Ich habe Angst

Hallo Stefan,

tja, wie war mein erster Arbeitstag nach zweieinhalb Wochen Urlaub? Ich habe wieder eine feste Struktur im Tagesablauf, das hilft gegen das sinnlose Grübeln, das kennt hier jeder bestimmt! Und jetzt beginnt der Tag eben schon um 6.30 Uhr statt um 9.00 Uhr.
Ich bin traurig, worüber kannst du dir sicher denken, ich weiß manchmal nicht, wohin mit diesen Gefühlen. Mit meinen Arbeitskollegen spreche ich darüber nicht, wir haben nicht so einen persönlichen Draht zueinander, die nächste Sitzung beim Doc ist erst am 17., insofern fehlt mir jetzt die Ansprache, da ich so gut wie gar nicht mehr mit Freunden darüber spreche, worüber auch, es ändert sich ja nichts, nach wie vor Funkstille!

Ich glaube auch nicht mehr an ein Wunder, eher an den Satz "Aus den Augen, aus dem Sinn", denn mein Ex hat jetzt ganz andere Sorgen, als sich zu fragen, wie es um mein Seelenheil steht. Sein bereinigtes Gehalt um Unterhalt, Miete und andere Verpflichtungen dürfte dabei nur eine von neuen Erkenntnissen sein.

Ich habe am Wochenende an manche Unternehmungen gedacht, die wir letztes Jahr noch gemeinsam gestemmt haben, Marathon in Köln, Weinholen im Rheinhessischen, Hamburgbesuch, das war schön, das vermisse ich auch sehr, traue mich noch gar nicht richtig an sowas wie Weihnachten zu denken, das erste Mal seit längerem ohne Kinder, wie halte ich das aus?? Und erst die Urlaube, die wir gemeinsam gemacht haben, er konnte endlich wieder fliegen, damit ist die Welt für ihn wieder größer geworden. Leider hat er diese für mich schönen Erlebnisse wieder recht heftig geschmälert, indem er sehr verletzende Worte danach dafür fand, schade eigentlich!

Schrecklich, dass einem solche Dinge wieder einfallen, die schönen wie schlimmen, muss man wohl durch, um sich lösen zu können!
Wie geht es dir denn?

Bis dann , mein lieber
Pat

Hallo Liebe Pat,

ich habe mir diese Woche noch kurzfristig Urlaub genommen, hat auch geklappt, da meine Kollegen mistgespielt haben, die mussten sogar extra externe Schulungstermine umdisponieren. Meine Kollegen wissen bescheid, habe den Vorteil, dass 3 meiner Kollegen nach langer Ehe von Ihren Frauen verlassen wurden. Zwei davon wurden von Ihren Exen betrogen, die wissen alle wie es mir zu Zeit geht und versuchen mir zu helfen.
Mir geht es eigentlich seit Samstag Aben ziemlich gut. Ich weiß nicht ob bei mir mitgelesen hast und auf dem Laufenden bist. War sogar gestern Bereit in unsere gemeinsame Probe zu gehen und wollte Ihr dabei die Post die sich angesammelt hatte noch übergeben. Aber leider hatte Sie sich entschuldigt. Vielleicht hatte Sie der Samstag Abend etwas verwirrt? Könnte ja sein.
Wurde gestern auch von meherern Bekannten und Freunden angesprochen, dass ich gut aussehe und Sie sich alle freuen, dass es bei mir anscheinend Bergauf geht.
Mein Nebensitzer/Kumpel (spiele in einem Musikverein) hat mich nach der Probe auf die Seite genommen und mir gesagt, dass er sich den ganzen Sonntag spazieren war und sich gedanken gemacht hat wie er mir helfen könne, und er es von Ihr nicht korrekt findet wie Sie mit mir umgegengen ist, da niemenden aus unserer Clique in Ihrem/Unserem Verhalten was aufgefallen währe, dass da was nicht stimmt.
Tut auch gut, das zu hören, dass andere sich gedanken über unsere Angelegenheit machen. Das zeigt, dass ich denen nicht egal bin.
Habe glaube ich habe zur Zeit einfach eine gute Phase. Ich hoffe die hält noch ein weilchen an.

