Nach 4 1/2 Jahren alles vorbei???

Pantheist schrieb:Lieber Actros,

du schreibst viel darüber, was dir wichtig war in eurer Beziehung... Hast du sie denn auch gefragt, was ihr wichtig war
Nur ein Gedanke, denn es kann sein, dass sie immer nur ja und Amen gesagt hat, sie aber dadurch unglücklich wurde, weil sie dir nicht wiedersprechen wollte, weil du ja im Grunde recht hattest.

Gruß, Pan

Ich seh das eher anderrum.

Er hat viel zusehr darauf geachtet, dass es ihr ja gutgeht und alles perfekt für sie ist.

Ich frag mich, wo blieb er bei der ganzen Sache?

Klar habe ich mich in dieser Zeit ein wenig zu sehr beta verhalten aber da auch die verantwortung meinem Kind gegenüber noch da war habe ich gern so gehandelt.
Ich habe es ja nicht nur für sie getan, ein schönes und sorgen freies zuhause hat ja somit auch unser Kind bekommen.
Es war für mich auch von anfang an klar das wenn sie ihre neuen Aufgaben auf Arbeit aus dem FF kann, das sich dann wieder die dinge drehen oder zumindes die verteilung wieder auf ein 50/50 gegangen wäre und nicht bei einem 90/10 geblieben wäre.

Für dich schon, und für sie?

Du hast dich selbst aufgegeben!

Von 10 Threads von verlassenen Männern ist davon wenn überhaupt mal einer bei wo der Mann seine Frau schlecht oder falsch behandelt hat. Bei den anderen 9 sind immer die gleichen Muster....

Kris schrieb:Von 10 Threads von verlassenen Männern ist davon wenn überhaupt mal einer bei wo der Mann seine Frau schlecht oder falsch behandelt hat. Bei den anderen 9 sind immer die gleichen Muster....

auch schon erkannt?

ich habs mittlerweile erkannt. Nur krieg ich durch die selbsterkenntnis und durch meiner veränderten einstellung meine auch nicht mehr zurück.
Ich hab aber nun mal festgestellt das ich meine zurück will. Nur wie meine letzten Post in meinem Thread sieht man ja was sie nun denkt und das bestätigt wurde das sie total verschwiegen ist.

Wenn ich wüsste wie dann würde ich nochmal angreiffen. Aber solange sich ihre einstellung zu unserer beziehung nicht ändert kann ich das knicken :/

@koc ja ich hab mich selbst aufgegeben aber wie gesagt nicht nur für sie, will mich nicht hinter nem kind verstecken. habe jetzt in der zeit der KS es selbst gesehen nur wüsste ich nicht wie ich es hätte anders machen sollen.
Nutze die KS auch um das selbst abzustellen, selbst ihre eigene Schwester sagt das selbe wie du, ich habe mich zu sehr für sie ins zeug gelegt. Nur war ich halt der guten überzeugung, das dass jeder, ob Mann oder Frau, für seine Familie tun würde.Klar sollte man(n) weite Alpha sein aber in der heutigen zeit wo sich alles um geld und den selbsterhalt dreht muss man sich ab und zu mal in die rolle des beta stellen.

@kris leider ist es so, hab das hier auch schon bemerkt, irgend wie immer das gleiche, traurige, Muster...

in der Liebe überlebt, wer ein eigenes Leben hat. Das eigene Leben muss immer den Vorrang vor der Liebe haben. Wenn die Liebe dem eigenen Leben schadet und sie macht, dass das Leben den Bach herunter geht, ist das eine ungesunde Form dieses Gefühls. Tritt dieser Fall jedoch ein, heißt es sich mit aller Energie dem eigenen Leben widmen und die Liebe Liebe sein lassen.

...ja, man steckt für die family zurück, aber man bekommt meist eine rechnung, die man nicht erwartet...
nicht immer, aber wenn, war wohl doch der wurm drin...

jetzt ist es an der zeit zu analysieren und dass gelingt dir gut.

falls ihr wieder zusammen findet, wird es ein komplett neuer anfang sein.
denn ihr habt beide daraus gelernt...so hofft man jedenfalls...

und das is der unterschied. wir arbeiten jetzt alle an uns. Uns liegt was an der Beziehung.
Doch der verlasser arbeitet nicht daran. Stempelt die beziehung als misslungen ab und ab zum nächsten nach dem motto "vllt ist er ja der richtige"

Solange der verlasser nicht auch irgendwann erkennt das wenn einem die Beziehung wichtig war und wenn sie nicht mehr so läuft wie man sich das wünscht, nicht lernt den Mund aufzumachen, wird das nichts.

