Nach dem Urlaub machte er einfach Schluss

ich habe gerade sämtliche sachen in der wohnung umhergeschmissen. leider geht es mir nicht besser dadurch.
er ist so ein arsch. ihm geht es gut und ich lasse es zu, dass es mir schlecht geht.
ich werde mich nicht bei ihm melden. auch nicht um ihm zu sagen, was für ein beschissener idiot er ist. nicht mal das hat er verdient.

j0rinde...kurz ud knapp:
Du denkst zuviel!

Das ist der natürliche Fehler von jedem im Post-Trennungs-Trauma, ABER weitergebracht hat's noch keinen. Das ist hart, aber die Wahrheit. Du denkst zuviel, was er denken könnte, was er fühlen könnte und wie er handeln könnte, ergo, Du interpretierst zuviel, was imho keinen festen Anhaltspunkt hat. Wie Dein Stiefvater schon sagte, Du MUSST loslassen, ohne das wird's nichts! Da kannst Du jeden fragen, der mal in diesem Forum gestrandet ist und dessen Leben sich weiter entwickelt hat, in welche Richtung auch immer.

Ich meine das auf gar keinen Fall böse, aber ich wollte Dir das mal aufzeigen. Du siehst doch wohin Dich diese Denkerei bringt...Du bist voller Aggression und Verzweiflung. Das führt zu nichts außer, dass es Dir immer schlechter geht.

Und noch etwas, ich denke, dass diese ominösen 4 Wochen viiiiiel zu kurz sind. Was soll sich denn in dieser Zeit geändert haben? Was versprichst Du Dir davon? Ich hoffe, dass Du nicht die Erwartung hat, dass er Dich dann auf einmal ansieht und plock wieder mit Dir zusammen sein will. Dafür ist die Zeitspanne zu kurz gewählt. Aber das ist wirklich nur meine Meinung!

Letztendlich musst Du den Weg gehen, den Du für richtig hälst und das ist dann auch der richtige Weg für Dich!

Alles Gute,

Stella

Liebe Stella. Dankeschön. Und wie recht du hast.

Zu den vier Wochen... Ich bin fest entschlossen KEINE vorschnellen Entscheidungen zu treffen. Für mich steht nicht 100 %ig fest, dass wir uns dann treffen. Wenn ich früher zu der Entscheidung komme, dass ich einen radikalen Schlussstrich ziehe, dann schon vorher (dass glaube ich jedoch nicht.) Wenn ich merke, ich bin nicht weiter, dann später. Aber das werde ich ihn jetzt nicht mitteilen, vielleicht auch nicht nach der vergangenen Zeit. Fest steht, dass ich mich an dem Sonntag und davor nicht und in wirklich keinster Weise bei ihm melden werde. Ich habe momentan auch überhaupt keine Lust, denn das kümmerliche Häufchen Elend werde ich nicht mehr für ihn spielen und in anrufen oder schreiben.
Wenn er sich (dann) meldet, freut es mich natürlich (da würde ich mich anlügen, wenn ich das Gegenteil behaupten würde). Ich kenne ihn und ich weiß, dass er sich bis dahin nicht melden wird, in keinster Weise. Aber er wird sich mit Sicherheit etwas wundern, dass ich Standhaft bleiben werde.
Ich habe mir außerdem eine Liste voller Dingen aufgestellt, die ich bevor ich ihn treffe "erledigen" muss. Darauf stehen viele Sachen, die ich schon längst hätte machen müssen, die ich für mich hätte machen müssen, immer wieder aufgeschoben habe, weil ich ein Mensch bin, der besonders anderen etwas gutes tun will anstatt mir selber. Wie z.B. ein bestimmtes Lied auf Gitarre lernen, min. eine Bewerbung an eine Zeitung/ Redaktion schreiben und abschicken, Friseur und Maniküre (bei der M. war ich heute , endlich wieder ein Buch lesen, für meinen zweiten Nebenjob die Arbeit erledigen, mich mit zwei Männern treffen (von beiden will ich nichts, nur freundschaftlich), mich endlich wieder gegen Tetanus impfen lassen , TANZEN gehen .... usw usw
Erst wenn ich alles geschafft habe, kann ich darüber nachdenken, wann ich mich mit ihm treffen will. Das finde ich einen vernünftigen Plan. Es ist auch ein Ansporn, dass ich das alles endlich mache und mich vorher nicht bei ihm melden darf.

