Zu wenig Zuneigung ... (Status: Geschafft, wieder zusammen)

Hallo liebes Ex-Zurückgewinner,

nachdem ich schon ein paar Tage hier mitlese, wollte ich auch mal meine Story zum Besten geben.

Meine Freundin hat sich "erstmal" von mir getrennt. Sie sagt, sie braucht Zeit, um Nachzudenken. Über unsere Beziehung muss man vor allem zwei Dinge wissen, um die Probleme zu verstehen. Ich bin beruflich arg eingespannt und habe auch ein sch.... Jahr hinter mir. Sie kommt eigentlich aus einer anderen (kleinen) Stadt und wohnt seit 3 Jahren hier in Hamburg.

Sie war in unserer Beziehung oft traurig. Wenn wir darüber gesprochen haben, war es vor allem die Liebe zu ihrer alten Heimat mit Familienanbindung, die sie in der Grossstadt vermisst. Mit aufbauenden Worten und der Perspektive, in ein paar Jahren "zurückzugehen" konnte ich ihre Stimmung immer wieder heben.

Aber letzte Woche am kam der endgültige Zusammenbruch. Ich war mal wieder beruflich so eingespannt, dass wir uns ein paar Tage nicht sehen konnten. Sie kam gerade von einem Besuch ihrer Eltern wieder und war allein.

Das ist es auch, was sie die Beziehung - ihren Worten nach - in Frage stellen lässt. Sie hat sich trotz Partnerschaft allein gefühlt.

Wir waren eigentlich immer Freitag bis Montag (da habe ich mir frei genommen) zusammen. Also 4 Tage fast non-stop. Mehr konnte ich nicht einrichten.

Sie beklagt jetzt noch diverse andere Dinge wie zu wenig Zärtlichkeit, dass es immer nur um meine Probleme ging, die sie in 1,5 Jahren Beziehung aber nie beklagt hat.

Wir hatten dann gleich am Tag der Trennung ein Sofort-Gespräch. Ich habe meine Fehler eingestanden, wir haben über ihren (nicht darüber zu reden) gesprochen. Am nächsten Tag habe ich ihr Blumen geschickt und es gingen noch ein paar lange Diskussionsmails hin und her.

Ich halte das auch für wichtig, solche Zeichen gesetzt zu haben. Eine Kontaktsperre unmittelbar nach der Trennung hätte das "Problem", dass ich nicht genug Zuneigung zeige, ja nur noch bestätigt.

In den Mails hat sie mir aber schon klargemacht, dass sie auch die "Erstmal"-Trennung besteht, um sich "über ein paar Sachen" klar zu werden.

So weit, so gut. Seit 3 Tagen ist jetzt totale Funkstille. (sie hatte sich vorher nochmal gemeldet, um für eine grosse berufliche Sache alles Gute zu wünschen und mich danach zu beglückwünschen) Ich werde die Funkstille auch aufrecht halten, um ihr zu zeigen, dass ich ihren Wunsch nach Distanz respektiere. Argumentativ ist eh alles gesagt ... Liebesschwüre fehl am Platz.

So sehr ich auch drüber nachdenke (ich versuche natürlich, das zu vermeiden), ist komm nicht drauf.

Wenn sie noch vor einer Woche so sehr darunter gelitten hat, dass ich mich nicht genug um sie kümmere / genug für sie interessiere / mich nicht oft genug melde ... wieso trennt sie sich dann? Masochistische Veranlagung? Zeichen setzen? Druck ausüben? Oder aufgeben?

PS: Ich war natürlich "verhandlungsbereit" und habe ihr (ohne den unterwürfigen zu mimen) mehr Nähe versprochen (sondern vor allem, weil auch ich das will) ... das reichte ihr allerdings offenbar nicht.

Hast du schon "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" gelesen? Wenn nicht, bestelle es dir am Besten sofort bei Amazon, damit du es Dienstag gleich lesen kannst. Es hat viele Antworten für dich.

Wenn sie noch vor einer Woche so sehr darunter gelitten hat, dass ich mich nicht genug um sie kümmere / genug für sie interessiere / mich nicht oft genug melde ... wieso trennt sie sich dann? Masochistische Veranlagung? Zeichen setzen? Druck ausüben? Oder aufgeben?

