am letzten Freitag Rausschmiss

Brauche auch mal seelische Unterstützung, hab sonst nur Paare um mich rum, die schon so lange zusammen sind, dass sie sich gar nicht mehr einfühlen können in dieses Chaos von Herzschmerz...

Mein Freund und ich waren über 2 Jahre zusammen.
Kennen gelernt haben wir uns in ner Flirtbörse. Da war schon klar, das wir sehr unterschiedlich sind. Er ist generell kontaktscheuer, auch wenn er das immer versucht/e, dass zu verbergen und hatte sich eigentlich nur noch auf Affairen eingelassen, nachdem er 2 Beziehungen nicht halten konnte. Klar hatte ich auch gescheiterte Beziehungen hinter mir, wollte aber nie Affairen. Er mehr der faule Eigenbrödler, ich eher unternehmungslustig mit vielen Freunden, etc.
Über die Zeit mochten wir uns aber schon immer mehr und trafen uns auch gelegentlich.
Na ja, dann haben wir uns verliebt, wie das eben so kommt.
Wir verbrachten eine wunderbare Verliebtheitsphase, in der auch Missverständnisse schnell ausgeräumt werden und Meinungsverschiedenheiten überbrückt werden und Kompromisse in Bezug auf unsere unterschiedlichen Bedürnisse gemacht werden konnten.

Irgendwann haben wir das nicht mehr so geschafft, er machte eher wieder sein Ding und, wenn ich mich da nicht so anpasste, ich war unzufrieden und bin auch mir nicht mehr so richtig treu gewesen in meinen Bedürfnissen, weil ich Zeit mit ihm verbringen wollte.

Wir sind beide eher hitzig vom Temperament, aber sehr früh hab ich gemerkt, dass er so ein wahnsinnig niedriges Reizlevel hat.
Mit unseren beiden Sturköpfen gab es dann endlose Diskussionen, persönlich,per e-mail, per sms, wir haben uns natürlich so auch verletzt, waren voneinander enttäuscht.
In solchen schwierigen Zeiten zog/zieht er sich tagelang zurück und es war so häufig Funkstille und ein Aufeinanderzugehen war sehr schwer. Das ist im Laufe der Zeit ein wenig besser geworden.
Aber mich haben diese unvermittelten Wutausbrüche sehr verunsichert und haben mich auch beängstigt, ich hab in vielen Situationen geschwiegen, hab eingelenkt. Er hat schon auch mal reflektiert, aber immer sehr zeitversetzt, meistens erzählte er mir von seinen bereuenden Gedanken oder Erklärungsversuchen, wenn wir im Bett lagen mit Hautkontakt - ich mein keinen Sex.

In Zeiten großer Anspannungen, durch Stress mit Arbeit/Uni, Freunden etc. und Auseinandersetzungen zwischen uns sind wir an Stellen gekommen, die so verstrickt waren, dass er mich quasi so lange gepiesackt hatte, bis ich mich trennte. Da gab es schon sehr heftige Auftritte und dramatische Begegnungen, weil er so außer sich war und er dann auch grob wird in seiner Hilflosigkeit, das verbal auszudrücken.
Jetzt im Nachhinein hätte ich auch anders reagieren können, aber fühlte mich bedrängt zu handeln.
So war ich für ihn die "Schuldige", die sich ja trennen wollte, er fühlte sich nicht verantwortlich.
Ich bin ihm immer wieder hinterher, er konnte gar nicht auf mich zugehen.

In den 2 Jahren haben wir so mittlerweile 5 trennungen gehabt, die ich immer wieder zurück genommen habe und wo wir uns immer wieder annäherten.
Die letzte war im Frühsommer. Seit dem bin an mir selbst ganz schön am Ackern, lasse mich in diskussionen nicht mehr von meinem Thema ab-bringen, lass mich nicht in seiner Wut in die Trennungsaussage treiben, mach mehr mein Ding. Seit dem lief auch alles besser, nicht ideal, aber ich hoffte auf Entwicklung für jeden von uns und zusammen.

Und wenn es bei uns schön ist, dann ist es richtig schön, sehr innig, sehr nah und vertraut, trotz den Streitereien bis zum Schluss - werd gerade traurig.

