20.04.: Aktuelles GmbH & Co. KG

Hmm irgendwann wird sich das schon ändern Fabius ... Durchhalten ist angesagt... jetzt sind ja bald semester Ferien...

Hallo Fabius,

ich denke das auch: Die Ferien sind deine Chance. Dann müsst ihr euch nicht ständig sehen und nach den Ferien ist alles viel entkrampfter zwischen euch. Versuche solche doofen Momente mit ihr in Zukunft zu vermeiden. Sie muss Spaß haben, wenn sie mit dir zusammen ist. Wenn ihr keinen Spaß habt, dann lieber sprich sie nicht an. Aber wenn dir vielleicht ein paar Witze einfallen, wenn ihr redet, dann immer raus damit. Außerdem kann es auch sein, dass du selbst verkrampft wirkst, wenn du sie ansprichst, und sie nur zurückwirkt. Man merkt manchmal gar nicht, wie man rüberkommt. Beobachte dich selbst genau. Und mach dich locker, vor jedem Mal, wenn du sie sehen könntest. Wenn du ihr zeigst, dass du mit ihr selbstbewusst und natürlich nach der Trennung umgehen kannst, dann wird sie sicher bald auf diese Linie einsteigen.

LG Miriam.

Hey!

Oh ja, du hast soooo Recht! Ich dachte bisher echt, dass ich mich gut "verstellen" kann und gut rüber komme - habe ja auch gestern noch sowas hier rein geschrieben. Ich glaube, dass ich das gestern in dem Seminar geschrieben habe, in dem ich mit ihr saß. Ich dachte echt, dass ich einfach super wirke und gut aussehe.
Na und was passiert dann? Ich werde direkt von zwei Kommilitoninnen nach dem Seminar angesprochen (unabhängig voneinander wohl bemerkt!), ob alles okay mit mir wäre, da ich in letzter Zeit zwar so super gekleidet, braun und dünn geworden wäre... aber trotzdem irgendwie scheiße aussehe.

Aber da habe ich ja dann jetzt erstmal eine Aufgabe, nicht wahr

Und heute wird eh erstmal Party gemacht... ach ja, morgen auch... und NEEEEIN! Was für ein Zufall!! Sogar Samstag!!! Also, wie ihr seht, an Ablenkung scheiterts nicht... und ich glaube, dass auch wieder beim Fußball und den darauf folgenden Parties diverse nette und schöne Frauen anwesend sein werden

Ich befürchte halt, dass sie sich durch die Semesterferien noch mehr von mir entfernt...

Das wird sie auch!

Und weißt du was? Das ist gut so!

Vor einem Neuanfang muss erst einmal endgültig Schluss sein. Ihr müsst euch wir ganz normale Leute miteinander verhalten können. Nach den Ferien könnt ihr das. Da ist irgendein böses Blut zwischen euch. Das muss erst weg. Vielleicht sprichst du sie kurz vor den Ferien noch einmal an und sagst ihr, dass es dir leid tut, wie es zwischen euch gelaufen ist. Weiter nichts, vor allem nichts über deine Gefühle. Das ist dann dein Abschlusssatz, der ihr die ganzen Ferien in den Kopf kommt, wenn sie an dich denkt (und das wird sie). Genial nicht?

Miriam.

miriam schrieb:Da ist irgendein böses Blut zwischen euch. Das muss erst weg.

Darf ich mal nachfragen, wie du zu dieser Annahme gekommen bist und ob du dir das irgendwie erklären kannst, wie es dazu gekommen ist, dass da böses Blut zwischen uns ist? So etwas wie, dass sie noch verletzt ist oder so?

Ob wie verletzt ist, weiß ich nicht. Aber ihr behandelt euch ja nicht gerade natürlich. Warum hört sie plötzlich mit dem Scherzen auf, wenn du sie ansprichst? Warum setzt sie sich drei Plätze neben dich, aber nicht direkt neben dich? Wenn mir jemand egal ist, dann behandele ich ihn wie alle anderen. Ich habe den Eindruck, dass sie dich nicht wie alle anderen behandelt. Ich denke, sie spürt so etwas wie Wut im Kopf, wenn sie dich sieht. Aber wie gesagt, ich weiß es ja nicht.

Miri.

jo irgendwie hast du recht. Gerade sowas habe ich auch gedacht wie ich die mail heute morgen geschrieben habe.

Liebes Publikum,

ich möchte euch gerne einmal über meine aktuelle Lage und das dadurch vorherrschende Gefühlschaos informieren bzw. euch dieses nicht vorenthalten.

