es rinnt mir wieder durch die Finger...Hilfe

laura schrieb:Natürlich hast DU ihn vor der reise geärgert.....meinst du, er würde fehler einsehen und auch noch zugeben???
Man kann sich dinge so einreden, das man sie selber für wahr hält.....zu fehlern stehen können die wenigsten.
Lass ihn im glauben das er recht hat.....das erspart viel arbeit.... zumindest was das thema jetzt betrifft.

du triffst es auf den punkt! genau das wollte ich auch sagen

erstmal schlafen.
Ich glaube nur, dass ich als angriffslustige Widderdame mit nem schicken dickschädel und elefantengedächtnis nicht absolut vergessen kann. Wie gehe ich bloß damit um??? Ich habe das gefühl, mich manchmal selbst zu verleugnen, wenn ich doch weiß und spüre, wie es mir zu schaffenmacht, ich aber darüber hinweg gehn soll.
Na ja, morgenmehr...gute Nacht!!!

also, ich möchte erstmal mit mit dem Vorurteil aufräumen, dass Männer nicht oder erst immer später reflektieren. Das mag vielleicht bei einigen so sein, aber z.B. bei mir oder Tomcat ist das sicher nicht der Fall.

@Lostgirl: mir scheint es, als habe dein Ex ein akutes Problem mit sich selbst. Er ist unzufrieden mit sich und schiebt die Schuld dafür auf dich und auf die Beziehung.

Wie andere hier schon geschrieben haben: ihr habt ja eh Kontakt, er ruft dich morgens an usw., sei einfach nett und freundlich, rede über ganz normale Dinge, und am besten gar nicht oder nur wenig über eure Vergangenheit. Vorwürfe und Schuldzuweisungen machen nur alles kaputt. Blickt in die Zukunft und geht, wenn er zurück aus dem Urlaub ist, einfach mal spazieren und redet ein wenig.

Gefühle sind ja auf beiden Seiten vorhanden, nur die positive Kommunikation fehlt (noch)

wunderschönen guten morgen

wollte gleich mal nachfragen wie das gespräch verlief?

Lg

Hab die letzten Tage nur Kinderprogramm gehabt und kaum eine freie Sekunde für mich...
Es geht mir schon wieder besser.
Mir fällt auch auf, dass ich selbst unabhängig von meinem Freund und anderen äußeren Einflüssen, manchmal ganz schön planlos, unzufrieden und unausgeglichen bin, dann sehe ich alles dunkelschwarz...das war so die letzten Tage, wahrscheinlich auch mit dem entsprechenden Druck des bevor stehenden Jahreswechsels und dem damit verbundenen "man-denkt-über-sein-Leben-nach"...
jetzt gehts wieder und ich bin wieder viel mehr geeordnet und auch zuversichtlicher. Kann wieder Pläne machen und mir Strategien überlegen, was besser machen beim nächsten Tiefgang, nur für mich.
Ja, mein Süßer ruft an und durchläuft so alleine mit seiner Mama auch die komischsten Stimmungen.
Ich hab mir gerade so ein kleines Heftchen angelegt, immer wenn ich komische oder für mich wichtige Gedanken mache, schreibe ich sie gleich da rein, man neigt ja doch dazu, viele Dinge gleich wieder beiseite zu schieben, die einem unangenehm sind.
Wer ähnliche Gedanken hat und tolle Lösungsswtrategien etc. ist eingeladen, diese hier zu posten.
LG, Biggy
Aber zwischendurch war ich wirklich ziemlich tief im Tal.

find ich gut das es dir wieder besser geht!

ich glaube auch das es an diesem Jahreswechsel lag . bei mir auch . man lässt einfach das vergangene Jahr revue passieren und erinnert sich an die ganzen schönen Dinge und auch an die schlechten und das lässt einen halt dann doch etwas sentimental werden

also das mit dem Heftchen mache ich so ähnlich . wenn es mir mal nicht gut geht . und ich zum beispiel im Bett liefe, lasse ich einfach meinen Tränen freien lauf, höre passende Musik oder schreib einfach drauf los. Es ist wie eine Art Therapie für mich. Am morgen geht es mir dann eigentlich immer wieder besser. Also das Aufschreiben ist wirklich "befreiend" auch. So kann sich alles nicht anstauen in deinem Inneren.

