Beziehung

Ja ich denke das werde ich auch tun... weiß nur noch nicht recht wie...
mir schweben da einige möglichkeiten im kopf rum...
Entweder ganz kühl, via email "Wenn du aus der Klinik wieder da bist, werde wir uns darüber unterhalten, wann du die kinder holen kannst.
Alles andere erspar ich mir an dieser Stelle, ich bin fertig mit dir. Werd glücklich"

mal sehen ich weiß nicht...
meine freundin konnte mich eben wenigstens schon in dem sinne "beruhigen" (wenn man das so überhaubt sagen kann), dass sie nicht glaubt dass er mit der am we schläft... Sie hat vor 3 Wochen ihr erstes kind bekommen und dürfte demnach noch gar keinen geschlechtsverkehr haben. Darüber hinaus dürfte sie auch noch wochenfluss haben...
aber macht es das besser?

Sie sagt für sie sieht das so aus als genieße er seine freiheit. Er wird sie belügen, was mich betrifft sowie er alle belügt...
Er lässt mich im wochenlang im Unklaren darüber was mit uns ist. OFFIZIELL sind wir ja sogar noch zusammen! Weder er, noch ich haben schluss gemacht. Sein status steht nicht auf single, was er sonst immer gleich macht.
Wenn ICH jetzt nichts unternehme, wird er warscheinlich bald über email oder so schluss machen. Oder er kommt wieder und tut als wäre nichts...
nein, das kann ich nicht mit mir machen lassen.

von bonita am Di Jun 08, 2010 8:56 am
"ich würd dir auch raten es einfach mal zu beenden und sehn was passiert."

Was soll denn schon passieren? Es wird ihm scheißegal sein. Das tue ich nur für mich.
Und ob das jetzt ein Test ist oder nicht, ob er wieder mit der ne bez. will oder nicht, ob er sie nur vögeln will oder nicht, ob er sich nur mal "ausquatschen" will oder nicht (das meint meine freundin), ist mir scheißegal. Er hintergeht mich und verleugnet mich...
Ich weiß mit ziemlich hoher sicherheit, dass er, wenn ich jetzt schluss mache, wieder ankommt und mir sagt: "Es ist doch nichts gewesen, es tut mir leid"
oder "Ich dachte wir wären bereits getrennt und es ist nicht so schlimm" oder sowas.
Einfach weil es bisher IMMER so war. Vielleicht diesmal nicht... aber.... keine ahnung....

das ist erst mal richtig was du sagst.und richtig,es macht es nicht besser wenn sie nicht miteinander schlafen..gibt ja auch noch andere dinge und so oder so ist es ein vetrauensbruch..ich meinte damit dass die zeit zeigen wird was passiert.ich sag niemals nie..ich dachte auch schon bei manchen dingen..nein,ich kann das nicht..und ich konnte doch.
ganz ehrlich,aaber in deiner situation wärs auch vorbei.
mein exmann ging in unserer ehe auch 4 jahre lang fremd und ih konnts ihm verzeihen..aber nochmal hätt ich das nicht gemacht..und so wies ausieht ist das jetzt auch das zweite mal,oder??
ALSO SEIN STARK FÜR DICH UND DEINE KINDER..

Sooo
Ich war eben sehr lange bei meinen Eltern. Ich kann mit ihnen über alles reden und deswegen habe ich mit ihnen das Gespräch gesucht.
Mein Vater sagte, wenn ich das mit der email machen möchte, sollte ich ihn schonmal auf den baldigen scheidungstermin hinweisen. (wir leben ja bereits im trennungsjahr)
Aber ich machte ihm klar, dass das für mich noch viel zu weit weg ist.
Ich kann noch gar nicht wirklich klare Gedanken fassen.
Ich habe mich ja in letzter Zeit ausgibig selbst analysiert. Und ich weiß nun, dass eins der großen probleme für mich ist, zu hören "Zieh endlich einen endgültigen schlusstrich."
Dieses Wort "engültig" ist das was mich so stört. Ich kenne doch nur ihn! Wir sind zusammen seid ich 14 bin! Und waren schon so oft getrennt, es sah so ziemlich jedesmal danach aus, als wäre es das nun gewesen, so dass ich mir auch diesmal einfach nicht vorstellen kann, dass wir wirklich endgültig getrennt bleiben!

Deswegen muss ich für mich einen weg finden, damit so zurecht zu kommen, wie es für mich am besten ist. Auch wenn das für Außenstehende vielleicht schwer nachzuvollziehen ist.
Mein Gedanke ist nun: Ich werde nun vorerst an dieser stelle einen cut machen. Das muss ich einfach tun, damit er mir nicht zuvor kommt und ich mich wieder abserviert fühle.
Und werde mich auf mein Leben konzentrieren, damit ich das wieder in den griff bekomme. Werde vesuchen mir das so einzurichten, dass ich auch ohne ihn glücklich bin.
Meine Erfahrung hat mir gezeigt, dass er irgendwann wieder an den punkt kommen wird, dass er sich dafür was er nun getan hat (oder im begriff ist zu tun) in den allerwertesten beisst und wieder zurück möchte. Mich wieder möchte.
Auch wenn dies in der nächsten Zeit warscheinlich nicht so aussehen wird. Auch hier hat meine Erfahrung mir gezeigt dass dies nichts zu bedeuten hat bei ihm.
Irgendwann kommt der Tag, andem er das alles am liebsten wieder rückgängig machen möchte.
Wann das ist weiß ich nicht. Aber wir haben zwei Kinder zusammen und werden deswegen immer kontakt haben. (es sei denn er wird jetzt so wie sein eigener vater und verpisst sich über alle berge.) Aber wenn er nur ein bisschen Interesse an seinen Kindern hat, wird das so kommen.