Was ist geschehen... ich war viel draußen, habe viel gemacht, Leute kennen gelernt... na ja... und mich in den letzten Tagen auch sexuell ein wenig versucht abzulenken. Mit anderen Worten, ich habe innerhalb von 2 Tagen mit 2 verschiedenen Frauen geschlafen. Viele sagen, dass das sehr gut ist, weil es mein Ego aufbaut, ein paar werden sich aber auch denken, was ich für ein herzloser Typ bin. Letzteren möchte ich direkt den Wind aus den Segeln nehmen, denn ich war zum einen so ehrlich und habe die Damen von vorne herein darüber informiert, dass es sich von meiner Seite aus nur um unverbindliches Interesse geht und sie sind immerhin darauf eingegangen. ABER... es hat mir nicht gefallen, ich habe es von meiner Seite beide Male nicht bis zum Ende durchgezogen, sondern vorher abgebrochen und fühle mich irgendwie komisch. Ich habe ein schlechtes Gewissen meiner Ex gegenüber. Es ist total grundlos und auch nicht gut, das weiß ich selber. Vielleicht ist es auch einfach nur vorübergehend oder deswegen so, weil es eh keine potentiellen Partnerinnen waren. Aber ich habe für mich festgestellt, dass ich entweder nicht der Typ dafür bin oder einfach noch nicht so weit bin. Dennoch ist es, wenn ich so die Berichte hier richtig verstehe, der richtige Weg, den ich einschlage.
Ich bin anscheinend ein Mann, der bei Frauen ankommt und sich auf keinen Fall Sorgen machen muss, dass er einsam stirbt (es sei denn, ich den nächsten Wochen/Monaten verunglücke ich oder so ). Dennoch fehlt mir mit meiner Ex noch immer ein wichtiger Teil in meinem Leben...

Weiter frage ich mich, wann für mich wieder der Zeitpunkt erreicht ist, an dem ich aktiv werden sollte und wieder mit der Werbung um meine Ex beginnen kann. Ich bin gespannt, wann mir diese Erleuchtung kommt.

Lieber Fabius,

es fällt mir im Moment echt schwer, dir einen Rat zu geben. Bitte messe meiner Antwort daher nicht ein allzu großes Gewicht bei. Vielleicht war eure Beziehung so verwickelt, oder vielleicht nimmst du sie nur so wahr, weil du die Geschehnisse in deinem Kopf noch nicht geordnet hast. Mir fällt es jedenfalls schwer zu gewichten. Aber das müsstest du machen. Frage dich, welches Ereignis wiegt schwerer? War der Streit um die Couch ein schlimmer? Oder hat es sie mehr genervt, dass du WIE IMMER dicht gemacht hast anstatt dich mit ihr auszusprechen? Hat es sie sehr gestört, dass du immer lange geschlafen hast? Hast du dein Wort, früher aufzustehen, nach dem Urlaub gehalten oder gebrochen? Meine Fragerei soll darauf hinführen, dass eure Trennung sicherlich nicht aus Einzelbegebenheiten resultiert. Auch nicht aus einigen, mehreren. Sondern daraus, dass sie wohl zur Überzeugung kam, dass zwischen euch immer wieder derselbe Fehler passiert ("Wir passen nicht zusammen."). Diesen Fehler musst du um alles in der Welt finden. Und dann musst du ihr zeigen (nicht sagen), dass du aus diesem Fehler gelernt hast.

Davon abgesehen, dass du dich während der Trennungsphase wie ein Klammeraffe verhalten hast (dem oder der Ex mitzuteilen, dass man sich am liebsten umbringen würde funktioniert niemals) würde ich mal darauf tippen, dass zwischen euch die Kommunikation total schief lief. Streit ist nichts schlimmes. Aber Streit kann sich aufstauen und zum großen Knall führen, wenn man ihn unterdrückt. Ich denke, wenn du immer gemauert hast, wenn es was unangenehmes zu klären gab, hat das einiges zur Trennung beigetragen. Wenn du das für möglich hälst, dann rate ich dir, deiner Ex zu zeigen, dass du fähig bist, über unangenehme Dinge ein Gespräch zu führen. Aber bloß kein Beziehungsgespräch. Vielleicht einfach so etwas, dass du bei unverbindlichen Gesprächen auch mal Kritik an dir selbst übst oder zugibst, dass du einem Dritten gegenüber Fehler macht hast. Aber solche Gelegenheiten kannst du schlecht kontruieren. Sie müssen halt einfach kommen. Aber wenn sie da sind, dann nimm sie wahr und nutze sie. Meines Erachtens braucht sie das Gefühl, dass sie da ein Gegenüber hat, der emotional erreichbar ist. Wir hier im Forum bekommen mit, dass du eine sehr tiefe Gefühlswelt hast. Eine Frage: Hat deine Ex das während eurer Beziehung auch mitbekommen? Mir würde das Wichtigste in meiner Beziehung fehlen, wenn mein Partner sich nicht für mich öffnen kann.