Weil sie seit Monaten über eine Trennung nachgedacht hat. So ein Entschluss kommt nicht von heute auf morgen, und wird auch nicht so schnell über den Haufen geworfen. Denn diese Entscheidung ist von ihr so gut durchdacht, wie sie es unter emotionalem Stress eben konnte. SICHER ist sie sich jedenfalls nicht. Du kannst damit rechnen, dass sie sehr lange brauchen wird, um über die Konsequenzen ihrer eigenen Entscheidung hinweg zu kommen.

Es ist wichtig, dass zumindest du jetzt erst einmal einen klaren Kopf bekommst, bevor du irgendwelche Aktionen startest, inklusive Kontaktversuche und Diskussionen. Das führt zu gar nichts, solange man nicht zu 99% genau weiß, was man tut. Im ersten emotionalen Stress nach der Trennung weiß man das aber üblicherweise nicht. Vergleich es wie mit der Situation im Flugzeug, wenn die Sauerstoffmasken runterfallen: Hilf erst dir selbst, bevor du ihr hilfst, alles andere wird nicht funktionieren.

Habt ihr Chancen? Ich würde sagen: Ja. Habt ihr alle Zeit der Welt? Nicht alle Zeit der Welt, aber viel Zeit. Paarbindungen zwischen zwei Menschen gehen viel tiefer und halten viel länger, als man gemeinhin annimmt.

EDIT: Und noch etwas. Sollte sie sagen, dass sie dich nicht mehr wie einen Mann, sondern nur noch wie einen Freund liebt, oder dass sie sich nicht vorstellen kann, jemals wieder mit dir zusammen zu kommen, dann nimm das nicht zu ernst. Es sind lediglich Worte. Worte, die sie vielleicht in diesem Moment so meint, und an die sie auch selbst glauben mag. Nichtsdestotrotz bloß Worte, die bald im Wind verwehen. Wichtig sind einzig Taten.

Viel Glück
Warrior

Hast du schon "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" gelesen?

Noch nicht. Ist aber schon bestellt. Habe dieses WE erstmal das Lob des Sexismus gelesen ;-)

Weil sie seit Monaten über eine Trennung nachgedacht hat. So ein Entschluss kommt nicht von heute auf morgen

Da hast Du vermutlich sehr recht.

bevor du irgendwelche Aktionen startest

Ja, definitiv. Ich mache erstmal gar nix. Das schon aus dem Grund, um ihr den Respekt zu erweisen, ihre Trennung und den Wunsch nach "Zeit" ernst zu nehmen.

Vielen Dank für Deine Antwort. Es ist doch wirklich schön, wenn man in seinem Glauben bekräftigt wird. Vor allem, werde ich das Buch nun noch motivierter angehen.

Mal ein kleines Update... auch wenn es nichts wirklich Neues gibt.

Aktuell ist weiterhin "Funkstille". Seit knapp zwei Wochen.

Ich treibe viel Sport, der sich schon positiv auf meine Erscheinung ausgewirkt hat. Natürlich tue ich auch was für meinen Geist. Ich lese (Lob des S. = durch, Ich l.d.n. = angefangen) und versuche, meine Schwächen zu finden und daran zu arbeiten. Einige Dinge habe ich schon identifiziert. Das wird meine Leseliste erheblich verlängern.

Inzwischen kann ich schon wieder gut mit mir allein sein und relaxte Dinge tun. Das ging letzte Woche noch gar nicht so gut ;-)

Sie hat mich heute - unter einem Vorwand - angerufen. Es kam aber nur allgemeines Blahhh Blahhh.. bis auf eine Sache. Sie hat über Freunde erfahren, dass ich mich verändere und sie sagt, dass sie das freut. Ansonsten nix zu "uns" ... leider habe ich es nicht geschafft, das Gespräch zu beenden ;-( ... waren ca. 3 min.

Sie war sehr aufgeregt und klang nicht gerade happy.

