meine Geschichte..

Hallo liebes Forum,

ich hätte mir ehrlich gesagt nicht gedacht auch mal in so einem Forum zu posten, doch ja nun tu ich es doch. Warum weiß ich ehrlich gesagt eigentlich gar nicht genau, aber ich habe mir in der letzten Zeit doch so einige von euren Threads durchgelesen und ich konnte mitfühlen und ich glaub ich möchte vielleicht auch einfach meine – wenn auch noch recht junge – „Geschichte“ loswerden.

Meine Freundin hat sich vor einigen Tagen von mir getrennt. Das ganze geschah im Zuge von einem mehr oder weniger kleinen Streit wo sie letztlich meinte es habe keinen Sinn mehr weil sie keine wirklichen Gefühle mehr hätte. Das Ganze nach etwas mehr als vier Jahren Beziehung zu hören war durchaus etwas hart, vor allem da ich mir – in meiner vielleicht etwas zu romantischen Vision – schon durchaus ein Leben mit dieser Frau vorstellen konnte. Zugegeben, die letzten Monate, fast schon das letzte Jahr (und eventuell auch noch etwas mehr) waren nicht mehr wirklich geprägt durch intensive Zärtlichkeiten ihrerseits, was natürlich zwangsläufig immer zu Spannungen führte. Ich hab halt irgendwie trotzdem nicht die Hoffnung aufgegeben, was rückblickend betrachtet wohl eher etwas dumm war, und gehofft, dass sich das alles wieder einrenken würde und wir wieder dorthin kommen wo wir einmal waren. Auch muss ich zugeben, dass ich, speziell in den letzten Monaten, doch auch selbst immer wieder drüber nachgedacht habe die Beziehung zu beenden, da die „Spannungen“ teilweise schon wirklich eskalierten. Meist zwar nicht im Sinne von einem wirklichen Streit, da dies ja meiner Meinung nach meist ohnehin nichts bringt, sondern vielmehr damit das ich einfach verletzt war und eben darüber nachgedacht habe die Beziehung auch zu beenden. Gemacht hab ich es aber nicht, aber sie, womit ich in der Form ehrlich gesagt nicht gerechnet habe. Anfangs dachte ich, es wäre mehr eine Art Kurzschlussreaktion, sie kann was so was angeht recht rasch sehr emotional werden, Sachen sagen und Dinge tun die sie so eigentlich gar nicht meint. Als wir uns dann am nächsten Tag (nachdem sie Schluss gemacht hat) gesehen haben, war sie aber immer noch der selben Meinung und meinte recht sachlich, dass sie nun mal nicht mehr die Gefühle für mich hat und sich deshalb keine Beziehung vorstellen kann, aber doch gerne mit mir befreundet wäre. Ja das war hart. Ich hab versucht ruhig zu bleiben und sämtliche Versuche sie vom Gegenteil zu überzeugen zu unterlassen, habe noch etwas mit ihr gesprochen, wirklich sehr eigenartige Themen, solche wo man – auch als Mann – am liebsten zu heulen beginnen möchte, und dann ist sie gegangen. Das war dann so ziemlich der schlimmste Moment bist jetzt. Ich hab wirklich mehrere Stunden gebraucht bis ich mich wieder halbwegs erfangen habe und das eigentlich auch nur durch Recherchen im Internet wie man seine Ex wieder zurück bekommt. (so bin ich auch auf dieses Forum gekommen) Ich hab mir sämtliche Ratgeber, Beiträge, Strategien, Foren, etc. durchgelesen, und das hat mir ehrlich gesagt irgendwie Mut gemacht. Mir gefiel der Ansatz, das irgendwie umzudrehen, selbst glücklich zu sein, mit der Beziehung abzuschließen und so wieder attraktiv für den Expartner zu werden. Nur da hab ich mich schon dabei ertappt, dass ich vielleicht in dem Moment einfach nur „cooler“ wurde weil ich siegessicher die Trennung nur auf Zeit gesehen habe. Wie dem auch sei, ziemlich genau in dem Moment als es mir wieder anfing etwas besser zu gehen, als ich neuen Mut fassen konnte schrieb sie mir eine SMS sie würde mich vermissen. Als ich die SMS gelesen habe hatte ich irgendwie sämtliche Gefühle die man eigentlich nicht zusammen erwarten würde erlebt. Von Liebe (ich liebe sie), Hass (sie hat Schluss gemacht), Wut (warum macht sie Schluss und vermisst mich dann?) bis hin zu Verwirrung (was will sie damit jetzt bezwecken?). Rational betrachtet, kann ich vermutlich selbst alle diese Gefühle, speziell die die sich als Frage ausdrücken, beantworten, nämlich so: Klar wir waren lange zusammen, ich glaub das Gespräch hat sie auch etwas mitgenommen, und sie möchte eine Reaktion. Grad eben von Kontaktsperren gelesen hab ich anfangs gedacht ich schreibe lieber nicht, hab dann noch etwas gegoogelt (das internet ist hierbei schon eine Unterstützung) und versucht ein paar Erfahrungswerte beziehungsweise andere Meinungen einfach einzuholen. 3-4 Stunden oder 400 postings später hab ich mich dann entschlossen doch nicht zurück zu schreiben, weil ich einfach nicht wusste was ich hätte schreiben sollen. Mir wären nur sachen eingefallen wie, „ja ich vermiss dich auch“, „seit dem du gegangen bist bin ich am Boden zerstört“, „du b… Mis….ück hast schluss gemacht“… so gesehen vermutlich nicht schlecht nicht geantwortet zu haben.

Der nächste Tag lief eigentlich ganz gut, wenngleich ich doch die meiste Zeit an sie gedacht habe. Ich habe mich nicht gemeldet und sie auch nicht. Das war mir aber irgendwie klar, und ich hätte eigentlich 2-3 Tage nach der SMS mit einem weiteren Kontaktversuch gerechnet. Nur der kam aber nicht.

Mir selbst geht es den Umständen entsprechend eigentlich wirklich nicht schlecht, klar ich denk die ganze Zeit an sie, aber ich hab das Gefühl, dass ich mich wirklich mit der Beziehung und der Trennung auseinander setze. Mir kam vielleicht zu gute, dass ich die letzten Tage relativ viel zu tun hatte, und somit zumindest abgelenkt war.

