Nach dem Urlaub machte er einfach Schluss

ich weiß, dass ich mir nicht den kopf darüber zerbrechen sollte. es macht nur wie gesagt keinen sinn für mich, da wir nicht im streit auseinander gegangen sind und ich nach wie vor der meinung bin, dass ich das nicht möchte. den anderen so schlecht in erinnerung zu haben. es ist besser sich in "ruhe" zu trennen als dass man sich die schlimmsten dinge wünscht. und verstehen kann ich eben sein verhalten nicht, weil ich es so gar nicht von ihm kenne und auch nicht erwartet habe. z.b. in der nacht als er mit mir schluss gemacht hat, hat er mich noch bei einem weiteren internet-community als freund hinzugefügt und der status "in einer beziehung" gestellt.
ich weiß, ich sollte mich wohl wirklich nicht damit beschäfftigen, aber dass ist eben so sizophrän.

ihr habt sehr recht damit, wenn ihr schreibt, dass er jmd ist, der sehr viele probleme mit sich selbst hat, vor allem die sein selbstwertgefühl betreffen. er redet sich meiner meinung nach vor allem ein, dass er mit seinem studium nicht zurecht kommen kann. aber er ist wirklich ein schlauer typ und würde das sicher schaffen. ich hatte auch nicht erwartet, dass er die prüfung am freitag so in den sand setzt, wie er es geschrieben hat. und im grunde gehofft, dass er einen erfolg hat und dann positiver denkt.

darauf könnt ihr mir sicher keine antwort geben, aber wie stehen meine chancen, dass es ihm irgendwann leid tut sein momentanes verhalten und er rückgrad hat und mir sagt, dass er sich dämlich verhalten hat? oder ist es wahrscheinlicher, dass ich nie mehr von ihm hören werde?

heute ging es mir ziemlich schlecht. ich war arbeiten (in einer bar) und habe soviel an ihn gedacht. ich war kurz davor alle meine pläne über den haufen zu werfen. mich morgen mit ihm zu treffen (so wie es "abgemacht" war), ihn anzurufen um ihn zu fragen wie es ihm geht (tststs... dabei geht es mir schlecht)... und und und. es ist so schlimm... aber da erzähl ich euch nichts neues.
jedenfalls bekam ich heute eine - mal wieder merkwürdige - nachricht von ihm. ich hatte ihm letzte woche dienstag, bevor ich die ks begann, nebenbei gefragt, ob er mir eine arbeit für die uni korrigieren würde. als wir noch zusammen waren, hat er das immer gemacht. und er hat es sehr gerne gemacht und war mir wirklich sehr hilfreich.
was habe ich mir davon erwartet? natürlich, dass er dabei an mich denkt und vielleicht erinnerungen wiederkommen. er hat damals irgendwas geschrieben wie, dass er doch am wochenende gar nicht da wäre. dazu habe ich nichts gesagt bzw. geschrieben, sondern ab da habe ich gar nichts mehr von mir hören lassen und begann mit der ks.
nun ja, jedenfalls habe ich eben eine nachricht von ihm bekommen, in der er schreibt: "achso ja, wenn du magst, kannst du mir auch diese arbeit schicken zum korrigieren. email hast du ja. ciao"
häh? was soll das bedeuten? soll es überhaupt was bedeuten? könnte es sein, dass er ein bisschen ein schlechtes gewissen hat, weil er mir diese dämliche nachricht am freitag geschrieben hat (siehe vergangene berichte)? oder hat er nur "mitleid"? und was soll bitte diese dämliche "ciao"?
ich habe nicht vor, ihm zu antworten noch ihm meine arbeit zu schicken. ich bekomme das auch ohne ihn hin und werde es meiner schwester zum korrigieren geben.

Ja, das Verhalten der Verlasser ist fast immer ein bisschen schizzo. Vor allem, wenn da auch von Seiten des Verlassers noch eine Menge Gefühle im Spiel sind.

Aus diesen Internetsachen würde ich aber auf gar keinen Fall so etwas ableiten wie Du, so nach dem Motto, im Streit gehen, schlecht über den anderen Denken usw. So ist das ja nicht, ich würde es tatsächlich als Zeichen seiner Unsicherheit interpretieren. In drei Monaten ist das auch für Dich höchstens noch eine Randnotiz.

Genauso würde ich sein Angebot zum Korrekturlesen nicht so ernst nehmen bzw. da etwas hineininterpretieren. Da spricht wohl eher das Pflichtgefühl oder eben die Botschaft "wir sidn nicht im Streit". Warum das Ciao ein Prolem ist, verstehe ich nicht.

Deine Frage nach den Chancen, kann Dir niemand beantworten, erst recht nicht in Prozent.
Ich will Dir wirklich keine unnötigen Hoffnungen machen, aber sagen wir so, hier gibt es deutlich hoffnungslosere Fälle. Was für Dich erstmal gar nichts heißt, nur daß ich nicht sehe, daß da restlos alles verloren wäre. Du steigerst Deine Chancen auf jeden Fall durch richtiges Verhalten, also durch rigorosen Abstand erst einmal.

Hallo Jorinde

ja also ich denke, dass er halt nicht drüber steht. Schalt mal ab. Komm auf die Beine und sieh dann weiter...

Würde dann aber echt korrektur lesen lassen sonst verrätst du damit dass du nicht drüber stehts. Dann schicks ihm per mail kommentarlos. Oder?

verschmust... ich weiß nicht, ob es richtig wäre, dass ich im die arbeit schicke. natürlich würde das zeigen, dass ich über den dingen stehe. tue ich nur leider nicht wirklich. ich bin verletzt, enttäuscht, verwirrt, überrascht, habe angst und immer noch verliebt.

moghul - dankeschön.

das ciao ist einfach ungewohnt für mich, deswegen meine (unnötige) frage.

ich bin mir nicht so schicher, ob ich auf dem richtigen weg bin. wahrhscheinlich kann man das aber auch noch nicht sagen. aber normalweiser hätte ich auf seine nachrichten geantwortet. das ist er zu mindest von mir so gewohnt. vielleich (oder hoffentlich) überrascht ihn das und er denkt nach.....