Natürlich will ich ihn sehen. Jetzt sofort und vor allem wenn die vier Wochen rum sind. Das steht außer Frage. Aber, jetzt entscheide ich noch nichts. Nicht ob ich mich dann mit ihm treffe, ob ich ihn dann sage, wie ich mich entschieden habe (ich bin nicht der Meinung, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Jedenfalls nicht sofort.)

Und natürlich stelle ich mir nicht vor, dass er "plock" vor mir steht und mir seine Liebe gesteht, mir erzählt wie schmerzhaft die Zeit ohne mich war.... Nein. Wenn ich mir was vorstellen darf, dann wäre es, dass wir zusammen Zeit verbringen (wir hatten wie gesagt bzw. ich vor zu einem Poetry Slam zu gehen und spazieren), lachen, normal miteinander umgehen können, uns nach einiger Zeit wieder treffen, wieder eine schöne Zeit verbringen, lachen, vielleicht etwas flirten usw.
Ich stelle mir schon lange nicht mehr vor, dass er von heute auf morgen vor meiner Tür steht und alles als einen großen dummen Fehler einsieht. Oder, dass ich ihn durchs Anflehen zurück bekomme.

Am 12.9 (Sa) wird die Beerdigung von meinem Opa sein, dazu fahr ich drei Tage in meine alte Heimat. Vermutlich werde ich dann an dem Sonntag da sein (13.9.) und auf jedenfall zu diesem Poetry Slam gehen, denn dort macht ein Bekannter von mir mit.

Ob er sich melden wird an dem Tag? Wer weiß das schon.... ich nicht. Ich nehme genauso gut an, dass er es nicht tut oder vllt sogar absagt, Begründung "will mich nicht treffen, hat überhaupt kein Verlangen mehr irgendwie mit mir in Kontakt zu bleiben". Über Ratschläge wie ich mich dann verhalten sollte, wäre ich sehr dankbar. Jemand eine Idee?

Und wie ist eure Menung, wenn ich beschließe, dass es noch zu früh für ein Treffen ist, sollte ich es ihm mitteilen? Wie? Mit welcher Begründung?

Stella: Was meinst du mit "omniös"? Weil die vier Wochen abgesprochen sind? Oder wegen der zu kurzen Zeit?

Er hat übrigens heute seinen Status bei einem Community auf "sag ich nicht" geändert. Ich habe jetzt auch meine geändert. Allerdings nur auf "verliebt" und bei dem anderen auf "Romanze". Verliebt ist nicht gelogen.

Ich muss sagen, es war schon hart, das zu sehen, aber okay, was hab ich auch erwartet, früher oder später war es klar, dass er seinen Status ändert.
Ich werde wohl auch die gemeinsamen Fotos löschen, aber da warte ich noch etwas, das soll nicht wie eine beleidigte Reaktion auf seine Statusänderung wirken. Aber ich mache es aus "Selbstschutz", dass er mir nicht zu vor kommt, das ist besser, so wie es einige hier im Forum schon geraten haben.

Was haltet ihr ehrlich von meinem Plan?

Ich weiß zwar, dass ich letztendlich entscheiden muss, aber es hilft doch etwas klarer zusehen, weniger naiver und ohne rosarote Brille, wenn man die Einschätzungen von anderen hört bzw. liest.

Dankeschön an alle!!!

Wie z.B. ein bestimmtes Lied auf Gitarre lernen, min. eine Bewerbung an eine Zeitung/ Redaktion schreiben und abschicken, Friseur und Maniküre (bei der M. war ich heute Wink, endlich wieder ein Buch lesen, für meinen zweiten Nebenjob die Arbeit erledigen, mich mit zwei Männern treffen (von beiden will ich nichts, nur freundschaftlich), mich endlich wieder gegen Tetanus impfen lassen Wink, TANZEN gehen .... usw usw Wink
Erst wenn ich alles geschafft habe, kann ich darüber nachdenken, wann ich mich mit ihm treffen will. Das finde ich einen vernünftigen Plan. Es ist auch ein Ansporn, dass ich das alles endlich mache und mich vorher nicht bei ihm melden darf.

das klingt irgendwie gut...hm...*ueberleg* Was koennte ich denn nicht machen duerfen, bevor ich nicht einige bestimmt Dinge getan hab? *gruebel*...also mich beim Ex melden scheidet aus...oder doch nicht? Hm...ach nee...ich brauch was anderes, was dann als letztes Ziel in der Reihe steht.

sollte ich es ihm mitteilen? Wie? Mit welcher Begründung?

ich hab jetzt die Story nicht wirklich im Hinterkopf, aber ich wuerd da nicht mit "vielleicht ist es noch zu frueh" oder aehnlichem kommen, sondern einfach keine Zeit haben. Die andere Variante waer zwar ehrlich, aber was waere die Konsequenz daraus?