Lg

einamlig, es geht mir immer mal wieder so, voll berg und Tal, hat auch nichts mit Regel zu tun, aber reglemäßig beschäftige ich mich dann mit unerledigten Dingen, Problem, die nach meiner Ansicht noch nicht zufriedenstellend gelöst sind.
Manchmal denke ich, solange ich gut drauf bin und nur mein Freund mal gerade nicht, läuft die Bziehung, hängt aber an mir, aber wenn wir gerade beide unser tief haben, was schon auch vorkommt oder sich sogar manchmal ggs. bedingt, dann ist Land unter. Dadurch fühle ich mich auch immer total allein verantworltich, aber er wil, wie die meisten, alte dinge nicht mehr besprechen.
Aber da kann ich auch nicht, weil, es arbeitet doch noch so viel in mir, auch wenn wir nicht darüber reden.
Und wenn man nicht darüber reden kann, ist das doch auch blöd, wie soll man dann was besser machen?

Wenn es dir richtig mies geht und deinem Freund gerade auch, dann hilft es vielleicht, wenn du dir erst mal einen kühlen Kopf zurückholst, vielleicht die Dinge aufschreibst, wie du schon sagst. Lass die erste Wut oder den ersten Kummer vergehen und sprich dann erst mit ihm.
Und löse dich davon, dass alles zu perfekt ein soll. Du schreibst: "die meiner Ansicht nach noch nicht zufriedenstellend gelöst sind." Das klingt für mich so, als würde es eine Art zu erstrebendes Optimum geben. Etwas, auf das ihr hinarbeitet. Aber wenn dann alles zufriedenstellend ist, was kommt denn dann? Seid ihr dann unendlich glücklich oder seid ihr deprimiert weil ihr keine Ziele mehr habt?
ALso, ich würde dir raten, die Beziehung lockerer anzugehen. Probleme die da sind, müssen gelöst werden, keine Frage. Aber das kann ja auch dauern, auch die Verarbeitung eurer Trennung / Versöhnung.

Ich würde vorschlagen, ihr macht so eine Art Ritual aus. Also vielleicht, dass ihr alle zwei Wochen oder so mal über Probleme sprecht, die dich belasten. Dann hast du immer Zeit auch über alles nachzudenken, genau wie er, ihr erlebt es im Alltag.

Wichtig ist: Ihr müsst jeder für euch glücklich sein und dieses Glück in die Beziehung tragen. Wenn ein Partner nur GLück aus der Beziehung saugt aber selbst keines hineinsteckt, dann wird das auf Dauer wieder eine Schieflage werden. Also: Wenn du schlecht drauf bist, muss er dich genauso auffangen wie du ihn andersherum stützen würdest.

Vielleicht hilft dir das schreiben wirklich. In einem Glücksratgeber von mir steht, dass man sich ein oder zweimal die Woche abends oder wann auch immer in entspannter Atmosphäre sagen soll, was man an dem anderen schätzt und was man an sich selber schätzt. Hin und wieder tut man es ja eh in dem man sowas sagt wie: "Danke Schatz, dass du das und das für mich gemacht hast, auf dich ist einfach Verlass." Bei dieser Übung würde man sagen: "Ich schätze an dir, mein Schatz, dass ich mich immer bedingungslos auf dich verlassen kann."
Ab und an hilft das vielleicht, wenn man solche Rituale hat, die es einem immer wieder ins Gedächtnis rufen, was man am jeweils anderen hat. Und in solchen Gespächen kann man ja auch über seine Ängste sprechen, das ist ja auch alles normal!!!

Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft und Mut und Geduld. So etwas braucht Zeit und Behutsamkeit!
Aber ich bin mir sicher, dass ihr es hinbekommt, denn wenn ihr schon wieder zueinander gefunden habt, dann ist das doch eine gute Basis!

