es rinnt mir wieder durch die Finger...Hilfe

Hab heute morgen, im anflug von Rastlosigkeit ne mail geschrieben, hab ein Liebeslied reinkopiert, was ziemlich selbstkritisch aber sehr ehrlich ist und was er mir mal vorgsungen hat, das war echt.
Scheiße, ich hab keinen Plan, wie wir das mit unserer gescheiterten Beziehung hinkriegen könnten, das ist schon schräg, wenn man sich gegenseitig der Liebe des anderen sicher ist - und es immer wieder so schlimme Probleme gibt.

Zuerst dachte ich, au wei, ich bin weich geworden.
Dann hab ich gedacht, ok, vll hat er ja meinen mail-account tatsächlich - wie angekündigt - auf dem Spam-Filter, aber wohl nicht.
Jetzt hat er geantwortet und darüber bin ich sehr froh.
Dennoch habe ich Angst, dass wir es nicht wieder hinkriegen und uns nur wieder im Kreis drehen...

(mehr bei letzten Fr Rausschmiss):

Ich will und wollte hier nicht nur einen Köder ausschmeißen. Ich will Offenheit.

was denkt Ihr? Könnt Ihr mir was auf den Weg geben?

Biggy

hi,

darf ich fragenw as du ihm geschrieben hast und was er geantwortet hat ?

Liebe Grüße,
selbewusst eure geduldig

das würd mich auch interessieren... also was er geantwortet hat...?

ich würd mir nicht allzuviele vorwürfe wegen der mail machen. solche ausrutscher kenn ich nur zu gut. man weiß, dass man es nicht sollte, kann in dem moment aber nicht anders...

Vor längerer Zeit sang er mir mal ein Liebeslied von Marius Müller Westernhagen vor.
Ich liebe Dich heißt es. Es ist sehr offen und zeigt seine Ängste vor Abhängigkeit und der Angst nicht zu genügen auf.

Den Text hatte ich kopiert und ihn gefragt,wie es ihm ginge und ob er nun nä Wo nach Bangkok fährrt, da wolte er über die Feiertage mit seiner Mama hinverreisen , aber jetzt wo die Flughäfen so lange besetzt waren...
Er schrieb zurück, fragte, ob ich es wirklich wäre (er wollte meine mails auf dem Spamfilter löschen... na ja).
In Bezug auf den Liedertext (ich liebe Dich, weil Du gut für mich bist): Ob er wirklich gut zu mir gewesen wäre, (Du hast mich nicht geschlagen) Du hast mich nicht geschlagen... aber er mich öfters auf Brass grob geschubst...
dass es ihm scheiße ginge, aber dass es mir wohlauch so ginge, und dass er mich noch lieben würde, warum ich ihm geschrieben hätte..., er wisse nicht, ob es richtig wäre zu antworten.

Ich schrieb zurück, dass er sich oft blöd verhalten hätte, ich auch. Allgemein, dass es nicht leicht ist zu zweit, wenn man sich missversteht und nicht in der Lage ist, besser zu kommunizieren.
Dass mein grund fürs schreiben der wäre, dass ich wisse, dass wir uns gegenseitig lieben und dass ich mir später nicht vorwerfen mag, meine Liebe so leichtfertig hab gehen lassen.
Hab ihn gebeten, mir irgendwann in ruhe zu erklären, wie es zu der Eskalation kommen konnte.

Er schrieb zurück, und schilderte die Geschichte sehr unwahr, keine Entschuldigung für seine Grobheit und seine Beschimpfungen (er schreibt es noch nicht mal, deutet es nur an, aber ich lese raus, ich wäre schuld...er sieht sich als Opfer...

Ich schreib zurück, dass ich ihn durchaus nicht nur mit negativen Eigenschaften besetzt sehe, erkenne Dinge an, die er getan hat, die ichnicht gesagt habe (eigentlich wollte ich damit bewirken, dass er sich sicherer fühlt, und so in der Lage ist, auch seine Fehler anzunehmen und sich zu entschuldigen, als Basis für einen Neuanfang).

Er schreibt heute morgen, dass er mich lieb hat.

