30.10. Neue Lage

hallo,

ich bin heute erst auf eure site gestoßen und erbitte ein paar ratschläge von denen, die bereits erfahrungen gemacht haben mit der umsetzung einer zurückgewinnungs-strategie.

mein mann und ich sind seit 10 jahren verheiratet und vor rund einem monat hat er mir eröffnet daß er mich nicht mehr so liebt wie früher.
er hatte auch kontakt mit einer anderen frau, ich hab ihn beim telefonieren mit ihr erwischt. wir haben seit einiger zeit probleme, wobei an sich hat er ein problem mit sich selbst und steckt in einer art lebenskrise. ich habe ihn gedrängt sich hilfe zu holen und angeblich hat sein psychologe nun gesagt alles sei meine schuld und wir müßten uns trennen.

ich war völlig schockiert und total aufgelöst, hab alles falsch gemacht was man falsch machen kann, geweint, diskutiert, geklammer und gebettelt, aber es hat alles nichts genützt.

vor ein paar tagen ist er nun ausgezogen. angeblich erstmal nur für zwei monate, aber er will sich weder festlegen noch eine gemeinsame therapie machen. mit mir reden will er auch nicht, er fühlt sich belästigt und will nur seine ruhe. für mich ist er seit vier wochen wie ein völlig fremder.

eine kontaktsperre ist sicher das beste, aber er schuldet mir noch geld und bisher ist nichts bei mir angekomen, wie soll ich ihn darauf ansprechen trotz kontaktsperre? und ende august sehe ich ihn bei einer halb-öffentlichen Veranstaltung an der ich teilnehmen muss, was mache ich da?

hat das alles überhaupt eine chance?

ich schwanke zwischen zuversicht und totalem pessimismus. seit donnerstag haben wir keinen kontakt mehr.

eure traurige

leyla

Liebe leyla;

das erinnert mich sehr an meine Geschichte hier....., und so richtig raten kann ich dir garnichts, was du nicht selbst schon bemerkt hast-in den letzten 4 Wochen.
Er ist auf der Flucht vor Dir, hat nicht den Schneid sich zu rechtfertigen, nein, da hat er sich wahrscheinlich ein bischen nette Ablenkung besorgt, um sich das nicht immer wieder selbst ansehen zu müssen.

Du musst wegkommen von Eurer Unfallstelle.
Warte nicht auf ihn.
Sieh dich nicht nach ihm um!
Versuche ihn sachlich und neutral auf eure Verbindlichkeiten anzusprechen- und achte gut darauf, daß du dabei das Feindbild , was er sich von dir aufbaut , nicht bedienst!
Auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst an diesem Wochenende, du kannst ohne ihn leben!(und wenn dich das ein wenig tröstet,das kann einen frisch getrennten Mann krank und elend machen, wenn du Stück für Stück aus seiner Narkose erwachst und agierst!)

Achte auf Dich!
Heule und hadere mit uns oder mit Freunden-niemals bei ihm.
Kauf dir Bücher, Klamotten, Cappuccino, neue Ohrringe, gehe tanzen, auch wenn du nur 2 Stunden durchhältst beim ersten mal, flirte ein wenig, laß dich unverbindlich aber präzise anwaltlich beraten, damit du deine Rechte kennst, mache Sport bis zum Umfallen und behalte den Kopf über Wasser!
Er ist es nicht wert, KEIN MENSCH WÄRE ES WERT, daß du jetzt klammheimlich ertrinkst!

Er kann dich nicht sehen im Moment, er will dich nicht sehen, egal, was du tust, er wird dich übersehen, gehe zurück,kurz vor den Beginn eurer Beziehung und frage dich ehrlich, wer und wie du warst! Das ist die Frau, die ihn verdient hatte-aus seiner Sicht!
Merkst du vielleicht dabei, wie auch er sich verändert hat-oder gar Du ihn verändert hast?

Wenn du Zeit und Lust hast, belies dich über Männer in der Midlife-Krise.... und du wirst merken- dein Leben hat gerade erst angefangen. Nimm die Fäden in die Hand und fang an zu stricken.