gumo jOrinde

also, deine geschichte ähnelt in vielen punkten meiner - ich war am ende auch die unterlegene so irre das klingt , wenn man selber im kopf hat alles für die beziehung getan zu haben - aber es ist so ... diese einsicht kam mir nach dem ich das schon so oft empfolene buch gelesen habe.
ich hab jetzt fast 8 wochen tennung und ks hinter mir. und glaub mir es wird it den schmerzen immer besser. die hauptsache ist du kümmerst dich jetzt um dich.
gib nicht so viel auf das was er schreibt. ich hab in den 8 wochen garnix gehört ( was auf eineart auch gut so ist)
ich denk mir auch immer er ist zu stur um sich bei mir zu melden und wir sind auch nicht im streit aus einander gegangen.
mit der arbeit zum korregieren - ich würde die ihm NICHT geben, für mich würde das immernoch eine abhängigkeit darstellen.(die wir ja nicht mehr wollen) gib ihm , wenn überhaupt, nur die kurze info "danke hab mich schon anderweitig gekümmert. ( du hast doch noch ausweichmöglichkeiten)
damit zeigst du ihm das du selbstständiger bist.

bleib stark und lg
lightstar

dankeschön lightstar.
ich habe mir eben "deine geschichte" durchgelesen. stimmt, unsere ähneln sich wirklich in vielen punkten. vor allem, als er sich von die trennte, war er ja auch sehr emotional. tränen usw. wie auch er bei mir. und dann auf einmal diese total abwendung.

ich werde ihm die arbeit auf keinen fall zum korrigieren geben. und ob ich ihm etwas schreiben werde, wie: "dankeschön, aber ich habe sie schon jemand anderem zum korrigieren gegeben.", weiß ich noch nicht. da bin ich mir noch unsicher.
aber da habe ich noch den ganzen tag dafür zeit, ihm etwas zu schreiben oder auch nicht. wahrscheinlich "spiele ich das spielchen" (obwohl ich sowas immer gehasst habe) und werde ihm wenn dann erst spät im laufe des tages schreiben.

was würde für "ignorieren" sprechen? würde er dann nicht denken, "mir doch egal"? und egal sein will ich ihm ja nicht. auf der anderen seite kennt er es eben nur so von mir, dass ICH mich melde, zurückschreibe usw. und immerhin hat er sich jetzt seit freitag zweimal gemeldet. und würde sich wohl wundern. ok, er weiß nichts von meinem entschluss zur KS. aber er kennt mich aber auch nicht so "rigoros".

ich wünschte es wäre so einfach wie in blöden liebesfilmen, wo der mann dann plötzlich flehend vor der wohnungstür steht.....

j0rinde schrieb:dankeschön lightstar.
was würde für "ignorieren" sprechen? würde er dann nicht denken, "mir doch egal"? und egal sein will ich ihm ja nicht. auf der anderen seite kennt er es eben nur so von mir, dass ICH mich melde, zurückschreibe usw. und immerhin hat er sich jetzt seit freitag zweimal gemeldet. und würde sich wohl wundern. ok, er weiß nichts von meinem entschluss zur KS. aber er kennt mich aber auch nicht so "rigoros".

glaub ich nicht das er denkt " mir doch egal" ....
sicher er wird sich wundern und dann überlegen.
die ks hat ja nix mit ignorieren in dem sinne zu tun sondern ist in erster linie die zeit in der wieder zu dir finden kannst und die trauer verarbeitest. so ist das zumindest bei mir und auf eine art bin ich auch froh das er sich bis jetzt nicht gemeldet hat - so konnte ich mich festigen ohne das er mich evtl wieder aus der bahn gekickt hätte.
und es ist auch gut das du jetzt "rigoros" bist , denn so sieht er das du auch anders kannst und nicht die kleine bist die von ihm abhängig bist und an ihm klebst wie ein kaugummi am schuh - den man ja da garnicht haben will.
mach dich stark und interessant.
lg ls

j0rinde schrieb:verschmust... ich weiß nicht, ob es richtig wäre, dass ich im die arbeit schicke.

es wäre absolut falsch.

du kommst gut ohne seine hilfe aus.
erster schritt zur genesung ist, dass man sich nicht mehr abhängig gegenüber dem/der ex zeigt. und sei es wegen einer so banalen sache wie text zu korrigieren. es wäre ein anfang.


mir scheint es ebenfalls so, dass dein herr arge probleme mit sich und seinem leben momentan hat - und dass er sich deswegen von einem "problem" verabschiedet hat, dass weiteren stress produzieren könnte. und ziemlich oft ist das nunmal der partner...
besonders wenn er/sie mit seinem selbstwertgefühl zu kämpfen haben...

dankeschön fullofpain!

ich habs ihn auch nicht geschickt, es wurde von jmd anderem korrigiert.
und darauf antworten werde ich auch nicht. jedenfalls bin ich mir da sehr unsicher. und dann mach ich lieber nichts und vermeide irgendwelche evtl. fehler. auch wenn das jetzt nicht mir entspricht.

ich denke jedenfalls, dass er so mehr ins grübeln kommt, als wenn ich ihm etwas zurück schreibe. sollte er in nächster zeit mal etwas "konkretes" schreiben, dann reagiere ich wohl darauf. aber seine nachricht bedarf meiner meinung nach auch keine antwort. wäre unnötig.
im grunde ist es ja auch völlig egal.

ich kann leider nicht in seinen kopf gucken....

FullOfPain schrieb:

j0rinde schrieb:verschmust... ich weiß nicht, ob es richtig wäre, dass ich im die arbeit schicke.

es wäre absolut falsch.

du kommst gut ohne seine hilfe aus.
erster schritt zur genesung ist, dass man sich nicht mehr abhängig gegenüber dem/der ex zeigt. und sei es wegen einer so banalen sache wie text zu korrigieren. es wäre ein anfang.


mir scheint es ebenfalls so, dass dein herr arge probleme mit sich und seinem leben momentan hat - und dass er sich deswegen von einem "problem" verabschiedet hat, dass weiteren stress produzieren könnte. und ziemlich oft ist das nunmal der partner...
besonders wenn er/sie mit seinem selbstwertgefühl zu kämpfen haben...

ich seh das auch so ...

und was fop mit den problemen des"herrn"geschrieben hat , trifft die sache bei mir auch.
deswegen völliger rückzug von mir auch wenns schwer gefallen ist.
soll er doch erstmal sich und seine probleme auf die reihe bekommen.

