron vorn kopp ^^

oder?

oder?

DDM, KK, scheißegalaberauch, uninteressant und sowas von nichtig!
Zerbrich dir nicht den Kopf was andere über ihn denken oder wie er sich denen erklären könnte. Du bist noch viel zuviel mit ihm beschäftigt.
Entschuldige bitte, dass ich dich auch noch auf diesen Gedanken gebracht habe. Kommt nicht wieder vor.

Ja, ich verstehe dich. Natürlich möchte man wissen, was ein Mensch mit dem man lange glücklich zusammenlebte nun macht.
Doch bei aller Neugier solltest du wissen, dass er auf diese Weise immer noch in deinem Kopf bleibt.
Entweder bist du eine echt starke Frau, die das verträgt oder aber deine Einsichten, die du weiter oben geschrieben hast, ist ein momentanes Wunschdenken?!

aber wir haben sie nicht SEZIERT sondern SEDIERT! Also in narkose versetzt

Das will ich doch hoffen und ihr seziert sie nicht bei Bewusstsein...........

L.G.
harry

Ähm, naja, unglaubwürdig oder nicht, das sollte Dir an sich egal sein.
Der Mann hat einen Sprung in der Schüssel und kompensiert seine Probleme über seine Ehe.

Du bist der Prellbock an dem er sich abarbeitet, fast wie ein kleines Kind an seiner Mutter. Nur das er kein kleines Kind ist und Du schon gar nicht seine Mutter bist.

Sieh zu, dass Du nicht ewig Dein Kopfkino nährst indem Du dich mit dem befasst was er sagt, tut, schreibt oder mit seiner Schwester bespricht.
Schön, dass Du meinst in 4 Wochen viel gelernt zu haben. Aber ich lese hier eigentlich nur von einer Frau die nicht akzeptieren kann, dass sie mit einem absoluten (zensiert) verheiratet ist, einem Typen der nur um sich selbst kreist und sie auch weiterhin schlecht behandeln wird, wenn sich die Möglichkeit bietet.

Das alles kam ja so schonmal vor, er hatte seine Chance, er hat sie nicht genutzt. Statt dessen macht er es genau wie zuvor. Allerdings läßt Du dich auch ein Stück weit darauf ein.

Leb dein Leben und schließ ab mit dem Mann. etwas besseres als er Dir gegeben hat wirst Du niemals von ihm bekommen. der Zug ist m.M nach abgefahren.

Leyla

-,-

das höre ich ja nicht zum ersten mal.
Und ich kann es durchaus verstehen.
Allerdings ist, wie ich schoneinmal erwähnt habe, unsere Beziehungssituation zu komplex und kompliziert um als lösung zu sagen: Er ist ein arsch, schließ endlich ab.
Da spielen soviele verschiedene komponenten eine rolle, so dass wirklich aussenstehende da nicht wirklich den einblick haben.
Deswegen werde ich meine weg den ich gerade gehe einfach unbeirrt weitergehen.
Denn nur ich selbst weiß, was er wirklich für ein mensch ist. Denn niemand kennt ihn so gut wie ich.
In situationen, wie jetzt werden vor allem die negativen eigenschaften breitgetreten und diskutiert. Ganz normal.
Aber, wie ich auch schon sagte, er hat auch massig positive, liebenswerte eigenschaften. (an dieser stelle, ein strenger blick zu alf, der beim letzten mal als ich das sagte einen wirklich überaus übertriebenen vergleich anstellte, den ich ein wenig unpassend fand )

Also: Ich mach datt schon ^^

Hey,

lese von Anfang an mit und muss jetzt auch mal meinen Senf dazu posten:

Mein Ex hat auch gaaaanz viele positive, liebenswerte Eigenschaften. Er hat sich für mich ein Bein ausgerissen, um mir zu gefallen. Er hat sich um viele administrative Dinge gekümmert, für die ich keine Zeit hatte, da ich viel gearbeitet habe. Er hat mir das Gefühl gegeben, die einzige und schönste und tollste Frau des Universums zu sein. Er hat mich auf Händen getragen. Er hat mir seine Schulter und seinen Schutz gegeben.

Und dann ist er wieder in seinen alten Junggesellentrott verfallen, konnte doch nichts mehr von sich preis geben und wurde gemein. Er hat mich mit wenig schmeichelhaften "Kosenamen" belegt. Er hat mich vernachlässigt. Er hat meine Hand beiseite geschoben, wenn ich Nähe wollte. Er hat mich auf´s übelste versetzt. Und dann hat er Schluss gemacht und MIR die Schuld gegeben, weil ich nicht gefestigt und ausgeglichen sei.

