Beziehung

Er hat sie vor einiger Zeit betrogen, nicht WEIL er psychisch krank ist, sondern er hat sie betrogen UND
ist psychisch krank. Das entnehme ich jetzt deinen Aussagen.

Ich glaube kaum, dass Svanna oder jemand von uns in der Lage ist, dass genau einschätzen zu können. Ebenso wie Svanna nicht in der Lage ist, eine objektive Einschätzung dazu zu geben, ist es für uns unmöglich zu erkennen, ob das aus Krankheitsgründen geschah oder ob er das nur als Ausrede für sich benutzt.

Psychisch kranke Menschen sind sehr wohl noch zu vielen Dingen fähig und nicht jeder der psychisch Kranken befindet sich in einer Anstalt oder kommt mit seinem Leben nicht zurecht. Und wenn man sich wirklich damit befasst, wird man feststellen, dass mehr als die Hälfte der Bevölkerung psychisch krank ist, wenn man die leichten psychischen Störungen mit einbezieht, sogar weit mehr.

Irgendwo haben wir alle einen Schatten.

Das ist auch nicht weiter schlimm. Tragisch wird es erst, wenn keine Behandlung erfolgt und sich dadurch die anfängliche Störung bis zu einer schweren Störung oder Depression ausweiten- was zu suizidalem Handeln und totalem Realitätsverlust führen kann. Aber soweit ist er nicht.
Hier hat Alf s schon etwas geschrieben.
Und nicht jeder erkennt den Bedarf einer Behandlung. Ich finde es gut, dass er sich dazu bereit erklärt hat. Ist alles andere als leicht. Hauptsache ist jedoch, er bleibt am Ball.

Ich bitte dich. Fremdgehen mit psychischer Krankheit zu rechtfertigen. Da hört es aber
auf.

Wenn sie ihm das verziehen hat und durchgehen lässt, so ist das ihr ureigenes Ding. Das
steht aber auf einem anderem Blatt.

Eigentlich wollte ich ja schon im Bett liegen, aber eines MUSS ich doch hier nochmal sagen:

Er hat sie
vor einiger Zeit betrogen, nicht WEIL er psychisch krank ist, sondern er hat sie betrogen UND
ist psychisch krank.

Und das ist des Pudels Kern! Es gibt so gut wie keine psychische Erkrankung, in der das Fremdgehen zum Symptomenkomplex gehört. Und diese viel zitierte und in letzter Zeit sehr hippe "Sexsucht" (die ich Svannas Mann hier ausdrücklich NICHT unterstellen will) ist keine psychische Erkrankung, sondern eine eklatante Charakterschwäche von Menschen, die nicht genug Arsch in der Hose haben zu sagen, dass sie auf Konventionen und gutbürgerliches Leben pfeiffen und dafür lieber einen Threesome nach dem anderen hätten.

So, ich geh jetzt ins Bett! Schlaft alle schön!

Die Lauschi

Ich bitte dich. Fremdgehen mit psychischer Krankheit zu rechtfertigen. Da hört es aber
auf.

"Ich kann machen was ich will, ich bin schließlich krank"
"Ich kann nichts dafür, es geschah einfach weil ich wohl nicht ganz richtig im Kopp bin""
"Ich hatte keinen Einfluss darauf, konnte es nicht verhindern"

Das meinte ich mit Rechtfertigung zu sich selbst. Nicht zu Ärzten oder Partnern.
Ihr werdet sicher erstaunt sein, was sich manche Menschen alles in ihrer Krankheit einreden können.
Dass es keine Erklärung zu einem Symptomenkomplex ist heißt doch nicht, dass diese Einstellung nicht existiert.

Ich habe dafür ebenso kein Verständnis, doch diese Möglichkeit besteht. Ob es zutrifft oder nicht, kann ich nicht beurteilen.
Wünsche euch eine gute Nacht.