Vor 3 wo hatte er mich und meine beiden kids nach Eurodisney eingeladen. Ich sagte ihm schon vorher, dass es sein könnte, dass mein Sohn eher unsicher reagieren könnte, wenn wir morgens am Bett mit Koffer sind und von Ausflug und Überraschung reden. So kam es dann auch. Er war so persönlich beleidigt über meinen Sohn, sprach von fehlendem Verrauen, beschimpfte meinen Sohn, es war übel, auch später konnte er sein falsches Verhalten nicht einsehen und schob das Problem meienm Kind zu. Die Reise war für ihn die absolute Herausforderung, keine Rückzugsmöglichkeit für ihn, die er zwischendurch doch immer mal wieder braucht. Die kids waren sehr lieb, aber er war sehr angespannt und stänkerte ziemlich viel, also nicht so toll Zu Hause angekommen war er so auf Brass, dass er ging, ohne sich zu verabschieden.

In den nä Tagen sprachen wir drüber und er reflektierte auch wieder und ging auch nochmal auf meinen Sohn zu.
Am vorletzten We kam er zu uns und wir verbrachten einen schönen Nachm. mit kids und einen netten Abend mit Gesprächen allein, am nä Vormittag noch gemütl. einkaufen und er kaufte für uns alle ne Nintendo Wii. er fuhr dann zu sich, weil ich mit den kids und er zu Hause noch zu tun hatte. Am nä Tag wollten wir zu ihm fahren und meinen Koffer vorbei bringen (für die bevorstehende Rom-Reise, die letzten freitag hätte beginnen sollen), dann frühstücken gehen und zu uns, ein Wii-Nachmittag.
Ich kam mit kids und Koffer. War ein wenig lauter im Treppenhaus. Er war so gereizt deswegen, dass er kurzfristig sagte, er würde nun nicht mehr mit uns frühstücken gehen wollen, also ich wieder mit kids nach Hause.
Seit dem haben wir nur gemailt. Keine Einsicht wegen seiner überzogenen Reaktion... Fragte ihn nur, ob er die Reise noch wolle und wenn nicht oder er doch die Trennung wollte, solle er es mir doch sagen.

Wir verabredeten, dass ich am Do Abend zu ihm kommen würde, damit wir am nä Morgen fliegen.
als ich Do kam, merkte ich schon, dass er total auf brass war. Kam gerade erst ausm flieger von Außentermin in Stuttgart. Ich hab ihn in Ruhe gelassen und im Bett gelesen. Er fragte noch, ob ich ihm was erzählen wollte, aber das wollte ich nicht bei der Anspannung.
Als er ins Bett kam war er sehr abweisend, wollte mich nicht in den Arm nehmen, auch nachts nicht. Irgendwann habe ich mich aber an ihn geschmiegt und so geschlafen.

Morgens klingelt der Wecker, er stand auf, immer noch schweigsam, immer noch abweisend, da habe ich ihn dann gefragt, was eigentlich los wäre,ob er nicht mit mir verreisen wolle. Daraufhin sagte er nur,es wäre ihm egal. Damit gab ich mich nicht zufrieden, woraufhin er anfing davon zu reden, dass es immer Theater gäbe vor seinem Geburtstag, vor jedem Urlaub und dass er es satt hätte, immer geld rauszuschmeißen (Ja, es gab schon - unabhängig von mir in solchen Zeiten, Urlaub, Geburtstag, differenzen auch mit anderen wichtigen Menschen). Dann plötzlich schiebt er mich in seinen Flur, ziemlich grob,öffnet die Wohnungstür, schmeißt den Kofer raus, meinen Rucksack, schiebt mich hinterher, ich völlig außer mir, dann das ganze wieder rückwärts rein, so außer sich, dann hat er mich nochmal geschubst, ich war so überrascht, dass ich auf den Rücken fiel. Er lief wie ein Raubtier durch die Wohnung, schrie mehrmals "Votze", das hatte er noch nie gesagt. Dann stand er auf und sagte, entweder würde ich jetzt mit ihm verreisen und zu ihm stehen oder ich solle mich nie wieder melden und er wäre tot für mich. Hab dann natürlich meine Sachen genommen und bin gegangen.
Bin aber immer noch völlig fassungslos.