Wann du aktiv Kontakt zu ihr aufnehmen solltest: Ich bin überfragt. Ich hatte dir ja geraten, dass du gar keine Kontaltsperre halten bräuchtest. Inzwischen bin ich mir nicht mehr so sicher. Wenn du wirklich immer gemauert hast und erst bei der Trennung deine Gefühle in Form von Ausbrüchen gezeigt hast, dann hast du sie damit sicherlich ziemlich verwirrt. Irgendwie finde ich es schlecht, wenn ihr jetzt weiterhin kaum ein Wort miteinander wechselt obwohl ihr euch ständig seht. Und du solltest ihr ja auch zeigen, dass du aus deinen Fehlern gelernt hast und das geht nur mittels Kontakt. Andererseits habt ihr da irgendeinen undefinierbaren und ungeklärten Zustand zwischen euch, der sich durch neue Aktionen wahrscheinlich nur noch mehr verknotet. Sollte man vielleicht zuerst mal eine Pause lassen und dann neu anfangen? Was sagen die anderen?

Schade, dass Menschen keinen Reset-Knopf haben.

Miriam.

hallo mein lieber fabius... so viel text... den ich heute unmöglich schaffen kann. ich werde versuchen, morgen alles mal durchzuarbeiten.. bis dahin, schön tapfer bleiben, auch wenn ich gerade nicht weiß wies dir geht, ich bin echt zu möde fürs lesen.... 4tage festivaaaaaaal *grins

Hej Fabius,

hab mir jetzt mal alles durchgelesen, werde mir gedanken darüber machen, und dir morgen antworten, ich hoffe das ist ok.
Bin grad schon extrem müde, und habe morgen noch dazu eine Prüfung um 8.

also bis morgen, und du weißt ja schön tapfer bleiben

lg

@ herbstfang: Hoffe, du hattest Spaß auf dem Festival
@ Julia08: Viel Erfolg für deine Prüfung!!!!

Liebe Miri, liebe Leser,

ich würde mich wirklich sehr über eure Meinungen und Beiträge freuen... denn ich brauche einen Plan! Und ihr könntet mir dabei wirklich sehr behilflich sein!

Ich bin mir nicht sicher, ob ich die Geschehnisse wirklich geordnet habe und auch nicht, ob ich sie jemals ordnen kann. Aber ich werde versuchen, mein Bild wiedergeben zu können. Vielleicht sollte ich einmal erwähnen, dass meine Ex eine sehr ängstliche Person ist... sieht man alleine daran, dass sie damals lieber darauf gewartet hat, dass ich sie anspreche, als Gefahr zu laufen, von mir zurückgewiesen zu werden. Sie hat wirklich etliche Ängste...

Der Streit mit der Couch war ein krasser Streit. Allerdings war er nur noch der Tropfen, der das Fass zum überlaufen gebracht hat. Er alleine war nicht der Grund für das Scheitern unserer Beziehung. Ich habe wie immer dicht gemacht und extrem reagiert, sowie unüberlegte Sachen gesagt. Und ausgesprochen haben wir uns auch wieder nicht. Ich denke also, dass es nicht der Streit alleine war, sondern die Summe dieser Streitmomente.
In unserem letzten Gespräch sagte sie, dass sie die ganzen Streitsituationen nicht wirklich fertig gemacht hätten, sondern einfach nur genervt... sagte dann aber im gleichen Satz, dass es ja wohl als Zeichen reichen müsste, wenn ich sehe, dass sie heult und zittert. So sieht genervt sein aus...

Es hat sie schon gestört, dass wir diese verschiedenen Schlafrhythmen hatten, aber das war absolut kein Kriterium für ihre Enscheidung, da bin ich mir absolut sicher... und ja, ich habe es geändert und diesen nach dem Urlaub beibehalten.
Ja, sie kam zu der Überzeugung, dass immer wieder die gleichen Fehler passieren ("Wir passen nicht zusammen"... das sagte sie.. obwohl noch nie ein Mensch so zu mir gepasst hat). Das Schlimme ist, was sie natürlich nicht wissen konnte, dass es sich immer wiederholt hat. Es war immer das Gleiche und zwar unabhängig von ihr! Ich habe in jeder Beziehung das Gleiche gemacht und nun endlich erkannt, was die Folgen sind und begonnen, daran zu arbeiten... leider kam ich zu spät und meine Einsicht war vergebens.