Ich weiß genau wie mein Ex tickt, auch wenn wir nur 9 Monate zusammen waren. Ich bin ja vom Fach. Aber ich würde nie behaupten, dass ich ihn deshalb "kenne" oder "verstehe". Weißt du was ich meine? Zu wissen, wie jemand tickt heißt noch lange nicht, dass man auch versteht WARUM daraus bestimmte Dinge resultieren.

Du schreibst er ist psychisch krank. Das trifft wohl zu. Ich denke im Moment so Richtung emotional-instabile Persönlichkeitsstörung mit narzisstischen Anteilen und neurotischer Depression. Super Kombi. Nimm die Beine in die Hand und lauf. Diesen Menschen kriegst Du nicht hin. Das schafft vielleicht ein Therapeut, aber niemals ein Partner. Der geht daran zu Grunde. Tu dir das nicht an, bitte! Egal, was er für gute Eigenschaften hat. Egal, ob er der Vater deiner Kinder ist. Das kann er doch auch weiterhin sein. Aber lass ihn als Partner ziehen. Sonst bist DU über kurz oder lang diejenige, die in der Psychiatrie landet! Damit ist niemandem geholfen, am allerwenigsten Deinen Kindern und Dir.

Alles Liebe

Die Lauschi

lauschi schrieb:[...]mit narzisstischen Anteilen und neurotischer Depression.[...]

bis dahin geb ich dir vollkommen recht, aber wo siehst du Borderline?
Ich hatte auch schon den Gedanken, habe diesen aber recht schnell wieder verworfen, als ich mich über diese krankheit informiert habe. Das passt meines Erachtens nach nicht.

Die beine in die hand nehmen und laufen?
Ganz definitiv: Nein.
auf jeden fall nicht so. Ich habe angefangen auf mich selbst acht zu geben und mich aus der situation genommen. Das war das einzig richtige.
Aber "aufgeben", wenn man das überhaubt so nennen kann, werde ich nicht.
Ich weiß, dass ICH ihn nicht wieder hinbekomme. das kann ich nicht und das ist auch eher die aufgabe eines Therapeuten.
Aber es ist meine entscheidung, ob ich ihn so sehr liebe, dass ich den gedanken an eine gemeinsame zukunft noch nicht hinschmeißen möchte, oder doch.

Was mir aber schonmal aufgefallen ist in diesem Forum:
Es heißt "ex-partner-zurück.de"
Und nicht "sich-endgültig-lösen.de", "hab-die-schnautz-voll.de" oder "Ich-schieß-ihn-in-den-wind.de"

Ich meine klar, die ks ist in erster liene für mich. Um wieder klar zu kommen, an mir zu arbeiten usw.
Und während dieser Zeit kann es natürlich passieren, dass man merkt: Hey ich will meinen ex gar nicht zurück.
Das ist ja dann auch okay.
Ich hatte nur irgendwie erwartet, dass man sich hier mehr mit einem freut, wenn es "veränderungen" gibt, die man als "positiv" erachtet.
Man wird hier auffallend oft dazu angehalten, den partner eben doch einfach aufzugeben.
Woran liegt das?
Ich meine... es ist doch MEINE entscheidung, ob ich ihn zurück will oder nicht? und wenn ich ihn zurück will, werde ich auch meine gründe dafür haben
Deswegen hat mich der beitrag von bonita zb sehr gefreut.

woran liegt das, dass die "alt-eingesessen" forum-nutzer da so richtung endgültige trennung reden?
Wie gesagt, es ist doch ein "ex-back-forum"
Und ich halte mich einfach nur an den plan. Und beobachte selbstverständlich auch interessiert, was er so tut.
Ist das so unverständlich?

Svanna schrieb:-,-

Allerdings ist, wie ich schoneinmal erwähnt habe, unsere Beziehungssituation zu komplex und kompliziert um als lösung zu sagen: Er ist ein arsch, schließ endlich ab.
Da spielen soviele verschiedene komponenten eine rolle, so dass wirklich aussenstehende da nicht wirklich den einblick haben.
Deswegen werde ich meine weg den ich gerade gehe einfach unbeirrt weitergehen.
Denn nur ich selbst weiß, was er wirklich für ein mensch ist. Denn niemand kennt ihn so gut wie ich.