Ich schreibe, dass ich das wüsste und was er für ein Blödi wäre, wenn er sich immer selbst ein Bein stellen würde und alles mit runterreißen würde. Und dass wir ihn auch lieben würden (meine Kinder und ich).

jetzt mal seine Antwort reinkopiert (keine Zugeständnisse, keine Entschuldigungen, nichts....)
Nein biggy so einfach ist es diesmal nicht. Du bist der bloedi, in dem du immer noch einen draufsetzt und nicht einfach die sache mal so laufen lassen kannst. Und das ganze beführwortest du dann mit: man muss ja alles sagen duerfen und auch ueber alles reden koennen.
Wenn die liebe so aussieht das du angst vor mir hast und dir dein leben mit zigaretten versuessen magst ist das schwer fuer mich.
Ich finde ich war am 14.11 ganz ok hab nicht viel gesagt … bis mir die hutschnur geplatzt ist und ich genug von dem theater hatte. Alle deine mail lesen sich immer als ob ich der bloedi waere und wie lieb du mich doch hast.
Frage warum bist du dann nicht mit mir nach rom geflogen sondern gegangen ? ich habe dich im flur extra nocheimal gebeten. Hab dir aber auch gesagt wenn du nicht mitkommst baruchst du dich nicht mehr zu melden. Ich bin verwirrt .


Und hier meine letzte Antwort:
Nein, so leicht ist es diesmal nicht.
Was meinst Du mit einen drauf setzt?
Ich kam und hab gemerkt, du bist geladen. Ich habe darauf Rücksicht genommen und Dich in Ruhe gelassen und mich relativ schnell ins Bett verkrümelt. Ich hab auch nichts gesagt von „wann kommst Du denn endlich“ o.ä. und dir Druck gemacht. Und das ganz bewusst und obwohl ich mir vielleicht auch gewünscht hätte, dass Du besser drauf wärst, aber egal, du kamst gerade von Stuttgart und ich habe das ja gemerkt.
Du hast mich mehrmals zurück gewiesen nachts, das hat mich verletzt, und die eine Zigarette auf dem Weg vom wittenbergplatz zu Dir kann ja nicht die Ursache für Deine schon vorhandene schlechte Laune gewesen sein. Du hast nicht viel gesagt? Ja stimmt, ob ich was erzählen wolle, wollte ich nicht bei der Anspannung, aber wenn es Dir wichtig war, hättest Du genauso was erzählen können.
Du hast hier auch immer mehrere Wahlmöglichkeiten.
Mich zurück weisen im Bett: Das habe ich nicht ausgesucht und die Zigaretten-Ausrede zieht nicht, ich war frisch geduscht und gestriegelt.
Damit meine ich nicht, dass Dir mein Zigarettenrauchen gefallen muss, aber hier ist es nur vorgeschoben, hätte ich nicht eine geraucht, hätte ich wohl was anderes falsch gemacht. Du warst einfach schon sauer.
Was meinst Du mit „so laufen lassen“ ? Bis zum Morgen hatte ich es „laufen lassen“, aber ich bin ein Mensch, keine Maschine, Dein Verhalten hat mich traurig gemacht und verunsichert und gekränkt, daher die Frage, ob du nicht mit mir verreisen wolltest oder die Beziehung beenden wolltest. Ich war total unglücklich über deine Kälte.
Du sagtest, es wäre Dir egal… jetzt stellst du es so hin, als hätte ich es zu verantworten, alleine, wg. Zigaretten und nicht so laufen lassen können. Ist das fair?
An dieser Stelle hättest du genauso antworten können, „doch klar, will ich, bin noch brummelig, lass mich mal noch“ o.ä.
Es ist dir wichtig, dass ich die Verantwortung für mein Verhalten trage, aber manchmal ist es Dir auch wichtig, dass ich auch die Verantwortung für Dein Verhalten trage, aber das werde ich nicht – niemals.
Ich kann mal über was hinweg gehen und mich zurück nehmen, aber ich lade mir nicht Deine Verantwortung auf.
Du warst also genauso beteiligt wie ich, mein Aufgebrachtsein nennst Du Theater und machst mich dafür verantwortlich.
Es hätte also keine Alternative gegeben zu Deiner Grobheit, Deinem Schubsen, diesen schlimmen Beschimpfungen? Aber du erinnerst Dich doch wohl daran (Du bist nicht schizophren).