Hut ab! Du ziehst das klasse durch finde ich. Und sollte nichts konkretes kommen, kannst du ja immer no ch in paar Wochen kontakt aufnehmen aber denken wir mal optimistisch.

je näher der abend heute rückte, desto mehr bekam ich ein komisches gefühl. irgendwie hatte ich ein schlechtes gewissen, dass ich mich nicht bei ihm melde um das treffen für heute abzusagen. ich weiß selber, dass das völliger blödsinn ist. wir hatten ja auch nichts konkretes ausgemacht, nur montag und spazieren gehen. aber nach seiner dummen nachricht am freitag habe ich ja auch gar keinen grund abzusagen. da hieß es ja: "wenn nicht, dann eben nicht". und wenn er es doch gewollte hätte, hätte er sich genauso melden müssen. aber dennoch es war komisch, ganz einfach deswegen, weil ich mich unter anderen Umständen gemeldet hätte....

und auch bin ich gerade ziemlich niedergeschlagen. denn dieser heutige montag war sozusagen eine möglichkeit ihn zu sehen und die ist nun vorbei und wer weiß, wann wir uns je wiedersehen werden. wer als erstes von uns beiden "schwach" wird und sich melden wird.
einen grund zum treffen gäbe es schon, ich habe viele dinge bei ihm. die allerdings schon seit über einem jahr dort sind und ich sie bis jetzt gar nicht vermisst habe und momentan ist es mir nicht wichtig, dass ich sie so bald wie möglich bekomme. und bei mir sind auch ein paar von ihm (in einer kiste zusammen gesucht, die vor meine zimmertür steht.)

ich habe das gefühl, dass er sich auch länger nicht melden wird. er ist einfach nicht der typ dafür. obwohl er sich damals als sich seine ex von ihm trennte sehr ins zeug gelegt hat und ihr monate hinterher gerannt ist. aber das war ja auch eine andere situation für ihn, damals war er in der rolle des verlassenden.
er wird jetzt wohl es merkwürdig finden, dass ich nichts von mir hören gelassen habe, wegen der nachricht gestern, wo er mir "angeboten" hat, die arbeit zu korrigieren. und hoffentlich auch etwas mehr und sich "einsam" fühlen. denn er hat nicht wirklich viele soziale kontakte hier in der stadt (er ist zum studieren her gezogen.) nur im grunde mich, seinen mitbewohner (der auch bald für ein paar wochen wegfahren wird) und seine "kumpels" aus dem club, wo er als runner arbeitet. aber zwischen den ist das verhältnis ziemlich oberflächlich und so wie ich weiß, machen sie nichts außerhalb der arbeit. aber das ist im grunde ja auch egal. eigentlich ist es ihm zu wünschen, dass er sich mehr in den griff bekommt, auch sein sozial leben, denn je mehr er sich mit seinem leben arrangiert, desto eher ist er bereit für eine beziehung (hoffentlich dann auch für mich).
aber vielleicht ist er momentan auch einfach damit glücklich seine ruhe haben zu können. aber sicher nicht auf die dauer. und vielleicht denkt er auch, "okay, sie scheint gut klar zu kommen. war die richtige entscheidung mit der trennung." und davor habe ich angst.
denn meine konsequentes nicht-melden und auch die viele ablenkung die ich mir suche, muss nicht unbedingt interessant für ihn wirken (vom letzterem bekommt er nur indirekt etwas über meinem online-status mit, wenn denn überhaupt sieht), sondern kann auch einfach für ihn in ordnung sein und er denkt sich vielleicht, "toll sie komt gut mit der trennung klar, freut mich für sie".

hm... wieder ist es schade, nicht in die köpfe anderer menschen schauen zu können oder deren gefühle zu wissen.

aber ich hoffe, dass sein verhalten in den letzten beiden tagen eher darauf hindeutet, dass er versucht einen kontakt zu mir aufrechtzuerhalten. aber ich habe ihn ganz klar gesagt, dass eine freundschaft für mich nicht in frage kommt, auch nicht in einem halben jahr oder sonst wann. so kann er sich diesen "losen" kontakt sonst wo hin stecken.

er soll aufwachen und sehen, was er für einen schlimmen fehler gemacht hat. blödmann...

ich weiß, dass meine entscheidung richtig ist, dass ich mich nicht melde. etwas anderes zu tun wäre blödsinn, würde (mir) nichts bringen und durch die ks habe ich immerhin nichts zu verlieren, da kann ich eigentlich nur gewinnen.
vor allem soll er auch sehen bzw. spüren, dass ich stark genug bin und mich konsequent nicht bei ihm melde.

wenn dann ist er dran. er hat mist gebaut. nicht ich...

dankeschön, dass ihr so lieb an meinen wirren gedanken teilnehmt!

j0rinde schrieb:
aber ich habe ihn ganz klar gesagt, dass eine freundschaft für mich nicht in frage kommt, auch nicht in einem halben jahr oder sonst wann. so kann er sich diesen "losen" kontakt sonst wo hin stecken.

er soll aufwachen und sehen, was er für einen schlimmen fehler gemacht hat. blödmann...

ich weiß, dass meine entscheidung richtig ist, dass ich mich nicht melde. etwas anderes zu tun wäre blödsinn, würde (mir) nichts bringen und durch die ks habe ich immerhin nichts zu verlieren, da kann ich eigentlich nur gewinnen.
vor allem soll er auch sehen bzw. spüren, dass ich stark genug bin und mich konsequent nicht bei ihm melde.

wenn dann ist er dran. er hat mist gebaut. nicht ich...

dankeschön, dass ihr so lieb an meinen wirren gedanken teilnehmt!

Ich finde Deine Gedanken gar nicht wirr und kenne das alles 1:1 von mir selbst. Letztens habe ich meinen alten thread gelesen und war ganz erstaunt über einige Aussagen, aber auch darüber wie stark ich im Grunde agiert habe und wie klar ich schon ziemlich früh gesehen habe dass diese Beziehung eigentlich tot ist. Komisch ich habe mich als bemitleidenswertes Häufchen Elend in Erinnerung.
Wie auch immer, ich finde Deine Aussagen zeigen, dass Du auf einem guten Weg zu Dir selbst bist. Du bist der wichtigste Mensch in Deinem Leben und solltest es auch bleiben. Egal ob Ihr wieder zueinander findet oder nicht. Mein Exmann dachte auch nachdem ich saghte es gäbe kein Zurück wir könnten Freunde sein. Gibt´s aber nicht. Dafür hat er sich absolut disqualifiziert. Von Freunden erwarte ich im Grunde noch viel mehr Loyalität und Ehrlichkeit als von einem Partner. Und mein Exmann war alles andere als loyal und ehrlich.

In diesem Sinne, mach weiter so!