Jetzt nach einigen Tagen Rumgeheule erkläre ich mir das so, dass er sich in der vorangehenden Wo schon ausgemalt haben muss, dass alles wieder schief geht - wie bei anderen Urlauben in seinem Leben...
Das ist natürlich keine entschuldigung, aber ich muss einfach für mich ne Erklärung haben.

Dass er ein Problem hatte, war mir jetzt schon länger klar, ich tippe so auf ADS im Erwachsenen-Alter, die Symptome passen.

Hatte gedacht und gehofft, dass sich unsere Auseinandersetzungenmit der Zeit abmildern und nun dieser plötzliche Abgang.

Aber jetz, ja, Ihr dürft auch schimpfen, auf der emotionalen Ebene, wenn diese Reizschwelle nicht wäre, habe ich inmeinem Leben noch nie eine solche enge Bindung gehabt. Ich liebe ihn nach wie vor sehr stark und will das nicht leugnen.
Ich weiß auch, dass er sehr stark an mich gebunden ist und mich auch liebt.
Aber diese Krankheit oder Störung wird er sicherlich nicht bearbeiten wollen.

Jetzt sitze ich hier seid Fr auf seinen geburtstagsgeschenken, warte auf ein Zeichen von Reue und muss mir eingestehen, dass ichnicht glaube, dass er sich so schnell nochmal meldet, am Anfang nicht, weil ich ja schuld bin, später nicht, weil das schlechte Gewissen ihm das nicht mehr gestattet und er diesen Weg auch noch nie in seinem Leben genommen hat.

Ich hab noch Sachen von ihm, rel. viele, ich packe die jetzt erstmal beiseite, aber keine Karte zum Geburtstag?
Das ist schwer. Bestätige ich ja nur seine größte Befürchtung - keiner liebt mich...
Andererseits halte ich eine lange KS für angesagt.
Wenn überhaupt nochmal, dann sehe ich nur ne Lösung mit Therapie.
Aber ich weiß, dass ich ihm trotz allem mehr bedeutet habe als alle anderen Frauen.

Was sagt Ihr denn? Ich würde gerne irgendwann nochmal ne Auflösung haben...bin soooo traurig und wütend auf ihn.

Biggy

hallo

habe deine geschichte gelesen und grad nochmal überflogen ...
was mir einfach sehr herraussticht ist die situation vor dem urlaub wo er dich packt schubst schimpft und dich rausschmeißt ...
das hört sich an als hätte er sich echt gar nicht im griff ... ich weiß ja nicht wie ihr so miteinander umgegangen seid in streit situationen !?

ich mein du sagst ja selber dass da ne störung vorliegt und bei sowas finde ich es immer sehr sehr schwer drüber zu urteilen oder tips zu geben da ich mich echt gar nicht damit auskenne obwohl meiner auch so paar problechen hat was ich sogar bei mir höllisch schwer finde einzuschätzen ....

er scheint finde ich mit irgendwas ( was auch immer ^^) ein problem zu haben schließlich sagt er ja wenn du nicht zu mir stehst ... er sucht irgendwie die schuld bei dir weil er für sich unzufrieden ist oder vielleicht nicht äußern kann was er fühlt ...

sry falls du das schon erzählt hast ... habt ihr denn jetzt noch kontakt in irgendeiner form ?

liebe grüße,
geduldig

Hm... obwohl ich mich überhaupt nicht für kompetent halte, irgendwelche Ratschläge in Beziehungsdingen zu geben...

ich geb trotzdem meinen Senf dazu ab... unvollstädnig zwar... aber ich geb mir Mühe...:-)

Also, ich halte es bedenklich, wenn jemand so unflätig reagiert und teilweise auch gewalttätig wird. Da mußt du auf jeden Fall schauen, wieviel du davon Deinen Kindern zumuten kannst !!!
Wenn man allein ist, ist man nur für sich verantwortlich, aber Kinder mit jemandem zu konfrontieren, der so unausgeglichen ist, ist ne andere Sache.

Wo ich ebenfalls ein großes Problem sehe, ist, daß Du (wie ich auch) dazu neigst, dir die Fehler vom anderen zu deinen eigenen zu machen. Das heißt, du nimmst ihn in Schutz und denkst zuwenig an dich selber.
Er scheint große psychische Probleme zu haben (genau wie "meiner"...) und die können wir nicht für die Männer lösen !!! Das müssen die selber machen und das auch selber wollen ! Scheiß Muttergefühle...