Dann muss ich mich bei Leyla entschuldigen.
*die hand reich*

Ja das mit dem Kinderwunsch ist eine Sache für sich. Das ich den habe... da kann ich nichts gegen tun. Ich habe einfach seit Jahren das Gefühl, einer fehlt...
schwer zu erklären, aber da das hier eh anonym ist... normalerweise spreche ich nicht darüber.
Vor 3 Jahren wurde ich ungeplant schwanger und musste einen Abbruch aus Gesundheitlichen Gründen vornehmen lassen.
Da habe ich unsagbar drunter gelitten... Ein kleiner Teil meiner persönlichen Baustelle.
Étwa ein Jahr danach stellte sich bei mir ein großer Kinderwunsch ein. Ich wusste aber, dass ich/wir unter diesen Umständen keine Chance hatten, diesen zu verwirklichen. Aber ich habe eben seitdem was das Betrifft eine große Leere in mir... Und so wie er in der ersten Zeit, nachdem wir wieder zusammen kamen drauf war... Er war ja wirklich wieder DER MANN den ich geheiratet habe! Er trug mich auf Händen usw... Hatte ich ja hier schon beschrieben. Sodass ich dachte, nun doch irgendwann diesen Wunsch verwirklichen zu können. Ich hatte es allerdings auch "nur" einmal nebenbei erwähnt. Und ich wollte auch nicht jetzt sofort schwanger werden!! Das ist ja das, was er da falsch verstanden hatte.
Aber irgendwann dann eben. Wenn ich mit meiner Aubildung fertig bin, das wäre in einem Jahr. Oder eben nach der Krankenpflegeschule. Das wäre erst in 4 Jahren gewesen.

Aber naja... wie gesagt... das ist ein Thema für sich... Dieser Kinderwunsch ist zwar vorhanden, aber es ist nicht so, dass sich deswegen jegliche Vernunft ausschaltet.

Hatte die anderen Postings erst gerade gesehen

Also zum Thema Fremdgehen kann ich etwas sagen. Auch dies soll sicherlich keine Entschuldigung sein, lediglich eine Erklärung!
Meine liebe Schwägerin kennt unsere Situation seit 10 Jahren. Und seit eben dieser Zeit bekommt sie so ziemlich alles mit.
Sie führte unzählige gespräche mit ihm und auch mit mir.
(sie nimmt ihren "job" als Trauzeugin sehr ernst )
Sie ist auf etwas gekommen, was ich so direkt zwar auch schon immer gespürt habe, aber nie wirklich ausdrücken konnte. Und ich denke, da wird es ihm genauso gehen. Ich meine, ich hatte das hier auch schon angeschnitten.

1: Es ist über die Jahre in jedem von uns beiden ein Bild vom anderen enstanden. (wenn ich das tue, reagiert er/sie sowieso SO usw)
2: Es hat sich über die Jahre, mit den erfahrungen eine negative Beziehungsdynamik entwickelt. Was ich sage/tue, ist eine Reaktion auf etwas was er gesagt/getan hat. Und umgekehrt. Diese Kettenreaktion läuft nicht bewusst ab, ist aber für nahestehende wie zb. meine schwägerin deutlich zu sehen und diese hat vor 8,9 Jahren irgendwo ihren Anfang.
3: Wir sind BEIDE total unzufrieden. weil wir nach 10 Jahren Beziehung irgendwie immernoch am Anfang stehen. Wir haben zusammen nichts erreicht, nichts aufgebaut, keine gemeinsamen Ziele verwirklicht, uns nichts zusammen erarbeitet. Wir treten auf der Stelle, haben uns nicht weiterentwickelt. Auch negative Eigenschaften von jedem von uns wurden nicht wirklich verändert. Unsere Beziehung ist irgendwie nicht gewachsen.
Das haben wir beide gemerkt, doch wie gesagt, denke ich wir konnten das nicht wirklich definieren.
Mein Mann hatte nach jeder Trennung, nach jedem Streit nur bemerkt: Es ist immer alles das gleiche! Es verändert sich nichts! Es tut sich nichts. "und täglich grüßt das Murmeltier"
Sowas macht unzufrieden. Ich denke, das könnte eine Erklärung dafür sein, dass er immer wieder "ausbricht". Die Idee, die hinter der Sache mit Uschi steckte war ja nicht: "Ich liebe meine frau nicht mehr, hab kein Bock mehr auf Verantwortung", oder was auch immer, sondern die Idee war der Wunsch nach Veränderung. Positive Veränderung. Ein Weiterkommen. Mein Mann ist eigendlich vom Wesen her ein sehr ergeiziger Typ. (kann auch am Sternzeichen liegen )
Und er merkte, dass dieses wohl mit mir, warum auch immer (ich glaube das wusste er nichtmal so recht) nicht möglich war. Deswegen suchte er nach einer anderen Frau.
(die Sache jetzt wird nur eine Art Trostpflaster, Ablenkung sein)
Und im Grunde genommen sind beide Sachen nicht mal "Betrug" denn bei Uschi hat er mir, BEVOR da irgendwas statt fand, gesagt was sache ist und die Beziehung beendet. Diesesmal hatte ich die Beziehung beendet.