LG

Leyla

gerade ist es echt schlimm. ich muss gleich zum arbeiten (in einem café) und konnte die nacht sehr schlecht schlafen. ich habe wieder von ihm geträumt und jedesmal, wenn ich aufgewacht bin, nur an ihn gedacht. was wäre, wenn es tatsächlich für immer vorbei ist, wie es ihm geht, ober an mich denkt... und und und....

ich glaube, ich habe euch gar nicht erzählt, dass wir uns damals vor über 1,5 jahren übers internet kennengelernt haben (einem community). ich hatte damals einfach ein paar begriffe in die suchmaske gegeben, von denen ich dacht, in dieser kombination wird es sowieso keinen geben. aber tatsächlich gab es sogar fünf passende.
sein profil hat mir am besten gefallen, vor allem war es krass WIE ähnlich es meinem war. ich schrieb ihn nur "dein profilbild gefällt mir. woher kommt deine begeisterung für pinguine? grüße ..." ich hatte nicht wirklich mit einer nachricht gerechnet und auch nicht mit dem was danach folgte.
es kam sofort eine nachricht von ihm, inderm er schrieb, dass "es gruselig wäre, dass in meinem profil lauter tolle sachen drin stehen würde" usw. ab da schrieben wir uns oft beinahe soviel, dass wir mehrere nachrichten schicken musste, weil das geschriebene in einer keinen platz fand.
und nach 1,5 wochen trafen wir uns schon. und schrieben und trafen uns dann fast fünf monate bis wir zusammen kamen.

jedenfalls habe ich schon öfters daran gedacht, dass ich nach einer gewissen zeit der KS mich vielleicht auf diese weise bei ihm melde. vielleicht sogar nochmal mit der gleichen frage. denn das mit den pinguinen hat er mir nie richtig erklärt.
hm... ist das jetzt zu kitschig? wie findet ihr die idee?
vielleicht ein bisschen, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass er mir darauf zurück schreibt.

natürlich ist das ganze aber noch in weiter zukunft....

ich brauche dringend eure hilfe!!!!

nachdem ich mich nicht mehr bei ihm gemeldet habe und ihm auch nicht meine arbeit zum korrigieren geschickt habe, hat er sich heute wieder bei mir gemeldet.

er schreibt...
" nun, da du nicht zurückgeschrieben hast, willst du dich offensichtlich nicht mehr treffen. gute entscheidung. das mit der löschung aus der freundesliste war durchaus beabsichtigt. es dient einzig und allein dem zweck, mich vor informationen zu schützen, auf die ich keine lust habe, wie zB kommentare im buschfunk (hast du das jemals vorher benutzt?) oder tolle neue portraitfotos, die alle teil eines im zeitalter des web 2.0 gerne benutzen digitalen "schau, wie gut es mir ohne dich geht"- statements sind.
schade, dass du dich dazu entschieden hast, mir den zu korrigierenden text nicht zu schicken.
naja, trotzdem sollten wir und noch einmal sehen, bevor du eine neue wg findest, denn ich habe noch zeug von dir. bücher, etc. nenne mir bitte irgendeinen termin, an dem ich das vorbeibringen kann. soll ich die tomatenplfanze auch mitbringen? was möchtest du sonst zurück? bademantel? ikea-tischchen?

und wenn ich schon dabei bin, zu schreiben, möchte ich mich nochmals entschuldigen, dass ich dir weh getan habe. ehrlich. aber vielleicht hast du ja bereits eingesehen, dass es eine richtige entscheidung war, die auch dich weiterbringen wird und daher auch für dich gut war. vielleicht geht es dir ja auch wirklich schon viel besser. frauen neigen ja eher dazu, eine "ha, ich zeige es jetzt allen" - mentalität nach solchen sachen zu entwickeln...
ich wiederhole auch nochmals, dass ich, wenn du irgendwo hilfe brauchst, dir gerne helfe, seien es essays, möbelpackerei oder sonstwas, aber wenn nicht, dann nicht."

was soll das bedeuten? für ihn ist immer noch klar, dass die trennung richig war, oder?

er und ich treffen uns nachher (um 19 uhr) draußen. ich habe so sehr angst!!! ansgt vor der endgültigkeit seiner entscheidung!
was soll ich tun?

So bitter das für Dich gerade ist, aber er dokumentiert sehr eindeutig, daß er es wirklich ernst meint udn seine Entscheidung für richtig hält. Zugleich versucht er sich im gegebenen Rahmen korrekt zu verhalten, Dir also nicht mehr weh zu tun, als das bei Trennungen nunmal der Fall ist. Das ist ganz, ganz bitter, aber für dne augenblick der Stand der Dinge.

Was in drei, sechs oder neun Monaten ist, kann dir niemand sagen. Aber bei aller Abgeklärtheit, die Du in Deinen Posts versuchst rüber zu bringen, schwingt für meienn Geschmack noch zu viel diese hoffnung mit, daß er demnächst mit einem Blumenstrauß vor Deiner Tür steht du tränenerstickt seinen Fehler einsieht udn um Vergebung bittet. Dieses Bidl ist vollkomemn verständlich, da hab ich bei einer früheren Trennung auch mal für ein paar Monate jeden abend drauf gewartet. Aber das kommt in Hollywood- udn Bollywood-Filmen viel häufiger vor als im wahren Leben. Udn genau das hat er Dir heute auch geschrieben. Ich bin mir auch nicht so sicher, ob das für Euch überhaupt gut wäre. Im Endeffekt würdet ihr damit nur falsches Altes fortführen udn die vage Ausicht verspielen irgendwann mal etwas echtes Neues zu schaffen.

Was Du tun solltest?
Nach Möglichkeit stark udn souverän auftreten, dabei Deine Verletzung udn Trauer nicht abstreiten. Aber ohne daß sie überhand nimmt. Sag ihm, daß Du auch ohne ihn zurecht kommst, irgendwann. Es aber mit ihm deutlich schöner fändest.

Endgültigkeit ist eien scheiß-Sache, ich weiß. Das hat sowas Ewiges.

Viel Kraft nachher!

es kann gut sein, dass ich heute das letzte mal hier reinschreiben werde. leider denke ich, dass meine geschichte nie unter der rubrik "erfolgsgeschichten" abgeheftet werden kann. und mir fehlt die nötige kraft um ihn zu kämpfen. jedenfalls ist das meine momentane situation und ich möchte gerne damit "gut" abschließen. und vor allem nicht mehr an ihn denken. und wenn ich hier weiter über ihn schreibe, werde ich immer und immer wieder wunden aufreißen. das möchte ich nicht...

ich habe gestern etwas wahrscheinlich sehr dummes gemacht. auch wenn ich sagen würde, dass es kein fehler war. ich habe mit meinem exfreund geschlafen. sozusagen: "das letzte mal" (die ironie dabei ist, dass ich sowohl das "erste mal" mit ihm hatte.)

aber ich fange vorne an...