Und wer weiß, was in der Zukunft ist? Vielleicht kommte es so, dass wir beide in 1,2, 3 oder 4 jahren unser Leben so im Griff haben und noch einen versuch starten. Vielleicht. Vielleicht auch nicht.
An diesem Gedanken halte ich mich aber erstmal fest. Das hilft mir einfach das durch zu stehen.
Und das schöne ist, dass ich mich in dieser Zeit ja auch weiterentwickel. Vielleicht will ich ihn dann auch irgendwann gar nicht mehr zurück...
Aber im Moment hilft es....
Ich werde weiterhin hier bei euch bleiben, da mir der ausstausch mit euch sehr gut tut und kraft gibt.
Danke an euch alle

Liebe Svanna!

Was man hier deutlich herausliest ist ANGST - Angst vorm Alleinsein, Angst was dann kommt, etc.... Du würdest ihn lieber zurückhaben und weiter leiden wollen als dass Du das ganze beendest und Dich selbst befreist! Dieser Mann tritt Deine Liebe mit Füssen, er benutzt Dich als Notnagel und das auf die respektloseste Art und Weise - psychisch krank hin oder her. Deine Panik hindert Dich jedoch, diesen "Zustand" objektiv zu sehen!

Mir ging es einmal ähnlich - zwar war meiner nicht krank aber ich dachte auch, dass ich ohne ihn nicht könnte - das war keine Liebe - das war Angst vorm Alleinsein. Ich liess mich weiterverarschen, benutzen, nur damit ich nicht einsam war - nur irgendwann platzte mir der Kragen, an dem Punkt waren mein Ego und meine restliche Psyche komplett im Eimer - willst Du Dich wirklich so ruinieren lassen, statt die Chance auf ein "neues Leben" einen "neuen, passenderen Partner" wahrzunehmen? Du bist noch so jung - sieh, dass Du glücklich wirst!

Befrei Dich!

Hallo Silk

Danke für dein posting und deine klaren worte.
Du wirst sicher verstehen, dass ich diese Situation momentan nicht so klar und eindeutig einschätzen kann.
Ich schrieb ja schon in meinem letzten Posting, dass ich verstehe, dass diese Gedanken für Außenstehende schwer nachzuvollziehen sind.
Aber es sind die Gedanken, mit denen ich im Moment am besten fertig werde und die mich nicht völlig verzweifeln lassen.
Ich bin gerade in diesem Moment dabei, die email an meinen Mann zu verfassen. Ich denke ich habe die ganz gut hinbekommen.
Ich möchte da jetzt auch am liebsten gar nicht mehr drüber nachdenken und nur noch mein Leben leben.

Dieses Wort "engültig" ist das was mich so stört. Ich kenne doch nur ihn! Wir sind zusammen seid ich 14 bin! Und waren schon so oft getrennt, es sah so ziemlich jedesmal danach aus, als wäre es das nun gewesen, so dass ich mir auch diesmal einfach nicht vorstellen kann, dass wir wirklich endgültig getrennt bleiben!

hey, auf diese Aussage hab ich gewartet. Das ist genau DAS, was ich schon die ganze Zeit bei dir gespuert habe. Es ist im Grunde genommen nichts Schlimmes. Ja, wahrscheinlich ist es voellig normal, dass du Angst vor dem hast, was kommt, wenn er nicht mehr da ist. Du kennst eben nichts anderes. Aber auch, wenn es dich jetzt (noch) nicht troestet: Da draussen wartet noch was viel Besseres auf dich. Ganz sicher.

Deine letzten beiden Posts gehen endlich in die richtige Richtung. Jetzt habe ich das Gefuehl, dass du die Kurve bald kriegst. Zieh das durch, aber lass die E-Mail bitte weg. Da bin ich mir schon ziemlich sicher, dass dabei nichts Gutes rauskommt und ich glaube vor allem auch, dass diese E-Mail letztlich nur ein Versuch deinerseits ist, IHN zu provozieren. Das waere falsch. Wenn du jetzt wirklich den Schlussstrich ziehen willst, dann mach das nicht per Mail und schon gar nicht mit grossen Ausformulierungen. Ich bitte dich darum. Mach dich jetzt nicht zum Deppen!

Und ich moechte bitte auch wissen, was in dem Post stand, den du da oben geloescht hast, oder zumindest, was jetzt eigentlich passiert ist. Schreibst du's mir per PN?

Danke für deine Aufmunternden Worte.
Obwohl es mir heute (bisher) nicht so gut geht... Aber das ist wohl normal...
Was die Email betrifft; Ich denke nicht dass ich mich damit zum deppen mache, da ich die ja so geschrieben habe, dass sie frei von schuldzuweisungen und emotionalen ausbrüchen ist. Ich musste das tun, weil sonst er es getan hätte.
Ich meine, ER verleugnet mich vor seiner (ex)affaire und ich sitze hier und warte darauf dass er sich meldet und wir uns mal sehen weil wir offiziell noch zusammen sind!! Das geht nicht.
Abgesehen davon glaube ich nicht, dass er darauf vorbereitet ist. Er wird sicher nicht damit rechnen, dass ICH schluss mache. Und das ist schon irgendwo eine art von genugtuung, dann weiß er jetzt mal wie das ist, wenn jemand mit einem SO schluss macht....
Eine Antwort, oder sogar POSITIVE reaktion erwarte ich nicht.
Und hoffe auch nicht drauf, weil ich weiß, dass das nicht kommen wird. Außerdem ist es mir tatsächlich ernst, auch wenn es weh tut.
Wenn jetzt nicht schluss ist, versau ich mir meine ausbildung, weil ich mich sonst nicht darauf konzentrieren kann, wenn ER städnig für emotionale Katastrophen sorgt... und das ist MEIN leben...