Im Nachhinein ist mir auch bewusst geworden, dass ich mich nach der Trennung wie ein Klammeraffe verhalten habe. Das genaue Gegenteil von meinem Verhalten in der Beziehung würde ich sagen. Sie hatte ja auch damit gerechnet, dass ich ausrasten, sie rausschmeißen und Wochen lang nicht mehr mit ihr reden würde. Sie hätte nie gedacht, dass ich bitterlich weinend vor ihr sitzen würde...
Zu Beginn unserer Beziehung ließ ich sie bis auf den Grund meines emotionalen Gewässers tauchen... aber mit fortlaufender Zeit ließ ich ihr immer weniger Leine. Ich habe mich ihr gegenüber immer mehr verschlossen... wie in allen anderen Beziehungen zuvor auch. Und ich hatte mir doch so fest vorgenommen, es bei ihr dieses eine verdammte Mal richtig zu machen!!! Nur dieses eine Mal...

Im Moment lasse ich sie einfach in Ruhe... und das werde ich auf jeden Fall noch die nächsten 1-2 Wochen. Ich weiß nicht, wie lange ich die Kontaktsperre halten soll... Ich bin mir sicher, dass wir beide diesen momentanen Zustand nicht wollen. Aber wir sind wie Insekten, die immer und immer wieder gegen die heiße Lampe fliegen und uns verbrennen, bis das Licht irgendwann erlischt. Welchen Weg wir dann nehmen werden, weiß ich nicht.

Im Moment ist es so, dass ich sie gar nicht sehen will und mir das alles zunehmend egal werden könnte. Ich glaube, wenn ich es wollte, könnte ich sehr schnell loslassen, aber ich weiß, dass es dann für immer wäre... und das will ich im Moment einfach nicht. Dafür ist noch viel zu viel Liebe in mir. Ich habe mich sehr beruhig und gefangen. Ich grüble nicht mehr so viel, was sicherlich auch mit dem Fortschritt in der Bekämpfung meiner Zwangsgedanken zu tun hat.

Ich möchte ehrlich zu euch sein: Ich liebe dieses Mädchen wirklich über alles auf dieser Welt. Ich leide natürlich auch unter Verlustängsten, Eifersucht und Hoffnungslosigkeit. Aber noch viel mehr leide ich darunter, dass ich sie so getäuscht habe. Ich leide darunter, dass ich sie so sehr verletzt habe, dass sie heute nicht mehr weiß, wen sie da vor sich hat. Und ich verbittere... daran, dass sie nur dieses Bild von mir hat.
Ich wünsche mir nichts mehr, als sie wieder in meinen Armen halten zu dürfen und ihr einen Kuss zu geben... am Hals - wo sie es immer gerne hatte. Ich wünsche mir, wieder mit ihr scherzen zu können, sie nervös zu machen, für sie da zu sein. Ja, ich war es mal, aber es wurde immer weniger. Ich wünsche mir über alles in der Welt, wieder der Mensch zu sein, der sie am besten kennt. Und für all das würde ich kämpfen.
Aber ich weiß nicht, ob es nicht für sie das Beste ist, wenn ich sie gehen lasse... Es geht ihr gut und warum sollte ich ihr dieses nehmen? Es ist doch schön, dass es ihr endlich gut geht, verdammt! Wieso soll ich Energie darein setzen, ihr diesen Zustand wieder zu nehmen? Ist es nicht Liebe, wenn man dem anderen das gönnt und sich für ihn freut?

Lieber Fabius,

mach uns doch mal nen Vorschlagsplan.

Auf den Rest antworte ich später.

Miriam.

Lieber Fabius,

wenn du immer dieselben Fehler gemacht hast und das jetzt durchschaust, dann ist das doch erst einmal wunderbar! Ob das alles zu spät ist, kannst du ja noch gar nicht wissen. Die Zeit wird es zeigen!

Das sie bei euren Streits geheult und gezittert hat, finde ich ganz schön krass. Ab und zu ein Streit kann auch gut sein, aber ihr müsst dabei den Respekt voreinander wahren. Was hast du denn gesagt?! Außerdem ist es verdammt wichtig, dass man sich danach nicht nur wieder verträgt, sondern vor allem die Missverständnisse, die zu dem Streit geführt haben, klärt. Denn die meisten Streits basieren wirklich nur auf Missverständnissen und mangelndem Vertrauen.