ja, ich bin manchmal sehr unzufrieden mit mir, ich hatte gedacht, dass ich mit 40 schon ein wenig besonnener mit Liebesdingenumgehe, aber ich bin auch immer ein wenig ungeduldig und mit dem Kopf durch die Wand und emotional, er ist mir da sehr ähnlich, also 2 Sturköppe, ein Männlicher und ein Weibleicher, also dabei doch sehr unteschiedlich.
Ich muss doch sagen, dass es sehr schwierig ist, für dauerhafte Änderungen im eigenen Verhalten muss man so sehr diszipliniert sein.
Ich hab manchmal so viele gute Vorsätze, bin begeistert von meinen eigenen Erkenntnissen und Ideen und dann..gleite ich in der nächsten eigenen Tiefphase wieder in meine blödesten Muster.
Ja, ich glaube ich mach mir mal in meinen Kalender, den ich täglich mit mir rumschleppe ein paar Notizen...was mache ich wenn, so ein wenig brainstorming habe ich ja schon gemacht...Puh, Liebe und Beziehung ist nicht einfach. Vermisse ihn auch so, er ist so weit weg, noch ne ganze Woche, dann fängt gleich wieder der stressige Alltag mit all seinen Herausforderungen an...

mehr, was ich noch machen kann.
Am Samstag ist mein frisch versöhnter Liebster aus dem Urlaub gekommen. Ich hab mich so gefreut und hatte solche Sehnsucht.
Er hatte fast jeden 2. Tag angerufen und das war immer sehr nett.
Ich holte ihn vom flughafen ab.
Er war gleich so pampig als er ankam, ich solle nicht rumzicken, er hätte so einen anstrengenden Tag hinter sich.
Bei ihm hatte er natürlich noch zu tun, auspacken, Wäsche, dann mails, Mitbringsel.
Na ja, ich hatte es mir doch romantischer vorgestellt, aber bis dahin ging es noch.
Am nä Morgen redeten wir viel, kamen nochmal auf unser Trennungsszenarium zu sprechen.
Ich sagte ihm, er solle mich nicht noch einmal schubsen.
Am Telefon aus dem Urlaub sagte er mir, dass er über vieles nachgedacht hätte - aber anscheinend nicht, was ich mir gewünscht hatte.
Ich war so perplex. Es gibt für ihn gar keinen Anlass, dieses Schubsen etc, zu kritisieren sondern vertritt weiterhin die Meinung, ich hätte ihn dazu gebracht. Er war sehr verletzend und scheint nicht im Traum daran zu denken, dass irgendwas in seinem Verhalten nicht in Ordnung ist.
Da habe ich nir die letzten Tage eine Augenampulle nach der anderen raufgepackt, um besonders frisch auszusehen, gestern habe ich soviel geheult wie lange nicht mehr.
Später waren wir frühstücken bei nem Kumpel von ihm, der hat ein Restaurant. Irgendwas hatte ihn geärgert und als wir raus waren habe ich ihm meine Hand auf den Arm gepackt und was entsprechendes gesagt, ich wollte ihn beruhigen. Es hat wieder gegenteilig gewirkt. Es gab wieder Streit. Ich konnte ihn nicht davon überzeugen, dass ich nichts böses wolte.
Dann sagte ich, ich wolle später nochmal für ne halbe Stunde raus, da flippte er dann wieder aus, ich solle mir doch nen Wanderknaben suchen, ich hätte ihm ja am Telefon gesagt, ich würde den So mit ihm verbringen - und jetzt würde ich ja wieder mein ding durchziehen wollen. Dann kamen nur noch gehässige Sprüche, ich hab ziemlich lange geheult.
Dann wollte ich irgendwann raus, er hockt am liebsten den ganzen Tag auf seinem Hochbett, ich kann und will das aber nicht, es macht mich völlig rammdösig, aber er nimmt alles persönlich, jedenfalls hat er sich so reingesteigert mit meinem Wunsch nach Spaziergang , dass er doch glatt sAGTE; ich könne dann ja gleich nach Hause gehen, später sogar noch, ich bräuchte nicht mehr wieder kommen.
Ich bin dann auch gegangen, er hat bis dahin nichts zurück genommen. Bin gelaufen und hab gegrübelt, aber bin dann nochmal zurück, dachte, ok, wenn er jetzt die Tür nicht auf macht, wars das für immer. Aber er machte sie auf.
Lag vergraben auf seinem Hochbett. Ich legte mich nur daneben, sagte aber nichts. Na ja nach ner Weile fing er dann an, mich zu streicheln, meinen Kopf, dann ist er wieder runter gekommen, wir haben nicht wieter geredet, aber er war dann wieder lieb.
Nur, bei mir bleibt immer was zurück. Mir reicht das nicht, so zu tun, als wäre nichts.
Diese grobe Art macht mich unsicher und unglücklich.
Jetzt gerade rief er an und war wieder voll lieb, er kann sich nicht direkt entschuldigen, aber das Schlimmste für mich ist, dass ich ja gerne eine Verbesserung will, eine Änderung. dieses wiredeneinfachnichtdrüberdannistesnichtda macht mich krank, weil in mir arbeitet es weiter,
wann gibt es den nä Knall, schon morgen oder am We?
Ich hab Angst, eigentlich sollte er doch der Mensch sein, der am nä ist, mit dem ich alles besprechen kann, aber so.
Vll. sage ich irgendwann gar nichts mehr. Dann hat er mich aber verloren.
Das ist echt sehr ernüchternd und hat nichts damit zutun, dass ich ihn liebe.
Aber wenn ich so regelmäßig Krach habe, erkenne ich mich selbst kaum wieder.
Was denkt ihr denn? Was kann ich denn besser machen? oder anders?