Das hört sich doch gut an finde ich! Wenn sie schon hört das du dich änderst und deswegen so neugierig ist das sie anruft

Wäre natürlich toll gewesen wenn du das Gespräch beendet hättest. Aber ich denke nicht, dass es schlimm ist jetzt.

Sie wird sich sicher wieder melden.

Hallo Tomcat,

irgendwie sehe ich meine Situation in der deiner Ex wieder.

Auch ich habe mich von meinem Freund im August getrennt. Ich hatte auch das Gefühl, ich wäre meinem Freund nicht wichtig genug und er zeigt zu wenig Zuneigung/ Initiative.

Ich habe mich sehr lange mit dem Gedanken getragen, was ich nun machen soll - mich trennen oder viell. wieder eine Auszeit. Aber er hat mich mit seinem Verhalten und mit dem was er sagte so sehr verletzt, dass ich es dann nicht mehr ertragen konnte.

Ich weiß nun nicht, wie du dich ihr gegenüber verhalten hast.

Ich finde es auf jedenfall richtig von dir, dass du ihr Zeit gibst. Denn sie trauert mit Sicherheit und macht ne Menge Gefühlstiefs durch- zumindest ging es mir so.

Irgendwann hält man diese Kontaktsperre dann selber nicht mehr aus und meldet sich beim Ex-kurz und unverbindlcih, mit sehr vielen gemischten Gefühlen.

Ich kann nur von mir sprechen, was ich durch gemacht habe. Aber ich vermute, dass deine Ex genauso wie ich aus Selbstschutz mit dir Schluss gemacht hat.

Ich habe mein Leben eigentlich sehr gut ohne den Ex im griff- für mein Leben brauch ich ihn also nicht, aber trotzdem fehlt er unwahrscheinlich.

Man weiß nicht, ob man ihn zurück möchte oder wütend auf ihn sein soll und ihn ablehnen sollte.

Nach 2 Monaten habe ich die Kontaktsperre wieder aufgelöst. Mein Ex hatte sich die ersten 2 Wochen trotz Sperre noch 2 Mal gemeldet gehabt und hat mir eigentlich in dem Moment noch mehr weh getan.

Jedoch, wenn mein Ex mich zurück würde haben wollen, hätte er bisher die Fehler gemacht, die man nur machen kann, wenn man um jemanden kämpfen möchte. Er zeigt mir gleichgültigkeit bzw. dass ich keine Rolle mehr in seinem Leben spiele.
Er hat mir zwar noch 2 Mal geschrieben, nachdem ich die kontaktsperre aufgehoben habe, hatte auch von Gefühlen seinerseits geschrieben, aber dann hat er irgendwie die neugier oder was auch immer an mir verloren anscheinend. Zumindest denke ich das! Und deswegen möchte ich jetzt damit anfangen, von ihm los zu kommen-also eigentlich über keine beziehung mit ihm mehr nach zu denken.

Ich kann dir Tomcat nur raten, wenn sie sich wieder bei dir meldet, vermittle ihr nicht das Gefühl, dass sie dir gleichgültig ist! Überschütte sie nicht mit deinen Gefühlen, aber zeige ihr, wie wichtig dir das mit ihr ist. Und beginne nicht mit ihr zu spielen- also nach dem Motto: Wer hält es am längsten aus, sich nicht zu melden. Gib ihr die Oberhand darüber, wie oft sie Kontakt mit dir haben möchte-lass sie bestimmen. Dann merkt sie auch, dass du es ernst meinst.

Das kann ich dir nur raten
lg johanna

Aber ich vermute, dass deine Ex genauso wie ich aus Selbstschutz mit dir Schluss gemacht hat.

Ja, das vermute ich auch. Wobei ich sagen muss, dass ihr "innerer Konflikt" für mich von aussen - auch im Nachhinein - sehr schwer zu erkennen war. Ein Teil des Problem liegt - bei allem, was ich mir an falschem Verhalten zuschreiben muss - auch bei ihr. Das hatte sie im letzten Gespräch auch gesagt. Ich denke, das Selbstbewusstsein spielt da auch eine grosse Rolle.