dankeschön brumm für deine antwort.

ich habe gerade eine mail von ihm bekommen. als wir das letzte mal telefonierten, habe ich ihn gefragt, ob er mir die briefe, die ich ihm vor einem jahr geschickt habe, geben könnte. wir hatten uns damals ja über das internet kennen gelernt und sehr viel und intensiv geschrieben. er sagte, ja, er wird mal gucken, ob sie noch archiviert sind.
ich hatte gar nicht mehr damit gerechnet, sie von ihm zu bekommen. jetzt hat er sie mir geschickt und folgendes dazu geschrieben:

Hi J...

hier sind die Lokalistennachrichten, die du wolltest. Tatsächlich waren
sie noch archiviert und man kann sie sogar als pdf speichern, wie
praktisch. Ich hoffe es geht dir besser, als neulich, als du mich
anriefst. Ich wusste nicht wirklich, was ich sagen soll, ich bin nicht
so gut im Trost geben, wenn es um Todesfälle geht, weil da das Rationale
mit dem Emotionalen kollidiert und wenn man nicht selbst davon betroffen
ist, ist es einfach beinahe unmöglich, da die passende Worte zu finden,
die trösten könnten.
Ich habe übrigens vorgestern mit dem Buch "Das Leben ist anderswo"
angefangen, das du mir mal geliehen hattest und finde es fast
beschämend, dass ich bisher nur ein Buch von Kundera gelesen habe und
auch nicht selbst darauf gekommen bin, das zu tun. Der Mann schreibt
einfach unglaublicht toll und intensiv und bringt jede Emotion so
perfekt rüber, dass es schon ziemlich neidisch macht, wenn man ihn
liest. Jedenfalls danke dafür.
Nun jedenfalls, ich arbeite ja heute, als sehen wir uns ja mal im Cord.
Ich werde dich wie versprochen auch auf die Gästeliste setzten,
allerdings bin ich erst ab 23.30 da. Ich weiss nicht, wann du kommst,
aber ich werde mal versuchen, dass der erste Runner bereits deinen Namen
+ 1 einträgt.
Ich gehe jetzt mal wieder ins Fitnessstudio und traktiere mich danach
mit Proteindrinks.

Tschüß
K...

Etwas von ihm zu lesen, hat mich wieder aus der Bahn gebracht. Ich kann verstehen, wenn einige hier im Forum schreiben, dass es während der KS gut ist, nichts von dem Ex zuhören.

Normalerweise würde ich ja zurück schreiben, dass er mich nicht auf die Gästeliste setzen braucht (das hatte ich auch schon am Telefon gesagt. Aber er ist einfach "nett" und versucht sich "anständig" zu verhalten.) Jedenfalls gehe ich ja heute da gar nicht hin, wie ich schon in dem vorherigen BEitrag geschrieben habe, es ist mir zu früh und tut mir nur weh, ich gehe woanders mit einer Freundin hin. Eigentlich würde ich ihm schreiben, dass ich nicht komme und er deshalb mich nicht auf die Gästeliste setzen muss. Vielleicht wäre es "fairer" im das mitzuteilen, denn dann kann er evtl. andere Leute auf die Liste setzen (er darf nur zwei pro Abend). Aber es ist auch eigentlich quatsch, so fair zu denken. Oder?

Es tut so weh. Es ist gerade wirklich schlimm. Heute früh bin ich wieder viel zu früh aufgewacht, habe geweint und bin dann arbeiten gegangen. Dort war nichts los und ich wurde nicht abgelenkt. Ich war wieder wütend auf ihn, aber die WUt ist eher Unverständnis warum er das machen konnte und seine ENtscheidung nicht bedauert als eine aggressive Wut. Dann bin ich vollkommen geschafft von acht Stunden arbeiten nach Hause und bin vollkommen erledigt über seine Mail in Tränen ausgebrochen.

Ich schreibe ihn nicht. AUch nicht dankeschön für die Briefe. Oder wäre es "anständig"?

Liebe Grüße

Eure j0rinde

"Nun jedenfalls, ich arbeite ja heute, also sehen wir uns ja mal im Cord."

sehen wir uns ja "mal" im cord. dieses blödes "mal" macht mich echt verrückt. klar nur worte und nicht darüber nachdenken. aber es schafft mich dieses kleine wort. kann das jemand nachvollziehen?
das klingt so "belanglos".