Liebe Lostgirl

ich finde das hört sich ziemlich übel an..... sorry.

ich hab sowas mit nem exex von mir mitgemacht. der war allerdings mit den jahren immer öfter auch handgreiflich. er hat immer alles abgestritten bzw. mir die schuld gegeben "du hast mich dazu gebracht" etc.

ich hab ihn nach 10 jahren beziehung (und gemeinsamen hausbau) verlassen. Ich hab schon irgendwo gechrieben wenn er in der zeit um mich gekämpft hätte, an sich gearbeitet hätte, und mir gezeigt hätte dass er es einsieht ich wäre zu ihm zurück. hat er nicht, er hat sich gleich die nächste genommen.
Heute sind es 7 jahre später, er rennt mir immer noch hinterher (stalking) bis heute hat er nichts gelernt. trotz anwalt und polizei respektiert er MICH UND MEINE wünsche (ihn nicht sehen und sprechen zu wollen) nicht. sprich er hat sich nicht geändert.

was ich damit sagen will: du kannst deinem freund nicht klarmachen was er falsch macht oder was falsch läuft er muss es selbst erkennen seine Probleme. und einen weg finden diese zu lösen!! selbsterkenntnis nennt man das. du könntest ihn höchstens dabei unterstützen. ich weiss nicht was für probleme er hat aber anscheinend hat er welche.

ich hab mein problem erkannt und gehe heute seit einem jahr zur psychologin (das ist mein weg das soll nicht heissen der für alle richtige) mein freund hat mich trotzdem verlassen (sh. es ist nicht wirklich schluss) weil er meinen immer wiederholenden "ich ändere es" nicht mehr glauben schenken wollte. und so glaube ich, er der meinung ist ich ändere mich erst wenn er mich alleine lässt, und der schmerz über die trennung mich wirklich an mir arbeiten lässt.

ich weiss nicht ob dir meine ansichten dazu geholfen haben, aber vielleicht ein wenig.

lg
Dreamangel

Hey Lostgirl

Also das ist ja mal richtig schlimm was du da erzählst. Alleine das, dass er nicht einsehen will das er dich "geschubst" hat und dir die Schuld dafür gibt. Finde ich wirklich schlimm. Ich glaube, wie Dreamangel auch schon sagt, dass er irgendein Problem mit sich selbst hat. Weil du hast ja überhaupt nichts falsch gemacht. Aber wirklich nichts! Das er so austickt.
Hast du schon mal probiert mit ihm darüber zu reden? (Ohne im Vorwürfe zu machen) Einfach mal fragen, warum er sich mal so und mal so verhält und dass dich das verletzt. Er muss iwie erkennen, dass er sich total daneben verhält.

Hach, wenn ich nur wüsste wie ich dir helfen könnte *seufz*.

Kopf hoch!

Es hat sich nichts geändert.
Jetzt wird er auch noch arbeitslos, mit der Uni klappt nicht.
Letzte Woche noch voll der Liebe (mal wieder), seit Mo wieder so scheiße drauf und nur gehässig.
Das We steht vor der Tür, er will, dass es soläuft, wie er will, ich soll zu ihm, und darf keine Nebenbedürfnisse, wie z.B. ich will mal einen Abend bei mir sein, alleine, wohnung putzen, lesen ruhig.
Er fängt mit diskussionen an, die mit der We-Gestaltung nichts mehr zu tun haben, alte Grundsatz-dinger, die er ja sonst imruhigen nicht besprechen will, natürlich nur gegen mich, der Tenor ist immer, ich wäre kein Deut besser als er, bzw. gesteigert: er wäre eigentlich das Opfer.
Ich weiß nicht weiter.