Ach ja, das AMIGA-Syndrom: Aber meiner ist ganz anders....

Lass Dir mal sagen, dass jede Beziehungssituation komplex und kompliziert ist.

Und wenn Du ihn so gut kennst frage ich mich, weshalb Dich sein aktuelles Verhalten verwundert, es gehört ja scheinbar zum Repertoire...

Ich bin einige Jahre älter als Du, erheblich beziehungserfahrener und war selbst 10 Jahre verheiratet. Und wenn ich eines gelernt habe, dann das man einen Menschen nie wirklich mit allen Facetten kennen kann.

Und natürlich wirst Du Deinen Weg weiter gehen, das ist ja auch ok so, aber es wird nichts daran ändern, dass diese Ehe im Eimer ist. Für meine Begriffe ist hier zuviel Porzellan zerbrochen worden.
Das wirst Du natürlich nicht lesen wollen und erst recht nicht glauben, aber es ist nunmal so.

Ich wünsche Dir, dass der klare Blick nicht allzu lange auf scih warten lässt.

Leyla

Leyla schrieb:
Und wenn Du ihn so gut kennst frage ich mich, weshalb Dich sein aktuelles Verhalten verwundert, es gehört ja scheinbar zum Repertoire...

es verwundert mich nicht, es erheitert mich eher, weil halt eben alles genau so verläuft, wie ich es erwartet hatte.
und deswegen bin ich mir auch in den weiteren entwicklungen sicher

Liebe Svanna,

du hast Recht, es heißt "Ex-back-Forum". Ich denke jedoch, dass es auf weniger komplizierte Fälle wie deinen (oder auch meinen) gemünzt ist. Wenn die Trennung alleine aus einer "Panikreaktion" vor der Entgültigkeit einer dauerhaft festen und verbindlichen Partnerschaft resultierte. Bei deinem Mann ist da aber noch soooo viel mehr hinter.

Eine emotional-instabile PS muss nicht immer vom Borderline-Typ sein. Sie kann auch vom impulsiven Typ sein. Diese Patienten sind dann aber eher eigen- und fremdaggressiv, indem sie z.B. andere schlagen oder sich selbst, oder mit dem Kopf gegen die Wand hauen oder so. Borderliner müssen sich nicht zwangsläufig selbst verletzen (das berühmte ritzen). Sie haben oft auch eine sehr gestörte Beziehungswelt. Extreme Schwankungen zwischen "Himmelhochjauchenzd" und "Zu-Tode-betrübt" kommen in unterschiedlich schneller abfolge vor. Beziehungen werden schnell eingegangen und es wird von der einizigen und großen Liebe geredet. Sobald etwas, eine Kleinigkeit, nicht mehr passt (die gar nicht mal was mit der Beziehung unmittelbar zu tun haben muss), ist der Partner der größte A**** der Welt. Dazu kommt oft noch ristkantes Verhalten, wie unsafer sex, viel Alkohol oder andere Drogen, wilde Partynächte, riskantes Verhalten im Straßenverkehr...
Ich sag ja nicht, dass dein Mann ein Borderliner ist, aber aus deinen Schilderungen spricht viel dafür. Wenn er mein Patient wäre, würde ich da gezielter nachforschen.

Und was das anbandeln mit Mitpatienten(innen) angeht: das erlebe ich auf der Arbeit Tag täglich. Kann man gar nicht so schell gucken, wie sich da Pärchen bilden. Von Dauer ist das meist nie, weil sie ja ALLE psychisch krank sind und mit sich selbst erstmal klar kommen müssen.

Wenn Du noch Fragen hast, dann hier oder über PN.

Liebe Grüße

Lauschi

Es ist einfach so, dass die Alteingesessenen hier den Weg schon durch haben, der noch vor dir liegt. Es handelt sich um Erfahrungswerte. Und glaub mal nicht, dass wir nicht anfangs aehnlich drauf waren wie du.

Und es ist eben doch auch so, dass Aussenstehende oft mehr sehen, als die, die mittendrin stecken und wir sehen hier einfach, dass diese Beziehung ganz ganz schlechte Zuege hat.

Es ist schoen zu hoeren, dass du was fuer dich tust, aber ich behaupte immer noch, dass deine ploetzliche absolute Veraenderung, die du hier darstellst, viel zu verfrueht ist und zwar gut klingt, aber (noch) nicht wahr ist.