Ich bin selbst verrückt geworden als mein Ex am Ende unserer Beziehung anfing zu mauern. Wenn ich mir jetzt vorstelle, ich wäre mit jemandem zusammen, der die ganze Zeit mauert ... oh jeh! Ich kann deine Ex da sehr gut verstehen. Sei mir nicht böse, aber das wäre für mich auch ein Grund, mich zu trennen. Das hieße aber nicht automatisch, dass ich keine Gefühle mehr für meinen Partner empfinden würde.

Mich würde mal interessieren, aus welchem Grund du dich in Beziehungen denn immer wieder gleich verhältst obwohl du weißt, dass es anders besser wäre?

„Ich glaube, wenn ich es wollte, könnte ich sehr schnell loslassen, aber ich weiß, dass es dann für immer wäre... [...] Ich liebe dieses Mädchen wirklich über alles auf dieser Welt. Ich leide natürlich auch unter Verlustängsten, Eifersucht und Hoffnungslosigkeit. Aber noch viel mehr leide ich darunter, dass ich sie so getäuscht habe. Ich leide darunter, dass ich sie so sehr verletzt habe, dass sie heute nicht mehr weiß, wen sie da vor sich hat. Und ich verbittere... daran, dass sie nur dieses Bild von mir hat.“

Wenn ich das lese, kommt mir der Gedanke, dass dein Liebeskummer viel mehr mit dir selbst zu tun hat als mit ihr. Bist du sicher, dass sie dir nicht schnell wieder egal werden würde, wenn sie dir verzeiht und sie wieder leichter für dich zu haben ist?

Viele liebe Grüße,
Miriam.

miriam schrieb:Das sie bei euren Streits geheult und gezittert hat, finde ich ganz schön krass. Ab und zu ein Streit kann auch gut sein, aber ihr müsst dabei den Respekt voreinander wahren. Was hast du denn gesagt?! Außerdem ist es verdammt wichtig, dass man sich danach nicht nur wieder verträgt, sondern vor allem die Missverständnisse, die zu dem Streit geführt haben, klärt. Denn die meisten Streits basieren wirklich nur auf Missverständnissen und mangelndem Vertrauen.

Heute bin ich schlauer... Was ich zu ihr gesagt habe... na, ich habe immer so Sachen gesagt und getan, als würde es jetzt keinen Grund geben, um sich zu streiten und erst Recht, um zu weinen. Mir war das unangenehm und meine Bewältigungsstrategie sah halt so aus, schnell wieder so zu tun, als wäre nichts gewesen. Wir haben das also nie wirklich geklärt... was sie mir auch vorwarf.

miriam schrieb:Ich bin selbst verrückt geworden als mein Ex am Ende unserer Beziehung anfing zu mauern. Wenn ich mir jetzt vorstelle, ich wäre mit jemandem zusammen, der die ganze Zeit mauert ... oh jeh! Ich kann deine Ex da sehr gut verstehen. Sei mir nicht böse, aber das wäre für mich auch ein Grund, mich zu trennen. Das hieße aber nicht automatisch, dass ich keine Gefühle mehr für meinen Partner empfinden würde.

Oh mann... das gibt ja Grund zu hoffen

miriam schrieb:Mich würde mal interessieren, aus welchem Grund du dich in Beziehungen denn immer wieder gleich verhältst obwohl du weißt, dass es anders besser wäre?

Tja, warum habe ich mich immer so verhalten... das ist sehr schwer zu beantworten. Ich kann dir eigentlich erstmal nur beantworten, warum ich mich nicht anders verhalten habe! Der Grund hierfür ist, dass ich mir nicht eingestehen wollte, dass etwas mit mir nicht stimmt, die Fehler bei dem Partner gesucht habe und mich nicht in professionelle Hilfe begeben wollte.

miriam schrieb:Wenn ich das lese, kommt mir der Gedanke, dass dein Liebeskummer viel mehr mit dir selbst zu tun hat als mit ihr. Bist du sicher, dass sie dir nicht schnell wieder egal werden würde, wenn sie dir verzeiht und sie wieder leichter für dich zu haben ist?

Wenn ich diesen Eindruck vermittelt habe, dann ist es definitiv falsch. Nicht mein Liebeskummer hat mit mir selbst zu tun, sondern es ist vielmehr so, dass ich ihr eigentlich absolut keine Schuld an unserer Trennung geben kann. Viele sagen immer, ihr habt beide Fehler gemacht und ja, auch sie hat ihre Fehlerchen gemacht. Aber meine waren weitaus gravierender. Sie war mir ja auch nie egal, obwohl ich mich so verhalten habe.

Och shit... das gibt mir jetzt gerade alles andere als Grund zu hoffen

Hey, Kopf hoch!