Den Sonntag habe ich zum großen teil mit telefonieren verbracht, habe insgesammt mit 3 Freunden, Kollegen ca. 4,5 Stunden am Telefon verbracht, und alle haben sich die Zeit genommen. Sonntage sind die schlimmsten Tage, da wir bis dato immer was unternommen hatten. Dieser war i.o. da ich immer Ablenkun hatte.

Liebe Grüße Stefan

Huhu!

Dass du in deinem privaten Umfeld dieses Thema weitgehend eingestellt hast, sehe ich als sehr sinnvoll an. Es ist nicht nur so, dass es den Leuten irgendwann nur auf die Nerven geht - nein, um das zu unterbinden meinen sie auch, einem etwas Gutes zu tun und zu sagen, es sei vorbei und man solle endlich aufhören, sich Hoffnungen zu machen.

Ich weiß, dass es schwer ist, an "Wunder" zu glauben... aber es gibt genug Geschichten - auch hier im Forum - wo sich der/die Ex nach Monaten der Kontaktlosigkeit sich auf einmal wieder angenähert haben.

Willst du denn irgendwann von dir aus noch einmal zu ihm Kontakt aufnehmen???

Hallo Fabius,

ehrlich gesagt, keine Ahnung! Wenn ich in mich hineinhorche, schreit da drin ganz laut eine Stimme -ich?- lass das bloß sein, bist du wahnsinnig! Also lasse ich es.

Mein Therapeut ist übrigens der gleichen Meinung, besser keinen Kontakt aufnehmen. Ich hatte ihn um Rat gefragt, da sich im Laufe der letzten Wochen immer mehr Sachen angesammelt haben, die ihm gehören, ich wollte ihm eine Karte zur neuen Wohnung schicken, habe es aber auf seinen Rat gelassen.

Insofern wird es wohl kein Wunder geben. Ich lese hier ja noch fleißig die anderen Freds mit, aber ich glaube, da da die meisten betroffenen jünger sind, muss ich schon davon ausgehen, dass mein Ex genau weiß, was er tut. Ich unterstelle ihm einfach ungern Unentschlossenheit oder gar Unreife, denn das trifft nicht zu!

Mir geht es einfach nur nicht gut bei dem Gedanken, dass das alles gewesen sein soll, es fühlt sich noch so offen an, schwer zu beschreiben, dieses Gefühl!

Eine ratlose Pat

Natürlich hat dein Therapeut dir das geraten. Aber ein Therapeut ist daran interessiert, dass es dir besser geht. Und wenn er nur den kleinsten Zweifel daran hat, dass dir der Kontaktaufbau zu ihm weh tun könnte, rät er dir davon ab.

Ja, es fühlt sich so an, als wäre etwas nicht zu Ende geführt worden. Meist tritt dieses Gefühl auf, wenn man selbst gar nicht damit gerechnet hätte. Aber es lässt zum einen immer mehr nach und zum anderen gibt es Möglichkeiten damit umzugehen. Das wäre doch ein Thema für deine nächste Sitzung, findest du nicht?

Hei nochmal,

ich glaube, ich stehe jetzt auf der Leitung und verstehe deine Worte nicht, denn das ist ja schon Thema, mein Therapeut weiß genau, wo mein Schuh am meisten drückt, ja, ja...

Ich bekomme schon noch Zuspruch nach dem Motto, der meldet sich, wirst schon sehen, siehe meine Mam, aber ICH denke so nicht, ich sehe da mehr die Leere hinter dem letztgesagten. Open end eben!

Ich kann übrigens Warrior sehr gut verstehen, diesen ganzen Mist würde ich mir auch gern ersparen, ich lebe nämlich lieber als herumzugründeln.

So isses nunmal
Pat

Selber hei nochmal

okay, dann habe ich das wohl falsch verstanden... aber ich habe da mit meiner Therapeutin auch mal drüber gesprochen ( sie hat übrigens auch eine Ausbildung zur Paartherapie) und sie sagte, dass sie auf der einen Seite nicht sagen kann, dass es Chancenlos ist, weil sie etliche Fälle kennt, die wesentlich schlimmer waren und wo es doch wieder geklappt hat... auf der anderen Seite bin aber nun ich als Individuum und nicht als Paar gekommen und deswegen liegt ihr Interesse in meiner Heilung. Somit würde sie sich wünschen, dass meine Echse nie mehr zurück kommt, damit meine seelischen Wunden schneller und effektiver heilen. Ich hoffe, damit konnte ich meine eben gegebene Antwort etwas verständlicher machen.