... wir trafen uns gestern um 19 uhr draußen auf einem großem festplatz. wir umarmten uns, ich lächelte ihm zu, er lächelte mich an. weil wir nicht bleiben wollten, begannen wir los zu gehen. ich frage ihm, was er die letzte zeit gemacht hätte, ob er lernen würde, ob sein studium weitermachen wird, wie es seinen armen geht (er hat schlimme verbrennungen im feb. erlitten, die noch am verheilen sind) und und und. er lerne momentan nicht, kann aber im oktober die prüfung, die er nicht bestanden hat, nachschreiben, was er machen wird, er hat dann noch einen weiteren versuch, er geht jetzt ins fitnessstudio usw. ich habe von mir erzählt, dass meine cousine da war, was wir gemacht haben, habe von meinem nebenjob erzählt...
irgendwann fragte er mich etwa in der art, ob sie meine "laune gebessert hätte". bevor ich ihn traf habe ich für mich ausgemacht, dass ich erst die situation einschätzen will, dass ich nicht die jenige sein will, die "uns" als erstes anspricht. am anfang habe ich so getan als wüsste ich nicht was er genau damit meinen würde (ist aber auch komisch von ihm ausgedrückt). "naja ich habe mich von dir getrennt", seine antwort. ich wollte dann, dass wir uns hinsetzen. wir setzten uns auf einen spielplatz und ich sagte ihm, dass ich der meinung bin, dass die trennung durchaus auch etwas positives hat, denn er und ich wären früher oder später an diesen punkt angekommen, denn von alleine hätte ich mich ihm meinen verhalten was unsere beziehung angeht nicht geändert. damit meine ich, dass ich nicht in der beziehung "locker" gelassen hätte, mich mehr wieder auf mich konzentriert hätte. ich meinte auch, dass ich in der zeit, wo wir keinen kontakt hatten, gemerkt habe, wie gut ich mit mir alleine zurecht komme (hah! wie gelogen!) und ihn nicht "brauche". was aber nicht bedeutet, dass meine gefühle sich für ihn geändert hätten. dass ich durchaus mit ihm zeit verbringen will. aber auch weiß, dass definitiv für mich KEINE freundschaft in frage kommt. nicht jetzt. nicht in eine halben jahr. und von meiner jetzigen situation: nie!
das war für ihn schlimm.
der grund warum er nicht mit mir zusammen sein will (oder kann), ist dass er nicht bereit für eine beziehung ist. dass er durchaus der meinung ist, er hätte es versucht, sich aber dieses grundbedürfnis, eine beziehung haben zu wollen und abhängig zu werden nicht da ist und sich nicht in der zeit entwickelt hat. (obwohl er mir später sagte, dass sich dieses grundbedürfnis bei seiner exbeziehung auch er nach über 1,5 jahren einstellte). ich habe an gestern gesehen, dass ich richtig mit meiner einschätzung lag. es liegt nicht daran, dass nicht genügend gefühle für mich da sind oder auch entstehen könnten, sondern daran, dass er sich nicht darauf einlassen kann. für ihn wäre eine beziehung eine weitere "belastung", ein weiteres problem in seinem leben. und ein viel größerer grund ist der, dass er keine emotionale bindung bzw. abhängigkeit aufbauen kann oder will. er hat angst davor.
irgendwann würde es mir zu viel mit dem ganzen hin und her zwischen uns. und ich sagt, gut, dann gehen wir jetzt zu dir und ich hole meine sachen. er: aber das ist doch viel zu viel.... ich: dann hilfst du mir eben tragen und dann kannst du auch gleich deine sachen bei mir abholen.
bei ihm zu hause fingen wir dann an meine sachen zusammen zu suchen. irgendwann bin ich auf den balkon und habe eine geraucht. er kam dann hinterher. nach einer weile fing ich an, dass ich nicht verstehen kann, dass er mich (uns) so einfach "wegschmeißen" kann, wo er doch um seine exfreundin damals so sehr gekämpft hatte. dass ich einfach nicht verstehe... auch nicht verstehe, warum das so verdammt schwer sein muss... er sagte, dass es für ihn nur "einfacher" wäre als für mich. ich habe ihn dann doch an den kopf gehauen, ob er mich denn das letzte jahr verarscht hätte. das hat ihn sehr getroffen. naja...
dann bekam ich die fixe idee, dass ich jetzt einfach an dem abend etwas zeit mit ihm verbringen will, um ihn und uns in guter erinnerung zu haben. er ging darauf ein. wir begannen uns etwas zum essen zu machen (nachdem ich einen schnaps von ihm bekommen habe, den ich von mir aus wollte, und ich auch nicht betrunken werden wollte).
als wir zusammen in ungarn waren, haben wir wein getestet und auch zwei flaschen gekauft. aus trotz wollte ich eine davon haben. es war für ihn okay. ich habe sie dann aufgemacht. habe sie ihm aber nicht angeboten oder aufgezwängt. ich wollte etwas in dem moment davon trinken.
und hatte keinerlei "hintergedanken". wir aßen, tranken (er auch), redeten, ich spielte meine rolle eines "freundes" sehr gut. zu gut. so dass er mehr und mehr verwirrt war. irgendwann fragte ich ihn, ob wir es schaffen könnten, eine freundschaft. wir einigten uns darauf es zu versuchen. ich weiß es nicht, warum ich das fragte, sicherlich, weil ich ihn einfach nicht gehen lassen kann (konnte?). wir redeten sehr viel, vor allem ich, über musik, über das leben, wirklich tolle gespräche, rauchten, hatten eine schöne zeit. es wurde immer später... nach eins... die letzte u-bahn fuhr. um drei war ich sehr kaputt, todmüde und er sagte, dass ich übernachten könne. ich sagte, dass ich in seinem bett schlafen werde und er auf der couch und richtete alles her. er ging dann ins bad. als er wiederkam drehte er völlig durch. "nein, ich könne hier nicht übernachten. er kann das nicht. er sei total verwirrt, weil wir eben eine zu schöne zeit miteinandern verbraucht haben, die ihn völlig aus der bahn geworfen hätte. und jetzt schlafe ich hier und er will mich am liebsten küssen, mit mir schlafen... und und und." ich sagte ih, dass er sich keine sorgen machen braucht und ich es wirklich nicht darauf angelegt hätte (das meine ich ehrlich). er konnte sich kaum noch beruhigen. ich machte den vorschlag, dass ich oder er bei seinem mitbewohner schlafen könnte. nein, er will partout nicht, dass ich in der wohnung bin, das verwirrt ihn er wollte mir geld fürs taxi geben, ich wollte es nicht und sagte, dass ich dann eben die zwei stunden auf die u-bahn warten werde. er flehte mich an, das geld zu nehmen. er wolle nicht, dass ich draußen friere, habe angst das mir was passieren würde usw.
ich sagte ihm, dass ich keine freundschaft will. das ich merke, dass das nicht funktioniert. nicht nachdem ich weiß, dass er selber noch so sehr viele gefühle hat. es war sehr schlimm. wir weinten an der tür, hielten uns ihm arm und er sagte immer wieder "bitte, nicht so. bitte lass es nicht so beenden" und ich sagte unter tränen "doch".
wir weinten so lange, dass ich die ubahn verpasste. wir gingen nochmal in sein zimmer, saßen uns gegenüber und hielten uns an den händen. ich streichelte seinen kopf, seine haare und meinte, dass ich ihn gut in erinnerung haben möchte. dann standen wir auf und gingen wieder zur wohnungstür. dort umarmten wir uns wieder sehr lange und unsere münder trafen sich. wir küssten uns und die küsse würden immer heftiger. bis wir dann miteinander schliefen. er fragte mich, ob ich das wirklich will. ich wollte. und bin auch immer noch der meinung, dass es kein fehler war. wir streichelten uns noch sehr lange. dann zogen wir uns an, sagten beide, dass es schön gewesen war. gingen runter zur tankstelle um zigaretten zu kaufen, hielten uns dabei ihm arm, gingen arm in arm zur u-bahn. ich ließ meine zusammen gepackten sachen bei ihm (ich sagte, dass sie mir nichts bedeuten würden. aber zu einem anderen zeitpunkt am abend), außer einen bären, den er mir noch in ungarn an einem schießstand geschossen hatte. er sagte, dass er es schön findet, dass ich ihn doch mitnehmen würde. auf den weg zur ubahn fragte er mich, ob es besser wäre, wenn ich ihm nicht schreiben würde. ich sagte ihm, dass ich mich freuen würde, wenn er schreibt. und sagte ihm auch, dass ich ihm noch etwas zeit geben werden, es sich wegen uns zu überlegen. aber er kann sich nicht ewig zeit dazu lassen; das er das nicht erwarten kann. er nickte daraufhin mehrmals. wir küssten uns noch sehr oft und schauten uns sehr lange in die augen. (tut mir leid, wenn es oft kitschig klingt. ich versuche nur, alles zu schreiben.) dann ging ich. vorher sagte ich ihm noch, dass es kein fehler war, dass wir miteinander geschlafen hatten. das ich es so wollte. und wenn dann war es ein schöner fehler. er sagte, dass meint er auch.
als ich kurz nach sechs am morgen nach hause kam, schrieb ich ihn: "es war kein fehler. red dir das bitte nicht ein. schlaf schön! j...." er schrieb zurück, womit ich eigentlich nicht rechnete: "witzig, dass du wusstest, was ich gerade dachte... ich versuche gerade, mir das klarzumachen. hoffe du bist dir sicher und es stellt sich nicht doch als fehler heraus. wenn auch als schöner... schlaf gut! k...."
er schrieb nicht zurück.