Eine Therapie wäre sicher nicht schlecht.
Für ihn !

Im Moment sehe ich jedenfalls keinen Grund, weswegen Du auf ihn zugehen solltest. Es scheint mir nicht so, als hättest Du dich grundlegend falsch verhalten. Klar, ein wenig Schuld hat jeder immer... aber ich denke, daß er eine Weile lang darüber nachdenken sollte, was er dir (und sich selbst) mit seinem Verhalten antut. Wenn er zur Lösung gelangen sollte, daß sein verhalten scheiße war, wird er sich bestimmt melden. Und wenn er weiter stur davon ausgeht "ich bin im Recht", dann wird er sich nie dir (oder irgendwem zuliebe) ändern und dann ist ein glückliches Zusammenleben mit ihm wahrscheinlich unmöglich.
Wenn Du angekrochen kämst und dich womöglich nocht entschuldigst, wird er nur für sein verhalten "belohnt" und wird es das nächste Mal genauso wieder machen (oder noch einen drauflegen, denn "das letzte Mal kam ich damit ja auch durch")

Ich wünsch dir von Herzen alles Gute !!!

Du hast sicherlich Recht.
Das ist das schlimmste für mich und meinem Drang nach Kämpfen und Agieren.
Aber ich sehe hier auch keine andere Möglichkeit mehr.
also: Herzschmerz die nächsten wochen, Im dezember fliegt er nach Bangkok, ich hoffe, dass ihm da, im Zuge der wunderbaren Erinnerungen an mich, mal andere gedankengänge kommen...
Bin sooo hoffnungslos.

ich kenne die Ruhelosigkeit auch... dieses man-muss-doch-was-tun...

aber manchmal ist das wohl genau das falsche... manchmal müssen andere Menschen einfach mal die Gelegenheit bekommen, einen zu vermissen.

Ich hab das auch nie gekonnt und war immer die dumme, die immer wieder angekrochen kam und die offenbar alle für "nett" hielten, aber deren Ärger niemand ernst nahm. Aber neulich hab ich mein Masterpiece bei nem Kumpel abgeliefert, der mich übelst angezickt hat. Ich hab daraufhin unser Treffen abgebrochen, ihm gesagt, daß meine zeit mir zu kostbar ist, mich von ihm dumm anmachen zu lassen und mich 2 Wochen nicht gemeldet. Diese 2 Wochen waren für nen Kumpel schon schlimm. wäre er derjenige gewesen, den ich liebe, hätte ich gelitten wie ein Tier.
Schlußendlich kam er nach 2 Wochen aber angekrochen und entschuldigte sich.
ich will das jetzt öfter hinkriegen.... war nämlich ein Erfolgserlebnis.

vielleicht schaffst du es ja auch ?!

tapfer zu sein.
Kann das alles nicht fassen.
auch dieser Ausschluss aus einem Leben.
Na ja, bin auch wütend, traurig, hibbelig. Danke, cara.
was sagen die Herren?

Was soll ich denn nur machen, nichtmal gratulieren zum Geburtstag?
Nein, er hat es nicht verdient, aber ich finde das so krank...

Lostgirl68 schrieb:
Wir sind beide eher hitzig vom Temperament, aber sehr früh hab ich gemerkt, dass er so ein wahnsinnig niedriges Reizlevel hat.
Mit unseren beiden Sturköpfen gab es dann endlose Diskussionen, persönlich,per e-mail, per sms, wir haben uns natürlich so auch verletzt, waren voneinander enttäuscht.
In solchen schwierigen Zeiten zog/zieht er sich tagelang zurück und es war so häufig Funkstille und ein Aufeinanderzugehen war sehr schwer. Das ist im Laufe der Zeit ein wenig besser geworden.
Aber mich haben diese unvermittelten Wutausbrüche sehr verunsichert und haben mich auch beängstigt, ich hab in vielen Situationen geschwiegen, hab eingelenkt.