Das hört sich sehr danach an, dass du momentan in diesem Katastrophendenken festhängst. Daran kann man aber gut arbeiten - und wenn man darin hängen bleibt, kann es negative Folgen haben (siehe "Selbsterfüllende Prophezeiung"). Begib dich doch einfach mal in den Kampf gegen dieses Denken. Es würde dich in vielen Lebensbereichen weiterbringen; nicht nur im Liebesleben. Dazu findest du auch hier unter "Buchtipps" recht gute Lektüren.

Ansonsten wollte ich noch sagen: ich habe dich letztens nicht bewusst versetzt Ich dachte, wir wollten das noch einmal genauer planen... da ich dich dann aber nicht mehr hier gesehen hatte, dachte ich, es würde erstmal flach fallen. Wenn du willst, können wir es aber gern noch einmal versuchen Ich beiß auch nicht!

ich habe dir eine PN geschickt, ich muss jetzt erstmal aufhören, da mein Arbeitstag zuende ist! Wir machen das schon...

Gruß
Pat

hoffentlich konnte ich dir ein bisschen den tag versüßen!

Hei du,

mal abgesehen von den Mörderkopfschmerzen und der Tatsache, dass die Nip/Tuck-Staffel noch nicht da war,
war das total toll! Und schreit nach Wiederholung, gern auch in deiner Stadt, wenn du magst. Du kennst ja jetzt in etwa mein "laues" Arbeitsleben und ich glaube, wir haben noch eine Menge Gesprächsstoff!

Kraul deinen Kiri von mir
Pat

Hallo Forum,gestern ist der innere Zirkel betreten worden, ich weiß, klingt komisch, aber es fühlt sich an, als würde ich immer näher kommen...hm!Ich hatte gestern terminlich unmittelbar in der Nachbarschaft seiner Eltern zu tun, ich wollte nach dem Termin eigentlich weiter, aber ein weiterer Herr hielt mich noch mit einem technischen problem auf, kaum steh ich da mit ihm auf der Straße, biegt ein Auto um die Kurve und seine Eltern fahren mich fast über den Haufen! Haben total freundlich gelacht und wie wild gewunken.Da ich einen recht engmaschigen Terminplan hatte, bin ich -natürlich nach Zurückwinken- weiter!Komisches Gefühl, als wäre gar nichts großartig passiert...immer noch nachdenklichPat

War das die Schwiegermutter, die du so unwahrscheinlich *liebgewonnen* hattest?
Ich vermute mal, du hast sie angezogen- hast du die letzte Zeit öfter an sie gedacht?
Will jetzt nicht zu esoterisch werden, aber irgendwas ist halt manchmal dran...

Und um nochmal auf deinen Ex zu kommen:
Wer sich SO verschanzt, ohne daß etwas Gravierendes passiert ist, läuft m.M. vor sich selber davon!
Ich glaube nämlich nicht, daß das viel mit Stolz zu tun hat....

Wenn es anders wäre, könnte er anders damit umgehen, dich zum Beispiel nach dem Schlüssel fragen.
Der hat mallig ANGST!

Und das ist der Ansatzpunkt, den wir ins Auge fassen sollten.
Mit dieser Einstellung könnten wir lockerer werden...

Ich glaub fast, wir sind denen zu stark, daneben kommen sie sich selber lächerlich klein vor und das
MUSS natürlich bekämpft werden...*gg*
Mit Kritik, mit Abgrenzung, mit *ich schaff´dasauch ohne dich*, mit Ego-Pflege (du weisst schon...)

Aber das wird denen nichts nützen.
Und mit um-die-Fünfzig sind sie auch vielleicht langsam bereit, das zu verstehen, hoffe ich.
Was denkst du darüber?

P.S.: Danke für deine Worte, du glaubst gar nicht, wie sehr mir das gut tut!!!

Lavender

Ach du süße,

deshalb habe ich dich doch hergelockt....*g*!

ich habe in unserem anderen Fred, du weißt schon, das gelesen über starke Frauen, hm, kann schon sein, dass da was dran ist! Und nein, ich habe nicht an SchwieMu gedacht, jedenfalls nicht mehr als sonst auch, wenn ich mich da rumtreibe. Die Reaktion von ihr auf mich war schon cool, eigentlich so wie immer!