Alles liebe für Dich!
la reine

vielen dank für deine warmen worte.

ja, ich denke wir sind beide nicht mehr die gleichen wie vor 10 jahren. er hat mir auch vor vier wochen als das theater los ging gesagt er will wieder daß alles so wird wie früher. das fand ich damals total seltsam, schließlich ist nach 10 jahren bei den meisten ehen der honeymoon vorbei. dafür hat man aber doch andere gefühle. hm, korrektur: ich habe die, er wohl nicht.
aber nun denke ich, daß er damit, obwohl er mich ansonsten momentan permenent belügt, ausnahmsweise mal die wahrheit gesagt hat.

irgendwie habe ich den eindruck daß er schon noch was von mir will, nur weiß ich nicht wie ich das machen soll, so zu sein wie früher. es ist so vieles zerbrochen in mir. ich fühle mich als sei ich überfahren worden.

ich tu schon was für mich und versuche mir beruflich etwas eigenes aufzubauen. bisher hatten wir als klare rollenverteilung ich zuhause und er der "ernährer". schön blöd an sich. nun stehe ich mit gebrochenem herzen und finanziell im eimer da.

viel ausgehen ist da nicht drin und ehrlichgesagt ist mir weder nach flirten, noch nach tanzen. muss ich mich wirklich völlig verbiegen um für ihn wieder attraktiv zu sein? versteh mich nicht falsch aber letztlich heißt es hier doch nicht umsonst: expartner-zurück.de?!

den meissten geht es doch schon darum wieder mit dem glücklich sein zu können der/die ihn/sie verlassen hat.

ich denke ich werde weiter den kontakt abgebrochen halten und wenn das geld nicht auftaucht ihm lieber einen kurzen, sachlichen brief schreiben.

grüsse von leyla

schade, dass niemand antwortet...mir geht es gerade richtig schlecht. ich bstelle mir vor wie er andere frauen anbaggert und in seine neue wohnung abschleppt. ich komme mir so weggeworfen vor. ich könnte echt heulen. und heute ist erst der zweite tag.
ich verstehe nicht wieso er nicht einfach wieder normal sein kann.

Ganz klar, die aussage, dass der psychologe sagt, dass du an allem schuld seist, kann nur eine lüge sein oder der psychologe ist eine echte oberflachpfeiffe. Ein echter bzw. fähiger psychologe würde so einen misst nicht von sich geben. Das hat er sich höchstens selber ausgedacht, um die schuldgefühle, die er hat, zu verringern. Oder dein partner hat eure situation dermaßen einseitig, also unwahr, geschildert, dass der psychologe sich zu so einer dummheit hat hinreißen lassen. Glaub ich aber nicht. Also lass dir nicht die ohren von keinohrhasen annähen... Zu problemen in beziehungen gehören immer zwei...

Leyla schrieb:viel ausgehen ist da nicht drin und ehrlichgesagt ist mir weder nach flirten, noch nach tanzen. muss ich mich wirklich völlig verbiegen um für ihn wieder attraktiv zu sein? versteh mich nicht falsch aber letztlich heißt es hier doch nicht umsonst: expartner-zurück.de?!

hallo leyla, erst mal willkommen hier im forum.
ich habe dein zitat genommen und möchte dich etwas dazu fragen.
du fühlst dich wie die meisten frisch verlassenen wahrscheinlich träge hast zu nichts lust, hast viel selbstmidleid usw und so fort, oder? hättest du gerne einen mann der alle diese dinge in sich vereint,jemanden der nur negativ denkt und es auch zeigt? sicher nicht! ich weis es ist unendlich schwer nach vorne zu schauen, geht mir im moment nicht besser, aber du kannst nur attraktiv für einen mann, oder deinen mann sein, wenn du nichts negatives ausstrahlst, darum geht es. niemand meint das du dich verbiegen musst. ich weiß ich werde von einigen für diesen satz in den hintern getreten bekommen, weil ich es selber im moment fast nicht umsetzen kann, aber du kannst nur geliebt werden wenn du, dich und dein leben auf der reihe hast und das auch ausstrahlst. nur wenn man sich selber liebt kann ein anderer dich lieben!! du sollst alles was dir geraten wurde also für DICH tun, damit es DIR besser geht. ich mag auch nicht flirten, aber es tut der geschundenen seele so gut zu fühlen das man ein kleines bischen begehrt wird. solltest du mal versuchen, aber im grunde hast du das bestimmt auch schon selber erfahren in deinem leben. schau nach vorn nicht zurück!!

vergangenheit ist geschichte
zukunft ist ein geheimnis
gegenwart sind geschenke!

nimm sie an und lebe dein leben so schön es für dich geht und dann wenn du dich wohl fühlst strahlst du das auch aus und wirst wieder bzw noch attraktiver für deinen ex. ich hoffe ich war nicht zu direkt, aber so haben einige hier mich halbwegs wieder flott gemacht und ich stehe auch noch ganz am anfang!!