Wenn ich mir meine Zeilen so durchlese, frag ich mich eigentlich selbst warum ich hier schreibe, weil eigentlich „eh alles klar ist“ und mir es gut geht, aber ganz so ist es ja dann doch wieder nicht. Es gibt halt doch diese kleinen Momente, die vielleicht nur ein paar Sekunden dauern, wo ich alleine wo sitze, und mir gehen innerhalb kürzester Zeit tausende Gedanken durch den Kopf. Allen voran die Frage, wie geht das mit der Kontaktsperre, wie lang soll das dauern, soll ich mich dann wieder melden? Soll ich warten bis sie sich meldet? Und dann geht’s es weiter mit Frage wie, hat die Beziehung eigentlich wirklich noch eine Zukunft? Kann sie Zukunft haben wenn ich selbst schon an eine Trennung gedacht habe und ich eigentlich in der letzten Zeit nicht mehr das bekommen habe was ich brauche? Die meisten dieser Fragen kann ich mir eigentlich – sachlich betrachtet – sehr fair beantworten, nur leider sind halt auch noch Gefühle da. Ich liebe sie nämlich wirklich. Ich liebe sie seit dem Tag an dem ich sie kennen gelernt habe. ich liebe diese Frau so sehr, dass ich ihr in einem sentimentalen Moment vermutlich alles verzeihen könnte, alles für sie tun würde (und auch getan habe) und dann denk ich mir wieder, vielleicht ist grad das das Problem gewesen. Es ist doch immer so, was man hat will man nicht, und vice versa. Ich könnte mir schon vorstellen, dass sie sich meiner so sicher war/ist, dass es einfach keine Herausforderung mehr war, und eventuell dämpft das Gefühle? (gut klingt irgendwie auch blöd und unrealistisch) aber wenn dem so ist, würde das ja eigentlich für eine Kontaktsperre sprechen. Es wär auch für mich gesehen ganz gut, weil ich mir nun wirklich überlegen kann ob ich diese Beziehung will und unter welchen Umständen ich sie will. Rational betrachtet sehe ich es nämlich eigentlich schon so, dass eine Beziehung ja für MICH einen Vorteil bringen soll, und der kann ja nicht nur darin bestehen eine Beziehung zu haben, auch wenn man diese Person liebt. Wenn nur einer liebt kann das ja sowieso nie langfristig gut gehen, und es ist ja auch wichtig geliebt zu werden. Es ist ja wie alles im Leben immer ein geben und nehmen. Nur nehmen und nichts geben.

Aber auf der anderen Seite – die gibt’s ja leider auch noch – vermisse ich etwas, mir fehlt etwas, es ist blöd nicht zu wissen wie es ihr geht, was sie denkt, was sie fühlt. Denkt sie an mich? Freut sie sich mich los zu sein? Und das erschütternde und traurige dabei ist sicherlich, dass sie sich vermutlich im Moment tatsächlich drüber freut! Schließlich wollte sie ja die Beziehung beenden. Und das würde auch irgendwie erklären warum sie nicht schreibt, womit ich eigentlich gerechnet habe.

Mir macht auch irgendwie die Tatsache etwas Sorge, dass ich eigentlich relativ gut (mit Ausnahme vom Tag nach der Trennung) damit klar komme. Ich hab irgendwie die Angst, dass ich durch all die Ratgeber „wie bekomme ich meine Ex zurück“ so siegessicher bin, dass ich einfach nur gewinnen kann, wenn ich die richtige Strategie anwende. Ich habe eigentlich fast noch immer das bekommen was ich wollte (das klingt jetzt vielleicht etwas verwöhnt, narzisstisch und eingebildet) also warum auch das? Ich muss allerdings hier zugeben, dass ich sobald wirkliche Gefühle im Spiel sind doch auch manchmal meine sonst recht rationale Strategie verlasse(n muss), weil ich einfach nicht anders kann. Vermutlich hat mich das auch Monate lang davon abgehalten die Beziehung zu beenden obwohl ich doch immer wieder dran dachte, aber ich liebe sie nun mal und das geht dann halt nicht. Das hat mich selbst auch etwas geschafft, da ich eben sonst eigentlich immer eine recht „eiskalte“, „berechnete“ und strategische Linie fahre, und Zugeständnisse nur dann mach wenn ich auf das Zugeständnis verzichten kann und langfristig bekomme was ich will. (ich mach das aber nicht irgendwie böse, einfach nur direkt). Nur wie eben gesagt, wenn Gefühle dabei sind, schaut das normal anders aus, da ist dann nichts mehr mit berechnet, etc. Und so hab ich jetzt irgendwie Angst das ich das „Ex zurück“ Projekt jetzt sehr optimistisch und siegessicher sehe und anpacke wie ein Projekt in der Arbeit. Nur hab ich halt in dem Fall nicht „alles“ unter Kontrolle, da ich bei ihr Liebe weder durch bewusste (und für mich irrelevante) Zugeständnisse noch anderen sachlichen Argumenten erzeugen kann. Lange rede, kurzer Sinn, ich kann das Risiko nicht abstreiten, dass der Plan nicht aufgeht und ich dann in ein ganz ein tiefes Loch falle, wo ich wirklich persönlich etwas verliere, nämlich den Menschen den ich über alles liebe.

Anders drüber nachgedacht, wieder etwas rationaler, kann ich mir auch – wie schon vorher erwähnt – jeden Tag der ohne Kontakt abläuft Gedanken machen ob ich die Beziehung überhaupt selbst noch will. Ich mein klar, ich will sie, und das wird vermutlich noch lange so bleiben. Und nachdem ich sie als meine Freundin und nicht eine Freundin will, ist Freundschaft für mich kein Thema. Allein der Gedanke das sie mir – als einem Freund – erzählt sie habe jemanden kennengelernt treibt mich in den Wahnsinn (da ist es dann wieder aus mit der Rationalität)

So ich glaub ich hab jetzt mal genug geschrieben. Ich hoff ich habe euch nicht zu sehr damit gelangweilt, weil ja eigentlich weder eine direkte Frage, noch sonst irgendwas drin vorkommt auf das man antworten könnte. Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht was ich mir erwarte, vielleicht auch einfach nur ein, „ja mach weiter so“ oder ein „nein ich würd das anders machen“. Aber vielleicht möchte ich auch einfach wissen was Männer, die in einer ähnlichen Situation waren oder sind, sowie vor allem auch Frauen darüber denken. (die Gedanken von Frauen sind ja für Männer bekanntlich nicht immer ohne weiters nachvollziehbar). Oder vielleicht wollte ich einfach nur ein paar Sachen loswerden, in der Anonymität des Internets, und ich muss sagen das Schreiben hat mir schon etwas geholfen!

Also ich bin für jeden Rat, jede Bemerkung, und alles andere dankbar!

..vieleicht hilft dir das, denn ich denke du solltest erst auf die Suche gehen was du willst:

Was Menschen verbindet


Was ist eine Beziehung?