Aber du drehst wahre Kapriolen in deinem Kopf, du erwähnst es nicht noch mal, in deinem Kopf schiebst du es beiseite, als wäre es nicht geschehen, fast so, als müsse ich mich entschuldigen für diese Worte und diese Grobheit, die von dir kam.
Ich war nicht gefasst auf Deine Aggression.
Ich war wohl auch unsicher die Woche davor und habe mich gefragt, ob wir wieder streiten oder schweigen.
Aber wir hatten ja gesagt, dass wir nicht so schnell aufgeben, deswegen habe ich mich bemüht, daran zu denken, wie es ist, wenn wir was gut zusammen hinkriegen.
Warum ich nicht mit dir nach Rom geflogen bin? EGAL, sagtest Du nach all dem ablehnenden Verhalten, EGAL.
Egal, heißt egal, es ist völlig unwichtig, du bist mir unwichtig, ich brauche Dich und liebe Dich nicht mehr, ob Du da bist oder nicht, wen interessiert das schon. All das, was Du selbst am meisten fürchtest: ZURÜCKWEISUNG.
Nachdem du mich raus-, rein- und umgeschubst hattest, mich mehrmals mit Votze beschimpft hast, fragtest du mich ob ich
entweder
mit dir verreisen würde und zu Dir stehen würde
oder
für immer aus Deinem Leben gehen würde. Das war kein du hast mich gebeten, das war Erpressung.
Kein Erschrecken über Deine eigene Grobheit, keine Entschuldigung oder Anzeichen von Bedauern über das, was passiert war, nur blinde Wut.
Hättest Du auch nicht reagiert, wenn ich mit dem Kopf gegen den Schuhschrank geknallt wäre und doll geblutet hätte?
Das ist nicht ok, gar nicht, das weißt du genauso wie ich, es zerstört alles.
Und ja, ich hatte Angst vor Dir. Wo ist denn die Grenze, wenn Du so drauf bist?
Z.B.: Wir streiten auf der Treppe und Du schmeißt mich die Treppe runter und ich breche mir was, bin bewusstlos, was dann? Was muss noch passieren, damit du dich damit auseinandersetzt?
Du bist Peter, du bist nicht nur der nette, liebevolle emotionsvolle fürsorgliche Partner, du bist auch dieser jähzornige, unreife und verantwortungslose Typ.
Es ist nicht Engelchen und Teufelchen und Teufelchen ist nur ne kleine Stimme im Ohr. Das bist auch Du.
Ich habe zu Dir gestanden, immer.
Ein Wort des Bedauerns, eine kleine Entschuldigung und ich wäre an deiner Seite gewesen und mit Dir verreist.
Dafür war ich gekommen, mit dem Koffer vol Geschenken und Kerzen…na ja, bin auch gekränkt.
Es ist ein großes Problem.
Ich sehe auch deine Stärken, wie ich dir ja in der letzten mail geschrieben hatte und auch immer wieder sagte.
Aber deine Aggressivität, Dein niedriges Reizlevel und Dein Umgang mit Verantwortung für Dein Verhalten sind sehr zerstörerisch.
Das weißt du ja selbst und belastet nicht nur die Beziehung zwischen uns.
Mit unserer Liebe hat das alles nichts zu tun, es ist losgelöst davon.
Ich weiß, dass Du mich auch liebst und es noch tust, da habe ich keinen Zweifel.
Wenn es nicht so wäre, säße ich nicht hier, würde Dir nicht eine Träne nachweinen.
Aber es ist so und deswegen reiche ich dir meine Hand.
Weil ich dich liebe, weil ich auch für dich da bin, wenn du schlecht gelaunt bist, weil ich glaube, dass Du es besser kannst und
Weil ich glaube, dass man seinen Partner nicht ohne Grund hat. Und weil ich weiß, wie schwer es ist, etwas an sich zu verändern, ich weiß das sehr gut, ich bin auch nicht ohne.
Ich glaube an dich. Ruhe Dich darauf nicht aus, setz dich damit auseinander.
Reagierst du jetzt nur wieder mit Aggression?
Macht es Dich auch betroffen? Resignierst du dann lieber und schmeißt unsere Liebe übern Haufen?
Ich kann dich nicht zwingen, das will ich auch nicht, aber ich bin ein kluges Mädchen, kein Mäuschen, weißt du ja.