Es sind ingesamt keine "schlimmen" Dinge (ich kenn sowas aus anderen Beziehung) ... wie Achtungslosigkeiten, Vertrauensbrüche etc. vorgefallen. Ich habe keine "verbrannte Erde" zurückgelassen und bin mir ziemlich sicher, dass sie mich als Mensch zu schätzen weiss.

Jedoch, wenn mein Ex mich zurück würde haben wollen, hätte er bisher die Fehler gemacht, die man nur machen kann, wenn man um jemanden kämpfen möchte. Er zeigt mir gleichgültigkeit bzw. dass ich keine Rolle mehr in seinem Leben spiele.

Ja, Gleichgültigkeit zeigen ist sicher falsch. Andererseits kann man als der Partner, der die Beziehung beendet auch nicht erwarten, dass der andere pusht. Mangelnder Respekt vor der Trennungsentscheidung wäre in meinen Augen auch das falsche Signal.

Ich kann dir Tomcat nur raten, wenn sie sich wieder bei dir meldet, vermittle ihr nicht das Gefühl, dass sie dir gleichgültig ist! Überschütte sie nicht mit deinen Gefühlen, aber zeige ihr, wie wichtig dir das mit ihr ist. Und beginne nicht mit ihr zu spielen- also nach dem Motto: Wer hält es am längsten aus, sich nicht zu melden. Gib ihr die Oberhand darüber, wie oft sie Kontakt mit dir haben möchte-lass sie bestimmen. Dann merkt sie auch, dass du es ernst meinst.

So wirds gemacht ;-)

Ich bin sehr dankbar, dass Du geschrieben hast. Wann sonst hat man die Gelegenheit, genau mit der anderen Seite so offen zu sprechen. Ich werde jetzt gleich mal Deine Threads suchen gehen und mich in Deine Geschichte einlesen.

@schmerzverzerrt

Danke für Dein Feedback.

Beim nächsten Gespräch läuft es hoffentlich noch besser. Der Anruf hat mich halt auch ziemlich überrascht.

Hallo tomcat,
ich würde mich sehr freuen, deine Meinung bezüglich meiner Geschichte auch einmal zu hören.

Hast du deiner Ex eigentlich je das Gefühl gegeben, dass sie sich deiner liebe unsicher sein müsste?

Oder wolltest du dich schonmal von ihr trennen?

Hat sie mal mit dir darüber gesprochen, dass sie mit einigen Sachen in eurer Beziehung nicht einverstanden ist?

lg Johanna

Hast du deiner Ex eigentlich je das Gefühl gegeben, dass sie sich deiner liebe unsicher sein müsste?

Nein, eigentlich nicht. Es kann aber natürlich sein, dass sie mancher meiner Verhaltensweisen so interpretiert hat. Auch die Tatsache, das sie ihre "alte Heimat" vermisst, spielt da sicher eine Rolle. Sie hat nicht wirklich daran geglaubt, dass unsere Beziehung einen eventuellen "Rückgang" überstehen würde oder das wir eine andere Lösung finden. Ich habe das Problem vermutlich auch nicht ernst genug genommen.

Oder wolltest du dich schonmal von ihr trennen?

Nein.

Hat sie mal mit dir darüber gesprochen, dass sie mit einigen Sachen in eurer Beziehung nicht einverstanden ist?

Nein. Das ist auch der Teil der Trennung, den definitiv sie zu "verantworten" hat. Ich denke, das ist ihr auch sehr bewusst.

LG Tom

das hört sich ganz schön schwierig an. Anscheinend hatte sie nicht genügend vertrauen, dir zu sagen was falsch läuft oder?

Da zeigt sich wieder einmal, dass es eigentlich in einer beziehung ganz wichtig ist über Probleme und Ängste, etc. zu sprechen - ganz offen und ehrlich -!

Aber im Nachhinein kann man das meist nicht mehr ändern und es gibt kein zurück.

Meinen rat habe ich dir ja bereits geschrieben. Mehr kann ich da auch nicht mehr sagen. Nur, dass wenn ihr wiedr zusammen kommt, müsst ihr auf alle Fälle viel offener werden und über alles reden!

lg johanna

Wäre natürlich toll gewesen wenn du das Gespräch beendet hättest

Da bin ich mir inzwischen gar nicht mehr so sicher. Da sie die emotional deutlich Unterlegenere war und gerade meine mangelnde Zuwendung beklagt hat, ist es ziemlich kontrakproduktiv, mir - wenn sie anruft - keine Zeit zu nehmen.