liebe grüße waller

Liebe Leyla,

wir alle können Dich gut verstehen!
Ich befinde mich auch erst in Woche 2 nach der Trennung und muss mein Leben neu ordnen! Verlange nicht zuviel auf einmal! Ändere Schritt für Schritt etwas, aber stetig! Halte Dich an das, was Waller gesagt hat, denn da steht viel Wahres drin! Du musst Dich selbst lieben, um geliebt zu werden! Denk bitte immer daran, wenn die Verzweiflung wieder wie eine Welle über Dich schwappt und Du das Gefühl hast, dass Du da nicht mehr rauskommst und ertrinkst! Uns allen geht es auch immer wieder so! Aber mit der Zeit haben wir gelernt, dass es nichts bringt, wenn man sich aufgibt und total ungeliebt fühlt! Das macht Dich kaputt und zieht Dich nur noch tiefer ins Loch!
Du solltest unbedingt anfangen Sport zu machen, das hilft mir auch! Natürlich kann man sich nicht jeden Tag aufraffen, das ist ok, aber dann gehst Du dafür wieder am nächsten!
Es werden immer wieder Tage kommen, an denen die Verzweifelung so groß ist, dass Du nicht mehr weiter weißt! Aber auch das ist normal und geht uns allen auch so! Dann komm hier ins Forum schreib Dir das von der Seele und Du wirst sehen, es wird Dir wieder ein Stückchen besser gehen!

Du musst an Dich glauben, denn Du wirst damit umzugehen lernen! Es ist zwar ein langer Prozess, aber der Schmerz wird langsam weniger und die positiven Gedanken und Pläne, wie es mit dem Ex weitergehen kann und soll, werden auch konkreter!

Liebe Grüße,
Stella

Danke schön, es tut so gut nicht alleine da zu stehen.
Ich fühle mich von ihm einfach so ungerecht behandelt.

Und nein, ich denke auch nicht sein Therapeut rät ihm sowas, zumindest nicht so wie er es mich glauben machen möchte. klar gehören zu einer kaputten beziehung immer zwei und ich sehe meine anteile schon. allerdings habe ich den eindruck er seine so gar nicht. und ich frage mich ob sich das nochmal ändern wird.

andererseits gibnt er das vielleicht auch nur nicht zu. er ist generell sehr verschlossen, das hat ja hauptsächlich zu seinen/unseren problemen geführt. abgeblich hat er die ganzen 10 jahre angst haben müssen von mir verlassen zu werden, sagte er. nun könne ich mal sehen wie das so sei. scheinbar will er sich zu allem anderen noch rächen.

und es stimmt, wenn es ganz schlimm wurde habe ich hmmit trennung "gedroht" das muss ich zugeben. war blöd, aber ich war so hilflos weil gespräche mit ihm nicht möglich waren. er bleibt einfach immer nur stur und schweigt. und nun redet er, ist aber so voller zorn und hass, daß ich regelrecht erschrocken bin.

ich habe angst daß unsere beziehung unwiederbringlich dahin ist. trotz allem liebe ich ihn von ganzem herzen. der gedanke, daß ich ihm gleichgültig bin und höchstenfalls lästig zerreisst mir das herz. heute ist der dritte tag und momentan habe ich eher den eindruck es wird schlimmer statt besser.

als er das letzte mal, vor ein paar tagen, hier war, war ich unheimlich gut drauf, weil ich meinen arbeitsraum neu gestaltet habe und man hat gemerkt wie ihn das verunsichert oder sogar ärgert. er hat dann sachen auf den dachboden gebracht und mit mir zusammen gegessen, wir haben fast nur über oberflächliches gesprochen, nur einmal kurz wie komisch es ist nun allein zu sein. einmal hat er angedeutet es könne ja schliesslich auch sein dass er zurück käme. dazu habe ich nix gesagt. und zum schluss hat er mich gedrückt und fest umarmt. als er abwetzte dachte ich er heult gleich.

aber am nächsten tag war er wie ausgewechselt. da hatte er therapie und vor diesem tag habe ich inzwischen angst.
ich wollte eine geschäftliche hilfe von ihm, die er mir zuvor angeboten hatte. dabei gerieten wir total in streit, tenor war er fühle sich gestört, wolle seine ruhe, wäre genervt. er würde mir demnächst irgendwann helfen und wir müssten nicht jeden abend telefonieren. dabei haben wir bis dahin überhaupt keinen abend telefoniert.