Als 4. Punkt könnte man dann noch folgendes dazu nehmen:
Warum manipuliert er dann ständig meine Vorhaben? Erst beschwert er sich: Du musst mehr im Haushalt tun! Dann tue ich das irgendwann und höre sachen wie "bekommste jetzt nen Putzfimmel oder wie?", er arbeitete richtig gegen mich an irgendwann. Lies seine sachen überall rumfliegen usw.
Er bemängelte, dass ich keine Ambitionen zeige, eine Aubsildung zu machen. Vor 2 jahren fing ich diese dann an und nach kurzer Zeit arbeitete er wehement dagegen an. Ich bekam nicht die geringste Unterstützung von ihm. Musste mich zerreißen, so dass ich ein jahr pausierung beantragen musste, weil ich kurz vorm Burn-out stand.
Warum habe ich soviel Liebe und Geduld für ihn? Warum möchte ich diesen Wunsch, die Hoffnung nicht aufgeben?
Weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass eine Ehe funktionieren kann. Meine Eltern sind seit 30 Jahren glüklich verheiratet.
Er hat diese Erfahrung nicht gemacht. Seine Eltern ließen sich scheiden, als er 5 war. Auch die folgenden Beziehungen der Mutter waren eher eine Katastrophe.
Wer über Scheidungskinder ein wenig bescheid weiß, weiß dass es oft zu beobachten ist, dass scheidungskinder später ihre eigenen Beziehungen sabbotieren.
Nicht bewusst. Aber sie scheinen regelrecht die Dinge, die schön sind, mit aller kraft zerstören zu wollen.
Weil sie sich einfach nicht vorstellen können, dass es funktioniert. Wisst ihr wie ich das meine?
Das selbe Verhalten ist auch bei meiner Schwägerin zu beobachten.

"Svanna mach doch endlich mal ne Ausbildung!" Svanna macht eine Ausbildung. "Höh? Die macht das doch jetzt nicht wirklich? Kann ja gar nicht sein, dass sie DAS durchhält! Wollen wir doch mal sehen! AHA! Wusst ichs doch!"

Und das ist es was ich meine, wenn ich sage: Es spielen viele Komponenten eine Rolle. Und das ist ja jetzt nur ER! ICH bín sicherlich auch nicht gerade ein einfacher mensch. Ich habe sehr viele schlimme Dinge in meinem Leben erlebt, die mich geprägt haben und auch Einfluss auf meine denkweise und mein handeln haben.

So ungefähr. Es ist noch so früh am morgen, weiß nicht, ob ihr meinen Gedanken gerade folgen könnt.
*kaffee schlürf*

Liebe Svanna,

ja ich verstehe was du damit meinst. Bei all den Schilderungen der letzten Jahre und seinem Verhalten, kann man erkennen, dass er nicht mit dir klar gekommen ist.
Du warst bemüht, etwas für euch zu tun, und er änderte seine Einstellung, wie andere ihre Unterwäsche wechseln. Ich kenne das gut, deswegen schreib ich dir ne pm.

Ich vermute mal, es ging da schon mit seinen Störungen los, dass sie immer ein bisschen mehr zum Ausbruch kamen. Du konntest- und kannst solch einem Menschen
nichts recht machen. Und dein Bemühen war für ihn der Anlass, seine Einstellung zu ändern.

Er wollte dich damit provozieren, weil er dich verändern möchte.
Indem er dich auf deine „vermeintlichen Fehler“ aufmerksam machte, wollte er nur eines erreichen: Er wollte, dass du diese Fehler (Putzfimmel, Ausbildung usw.) erkennst
und dich mit deinem Handeln und Denken nach seinen Vorstellungen richtest. Dabei spielte es keine Rolle, dass er genau Das von dir vorher gefordert/ erwartet hat.

Also versucht er aus dir einen anderen Menschen- ganz so wie er sich das denkt- zu machen. Warum? Weil er bestimmte Verhaltensweisen von dir erwartet. Weil aus seiner gestörten
Wahrnehmung seine Vorstellungen von seiner Partnerin und seiner Ehe die einzig Richtige ist.

Treten die Veränderungen nicht ein, gibt es Stress. Das kann sich dadurch äußern, dass er sich im Haushalt völlig verweigerte oder ständig an dir rummeckerte.
Weil er dich nicht nach seinen Vorstellungen verändern konnte, hat er durch Flucht seine Bestätigung woanders geholt. Für mich ist es trotzdem Betrug.

Du hast nicht mehr seinen Vorstellungen entsprochen und auch eure Beziehung sah er nicht mehr so, wie man es unter normalen Gesichtspunkten sehen würde.
Es scheint in der Tat so zu sein, dass er an einer Persönlichkeitsstörung und Depression leidet. (wie es dir schon diagnostiziert wurde)

Ich lese daraus, dass es für euch beide höchste Zeit war, einmal eure Situation zu überdenken. Man kann Verständnis für seinen Partner haben, man kann ihm zur Seite stehen und Unterstützen.
Aber wenn man sich für ihn zu einem anderen Menschen verändern soll, muss Schluss sein.