Natürlich muss man die feine Balance finden ... nicht needy zu wirken, nicht zu bedrängen... aber trotzdem die vermisste Wärme zu vermitteln .. ein angenehmes Gespräch zu führen. Ich werde das beim nächsten Mal hoffentlich noch besser hinbekommen ;-)

Ach so, wenn das bei dir so rum lief. Dann weiter so Ich denke du bist jemand der schnell lernt. Nach dem was ich von dir im Forum so gelesen habe. Also wirst du schon das richtige Mittelmaß finden.

Ja, ich lerne schnell und bin auch immer daran interessiert, mich zum besseren zu ändern. Daher ist es für mich umso frustrierender, dass sie nicht mit mir gesprochen hat, sondern gleich mal so eben eine eigentlich sehr interessante Beziehung in die nächste Mülltonne entsorgt hat.

Aber wie auch immer .. die Dinge, die ich daraus gelernt habe, kommen ja auf jeden Fall irgendwem zu Gute - entweder ihr (was ich sehr hoffe) oder eben einer anderen ;-)

So ähnlich denke ich da auch ^^

So, Leute. Bei mir scheint sich alles in eine Erfolgsgeschichte zu wandeln. Und zwar so sehr, dass ich im Moment gar keine Zeit habe, alles zu schreiben.

Ich möchte aber nochmal eindringlich an alle appellieren, die noch nicht am Ziel sind:

Wenn Ihr Euch an die Ratschläge haltet, dann klappt es auch. Wenn ich viele Geschichten hier lese, wo kein Erfolg am Ende steht, dann sind die immer wieder geprägt von Inkonsequenz (... war doch nur diese eine SMS ... ich wollte doch nur ... aber er soll doch wissen, dass ... entschuldigen musste ich mich doch wenigstens ... heute war doch unser xy tag ... blahhh) und der Faulheit, die eigenen Probleme / Fehler aggressiv anzugehen (Kontaktsperre ich ein Kinderspiel gegen das Springen über den eigenen Schatten und das Arbeiten an der eigenen Persönlichkeit!)

Ich danke jedenfalls für die tollen Buchtipps, den Rat und die Unterstützung, die ich hier erfahren habe. Ich werde auch weiterhin gerne etwas davon zurückgeben und anderen hier helfen. Meine Geschichte werde ich später auch vervollständigen.

LG Tom

Hallo Tomcat!
Freue mich riesig für dich!
Was meinst du mit Konsequenz?Das man konsequent die KS durchzieht?Ohne jegliche "kleine" SMS zwischendurch?
Und natürlich ganz wichtig an sich selbst arbeiten, dass man wieder zu sich selbst findet?
Auch sollte man sich darüber bewußt werden,was die eigentlichen Gründe für die Trennung waren?
Meinst du das mit Konsequenz?

LG
Bummel

Hey Tomcat,

freut mich das es bei dir gut läuft. Würde gerne mehr erfahren. Habe mir heute auch endlich Lob des Sexismus und Ich lieb dich nicht wenn du mich liebst gekauft und werde heute Abend anfangen zu lesen.
Also berichte bitte über deine Erfahrungen - bei Erfolgsgeschichten können andere immer noch was von lernen.

Lg,
schmerzverzerrt

Okay, dann skizziere ich meinen weiteren Verlauf mal kurz. Wenn Ihr Fragen habt, einfach fragen ... das ist einfacher, als wenn ich riesige Romane schreibe:

- 3 Wochen Kontaktsperre komplett
(keine SMS, kein Brief, keine Mails, kein Sehen, nix ... aber auch wirklich GAR nichts!)