Da gab es schon sehr heftige Auftritte und dramatische Begegnungen, weil er so außer sich war und er dann auch grob wird in seiner Hilflosigkeit, das verbal auszudrücken.
Biggy

Hallo Biggy,
das was du schreibst kommt mir sehr bekannt vor. Zwar nicht aktuell mit meinem jetzigen ex, aber mit meinem exex. Ich weis nicht, wie weit ihr da schon gegangen seit. Bei uns hat es jedenfalls zum ende hin völlig an gegenseitigem Respekt gefehlt. Ich hab genau wie du, ihn immer entschuldigt und auf Besserung gehofft, Fehlanzeige. Jedenfalls bin ich heilfroh, dass ich mich aus dieser Bindung lösen konnte. Heute begegnen wir uns ohne Groll, Freunde sind wir aber keine, er ist einfach für mich uninteressant geworden.

Ich würde mich an deiner Stelle in der KS gründlich mit dieser Beziehungdynamik und mit deinen Wünschen an eine Beziehung auseinandersetzten. Auch mit der Frage, kann dir dieser Mann deine Ansprüchen an Beziehung überhaupt erfüllen?Bekommst du das, was du verdienst? Na ja, mit diesen Fragen setzte ich mich jedenfalls grad auseinander, da ich dazu neige, den ex zu entschuldigen und einfach meine Ansprüche an Beziehung den Gegebenheiten unterordne und diesen Eindruck hab ich auch bei dir gewonnen. Korrigiere mich, wenn ich falsch liege...

...ich denke auf jeden Fall auch das dein Freund große persönliche Probleme hat, welche
wahrscheinlich nur durch eine Therapie zu lösen sind...
muß ER erkennen, schätze, er ist bestimmt nicht glücklich mit sich und der Situation und setzt sich
nicht genügend (oder gar nicht mit der Situation) auseinander...
Geburtstagsgrüße könnte ich mir glaube ich auch nur schwer verkneifen, wenn ich meinen Partner zurückhaben möchte...
muß ja keine alltägliche Karte sein (vielleicht so in der Art : 'Auch jeder Arsch hat mal Geburtstag, oder so...')
Denke, er begreift nicht, was ihm da durch die Lappen geht, ist sich zu sicher deiner...
Dich in so einer Art zu behandeln und zu beschimpfen geht auf jeden Fall GAR NICHT, und zeugt auf jeden Fall von mangelndem Respekt auf ganzer Linie!
Ansonsten besser keinen Kontakt, hast du ja auch schon beschlossen, ist auch besser so, auch wenn's schwerfällt...
Wäre, glaube ich gut, wenn es vielleicht gemeinsame (männliche?) Freunde geben würde, die ihn mal wieder richtig 'einnorden' würden, sprich mal gehörig den Kopf waschen, ntürlich darf er nicht wissen, das du dahinter stehst...
Wiegesagt, sein Verhalten geht so gar nicht, das kan 'man' sich nicht leisten, wo soll das denn sonst enden?
Nicht die Hoffnung aufgeben!
Denke, er hat auch Angst vor Beziehungen, vielleicht hat er Panik vor der Verantwortung...
Auch wenn es sich richtig doof anhört, stecken vielleicht irgendwelche Drogen dahinter?
vielleicht ne Scheiß-Frage, habe aber auch schon genügend Menschen erlebt, die manchmal so weit von rationalen Reaktionen entfernt sind, die man sich nie erklären konnte...
Auf jeden Fall wird er sich nicht NICHT mit der Situation beschäftigen, hoffe er hat für sich die Möglichkeiten das auch sinnvoll zu tun.
Er muss erkennen, das er ser Arsch ist, und das man sich so nicht gehen lassen darf...
Ersteinmal alles, alles Gute und Kopf hoch!!
Bin gespannt, wie es weitergeht...

bisher der Grund, warum ich so anhänglich war.
Ich hatte Angst, dass er nicht um mich kämpft.
Aber diese ganzen Streitwiederholungen, diese oft grundlosen Agressionen machen ja auch was mit mir, obwohl ich eigentlich weiß, wo ich stehe, was ich fühle, was ich mir erträume etc.
Die Geschichten aus seiner Vergangenheit machen mir keinen Mut. Es ist halt sein Muster.
Ich weiß, dass er unter seiner eigenen Persönlichkeit wie Hund leidet, aber ich mag nicht mehr verantwortlich sein, fühl mich wie ne Marionette.
Aber jetzt schon schwierig. Hab jetzt doch keine Karte geschickt, gar nichts, ist wahrscheinlich besser so.
Es würde ihm eh beides nicht passen (melden oder nicht melden), daher bleib ich lieber zurückgezogen und stell mir nachher ne Kerze für ihn hin...
Biggy