Ich sehe auch, dass ihr in der ganzen Zeit nicht die Chance für ein ehrliches, offenes Gespräch genutzt habt. Das wäre bestimmt allemal besser gewesen, als sich gegenseitig Vorwürfe zu machen.
Ihr habt beide versäumt, an eurer Beziehung zu arbeiten und deswegen seid ihr damit nicht weitergekommen. Ihr habt euch auf den Trott des Alltags eingelassen.
Seine Krankheit kommt noch dazu. Ich denke, es ist ein schwer lösbares Problem geworden.

Ich verstehe dich gut, wenn du sagst. Eine Ehe kann funktionieren. Doch bei allem Respekt, funktionieren ist kein geeigneter Ausdruck dafür. Das wäre mir zuwenig.
Du solltest von deiner Ehe mehr erwarten, als das sie funktioniert. Sie soll euch beide glücklich machen und euch ein schönes, tiefes Leben in Liebe ermöglichen.
Und das tut sie schon längere Zeit nicht mehr.

Jeder macht seine Erfahrungen im Leben. Meist sind es andere, als der Partner erlebt hat. Das ist nicht schlimm.
Das Leben wir auch in Zukunft noch einige Überraschungen für dich bereit halten, die sich tief ins Gedächtnis graben.


Muss leider los
Drücke dir weiter alle Daumen
Harry

Weil aus seiner gestörten
Wahrnehmung seine Vorstellungen von seiner Partnerin und seiner Ehe die einzig Richtige ist.

Das finde ich sehr, sehr hypothetisch und hoch gegriffen!

Diese Beziehung wurde zu dem was sie ist, weil beide Teile geschehen ließen, keine Grenzen gesetzt wurden und der Eskalation des Ganzen freier Lauf gelassen wurde; das alles und nicht mehr!

Wenn neurotischem Verhalten freier Lauf gelassen wird, grenzenloses Verständnis gezeigt wird, dann potenziert es sich und wenn es sich potenziert, dann wird auch die andere Seite in diese Maschinerie "eingespannt".
So und nicht anders entstehen Co-Phobiker, Co-Neurotiker und eben all die Menschen, die an eine Beziehung nicht die Erwartungen hegen, die für manche andere Selbstverständlich sind....

harry schrieb: Warum? Weil er bestimmte Verhaltensweisen von dir erwartet. Weil aus seiner gestörten Wahrnehmung seine Vorstellungen von seiner Partnerin und seiner Ehe die einzig Richtige ist.
Harry

Sory, da gehören immer zwei dazu. Einer ders macht und einer der es mit sich machen lässt.

Psychische Störungen hin oder her, aber als Ausrede für alle Unverschämtheiten und/oder Gemeinheiten darf man die nicht durchgehen lassen!

Das finde ich sehr, sehr hypothetisch und hoch gegriffen!

Ist es nicht. Ich spreche das aus gutem Grund so aus, denn ich habe dieselbe Erfahrung gemacht und habe nebenbei sehr viele Menschen kennengelernt, ebenso empfanden.

Sory, da gehören immer zwei dazu. Einer ders macht und einer der es mit sich machen lässt.

Da stimmt. Svanna hat es ja lange genug mit sich machen lassen.

Psychische Störungen hin oder her, aber als Ausrede für alle Unverschämtheiten und/oder Gemeinheiten darf man die nicht durchgehen lassen!

Das habe ich auch niemals behauptet. Vielleicht ist es nicht richtig rübergekommen:
Das ist absolut keine Entschuldigung für ihn und bei solchem Verhalten muss man als Partner einfach die Notbremse ziehen, um nicht mit unterzugehen. Ich versuchte nur, eine grobe Darstellung seiner Denkweise zu geben.

Ich bin der Meinung, dass das Einzige, das Dir momentan hilft, ist als erstes den Fokus weg von Deinem Ex auf Dich und Deine Kinder zu legen.
Analysieren ist wichtig, Verständnis und Empathie eine Tugend, aber alles sollte in Maßen geschehen.