- 1 Anruf von ihr
(nur blah blah)

- nach den drei Wochen eine lange Mail von mir
(hat gar nichts gebracht, eher im Gegenteil, sie war im "rationalen" Mode und hat mich final verabschiedet)

- Anruf von mir
(hat auch nichts gebracht, genau wie bei der Mail .. ich habe es aber gemerkt und auf ein Treffen gedrängt, hat viel Überredungskunst gekostet)

- 1. Treffen
(lief sehr gut.. keine Diskussionen... kein Wort über die Vergangenheit... schmusen... kuscheln ... Sex ... kuscheln ... bisschen plaudern)

- danach
(wieder alles beim Alten ... Rückfall in den "rationalen" Mode... die Emotionen vom Vortag wurden verdrängt)

- 2. Treffen (nochmal sehr viel Überredungskunst und das Versprechen, dass wir uns dieses mal echt "aussprechen"... das sollte eine Art "Abschiedsgepräch" werden)

... stattdessen keine Wort... gleich Kuscheln... Schmusen ... Sex... Restaurantbesuch ... Stadtbummel ... Kuscheln.

Danach war sie wieder "meine" ... haben jetzt mehrere Tage gemeinsam verbracht. Ich meide das Thema Vergangenheit. Reagiere aber, wenn sie es anspricht. (klares Zeichen, dass sie drüber reden will)

Ich fass die aus meiner Sicht wichtigsten Punkte zusammen:

1.) Nehmt die Kontaktsperre ernst!
(jeder Kontakt - und sei er auch noch so klein - zerstört die Wirkung)
Macht Euch das bewusst und ihr werdet nicht schwach! Ihr habt nur diese eine Chance!
Instant Messenger aus! Nicht Bloggen! Kein Facebook / StudiVZ Zeugs machen, was für sie/ihn nachlesbar ist.
EINFACH NICHT! Seid wie vom Erdboden verschwunden / verstorben.

2.) Arbeitet an Euch!
Die Kontaktsperre ist wertlos, wenn Ihr nicht an Euch arbeitet. Das ist kein Blahhh Blahh.
Ich war nur deshalb erfolgreich, weil ich mich sehr geändert habe und sie das bemerkt hat.
Ändert alles zum Positiven was möglich ist (Aussehen, Ausgeglichheit, Probleme, Persönlichkeit, Kleidung etc.)
Ich habe mein Leben komplett umgekrempelt und das war/ist auch für mich gut.

3.) Trefft Euch!
Verschwendet nach der KS keine Ernergie an "indirekte" Kontakte. Ruft an und macht ein "Date". Egal, wie
sehr ihr dafür kämpfen müsst. Ihr legt nicht auf, bevor ihr nicht ein fixes Date habt.
Beim Treffen müsst Ihr überzeugen: top aussehen, top duften ... einfach toll sein! Ausstrahlung, Lächeln...
(da das den allermeisten nach 3 Wochen nicht gelingen dürfte... braucht Ihr meist sicher mehr als meine 3 Wochen)

4.) Meidet die Vergangenheit!
Die Meisten von Euch werden schon versucht haben, mit Entschuldigungen, Briefen, E-Mails etc. auf
"rationaler Ebene" zu überzeugen. Das wirkt in der Regel nicht.
Eure einzige Chance sind die Emotionen, die Ihr beim Partner wecken könnt.
Also ist die Vergangenheit tabu! Keine Entschuldigungen, keine Witzchen, keine Erinnerungen... nix!
Ich lese das hier immer wieder ... und dann wundern sich diejenigen, warum der Kontakt wieder abbricht.
Das ist glasklar! Jede Erwähnung der Vergangenheit weckt die alten Gefühle und die haben nunmal dazu
geführt, dass Schluss ist. Überzeugt durch Taten, nicht durch Gelaber.

5.) Überzeugt im Trennungsgrund!
Ihr müsst natürlich auszirkeln, warum sie/er sich getrennt hat. Dabei weniger auf seine/ihre Worte vertrauen
sondern auf das "Drumherum". (die üblichen Bücher lesen!)
Sucht Euch einen Freund/Freundin, die das gleiche Geschlecht wie Euer/Eure Ex-Partner/in hat und lebenserfahren ist.
(mehrere, langjährige Beziehungen) Und erzählt alles... aber OFFEN und EHRLICH. Sie/er kann Euch am besten
bei der "Grundsuche" helfen. Und in diesem Punkt müsst Ihr definitiv an Euch arbeiten und auch gleich
bei den ersten Treffen überzeugen.