Eine Beziehung ist eine Verbindung, ein innerer Zusammenhang. Hier ist von einer menschlichen die Rede, nicht von Beziehungen zwischen Mensch und Tier oder anderem. Auch nicht nur zwischen Mann und Frau. Die innere Verbundenheit oder der innere Zusammenhang ist also das Wesentliche, um von einer Beziehung sprechen zu können. Eine Beziehung bedeutet immer eine Wechselfunktion und -wirkung.
Die psychische Verbundenheit (Beziehung) kann viele Formen und Qualitäten haben, positive und negative, gesunde, gestörte oder gar kranke.
Der Begriff „Beziehung“ ist also grundsätzlich wertfrei, wenngleich sich mit dem umschreibenden Ausdruck der „inneren Verbundenheit“ umgangssprachlich eine positive Wertung verknüpft.
Eine positive oder gesunde Beziehung ist generell ein wechselseitiger Energieaustausch zur Befriedigung und Weiterentwicklung aller Partner. Dieser wechselseitige Energieaustausch funktioniert bei der positiven Beziehung dadurch, dass der oder die Partner lebendiger und integrativer Bestandteil im Bewusstsein des jeweilig anderen sind. Die positive Beziehung ist bewusstseinsmässig altruistisch ausgelegt und lebt aus der Kraft der Liebe. Unterm Strich kommt es für alle zu einem ausgewogenem Gewinn, wenngleich für jeden in verschiedener Weise.
Eine negative, gestörte oder sogar kranke Beziehung ist letztlich immer für alle auf kurz oder lang ein energetisches „Verlustgeschäft“ in Bezug auf Weiterentwicklung und Gesundheit. Trügerisch und verführerisch ist dabei oft die unmittelbare Triebbefriedigung z.B. durch die Befriedigung von Macht- oder Geltungsbedürfnissen oder Aggressionen. Entwicklungs- und Reifungsdefizite werden versucht auszugleichen. Die sogenannte narzistische Ego-Befriedigung steht im Vordergrund.
Es geht also bei einer negativen oder kranken Beziehung mehr oder weniger um eine Selbstbefriedigung mittels anderer Menschen, die dazu benützt werden.
Ist die gefühlstragende Verbindung dementsprechend negativ, spricht man von einer neurotischen Beziehung.

Beziehung ist eine seelische Verbundenheit.



Was ist eine Beziehungsanalyse und wie funktioniert sie?

Beziehungsanalyse bedeutet, dass die seelischen Bindekräfte zwischen Menschen in ihrer Intensität und Qualität systematisch und differenziert erkannt werden und in Folge auch entsprechend geändert werden können. Es geht darum, klar zu sehen, warum zwei oder mehrere Menschen in positiver oder auch negativer Weise mehr oder weniger lange miteinander zu tun haben. In welcher Form der Beziehung immer.
Die Beziehungsanalyse beschäftigt sich mit folgenden Kernfragen: Was hat die Beziehungspartner dazu bewogen, in einer bestimmten Weise Kontakt zu haben und warum blieb dieser aufrecht? Was hat gerade diese Beziehung notwendig gemacht und worin liegt der Nutzen oder Schaden dieser Beziehung? Wie schauen Anfang, Verlauf und Ende einer Beziehung aus und was hat das zu bedeuten im Lebenskontext dieser Menschen? Warum wiederholt sich eine bestimmte Beziehungscharakteristik in einem Leben immer wieder? Gibt es vielleicht Ähnlichkeiten einer Beziehung in anderen sozialen Bezügen? Warum ist das so und was haben die Beziehungspartner daraus zu erkennen und zu lernen? Wie kann man das ändern, falls es negativ ist? Welche seelischen Bindekräfte sind in dieser Beziehung besonders dominant und warum ist das so? Was verbindet auf einer tieferen Seelenschicht tatsächlich und was nehmen die Beziehungspartner auf einer oberflächlichen Ebene davon wahr?
Die Beziehungsanalyse ist eine analytische und tiefenpsychologisch orientierte Arbeit. Sie funktioniert vorwiegend nach den Methoden der Psychoanalyse in gesprächspsychoanalytischer Weise. Es werden aber auch, wenn es für die Erkenntnisfindung notwendig ist, Traumdeutung, Elemente von Psychodrama, Gestalttherapie, Katathymem Bilderleben oder anderer Verfahren einbezogen. Ich verwende keine psychologische oder psychotherapeutische Methode in Reinkultur. Ich gehe im analytisch-reflexiven Dialog sehr intuitiv vor und beziehe die unmittelbaren Erfahrungen immer auf den Gesamtkontext der Personen. So erwächst ein stimmiges und daher von den Betroffenen annehmbares Bild der Beziehungs- und Lebenssituation.

Beziehungsanalyse ist eine Selbsterfahrung in Bezug auf nahestehende Mitmenschen.



Worin liegt der Nutzen der Beziehungsanalyse ?

Durch die Beziehungsanalyse gewinnen die Betroffenen tiefendiagnostische Einsichten in ihre wahre Beziehungsqualität und -intensität. Man kann sich nichts mehr vormachen.
Die Beziehungsanalyse offenbart jenen Teil der Persönlichkeit, der in Bezug zu einer anderen Person/-en besonders zum Tragen kommt, die sogenannte Interaktionspersönlichkeit. Man erfährt tiefere Wahrheiten über sich und seine Hintergrundsmotivation bezüglich dieser Beziehung/-en. So gewinnt man Einsicht in die ganz individuelle Notwendigkeit einer Beziehung, unabhängig davon, ob diese positiv, oder negativ ist. Damit offenbart sich der individuelle Sinn einer Beziehung. Dieser kann dann bewusst verfolgt werden.
Die Wahl, der Umgang bzw. die Pflege von Beziehungen können selbstreflexiver ablaufen und müssen nicht erst durch oft leidvolle Erfahrungen einer Korrektur zugeführt werden. Beziehungsanalyse hat damit auch für zukünftige Beziehungen einen begünstigenden und schützenden Wert in jeder Hinsicht.
Beziehungsanalyse dient also der Selbstfindung und damit der privaten und beruflichen Lebensoptimierung.
Der Nutzen der Beziehungsanalyse erschöpft sich daher nicht nur in den Vorteilen einer kultivierten Beziehung, sondern veredelt die gesamte Persönlichkeit mit weitreichenden Folgen für alle Lebensbereiche.

Beziehungsanalyse schützt und veredelt die Lebensqualität in allen Bereichen.

Hi Anki,

danke für die Text, wirklich sehr informativ und interessant zu lesen und warf auch durchaus den ein oder anderen neuen Aspekt auf.