Sorry

brumm schrieb:Es ist einfach so, dass die Alteingesessenen hier den Weg schon durch haben, der noch vor dir liegt. Es handelt sich um Erfahrungswerte. Und glaub mal nicht, dass wir nicht anfangs aehnlich drauf waren wie du.

Und es ist eben doch auch so, dass Aussenstehende oft mehr sehen, als die, die mittendrin stecken und wir sehen hier einfach, dass diese Beziehung ganz ganz schlechte Zuege hat.

Es ist schoen zu hoeren, dass du was fuer dich tust, aber ich behaupte immer noch, dass deine ploetzliche absolute Veraenderung, die du hier darstellst, viel zu verfrueht ist und zwar gut klingt, aber (noch) nicht wahr ist.

Sorry

Da unterschreibe ich einfach mal bei Brumm, dann muss ich nicht das gleiche nochmal posten.

Ich bin mir der weiteren Entwicklungen auch sicher, klar ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er wieder ankommt. Aber wäre Dir damit wirklich geholfen? Nein, wird es nicht, denn das hat es bisher auch nicht.

Mir tun bei dem ganzen Hin und Her nur Eure Kinder sehr leid. Noch wissen sie nicht dass es -mal wieder - aus ist zwischen Euch, aber das wird ja auch nicht ewig so sein, irgendwann muss man sie ja informieren.

Und dann kommt er wieder an, weil er alleine doch nichts auf die Kette bekommt und Du, die ja all seine guten Seiten kennt und weiß wie großartig er an sich ist, lässt Dich wieder einwickeln. Und alles geht von vorne los.

Ja, das hier ist ein Ex-Back Forum. Allerdings kann und sollte man diese Strategie dann erwägen, wenn lediglich eine Entfremdung zwischen zwei Menschen stattgefunden hat, die zum Bruch führte.

Wenn aber wirklich einschneidende Probleme vorliegen wie psychische Erkrankungen gemischt mit absolutem Egoismus, Suchtverhalten oder gar Gewalt in der Ehe sollte man die Beine in die Hand nehmen.

Der Punkt an dem Du bist, nämlich ihn, Dich, Eure verkorkste Beziehung und alles was da läuft zu rechtfertigen, an diesem Punkt waren wir alle mal.

Meine Erfahrung nach fast 2 Jahren lesen in diesem Forum ist, dass die meisten Beziehungen denen hier hinterher getrauert wird, nicht mehr heil werden, zumindest nicht auf Dauer.

Uns brauchst Du hier eh nichts zu beweisen, aber überlg mal gut was Du Dir und vor allem Deinen Kindern da dauerhaft zumutest.

Leyla

Ich glaube, Svanna ist für Eure Meinung noch nicht bereit. Sie hängt noch zu sehr im "Ich will aber" und "Mein Ex ist der Hauptgewinn, alle anderen sind Trostpreise" fest. Da kann man noch so gute Argumente anführen, das nutzt imho momentan nichts.

Interessant finde ich nur mal wieder die Kritik an den "Alteingessenen", die wie so häufig in diesen Situationen als herzlos und missgünstig dargestellt werden.
Was lernen wir daraus: Die meisten wollen einfach keine ehrliche Meinung hören, sehen alles als negative und missgünstige Kritik und legen keinen Wert auf den Erfahrungswert von Leuten, die sich schon länger mit dem Thema auseinandersetzen und viele andere Geschichten beobachtet haben.
Wir haben eben keine Ahnung, waren nicht ausdauernd und leidensfähig genug und überhaupt, jeder Ex der Neuankömmlinge ist einzigartig und ganz anders als alle anderen.
In diesem Sinne: Svanna, mach weiter so, Du bist auf einem guten Weg und ein Ex wird sich wieder einkriegen. Er ist ein besonderer Mensch, um den es sich lohnt zu kämpfen!

Leyla schrieb:Uns brauchst Du hier eh nichts zu beweisen, aber überleg mal gut was Du Dir und vor allem Deinen Kindern da dauerhaft zumutest

Ich staune eher über die "Alteingesessenen" sich unermüdlich abzuarbeiten. Auf Seite 17 wird auch nichts anderes stehen als auf Seite 7, nämlich "Aber wir gehören zusammen, haben viel durchgemacht und er hat auch andere Seiten und am Ende - egal wie lange es dauert - werden wir wieder zusammen sein, denn wir lieben uns".
True love waits!

Deine Kinder sind zu bedauern.