Die Hoffnung wollte ich dir nicht nehmen. Es gibt auch gar keinen Grund, die Hoffnung aufzugeben. Ich denke nur einfach, dass sie erst einmal Zeit braucht, dir zu verzeihen. Aber das wird sie. Die Beziehung war offensichtlich nicht das, was sie sich vorgestellt hatte. Sie wird es dir auch nicht abnehmen, dass du innerhalb von nur 3 Monaten so stark an dir gearbeitet hast. Ich glaube, du solltest sie wirklich erst einmal in Ruhe lassen um irgendwann von neuem um sie zu werben. Wie seid ihr denn bei eurem Gespräch vor zwei Wochen verblieben? Und wie lange sind noch bis zu den Semesterferien? Und wann geht es danach weiter? Und wie groß sind sie Chancen, dass ihr euch in den Ferien über den Weg lauft?

Los, Fabius, du brauchst ganz dringend eine Strategie.
Also setz dich dran.

Ich drücke dir ganz feste die Daumen und denke einen Plan brauchst du nicht eher die Zeit für dich arbeiten lassen, also abwarten und dich mehr um dich kümmern und versuchen an sie nicht mehr sooft zu Denken. Wird und ist schwer ist denke ich aber im Moment der Beste Weg für dich.

Alles Gute

Der Hasenläufer

Ganz ehrlich... keine Ahnung.

Ich weiß absolut nichts mehr. Ich habe so viele Meinungen vernommen, die sagen, ich soll sie über die Semesterferien in Ruhe lassen. Die Beginnen in 3 oder 4 Wochen und gehen bis Oktober. Es gibt aber auch viele die sagen, ich soll sie jetzt mal bis nach der EM in Ruhe lassen, weil sie da so drin ist und ihren Spaß hat. Und danach wieder langsam versuchen, mich ihr anzunähern.
Ich muss dazu sagen, dass ich persönlich ein ganz schlechtes Gefühl habe, wenn ich daran denke, sie wirklich bis Oktober gar nicht zu kontaktieren. Ich habe irgendwie im Gefühl, dass es dann endgültig auseinander geht.

Aber einen wirklichen Plan habe ich bisher nicht und so richtig weiß ich auch nicht, was der richtige Weg sein soll, da sie nicht ganz verstehe. Ist sie verletzt? Hat sie Angst? Ist sie genervt? Es könnte vieles sein und alles würde einen anderen Plan benötigen.
Wie wir verblieben sind... das wir was mit anderen zusammen machen können, zusammen mit 3 anderen für eine in 1 Semester anstehende Klausur lernen. Ja... sowas halt. Also nichts wirklich konkretes.

Ach ja: sie sagte ja auch, dass der Brief sie emotional nicht weiter gebracht habe und das unser Gespräch sie einfach wieder total aufrege und alles hochkommen lässt. Das kann ich bis heute noch nicht einordnen.

Ach scheiße... mir ging es relativ gut die letzten Tage und jetzt bin ich wieder total hoffnungslos.

Lieber Fabius,

konzentrier dich doch jetzt mal!

Dann war das also gar keine richtige Aussprache, bei der ihr über eure Gefühle geredet habt?

Nicht so richtig. Ich habe bewusst versucht, Gefühle als Thema zu vermeiden. Zumindest alle, die mit Liebe zu tun haben. Aber ich habe ihr schon gesagt, was ich alles erkannt habe und was ich denke, wie sie sich gefühlt haben muss - wie es ihr ergangen sein muss. Aber sagen kann man viel! Und ich weiß nicht, ob sie mir das geglaubt hat. Ich muss es ihr zeigen, dass ich ihre Gefühle nicht mehr mit Füßen trete! So eine Strategie brauche ich... aber dafür brauche ich Kontakt.

Hmmm... schwer. Vielleicht kommt mir die richtige Idee nach ein paar Km auf dem Motorrad Aber du hast Recht! Ich werde mir eine Strategie erarbeiten... Und über Unterstützung bin ich natürlich sehr dankbar

Hmmm, du hast "geraten" wie sie sich gefühlt haben muss und sie ist nicht darauf eingegangen? Hat sie es nicht bestätigt? Vielleicht wenigstens genickt Weil sonst ist es ja immerhin noch möglich, dass du falsch geraten hast und sie sich umso mehr unverstanden von dir fühlt. Kann sein, muss aber nicht.