Ich hab grad nochmal meinen eigenen Text gelesen, objektiv schon irgendwie konfus ;-) muss ich zugeben...
also so betrachtet hast du vermutlich schon irgendwie recht, ich weiß im Moment vielleicht nicht was ich will. Mir gehts im Moment eigentlich auch gar nicht wirklich schlecht, ich will mich weder mit irgendwelchen sinnfreien und mit Zwang durchgeführten Aktivitäten beschäftigen, noch sitze ich zuhause rum und trauere vor mich hin. Und ganz ehrlich irritiere ich mich selbst am meisten, denn ich hätte wirklich nicht gerechnet so zu reagieren. Ich liebe sie, ich vermisse sie, aber ich will einfach nicht so mit mir umgehen lassen und weiß ganz genau, dass ich das nicht verdient habe. Vielleicht seh ich es deshalb irgendwie "entspannter". ich hab ja nach wie vor ein gutes Leben, es fehlt zwar was, es ist aber immer noch super!

Als die Beziehung vor dieser in die Brüche (auch da wurde ich verlassen) ging war das aber irgendwie komplett anders. Ich wollte es einfach nicht wahr haben, dachte ich finde nie wieder so eine, und hab eigentlich all die Fehler gemacht die man eigentlich hätte nicht machen sollen (ständiger Kontakt, Liebesgeständnisse, Streiten, Entschuldigungen, Geschenke, etc. und blablabla). hat aber damals alles nichts gebracht und nach einer Zeit hab ich aufgehört. IRgendwann ein paar Monate später hat sie mich dann kontaktiert und meinte sie hätte noch Gefühle und blablabla. zu der Zeit war ich dann aber schon drüber hinweg und hab einfach nur "nein" gesagt. war dann noch gut 1 1/2 jahre single bevor ich mit meiner jetzigen Ex zusammen gekommen bin. da hab ich wohl gesehen auch das SIngleleben macht spass, ich finde wieder einer, und ich kann wieder lieben.

Gut ich bin jetzt doch etwas älter, reifer, habe speziell in den letzten Jahren viel dazu gelernt und das bringt sicherlich auch eine gefestigtere Persönlichkeit.

aber vielleicht "red" ich mir das auch alles nur ein, und ich fall schon bald in ein tieeefes loch.

cya

hello,

danke für eure beiträge, kommentare und meinungen! es hilft ein wenig drüber hinweg..

koc, ich hab deinen beitrag zu lebenslügen sehr spannend gefunden. nur stellt sich mir irgendwie die frage woher weiß ich denn ob ich in einer solchen situation bin oder nicht? was wenn ich meine es zu sein, und dann letztlich doch nicht aus bequemlichkeit an etwas fest halte sondern weil ich es (oder besser sie) wirklich liebe?

es gibt auch wieder ein paar neuigkeiten, letzte woche hielt ich KS, hab nichts geschrieben und auch nichts bekommen. ich kam soweit auch ganz gut klar. freitag abend rief sie an, ich hab aber nicht abgehoben. samstag früh telefonierten wir uns sie meinte sie würde gern ein paar sachen holen. ich fragte sie warum nur ein paar und nicht alles, sie willigte ein und kam samstag abend. es war nicht möglich alles mit zu nehmen, aber fast die hälfte ist nun weg. sie war anfangs irgendwie kalt und distanziert, aber man sah es ihr mit der zeit an, dass es auch ihr nicht ganz so leicht fällt. anfangs gings mir noch ganz gut, ich stand drüber, war gefasst und hatte die einstellung "ich bin gut, ich will dich aber brauch dich nicht", je mehr kisten weg waren umso mehr gings berg ab. ich hab gelitten wie ein hund, ich hab versucht mir nichts anmerken zu lassen, drüber zu stehen, hab ihr gesagt, dass ich mich damit abgefunden habe und anfange mich um mich selbst zu kümmern. ich wollte ihr zu verstehen geben, dass ich ihre entscheidung unsere beziheung zu beenden akzeptiere. ehrlich gesagt wollte ich, dass sie das gespräch mit mir sucht, ich wollte das sie von sich aus etwas sagt und mir mir reden möchte, aber nichts. in all den jahren hab immer ich alle gespräche gesucht, aber ich glaub ich sollte es jetzt nicht wieder tun, es würd irgendwie blöd aussehn, und ich würde mich hinterher laufend fühlen. es fiel ihr auch nicht leicht, vor allem am ende, zumindest hatte ich den eindruck, und auch kam mir so vor als hätte sie irgendwie was anderes von mir erwartet, dass ich irgendwie versuch auf sie ein zu gehn, versuch sie zurück zu gewinnen, etc. ich blieb auch hier ruhig, und lies sie gehn. als ich die tür schloss wars vorbei mit mir. der restliche wochenende war einfach nur noch schrecklich! ich glaub ich habe es nun auch endlich wirklich realisiert was das ganze bedeutet!

als ich ich samstag abend grad etwas erfangen habe, schrieb sie noch ein SMS, es tue ihr leid wie es lief, und sie wünsche wir könnten freunde sein! das gab mir dann endgültig den rest. was soll ich nur mit so einer sms anfangen? ich hab oft gesag, dass ich das nicht kann, sie sollte wissen, dass ich nicht mit ihr befreundet sein kann wenn ich sie liebe! es wäre doch einfach nur absurd! sie weiß ja was ich für sie empfinde! ich hab es ihr ja oft genug gesagt!

was meint ihr? warum macht sie sowas? wie kann sie von einer beziheung direkt in freundschaft wollen?
glaubt ihr mein verhalten war richtig? ich hab irgendwie grad das gefühl, dass ich mit KS und der art "ich brauch dich nicht mehr" art fast mehr kaputt mach als ohne. ich hab irgendwie angst, dass sie selbst wenn sie doch wieder zurück will zu stolz wäre es zuzugeben. und wir so nie wieder zueinander finden, es aber eigentlich könnten.

maeb schrieb:wie kann sie von einer beziheung direkt in freundschaft wollen?

Weil sie mal ab und zu wen braucht, der sie wohin bringt ... wen, der ihr die neuen Möbel in der neuen Wohnung aufstellt ... wen, der ihr mal die Einkäufe nach Hause schleppt ... wen, der vielleicht mal ihr Auto reparieren kann ... wen, etc., etc., etc...........

maeb schrieb:glaubt ihr mein verhalten war richtig?

Ja!

maeb schrieb:ich hab irgendwie grad das gefühl, dass ich mit KS und der art "ich brauch dich nicht mehr" art fast mehr kaputt mach als ohne.