Ich lese nun seit einigen Seiten, dass Du Deinen Ex analysierst und Verständnis für sein Verhalten aufbringst. Was mir fehlt sind Deine Gefühle.
Ja, Du liebst ihn und ich werde einen Teufel tun und Dir das in Abrede stellen. Was ich persönlich aber bedenklich finde sind Aussagen, dass er beizeiten versucht hat Dich und Dein Selbstwert zu demontieren. In Deinem letzten post versuchst Du zu erklären, dass er immer mal wieder quer geschossen hat und das eine Eigenschaft ist, die Du kennst und akzeptierst. Aber wo bleibst Du?
Ich habe das Gefühl, dass Du Dich häufig zurück genommen hast, seine Launen- mögen sie dem Krankheitsbild geschuldet sein oder nicht- ertragen hast, alles aus Liebe und aus der Hoffnung, dass es wieder so wird, wie es war. Häufig hattest Du damit Erfolg.

Die Frage, die sich mir aber nach wie vor stellt: Wo bleibst Du in der Geschichte? Hast Du Dir Dein Leben so vorgestellt? Möchtest Du ein unstetes Leben mit einem Mann führen, der immer wieder ausbricht? Im Volksmund würde man das, was Du lebst, als Teufelskreis bezeichnen.
Ich glaube Dir gern, dass er der ideale Partner für Dich ist, wenn es gut läuft. Aber ist er es auch, wenn er wieder ausbricht? Wie lange wird Deine Kraft reichen, das gleiche immer und immer wieder zu ertragen? In Eure Beziehung hat sich ein Muster eingeschlichen und die Frage ist, ob Ihr beide die Kraft habt, es auf Dauer zu durchbrechen.

Und auch wenn Du es Dir verbeten hast, möchte ich kurz auf Deine Kinder eingehen. Auch hier glaube ich gern, dass Du Dir alle Mühe gibst, sie zu schützen, dass sie fröhlich sind und Du ihnen versuchst ein unbeschwertes Leben zu ermöglichen. Trotzdem bekommen Deine Kinder mit, dass der Vater immer mal wieder nicht präsent ist. Auch wenn Du ihnen die wahren Gründe vorenthälst, so merken sie doch, dass ihr Vater sie immer wieder alleine lässt. Was eine solches unstetes Verhalten eines Elternteils in Kindern auslöst, darüber gibt es zahlreiche Studien. Das solltest Du immer im Auge behalten. In diesem Fall ist es auch fast unerheblich, wie sehr sich der andere Elternteil bemüht, die Abwesenheit zu kompensieren.

Mein Rat an Dich ist, dass Du versuchen solltest zu fühlen, denn ich habe das ungute Gefühl, dass Du Deine Emotionen in gewissen Bereichen verdrängt hast. Es kann Dir doch nicht egal sein, dass er Dich während der Ausbildung demontiert hat, bei allem Verständnis, das Du für ihn aufbringst.
Überleg Dir, ob Du Dir selbst nicht zu wenig Aufmerksamkeit schenkst, denn mir kommt es so vor als ob Du Dein Verständnis vor allem auf ihn projezierst und Dich selbst in den Hintergrund stellst.

Wenn das allerdings Dein Weg ist, dann ist es ok. Denn jeder erwachsene Mensch ist für sein eigenes Wohl selbst verantwortlich, egal was andere sagen oder denken. Ich möchte Dir dennoch ans Herz legen, dass Du Dir Gedanken machst, was Du von Deinem Leben erwartest. Ob das, was Du bisher gelebt hast und auch jetzt lebst Deinen Vorstellungen eines glücklichen Lebens entspricht. Bejahst Du die Frage, dann geh den Weg so weiter wie bisher. Wenn nicht, dann frag Dich, was Dir fehlt und was Du brauchst.

Ich schließe mich Stella absolut an.

Der Versuch alles logisch zu erklären und zu analysieren beinhaltet die Hoffnung es mit genug Logik auch wieder einrenken zu können.

Ich zitiere nochmal die Stadien eines Trennungsprozesses (übrigens auch gültig für andere Ablösungsprozesse, z.B. wenn jemand die Nachricht bekommt sterben zu müssen).

1. Leugnen
2. Trauer
2. Verhandeln
3. Angst
4. Wut
5. Akzeptanz

Du bist momentan bei Stadium 3, Du versuchst durch Verständnis und Logik zu verhandeln, ab und zu verfällst Du dabei zurück in Stadium 1 und 2.

Das ist total normal! Bald wird die Angst dazu kommen, wenn Du erkennst, dass es nicht so laufen wird wie Du hoffst.
Und erst wenn Du gerechten Zorn verspürst wird es bergauf gehen.

Ich habe mir damals meine Trennung wie einen Berg vorgestellt, den man erklimmen muss.
Da rennt man ja auch nicht sofort hoch wie blöde, schafft man auch garnicht. Da geht einem gleich die Pust aus und man kommt überhaupt nicht weiter.