Hey, es war doch nur eine E-Mail....zur Not hast du sie eben heute gar nicht gelesen, weil du gar nicht on warst. Ganz einfach...musst ihm nichts schreiben und solltest es auch tunlichst unterlassen, wenn du dir nicht sicher bist, was du da tust

gute idee, dass mit dem, dass ich die mail erst morgen gelesen habe.
mann... da sieht man mal wie ich bin bzw. war, in der beziehung. immer melden, schlechtes gewissen, wegen gar nichts...

ja, toeteretisch waer's schon fair ihm Bescheid zu geben, wuerde ich wahrscheinlich auch tun. Bin ja auch zu gut fuer diese Welt ;-)

Aber nunja, ich finde es auch nicht verwerflich es einfach so zu drehen, dass du es eben zu spaet bekommen hast. Bist ja schliesslich jetzt immer schwer beschaeftigt und kaum noch vor'm PC. Und wer weiss, vielleicht wird er ja sogar Ausschau nach dir halten und enttaeuscht feststellen, dass du nicht da bist. Wer weiss wer weiss...

enttäuscht wird er wahrscheinlich nicht sein. aber sich morgen wundern, weil ich nicht gekommen bin. und sicher auch "ausschau" halten. ist ja auch für in eine komische situation.

ich schreib ihn nicht. habs erst morgen gelesen. außerdem hat er mir das mit der gästeliste angeboten und wenn andere "freunde" von ihm da hingewollt hätten (was nicht so ist), dann hätte er eben sagen müssen "sorry, kann dich nicht auf die gl setzen."
aber hin und her. wahnsinn, was ich allem für eine bedeutung gebe. furchtbar... er wird jedenfalls etwas stutzig sein und das wars. er wird auch nicht "nachhacken" und fragen, was los war. dafür ist er auch zu konsequent und vermutlich ist es ihm auch egal.

schade eigentlich...

ich werde trotzdem nachher tanzen gehen.

ein tolles lied nur so nebenbei: you can't always get what you want (von den stones) macht gute laune und passt etwas zu uns.

toll ist auch ein aktuelles: the coral - dreaming of you

das letzte lied passt perfekt auf uns:
"... up in my lonely room
when im dreaming of you
oh what can I do
I still need you but
I don't want you now "

.

ich schreib ihn nicht. habs erst morgen gelesen. außerdem hat er mir das mit der gästeliste angeboten und wenn andere "freunde" von ihm da hingewollt hätten (was nicht so ist), dann hätte er eben sagen müssen "sorry, kann dich nicht auf die gl setzen."

Wenn Dein Nichterscheinen für ihn keine negativen Konsequenzen hat (z.B. weil sonst jemand anderes den Einlaß bekommen hätte), dann mußt Du es auch nicht begründen udn brauchst auch keien Notlügen erfinden. Du bist eben einfach nicuht gekommen, weil Du wonaders hingegangen bist, keien Lust hattest oder sonstwas.

aber hin und her. wahnsinn, was ich allem für eine bedeutung gebe. furchtbar... er wird jedenfalls etwas stutzig sein und das wars. er wird auch nicht "nachhacken" und fragen, was los war. dafür ist er auch zu konsequent und vermutlich ist es ihm auch egal.

Wenn Du diese Erkenntnis jetzt ein bisschen besser in Dein Denken, Fühlen udn Handeln reinbringen würdest, wärst Du ein paar Schritte weiter, glaube ich.

danke moghul.

ich bin nicht hingegangen. nur dran vorbei, weil es auf meinem nachhause-weg lag. ich bin froh darüber, dass ich so "stark" geblieben bin.
langsam merke ich, dass sich nicht nur mein kopf sondern auch mein gefühl nach und nach von dem gedanken verabschiedet, dass es nochmal mit uns etwas wird. vielleicht ist es nur eine momentane (positive) phase. aber eben beim vorbeigehen würde mir sehr klar, dass ich nichts mehr in seinem leben zu suchen habe, d.h. ich nicht mehr dran teilnehme, weil er es so will. und er eben auch nicht an meinem.
hart das zu realisieren, aber so ist das. ich weiß nicht was er macht, fühlt, wie es ihm geht und er diese dinge auch nicht von mir. wo das doch früher so selbstverständlich war, das von einander zu wissen.

ich gehe jetzt schlafen. hatte trotzdem einen ganz schönen abend auch wenn ich jetzt doch traurig bin. aber es ist mehr eine "akzeptierendes" traurigsein als ein "Verzweifeltes".

gute nacht!

ach, das hat alles gar kein sinn...