Du bist verwirrt?
Nur du weißt, was Du in den letzten wochen oder Monaten so gedacht und gefühlt hast, nur du kannst es ordnen.

Fährst Du nun nach BKK?

Jetzt ist ne neue mail da, ich trau mich gar nicht, die zu öffnen, berichte später...
Hey, Ihr, und Ihr Männer, was sagt Ihr denn dazu?
Sieht ja nicht wirklich so aus, als würde er irgendwie "weiter" sein, oder? Mist, was mache ich denn jetzt???

Hey, Ihr, und Ihr Männer, was sagt Ihr denn dazu?

Nur eines: ganz böser Fehler. Ich habe nicht alles gelesen, aber diese anstrengenden Diskussionen und Schulddebatten über die Vergangenheit treiben ihn immer weiter von Dir weg. So sehr kann er gar nicht leiden, dass er sich das antut.

Wenn es einen Neuanfang geben soll, dann muss das progressiv und ohne Schulddiskussionen passieren. Positive Gefühle wecken ... neu verlieben ... und in Ruhe über die Zukunft reden. Nur die Zukunft können wir bestimmt. Die Vergangenheit ist passiert.

Mit "Schulddiskussionen" meine ich auch Schuldzuweisungen an die eigene Position. Sowas klärt man imho genau 1 mal verbal! Und dann zählen nur noch Taten. Wenn Du Dich selbst schlecht redest, sagt er am Ende: Jo, jetzt wo Du es sagst. Hast Du recht. Aber äähh sorry, was soll ich dann mit Dir? Weisst Du ihm Schuld zu, fragt er: Warum willst Du mich dann, wenn ich sooo schlecht bin.

Also: Keine Schuld- und Vergangenheitsdiskussionen! Punkt!

schwer...
Ich meine,er tickt aus und wird handgreiflich, das muss doch malausgsprochen werden.
Aber er schiebt mir die ganze chose in die Schuhe.
Ein kleines Bedauern, ein Entschuldigung wäre eben auch für mich Balsam.
Aber vom Grundsatz hast Du natürlich recht. Danke.

war die neue mail von ihm ?

Ich meine,er tickt aus und wird handgreiflich

Das ist natürlich nicht Ordnung. Aber offenbar für Dich nicht so schlimm, dass Du Dir aufgrund dessen keine Beziehung mehr vorstellen kannst.

das muss doch malausgsprochen werden.

Ja! Aber erstens vermute ich, dass Du das schon hattest und zweitens muss das ja - egal wie - nicht jetzt sein. Zumindest dann nicht, wenn Du ihn zurück willst. Da kannst im Vorfeld nicht alle Probleme aus dem Weg räumen.

Aber er schiebt mir die ganze chose in die Schuhe.

Auf Angriff folgt Verteidigung ... oder eben im drastischeren Fall ein Gegenangriff .. allzu menschlich. Was hast Du erwartet?

Ein kleines Bedauern, ein Entschuldigung wäre eben auch für mich Balsam.

Wenn er das Bedürfnis hätte sich zu entschuldigen, hätte er es von sich aus getan. Ihn wie auch immer dazu bewegen zu wollen, ist ein sinnloses Unterfangen.

Aber vom Grundsatz hast Du natürlich recht. Danke.

Öhhmmm... ja ;-)

Hinter dieser aktuellen Kommunikation steckt imho wieder das, was ich hier beim mitlesen immer wieder beobachte. Die Leute nehmen die Kontaktsperre sehr ernst (ist ja auch schön bequem und ausserdem kann man da ja in gewisser Weise seine latent vorhandenen negativen Gefühle gegenüber dem/der Ex mal zurückschicken).

Aber die anderen Komponenten (Verarbeitung der Trennung, Arbeit an der eigenen Persönlichkeit / Problemen) sind viel wichtiger. Wenn Du mich fragst, wo Du anfangen sollst: hör auf zu rauchen! Das hilft Dir und wird ihn sicher beeindrucken ;-)

Ich kann Tomcat nur absolut zustimmen!
Was geschehen ist,ist Vergangenheit.Zieht einen Strich drunter und versucht neu anzufangen.
Versucht euch langsam wieder näher zu kommen und redet vor allen Dingen viel und offen miteinander - aber bitte ohne jegliche Anschuldigungen.Habt ihr Fehler bei euch eingesehen, dann redet nicht lange darüber sondern stellt sie einfach ab und macht sie nie wieder!
Gefallen dir Verhaltensweisen bei deinem Partner nicht, so rede mit ihm darüber ganz offen, aber ohne Schuldzuweisungen.Versucht GEMEINSAM eine Lösung dafür zu finden.Ihr müßt nun ein WIR-Gefühl entwickeln und keine Einzelkämpfer sein.
Ich kann dir folgendes Buch dazu empfehlen:"Ich lieb dich nicht wenn du mich liebst".Da geht es unter anderem auch um o.g. Kommunikation ohne Schulzuweisungen.