Ps: du hast eine pn

PN ist angekommen und ich hab dir darauf ja schon geantwortet.

Wie ich dir dort schon geschrieben habe, halte ich die E-Mail fuer OK. Jetzt denke ich doch, dass es so ein guter Schritt war.

Dass es weh tut, ist klar. Abnehmen kann man dir den Schmerz leider nicht, aber du bekommst hier gute Tips an die Hand, um es dennoch zu packen.
Du hast genau richtig gesagt, es ist DEIN Leben. Du hast deine Ausbildung erwaehnt. Da hast du jetzt auch was, woran du dich festhalten kannst. Die Ausbildung ist nur fuer DICH und vor allem fuer DEINE Zukunft. Konzentrier dich darauf. Das lenkt ab und es wird dich eines Tages stolz machen.

Du machst das schon.

Vielen Dank für deine Worte...
Heute war es schwer... weiß nicht warum... aber diese ganzen bilder in meinem kopf... die ich recht gut verdrängt hatte die letzte zeit... alle sind wieder da...
Es ist schwer da nicht dran zu denken...
Aber ich versuche es. Dennoch kommen zwischendurch ganz von allein so gedanken wie: "Wenn er jetzt zu ihr zurück geht, ist es das erste mal, dass er zu einer ex zurück geht, die nicht ICH ist..."
Dieser Gedanke tut voll weh, weiß auch nicht... Du sagst du hast das gefühl, er kommt wieder angekrochen? Ich habe das Gefühl, als wären die beiden schon wieder zusammen. Habe zwar nichts, was darauf hindeutet oder so, aber mein gefühl sagt mir das... kann mich aber auch täuschen.
Ja die email war richtig. Für mich vor allem.
Ich denke er wird sich warscheinlich noch erleichtert fühlen, jetzt hat er vollkommen freie bahn und brauch nicht mal ein schlechtes gewissen haben...
ach... heute war ein scheißtag... aber morgen wirds schon bestimmt besser werden...
Hatte mir für heute abend eine freundin eingeladen. Wir haben einen wein zusammen getrunken und horrorfilme geschaut
Das hat schon etwas abgelenkt...
Und meine Schwägerin hat mich und die kinder für das wochenende zu sich zum reiten eingeladen... Das ist immer wie urlaub bei ihr...
da freu ich mich nun erstmal drauf. Und die Tage bekomme ich einen neuen Fußboden für Küche und Flur. Ist auch gut, dann sieht das da zumindest schonmal anders aus. Möchte jetzt einiges verändern. Von meinem ersten Bafög werde ich mir ein neues sofa kaufen. Dann kann er seins wieder haben... will das gerade nicht mehr...
bisschen umdekorieren, umstellen... alles so nach und nach...
das wird schon...

Tja, die erwartung die ich hatte ist eben eingetroffen.
Nach meiner email nun... hat er bei el (und vorraussichtlich auch bald bei meinvz) nun den beziehungsstatus single. und daneben geschrieben "glücklicher singel"...
Aber ich wusste ja dass der da irgendwie drauf reagiert, mich zu verletzen.

guck net rein..das ist das beste..

japs bei meinvz auch.
darüber hinaus habe ich eine email von ihm erhalten, welche vor provokationen nur so strotzt!

Darin ist davon die rede, er hätte ja auch schon einen termin bei SEINEM anwalt geahabt, aber der hat sich ja mit der aufnahme in der klinik überschnitten.
Und er hätte mir ja auch eh schon einen brief geschrieben, den aber nicht abgeschickt, weil ich ja wohl warscheinlich wieder zusammengebrochen wäre.

Boah! was bildet der sich eigendlich ein, wer er ist?

Aber... mir war klar, dass da irgendwas verletztendes zurück kommt. Der hat überhaubt keinen Anwalt, nur mal so nebenbei^^
denn 1: dafür hätte er prozesskostenbeihilfe beantragen müssen und der herr hätte ihn warscheinlich freundlich darauf hingewiesen, dass ich bereits einen habe und es ausreichend ist, einen anwalt zu haben, solange nicht zu erkennen ist, dass ich mich gerichtlich streiten möchte
(der stadt möchte ja auch geld sparen, nech?)
und 2: WANN hat er sich den denn bitte genommen? In der einen woche, wo wir stress hatten, bevor er in die klink ist?
SOOO schnell geht das dann ja alles nun auch nicht, wenn es kein notfall ist. Dann hätte er ja schon vor wochen über scheidung nachdenken müssen und da war ja noch alles recht ok. Außerdem tritt dann wieder 1. in kraft ^^
Davon abgesehen, hätte er SOWAS ziemlich sicher seiner schwester erzählt und das wäre dann vermutlich bei mir angekommen´, was ja auch egal ist, wenn er sich WIRKLICH scheiden lassen will!

Naja, mir gehts auf jeden fall gerade echt gut, weil ich dieses ganze verhalten bereits kenne. Das war GENAUSO, als er mit uschi zusammen war, vor allem in der ersten woche. Und das zeigt mir, dass das ganze an ihm eben auch nicht so spurlos vorbei geht. Abgeschlossen mit uns hat er wohl scheinbar doch nicht, sonst hätte er das alles gar nicht nötig.
ich werde auf diese email gar nicht antworten und auch weiterhin meinen Beziehungsstatus verbergen.
Ich geh auf diese spielchen gar nicht ein.

Hey, du hast schon wieder Kopfkino. Gruebele nicht ueber das, was er da geschrieben hat.