Jede Phase ist eine Plattform dieses Berges und ihr kommt Beachtung zu. Stehen bleiben, innehalten, lauschen. Für sich selbst Respekt empfinden, wie weit man schon gekommen ist und dann weitergehen, ohne sich um zu blicken.

Der Blick zurück, wie schön es auch war, wie sehr man geliebt wurde oder geliebt hat nützt nichts.
Er vergrößert die Blockade, er vergrößert den Schmerz.

Pack Deine Erinnerungen in eine grosse Schachtel und schau auf das jetzt.
Bist Du jetzt glücklich? Nein, natürlich nicht, deshalb überlege wie Du das ändern kannst, DU, nicht IHR, nicht ER.

In Deinem Alter liegt noch alles vor Dir, sieh zu, dass Du Deine Ausbildung beendest und vollkommen unabhängig bist. Das und Deine Kinder werden Dich genug Kraft kosten. Verschwende sie nicht an einen Mann, der Dich und seine Familie mit Füßen tritt.

Leyla

harry schrieb:Ist es nicht. Ich spreche das aus gutem Grund so aus, denn ich habe dieselbe Erfahrung gemacht und habe nebenbei sehr viele Menschen kennengelernt, ebenso empfanden.

Und genau hier gehe ich völlig dagegen! Mit Verlaub, Harry; Deine Erfahrung ist hier scheißegal, denn Du bist dabei Online-Diagnosen (oder soll ich sagen Analysen zu erstellen). Ich tue das auch in vielen Fällen, aber in diesem aus gutem Grund nicht!

Deine Analyse "seines Weltbildes" wird wieder zu Verständnis führen, wie sich das schon durch diesen ganzen Thread zieht und genau das gilt es meiner Meinung nach hier zu vermeiden; ansonsten wird das Thema wieder und wieder warmgekocht und es wird verstanden und verstanden; zurückgesteckt und zurückgesteckt!

Hier ist kein Verständnis angebracht!

@ Alf,
Ich erstelle keine Online- Diagnose, wäre etwas, was ich niemandem empfehle.
Kann es sein, dass wir immer wieder aneinander geraten?
Ich bitte dich ernsthaft darum, einmal die Freds durchzulesen. Hier wird überall und ständig analysiert. Und du glaubst, hier sollte es deiner Meinung nach vermieden werden?
Ich gebe dir recht. Es ist deine Meinung.

Vielleicht verstehen wir uns falsch. Ich habe Svanna eine Antwort auf ihre Fragen gegeben.
Dass dir meine Erfahrungen scheißegal sind, glaube ich dir. Darum geht es mir allerdings nicht.

Ich denke dass Svanna noch einige Zeit brauchen wird, um die nötige Distanz zu ihm zu haben. Und niemand hier oder in der reellen Welt wird das Tempo bestimmen können. Das macht sie allein.
Ich werbe nicht um Verständnis zu ihrem Ex, im Gegenteil. Mit meiner Darstellung gebe ich Antworten und die werden dazu führen, dass Svanna erkennt, wie widersprüchlich sein Wesen - und dass es sinnlos ist, jetzt oder in naher Zukunft an eine Annäherung zu glauben.

harry schrieb:@ Alf,
Ich erstelle keine Online- Diagnose, wäre etwas, was ich niemandem empfehle.
Kann es sein, dass wir immer wieder aneinander geraten?
Ich bitte dich ernsthaft darum, einmal die Freds durchzulesen. Hier wird überall und ständig analysiert. Und du glaubst, hier sollte es deiner Meinung nach vermieden werden?
Ich gebe dir recht. Es ist deine Meinung.

Vielleicht verstehen wir uns falsch. Ich habe Svanna eine Antwort auf ihre Fragen gegeben.
Dass dir meine Erfahrungen scheißegal sind, glaube ich dir. Darum geht es mir allerdings nicht.

Ich denke dass Svanna noch einige Zeit brauchen wird, um die nötige Distanz zu ihm zu haben. Und niemand hier oder in der reellen Welt wird das Tempo bestimmen können. Das macht sie allein.
Ich werbe nicht um Verständnis zu ihrem Ex, im Gegenteil. Mit meiner Darstellung gebe ich Antworten und die werden dazu führen, dass Svanna erkennt, wie widersprüchlich sein Wesen - und dass es sinnlos ist, jetzt oder in naher Zukunft an eine Annäherung zu glauben.