da bin ich dann sauer geworden und habe ihm gesagt sein ton mir gegenüber und seine agressivität wäre ich leid und ich würde einfach einen freund fragen ob er mir hilft, fertig. das hat ihm aber auch nicht gepaßt und er hat noch zweiml nachgefragt ob ich das wirklich tun will und ich sagte nur, ja, genau das WERDE ich tun. und dann ruckzuck das gespräch beendet. ich war ziemlich cool im gespräch aber hinterher war ich regelrecht traumatisiert. das treffen am tag zuvor hatte mir viel zu viel hoffnung gemacht. die kontaktsperre hatte ich bereits beschlossen bevor ich das forum fand. vor allem auch um mich zu schützen vor diesen ewigen tritten.

wahrscheinlich hat er nicht mal ansatzweise vor zurück zu kommen, sondern sucht jetzt schon eine wohnung. ich hasse diesen schwebezustand.

nicht falsch verstehen, ich gehe raus, treffe freunde, hab auch spaß, aber das alles kam so schnell und überfallartig für mich, daß ich mit dem schmerz noch nicht durch bin.
ich war immer die starke, nun haben sich die rollen geändert und ich winsle ihm nach wie ein kleiner hund, so, wie er sich immer gesehen hat nehme ich mal an (ich habe ihn übrigens nie so gesehen!) deshalb wird ihn das sicherlich einerseits freuen, andererseits ist er davon aber auch genervt. er weiß selbst nicht was er will und ich nicht was ich noch machen soll.

grüsse von

leyla

Liebe Leyla,

ich kann Dir zu dem Schmerz nur sagen: es wird wirklich besser, auch wenn man es nicht glauben will! Ich habe eine Woche gebraucht, bis es nicht mehr ständig körperlich weh getan hat und mein Körper langsam angefangen hat, nicht ständig Nahrung zu verweigern mit dem Gedanken "Wozu soll ich jetzt essen, es ist doch eh alles vorbei..."
ABER, wie gesagt, ich bin jetzt in Woche 2 und merke, dass es langsam besser wird! Wenn ich es zu Hause gar nicht mehr aushalte, dann gehe ich zum Sport. Ich hab mich deshalb extra in einem Fitnessstudio angemeldet, weil man da ja jederzeit hin kann! UND man beginnt nach vorne zu schauen! Die Gedanken werden positiver, alleine durch den Sport! Man tut wieder was für sich und denkt sich: "Hoppla, ich habe mich aber gehen lassen, kein Wunder, dass er mich nicht mehr so attraktiv, wie am Anfang findet." Und genau das, ist der Dreh-und Angelpunkt! Werde wieder die Frau, in die er sich vor vielen Jahren verliebt hat! Das ist zumindest mein Ziel, auf das ich hinarbeite und denke, dass ich so meine Chance auf ein gutes Fundament setze!

Liebe Grüße,
Stella

Mann, jetzt muss ich aber mal ehrlich schreiben. Ihr seid vielleicht alle toll. Ihr macht so viel Mut.
Ich kann noch gar nichts Mutmachendes schreiben, da ich selber noch ganz verzweifelt bin. Daher habe ich oft ein schlechtes Gewissen.
Ich verstehe nur jeden verzweifelten Beitrag total gut.

ich habe mich jetzt durch den ratgeber gelesen, ist ja nicht soviel. im grunde auch nichts was ich nicht gewusst hätte und instinktiv schon begonnen. trotzdem ist es gut nochmal schwarz auf weiss zu bekommen, dass es nur so gehen kann.

der dritte tag der kontaktsperre ist fast vorbei. ich habe den ganzen tag geputzt, denn ich habe mir vorgenommen jeden tag ein zimmer besonders gründlich zu entmüllen und zu wienern. es ist vieles liegen geblieben in den letzten vier horrorwochen.
er hat selbst auch nur dreck und unordnung hinterlassen.

jetzt habe ich mir etwas leckeres gekocht und ein video geguckt. nette menschen die mich lieben rufen mich an oder ich sie aber mein herz weint um meinen mann, so wie er vor dem supergau war. er fehlt mir so. aber schweigen ist der einzige weg der mir bleibt weil alles andere die sache nur noch schlimmer macht.