Ich denke, du bist ein schwieriger Fall. Ich glaube nicht, dass du weniger Chancen hast, sie zurückzugewinnen als der Durchschnitt hier von uns. Aber ich finde ihn schwierig, weil uns irgendwie jede Idee fehlt, was wir dir raten können. Du musst aber wissen, in welche Richtung du jetzt gehen solltest. Einen auf minutenmaß ausgearbeiteten Plan brauchst du natrülich nicht, da gebe ich Hasenläufer Recht (obwohl mir persönlich so etwas immer gut hilft). Aber was du brauchst ist vor allem zu wissen, was du jetzt überhaupt tun solltest. Ich rufe alle Forenmitglieder dazu auf, sich dazu zu äußern!

hej!

so ich glaube meine Antwort könnte ein bisschen länger werden, aber das ist ja egal .

Ich habe mir jetzt mal alle Einträge durchgelesen und denke genauso wie Miriam. Als ich den einen Eintrag von dir Fabius gelesen habe, damals als du geschrieben hast, das du ihr keine Schulter zum anlehnen warst und das sie zum Schluss einfach nur Angst hatte mit dir zu reden da es sowieso zu streit gekommen wäre... weißt du welchen Eintrag ich meine? Da hatte ich echt das Gefühl mein Ex schreibt das, das war bei uns genauso die letzten 5 Monate. Klar sie ist jetzt verletzt, wütend, sie hat immer wieder versucht an dich ranzukommen und du hast abgeblockt, das tut einfach weh sowas. Verständlich das sie jetzt wütend ist...

Aber das gute ist, sie empfindet noch was für dich, denn ansonsten würde sie dich nicht so behandeln, wenn sie nichts mehr empfinden würde für dich, würde sie dich behandeln wie jeden anderen, aber das tut sie ja nicht. Ich kann mich relativ gut in die Situation deiner Ex hineinversetzen, wie du ja weißt , und ich kann sie absolut verstehen, das sie total verunsichert ist.
Vorher warst du abweisend zu ihr, hast nicht geredet mit ihr, sie konnt dir deine Probleme nicht erzählen, und plötzlich bist du ein ganz anderer... Klar, das sie da nicht weiß was sie machen soll.
Ich denke nach wie vor, das du jetzt mal 1-2 wochen, alles ruhen lassen solltest, rede mit niemanden über sie, lass sie einfach mal. Der Sinn der Sache ist der, das du erstmal wieder einen kühlen Kopf bekommen solltest.
Wie Miriam schon erwähnt hat, fühlst du dich plötzlich als Verlassener, obwohl sie sich so die ganze letzte Zeit eurer Beziehung gefühlt hat, und irgendwann mal (sie hat es ja zu dir gesagt) konnte sie nicht mehr. Was verständlich ist, sie hat gekämpft, sie hat es versucht, und es ist nichts zurückgekommen von dir. Leider bist du erst aufgewacht als es schon vorbei war, aber das wirst du schon wieder hinkriegen, da bin ich mir sicher.
Sie will nicht schon wieder auf die Schnauze fliegen, und ich bin mir sicher das sie extremst verunsichert ist, was dich betrifft, genauso wie ich, was meinen ex betrifft.
Also lass sie jetzt einfach mal 1-2 wochen, und dann würde ich an deiner Stelle alles versuchen ihr zu zeigen dass du dich verändert hast, sag ihr auch ruhig das du sie zurückhaben willst, sag ihr das dir das alles leid tut, und das du erst später gemerkt hast was für fehler du gemacht hast, mach alles erdenklich mögliche was in deiner Macht steht.
Ja, sie wird dich am Anfang abweisen, sie wird sich nicht treffen wollen mit dir, sie wird dich auch hassen dafür das du alles erdenkliche versuchst. Aber, einfach nur aus dem Grund weil ihre Gefühle wieder hochkommen und sie merken wird das sie dich liebt. Wenn sie so lange um eure Beziehung gekämpft hat und sie dich so sehr geliebt hat, dann kann das nicht einfach vorbei sein. Und du warst doch ihre erste Liebe, da dauert es doch meist noch länger. Du musst hartnäckig sein, es bringt nichts bei ihr die "normale" Strategie anzuwenden, weil sie hat ja im Grunde nicht schlussgemacht weil sie es wollte, sondern weil sie keinen anderen ausweg mehr gesehen hat, sie hat auch nicht schluss gemacht, weil sie dich nicht mehr liebt, sondern weil du sie immer und immer wieder mit deinem "schweigen" und nicht über Probleme reden, von dir weggetrieben hast, sie hatte ja keine andere wahl. Wäre sie bei dir geblieben, wäre es ihr immer schlechter gegangen, und du hättest die ganzen Probleme niemals eingesehen. Es musste sowas passieren, es hat ja auch was positives, du hast jetzt dein Problem wirklich erkannt und arbeitest daran, das ist doch was, oder?!
Also Fabius, setzt alles auf diese eine Karte, du wirst das schaffen, da bin ich mir sicher, schließlich hast du dein Problem eingesehen, und arbeitest hart daran, und das ist eigentlich das aller wichtigste.
Wenn dich jemand fragt, ob du sie zurückhaben willst, dann sagst du einfach "ja, ich liebe sie, und werde alles tun damit wir wieder zusammen sind", frag aber niemals nach was sie darüber denkt, den sie liebt dich, da bin ich mir sicher.

soviel dazu.