Sie meine Beziehung. Klappte einmal nicht. Meine ex erkannte zwar das sie den mund nicht aufgemacht hat und merkte das sie viel an mir hat aber im 2. Versuch hat sie sich wieder nicht geändert. Wenn ich ihr wichtig gewesen währe dann hätte sie drüber gesprochen.

Somit hab ich als damaliger verlassener an mir gearbeitet und so passte es ihr immer noch nicht. Jetzt sagt sie sich, ja es klappte nicht nur einmal mit ihm sondern 2 mal nicht. Also ist er der Falsche...NEXT..
Anstatt auch mal an sich zu arbeiten und seine eigenen Fehler zu analysieren. Aber sie sieht es ja so das sie keine machte. Dabei war der größte fehler von ihr, das sie nicht einmal äußern konnte was denn ihre wünsche am partner sind..

Da kann ich dann auch nicht mehr viel helfen. So jetzt müsste ich sagen, alles klar ....NEXT..
Nur das tue ich nicht. Mir lag nähmlich was an unserer beziehung. Ich arbeite daran. Tag für Tag. Sie nicht. Ich weis wirklich nciht wie ich sie also noch ein 3. mal zurück bekommen soll wenn sie sagt "so schön die zeit auch war sie will sie nicht zurück, der nächste wird kommen, vllt ist er schon der richtige..." Man kann sich das auch einfach machen.

Ich hoffe sie wird ihre meinung irgendwann mal ändern und auch mal anfangen an ihren eigenen fehlern zu arbeiten...ob sie das jemals tut, steht in den sternen. Sie ist einfach eine verschwiegene eigenwillige person. Sie bleibt solange da wo es ihr gut geht. Läuft es nicht sind die anderen die dummen.. so schätzt sie jeder ein !

@koc mein eigenes Leben habe ich trotz allem gelebt, in meinem Freundskreis hat es sich so aufgetan, da vile Familie haben, das wir "Männer" uns einmal in der Woche treffen und es uns gut gehen lassen. gut das ist nur ein Bsp. aber es gab noch mehr dinge die ich für mich und mein Leben gemacht habe.

@La Loba ja die KS nutze ich für mich sehr gut, hab schon viele kleine fortschritte gemacht den der weg ist das Ziel. sollte es nochmal zusammen finden wäre es für MICH auf jedenfall ein Neuanfang, aber die frage ist, wie sieht sie es und hat sie drauss gelernt. denn zeit zum nachdenken und analysieren nimmt sie sich ja dahingehen nicht, weil sie ja gleich in eine neue Beziehung über gegangen ist.somit hat sie ja auch all ihre fehler mitgenommen, die er jetzt abbekommt

tja, das problem habe ich ebenfalls...
wir können nur an uns arbeiten und falls es zu einer möglichkeit kommt, den ex partner zurück zubekommen,
muss man reden...
es ist ja wieder eine langsame annäherung
wo jeder seine sichtweise klar stellt und auch grenzen setzt.
mir hat vor allem das buch geholfen (ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst)
streiten ohne schuldzuweisung, einfache dinge erkennen und daraus lernen!
nur wenn die ex partner nichts ändern wollen, gibt es keine chance.
aber dass merkt man dann früh genug, weil man jetzt weiss, was man selber möchte!

Genau diesen grund der KS habe ich nach längerem für mich auch entdeckt.
Anfangs war ich der meinung das durch die KS, der Expartner in grübeln gerät und man dadurch wieder zueinander finden kann. Das ist aber nur das kleine positive nebenbei und nicht der hauptgrund. Es hat gedauer bis ich gesehen habe das die KS dazu da ist um MICH wieder auf vorderman zu bringen, das ich wieder normal und vielleicht besser leben kann.
Das nutze ich auch sehr stark, hab auch sehr viel positive aussagen von meinem Umfeld erhalten, das man wieder gesünder aussieht, positiver wirkt, mit stoltzer Brust durch selben schreitet.
All das baut einen selbst auf und stärkt das "ego" und man weiß das man auf dem richtigen weg ist.