... wieder viel zu früh aufgewacht, sofort an ihn gedacht. ich bin todtraurig. es ist so schlimm. der gedanke, dass ich ihn vollkommen verloren habe und es ihm egal ist.

ich würde am liebsten wieder ins bett kriechen, die decke über den kopf, weinen und das die nächsten wochen tuen.

ich hab so viel angst. schon allein das "entlinken" von gemeinsamen fotos pack ich nicht.

ich würde ihm am liebsten zeigen, was er mir "antut". zu ihm hin gehen und ihm sagen, dass mir noch nie jemand so sehr weh getan hat wie er, noch nie so verletzt hat. meine emotionen rauslassen, weinen, die ganze last abschütteln, die seit fünf wochen auf mit liegt.
es sind schon 5 wochen seit der trennung. vor beinah drei wochen haben wir uns das letzte mal gesehen. es wird einfach nicht besser. eher schlimmer. zwar sind die gefühle und die traurigkeit anders als am anfang, aber ich fühle mich insg. schlechter.

ich kann nicht loslassen, es ist so schlimm. ich kann nicht nicht an ihm denken.

ich stelle mir oft vor, vielleicht ist ihm alles scheiß egal und er hat sich zB gestern im cord vergnügt, nach seiner arbeit besoffen mit weibl. gästen oder barfrauen dort rumgemacht. vielleicht ist er heute früh gar nicht alleine nach hause, sondern hat eine abgeschleppt. früher hätte ich gesagt, er ist nicht der typ. aber jetzt keine ahnung... und der gedanke tut weh und gleichzeitig versuche ich ihn aber nicht auszublenden, sondern der "realität" entgegenzublicken.
vielleicht hat er sich in den letzten paar wochen so sehr verändert, vllt ist er so sehr ein anderer mensch geworden. vom persönlichen her. vielleicht ist er jetzt der typ, der nichts anbrennen lässt und kalt einfach nur seinen spaß haben will ohne rücksicht auf mich und andere.

vielleicht sind ihm die nächsten zwei wochen scheißegal bis wir uns sehen. vielleicht will er mich nur aus "anständigkeit" sehen. oder vielleicht hat er dann überhaupt kein interesse mehr und sagt, "du ne, hab keine lust auf diesen stress".

das sind fragen, die ich mir einfach stelle. es geht nicht sie auszublenden. ich schaff es nicht.

ich würde so gerne wissen wie er gerade aussieht, ob er seinen bart noch hat, seine haare wieder kürzer sind, ob er noch so ist, wie ich ihn kennen gelernt habe. lieb, einfühlsam, kompliziert, ein träumer. oder ist er jetzt einer dieser egoisten, die sich austoben.

es tut so weh. ich weiß, ich erzähle euch nichts neues, euch wird es sicher sehr ähnlich gehen.
es tut mir leid, wegen so einem neagtiven eintrag. ich weiß gerade wirklich nicht, wie das alles weitergehen wird, was ich gegen meine traurigkeit machen soll.

ich will ihn NIE wieder sehen!!!!

er hat mir so sehr wehgetan. wie noch nie ein anderer mensch.

ganz ehrlich, gerade würde ich mir nichts anderes wünschen, als würde ich ihn nie wieder sehen müssen!

Ich glaube Dein Problem ist wirklich dieses Treffen...auch wenn Du das nicht wahr haben willst! Du solltest das Treffen vergessen, verschieben, ver...irgendwas! Du bist momentan nicht bereit dazu, das kann man eindeutig aus Deinen letzten Einträgen entnehmen.
Du setzt immer noch große Hoffnungen in das Treffen, dass irgendwas passieren wird.
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, es wird höchstwahrscheinlich nichts passieren, was Dich weiter bringt. Im Gegenteil, Du siehst ihn wieder und wirst wieder zurückfallen.
Mal im Ernst, für den Moment ist doch alles gesagt, es gibt nichts, was sich geändert hätte.
Also überleg Dir wirklich gut, ob Du das machen willst und vor allem setz bitte nicht allzu große Hoffnungen in dieses Treffen.