Das traurige ist im Grunde, dass ich nicht weiß, wovor Männern dann Angst haben, meinereiner insbesondere müsste mich eigentlich als total empathischen Menschen kennen, weißt du, wie ich reagiert habe, als er nach drei Tagen nach Rausschmiss (Siehe Geschichte ONS), ich habe ihn einfach in den Arm genommen und gar nichts gesagt!

Was ist denn so furchterregend an mir? Grusel----*michumguck*---ich sehe doch total harmlos aus, ich BIN harmlos!

Noch ratloser
Pat

ICH glaub dir ja, daß du harmlos bist...

Die Exen sehen das aber wohl anders, bzw. rechnen mit anderen Verhaltensweisen.

Erinnerst du dich, als ich geschrieben hab´, daß ich zu ihm gefahren bin?
Er hatte Angst, mich reinzulassen.
Daß ich ihm was tue, oder ihm ´ne Riesen-Szene hinlege.
Der hat sich erst nach ner Viertel-Stunde halbwegs entspannt!
Er hat mir wortwörtlich gesagt "Du machst mir Angst" als ich seine Wange gestreichelt habe *grins*
Seine Ex-Frau ist bei der Trennung mit dem Brotmesser auf ihn losgegangen...

Aggressivität zeigt Schwäche, Angst.
Die Ruhe bewahren können nur Menschen, die stark sind und/ oder sich sehr unter Kontrolle haben.
Ich glaube, er konnte selbst nicht glauben, daß er liebenswert ist und ich ihn liebe.
Weil er war ja BÖSE zu mir, folglich müsste ich ihn ja hassen?!
>schlechtes Gewissen, er spürt, daß er Mist gebaut hat (glaube nicht, daß er das WEISS, das wird er schön verdrängt haben)

was wirkt bedrohlicher:
Jemand, der laut schreit und dir Vorwürfe macht (womit du rechnest, was du einsortieren kannst) oder Jemand, der lieb zu dir ist , obwohl du
DAS GAR NICHT VERDIENT HAST, und du denkst, was du an seiner Stelle mit ihm anstellen würdest??

Ach menno,

ich habe Angst, eine Riesenscheissangst, denn ich weiß, wie er sein kann, ich habe es erlebt, und im Grunde erlebe ich es immer noch, wie er sein kann!

Kann sein, dass du recht hast, ich denke mal zu 75% stimmt das wohl, die restlichen 25% hebe ich alter Statistiker mal für die Variante "Mann, bin ich froh, dass ich die Grete los bin" auf..., aber davon wird doch meine reale Angst nicht kleiner! ICH habe doch die volle Breitseite bekommen, ich kann doch nicht hingehen und sagen, ach, war doch alles gar nicht so schlimm, jetzt wird sich mal feste gedrückt und dann schauen wir mal, wie wir das wieder hinbekommen! Ne, Ne, ICH laufe auch nicht ins vorgehaltene Brotmesser (was für ne Aktion), ich nehme aber auch keins und gehe damit auf andere Leute los, habe ich noch nie und werde ich auch nicht! Wieso traut dieser Mann mir blos ähnliches zu???

Kann das mal ein Mann erklären? Lavender, sei doch mal ein Mann, bitte

Pat -das Schaf

Zitat:"ich kann doch nicht hingehen und sagen, ach, war doch alles gar nicht so schlimm, jetzt wird sich mal feste gedrückt und dann schauen wir mal, wie wir das wieder hinbekommen!"
so habschdas auch gar nicht gemeint!
Tu das bloß nicht, Liebelein!
Variante "Mann, bin ich froh, dass ich die Grete los bin"
...sounds funny, aber das glaubst du doch selbst nicht???

Warum die uns das zutrauen, weiß ich auch nicht.

Vermute, bei schlechtem Gewissen denkt man worst-case-Szenarien?
Bin selber noch am überlegen...wie man da ansetzen kann.

Sag mal, deiner hat bei dir wohl auch nicht unbedingt damit gerechnet, daß du die KS durchziehst?
Vielleicht denkt der auch, daß er´s bei dir total vergeigt hat?
(Daß er seinen Kram erstmal auf die Reihe kriegen muß, stelle ich ja gar nicht in Abrede)

Wie weit warst du nochmal mit dem Loslassen?