Das der/die EX ins grübeln kommt, ist wie geagt,im bessten falle, ein positiver nebeneffeckt.Man sollte es auch nicht als mehr ansehen,denn das er/sie nachdenkt ist ne 50/50 sache.

koc schrieb:

Pantheist schrieb:Lieber Actros,

du schreibst viel darüber, was dir wichtig war in eurer Beziehung... Hast du sie denn auch gefragt, was ihr wichtig war Question
Nur ein Gedanke, denn es kann sein, dass sie immer nur ja und Amen gesagt hat, sie aber dadurch unglücklich wurde, weil sie dir nicht wiedersprechen wollte, weil du ja im Grunde recht hattest.

Gruß, Pan

Ich seh das eher anderrum.

Er hat viel zusehr darauf geachtet, dass es ihr ja gutgeht und alles perfekt für sie ist.

Ich frag mich, wo blieb er bei der ganzen Sache?

Ich sehe das ja auch so, dass er zu viel für sie getan hat. Aber (das ist mein Eindruck und ich kann mich auch täuschen), Actros ist ein sehr realistischer Mensch. Er kann sehr gut argumentieren und diskutieren. Bestimmt hat er seine Frau oft zu seiner Meinung überzeugen und überreden können. Das war mein Gedanke.

Gruß Pan

@Pantheist ich will dir da nicht mal wiedersprechen, nur liegt es an meiner art besser gesagt an den erfahrungen die ich im leben machen musste.Aber sie kannte diese art von mir von Anfang an und sie hat mich dafür sicher auch geliebt.Klar hab ich sie dadurch von meiner meinug immer versucht zu überzeugen aber immer mit den argumenten meiner eigenen schlechten erfahrungen oder der freunde in unserem umfeld und sie hat es meist auch eingesehen das ich nicht ganz so unrecht habe.

Ja, du hast aus guter Absicht und Erfahrung sie vor Fehlern bewahrt. Aber manchmal muss man Fehler machen und die Erfahrungen selber sammeln. Vielleicht fühlte sie sich neben dir etwas dumm und unerfahren?

tja, und jetzt geht sie die harte schule des lebens und weiss es noch nicht einmal...

Klar hab ich aus guter absicht gehandelt, ich denke das hätte jeder für seine kleine Familie getan.
Natürlich wollte ich nicht das sie sich klein und dumm an meiner seite fühlt aber wo ist das ein problem von fehlern anderer zu profitieren, ich bin da ehrlich, ich würde es immer gerne annehmen denn es vereinfacht einem selbst doch das leben und warum schwer machen wenns auch leicht geht oder?
Das sie jetzt die harte Schule des lebens erlebt ist leider auch ein teil desen für was sie sich entschieden hat bei ihrer trennung.

Ich danke erstmal allen für die große anteilnahme und die denkanstösse. Hat vielleicht jemand noch nen rat wie man die KS besser laufen lassen kann trotz dem gemeinsamen Kind, dadurch sehe ich sie häufig, was die KS ein wenig erschwert.

Zum einen können wir die Erpressungsversuche ignorieren. Dann plagen wir uns mit den Schuldgefühlen herum, die eine Beziehung ziemlich belasten können. Irgendwann wird die Beziehung sicherlich zerbrechen, weil es niemand aushalten kann, dass seine Person missachtet und seine Freiheit beschnitten wird. Ein ständig schlechtes Gewissen drückt auf die Lebensqualität.

Zum anderen können wir uns den Wünschen des anderen fügen, was uns aber das Gefühl vermittelt, gezwungen worden zu sein. Aus "Liebe" und Gutmütigkeit immer zurückzustecken führt zum Absterben eigener Persönlichkeitsanteile. Ein Zombiegefühl stellt sich ein. Der Eindruck, dass man gar nicht mehr man selbst, sondern eine fremdgesteuerte Marionette ist. Wer am Leben bleiben will, dem bleibt gar nichts anderes übrig, als aus solch einer manipulativen Beziehung auszusteigen.