Ich würde Dir gern etwas anderes schreiben, aber meine Erfahrung und viele Geschichten aus diesem Forum legen diese Ansicht nahe.

liebe stella,

ich weiß, dass ich nicht dazu bereit bin. gegen meine hoffnung kann ich leider nichts machen.

ich habe vorhin in einem anderen beitrag ("gestern liefen wir uns über den weg", [Es ist nur Administratoren erlaubt, diesen Link zu sehen] geschrieben, dass man, ich, wir vor allem geduldig sein müssen, akzeptieren und nichts erzwingen, also durch den willen allein, dürfen.

ich weiß, dass ich in einem gefühlschaos stecke. auf und ab. obwohl auf nicht wirklich bezeichned ist, eher ab und dann in der mitte stehen bleiben. ich meine damit, dass ich mich gerade etwas gefestigt habe. keine ahnung warum. und ich bin mir sicher, dass heute nochmal ein ab erleben werde. dennoch ist mir gerade sehr bewusst, dass ich loslassen muss. vollkommen. bis zum loslassen wird es noch einige zeit dauern, aber ich bin jetzt zu mindest auf dem weg dorthin.

mir wird immer klarer, dass wir die "zügel" abgeben müssen, die zeit "machen" lassen. damit meine ich nicht, abwarten und hoffen, sich schlecht fühlen, etc., sondern akzeptieren und mit dem jetzigen zustand zufrieden sein. sich zu mindest damit arrangieren.

nunja... das schreibe ich jetzt, halb drei. vielleicht bin ich in zwei stunden ganz anderer meinung und weine. aber ok. das gehört dazu.

dankeschön für deine antwort!

wegen des treffens, darüber denke ich nicht nach. ich werde sehen, wie es mir DANN geht. aber ich denke auch, dass es zu früh sein wird.

ich fühle mich gerade "komisch". aber nicht im sinne von schlecht, sondern irgendwie ganz gut.
ich habe mir gestern einen "liebesratgeber" gekauft: "liebeskukmmer - ich heile dein gebrochenes herz" von paul mckenna und hugh willbourn. ich bin eigentlich nicht der typ, der sich lebensratgeber kauft und dieses buch habe ich mir im grunde nur gekauft, weil ich es so "witzig" fand. auf dem buchumschlag steht ein man mit verschränkten armen, der wie ein berater aussieht. halbglatze, brille, anzug, krawatte. zu dem buch gibt es eine "gratis"-cd. ich dachte mir einfach, aus prinzip kaufst du dir dieses buch, gerade weil du es so lächerlich findest, dass jemand behauptet, dich vom liebskummer befreien zu können. paul mckenna ist anscheinend ein renommierter hypnotherapeut und bekannt für seine selbsthilfeprogramme für rauchentwöhnung und gewichtsabnahme.

ich bin gerade bei der hälfte des buches und muss sagen, dass es mir gerade sehr viel besser geht. ich kann natürlich nicht sagen, ob es am buch liegt oder allein am buch oder es einfach eine natürliche entwicklung ist, die auch von alleine gekommen wäre. und natürlich kann ich nicht sagen, wie es mir morgen gehen wird oder in ein paar tagen und wochen.
ich fing gestern damit an. das buch ist so aufgebaut, dass die beiden autoren zunächst erklären, was ein gebrochenes herz ist und wie man es schaffen kann, dass man sich nicht so schlecht fühlt, was die schmerzlichen gefühle uns sagen wollen. später kommt der abschnitt, wie wir am betsen mit den expartner umgehen, warum einem gerade das passiert ist, wie man soetwas verhindern kann und schließlich wie wir uns besser fühlen können und wieder verlieben können.