nun... das war jetzt sehr viel.
ich möchte noch schreiben, dass ich weiß, dass ich nicht darauf hoffen kann, dass er zurück kommt. das sollte ich auch nicht, es würde mir zu sehr weh tun, weiter zu hoffen.
im laufe des abends sagte er oft, wie verwirrt er ist, wenn ich da bin, wegen der tollen gemeinsamen zeit, die wir miteinander verbringen können, den vielen gefühlen, die bei ihm hochkommen würden. und dass er das nicht erwartet hat. denn die letzten beiden wochen, war ich ja nicht in seinem leben präsent, da konnte er sich "einreden", dass er nich genügend gefühle für mich hat. und weil er mich nicht sah, wir keine zeit miteinander verbrachten, setzte er sich nicht damit auseinander und das bestärkte ihn in seiner entscheidung schluss zu machen. so sehe ich das. und ich bin mir sicher, dass ich damit recht habe.
deswegen denke ich, dass er versuchen wird seine gefühle zu verdrängen statt sich damit auseinandern zu setzen. und deswegen sollte ich nicht hoffen.

nun ja... was soll ich sagen... ich werde jetzt versuchen darüber hinweg zu kommen. es tut so furchtbar weh... aber ich kann nichts mehr machen. ich werde mich nicht bei ihm melden. wenn er mir schreiben sollte, werde ich von der situation oder dem inhalt abhängig machen, ob ich zurück schreibe. aber ich darf auch nicht auf eine nachricht warten.
ich werde versuchen, ihn zu vergessen. so hart und melodramatisch das jetzt klingt. aber das ist das beste.

vielleicht werde ich noch ab und zu in dem forum vorbeischauen und auch das ein oder andere schreiben.
dankeschön, dass ich so lieb an meiner geschichte teilgenommen habt!!!

vielleicht geht es dir ja auch wirklich schon viel besser. frauen neigen ja eher dazu, eine "ha, ich zeige es jetzt allen" - mentalität nach solchen sachen zu entwickeln...

hm...interessanter Satz. Durchschaut?

ich habe mit meinem exfreund geschlafen. sozusagen: "das letzte mal" (die ironie dabei ist, dass ich sowohl das "erste mal" mit ihm hatte.)

Was? Ich bin geschockt...(nicht negativ)
Aber das ist schon eine echt krasse Geschichte. Mei, das muss jetzt grad das absolute Gefuehlschaos sein...

Meine Geschichte geht doch noch etwas weiter….

… vor etwas mehr als zwei Wochen haben wir uns das letzte Mal gesehen, an dem Treffen haben wir auch miteinander geschlafen (sie vorheriger Bericht).

Ich bin dann Donnerstag weggefahren, hatte ihn noch eine Nachricht geschrieben, dass ich es den Abend für keinen Fehler halte (Mi).
Samstag habe ich mich bei ihm gemeldet und ihm gesagt, dass für mich nichts geklärt wäre. Ich weiß, dass wir nicht mehr zusammen sind und akzeptiere die Trennung, aber wie es jetzt mit uns weitergeht, weiß ich nicht. Deswegen habe ich gesagt, dass wir vier Wochen lang keinen Kontakt haben sollten. Er fand die Idee gut (hat er sie doch ähnlich vorgeschlagen) und war überrascht, warum ich das vorschlage. Ich machte aber klar, dass wir uns nach den vier Wochen nicht als Freunde treffen (so wie er es gerne hätte), sondern als zwei Menschen, die sich kennen. Er fragte mich noch, ob er mir schreiben dürfe, denn das hätte er an dem Tag vorgeschabt. Ich sagte, wenn du mir heute schreiben willst, dann tu es, dann sehen wir weiter.