Nein, denn nur so gibst Du ihr die Chance das auch mal alles zu realisieren ... und vielleicht denkt sie ja mal näher darüber nach ... vielleicht vermisst sie Dich auch mal ... aber ob das für ein back ausreicht, kann Dir keiner sagen...
Und deshalb solltest Du weiter die KS einhalten, dass Du DICH mal für Dich! "auf die Reihe" kriegst...(denn vergiß nicht: die Chance auf ein back liegt bei unter 1 % ! ...und selbst dann hält es meist nicht lange).
Also beginne erst mal wieder DEIN Leben zu leben...

maeb schrieb:ich hab irgendwie angst, dass sie selbst wenn sie doch wieder zurück will zu stolz wäre es zuzugeben. und wir so nie wieder zueinander finden, es aber eigentlich könnten.

Wenn jemand WIRKLICH zurück will, ist er dafür nicht zu Stolz, sondern er versucht es einfach... Aber für ein back müssen beide zur gleichen Zeit das gleiche wollen ... und daran scheitert es eben meist...

du hast einen vorteil den viele nicht hatten so wie ich z.b. !
Du hast den ratgeber bzw das forum endeckt bevor ich euch komplett inkl Materiellen getrennt habt.

Mittlerweile muss ich selber schmunzeln wenn ich daran denke wie ich hier auf der couch zwischen hunderten taschentüchern saß und rotz und wasser geheult habe. Und sie nur sagte, man jetzt reichts aber mit deinem geheule...übertreib mal nicht...

Und jetzt seh ich das genauso auch wenn es von ihr hart war...aber ich hab mich absolut unter wert gezeigt wie ein kleines hündchen.
Dabei war ich vor ihr der selbstbewusste Kerl der sich nie unterkriegen lassen hat. Und ich bewunder es das du nicht so reagiert hast als sie ihre sachen holte..ich hab sofort wieder angefangen umzustimmen wo es nichts mehr unzustimmen gibt. tausend mal sagte sie: Man du nervst hör auf damit..und ich immer weiter und weiter bis meine augen völlig gequollen waren..

Mein Gott wie gerne würde ich ihr zeigen wie stark ich eigentlich sein kann und das nicht ich sie verloren habe sondern sie mich !
Aber vllt gab es einen Grund dafür das ich erst danach auf diesen Ratgeber bzw Forum stieß.

p.s. irgendwie glaub ich nicht so ganz an die unter 1 %. Woher kommen diese Zahlen?!

eine anfangs recht schlaflose nacht später, und meine Sichtweise ist schon wieder etwas anderes. der rationalismus kehrt schön langsam wieder zurück... wenngleich es noch immer weh tut und so manche Fragen in meinem kopf kreise ziehn.

Ja!

danke!

Nein, denn nur so gibst Du ihr die Chance das auch mal alles zu realisieren ... und vielleicht denkt sie ja mal näher darüber nach ... vielleicht vermisst sie Dich auch mal ... aber ob das für ein back ausreicht, kann Dir keiner sagen...
Und deshalb solltest Du weiter die KS einhalten, dass Du DICH mal für Dich! "auf die Reihe" kriegst...(denn vergiß nicht: die Chance auf ein back liegt bei unter 1 % ! ...und selbst dann hält es meist nicht lange).
Also beginne erst mal wieder DEIN Leben zu leben...

wow, <1%? das ist wirklich nicht gerade viel... hätt ich mir eigentlich höher vorgestellt, aber anders betrachtet, hier sind mehr "ich heul mir das herz aus den augen" geschichten als "es war hart, aber wir sind wieder zusammen" geschichten.. irgendwie schon fast traurig
ja das ist eben der punkt mit dem vermissen. ich glaub sie ist sich ja selbst noch etwas unsicher ob das richtig war und ob sie die trennung wirklich wollte, und wenn ich mich jetzt als "freund" anbiete, hat sie mich ohne verpflichtung, und ich leide weil ich ständig mit einer frau konfrontiert bin die ich nicht so haben kann wie ich gerade will. (verdammt blöde situation)
ja mein leben leben, klar, mach ich aber eigentlich auch, gut alles außer andere Frauen zu treffen, aber ansonsten hab ich Beruf, Hobby, Freunde, BEschäftigung, etc. also ich hab schon versucht das in der Beziehung nicht zu "verlieren" (bin in der Beziehung davor ziemlich eingefahren, es hat sich damals bei mir alles nur um die eine gedreht, und wies aus war, blieb dann zwangsläufig nicht viel...) also da hab ich schon einmal gelernt und das war gut. Daher ja, ich muss mich jetzt nicht mit gewalt beschäftigen um nicht hoffnungslos zu verzweifeln, ich bin ja eh beschäftigt, und die meiste Zeit seh ich es auch ganz rational, nur halt an manchen Tagen, wie wenn sie ihre Sachen packt, das ist dann einfach zu hart und mir wird wieder bewusst wie sehr ich sie liebe.

Wenn jemand WIRKLICH zurück will, ist er dafür nicht zu Stolz, sondern er versucht es einfach... Aber für ein back müssen beide zur gleichen Zeit das gleiche wollen ... und daran scheitert es eben meist...

tja, das ist genau der Punkt an dem ich mir nicht so sicher bin. ich hab menschen schon so einiges aufgeben gesehen nur weil sie zu stolz waren einen Fehler einzugestehen. und da gings um weit rationalere Sachen als das, und da hätte teilweise wirklich ein Email genügt mit "ich hab das falsch gemacht, ich steh dazu und ich versuch es wieder zu richten". und das ist ja doch weit weniger als sich bei jemanden zu melden der Akzeptanz für die Trennung zeigt und das halt irgendwie distanziert zeigt. wenn sie mir also irgendwann "glaubt", dass es für mich vorbei ist, warum sollte sie dann nicht auch "aufgeben" und denken es "bringt eh nichts mehr", obwohl sie dann wieder zurück wollen würde. von der zeitlichen komponente die du ansprichst - die definitiv was wahres dran hat - sprech ich jetzt noch gar nicht, einfach nur mal das sie wieder interesse kommuniziert.

lg

maeb schrieb:glaubt ihr mein verhalten war richtig? ich hab irgendwie grad das gefühl, dass ich mit KS und der art "ich brauch dich nicht mehr" art fast mehr kaputt mach als ohne.

Was bitteschön willst denn noch kaputtmachen?

Hast du Angst, sie verlässt dich?

koc schrieb:Was bitteschön willst denn noch kaputtmachen?

Hast du Angst, sie verlässt dich?

stimmt... es ist vermutlich einfach nur das gefühl zu wissen, dass es vorbei ist, und wohl nicht mehr wieder kommt! Das bewusste abschied nehmen und das ganze realisieren! klar rational betrachtet, "es ist nun mal so, es ist aus vorbei, schau nach vorne und nicht zurück!", aber offensichtlich gibts noch ein Teil in mir der es noch nicht so ganz glauben kann, nicht los lassen will und nur drauf wartet aus dem schlechten Traum auf zu wachen...