ich weiss echt nicht richtig wie das weiter gehen soll. aber es muß ja. auch finanziell muß ich jetzt gas geben und meinen weg gehen. ich will nicht mehr von ihm abhängig sein. und ich will was um die ohren haben das mich ablenkt. die grübelei bringt mich völlig aus dem trott.
aber morgen ist schon tag vier. und vielleicht wird es bald leichter für mich. ich wünschte entlieben wäre so leicht wie verlieben...

danke euch allen, eure leyla

So, an Tag 4 musste ich die Kontaktsperre leider kurzfristig unterbrechen, weil mein Geld immer noch nicht da ist. Ich brauch es dringend für meinen Job und da ging nun kein Weg dran vorbei.
Ich rief ihn also im Büro an und er war zunächst eher zurückhaltend, ich hab dann aber flott und ohne Umschweife erklärt worum es geht und mir angehört was er zu sagen hat. Anscheinend ist das Geld unterwegs, warten wir ab.
Ich wollte dann Schluss machen, aber er war plötzlich gar nicht mehr zu bremsen und wollte nun unbedingt wissen ob ich den Freund wegen der geschäftlichen Sache gefragt hätte. Ich so: jaja, hab ich kein Problem. Er hat mich dann regelrecht ausgequetscht und 100 Sachen vorgeschlagen immer mit den Worten "wir machen das dann so und so..." dazu habe ich freundlich geschwiegen und höchstens mal hm gesagt.

Dann fing er an über sein Wochenende zu reden und wie schlecht er wegen der Hitze schläft usw usw usw. Immer wenn eine Pause eintrat weil ich wirklich wenig sagte, fing er schnell ein anderes Thema an. Ich habe nicht gefragt wie es ihm geht und nicht gesagt wie es mir geht oder was ich gemacht habe. Er fragte schliesslich wie es unserem Kater geht und ich sagte: super.

Er meinte dann er käme später um die Post zu holen. Wir haben vereinbart dass ich seine draussen im Kasten lasse. Ich habe nicht gefragt wann er denn kommt oder ob wir uns sehen. Denn das will ich momentan auch nicht.

Schliesslich fiel ihm nix mehr ein und er sagte dann :ok, dann bis demnächst?! Und ich so: genau, mach´s gut, tschüss.

Ich war freundlich, zurückhaltend und gut gelaunt. Die vier Tage scheinen schon ganz gut gewirkt zu haben was mich anspornt die Kontaktsperre nun gänzlich aufrecht zu erhalten, jetzt bin ich ja beruhigt was mein Geld angeht und weitere Fragen an ihn habe ich nicht.

Trotzdem klopfte mein Herz bis zum Hals und seine Stimme zu hören weckt leider auch Sehnsüchte. Ein weiteres Argument ihn eben besser nicht anzurufen.

Heute Abend bin ich bei Freunden zum lecker Rotweintrinken eingeladen, darauf freue ich mich und beruflich geht es auch langsam voran.

Optimistische Grüsse,

Leyla

so, tag 5 ist angebrochen, ich denke ich kann die letzten 4 schon zur kontaktsperre mitzählen, auch wenn wir gestern morgen kontakt hatten. abends war ich bei freunden, einem psychologenehepaar, zum weinchen eingeladen und die haben mir ziemlich den kopf gewaschen und meinten ich soll mich von ihm frei machen. und das obwohl sie ihn mögen.

kann man von aussen leicht sagen, aber noch liebe ich ihn nunmal und solange das so ist hat die vernunft wenig chancen.
meine selbstständigkeit schreitet jedoch in jedem fall voran und ich gewöhne mich daran alleine zu schlafen und meinen tag selbst einzuteilen, nur nach meinen wünschen.

ich habe gemerkt, dass ich noch viel mehr abstand brauche um wirklich freier und unabhängiger zu werden. heute abend hat er seine post geholt, habe ihn an den schritten im flur erkannt, aber ich hatte gerade zwei freundinnen zu besuch und wir waren nicht gerade leise und haben laut gegackert. das hat ihn erstens davon abgehalten rein zu kommen (wobei ich nicht mal denke das er das wollte) aber es hat eben auch gezeigt wie gut es mir geht. und das tut es zwischendurch auch wirklich. bzw sogar meistens, die tränenenreichen, traurigen momente sind nicht mehr so dominant. gestern vor zwei wochen hat er mir mitgeteilt daß er ausziehen wird und eine trennung auf zeit will. und seit einer woche ist er wirklich ganz weg. schon seltsam.