LG
Bummel

....hab ja jetzt Zeit, mich nochmal ausführlich zu beschäftigen und vorzubereiten...
immerhin haben wir nochmal ne Chance, ich will die nicht nochmal verspielen...das der letzte Stand:
Hallo, Ihr Lieben,
zunächst für Euch alle ein schönes Weihnachtsfest mit wenig Kummer!
Nachdem es mit uns ja Knall auf Fall Mitte November am Morgen unserer geplanten Rom-Reise ziemlich grob zu Ende ging, habe ich nach ca. 5 Wo die ks mit ner mail beendet. Es folgte ein heftiger mail-wechsel mit Liebesbekundungen und Massen von Vorwürfen.
Eine Freundin sagte mir dann, als sie meine Dialoge las, dass er wohl nicht auf mich zugehen könne, wenn ich zwar schreiben würde, ich würde ihn lieben, aber gleichzeitig ein Bild von ihm präsentieren würde, was nur negativ wäre...außerdem würde ich immer um den heißen Brei rum schreiben, obwohl er immer fragte, was ich wolle.
Na ja, da hab ich mir ein Herz gefasst und geschrieben, dass ich immer noch mit ihm zusammen sein wolle, aber wie schwer mir das fiele, das zu schreiben, weil ich total wütend und traurig wäre und mir doch gewünscht hätte, er hätte um mich gekämpft.
Daraufhin hatten wir uns mitte Dezember verabredet, einem sonnabend.
Einen Tag vorher rief mich ne Freundin an, die in friendscout (so ne Baggerbörse) von ihm angegraben wurde. Sie war noch ohne Bild.
Ich sagte, das könne ja nicht sein, aber es war tatsächlich so (aua).
Na ja, mit diesen noch negativeren Gedanken im Hinterkopf haben wir uns dann getroffen. Zuerst machte er nur den Vorschlag, bei Chips und Bier vor der Glotze, als ich zustimmte, kam dann der Vorschlag, wir könnten schon vorher in der Stadt treffen, Kaffee und Essen gehen oder er würde kochen...wir waren dann Kaffee trinken und spazieren.
Ich hatte in einer meiner mails geschrieben, ich hielte ihn für borderline, mit seiner passiv-aggressiven Art (in was bisher geschah ein wenig ausführlicher). Immer so alle 3-4 Monate bekommt er total ne abweisende Art, wenn ich drauf reagiere, eskaliert es.
Wir haben dann lange geredet, leider keine direkte Entschuldigung wegen dem Geschubse und den Beschimpfungen. Er sagte, dass er das nicht könne, auf mich zuzugehen, wenn er erstmal so weit gegangen wäre, er überlege kurz, aber dann verkrümelt er sich nur in seiner Wohnung, grübele, versuche, sich abzulenken mit TV, PC, Pornos, etc., aber egal wo er wäre, immer würde er mich sehen und dass er dann auch mit niemand anderen richtig reden könne und es versuche mit sich selbst auszumachen (schade eigentlich).
Da inzwischen - am Morgen vor unserem Treffen - meine Freundin ihr foto in Friendscout einstellte, und er auch ihr Profil besuchte und sie auch erkannte, kam dann noch das chatten auf den Tisch und meine Fassungslosigkeit darüber, wie schnell er wieder nach anderen Frauen gucken würde...Er gestand mir, dass er sogar schon ne Verabredung hatte, zu der er nicht gegangen war (kein Trost, ich war geschockt).
Wir haben das We zusammen verbracht und er war sehr fürsorglich und gestand mir seine Liebe, seine Ängste, Gefühlevon Unzulänglichkeit etc.. Er erklärte mir, wie er es hasste, zu bemerken, sich genauso veratwortungslos zu verhalten wie sein eigner Vater, dass er das nicht wolle. Das war ziemlich emotional. Wie schlimm es wäre, wenn er gleichzeitig Distanz von mir wolle und dass ich bei ihm bin. wie er das untergräbt, indem er durch sein Verhalten Streit provoziere. Ich, wie ich nicht damit zurecht käme, wenn er mich mit seiner Muckeligkeit und zurückweisenden Art verletzt und ich dann nicht einhalten könne sondern dann alles auf den Tisch packe, was je negatives zwischen uns vorgefallen wäre...ich hau dann um mich und da bleibt kein Auge trocken...damit mach ich auch nichts einfacher.
Also, jetzt ist er für 3 Wo mit seiner Mama in Bangkok und wir sehen uns erst Mitte Januar wieder.
Ich versuche die Zeit auch dafür zu nutzen, mich mit meinen eigenen Unsicherheiten zu beschäftigen, damit wie ich mich mal anders verhalten kann, ist ganz schön schwer, bin auch oft brummig und planlos mit mir - na ja, das ist der Stand der Dinge, was sagt Ihr dazu?
Liebe Grüße, Biggy

Hallo Biggy

habe zwar nicht alle Beiträge gelesen denke aber dass Ihr die DIskussionen ujnd Vorwürfe beenden solltet.

Konzentriert euch beide auf das was IHR WOLLT. Und jeder sollte bei SICH mit den Vernderungen anfangen damit Verletzungen vermieden werden. Änderst Du Dich hat automatisch auch Wirkung auf die Partnerschaft. Ist ja klar.