Zieh dein Ding einfach durch.
Deine Plaene finde ich gut, aber wie ich schon sagte: "Sieh zu, dass du mit deiner Schwaegerin nicht ueber ihn sprichst"
Und du solltest auch aufhoeren, im Internet oder sonstwo zu stoebern und zur Ruhe kommen.

Da hast du recht Brumm
Werd ich auch nicht mehr tun. Ich weiß nun alles was ich wissen wollte, mir geht es gut damit und ich fühl mich richtig stark im moment, einfach aufgrund der tatsache dass ich es geschafft habe diesen schritt zu gehen und auch ein bisschen, weil ich merke, dass ihm das nicht egal ist.

Mal sehen wies weiter geht

Huhu ihr lieben!
Wollt nur mal schnell folgendes schreiben:
Habe die letzten zwei Tage bei meiner schwägerin "urlaub" gemacht, mit meinen Kindern.
Das hat uns allen total gut getan, besonders das reiten
Ich glaube ich habe da wirklich eine leidenschaft für mich entdeckt
Natürlich haben wir auch wieder laaaaaange Gespräche geführt, aber auch die waren wirklich toll und haben mir echt kraft gegeben.
Ich bin wirklich dabei MICH ganz neu zu entdecken und spüre im Moment eine unbändige Kraft in mir, welche ich bisher ja leider nur in die Beziehung invetsiert hatte.
In den letzten Tagen bin ich dabei mein Potenzial auszukunden, neue prioritäten zu stecken und mein Leben ganz neu zu entdecken
Und ihr mögt es nicht glauben:
Es fällt auf! *lach*
Meine Schwägerin sagte zu mir, ich würde richtig strahlen
Meine Eltern sagen auch "also irgendwas ist anders bei dir!"
Und mein Bruder ist total begeistert davon, wie ich mich Haushaltlich weiterentwickel (bisher war ich eher etwas chaotisch )

Mir ging es richtig gut und das OBWOHL ich ja wusste, was mein werter göttergatte dieses Wochenende vorhatte...
Ich hatte trotzdem meinen Spass und fühle mich richtig wohl in meiner Haut
Und "das schicksal", Gott oder wie auch immer man es nennen möchte, hat mir dann heute nachmittag auch noch was gutes getan:
Meine schwägerin kam mit ihrem Handy zu mir und sagte: Rate mal wo er NICHT ist?
Er ist gar nicht zu ihr gefahren das wochenende und wird es auch nicht. Denn er schrieb ihr, dass sie doch noch kommen könnte am Wochenende, wenn sie Zeit hätte.
Gut, mitlerweile ist mir klar, dass SIE wohl bereits am Mittwoch oder donnerstag bei ihm in der KLinik war.
Ein Gästebucheintrag auf seiner Seite war da ziemlich deutlich ^^
ABER: 1: Meine schwägerin ist der überzeugung, der hat gar kein Interesse direkt an IHR! So wie SIE ihn kennt, wollte er warscheinlich einfach nur mal wissen, was wohl aus dem Babybauch geworden ist, den er ja immerhin 8 wochen gestreichelt und geherzt hat. Und er wäre ja sowieso total betüt mit babys ^^
Und 2: (und das ist das krasse) Es JUCKT mich gerade irgendwie gar nicht! ^^
Soll er doch! Soll er doch machen!
ICH lebe jetzt erstmal MEIN LEBEN für MICH und meine KINDER!
Das ist wichtig.
Meine Schwägerin sagt, das wird eine unglaubliche Anziehung auf ihn haben. und dann kommt er in zugzwang.
Naja wie auch immer. Ich habe auf jeden fall begriffen, dass es so nicht mehr weitergehen kann. das hat einfach keinen sinn!
Und wie (ich glaube Brumm) schon sagte: Das ist ein PROZESS, der zeit braucht. Und das geht nicht innerhalb von ein paar wochen oder 3,4,5 monaten.
Erst wenn sich bei IHM was geändert hat, und ICH in MEINEN veränderungen SO gefestigt bin, dass ich mich von nichts mehr dadurch abbringen lasse,
erst DANN hätten wir ein vernünftiges FUNDAMENT für einen Neuanfang.
Und wenn ER da nicht mitzieht, bzw NICHT "wiederkommt" irgendwann: Tja, dann hat er halt PECH, denn dann hat er sich eine echt tolle Frau durch die Lappen gehen lassen! SO!

Vielleicht kommt der irgendwann, vielleicht nicht.
Aber stellt euch vor: ich bin gerade das erste mal in meinem Leben ALLEIN glücklich
Wollt ich nur eben mit euch teilen
Danke fürs lesen

Eure fröhliche, selbstbewusse Svanna

Irgendwie kommt mir das alles ein bisschen schnell vor grad, aber gut, wenn es dir gut geht, dann ist das toll.
Der Post hoert sich auf jeden Fall richtig gut an.

Und jetzt noch das stalken sein lassen!

Ich überleg mir grad, wie man selbst geistig beisammen sein muß um 10 Jahre eine Beziehung mit einem geistig kranken zu führen...

@ koc: Entschuldige mal, warum greifst du mich an?
Erstens ist er erst in den letzten 4 Jahren krank geworden und zweitens, würdest du deine Frau, die du über alles liebst verlassen, weil sie krank ist??
Sorry, aber der Spruch war echt daneben

Dein Thread heisst "10 Jahre Beziehung mit einem psychisch kranken Mann". Entweder der Titel ist falsch oder du sagst nicht die Wahrheit!

Denk mal lieber nach was du schreibst.