als wir uns erst ein paar wochen kannten, saßen wir mal auf einer parkbank am see und neben uns war ein ehepaar mit kinderwagen und er sagte zu mir: meinst du so sitzen wir auch mal irgendwann da? und da wusste ich, das ist der mann auf den ich gewartet habe. mein herzensmann. ich wünschte ich könnte die zeit zurück drehen und alles anders machen. nicht nur er hat fehler gemacht. aber seine private lebenskrise hat mit mir für meine begriffe trotzdem nichts zu tun. dennoch läßt er mich darunter leiden. und nimmt unserer ehe durch seine flucht die chance wenigstens zu versuchen zu sehen was noch zu retten ist.

ob er wirklich vor hat zurück zu kommen? ob das wirkjlich gut wäre. ich weiss es wirklich nicht...
müde grüsse,

eure leyla

Liebe Leyla,

ich kenne diese Gedanken gut, denn was die Lebenkrise unserer Expartner angeht, in die sie uns mit hineinziehen, sitzen wir ja im selben Boot! Auch ich habe mich gefragt, ob er wirklich der Richtige ist, wenn er so mit mir umgeht und flieht, aber ich stelle in Woche 2 fest: Ich liebe ihn nun mal und ich hatte die tollsten 3 1/2 Jahre meines Lebens mit ihm! Außerdem sehe ich die Trennung, so blöd sich das anhört, als Chance, denn ich muss auch dringend etwas an meinem Leben ändern und das hätten wir zusammen durch den Alltagstrott nicht geschafft.

Liebe Grüße,
Stella

Stella schrieb:Lie Außerdem sehe ich die Trennung, so blöd sich das anhört, als Chance, denn ich muss auch dringend etwas an meinem Leben ändern und das hätten wir zusammen durch den Alltagstrott nicht geschafft.

Da hast Du schon recht, Stella, ABER ich denke eine solche Trennung ist nur dann eine Chance für eine erneute Beziehung, wenn man sich nach dem wieder zusammen kommen professionell helfen lässt. Es ist ja nicht nur eine Chance, es hat auch vieles zerstört, Narben und offene Wunden hinterlassen, vielleicht mehr als man sich das zur Zeit eingestehen möchte. Es ist einfacher zu glauben es würde alles wieder gut, wenn der Partner nur bereit ist wieder zu kommen.

Tatsächlich wird man aber nicht wieder an alte Zeiten anknüpfen können. Nur etwas neues aufbauen. Und in meinem Fall müssen dafür Wut und Misstrauen, verursacht durch sein Verhalten erstmal abgebaut werden. Nicht nur ich müsste daran arbeiten, auch er. Wir müssten heraus finden was tatsächlich schief gelaufen ist und was wir uns wünschen für die Zukunft. Gemeinsam Regeln aufstellen, damit solche Übergangstrennungen nicht selbst zur Regel werden.

Und genau da sehe ich zur Zeit das Problem.

In den Ratgebern wird immer davon gesprochen die Vergangenheit ruhen zu lassen, zum reinen zurückgewinnen ja sicher sinnvoll, aber dann?

Es reicht nicht wenn ich selbstständiger und unabhängiger werde, zumal ich das sowieso immer mehr war als er ausser vielleicht in finanzieller Hinsicht, er muss auch an sich arbeiten.

Statt das zu tun rennt er aber zu einem Therapeuten der ihn auch noch darin zu bestätigen scheint alles, aber auch alles was ihn nervt auf mich und unsere Ehe zu projezieren. Ich frage mich: habe ich da überhaupt eine Chance?

Ich denke schon daß er mich vermisst und ich glaube auch daß er mich noch liebt. Aber andererseits macht er mich für alles verantwortlich was in seinem Leben schief läuft. Kann ich dagegen ankämpfen? Wahrscheinloch nicht.

Eine sehr kluge Frau regte mich letztlich dazu an mal darüber nachzudenken wie hoch der Preis wohl wäre, um diese Partnerschaft zu erhalten.
Dieser Satz geht mir momentan nicht aus dem Kopf und macht mir ehrlichgesagt Angst.

verwirrte Grüsse,

Leyla

Liebe Leyla,

(mein Hund heisst übrigens auch so - hier im Forum kommen wohl alle auf den Hund ).

Sicher ist an dem Satz, welchen Preis Du bereit wärest zu zahlen, was wahres dran, aber dass muss man fast immer in einer Partnerschaft und was sind die Ergebnisse von solchen Gedanken. Meistens keine guten. Ich denke mit so einem Denken dreht man sich mehr im Kreis oder macht sich verrückt.