ereinnere mich nicht, aber muss wohl was mit mir gemacht haben.
Als ich aufgewacht bin, wanderten meine Gedanken gleich zu den letzten beiden Tagen, von denen ich ja nicht wusste, dass es so kommen würde. Na ja, das war wiedermal ne Lawine von Trauer und vom Gefühl, es ist endfültig und ich hätte eh nichts ausrichten können.
Dann mach ich Radio an und Frühstück für mich und die Kinder (bloß funktionieren). Im Radio berichte über Pärchen, denen es gelungen ist, eine auch sehr cahotisch beginnende Beziehung zu stabilisieren,glücklich zu sein, Geschichten, die sich im Beginn auch nicht hoffnungsvoll anhörten. das macht mich sooo traurig, heule rum, schäme mich dafür.
Vielleicht ist auch alles anders und er hat nie das gleiche empfunden? Nee, da bin ich mir eigentlich sicher, aber das ist auch das einzige.
Ich mal mir in meiner Fantasie Wiedersehen aus (haha, Tag 8 der KS), dann überlege ich mir, wie es sich wohl anfühlen würde, mit jemandem zusammen zu sein,der nicht so schwer ist, gehe in Selbstmitleid auf (ich bleib für immer alleine...). er fehlt mir sehr (da denke ich natürlich an seine positiven Eigenarten und entsprechende Erlebnisse).
Unabhängig von der Stabilität, die ich mir in unserer Beziehung wünschte, wünsche ich sie jetzt in mir.
Geht es Euch auch so?

Das was ich da lese klingt für mich ziemlich schlimm.

Das ist meine persönliche Meinung zu deinem Thema.

Er ist aufbrausend, wird sehr schnell sehr sauer..
Jähzorn!

Bei solchen Menschen bin ich immer vorsichtig und von vornherein distanziert.
Dass du so etwas mitmachst,
sagt sehr viel über deinen Typ aus..

Das ist meine Meinung. Ihr beide seid nicht gesund.
(Genauso wie wir alle nicht)
Ich schätze, auch wenn du jetzt rebellieren wirst,
dass du ein unterwürfiger Typ bist,
gekoppelt mit dem Zickensyndrom - was auch deinen Sturkopf erklären würde.

Dass es bei euch noch nicht zu Handgreiflichkeiten gekommen ist,
ist bewundernswert.
Wenn er mal einen lichten Moment hat, bzw. ihn das schlechte Gewissen plagt,
dann versucht er euch "zu kaufen", in dem er euch beschenkt.
Dann ists gut, und er denkt, ihr seid wieder zahm.

Mag sein, dass das nicht alles so stimmt, wie ich es schreibe,
aber ich denke so. Der Typ muss in ne Therapie!
Ok, du sagst, er ist in der Lage zu reflektieren.
Dann soll er bitte darüber nachdenken, was ihm wichtig ist.
Wenn du und die Kinder ihm wichtig seid,
dann soll er überlegen, was ihn stört,
was er ändern will, wie sein Verhalten euch gegenüber ist, usw.
Er soll es aufschreiben. In einem ruhigen Moment.

Und du bitte auch.
Sag ihm das..
Ich denke, ihr beide könnt nicht miteinander auskommen und ohne einander auch nicht..
Na bitte, das kommt mir doch bekannt vor.

Aber bei Mister Jähzorn ist eine Therapie angebracht.
Wirklich.

kommt da auch von mir immer wieder das Retter-syndrom - ich nenn das mal so - durch.

Bisher hielt ich das für eine Stärke, mich nicht gleich wegdrängen zu lassen, wenn ich mir darüber im Klaren bin, dass der andere das (noch) nicht schafft.

Ich schwanke halt auch hin und her zwischen der Klarheit, dass es nur ein vorwärts für uns geben kann, wenn er mal über seinen Schatten springt und der großen angst, dass es so nicht kommen wird (ich wette - und das meine ich ernst - in ein paar wochen träumt er von nem schicksalsschlag, wir treffen uns zufällig auf der Straße und alles ist wieder tutti. das meine ich gar nicht gehässig, aber macht auch deutlich, dass er es nicht selbst in die Hand nehmen kann).