Was denken die anderen darüber?

lg

Liebe Leute,

ich verspüre gerade das dringende Bedürfnis mich euch mitzuteilen. Euch meine Gedanken und Ängste offenzulegen.

In den letzten Tagen erinnert mich wieder sehr viel an sie. Teilweise fühlt es sich sehr schön an, aber dann muss ich mir immer wieder bewusst machen, dass das einmal war und wohl auch nicht mehr so sein wird. Es sind diese schönen Momente, die es mir so schwer machen, sie zu vergessen. Diese gemeinsame Basis, die uns verband. Meine Verbindung steht noch, aber sie sendet ins Leere.

Ich bin mir sehr sicher, was der Status Quo ist. In der Beziehung war sie die Abhängige, aber durch meine Taten nach Ende der Beziehung wurde ich innerhalb kürzester Zeit von der Rolle des Unabhängigen in die Rolle des Abhängigen befördert. Irgendwie schaffe ich es nicht, diese Position zu verlassen... und genauso scheint es bei ihr zu sein... denn auch sie bleibt auf ihrer gewonnenen Position der Unabhängigen und genießt die damit verbundene Freiheit.

Ja, ich müsste wieder Kontakt zu ihr aufnehmen und ja, ich wüsste auch wie ich das machen sollte. Ich hätte sogar "Verbündete", also Freundinnen und Kommilitoninnen, die mich unterstützen würden - z.B. in Form von Aktionen, zu denen sie meine Ex und mich einladen. Somit würden wir z.B. wieder in Kontakt kommen, ohne dass es von mir ausgeht. Ich hätte viele Sachen, über die ich mit ihr bei einem Telefonat reden könnte...

Aber ganz ehrlich Leute... ich glaube nicht, dass sie das will. Ich glaube, es gibt einfach so vieles was dagegen spricht, dass ich irgendwann doch Erfolg haben sollte. Irgendwie träume ich gerade von einer Prinzessin auf einem weißen Ross, die mich aus diesem Albtraum befreit... ich glaube, dass dies die einzige Möglichkeit ist, befreit zu werden. Denn meine Ex wird es nicht tun. Ich müsste die Initiative ergreifen... aber befürchte viel zu sehr, dass sie mich immer und immer wieder abblockt.

Morgen gehe ich ihr aus dem Weg! Ich würde sie zwar gerne wiedersehen, aber ich weiß auch genau, dass mir ihre Ignoranz wieder einen tiefen Stich verpasst. Zum Glück habe ich noch 2 Fehltermine offen, so dass ich mir das morgen erlauben kann. Aber dann werde ich sie Donnerstag sehen...

Ich weiß, dass es auch viele Argumente gibt, die dafür sprechen, dass es doch nicht hoffnungslos ist... aber im Moment überwiegt bei mir einfach die andere Seite... vielleicht passiert ja die Tage wieder etwas, das mich aufbaut... oder ihr habt wirklich gute Argumente, welche die meinen entkräften und mir wieder Energie geben...

Aber manchmal tut es auch einfach nur gut, sich hier auszuheulen, das muss ja auch mal sein...

ach mein lieber fabius *dich mal in arm nehm
lass dich doch nicht so überwältigen von dem ganzen quark, geh ein bisserl raus und genieß das schöne wetter und versuch weniger zu grübeln, und wenn du so grübelanregende dinge in deiner wohnung stehen hast: pack sie weg! das hilft ungemein... natürlich hat man manchmal noch so rückfälle, aber geb ihnen immer weniger die oberhand und lass dich dann nicht so beherrschen.

das mit dem aus dem weg gehen halte ich für gut... aber nur wenn du es auch wirklich machst und dabei nicht so viele hintergedanken schnürrst, sonst bringt es letztlich ja auch nichts, also dir selbst bringt es nichts, weil du dich ja dennoch mit gedanken weiter quälen würdest..

und das mit der prinzessin auf dem ros ist ja mal totaler quatsch... fabius ......guten morgen!