Er schrieb mir dann auch. Dass er nicht weiß, was er mir schreiben soll, weil er nicht weiß, wie er sich mir gegenüber verhalten soll, etc. Und nicht weiß, ob ich ihn immer noch überreden würde, dass er und ich wieder zusammen kommen sollten. Und auch, weiß er nicht, was nicht zwischen uns geklärt wäre, für ihn ist alles klar (Bitte was ist klar?). Deshalb müsse ICH mich entscheiden (ich denke, er meint das Freundschaftsding) und die Entscheidung mitteilen.
Ich schrieb am Sonntag zurück. Eine sehr schöne Email wie ich finde. Erst allgemein, um ihn Anhaltspunkte zugeben, was er mir schreiben könnte und dann bin ich auf seine Entscheidungssache eingegangen. Ich meinte, dass ich momentan definitiv sagen kann, dass ich keine Freundschaft will. Nicht in vier Wochen, einem halben Jahr noch in fünf Jahren (fragte er mich doch tatsächlich). Dass ich nicht weiß, wie sehr ich mich in den vier Wochen entwickeln werde. Wie sehr er sich verändern wird. Wer sich von uns am meisten verändern wird. Vielleicht lerne ich jmd kennen, vielleicht auch er. Vielleicht werden wir uns auch das letzte Mal sehen. Vielleicht muss ich mich bis dahin noch nicht entschieden haben, vielleicht kann ich das noch nicht.

Okay. Ihr werdet jetzt sicherlich viel bemängeln.
A) Dass ich ihm geschrieben habe und mich somit nicht rar gemacht habe. Akzeptiert…
B) Dass ich die KS angekündigt habe. (Muss das zwangsweise an Wirkung verlieren?)

Gut. Er schrieb dann nicht mehr zurück. Und ich schaffte es mich bis Sonntag nicht zu melden. Leider eben nur bis Sonntag.
Ich habe mich etwas beeinflussen lassen, muss ich sagen. Ich fand, dass mir diese Wochen nichts bringen. Immerhin war bis dahin die Trennung schon vier Wochen her und mir ging es kein bisschen besser, eher schlechter. Noch weniger Schlaf, noch weniger Appetit, noch weniger weniger Gedanken an ihn. Es ging mir sehr schlecht. Aber irgendwie war ich auch sehr „aufgekratzt“.
Ich rief ihn an. Sagte ihm, dass ich nicht denke, dass die vier Wochen etwas bringen und ich ihn gerne vorher sehen würde. Er meinte, dass ich keine gute Idee. Er braucht auch Abstand (und das interpretiere ich so: Er braucht Abstand, denn wenn er mich wieder sehen würde, dann würde das Gefühle ihn ihm auslösen. Wie damals. Als er mich nach zwei Wochen keinen Kontakt wieder sah und merkte und sagte (!), dass er verwirrt ist, jetzt wo er mich sieht, wir so schöne Zeit miteinander verbringen würden, er mich noch so sehr attraktiv fände, mich küssen, mit mir schlafen, etc. möchte…. Und die Zeit wo er mich nicht sah, schaffte er es daran nicht zu denken.), es wäre noch zu früh.
Gut, dann telefonierten wir etwa fast 1,5 Stunden über alles Mögliche. Fehler von mir war, dass ich immer versuchte die Gesprächslücken zwischen uns zu füllen. Wir redeten auch davon, dass ich Freitag in den Club komme, wo er arbeitet. Da ist eine Veranstaltung zu der ich gehen wollte. Er meinte, dann setzt er mich + eine Person auf die Gästeliste. Ich fragte ihn, was er denn denkt, wie das zwischen uns sein soll. Er meinte, wir begrüßen uns, umarmen uns, ich gehe tanzen, er arbeitet, dann trinken wir einen Schnaps zusammen, ich wieder tanzen und habe meinen Spaß, werde betrunken, etc. (Aha…)

Dann fragte ich noch, was er denn denkt, was die vier Wochen bringen. Was ist, wenn wir uns wieder sehen, ob wir dann für immer Freunde werden würden (fragte ich ironisch). Er meinte, nun ja, dass ich sicherlich irgendwann das Interesse daran verlieren würde, wenn ich jmd Neuen kennen lernen würde.
Es würde dann leider noch etwas schlechter das Gespräch, weil ich meinte, dass ich ihm morgen (an dem Mo) seine Sachen vorbeibringe. Er war davon verwirrt, sagte aber nur Ok. Dann sagte ich, dass ich das doch gar nicht will…usw usw. Wir einigten uns darauf, dass wir uns die Sachen noch nicht geben…. Bis dann… Schlaf gut…

Ganz klar. Das Telefonat hätte ich mir sparen können. Ich war viel zu verzweifelt in dem Moment. Es hat mich keinen Schritt weitergebracht.

Montag ist mein Opa gestorben. Es war niemand da. Meine Eltern waren im Urlaub. Meine Schwester, wie auch meine Oma und die restl. Verwanden wohnen 650 km entfernt von mir. Ich war ziemlich fertig, nachdem ich mit meiner Oma telefonierte, weil es ihr so schlecht ging. Ich rief ihn dann an. Er ist nie genervt (zumindest wirkt es nicht so), wenn ich in anrufe. Einfach nur „freundlich“. Er hörte mir zu, sagte mir, dass wir auch länger telefonieren könnten, ich beendete dann aber das Gespräch. Schlaf schön… Gute Nacht… usw.
Danach weinte ich viel.

Nunja… Ich hatte schon am Montag für mich beschlossen, dass ich nichts machen kann. Dass ich aber auch noch keine Entscheidung treffen kann. Ich kann weder aktiv einen Schlussstrich ziehen, indem ich meine Sachen abhole, ihn seine gebe, noch kann ich nicht einfach nur die nächsten Wochen hoffen, dass doch noch etwas aus uns wird und abwarten.
Deswegen treffe ich keine Entscheidung und habe Geduld. Vielleicht werde ich in den vier (noch 2,5) Wochen doch noch zu einem Schlussstrich kommen, aber das bezweifele ich etwas.
Ich werde ihn an dem Sonntag (an dem wir uns treffen, wir haben schon in etwa ausgemacht, was wir machen) nicht melden. Er muss sich melden, nur so weiß ich, ob das Interesse seinerseits groß genug ist. Sollte er sich nicht melden, gehe ich alleine zu dem Poetry Slam, wo wir zusammen hinwollten (war mein Vorschlag).

Aber ich weiß ja leider gar nicht, was kommen wird… Deswegen sollte ich mir gar keine Gedanken machen. Aber gerade das ist so schwer.

Mein Stiefvater, zu dem ich ein sehr gutes Verhältnis habe und der ein sehr guter Ratgeber ist, meinte, dass beste ist, wenn ich mir das für mich Schlimmstmöglichste vorstelle, was eintreffen könnte und das für mich akzeptieren kann. Erst wenn man völlig loslässt, kann man gewinnen, so heißt es doch so schön.
Das Schlimmstmöglichste wäre, wenn er sich bis dahin neu verliebt hat. Ich schätze ihn eigentlich nicht so ein. Denn bei ihm ging es darum (so er jedenfalls), dass er keine Beziehung will, dass Beziehungen nur alles problematischer machen, seine Situation schon Stress genug ist und das noch mehr Stress bedeutet. Aber man kann nie ausschließen, dass er vllt doch jmd begegnet, die ihn umhaut.
Und eigentlich kann eine andere nicht der Grund für die Trennung gewesen sein. Sonst hätte er mir vor zwei Wochen nicht die Dinge gesagt und das ging alles von ihm damals aus (das er mich küssen will, etc.)