Wir haben häufig nach heftigen Streitereien darüber gesprochen, wie schmerzhaft so ein Kontaktabbruch ist, ich weiß halt, das er mich trotzdem lieb hat - und sehr abhängig von mir ist, du spiegelst mir ihn sehr vor, aureon.

Aber klar, wenn ich aufrichtig mit mir bin, wünsche ich mir schon ne stabilere Beziehung, in der auch der andere die Verantwortung trägt für sein Fehlverhalten. Es kommt so schleichend, am anfang will man nur die neuerrungene Nähe nicht mehr hergeben, und dann muss man aufpassen, dass man sich selbst nicht aufgibt, die Übergänge sind da ziemlich nebelig.

Ja, ich zieh die KS durch, er hat zwar nur noch wenige, aber einige sehr liebe Freunde, ich kann ihm da nicht helfen.

trotzdem traurig.

Gestern Abend, nachedem ich mich hier totgeschrieben habe, gehe ich in friendscout, darüber haben wir uns mal kennengelernt.
weil ich weiß, dass er ja nicht völlig blöde ist, lege ich einen fake an, wollte gucken ob ich sein altes Profil noch finde, aber nicht, dass er das nachvollziehen kann.
Ich weiß auch dass er seinen account zwischendurch meinet- bzw. unseretwegen mal rausgenommen hatte.
2 Jahre, jetzt 2 Wo getrennt, finde einen neuen account von ihm (gleich das We nach der Trennung). Er ist noch nicht aktiv, nichts ausgefüllt, kein bild, er war da über 10 tage jetzt nicht dran, aber der Gedanke, dass er gleich wieder auf die Pirsch geht...mir war speiübel undich habe bis 4 wachgelegen.
Hey, Ihr Männer, könnt Ihr mir das erklären? Ist das jetzt Aufwertungsversuch des angeschlagenen Selbstwertgefühls? Kann der echt schon wieder mit anderen schlafen? Kann er das so ausblenden. Ich bin geschockt.
Biggy

Lostgirl68 schrieb:Hey, Ihr Männer, könnt Ihr mir das erklären? Ist das jetzt Aufwertungsversuch des angeschlagenen Selbstwertgefühls? Kann der echt schon wieder mit anderen schlafen? Kann er das so ausblenden. Ich bin geschockt.

Ich habe meine Echse auch zuerst einem Online-Portal (für Metaller) kennen gelernt, das ist aber schon über vier Jahre her. Unsere Accounts dort waren die ganze Zeit aktiv und wir haben gelegentlich reingeschaut. Nachdem sie mich im Januar abserviert hatte, habe ich noch am selben Abend dort meinen Status von "In Beziehung" auf "Single" geändert, während sie ihren noch drei Wochen auf "keine Angabe" ließ, und dann erst auf "Single" stellte. Da ist mir dann auch schlecht geworden.

Aber letztlich hat das nichts zu bedeuten. Da würde ich mir an deiner Stelle keinen Kopf drum machen. Die Profilseiten der Echsen anzuschauen, ist wie nach Kummer fragen. Lieber bleiben lassen, zumindest die nächsten paar Monate.

Warrior

ja, stimmt, die schlimmsten Alpträume werden wahr.
Ändert ja auch nichts, der meldet sich nie bei mir, Mist.
Aber danke, hast mich wieder von diesem scheiß Fantasie-ding runtergebracht, das kann ja grausige ausmaße annehmen.
Ich habe nie gedacht er könnte mich betrügen oder betrogen haben, aber in Zeiten großer Unsicherheit und Verlustangst, ist nur Karussell im Kopf...
Biggy

Ich weiß, dass es nicht wirklich tröstlich ist, das zu sagen. Ich habe es Anfang des Jahres auch (emotional) nicht wahrhaben wollen, aber: Irgendwann dreht sich das Karussell tatsächlich immer langsamer, bis es fast zur Ruhe kommt. Das kann eine ganze Weile dauern, mag bei jedem unterschiedlich sein. Aber irgendwann hast du für dich alle Fragen geklärt, und der Tumult im Kopf lässt nach. Du gehst geläutert aus der Sache hervor. Also habe Geduld. Alles wird gut.