Viel Glück mit ihm und liebe Dich selbst dann bist Du von ihm weniger angreifbar.
LG

das ist viel schwieriger, als ich immer dachte.
Oft bemerke ich (im Nachhinein), dass ich immer wieder gleich reagiere, es ist so hart, mal inne zu halten und einen anderen Weg zu gehen.
Manchmal ist eine Reaktionskette ein ding von Sekunden, und es sind ja zwei dran beteiligt...
aber jetzt habe ich noch 2 wochen alleine, er ist ja noch verreist.
War heute schon 3 Std. spazieren und möchte bis dahin auch wieder 2 kg aus der Adventszeit abnehmen, erst mal wieder mit mir selbst im einklang sein. Und ein paar Dinge möchte ich mir notieren und aus Büchern schreiben und irgendwohin stecken, dass es mir öfter in die Hände fällt, wenn es wieder Situationen zwischen uns gibt, wo ich immer so um mich haue.
Mal gucken, ich bin wirklich ziemlich ängstlich, damit muss ich mich auseinander setzen. Was kommt von mir (oder aus meiner Kindheit, meiner Ehe), was bewirkt er mit.
Wo schiebe ich Verantwortung auf ihn, wo muss ich mich abgrenzen...
Werde jetzt noch ein wenig lesen (Tut euch gut, Jennifer Louden), und mir was dick anstreichen....
Bis demnächst, Biggy

also ich finde, dass du dich da irgendwie total "hineinsteigerst" . und dir dadurch auch selbst die angst machst dass du wieder fehler machst und dergleichen, kann schon sein, das es immer wieder der gleiche ist, aber keiner ist perfekt . wirklich keiner . du solltest jetzt in der zeit die du noch für DICH hast. dir nicht zu viel gedanken darüber machen, auch wenns dir schwer fällt, tu in der zeit noch ganz viel für dich, so wie es in der kontaktsperre war, nimm ein bad, leg ne maske auf . dass du dich einfach "besser" fühlst . weil wenn du wirklich die ganze zeit nur an die "beziehungsprobleme" denkst die ihr hattet . das macht dich innerlich fertig, ich weiß wovon ich rede habe ich ja schließlich auch gemacht noch bis vor kurzem . aber lass die vergangenheit vergangenheit sein . sie deine 2. chance nicht als 2. chance sondern als eine art neuanfang . mach dir nicht drüber gedanken ob du noch weitere fehler machst oder denk dir nicht das du den gleichen fehler auch wieder machst, so ist es eh vorprogrammiert das es nochmal passiert . lass es einfach auf dich zukommen .

und das mit der anderen . von dem profil . das war mit sicherheit (darauf verwett ich meinen arsch *g*) eine art ablenkungsversuch der aber nach hinten losgegangen ist . das zeigt ja auch, das er ein date hatte aber nicht hingegangen ist, was doch auch zeigt, das er dich wirklich GERN hat .

ich kann dir nur noch einmal zu herzen legen, sie deine 2. chance als NEUANFANG .
und in keiner beziehung läuft es immer perfekt, es gibt immer höhen und tiefen, aber ist ja auch so . würde es immer perfekt laufen, wäre es ja auch iwie langweilig, oder?

kopf hoch!! und tu wirklich viel für dich und "löse" dich von den alten problemen

(hoffe mein ratschlag hat dir iwie weitergeholfen -g-) mir fällt das nämlich iwie schwer mich mit den richtigen worten auszudrücken -g-

es läuft immer ähnlich.
Jetzt plötzlich bekomme ich wieder kalte Füße.
Morgen früh um 7 ruft er wieder an. Und er merkt immer gleich, wenn bei mir was am Grübeln ist.
Ich weiß, ich hätte allen hier das gleiche geschrieben, so wie Du eben, nur Ablenkung und Männerbestätigung, aber in mir sitzt doch ziemlich tief eine Kränkung darüber, wie schnell, das gehen kann, es macht mir Angst und macht mich unsicher. Mist.

Lostgirl68 schrieb:es läuft immer ähnlich.
Jetzt plötzlich bekomme ich wieder kalte Füße.
Morgen früh um 7 ruft er wieder an. Und er merkt immer gleich, wenn bei mir was am Grübeln ist.
Ich weiß, ich hätte allen hier das gleiche geschrieben, so wie Du eben, nur Ablenkung und Männerbestätigung, aber in mir sitzt doch ziemlich tief eine Kränkung darüber, wie schnell, das gehen kann, es macht mir Angst und macht mich unsicher. Mist.

was macht dir angst und macht dich unsicher? hab ich gerade nicht so recht verstanden, das das er ein anderes date hatte aber nicht hingegangen ist?

versuch dich einfach zu beruhigen . wenn du schon selbst sagst er merkt das, wenn bei dir was am grübeln ist . beruhige dich . mach vorher einfach irgendwas auch was dich entspannt . und dich zur ruhe kommen lässt .