Fakt ist:
A) ihm geht es gerade gut (so er jedenfalls)
B) ihm macht es nichts aus, dass die Situation gerade so ist

Man kann natürlich hoffen, ja das sagt er nur so und ich sollte wahrscheinlich nicht darüber nachdenken. Leichter gesagt als getan.

Damit will ich auch nur klarstellen, dass ich nichts beschönige. Dass ich nicht vor irgendwelchen Dingen meine Augen verschließe.

Es geht ihm nicht schlecht. Er kann sehr gut verdrängen, wenn er mich nicht sieht und nichts von mir hört. Deswegen auch meine große Angst, deswegen schrieb ich ihn, deswegen rief ich ihn an…
Zudem fixiert er sich total auf seinen Mitbewohner. Die beiden leben gerade fast schon in einer Lebensgemeinschaft: kochen, essen, gehen einkaufen, putzen, gehen weg, arbeiten demnächst, gehen ins Fitnessstudio, etc. zusammen. Erzählte er mir alles.
Ich erwähnte mal, dass er nur mich, seinen Mitbewohner und seine Arbeitskollegen von dem Club, wo er ein-zweimal die Woche arbeit (bis jetzt war das immer ein „oberflächliches“ Verhältnis, dass nicht darüber hinaus ging) hat (in der Stadt wo wir wohnen).

Sein Mitbewohner fährt heute für fast eine Woche weg. Da hatte ich Hoffnungen, dass er sich in der Zeit mal so richtig alleine fühlt.
Aber ich bin mir da nicht so sicher… Ich weiß, dass er jetzt viel in seinem Club abhängt, auch wenn er nicht dort arbeitet.

Nun gut. Ich will noch sagen bzw. mich etwas rechtfertigen, dass ich am Telefon nicht komplett hilflos gewirkt habe. Ich habe gesagt, dass es mir nicht darum geht, dass ich nicht alleine sein kann, ich habe gemerkt, dass es viel leichter ist als ich dachte, neue Kontakte zu knüpfen. Dass war nicht gelogen. Ich habe gerade in den letzten Wochen viele Menschen kennen gelernt bzw. mit Menschen, die ich locker kannte, mehr gemacht, so dass sich Freundschaften entwickelt haben. Ich bin nicht alleine und dass ist ein schönes Gefühl.

Wegen Freitag: Ich werde nicht in den Club gehen. Noch werde ich ihm das sagen. Es ist definitiv zu früh.
Wir hatten ausgemacht, dass wir uns vier Wochen nicht sehen und wahrscheinlich wäre es besser, wenn ich erst nach dieser Zeit wieder in den Club gehe. Wenn ich jetzt Freitag hingehe, sieht es vielleicht ein bisschen danach aus als würde ich wegen ihm hingehe, es würde mich sicher auch wieder durcheinander bringen und gerade bin ich auf einen guten Weg nicht so viel an ihn zu denken. Außerdem weiß er, dass ich komme, somit ist er darauf gefasst und wenn ich nicht komme, wird er das sicher merken und vielleicht auch nachdenken, sich etwas wundern (auszuschließen ist es nicht). Zudem gebe ich ihn wieder ein Einblick in mein Leben, bin präsent und er bekommt gar nicht die Möglichkeit sich zu fragen, was mache ich bzw. mich doch etwas zu vermissen.
Ich wollte bestimmt damit bewirken, dass er mich sieht, sich an mich erinnert (im betrunkenen Zustand vielleicht lockerer mir gegenüber wird).
Aber das ist quatsch. Es tut mir weh, ihn jetzt zu sehen. Und ich muss mich aus sein Leben halten. Sonst hat das mit den vier Wochen keinen Sinn. Zumindest nicht den Zweck, den diese Kontaktsperre erfüllen soll. Den, dass er auch anfängt nachzudenken und vor allem den, dass ich Abstand finde.

Sich nicht melden:
positiv:
- es verwundert, verwirrt ihn, weil er es anderes von mir gewöhnt ist
- es gibt ihn die Möglichkeit sich zu fragen, was ich mache, wenn ich ihn keinen Einblick in mein Leben gebe
- er beginnt mich im optimal Fall zu vermissen
- es hilft mir emotional Abstand zu finden
- ich konzentriere mich wieder auf mich
- werde wieder eigenständig
- Gefühle werden vllt weniger

negativ:
- er vergisst mich
- ihm macht es vllt nichts aus

Ich habe für mich beschlossen GEDULD zu haben. Nicht ABWARTEN und HOFFEN. Einfach mit der Zeit geduldig sein.

Oje… so viel Text. So viele Gedanken. Ich hoffe, ihr lest euch trotzdem meinen Text durch. Es hat mir jedenfalls geholfen, meine Gedanken etwas zu ordnen.
Und über eine Einschätzung, Meinung, Anteilnahme…. freue ich mich sehr.

noch eine kurzer Anmerk:

Er meinte, dass er sich, wenn er ich ihn verlasen hätte, wohl genaus verhalten hätte. Das er wahrscheinlich sogar jeden zweiten Tag angerufen hätte. Das er sich auch so verhalten würde.

Nunja... jetzt ziehe ich es durch. Vielleicht erwartet er das nicht und denkt sich, es geht mir wirklich gut.

ich würde mich wirklich freuen, wenn jemand seine gedanken bzw. meinung zu meiner geschichte schreiben würde... auch wenn sie sehr lang ist.

Sich nicht melden:
positiv:
- ich konzentriere mich wieder auf mich
- werde wieder eigenständig
Diese beiden Punkte gehören ganz oben an deine Liste!!! Der rest kommt erst viel später dran.
- es verwundert, verwirrt ihn, weil er es anderes von mir gewöhnt ist
- es gibt ihn die Möglichkeit sich zu fragen, was ich mache, wenn ich ihn keinen Einblick in mein Leben gebe
- er beginnt mich im optimal Fall zu vermissen
- es hilft mir emotional Abstand zu finden
- Gefühle werden vllt weniger

negativ:
- er vergisst mich
Nein wird er nicht!
- ihm macht es vllt nichts aus
Doch das wird es!

danke esteban!
wie einen eine kurze nachricht schon helfen kann...