Sicherlich ist das ein Scheiss-gefühl, aber dafür hast du jetzt alle Freiheiten!

Freu dich doch auf das neue freie Leben, das jetzt vor dir liegt!


Worauf wartest Du?

Wartest Du darauf, das Du endlich frei und glücklich leben kannst? Wartest Du auf den richtigen Partner? Wartest Du darauf, dass Dein Chef sich ändert? Denkst Du, Du bräuchtest mehr Zeit? Worauf wartest Du wirklich? Glaubst Du, dass Dir die Zukunft die Lösung bringt?

Darauf kannst Du lange warten. Denn, wenn nicht jetzt, dann nie! Das, worauf Du wartest ist der Moment, indem Du endlich Du selbst sein kannst. Einfach sein, wer Du bist, akzeptieren, wo Du bist, nichts tun müssen, den Augenblick genießen. Suche nicht den Partner, der nicht da ist, sondern nimm den, der schon auf Dich wartet. "Love the one you with" singt Stephen Stills in einem seiner schönsten Lieder. Doch das kannst Du nur jetzt! Nicht morgen! Normalerweise sind wir überall, nur nicht hier. Warum eigentlich nicht? Wovor haben wir Angst? Wir haben Angst davor, besser gesagt unser Verstand hat Angst davor, in das Jetzt einzutauchen. Unser Verstand gaukelt uns vor, die Erlösung läge in der Zukunft und wir müssten etwas tun, um sie nicht zu verpassen. Aber die Erlösung, Freiheit, Glück und Zufriedenheit ist immer nur dort, wo wir gerade sind. Pass auf! Sieh, was Du siehst, höre, was Du hörst, fühle, was Du fühlst. Das ist das Einzige, was Du verpassen kannst. Wenn Du das erst einmal erkennst, hat die letzte Stunde Deines Verstandes geschlagen.

Bleibe, wo Du bist und lebe aus der Quelle des Seins.

Die anderen mögen sagen: Aber, Du musst doch... Nein! Du musst nicht! Und weißt Du was, das Leben fängt an zu fließen. Auf einmal bist Du immer am richtigen Ort, zur richtigen Zeit. Du lauschst auf Deine inneren Impulse. Die, die Dir immer sagen, was stimmig ist. Was in diesem Moment zu tun oder zu lassen ist. Durch diesen Zustand passiert die Liebe. Bleib da, und Dir wird alles geschenkt, worum Du vorher verzweifelt gekämpft hast. Das glaubst Du nicht? Das ist Dein Verstand. Höre nicht mehr auf Ihn. Höre auf Dein Herz. Es ist einfach, wenn Du es willst. Alle Anstrengung war vergebens. Also vergebe Dir. Das Leben und die Liebe ist........wunderschön.

Mut zu etwas Neuem

So wie wir lernen müssen, Abschied zu nehmen, müssen wir auch lernen zu etwas Neuem aufzubrechen. Wir müssen lernen, zu anderen, zu neuen Möglichkeiten, zu uns selbst ja zu sagen.
Abschiednehmen ist etwas natürliches. Wir alle erleben es ständig daß wir verlassen und verlassen werden. Trennung, Veränderung, Verlust und Neugeburt sind Teil des Universums. Wenn wir das erkennen und das Verlassen werden nicht als schmerzliche Zurückweisung erleben, können wir uns nach einer Zeit wieder anderen Menschen und Situationen öffnen.

Die meisten von uns leben dieses unglaubliche Leben im Halbschlaf. Sie gehen umher wie in einem Traum. Eine unglaubliche Verschwendung. Das Leben und die Menschen sind wunderbare Geschenke die die meisten von uns Tag für Tag zurückweisen. Warum weigern wir uns ständig all das anzunehmen was und täglich angeboten wird?

Wir setzen uns selbst Grenzen weil wir so sehr an unseren Vorstellungen festhalten - von dem was wir uns einbilden was das Leben uns zu bringen habe, was wir erwarten und fordern, was wir für das Richtige für uns halten ( was es aber nicht sein muß).
Das behindert uns dabei, uns auf gesunde und ganz einfache Weise in einen geeigneten Menschen zu verlieben!

Viele von uns leben wie undankbare Gäste beim wunderbare Festmahl des Lebens. Anstelle es einfach zu geniessen, machen wir uns Gedanken darüber daß es nicht ewig vorhalten könnte. Wir meckern über das Essen, die Getränke, die anderen Gäste. Wir wollen nur bestimmte Gerichte, andere nicht. Oder wir stopfen uns mit dem falschen Essen voll und beschweren uns hinterher daß uns schlecht ist.

Viele Menschen verbringen ihre ganze Zeit beim Festmal des Lebens damit, die anderen Gäste zu kritisieren. Sie haben keine Idee davon wer ihr Gastgeber ist oder warum sie überhaupt eingeladen wurden. Anderen ist das Essen egal - Hauptsache man kann die anderen kritisieren. Aber die ganze Zeit denken sie nicht einmal daran, sich für die Einladung zum Festessen des Lebens zu bedanken. Sie geben sich der Illusion hin daß es ihre eigene Feier sei und erkennen nicht, daß alle Gäste das selbe Recht haben dort zu sein.

Manche verweigern das Essen ganz und schmollen statt dessen lieber in der Ecke und warten auf das Ende des Festes.

Sich für das zu bedanken, was man hat, ist eine Möglichkeit, nach dem Gastgeber zu suchen und herauszufinden, weshalb und wozu man eingeladen wurde. Wenn wir danken, entdecken wir daß jeder Gast auf diesem Festmahl eine wertvolle Person ist und etwas Einzigartiges zu bieten hat.
Wenn wir Dank sagen erinnern wir uns auch daran, daß unsere Zeit hier begrenzt ist. Es ist dumm und verwerflich, sie mit Ärger und Vorwürfen zu verschwenden!

Uneingeschränkte Liebe erfordert Mut und Glauben. Wir hören sehr viel über diesen Glauben, aber wie kann er in unserem Leben Wirklichkeit werden?

Man trifft nur sehr selten Menschen mit echtem Glauben an das Leben, an andere, an sich selbst.
Was ist das besondere an diesen Menschen?
Solche Menschen sind oft viele Male auf die Nase gefallen aber sie haben gelernt, immer wieder aufzustehen.

In Beziehungen ist es - wie bei allem anderen auch - in Ordnung hinzufallen. Wir können immer wieder aufstehen. Glauben ( wie oben beschrieben ) erfordert die Bereitschaft trotz allem, was uns geschehen ist oder mag, trotz alles Unsicherheit im Hinblick auf die Zukunft, trotz aller Schwierigkeiten mutig unseren Weg zu gehen. Es bedeutet, uns selbst zu vertrauen und achtsam und bewusst zu bleiben.