Wenn er erst wähend der Beziehung mit dir psychisch krank wurde, wär das ein Punkt, an dem auch du dir Gedanken machen solltest.

ICH lebe jetzt erstmal MEIN LEBEN für MICH und meine KINDER!

Wie soll man eigentlich den Satz verstehen? MEINE Kinder? Warum MEINE Kinder? Sinds etwa nicht seine? Da läuft doch was schief!

Hey hey, beruhigt euch mal wieder.
Sie hat doch nie gesagt, dass sie ihm die Kinder irgendwie vorenthalten will. Natuerlich sind es auch seine Kinder, logo. Und wie sie zukuenftig mit dieser Situation umgehen, steht doch noch aus. Immerhin hat er ja schon vermeldet, dass er einen Anwalt eingeschaltet hat, wo er ja noch nichtmal VERSUCHT hat, mit ihr in irgendeiner Form persoenlich darueber zu sprechen und eine Loesung zu finden.

Was die Krankheit angeht...ich kenne mich damit ueberhaupt nicht aus und da Svanna natuerlich eine sehr entscheidende Rolle in seinem Leben gespielt hat, wird sicher auch die Beziehung eine entscheidende Rolle fuer seine Psyche spielen.
Aber hier kann man doch auch niemandem wirklich die Schuld geben. Wie man in "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" so schoen lesen kann, spielt doch da eine gewisse Dynamik, die innerhalb einer Beziehung entsteht eine entscheidende Rolle und man ist davor selten sicher, wenn man nicht gerade Wissen darueber hat und sich diese Dinge auch bewusst macht.

Svanna, fuehl dich nicht angegriffen, koc muss man zu nehmen wissen. Der ist so

Und koc. Ich gebe dir in dem Punkt recht, dass Svanna sich auch Gedanken um ihre Rolle bei der ganzen Sache machen muss, aber der Ton macht die Musik...

So und jetzt gebt euch die Hand und vertragt euch wieder

Danke Brumm.
Selbstverständlich werde ich ihm die kinder NICHT vorenthalten! Selbst wenn ich mit ihm überhaubt nicht mehr klar kommen sollte, würde ich NIEMALS den Kindern den vater nehmen!
Aber sowas sollte man nicht extra betonen müssen, da das wie gesagt selbst verständlich ist, bzw. sein sollte.
Ansonsten schliße ich mich Brumm an, natürlich habe auch ich dazu beigetragen dass unsere Beziehung gescheitert ist, aber ich gebe mir NICHT die Schuld an seiner Krankheit! Nur weil diese Krankheit in den letzten jahren ausbrach, heißt dass nicht, dass ich daran schuld bin.
Aber damit ihr das beurteilen zu könnt, müsste ich hier wirklich details aus seinem Leben auspacken, da habe ich aber nicht das Recht zu.

*koc die hand geb*

Erstens ist er erst in den letzten 4 Jahren krank geworden und zweitens, würdest du deine Frau, die du über alles liebst verlassen, weil sie krank ist??

Hallo Svanna

Leider gibt es solche Partner. Diese Erfahrung musste ich selbst machen. Was mir allerdings auffällt: Du schreibst von 4 Jahren, die dein Mann krank war. Beim Lesen stieß ich allerdings auf Ungereimtheiten zwischen deinem ersten- und deinen folgenden Posts:

In den ersten Jahren merkte man schon, dass er es bisher in seinem Leben nicht leicht hatte und als ich dann in sein Leben trat und kurz darauf schwanger wurde,
ist es natürlich für ihn nicht einfacher geworden

Hier zu möchte ich dir sagen, dass vermutlich da schon dein Partner diese Störungen hatte. Vermutlich hat er sie schon länger und nicht erst, als ihr zusammen ward.
Du hast keine Schuld an seiner Krankheit.

Ihr habt euch früher schon oft getrennt. Kleinigkeiten wie du geschrieben hast.
Das kann nicht stimmen, denn wegen Kleinigkeiten trennt man sich nicht oder ich habe ein völlig falsches Verständnis von Partnerschaften.

Es gibt durchaus Beziehungen, die leben von drastischen Veränderungen. Probleme werden mit Trennung „behandelt“, bis man sich wieder versöhnt, weil: die Zeit heilt alle Wunden“ (absoluter Schwachsinn übrigens)
Und nun bist du in der Situation, wo Du ihm Hilfe geben möchtest, weil er ja früher alles für dich getan hat und du dich so „Erkenntlich“ zeigen möchtest. Der Schuss geht allerdings nach hinten los. Ist das Gleiche in grün, nur die Personen sind vertauscht.

Mach bitte nicht den Fehler und agiere so wie er in eurer frühen Phase. Einen Menschen, der unter diesen Krankheiten leidet, kannst du nicht helfen, so bitter es sich anhört. Du bereitest dir nur Schmerzen und euren Kindern auch. Wie Alf schon sagte: Kinder bekommen mehr mit, als ihr ahnt.

Wenn jemand krank ist, ist das kein Freifahrtsschein zum Betrügen. Ich lese immer wieder, dass er auf dich und deine Liebe zu ihm gesch… hat. (sorry) Und je öfter du ihm vergeben hast, umso drastischer wurden seine Handlungen. Und immer suchst du den Fehler bei dir. Du steckst voller Selbstzweifel.

Ich glaube nicht, dass koc dich angreifen wollte. Er hat das aus gutem Grund geschrieben. Wenn man über diese lange Zeit so an seinem Partner hängt, seine Launen und Betrügereien hin nimmt und letztendlich den Fehler bei sich sucht, finde ich das schon seltsam. Meinst du nicht, es gibt auch für dich etwas zu verarbeiten?