Wo liegen die Gründe und wie geht man damit um

Die Frage ist, was veranlasst einen Menschen dazu, einen anderen, dem er ja eigentlich nahe steht, so zu behandeln. Die Gründe dafür sind vielfältig und einige davon lassen sich bestimmt schon in der Biografie der besagten Person finden. Wer so ein Verhalten schon von Kindesbeinen an kennt, hält diese Art des Umgangs für normal. Und der Erfolg gibt ihm ja sicherlich auch erst einmal recht. Doch auf Dauer werden alle engen Beziehungen unter so einem Erpresserverhalten zu leiden haben. Ganz unabhängig davon, wer der aktuelle Partner ist.

Grundsätzlich sollte man davon ausgehen, das der Erpresser sich unterlegen, quasi als Opfer fühlt. Er möchte wie ein Kind Aufmerksamkeit, Zuneigung oder Liebe erzwingen und glaubt dies nur über diesen Weg erreichen zu können. Oft stecken dahinter riesige, oftmals unerfüllbare Erwartungen an den Partner, die dieser gefälligst zu erfüllen hat. Wenn er das nicht tut, kann sich niemals Zufriedenheit und Glück einstellen. Dumm nur, dass der Erpresser seine Wünsche in den wenigsten Fällen deutlich ausspricht. Nein, er erwartet, dass der Partner einfach weiß, spürt, "riecht", was ihn denn wohl glücklich machen würde. Ist der Partner nicht gerade Wahrsager oder Hellseher, ist es um die Erfüllung der Wünsche natürlich schlecht bestellt. Dann fühlt er sich verletzt, gekränkt, ungeliebt und hat das Bedürfnis, sich am "bösen" Partner zu rächen. Aber auch das tut er selten offen, sondern greift lieber zu den altbekannten, unterschwelligen Manipulationsversuchen.

Da diese Erpressungsversuche so subtil ablaufen, fällt es einem manchmal sehr schwer, diese wahrzunehmen. Erkennbar werden diese Versuche dadurch, dass gegen die eigenen Überzeugungen gehandelt wird oder eigene Bedürfnisse hinten angestellt werden.

Man hält sich für schlecht, gefühllos, egoistisch und schuldig, wenn nicht auf die Wünsche des Partners eingegangen wird.

Man hat das Gefühl, dafür verantwortlich zu sein, wenn sich der andere mies oder unglücklich fühlt. Oftmals macht sich nur ein eher diffuses Gefühl von Wut, Hilflosigkeit und Ohnmacht bemerkbar.

Aber auch Schuldgefühle, Ängste und der Eindruck, zu etwas gezwungen worden zu sein, können Anzeichen für Manipulationsversuche sein.

Wie geht man am besten mit Erpressungsversuchen um

Als erstes einmal sollten Sie sich klar machen, welche Bedürfnisse Ihr Partner hat und welche Bedürfnisse Sie haben. Es kann natürlich nicht so laufen, die Wünsche des Partners einfach zu ignorieren. Besser wäre es, erst einmal durch offene Gespräche zu erforschen, welches die wahren Gründe hinter diesen Manipulationsversuchen sind. Zu schauen, ob die Ansprüche des anderen berechtigt sind und in welchem Maße man sie erfüllen könnte. Wie so oft, muss nämlich ein ausgeglichener Zustand von Nehmen und Geben herrschen, damit eine Partnerschaft weiter existieren kann. Geraten die beiden Faktoren jedoch in Schieflage zueinander, wird der eine zum Opfer und der andere zum Täter. Einer von beiden investiert mehr als der andere und fühlt sich irgendwann übervorteilt und ausgenutzt.