ganz am anfang wird erklärt, was den menschen ausmacht: das sind das bewusste, das unterbewusste und das physiologische nervensystem. diese drei bereiche sind eng miteinander verknüpft und gehören einem system an. es wird erklärt, dass der körper nicht zwischen realen erlebnissen und "gedanklichen" erlebnissen unterscheidet und auf beide gleilch reagiert. zB erschrecken wir, wenn wir einen horrofilm sehen, obwohl wir das was im film passiert nicht in der realität erleben. das bedeutet, dass die gedanken an unserem expartner, die die ganze zeit in unserem kopf umherschwirren, lassen den körper immer wieder so reagieren, als würden wir diese dinge real erleben. mit hilfe von aktiven veränderungen im bewusstsein und unterbewusstsein, kann man bewirken, dass wir bei diesen erinnerungen an unsere vergangene beziehung andere gefühle hat. diesen erinnerungen neutral gegenüber empfindet.
ich muss sagen, es klappt. mir wurde zB gestern als ich anfing mit dem lesen, schlagartig bewusst, dass ich dieser beziehung hinterher trauer, weil ich angst vor der zukunft habe. durch die beziehung war die zukunft und die vergangenheit (im speziellen die mit meinem exfreund) nicht in frage gestellt. es war klar, ich bin mit ihm zusammen und wir werden das und das miteinander erleben. durch die trennung macht jedoch die vergangenheit keinen sinn mehr und auch diese von mir vorgestellte zukunft nicht mehr. leide rkann ich das nicht so gut wiedergeben, wie es im buch steht.
ich war jedenfalls gestern zum ersten mal richtig froh einen abend ganz alleine für mich zu verbringen. das war in den letzten wochen (und auch jahr) kaum möglich. vor allem in den letzten wochen habe ich jeden abend geweint, mich dann zwar wieder gefangen, wusste aber nichts mit mir anzufangen, so ganz alleine
aufgewacht bin ich dann trotzdem wieder mit gedanken an ihn. dann laß ich weiter. in dem buch werden übungen beschrieben, die man machen soll. wie zB hintereinander an fünf erinnerungen/situationen denken, in denen man tiefe liebe für seinen expartner empfunden hat. dabei soll man auf sein gefühl achten. dann soll man an diese situationen denken und sich von außen betrachten, sozusagen als beobachter/ neutrale person. gedanklich soll man dann versuchen dieses bild schwarz-weiß erscheinen zu lassen, es transparenter werden lassen und kleiner werden zu lassen bis es ein punkt wird.
eine sehr gute übung (sog. "klopfmethode") ist die, an einem moment tiefster trauer zu denken, den man nach der trennung empfunden hat. man soll sich diese situation wieder vollkommen lebhaft in erinnerung rufen. mit den ganzen schmerzhaften gefühlen. ich muss sagen, ich habe wie ein schlosshund geweint. man soll jedenfalls weiter daran denken und dabei an bestimmten stelle des körpers klopfen (oberhalb des auges, unterhalb, achsel, unter dem schlüsselbein, fingerspitze, usw.). es hört sich wirklich merkwürdig an, das gebe ich zu und ich war beim ersten "durchlauf" auch nicht wriklich überzeugt. dann machte ich es nochmal und ich merkte, dass ich diese schmerzhafte gefühl nicht mehr so unerträglich fand.
dann hörte ich mir noch diese gratis-cd an.

ich will wirklich nichts zu sehr anpreisen. vielleicht wäre die verändeurng, wenn sie denn eine ist, auch von selbst gekommen.
jedenfalls habe ich gerade eins ehr gleilchgültiges gefühl gegenüber meinem exfreund. wenn er mich zB fragen würde, ob wir nochmal zusammen komemn sollten, würde ich das gerade nicht wollen. würde er mich direkt fragen, würde ich wahrscheinlich doch ja sagen, aber nicht aus voller überzeugung.
wenn ich an ihn denke, dann ist es auch so, das ich mir sage, so toll ist er doch gar nicht. und zum ersten mal denke ich mir, dass ich mich freue andere männer kennen lernen zu werden. das war vorher überhaupt nicht vorstellbar. darauf hatte ich kein bisschen lust.

das kann jetzt alles natürlich nur eine phase sein und morgen weine ich wieder bitterlich. das weiß ich leider nicht. aber kennt ihr auch diese gefühl der gleichgültigkeit gegenüver des expartners? ich meine, es ist schon ein bisschen erschreckend, gerade weil ich ihn bis jetzt unbedingt zurück haben wollte und jetzt ist es mir eher egal.

ich wäre wirklich froh, wenn mir jemand seine erfahrung dazu schreiben könnte. wie sich das anfühlt, wenn man losgelassen hat. oder falls jemand auch dieses buch kennt.

Nee nee, lesen hilft wirklich. Es regt einfach deine Gedanken an und damit faengst du an zu verarbeiten...ganz normal.

eine sehr gute übung (sog. "klopfmethode") ist die, an einem moment tiefster trauer zu denken, den man nach der trennung empfunden hat. man soll sich diese situation wieder vollkommen lebhaft in erinnerung rufen. mit den ganzen schmerzhaften gefühlen. ich muss sagen, ich habe wie ein schlosshund geweint

das hatte ich, als ich (auch in einem Liebeskummerbuch) eine Trennungssituation las. Da wurde geschildert, wie es einem in dem Moment, wo man es erfaehrt die Kehle zuschnuert und so weiter...wir wissen ja alle, wie das ist. Da kam es mir auch hoch (nein, ich musste nicht kotzen, sondern heulen..was denkt ihr denn?*lol*). Aber es war gut diesen Moment nochmal gedanklich zu durchleben. Ja, das war auch so meine Erfahrung. Aber dat mit dem Klopfen hoert sich merkwuerdig an...aber ich glaube, Gefuehle ueberdecken andere Gefuehle und durch das Klopfen schafft man sich ja ein Gefuehl und das ueberdeckt vielleicht den Schmerz der Gedanken...nur mal so eine Theorie, gerade aus meinen Hirn entsprungen.