……erst DANN hätten wir ein vernünftiges FUNDAMENT für einen Neuanfang.

Ich wünsche dir bestimmt das Beste der Welt, aber mach dich auch davon frei. Hilfreicher wäre es, wenn du nicht mal daran denken würdest, denn sonst kannst du dich nicht vollends lösen.

Meine Schwägerin sagt, das wird eine unglaubliche Anziehung auf ihn haben. und dann kommt er in zugzwang.

Genau deswegen meinte ich das.
Was Alf und Brumm geschrieben haben, ist so. Da gibt es nichts hinzuzufügen.
Halte dich von ihm fern, glaube deiner Schwägerin nicht jedes Wort und versuche, dir selbst ein Urteil zu bilden. Wenn professionelle Hilfe erforderlich ist, tu es und scheue nicht davor zurück.

L.G.
harry

Hallo Harry

Wo genau hast du denn jetzt ungereimtheiten gefunden? Hm... also ich sehe keine

Was die Trennungen die vorrangegangen sind, anbelangt:Es waren kleinigkeiten. im vergleich zu den problemen, die wir heute haben. Und das auch "nur" in meinen Augen und denen unserer Mitmenschen (familie) Für IHN waren es sicherliche nicht immer kleinigkeiten, dass kann ich heute besser verstehen.
Ich denke auch, dass er diese Störung früher schon hatte, ich sage nur; Sie ist in den letzten Jahren richtig ausgebrochen. Einer seiner Therapeuten, der mich mal zu einem gespräch einlud sagte, dass sowas vorkommt. Also dass so eine Störung eben durch besondere Belastung/stress, schlimme situationen erst nach Jahren zum Ausbruch kommen kann.
Meine Situation wird hier aber vielleicht etwas falsch eingeschätzt. Ich möchte ihm Hilfestellung geben, ja. Aber nicht um mich "erkenntlich" zu zeigen, sondern weil er trotz allem ein wunderbarer Mensch ist, den ich nunmal sehr liebe.
Nun warum ist das so? Warum hänge ich so sehr an ihm? Es könnte schon damit zusammenhängen, dass ich ihn nunmal bald mein halbes Leben an meiner Seite hatte.
Dass ich mit ihm erwachsen wurde und wichige phasen in meiner entwicklung mit IHM verlebt habe.
Aber ich weiß auch was liebe ist. Und ich weiß, dass ich nicht nur an ihm hänge, weil ich an ihn gewöhnt bin oder so, sondern ich liebe ihn.

Die letzten Jahre war es tatsächlich so, dass ich die Dinge, die er tat, meist einfach geschluckt habe. Und das ist tatsächlich nicht normal.
Aber dass das nicht mehr ganz so ist, sieht man ja daran, dass ICH mich nun getrennt habe.
Und dass ich (noch) nicht denken kann: Das ist ENDGÜLTIG, ist nunmal so. Ich kann es nunmal nicht. Ich wusste, dass das hier vermutlich auf Unverständnis stoßen wird. Ich hätte auch einfach schreiben können "Habe mich nun endgültig getrennt. Will ihn gar nicht mehr wieder."
Aber das wäre gelogen gewesen.
Ich habe den Traum irgendwann mit ihm ein glückliches Leben zu führen.
Und das wird das (noch) nicht haben, liegt zu einem großen Teil einfach auch daran, dass wir uns gegenseitig immer wieder ausgebremst haben.
Wir kamen nicht vorran. Wir haben uns nichts wirklich zusammen aufgebaut. Nichts zusammen erreicht.
Wir sind/waren im Grunde immernoch da, wo wir vor 10 Jahren anfingen. Nur dass wir mitlerweile zwei Kinder haben.
Aber was haben wir denn sonst? Was für einen Lebensstandart?
An solche Dingen wächst ja auch die Beziehung! Und DA bin ICH nicht ganz unschuldig. DAS ist alles was ich sage. Ich gebe mir nicht die alleinige Schuld an diesem scheitern.
Ich finde, was Brumm gesagt hat über Beziehungsdynamik sehr treffend.
Und wenn man das nun erkannt hat, kann man es ja vielleicht auch ändern?
In erster Linie tue ich das allerdings für mich und die Kinder.
ICH möchte mich weiterentwickeln, weiterbilden, weiterkommen!
Und wenn dass dann tatsächlich dazu führen sollte, dass er davon beeindruckt ist, nachzieht und wir irgendwann tatsächlich wieder neu anfangen können und es dann auch läuft, dann ist es doch okay.
Aber das ist mein Wunsch, mein Traum, nich die oberste Priorität mehr für mich.
Die oberste Priorität sind die Kinder und mein weiterkommen für MEIN leben.

Achso: "mich von IHM fernhalten"? Hör sich ja an, als wäre er ein monster ^^
Das ist er nicht.
Und was meine Schwägerin betrifft: Es gibt außer mir nur EINEN menschen auf der Welt, der meinen Mann wirklich kennt und einschätzen kann. Und das ist SIE.
Die beiden haben nicht einfach ein geschwisterliches Verhältnis, sondern sie sind sich sehr ähnlich in der denkweise und erzählen sich wirklich alles.
Das ist ein so inniges Verhältnis wie ich es mir bei meinen Geschwistern auch immer gewünscht habe. Und MICH kennt sie auch sehr gut. Sie ist für mich auch fast schon so etwas wie eine große schwester.
Natürlich glaube ich nicht einfach alles was sie sagt. Sie ist zb. der überzeugung, dass wir, wenn er sich nun tatsächlich scheiden lassen will, in 3,4 Jahren wieder heiraten werden.
Ich kann mir das beim besten willen nicht vorstellen
Aber gut, dass ist IHRE meinung.