Naja, ich finde schon dass Du seltsame Ansichten zu besten gibst. Seine Fremdgeherei mit seiner psychischen Störung zu erklären finde ich recht seltsam. Ich habe selbst eine mehrjährige medizinische Ausbildung absolviert, unter anderem auch in Psychologie und Neurologie und dieser Ansatz wäre mir vollkommen neu.
Borderline-Patienten neigen zwar in vielen Fällen zu promiskuitivem Verhalten, aber normalerweise nicht wenn sie in einer Partnerschaft leben. Und soweit ich das verstanden habe, ist er sowieso kein Borderliner.

Dieses "alle anderen sind schuld" und "mir steht alles zu" ist eher ein Zeichen für passiv-agressives Verhalten.

Ich kann zu diesem Thema nur wärmstens das Buch "Wenn Männer mauern" empfehlen. Nach der Lektüre, einer Empfehlung von Frau Stella ging mir damals auch ein Licht auf.

Ich finde auch in einem solchen Fall sollte man besonders die Meinung von Lauschi, immerhin Fachfrau, beachten.

Leyla

Leyla schrieb:
Dieses "alle anderen sind schuld" und "mir steht alles zu" ist eher ein Zeichen für passiv-agressives Verhalten.

ist das die freundliche Umschreibung eines veritablen Dachschadens?

Leyla schrieb:Ich kann zu diesem Thema nur wärmstens das Buch "Wenn Männer mauern" empfehlen. Nach der Lektüre, einer Empfehlung von Frau Stella ging mir damals auch ein Licht auf.

Najaaa...vielleicht sollte man aber auch vor der Lektüre warnen, denn wenn frau ihren Ex in diesem Buch wieder erkennt, dann wird sie schneller laufen als er wieder "Hallo" sagen kann. Wer sich also die Hoffnung nicht ausreden lassen möchte, dem sei dieses Buch nicht empfohlen
Leyla hat mich damals übrigens fast überrundet

harry schrieb:@ Alf,
Ich erstelle keine Online- Diagnose, wäre etwas, was ich niemandem empfehle.
Kann es sein, dass wir immer wieder aneinander geraten?
Ich bitte dich ernsthaft darum, einmal die Freds durchzulesen. Hier wird überall und ständig analysiert. Und du glaubst, hier sollte es deiner Meinung nach vermieden werden?
Ich gebe dir recht. Es ist deine Meinung.

Vielleicht verstehen wir uns falsch. Ich habe Svanna eine Antwort auf ihre Fragen gegeben.
Dass dir meine Erfahrungen scheißegal sind, glaube ich dir. Darum geht es mir allerdings nicht.

Ich denke dass Svanna noch einige Zeit brauchen wird, um die nötige Distanz zu ihm zu haben. Und niemand hier oder in der reellen Welt wird das Tempo bestimmen können. Das macht sie allein.
Ich werbe nicht um Verständnis zu ihrem Ex, im Gegenteil. Mit meiner Darstellung gebe ich Antworten und die werden dazu führen, dass Svanna erkennt, wie widersprüchlich sein Wesen - und dass es sinnlos ist, jetzt oder in naher Zukunft an eine Annäherung zu glauben.

Zunächst mal Leyla: Danke! das versuche ich Harry zu sagen und ja; ich gerate immer wieder mit ihm aneinander und zwar genau deshalb, weil seine Ansichten und Ratschläge Menschen wie Svanna leider Gottes immer wieder den Funken Hoffnung suggerieren.

Harry; ich habe bisher noch nicht viel von Dir gelesen, was Svanna zur nötigen Distanz verhelfen wird. So ziemlich jedes Argument wird als Double-Bind gedeutet, oder wie erklärst Du Dir die "Ich nehme jetzt mein Leben in die Hand, aber träume von einer Zukunft mit ihm"-Reden.

Dies heißt auf gut Deutsch "ich werfe jetzt mein Leben und meine Möglichkeiten weg". Ich weiß nicht, ob Du nicht den Arsch in der Hose hast, direktere Worte zu wählen, die auch die Situation besser beschreiben, oder ob Du einfach nur höflich sein willst. Halte Dir eine Zahl vor Augen, bevor Du hier weiter den Kuschelkurs fährst: 10 Jahre!

Das ist kein Angriff auf Dich, aber sehr wohl ein Aufruf nach Ehrlichkeit. Ich habe in diesem Forum schon einigen Leuten Hoffnung gemacht, was auch berechtigt war; war es aussichtsslos, habe ich jedoch meinen Ton angepasst.

Nicht mehr und nicht weniger...

P.S. Katzen sind Frauentiere (das war ein Joke....)

koc schrieb:

Leyla schrieb:
Dieses "alle anderen sind schuld" und "mir steht alles zu" ist eher ein Zeichen für passiv-agressives Verhalten.

ist das die freundliche Umschreibung eines veritablen Dachschadens?

ja!