Ich glaub, er ist dir nicht wirklich gleichgueltig. Das kommt dir vielleicht gerade so vor, aber langfristig betrachtet...nee, bestimmt nicht.

Aber was du da jetzt gerade "erlebst" hoert sich gut an. Du bist auf dem richtigen Weg. Super!

nein, gleichgültig ist er mir sicher nicht. dafür denke ich nich zu sehr an ihm. aber die gefühle dabei haben sich geändert.

ich merke aber auch, dass ich mir sicher viel mehr zeit lassen muss bis ich wieder eine beziehung eingehen kann, egal ob zu ihm oder jemanden anderen. das ist ganz schöner mist, dass man auch so "gestört" wird durch eine trennung.
ich schreibe mir zB zur zeit mit einem netten typen, der sehr sympathisch zu sein scheint, spielt in einer band, ist auch etwas älter (und deswegen vllt etwas reifer). aber dennoch kann ich mir (noch?) nicht vorstellen, jemanden anderen zu küssen, erst recht nicht mit jmd anderen zu schlafen. es ist wahnsinn, wie sehr verletzt man durch so etwas wird.

Naja, ist ja auch nicht so verkehrt sich da Zeit zu lassen. Es ist auch ohne Maenner schoen und du wirst schon merken, wenn du so weit bist. Mach dir darueber keine Gedanken.
Gehe es langsam an. Wenn da einer ist, dann erwarte moeglichst nichts. Setz dich nicht selbst unter Druck. Wenn's passiert, dann passiert's. Nur keine Angst.

Hat jemand Efahrungen mit Hypnose? Also sprich die Erinnerungen an den Exfreund durch Hypnose zu neutralisieren?

eben wieder das selbe: mein ex löscht mich plötzlich aus allen drei communities. ich blöde hab drauf reagiert und ihn gefragt, warum. er nicht reagiert.
dann eine nachricht über skype:
ich sage jetzt nur diese eine sache: ich habe das gute recht, dich zu löschen, wenn ich absolut keine lust auf deine statusmeldungen und sonstigen sachen habe
du brauchst dich hier dazu nicht mehr zu äußern, da ich es nicht mehr lesen werde.
tut mir leid, wenn das bescheuert rüberkommt, aber ich will einfach nicht über dieses zeug stolpern und mich dann fragen, warum du dies und jenes hier und da reinschreibst. ich wills einfach nicht wissen und fertig
tschüß

Möp...Fehler!

Erster Fehler: dauernde Statusmeldungen reinschreiben...
Zweiter Fehler: Auf das Loeschen mit einer Frage reagieren. Hast dich damit voll needy gezeigt, im Sinne von "es trifft mich"
Dritter Fehler: Du machst dir jetzt'n Kopp.

KS, keine direkten und indirekten Kontaktaufnahmen.

vergessen und abwarten bis er runter kommt. ich bin froh, dass ich emotional so weit schon von ihm weggekommen bin, dass ich nicht deswegen total heulend am boden bin. sein verhalten ist nur einfach dermaßen verletzend.

ich hätte nichts machen sollen, da geb ich dir recht, brumm. aber was solls... ich hab vorher auch nichts gemacht und er verhält sich dennoch so.
das ist den status öfters geändert habe, sicher nicht um ihm vorzuspielen, dass ich so ein tolles leben ohne ihm habe. außerdem, wenn es ihm egal wäre, dann würde er drüberstehen. scheint es immer aber nicht zu sein. soll mal einer verstehen. aber ich wills auch gar nicht. bin nur gespannt, was in zwei wochen mit dem "treffen" ist. glaub ja nicht, dass er nach der aktion den mumm hat, sich mit mir zu treffen. und ich hab auch keine lust. vielleicht in einem monat oder so um das ganze nicht allzu schlecht in erinnerung zu haben. aber ich hab ja eher das gefühl, dass da noch einige sachen auf mich zu kommen.

mein plan: bei seiner nächsten aktion, informiere ich euch erst bevor ich etwas mache und geh mind. 30 min wut abbauen, bevor ich etwas unternehme.

und ich will ihn nicht mehr zurück! das ist das tolle an seiner aktion! ich will für jemanden frei sein, der für mich viel besser als er ist. auch wenn es wahrscheinlich dauern wird und ich mir zeit lassen sollte.

Was ich mich frage: Ich dachte, Ihr wolltet Euch in 4 Wochen treffen und dann noch mal schauen oder hab ich da sjetzt falsch verstanden?
Warum fängt er denn dann jetzt mit dem Löschen an?