So... das wars erstmal von mir.

Hallo Tomcat,
also das mit dieser rationalen Ebene der Ex würde ja erklären,warum sie so lange man wirklich die Vergangenheit ruhen läßt,keinen Druck macht etc...auch teilweise Schritte auf uns zu machen und Signale geben die mehr erhoffen lassen.Und sobald wir wieder den Fehler machen (Vergangenheit,Druck etc) fallen sie wieder von der emotionalen Ebene in die rationale.Deswegen wohl auch dieses bekannte Hin und Her der Exen,was so ziemlich jeden zur Verzweiflung bringt.Bei mir war´s ja auch so...ich bekam nen kleinen Wink das da noch mehr sein könnte und ich wollte sofort alles.
Hast du sie denn mal gefragt,was denn nun der ausschlaggebende Punkt war wieso sie dich dann doch zurück wollte?
Denkst du denn,wenn man sich wirklich an all das hält...vor allem die Gründe für´s Scheitern weiß und diese abstellt...das man dann noch gute Chancen hat die Gefühle wieder zu wecken?Denn ich glaub wenn man lange Jahre glücklich zusammen war,dann ist da meist noch was an Gefühlen da...die man eben nur durch richtiges Vorgehen wecken muss.

LG
Bummel

was so ziemlich jeden zur Verzweiflung bringt.

Nur die, die nicht lesen können ;-) Wer konsequent bleibt, wird solche Signale gar nicht wahrnehmen... locker bleiben, laufen lassen, überzeugen ...

Hast du sie denn mal gefragt,was denn nun der ausschlaggebende Punkt war wieso sie dich dann doch zurück wollte?

Den Teufel werde ich tun. Ich weiss es doch ... die Zeit zum vermissen und meine Veränderung ... solches Feedback bekommst Du ohne Nachfragen ... "Du siehst toll aus." ... "Wow. Ich kann gar nicht glauben wie ..... Du bist." "Es ist so schön mit Dir ..."

Was willst Du mehr? Bloss nicht fragen? (das ist pussyhaft / erwartungsvoll / needy)

Das sieht dann so aus, als hättest Du was gemacht, um sie zurückzubekommen. Aber das hast Du ja (offiziell) gar nicht. Du hast Deine Fehler erkannt, dran gearbeitet und zu einem Teil wird sie/er auch immer denken... mmhhh... warum habe ich den jemals verlassen wollen ... und dieses Denken sollte man nicht geraderücken ;-)

man dann noch gute Chancen hat die Gefühle wieder zu wecken?

Ich würde sogar sagen, dass man die nicht mal wecken muss. Die sind noch da und nur durch diverse Dinge (siehe Nähe/Distanz: Buch - Ich lieb Dich nicht ...) gestört.

Imho gibt es eine 99% Möglichkeit, den/die Ex zurückzuholen, wenn man nicht:

1) inkonsequent ist
2) sich nicht genug verändert
3) in der Beziehung richtig "schlimme" Sachen passiert sind
4) die Beziehung schon längere Zeit kaputt / gefühlslos war
5) einer neuen Beziehung Dinge im Weg stehen, die sich nicht ändern lassen

Coole Sache, Tomcat !!

Ich gönn´s dir, denn du hast es wohl erfaßt...

allerdings darfst du nicht vergessen: nicht jeder und jede Beziehung sind gleich !!
Und es ist bestimmt nicht erforderlich, sich grundlegend zu ändern. (so klingt es nämlich in deinem Post ein wenig...)
Denn wenn ich mich grundlegend ändere, dann ändere ich ja auch das, was mein Ex an mir toll fand... und das ist sicher nicht gewünscht.

Was aber sicher richtig ist: sich ändern im Sinne von: wieder Selbstbewußtsein bekommen, sich und sein Lebensglück nicht von DIESEM einen Menschen abhängig machen (ich nenns mal kraß: aufhören zu "kriechen") und mit dieser Lockerheit an den Menschen rantreten.

Die anderen Punkte unterschreib ich !!