Es tut weh, zu verlassen oder verlassen zu werden, aber alles, was eine Form hat muß sich verändern. Eine andere Möglichkeit gibt es nicht. Je mehr wir lernen, uns selbst und den anderen zu lieben und zu akzeptieren, desto mehr wird uns geschenkt werden. Und desto besser werden unser Leben uns unsere Beziehungen.

hey maeb...
habe gerade eben erst bemerkt, dass du auch durch eine "aktuelle" trennung hier im forum unterwegs bist!
es ist doch gut, dass dir das schreiben deiner geschichte etwas bringt, es dir ein wenig leichter fällt zu verarbeiten!
obwohl ich irgendwie den eindruck habe, dass du die ganze situation gut im griff hast! d hast erkannt, dass du eh nichts machen kannst außer dein leben weiter zu leben, das du dich 100% auf dich konzentrieren kannst!
und hey,... du hast beschäftigung, arbeit, freundeskreis,... ist doch super!
ich habe meine freunde sowie meinen sport extrem vernachlässigt... jetzt weiß ich, dass das nicht gut war! ich moment hab ich das gefühl,... ist ja schön wenn du es jetzt weißt,... die freundin ist trotzdem weg.... aber ich denke, in ein paar wochen/monate sieht die welt schon ganz anders aus,...
nunja...

mfg

hallo koc,

danke, du hast echt ein talent zu schreiben :-) hut ab!
und ja, du hast mit allem was du schreibst absolut recht! und ich würde jedem freund, bekannten und eigentlich überhaupt jedem der mich direkt oder indirekt fragt genau die gleiche Antwort geben, und zwar eigentlich absolut aus meiner eigenen überzeugung heraus.

ich hatte genau eine solche situation beim ende meiner letzten (oder jetzt müsst ich eigentlich schon vorletzten sagen) beziehung. ich war völlig fixiert auf die beziehung, freundeskreis war sehr spärlich, eigene ziele de facto nicht existent, und meine Freiheit war da auch sehr eingeschränkt, wobei ich mir immer eingeredet habe, ich mag das eh so. ich hab aber all das bei meiner letzten beziehung eigentlich vermieden (also bei der die jetzt grad in die bürche ging). ich pflegte meinen freundeskreis, meine hobbies, erstellte mir ziele (und zwar welche die wirklich nur für MICH waren) und hab mir jegliche Freiheit die ich brauchte genommen. (und das mach ich selbstverständlich immer noch). ich fand es immer wieder faszinierend, dass ich eigentlich kein wirkliches interesse an anderen Frauen hatte (War für mich eigentlich selbst total ungewohnt) denn ich hatte die für mich perfekte frau gefunden, und ich war fasziniert von ihr! ich glaub ich trauere auch weniger der beziehung nach, sondern viel mehr der Frau die ich nun verloren habe! aber ich kann irgendwie auch nicht mit dieser Frau befreundet sein, da ich sie da nie so haben könnte wie ich sie haben möchte, und das würde mich einfach nur fertig machen!

klar, und zugegeben, ich hab mich auch manchmal geärgert, hab gedacht das bringt alles nichts mehr, aber je mehr ich drüber nachdenke war es wohl ofensichtlich hauptsächlich die beziehung die das problem verursacht hat. quasi ich kann nicht mit ihr und ich kann nicht ohne ihr..

anderes gefragt, stellt sich natürlich die frage, warum sollte ich mit der für mich idealen frau keine beziehung führen können..

hi zw3rg,
jeep, mir gehts genauso :-) wir sind doch alle irgendwie im gleichen boot oder? ;-)
ja du hast schon recht, es könnte wesentlich schlimmer sein, aber wie oben schon geschrieben, die richtig schlimme variante hatte ich schon, und ich hab ja auch durchaus die positive erfahrung gemacht, dass eine weitere beziehung durchaus erheblich besser sein kann! Man lernt selbst auch dazu (Vermutlich lernt man speziell in der zeit der trennung am meisten über sich selbst) und weiß dann gleich viel besser was richtung und falsch für einen ist. soweiit rational, nur wenns dann doch mal emotional wird, man nachhause kommt und keiner da ist, allleine schlafen geht, und alleine aufsteht usw. dann sind all die rational richtigen argumente weg... und der wunsch wird breit, dass es wieder so wird wie vorher..

lg

hey restaurantfachmann!
hab ich eigentlich dein alter, bzw. das deiner ex überlesen oder bleibt das geheim?!

mfg

zw3rg schrieb:hey restaurantfachmann!
hab ich eigentlich dein alter, bzw. das deiner ex überlesen oder bleibt das geheim?!

mfg

hey - war eh grad fein essen, und wieder volles restaurant und gleich ein platz bekommen :-) stimmt das alter fehlt. ich selbst bin 27, sie 24.
also nicht ganz so viel unterschied wie bei dir!... hat mir aber langfristig auch nichts gebracht.. obwohl im moment kann ich mich nicht beklagen, mir ghts wirklich ganz gut!

lg

schön wenn es dir besser geht!
vielleicht liegt es ja auch daran, dass ihr euch die letzten tage/wochen/monate in eure beziehung nicht mehr so wirklich leiden konntet!
du hast ja selbst von spannungen usw. geschrieben! so konntest du dich ins geheim schon ein bisschen auf stress bzw. am ende sogar mit der trennung beschäftigen!
also ein bisschen anders als bei mir! sehr plötzlich und ab zum neuen und das schön als geschenk, zu weihnachten, verpackt! ... hmm,...schonwieder zuviel vergangenheit!

warst du eigentlich alleine essen oder gab es etwa schon eine neue begleitung?

mfg

zw3rg schrieb:schön wenn es dir besser geht!
vielleicht liegt es ja auch daran, dass ihr euch die letzten tage/wochen/monate in eure beziehung nicht mehr so wirklich leiden konntet!
du hast ja selbst von spannungen usw. geschrieben! so konntest du dich ins geheim schon ein bisschen auf stress bzw. am ende sogar mit der trennung beschäftigen!