Jahre zusammen, waren schon 6mal getrennt.
Das Muster ist immer dasselbe.
Alles ist schick, so für 3-4 Monate, dann braucht er Raum für sich, ist unzufrieden mit sich, er signalisiert mir dann gleichzeitig ich will dich (in form von Du müsstest jetzt hier bei mir sein) und lass mich bloß in ruhe (in form von gemeinen, schlechtgelaunten mails, Streitsucherei).
Ich lass ihn dann meistens in ruhe, aber dann stänkert er so lange rum, ignoriert mich, lässt mich auflaufen, bis wir einen handfesten Streit haben, der dazu führt, dass wir getrennt sind.
Dann nennt er das ganze ich hab ihn verlassen, bricht völlig den Kontakt ab (von wegen ich und ks, haha, dass ich nur lache), wenn ich mich nicht melden würde, er sicher nicht. Dann würde er zum 1. date vll nicht gehen, aber vll. zum 3..
Er hat einfach noch nie um mich gekämpft.
Das macht mir zu schaffen. Mehr, als ich will. Und das ganze hat mit Liebe nichts zu tun, oder besser, ist unabhängig davon, ich weiß, dass er mich liebt.

naja deiner scheint mir im fall "kämpfen" gleich zu sein wie meiner . bei mir ist es ja eigentlich auch so, er sollte der sein der kämpft und das mit dem melden kann ich gut verstehen, meiner ist genau so einer, was sich nie von alleine meldet (bei jedem, deswegen schätze ich ja auch nicht, das morgen was kommt von ihm ..) . muss schon irgendeinen hintergrund haben warum .

aber iwie kann ich deine ängste ja auch verstehen, dass du angst hast das es wieder gleich abläuft . aber hast du ihn schon mal direkt auf DAS drauf angesprochen . (auf das das er nach 3-4 monaten zeit für sich braucht)?

kann dich wirklich verstehen das das hart für dich ist . :/ aber sieh nach vorn . ist klar das dich eine unsicherheit packt . aber wenn du jetzt so unsicher an die sache gehst, klingt jetzt vielleicht hart, aber dann ist das doch alles schon zum "scheitern" verurteilt . und das willst du nicht und er doch mit sicherheit auch nicht .

Ich verstehe deine ängste, bei uns ist es genauso abgelaufen.Auch als wir zusammen ware, gab es immer alle 2-3 mon ne trennung...wo er zeit für sich brauchte. Er meinte immer, es läge nicht an seinen gefühlen, er würde mich lieber aber bräuchte abstand.....

Und darum verstehe ich dich 100%tig! man möchte sich fallen lassen,...nach 3 monaten hat man dann schließlich das gefühl es läuft...und dann kommt wieder so ein rückfall und die trennung bzw der abstand.

Aber mehr tn als dich entspannen und es auf dich zukommen lassen kannst du ja nicht.....

Bisher hatte ich ja auch immer wieder Hoffnung.
auch immer noch. Aber die Ängste werden immer mehr.
Ja, ich hab schon mit ihm drüber geredet. Es ist auch nicht so, dass er gar nichts reflektiert, aber es ist nicht so lang anhaltend.
Ich wollte mit ihm gerne besprechen, was wir machen, bzw. wie wir anders reagieren, wenn wieder so eine Situation ist, aber es kommt nicht so viel bei rum, er denkt bis heute, ich hätte ihn vor der Reise geärgert und ich wäre gegangen. Ich frage mich natürlich, inwieweit dann nächstemal was anders sein könnte. Bis heute hat er noch nicht gesagt, dass er da auch was falsch gemacht hat. Käse.
Aber er sagt, dass er mich liebt, nur an mich gedacht hat, die ganze Zeit (und mir kommen so Gedanken wie... auch, als er mit den anderen Frauen gechattet hat?).

Naja , mein Ex hatte während der ersten KS sex mit einer anderen........ aber denke, das er das "bereut".....er wird auch mit anderen chatten....
ich fühle mich mies dabei, und auch da verstehe ich dich.
aber es hätte auch anders laufen können, immerhin ist er nicht zu dem treffen erschienen.....
lasst es auf euch zu kommen.....wenn du dir jetzt schon wieder negative gedanken machst, wirkt sich das bestimmt nicht positiv aus....
lass die vergangenheit hinter dir und konzentrier sich aufs jetzt.....
ich weiß, sowas kann man schlecht abstellen.

danke für Eure Unterstützung, darüber zu sprechen oder zu schreiben ist echt wie Balsam.
Ja, ich konzentrie mich jetzt aufs Positive, werde nachher nochmal meine Bibel (John Gray) lesen, das ist echt immer sehr schlau.