Warrior

"Alles wird gut" ist ein blöder Spruch , der Lieblingsspruch von meinem Ex.
Ich glaub, ich geh mal schlafen (wenn ich kann), bin gerade wieder traurig. Aber danke für deinen Trost.

Hey Lostgirl...

Ich wollte mich mal bedanken für deine Post's bei mir...
Wie stehts denn so bei dir??
Hat sich was getan??

Lg Evelyne

Das frustrierende ist eben, dass ich schon seinen Ablauf in solchen Situationen kenne:
Phase 1) Er ist wütend auf mich, so 2-3 Wochen lang
Phase 2) Er erinnert sich wieder an schöne Dinge und versucht sich abzulenken, weil er nicht reflektiert, was er falsch gemacht hat und wo meine Anteile liegen und weil er immer den gleichen Weg geht. Weil er es noch nie gewagt hat, eine Frau um Verzeihung zu bitten, dieses wohlige Gefühl einer offenen und ehrlichen Aussprache mit ner Versöhnung kennt er nicht. Er würde sich unmännlich und arschkriecherisch fühlen, schwach, nicht stark, obwohl es das wäre. Und wenn ich erstmal unsicher reagieren würde, das ginge gar nicht, Zurückweisungen von meiner Seite wären no-gos, dann bleibt er lieber für sich, wälzt sich im selbstmitleid (ich hab sie verloren, ich blödi, ach komm sei nicht weich, so etwa seine Gedanken), so 3-12 Wo lang
Phase 3) Er geht wieder affairen ein, ist aber sehr einsam und jetzt kommt ihm das ganze nochmal mächtig auf die Füße gefallen, er redet endlich!!! mit Freunden, es macht ihm richtig zu schaffen und endlich sieht er auch seine Anteile und die Verantwortung in der gescheiterten Beziehung, er träumt vom Schicksal, zufälligem Treffen mit Happy End, aber er bleibt letztendlich handlungsunfähig, jetzt ist so viel Zeit vergangen, er denkt man hätte eh wieder nen neuen, etc., vielleicht steht er nochmal irgendwo und beobachtet einen, aber das wars.
Erst nach dieser langen Zeit fängt er an, zu verarbeiten und sich zu verabschieden. Für sich alleine, so nach nem 1/2 bis 3/4 Jahr!!!
Er hat mir oft erzählt, was in ihm los ist, wenn es mal Abweichungen gab nur unter Mithilfe von den Frauen selbst oder mit massivem anschubsenvon außen...
Noch hat er den Friendscout-Account nicht aktiv, aber wenn das so ist, werde ich ihm ne Freundin auf den Hals schicken, die kann ihn dann ganz anonym - und das durchschaut er nie - nochmal nen Schubser geben, mehr werde ich nicht tun (können).
Biggy

Hilfe, ich hab so ein Kribbeln von "ich muss jetzt was machen" im bauch.
Scheiße, ich hab gerade solche Angst, dass ich den Mann, den ich aufrichtig liebe nicht mehr wiedersehe.
Am liebsten würde ich vor der Tür stehen, schreiben, irgendwas nur handeln, Mist verdammter, Mist.

hey, bleib ganz ruhig, atme erstmal tief durch!!!
oder renne draussen erstmal um den block :-) dann sehen wir weiter....
aber ich bin ja auch gerade schwer am überlegen wieder zu handeln, kann dich also gut verstehen!

versuch dich abzulenken biggy!
ich kenn das kribbeln auch, aber eigentlich weißt du in dir drin auch das es eher unklug wäre darauf zu hören oder?
deine angst wird auch wieder vergehen, wir haben ja alle diese tiefs, bei denen wir am liebsten schreiend vor der tür des ex stehen würden nur damit sich endlich mal was tut...aber auf jedes tief folgt auch wieder ein hoch, also halte durch!

weißt du, ich predige hier die ganze Zeit aufeinander zu gehen, den anderen auch mit Schwächen annehmen.
Nicht hart und sarkastisch sein, mir fällt das doch auch selbst auf die füße...sch...

..hm aber wenn du es schonmal selbst erkennst, dann kannst du dich doch verbessern!? aus fehlern lernt man. is nicht nur so ein dummer spruch