Ha, wusste ich's doch, dass deine scheinbare ploetzliche Wandlung noch nicht das Ende der Fahnenstange ist.

Ungereimtheiten gibt es in deinem Thread hier sehr viele. Ich muesste jetzt allerdings nachgucken, um hier konkret welche aufzuzaehlen...aber die groesste Ungereimtheit ist wohl, dass er dich laut deiner Erzaehlungen wie Dreck behandelt und du ihn trotzdem fuer einen so wunderbaren Menschen haeltst. OK, klar, kein Mensch ist NUR Scheisse und kein Mensch ist NUR wundertoll. Sicher hat er auch seine guten Seiten, trotzdem kein Grund das alles mit dir machen zu lassen.

Ich glaube nicht, dass sich da noch grossartig was aendert. Warum auch? Lebt sich doch gar nicht so schlecht fuer ihn. Er wird sicher irgendwann wieder ankommen und dir irgendwas von der grossen Liebe und Veraenderungen erzaehlen, aber nur, damit das ganze Spiel dann wieder von vorn losgeht und ihr bald wieder da steht, wo ihr schon so oft gestanden habt.

Was die Trennungen die vorrangegangen sind, anbelangt:Es waren kleinigkeiten. im vergleich zu den problemen, die wir heute haben. Und das auch "nur" in meinen Augen und denen unserer Mitmenschen (familie) Für IHN waren es sicherliche nicht immer kleinigkeiten, dass kann ich heute besser verstehen.

und du findest es gut, dass er bei Kleinigkeiten weglaeuft? Dass er nicht in der Lage ist, fuer Probleme eine gemeinsame Loesung zu finden?

OK, seine psychischen Probleme sind vielleicht in seiner Kindheit entstanden, aber der Stress, der sie an die Oberflaeche hat kommen lassen, ist doch sicher zum grossen Teil auch in der Beziehung zu suchen, oder meinst du nicht?
Darueber musst du dir auf jeden Fall Gedanken machen, ja, vielleicht auch mit einem Psychologen zusammen.

Es ist normal, dass du nach so kurzer Zeit, die jetzt vergangen ist, immer noch an ihm haengst und ihn wiederhaben moechtest. Wichtig ist aber, dass du dir den Gedanken jetzt fuer die naechste Zeit aus dem Kopf schlaegst und zur Ruhe kommst und verarbeitest.

Ich habe den Traum irgendwann mit ihm ein glückliches Leben zu führen.

ein schoener Traum...aber sorry, ich glaube nicht, dass er in Erfuellung geht. Streich das "irgendwann mit ihm" raus und dann unterschreibe ich dir den Satz.

Und das wird das (noch) nicht haben, liegt zu einem großen Teil einfach auch daran, dass wir uns gegenseitig immer wieder ausgebremst haben.
Wir kamen nicht vorran. Wir haben uns nichts wirklich zusammen aufgebaut. Nichts zusammen erreicht.

und wieso glaubst du, dass sich daran was aendern wuerde? Das haengt immer an zwei Leuten. Und selbst, wenn DU dich dahin veraenderst, wieso sollte ER das denn tun? Es ist doch ein cooles Leben so. Frauchen macht und tut, er duempelt vor sich hin und wenn er mal keinen Bock mehr hat, dann ist er halt mal weg, v**elt sich durch andere Betten und wenn du ihm dann mal wieder gut genug ist, dann reicht ein bisschen "lieb gucken", sich entschuldigen, Honig um den Mund schmieren und du bist wieder da und machst und tust...und weiter geht's...

Die Sache mit der Beziehungsdynamik solltest du unbedingt mal nachlesen in "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst", denn ich glaube nicht, dass du schon verstanden hast, was wirklich dahintersteckt, geschweige denn, in der Lage waerst Einfluss darauf zu nehmen.

In erster Linie tue ich das allerdings für mich und die Kinder.
ICH möchte mich weiterentwickeln, weiterbilden, weiterkommen!

gut, wenn es wirklich so ist. Aber auch in vergangenen Posts sind solche Aussagen immer wieder damit verknuepft, was das wohl auch fuer ihn und eure Zukunft bedeuten koennte. (auch so eine Ungereimtheit) Du musst dahin kommen, dass es fuer dich keine Rolle spielt, was er darueber denkt, dann bist du auf dem richtigen Weg. Und auch hier: Mir ist klar, dass das nach so kurzer Zeit noch nicht der Fall sein kann, aber arbeite daran.

Achso: "mich von IHM fernhalten"? Hör sich ja an, als wäre er ein monster ^^

so war das ganz sicher nicht gemeint. Das hat lediglich den Hintergrund, dass du zur Ruhe kommen musst und erstmal sehen musst, wie es sich lebt, ohne dass er eine Rolle spielt. Das geht nicht, wenn er dauernd irgendwie da ist.

Genauso verhaelt es sich mit deiner Schwaegerin. Auch wenn du von ihr immer die neusten Neuigkeiten zu hoeren bekommst, wirst du nicht zur Ruhe kommen. Es mag sein, dass sie ihn am Besten kennt, aber auch sie kann nicht in seinen Kopf gucken und auch nicht hellsehen. Es bringt nichts.

Sie ist fuer dich offensichtlich ein wichtiger Mensch. Du sollst dich nicht zwangslaeufig von ihr abwenden, aber dann sag ihr zumindest, dass sie dir NICHTS ueber ihn erzaehlen soll. Und frag sie auch nicht danach. Beschaeftigt euch mit anderen Dingen. Ihr werdet doch noch andere Themen haben und eure Freundschaft basiert doch nicht einzig und allein darauf, dass sie das Aktuellste von ihm weiss.
Hier komme ich auch nochmal zu der Stalkerei. Lass es! Das bringt dich kein Stueck weiter.