... er ist zu dir zurück also liebt er dich.


leider scheint er seine probleme auf dich zu projizieren und macht dir die hölle heiss.

nimm einfach mal abstand.

sag einfach du ich brauch am weochenende nur mal wieder bisschen zeit für mich um meine bude auf vordermann zu beringen und wieder malw3as zu lesen.
lass ihn doof reden und zieh dich am woche4nende zurück.

keine diskussionen lass dich nicht auf das spiel von ihm ein....

biet ihm höflcih an dass ihr euch am tag.... wieder seht du aber bisschen zeit paar tage für dich bracusht. und dass du ihn gerne utnerstützt wenn er normal mit didr redet. u nd dann zieh dich höflich zurück.

und bleibe dennoch gut gelaunt und in dir ruhend.... nimm dir paar affirmationen die dir helfen ich bin zufrieden und voll liebe usw. und dann bleibst du auch für ihn bestimmt attraktiv....

lg

du musst solche Situationen entschäfen, darfst nicht auf ein Streit- / Provokationsgespräch eingehen. Lass es nicht eskalieren.
Schlag ihm doch vor, dass ihr euch vll. tagsüber seht oder eben abends. Aber nicht die ganze Zeit. Oder vielleicht Samstags bis Sonntag bist du bei ihm, aber dann fährst du zurück und kümmerst dich um deine Sachen. Es muss ja nicht ein entweder / oder sein. Kann ja beides geben :-)
Gib euch Geduld!!! Er liebt dich, ihr seid auf einem guten Weg!!

Mag ja sein, dass ich der einzige bin, der das so sieht, aber wenn ich das lese, drängt sich mir die folgende Sicht auf:

Er hat festgestellt, dass das Alleinsein, seine Freiheit nicht SO toll waren. Er kommt zurück. Er setzt seinen Egoismus in Szene...schliesslich ist ER ja der, der sich IHR wieder hingegeben hat...nun hat sie -verdammt noch mal- auch dankbar zu sein, zu funktionieren, ihn SO zu nehmen, wie er nun mal ist. Auch, wenn er sich besch... benimmt.

Ich persönlich würde mit, Lostgirl, mal die Frage stellen, b DU das nötig hast, so mit dir umspringen zu lassen... oder ob DU ihm Grenzen setzen und klare Linien ziehen magst. Has du DAS nötig?

Ich denke: NEIN!

Hi Lostgirl,
es macht mich sehr traurig...nachdenklich soetwas zu lesen......
Dieser Mann hat Probleme mit sich selbst...und schiebt es auf dich.....
Habe 5 Jahre in einer ähnlichen Beziehung gelebt.....wobei er davon 1 1/2 Jahre im Ausland war.........
Er war oft aggressiv, hat mich in seiner landessprache beschimpft, als blöde Frau bezeichnet, die es nicht wert wäre geheiratet zu werden, mir nur fehler angekreidet.......gesagt ich würde ihn dazu provozieren......

Diese Angst aus der Beziehung hat meine neue belastet, wenn der neue Kleinigkeiten ansprach, die ihn gestört haben, bin ich sofort auf die Palme anstatt mir die Situation erst mal anzusachuen....habe ihn sozusagen mit dem Ex verwechselt....

Solche eine Heilung einer in Unterdrückung gelebten Beziehung dauert lange....tue das dir bitte nicht an.....du möchtest doch geliebt werden um deiner selbst willen ...und nicht weil du Tag für tag, Sekunde für Sekunde drüber nachdenken musst, wie muss ich jetzt handeln damit er nicht ausflippt.......das kostet Kraft..........und du gibst dich auf.......das hast du nicht nötig!!!!!

LG Nordlicht77

Hallo

ich hab ja schon mal dazu geschrieben.

Eigentlich bin ich so wie dein Freund und mein ex so wie du.

Meiner hat jetzt die Konsequenz gezogen und ist gegangen. Mit der teilweise berechtigten Begründung dass ich sonst nichts ändern werde. (Bin zwar schon seit 1 jahr in therapie) aber er hat insofern recht dass der Schmerz der Trennung mich dazu bringt mich mehr mit mir auseinanderzusetzen.

Viel mehr kann ich dir nicht sagen, wenn du dich innerlich abgrenzt stirbt vielleicht die Liebe irgendawann.

LG