Ach, da fällt mir was Witziges ein:
Meiner hat sich letzte Woche beschwert, daß ich gar nicht mehr gewusst hätte, daß wir Do. verabredet sind
Diese Woche dasselbe. Er: " ich habe dich in meinem Kalender stehen. Vielleicht schreibst du mich ja auch malin deinen Kalender? Oder ich sollte mich in deinen Kalender schreiben"
Tjo...
Hat er wohl Recht.
Ich RECHNE nicht mehr damit, daß wir uns wirklich sehen, aber wenn das der Fall ist, bin ich
jedesmal total erstaunt (und freue mich auch). Das kapiert er nicht. (gekränkte Eitelkeit?)

[quote="Lavenderblue"]Variante "Mann, bin ich froh, dass ich die Grete los bin" ...sounds funny, aber das glaubst du doch selbst nicht???Sag mal, deiner hat bei dir wohl auch nicht unbedingt damit gerechnet, daß du die KS durchziehst?Vielleicht denkt der auch, daß er´s bei dir total vergeigt hat?(Daß er seinen Kram erstmal auf die Reihe kriegen muß, stelle ich ja gar nicht in Abrede)Wie weit warst du nochmal mit dem Loslassen?quote]

Hei du unermüdliches Helferlein,
doch glaube ich irgendwie, kann ich dir auch erklären! Weil er schon so lange mit sich selbst ins Gericht geht! Weil er mir bei der Trennung gesagt hat, dass er schon seit über einem Jahr versucht, aus der Beziehung rauszukommen und es einfach nicht geschafft hätte bisher, er sei aber entschlossen und hätte nun auch die Kraft, das zu beenden. Daher glaube ich im Grunde nicht an Wiedervereinigungsszenarien, bin aber gern positiv überrascht, wenn sowas doch passieren sollte...

Auch die KS ist für ihn sicher keine Überraschung, denn er hatte mich mal gefragt, wie ich mich denn trennen würde, ob ich demjenigen noch lange nachgehangen hätte, ich meinte nur, für mich gibt es nur eine Variante, wenn eine Trennung ansteht: Weg sein und wirklich nicht mehr auftauchen, ich würde jeglichen gewollten Kontakt vermeiden. Daher weiß er das, ich hatte allerdings auch gesagt, ich wäre immer offen für Gespräche, wenn denn noch welche nötig sein sollten, würde aber selber nicht die Initiative ergreifen aus Angst, jemanden auf die Nerven zu gehen. Das ist ohnehin meine größte Angst, dass jemand zu anderen über mich sagt, mein Gott, ist die nervig! Ich sehe schon, mein negatives Weltbild schlägt gerade voll zu, siehe Transaktionsanalyse, kennst du bestimmt auch, das Buch Ich bin ok du bist ok!

Was ich von ihm weiß und er von mir, dass wir uns loyal sind über unsere beziehung hinaus, Intimitäten werden nicht ausgeplaudert, keiner macht den anderen vor Dritten schlecht, er wird mich wahrscheinlich immer noch vor seiner Familie schützen, daher nehme ich an, er hat seinen Eltern Kontaktaufnahme strengstens verboten, damit die mir nicht auf den Wecker gehen. Das meinte er mit Sicherheit nur gut! Das alles vermute ich, ich habe da auch sehr viel Vertrauen zu ihm!

Und es gibt natürlich die Angst, dass er sich nicht rührt, weil da mein Platz an seiner Seite längst besetzt ist, er war schon sehr begehrt, als wir damals zusammenkamen, er wußte davon allerdings nichts, da er in dieser Beziehung erstaunlich unsicher ist/war (ich vermute, das hat sich mittlerweile geändert). Ich kann mir vorstellen, dass das auch unter anderem der Grund ist, warum seine Kinder sich nicht bei mir melden. Was sollen sie auf die Frage, und wie geht es allen so, dann antworten: Jo, Papa ist mit seiner neuen Freundin gerade Weinholen, da wo ihr auch immer wart! Hümpf---------

Zum Loslassen kann ich im Grunde nicht viel sagen, Wut ist ein anderes Gefühl!