Ich kann auch Deine Ängste verstehen, die habe ich auch teilweise heute noch. Das man einfach so ersetzt werden könnte. Liebesentzug, Demütigung. Hier kann ich Dir aber auch nur zu dem raten, was Waller und Stella Dir schreiben. Tu Dir was gutes, pfleg Dich, verwöhn Dich, geh einkaufen, geh mit Männern aus, die Dir zeigen, wie attraktiv Du bist und mach Dinge, die Du schon immer mal machen wolltest. Wirklich das hilft. Du empfindest dann mehr Freude und Dein Selbstwertgefühl wird enorm gesteigert. Das hilft Dir auch, Dich von diesen leider krankmachenden Gedanken zu befreien.

Und von wegen Therapeut. Ich denke auch, die Hälfte aller Therapeuten kann man in den Müll kippen.
Also ich war bis vor letzter Woche seit März in Therapie.
Und die gute hat mich tatsächlich eigentlich auch immer nur in allem bestärkt oder mir Recht gegeben.
Von analysieren konnte keine Rede sein. Die Vorschläge die sie machte, habe ich auch immer versucht umzusetzen - waren nur Quatsch. Vor allem ein Vorschlag finde ich immer noch äußerst fragwürdig. Ich sollte ein Herzgespräch mit der entsprechenden Person führen und dann sehen was passiert...das ist esoterische Kacke. Wahrscheinlich hatte ich zuwenig Glauben . Dann ist sie auch nie erreichbar, sie war vor 4 Wochen 2 Wochen auf Fortbildung und 1 Woche in Urlaub und ab nächster Woche wäre es wieder das selbe Drama gewesen, wieder 3 Wochen Urlaub, da brauch ich keinen Therapeuten, wenn der nie da ist! Gut ausschlaggebend für mich war jetzt, dass ich das ganze abgebrochen habe, dass meine Eltern dort angerufen haben! ! Das ist für mich das allerletzte!
Also es kann schon sein, dass dieser Therapeut Deinem Ehemann auch noch beipflichtet. Klar er hört ja nur seine Story. Trotzdem, die Leute haben Psychologie studiert...
Na ja, also ich halte mich von diesen Quacksalbern in Zukunft fern.
Da gibt es auch so einen Spruch: Hilf Dir selbst, dann hilft Dir Gott!
Da ist was wahres dran.

Aber Du könntest es ja glatt mal ausprobieren und zu demselbigen Therapeuten wie er geht hingehen. Würd ich echt machen, um mir von diesem Menschen ein Bild zu machen. Wen er wirklich gut sein sollte, hilft er Euch vielleicht noch.

*DrückDich*
Tatjana

Irgendwie ist mir wohl ein Satz verlorengegangen: also sie hat dann plötzlich eben meinen Eltern recht gegeben!

ja, nicht alle th. sind gut oder einfach nur richtig für den entsprechenden patienten. ich denke aber daß er den th. mißbraucht weil er eine höhere instanz benötigt, die sein (leider oft sehr beschissenes) verhalten rechtfertigt. man weiß ja nicht was der th. wirklich sagt oder was mein mann dem erzählt. alles unbekannte größen.

grade eben war er hier und hat seine post aus dem kasten genommen. ich hab gehört wie jemand ihn grüsste im flur und mein herz tat so weh. einerseits weiß ich abstand ist das beste ist, andererseits will ich ganz irrational, daß er klingelt und mich umarmt und sagt es sei alles wieder gut.
daß das nicht passieren wird bricht mir das herz.

ich frage mich wie er sich fühlt, wenn er hier seine post abholt. ist er einfach nur froh mich nicht sehen zu müssen? ist es ihm egal?

viele jahre lang konnte er nicht mal eine stunde aushalten wenn ich sauer auf ihn war und nun serviert er mich so eiskalt ab. ich glaube das ist am schwersten für mich zu begreifen.

seufz

Leyla

Mensch, Leyla...

ich verstehe dich soooooooo gut!!!!!

Vielleicht ist das ja ein Männerding, dass sie von jetzt auf gleich vom liebevollen, nähesuchenden Partner zum eiskalten Megapenner umschalten können?! Du weißt, bei mir war es genauso!