Wenn Sie herausgefunden haben, dass ihr Partner tatsächlich mit emotionaler Erpressung arbeitet, dann müssen Sie für sich aktiv werden. Dann gilt es, die Manipulation auszuhalten und die eigenen Schuldgefühle und Hilflosigkeit erst einmal zu erkennen. Lassen Sie sich durch Schmollen und Schweigen nicht von den für Sie als richtig erkannten Aktivitäten abbringen. Gehen Sie diesen ohne schlechtes Gewissen nach. Machen Sie den Partner gegebenenfalls auch auf Ihre Rechte aufmerksam und schlagen Sie einen gemeinsamen Kompromis vor. Übereilen Sie nichts, sondern lassen Sie sich immer genügend Zeit zum Nachdenken und Hinterfragen. Ganz wichtig zum Schluss, machen Sie sich immer wieder klar, dass Sie nicht für die Gefühle eines anderen Menschen verantwortlich sind. Sie können nichts dafür, wenn unerfüllbare Ansprüche nicht erfüllt werden. Schuldgefühle sind nur dann berechtigt, wenn Sie etwas falsch gemacht hätten. Meistens wird dies wohl nicht der Fall sein!


Erwartungen an den Partner zu haben ist wohl relativ normal. Doch wie man seine Wünsche an den anderen heranträgt, kann ganz unterschiedlich sein. Offen darüber sprechen können die allerwenigsten. Eher wird einfach vorausgesetzt, dass der andere stillschweigend weiß oder spürt, was man von ihm erwartet.

Kai steht im Stau. Nervös schaut er auf seine Uhr. Er hätte schon vor einer halben Stunde bei Sarah sein sollen, die mit dem Essen auf ihn wartet und ausgerechnet jetzt ist auch noch der Akku von seinem Handy leer. Als er mit einer Stunde Verspätung endlich zuhause eintrifft, öffnet ihm Sarah mit betrübter Miene die Tür. Seine Entschuldigung übergeht sie schweigend. Seufzend meint sie: "Naja, ich wusste ja schon immer, dass dir die Arbeit wichtiger ist als ich. Aber dieses ewige Warten auf dich macht mich noch ganz krank!"



Kai kommt sich wie ein ausgescholtener, kleiner Junge vor. Schuldgefühle rumoren in seinem Bauch, obwohl er für diese Situation doch gar nichts kann. Ganz tief unten spürt er aber auch Groll und Wut aufsteigen.

Solche oder ähnliche Situationen haben wir alle schon mal erlebt. Und das nicht erst in unserem Erwachsenenleben.

Wie oft haben wir als Kinder gehört: "Wenn du das tust, hat dich die Mami (der Papa) nicht mehr lieb!" Oder: "Mit deinem...... bringst du mich noch ins Grab!"

Schuldgefühle sind ein einfach anzuwendendes Erziehungsmittel, das prima wirkt und deshalb häufig angewandt wird.

Über das schlechte Gewissen kann man einen anderen Menschen dazu bringen, nachzugeben oder den eigenen Wünschen entsprechend zu handeln. Das fiese an dieser Methode ist, dass dieses Erzeugen von Schuld quasi halbbewusst passiert.

D.h. oftmals fühlt sich der Beschuldigte innerlich mies und bedrückt, merkt aber gar nicht genau, woher sein Unbehagen denn eigentlich rührt. Manche Menschen sind manipulativ derartig geschickt, dass das "Opfer" gar nicht mitbekommt, wie es im fremden Sinne "missbraucht" wird.

Es gibt verschiede Formen von gefühlsmäßiger Erpressung

Um beim Partner ein gewünschtes Verhalten zu erzwingen, gibt es unterschiedliche Strategien. Je nach Charakter und Situation kann da variiert werden.

1. Es wird an unsere Verpflichtung appelliert: "Du hast mir doch versprochen, mit dem Rauchen aufzuhören. Und jetzt tust du es auch noch heimlich!"

2. Es wird uns vor Augen geführt, was der andere uns für Opfer bringt: "Eigentlich hättest du den Rasen schon gestern mähen sollen. Jetzt habe ich mein Treffen mit Karola abgesagt und es eben selber gemacht!"

3. Es wird uns mit der schlechten Meinung anderer gedroht: "Was wohl deine Eltern dazu sagen würden, wenn sie wüssten, wie du mich behandelst?"

4. Es wird uns längst Vergangenes unter die Nase gerieben: "An deiner Stelle würde ich mir das gut überlegen. Du hast mich damals schon einmal hintergangen!"