Erstmal bis hierhin, vielleicht fällt ja dem ein oder anderen noch was dazu ein
Pat

Hallo, pat

kennst du die seite [Es ist nur Administratoren erlaubt, diesen Link zu sehen] ?? Wenn nicht, dann kannst du dir hier ein e-book bestellen. Darin werden die meisten Probleme für Partnerschaftskrisen behandelt. Ich habe mir das Buch bestellt und darin gelesen. An vielen Stellen fand ich Antworten, die genau meine Partnerschaftskrise betreffen.

Schummi

Lieber Schummi,

danke für diesen Tipp, aber dieses Stadium habe ich schon lange durch...

Nix für ungut!
Pat

Hallo ihr,

kennt hier bestimmt jeder, aber ich komme immer mehr zu der Überzeugung, dass der "Drops gelutscht ist", wie man so schön sagt. Ich glaube, nach so langer Funkstille, immerhin fast 12 Wochen, kommt nix mehr. Ich denke, er hat das Thema für sich schon längst abgeschlossen, nur ich hänge dem noch nach mit völlig bekloppten, unbegründeten Hoffnungen, nur weil ich noch diesen dusseligen Schlüssel habe. Ich muss mich wohl damit abfinden, dass das so ist. Ich kann mir selbst die Theorien noch so schön zurechtbiegen und mir alles schönreden mit Erstmal in der Wohnung einrichten, erstmal mit den Kindern klarkommen, erstmal das Alleinsein geniessen und und und ...aber ich bin ihm in div. Presseorganen jetzt entgegengesprungen und .....passiert wieder nix!
Und nein, ich werde mich nicht melden! Habe ich schon anderswo geschrieben, dass ich das nicht kann, und ehrlich gesagt, ist das auch nicht mein Job, ich habe mich nicht getrennt, ich habe gekämpft wie eine blöde, aber IN der Beziehung! Wenn mir dann einer die rote Karte zeigt, sehe ich das so, dass ich gehen soll ohne wenn und aber. Habe ich auch gemacht, ich glaube so einen Traumabgang wünschen sich die meisten Männer, kein Jammern, kein Hinterherlaufen, eben nichts.

Tja, das ist nun der Stand der Dinge, ist nicht schön für mich, aber ich muss mich wohl darauf einstellen, das die Trennung durch ist, kein Rebound oder ähnliches...

Werde trotzdem für euch weiter hierbleiben, viele sind mir hier schon mächtig ans Herz gewachsen!

Pat

Das hört sich nicht gut an Pat... Aber meinst du nicht, das es unter Umständen vlt. doch angebracht wäre nach einer gewissen Zeit, wenn es von dir aus keine abhängigkeit mehr ist, über den eigenen Schatten zu springen und sich doch noch mal zu melden? Und wenn es nur ist um ein klares No go als abschluss zu bekommen?

Lg Heiko

würde ich auch so sehen!!
dann kannst du dir später auch nicht vorwerfen bzw. immer die frage stellen: "was wäre gewesen wenn?!"

vllt hat er ja auch nur angst vor der kontaktaufnahme und ist eingeschüchtert von deinem "no contact"
und wenn es doch anders ist, dann hast du wenigstens die gewissheit!!!

Hallo ihr beiden,

ich stelle euch jetzt mal die Frage, ob ihr euch schon mal von jemandem getrennt habt. Das ist nicht provokant gemeint, sondern soll mir im Grunde mehr Wissen in dieser Hinsicht vermitteln, ob ich total daneben liege oder nicht. Ich schütze mich selbst, so gut ich kann, ich spiele keine Spielchen, ich taktiere nicht, wenn mir der Mann, den ich liebe wie keinen zweiten, sagt, er kann und will nicht mehr, dann nehme ich das sehr ernst. R. T***ny schreibt in Zeiträumen, die für mich völlig indiskutabel sind, denn was soll sich in fünf/sechs/sieben Wochen denn so grundlegend geändert haben.
Wir beide haben es gegen die Wand gefahren. Ich kann nur auf mich schauen und mir sagen, da hast du anders gekonnt, aber nicht gemacht, da bist du einfach du, und da liegt der Anteil klar beim anderen, da hast du keinen Einfluss drauf. Ich bin mittendrin in diesem Prozess, was soll ich ihm denn dann sagen, hey du, wollte mich einfach nur mal melden, und dich fragen, wie es dir geht??
Das passt gar nicht zu meinem jetztigen Status quo, für ihn wäre das ok, aber für mich nicht. Ich möchte hier auf keinen Fall sagen, dass das nicht schmerzhaft ist, zu merken, dass er sich nicht meldet. Aber wisst ihr, was es mir leicht macht, damit klar zu kommen? WAS WÄRE JETZT UND HIER ANDERS ALS VOR 12 WOCHEN??? Nicht so sehr viel....und es ist vielleicht nicht schlecht, sich selbst ab und zu zu sagen, dass die Beziehung erstmal vorbei ist!