Leyla schrieb:

harry schrieb:@ Alf,
Ich erstelle keine Online- Diagnose, wäre etwas, was ich niemandem empfehle.
Kann es sein, dass wir immer wieder aneinander geraten?
Ich bitte dich ernsthaft darum, einmal die Freds durchzulesen. Hier wird überall und ständig analysiert. Und du glaubst, hier sollte es deiner Meinung nach vermieden werden?
Ich gebe dir recht. Es ist deine Meinung.

Vielleicht verstehen wir uns falsch. Ich habe Svanna eine Antwort auf ihre Fragen gegeben.
Dass dir meine Erfahrungen scheißegal sind, glaube ich dir. Darum geht es mir allerdings nicht.

Ich denke dass Svanna noch einige Zeit brauchen wird, um die nötige Distanz zu ihm zu haben. Und niemand hier oder in der reellen Welt wird das Tempo bestimmen können. Das macht sie allein.
Ich werbe nicht um Verständnis zu ihrem Ex, im Gegenteil. Mit meiner Darstellung gebe ich Antworten und die werden dazu führen, dass Svanna erkennt, wie widersprüchlich sein Wesen - und dass es sinnlos ist, jetzt oder in naher Zukunft an eine Annäherung zu glauben.

Naja, ich finde schon dass Du seltsame Ansichten zu besten gibst. Seine Fremdgeherei mit seiner psychischen Störung zu erklären finde ich recht seltsam. Ich habe selbst eine mehrjährige medizinische Ausbildung absolviert, unter anderem auch in Psychologie und Neurologie und dieser Ansatz wäre mir vollkommen neu.
Borderline-Patienten neigen zwar in vielen Fällen zu promiskuitivem Verhalten, aber normalerweise nicht wenn sie in einer Partnerschaft leben. Und soweit ich das verstanden habe, ist er sowieso kein Borderliner.

Dieses "alle anderen sind schuld" und "mir steht alles zu" ist eher ein Zeichen für passiv-agressives Verhalten.

Ich kann zu diesem Thema nur wärmstens das Buch "Wenn Männer mauern" empfehlen. Nach der Lektüre, einer Empfehlung von Frau Stella ging mir damals auch ein Licht auf.

Ich finde auch in einem solchen Fall sollte man besonders die Meinung von Lauschi, immerhin Fachfrau, beachten.

Leyla

und wenn wir schon beim Kommentieren sind: sein Verhalten deutet definitiv nicht auf BPS hin - es deutet auf eine Trennung hin; erstmal nicht mehr und nicht weniger. Ich habe Psychologie studiert, doch trotz alledem würde ich mich hüten, hier seine Störung in irgendeiner Form einzugrenzen, oder zu deuten.

Hier muss Zeit arbeiten und alle Gedanken, Handlungen und Ansichten müssen neutral bleiben - erst dann kann man sehen, was und wie es wird. Ich denke eben, manche Posts in diesem Thread haben die Ausgangssituation (und wie ich diese befinde, habe ich geschrieben) forciert!

Und nun gut

Hi Alf,

danke für deine offene Meinung.

Harry; ich habe bisher noch nicht viel von Dir gelesen, was Svanna zur nötigen Distanz verhelfen wird

Seite 5,6 und 7. Ich sehe allerdings kein Double Bind. Aber gut, ich habe es verstanden und gebe Ruhe.
Nja, zumindest werde ich mir meine Antworten sehr gut überlegen.

Hmm, vielleicht sollte ich mir ein anders Bild suchen. Ich wusste nicht, dass man schon aus Bildern auf den Charakter eines Menschen schließen kann.
Für mich ist diese Bild nur lustg, mehr nicht.
Mach zumindest bei den Avataren eine Pause (auch das war ein Scherz )

Wünsch dir einen schönen Abend

[quote]Hmm, vielleicht sollte ich mir ein anders Bild suchen. Ich wusste nicht, dass man schon aus Bildern auf den Charakter eines Menschen schließen kann.[/quote]

kann man nicht

Alf schrieb:

Hmm, vielleicht sollte ich mir ein anders Bild suchen. Ich wusste nicht, dass man schon aus Bildern auf den Charakter eines Menschen schließen kann.

kann man nicht

Das lässt mich wieder hoffen.

mich auch

Alf schrieb:mich auch

Ich werde meinen Avatar ändern.

So interessant ich Eure Diskussion finde, Jungs...
Mich würde momentan aber mehr interessieren, was Svanna jetzt zu sagen hat!