Was mich momentan umbringt ist, dass man genau dieses Verhalten verstehen WILL aber NICHT KANN. Ich habe schon bei verschmusts post geschrieben, dass man ja quasi um Erklärungen bettelt, aber dass diejenigen, die diese möglicherweise geben könnten: Ex, seine Familie und Freunde einfach nicht mit der Sprache rausrücken, um keine Partei zu ergreifen. Gut, kann man zwar irgendwie verstehen, aber es würde uns Verlassenen das Leben sicher etwas erleichtern! Alles was man will ist doch nur der Satz: "Hör zu, ich weiß nicht, was mit ihm los ist, aber ihm geht's auch total schlecht dabei" Das würde doch schon reichen!

Ich hoffe, ich kann Dir morgen wieder ein positiveres Feedback geben, aber heute ist nicht so mein Tag...

Liebe Grüße,
Stella

gerade hat er mir eine mail geschrieben, zwar nur ein paar sätze, die einen nachbarn und seine wohnung betreffen, aber es ist klar und deutlich eine kontaktaufnahme ohne wirklichen anlass...

was mach ich denn jetzt? antworten? schweigen? morgen antworten?

ich würde sagen: Morgen antworten!

Wiederhole doch hier mal bitte den genauen Wortlaut, oder ist der so banal sachlich, dass es sich nicht lohnt? kann mir gerade nichts drunter vorstellen...

Momentan, bin ich echt durch den Wind. Ich habe mein Geld von ihm immer noch nicht bekommen und wir reden hier von mehreren tausend Euro, die ich dringend benötige und die MIR gehören. Angeblich ist das immer noch unterwegs, aber momentan glaub ich nicht dran. Ich konnte ihn nur mit Trick 17 im Büro erreichen um darüber zu sprechen, Spielchen wie Nähe/Distanz treten echt in den Hintergrund wo es jetzt nur noch um meine blanke Existenz geht.

Darüber hinaus habe ich heraus gefunden dass er wieder verstärkt trinkt, das war das Problem weswegen er überhaupt die Th anfing, mit dem Ergebnis, dass er nun richtig extrem säuft. Und ich kann mir dementsprechend auch die Wesensveränderung erklären. Seinem vielgelobten Th. wird er das so sicher nicht erzählen.

Nachdem er mir versichert hatte das Geld käme, fragt ich kurz ob sonst ales ok ist, da fing er an zu heulen(!) es ginge ihm finanziell so schlecht, blablabla. Das würde sich alles nicht rechnen...blablabla.....
Ich hab darauf nur gesagt: tja, dann komm zurück und lass uns an unserer Ehe arbeiten. Das will er aber auch nicht, er will für sich sein.

Was wahrscheinlich heisst er will ungehemmt trinken können.
Das ist alles so dermassen zum kotzen, ich finde da kaum Worte für.

Wenn das Geld nicht kommt muss ich zum Anwalt gehen, auch wenn das dann alle Türen zuschlagen wird. Ich hätte nie gedacht, dass mir mal sowas passieren würde.

wütend & traurig

Leyla

Das is hefitg, echt harter Tobac muss ich sagen!!!

Aber dann würde ich echt mal auf diesen Therapeuten zugehen - oder hast Du keine Adresse etc. von dem?

Anscheinend hat dieser Th. - nämlich von Tuten und Blasen keine Ahnung !

Erschreckt mich auch sehr Deine Story.

So kann das ned weitergehn.

Aber vielleicht muss das so kommen mit Anwalt und so...der gute Mann hat ja sein Leben nicht mehr im Griff!

Vielleicht wird so etwas erstmal alles noch weiter zurückwerfen. Aber glaub mir, meine Mutter musste auch gegen meinen Vater vor Gericht. Und es war verdammt hart für sie, gegen den Mann, den sie eigentlich noch liebte so hart ins Feld zu ziehen. Aber Kriege verlangen Opfer ! Und dann saß da noch seine Neue mit dabei. Jahre später, kam er aber wieder bei meiner Mutter angekrochen - aber sein Leben hatte er immer noch nicht auf die Reihe gebracht! Du musst jetzt da echt nach Dir kucken meine Liebe. Dieser Vollhirni ist nämlich irgendwo total egoistisch. Gut er merkt es wohl nicht. Aber willst Du wirklich so einen Mann haben?

Also mich turnt das total ab!

*DrückDichganzlieb*

Deine Tati

...seine Post abholen, die ich ausnahmsweise mit rein genommen habe um wegen des Geldes nochmal mit ihm sprechen zu können.
Ich fürchte ich werde keinen Cent davon je wieder sehen.
Am schlimmsten ist dass er einfach nicht zugeben will dass es weg ist sondern bis es nicht mehr geht behaupten wird es sei unterwegs.

zum kotzen

Leyla