Also weitermachen, Nip/Tuck gucken, rumflirten, mit meinen Tieren Spaß haben und mit der Freundin auf die Rolle gehen. Ich mach schon wieder Pläne, ich habe gestern eine Wohnung gesehen, Whow, kann ich nur sagen!

Die Kinder vermisse ich allerdings sehr, da weiss ich allmählich leider wirklich nicht mehr, was ich machen soll, da kann ich nur still vor mich hinleiden

Pat

Hallo Pat... Hab ich schon mehr als oft genug durch... auch schon extremst schmerzhaft...
Das mit dem selbstschutz ist gut und richtig... dann bist du aber auch noch nicht so weit, den Kontakt von dir aus zu forcieren, das ist erst dann, wenn du dich nicht mehr vor ihm oder deinen Gefühlen ihm gegenüber schützen musst...
In wenigen Wochen kann viel passieren... Klar kann man sein Leben, seine Einstellung zu gewissen Themen nicht von gestern auf heute ändern... es sei denn ein einscheidendes Erlebniss findet statt... für manchen ist so eine Trennung grund genug, einiges im Leben zu überdenken und zu ändern...
Die Frage ist dann eher, würde man es auch durchhalten, wenn man die Beziehung neu startet...

Aber wie du so schön sagst, du bist mittendrin in dem Prozess des verarbeitens... dann solltest du dir aufjedenfall die Zeit nehmen disen Prozess abzuschließen...
Wenn du dann meinst zu wissen warum ihr das ding verbockt habt, kannst Du für dich deine Schlüsse ziehen, inwieweit du bereit bist, dich in deinen Punkten zu ändern, sofern das möglich ist und versuchen realistisch einzuschätzen, ob er seine "negativen" Punkte ändern kann/will/wird.
Und wenn du dann zu einem positivem Gesammtergebniss kommst, solltest du den Kontakt suchen... Mehr als gewinnen kannst du dabei nicht... verloren hast du ihn ja schon... du mußt halt nur soweit sein, das du dir selber damit nicht schadest...

Glg Heiko

Hallo Heiko,

ich glaube, vor dir -imaginär- sitzt ein zähes Frauenzimmer! Nein, ich werde das wirklich nicht tun! Ich sehe das so, ein Mann tut unglaubliche Dinge, wenn er es will. Und wenn damit sogar noch Gefahr, Widerstand o. ä. verbunden ist, dann ist das umso schöner für ihn, wenn es geklappt hat. Warum sollte ich ihm dieses Erlebnis kaputtmachen? Und, hat hier einer auch ganz klug bemerkt, keine Antwort ist auch eine Antwort!

Ich will einfach nicht in seinen Kopf hineinsehen, ich habe keine Lust, ihm Krisen, zu große Ängste, Unentschlossenheit oder solchen Kram zu unterstellen, ich habe und hatte es mit einem erwachsenen Mann und Vater zu tun, der genauso alt ist wie ich und sich selbst und seine Bedürfnisse, Gefühle und Wünsche am besten kennt. Klar ist das verführerisch, sich selbst vorzumachen, er kann doch nicht über seinen Stolz und seinen schatten springen und Männer haben ein anderes Zeitgefühl , und ja vielleicht nimmt er an, ich will nichts mehr von ihm wissen und -ganz hart- sein Schuldgefühl ist so groß, dass er nicht anders kann.

Ich schreibe jetzt mehr und mehr MEINE Geschichte hier, die Frage, ob wir nochmal zusammenkommen können, verschwindet langsam aus meinem Bewusstsein, ich möchte vielmehr hier noch meine leisen Zuckungen kundtun oder auch den ein oder anderen Rückfall beschreiben, wer weiß, vielleicht hilft es ja wem. Aber

es ist vorbei! Bei mir endlich angekommen!

Pat