Lostgirl68 schrieb:Bisher hatte ich ja auch immer wieder Hoffnung.
auch immer noch. Aber die Ängste werden immer mehr.
Ja, ich hab schon mit ihm drüber geredet. Es ist auch nicht so, dass er gar nichts reflektiert, aber es ist nicht so lang anhaltend.

das kommt mir einfach so typisch männerhaft vor . es ist wirklich so möge jetzt zwar hart klingen . aber wir 3 haben uns wohl echt eine schwierige spezies mann ausgesucht .

Lostgirl68 schrieb:
Ich wollte mit ihm gerne besprechen, was wir machen, bzw. wie wir anders reagieren, wenn wieder so eine Situation ist, aber es kommt nicht so viel bei rum,

da musst du aber aufpassen! könnte sein das er dann meinst du willst die "herschaft" über euch haben, bzw. ihm sagen wie er zu reagieren hat und dergleichen, das könnte auch böse enden :/

Lostgirl68 schrieb:
er denkt bis heute, ich hätte ihn vor der Reise geärgert und ich wäre gegangen.

was hast du leicht getan, wenn ich fragen darf?

Lostgirl68 schrieb:Ich frage mich natürlich, inwieweit dann nächstemal was anders sein könnte. Bis heute hat er noch nicht gesagt, dass er da auch was falsch gemacht hat. Käse.

das ist typisch! männer brauchen einfach immer länger um zu erkennen das sie fehler gemacht haben, man darf sie aber nicht drängen und ihnen sagen was sie falsch gemacht haben, sonst reagieren sie gleich zickig . das ist wirklich eine total beschissene situation immer

Lostgirl68 schrieb:
Aber er sagt, dass er mich liebt, nur an mich gedacht hat, die ganze Zeit (und mir kommen so Gedanken wie... auch, als er mit den anderen Frauen gechattet hat?).

ich bin mir sicher es ist so gewesen das er an dich gedacht hate, den gedanken aber nicht wollte und sich somit ablenken versuchte, was aber eben daneben gegangen ist . kann ich aber verstehen, dass du dir diese fragen stellst . aber mach dir nicht so einen kopf darüber . is schwer . aber besser so

hat mich erst zurück gewiesen, nicht mit mir geredet, dann mein Nachfragen (Stänkern), sein ist ihm egal (meine Bestürztheit=weiterstänkern), dann er grob, mich raus gesetzt, dann wieder rein, schubsen, votze-Beschimpfungen, dann Ultimatum von ihm jetzt Reise und ich stehe zu ihm oder ich gehe für immer...

Natürlich hast DU ihn vor der reise geärgert.....meinst du, er würde fehler einsehen und auch noch zugeben???
Man kann sich dinge so einreden, das man sie selber für wahr hält.....zu fehlern stehen können die wenigsten.
Lass ihn im glauben das er recht hat.....das erspart viel arbeit.... zumindest was das thema jetzt betrifft.

Als mich mein ex damals betrogen hat, hatte ich (er war unwissend) kontakt zu seiner affäire. Die meinte nur zu mir; kondome sind in seinem kleiderschrank..... ich hab nach geguckt und siehe da; kondome gefunden.ich hab ihn zur rede gestellt....aber NEIN, er hatte nix mit ihr....wisst ihr; sie hat nur ,als er im bad war, seinen kleiderschrank durchwühlt Bis heute hat er nicht dazu gestanden oder es zugegeben.

Lostgirl68 schrieb:hat mich erst zurück gewiesen, nicht mit mir geredet, dann mein Nachfragen (Stänkern), sein ist ihm egal (meine Bestürztheit=weiterstänkern), dann er grob, mich raus gesetzt, dann wieder rein, schubsen, votze-Beschimpfungen, dann Ultimatum von ihm jetzt Reise und ich stehe zu ihm oder ich gehe für immer...

ach kann das sein das das im anderen thread von dir steht? hab nämlich jetzt nur diesen hier gelesen .
aber kann ich verstehen . aber das ist bei weitem nicht deine schuld! dazu gehören immer 2 . hattest du vorhin auch schon mal erwähnt .
aber männer sehen das alles iwie immer anders kommt mir schön langsam vor .