5. Es werden unsere eigenen Gefühle in Frage gestellt: "Wenn du mich wirklich lieben würdest, dann würdest du ...... !"

6. Es wird uns deutlich gemacht, dass der andere wesentlich mehr in die Beziehung investiert: "Jedesmal fülle ich den Kühlschrank auf und wenn ich dich einmal bitte, den Einkauf zu übernehmen, dann hast du keine Zeit!"

7. Wir werden zum "bösen" Täter gemacht, für den sich der "gute" Märtyrer aufopfert: "Schließlich habe ich wegen dir und der Familie auf meine Karriere verzichtet und jetzt willst du nicht einmal .... !"

8. Es wird uns die Diskrepanz zwischen unserem Verhalten und unseren Vorsätzen aufgezeigt: "Du gehst schon wieder ins Fitness-Studio? Du wolltest doch aufhören!"

9. Zu guter Letzt die ganze Palette nonverbaler Ausdrucksweisen wie Schweigen, Stöhnen und Seufzen, Leidensmiene, beleidigt sein und Ignorieren, sich nicht mehr melden.


Wer in das Räderwerk von Schuldzuweisungen gerät, lässt sich nur zu leicht manipulieren und erpressen. Dadurch fühlt man sich gezwungen, eingeengt und unter Druck gesetzt. Trotzdem brodelt im Innersten der Widerstand, weil man sich bevormundet und missachtet fühlt. Scheinbar bleiben dann nur zwei Auswege übrig.

@anki wenn ich das so lese muss ich mir eingestehen das genau das bei uns abgelaufen sein muss.
Es hilft mir ungemein und erklärt leider auch welche fehler ich gemacht habe, zwar mit guter absicht, aber doch unbewusst als fehler in der Beziehung.
Man lernt nie aus wie man so schön sagt, nur sollte es wirklich an dem sein und sie hat die beziehung aus diesen Gründen beendet, liegen meine chancen mehr als schlecht. Denn das wird immer in ihrem hinterkopf sein und dahingehen würde sie es sich zweimal überlegen ob es mit diesen gründen noch ne 2. chance für uns geben kann.
Gut es gibt eh nen neuen an ihrer seite, aber es ist ja alles noch recht frisch,neu, interessant und aufregen und keiner weiß ob es auf dauer gut geht wenn die bekannte rosarote Brille abfällt. Aber mit diesen(eventuellen) gedanken im kopf von ihr, liegt die Chance bei Null.

Um es kurz zu machen. Ich war so ein Idiot und das obwohl man es nur gut gemeint hat.

..bist wie ich..hab das gleiche gemacht schön wenn es dir hilft...aber...das dachte ich mir

Ich verstehe nur nicht, warum es von einem anderen als eine Art "bedrohung" angesehen wird wenn man sich so in des Leben reinhängt und alles daran setzt um es "weniger problematisch" zu gestallten. Ich wollte ja nie damit bezwecken das sie sich schlecht oder unter druck gesetzt fühlt, ich habe alles im gedanken der Familie getan und weil ich halt der Typ Mensch bin der gerne "gibt". Das bezieht sich auch auf den Rest (Freunde,Familie,Arbeit) aber so kannte sie mich vom ersten Tag an, da hat es sie ja auch nicht gestört und nun mit einmal????

Ich verstehe das alles nicht

oha ich erkenn mich da auch etwas wieder...

jetzt weis ich das "einengen" nicht immer damit gemeint ist ob man viel zeit mit dem partner verbringt oder ihm freiheiten gibt um ihn nicht einzuengen sonder das man seinen partner auch mit diversen sätzen einengen kann..

in unserem 2. Versuch hab ich sie also nicht körperlich eingeengt wie ich das im 1. versuch tat sondern diesmal mit bestimmten sätzen.
Aber dies auch nur zum teil. Dennoch wieder was dazugelernt...und wieder leider zu spät für diese beziehung...

Leider ist es meistens so, das man erst durch die KS merkt was man selber auch falsch gemacht hat.
Ich für mich werde es aber nicht erst wieder dazu kommen lassen, werd in meiner nächsten Beziehung (vielleicht ja mit der "alten Freundin") mich öfter mit mir beschäfftigen um vielleicht früher zu sehen was schief läuft.

...das loslassen alter Gewohnheiten hilft...