Danke Brumm, du hast ebenso aus meinen Gedanken gesprochen.

Hallo Svanna,

der tiefere Sinn, dass du dich völlig von ihm lösen solltest liegt darin, dass du zunächst mit dir selbst klarkommen musst. Das geht nicht, wenn dein Ex im Hintergrund deiner Gedanken schlummert.
Das hört sich leicht an, ist aber alles andere als das. Natürlich kann man einen Menschen mit dem man lange zusammen war mit Höhen und Tiefen, und den man liebt nicht sofort vergessen, das wäre ja schlimm.

Ich stelle ihn keineswegs als ein Monster dar. Leider ist er allerdings ziemlich egoistisch, denkt sehr selten an dich und eure Kinder. Seine Krankheit ist dafür sicher nur zu einem kleinen Teil verantwortlich. Ich weiß wovon ich spreche, dass kann ich dir versichern. Niemals, selbst als es mir sehr schlecht ging, hatte ich den Gedanken, meine Frau zu betrügen! Und ebenso sollte dein Ex so gedacht haben. Hat er aber nicht.

Du versuchst ihn zu verstehen, zermarterst dir dein Hirn, warum, wieso, weshalb, suchst in seiner Krankheit den Grund. Und vielleicht auch darin, dass er es „früher mit dir nicht leicht hatte“. Du gibst ihm damit genug Entschuldigungen. Schließlich siehst du sie als „deine Fehler“.

Damit bleibt er in deinem Fokus und du wirst – solange es so bleibt- keine Ruhe für dich finden. Die aber ist Grundvoraussetzung, um eine Selbstanalyse durchzuführen. Und die wiederum ist wichtig für dich. Du läufst Gefahr, wieder in das Karussell zu steigen, für eine neue Runde mit bekanntem Ausgang.

Du stellst ihn in deinem letzten Post als „wunderbaren Menschen“ dar. Das ist dieser Mensch schon länger nicht mehr!
Du bist blind geworden für die Wahrheit. Schau doch zurück, wie er mit dir umgegangen ist, wie mit seinen Kindern und wie er deine Liebe „geachtet“ hat. Also ehrlich, wunderbare Menschen machen das nicht.

Nun warum ist das so? Warum hänge ich so sehr an ihm?

Er ist deine erste feste Beziehung. Du bist weder erfahren, was den Umgang mit anderen Männern angeht und schon gar nicht, wie es mit dir in anderen Beziehungen wäre. Du bist in diese Rolle „reingewachsen“, kennst nur diese eine. Und so wird es auch normal für dich sein, diesen Mann weiterhin zu lieben, egal wie schlecht er dich behandelt. Und das ist falsch. Du bist doch jemand, hast Verantwortung für dich und die Kinder, hast dein Leben noch vor dir und ihn sicher nicht nötig.

Ich glaube dir, dass du ihn liebst. Doch was hilft dir dieses Gefühl, wenn er dich so behandelt?

Liebe kann schön- aber auch grausam sein nämlich dann, wenn man sich für seine Liebe selbst aufgibt. Genau wie dein Ex durch seine Krankheit, fährst auch du Achterbahn mit deinen Gefühlen und das musst du verhindern. Alf und Brumm haben dir schon oft geschildert, was zu tun ist. Nur machen musst du es.

Tut mir leid wenn ich das so sagen muss: Du benötigst dringend Distanz zu ihm, um mal bei dir selbst nachzuschauen, sei es mit Hilfe von Freunden oder durch professionellen Beistand. Das meine ich nicht böse. Liebe kann bei seelisch labilen Personen zu Abhängigkeit führen und das sehe ich bei dir so.

Und vor allem eines: Sei ehrlich zu dir. Es hat keinen Zweck sich zu belügen. Es kommt immer wieder vor, dass man nach ein paar Tagen oder Wochen der Trennung eine scheinbare Klarheit zu den Dingen bekommen hat. Das ist oft eine Täuschung. Wunschdenken. Zu einer richtigen Klarheit kannst du nur kommen, wenn die räumliche- und zeitliche Distanz gegeben ist. Und das sprechen wir von Monaten.

Und genau solange solltest du dich auch von ihm fern halten. Solange, bis du gefühlsmäßig unabhängig von ihm bist. Das kann dauern, aber ich versichere dir, du wirst nach dieser Zeit manche Dinge anders sehen.

Aber was haben wir denn sonst? Was für einen Lebensstandart? An solche Dingen wächst ja auch die Beziehung!

Berechnest du deine Beziehung anhand von Lebensstandart? Es gibt genug Beziehungen, die genau daran scheitern, weil man sich zu sehr um den Standard kümmert, um deren Veränderung, sei es Haus, Auto, Reisen usw. und dabei die Beziehung vernachlässigt. Das nur so am Rande.

In erster Linie tue ich das allerdings für mich und die Kinder.
ICH möchte mich weiterentwickeln, weiterbilden, weiterkommen!

Das finde ich klasse und absolut richtig von dir. Fang am besten gleich damit an und nimm dir unseren Rat zu Herzen. Vergiss allerdings, ob es ihn beeindruckt oder nicht. Mach es nur für dich. Gedanken an ihn ist Kopfkino.
Wie du mit deiner Schwägerin am besten umgehen kannst, musst du selbst entscheiden. Sie steht zwischen euch und ich bin sicher, sie versucht zu vermitteln oder zu schildern, was der jeweils andere tut. Ist gut gemeint von ihr, aber für dich nicht hilfreich.
L.G.
harry