ja das stimmt schon, also ich muss zugeben, ich hab mir schon auch selbst manchmal gedanken drüber gemacht in wie weit das noch funktionieren kann. nur ich liebe diese frau nunmal, und ich konnte nie etwas verlassen was ich liebe! das sie schluss macht war für mich schon ehrlich gesagt eher überraschend, wenngleich wir auch das ein oder andere problem hatten. ich hätte aber irgendwie trotzdem nicht damit gerechnet. wir haben auch so immer wieder über unsere gemeinsamen ziele gesprochen und neue definiert und so hat es halt schon irgendwie nach noch länger ausgesehen. probleme gibt es wohl in jeder beziehung, aber ich hätt mir womöglich mehr gedanken drüber machen sollen als ich selbst schon etwas zweifelte. wobei ich sagen muss, dass ich bei solch "liebesangelegenheiten" recht rasch sehr emotional reagiere und oftmals auch überreagiere. daher halte ich mich in solchen situationen oft zurück und überdenke meine gedanken am nächsten tag nochmal :-) ... ich ärgere mich in solchen situationen ja dann immer am meisten über mich, weil ich eigentlich ein freund von logisch, strukturierten, gut überlegten, lösungsorientierten und nachvollziehbaren ansätzen bin. also vermutlich hab ich deshalb nie wirklich ernsthaft über eine trennung nachgedacht, da ich meist am nächsten morgen als ich neben ihr aufwachte mich schon wieder neu in sie verliebt habe.. war wohl nur einseitig.. was irgendwie traurig ist ..:-)

also ein bisschen anders als bei mir! sehr plötzlich und ab zum neuen und das schön als geschenk, zu weihnachten, verpackt! ... hmm,...schonwieder zuviel vergangenheit!

yep, ist natürlich immer anders, aber ich denk die ein oder andere gemeinsamkeit lässt sich immer finden. und letztlich sind wir ja alle gemeinsam in diesem Forum aktiv, also das ist ja schonmal was was verbindet :-)

warst du eigentlich alleine essen oder gab es etwa schon eine neue begleitung?

war geschäftlich essen, kommt bei mir schon so 2-3 die woche vor und da ich für mich allein sowieso fast nie die motiviation aufbringen kann zu kochen werd ich das jetzt wohl noch intensivieren :-)

sl

ja natürlich haben wir hier viele gemeinsamkeiten!
wir haben 6 1/2 jahre eine super harmonische beziehung geführt! den einzigsten ärger, an den ich mich erinnern kann, der war ganz am anfang unserer beziehung! ich hab schon des öffteren mal überlegt warum wir uns nie so richtig gezofft haben,... habe ich es vielleicht in mich rein gefressen weil ich sie unter keinen umständen verlieren wollte? oder hat sie sich oft zurück gezogen und ich hab es nur nicht mitbekommen?
aber dafür das wir, fast die ganze beziehung über, zusammen gelebt haben sind wir uns meiner meinung nach nie auf die nerven gegangen! deswegen fühl ich mich auch so verloren, sie war immer an meiner seite, war für mich da und hat mich in jedem moment unterstütz, so wie ich sie auch! das fehlt jetzt ohne ende,... aber es geht auch ohne sie weiter, das merk ich ja ... nur ist es schwer, wieder vollkommen alleine, zu laufen...

wir haben auch so immer wieder über unsere gemeinsamen ziele gesprochen und neue definiert und so hat es halt schon irgendwie nach noch länger ausgesehen.

ja,...ging bei mir aber auch von ihr aus,...ist ja nicht so das ich sie gedrängt hab! das wollt ich nie,...sie ist jung, sie hatte ihre freiheiten, die hab ich ihr immer gelassen!

also vermutlich hab ich deshalb nie wirklich ernsthaft über eine trennung nachgedacht, da ich meist am nächsten morgen als ich neben ihr aufwachte mich schon wieder neu in sie verliebt habe..

kann ich sowas von nachvollziehen!

war geschäftlich essen, kommt bei mir schon so 2-3 die woche vor und da ich für mich allein sowieso fast nie die motiviation aufbringen kann zu kochen werd ich das jetzt wohl noch intensivieren :-)

ich koch gerne,...hab auch gerne für meine ex und mich gekocht! das fand sie klasse! TROTZDEM IST SIE WEG!
sie hat mich wohl zu sehr "betaisiert" ...

mfg

zw3rg schrieb:habe ich es vielleicht in mich rein gefressen weil ich sie unter keinen umständen verlieren wollte? oder hat sie sich oft zurück gezogen und ich hab es nur nicht mitbekommen?

yep, das kann gut sein! ;-) du idealisierst sie, verziehst ihr die fehler, und glaubst es ist im wohle der beziehung. in wahrheit "betaisiert" dich das noch und du wirst für sie uninteressant und sie verlässt dich!.. ist doch irgendwie eine kranke welt oder? :-D wie mann es macht ist es falsch :-)

also vermutlich hab ich deshalb nie wirklich ernsthaft über eine trennung nachgedacht, da ich meist am nächsten morgen als ich neben ihr aufwachte mich schon wieder neu in sie verliebt habe..

kann ich sowas von nachvollziehen!

an dem klebt vermutlich auch irgendwie das oben beschriebene paradoxon negativ drin :-) wobei ich sagen muss meine prinzipien hab ich eigentlich behalten, und auch wenn das eine trennung bedeutet hätte.. da hat sie eigentlich immer nachgegeben

ich koch gerne,...hab auch gerne für meine ex und mich gekocht! das fand sie klasse! TROTZDEM IST SIE WEG!
sie hat mich wohl zu sehr "betaisiert" ...

nja hin und wieder kochen ist schon ok, wenn das allerdings "sein muss" und du nach einem anstrengenden tag nachhause kommst, sie den ganzen tag daheim war, du trotzdem für sie kochen "darfst", abwäscht und dann nicht einmal sex bekommst, dann ja, dann wurdest du betaisiert :-)

das Thema mit der strikten KS.
weil es eben auch in einem anderen Thread thematisiert wurde und ich aber nicht möchte, dass der Thread des armen Kerls dafür missbraucht wird, schreib ich es in meinen eigenen.

wenn ich nun wirklcihe ine strikte KS halte, mich weder bei meinem Ex PArtner melde, und wenn er/Sie sich meldet nur äußerts kurz angebunden und beschäftigt wirke/bin, ist das nicht doch auch etwas kontraproduktiv? ich mein schon klar, KS machen wir für uns selbst, und nicht um den partner zurück zu bekommen. aber anders gefragt, sind nicht doch die meisten hier im forum und wollen genau das? ;-)

ich frage mich nur wirklich woher meine Expartnerin wissen soll, dass ich sie noch liebe, wenn ich ihr ständig nur zeige, dass ich mein leben super alleine leben kann. wie schafft man nur den spagat zwischen "ich komm super ohne dir klar" und "du bedeutest mir noch immer unsagbar viel - ich liebe dich!" hin ohne dabei "zu weit weg zu sein" oder "lästig und somit nervig" zu sein...

bin gespannt auf eure meinungen.

lg

Ihr solltet die Ratgeber besser lesen dann kämen solche Fehlposts nicht vor.

hi koc,

hab ich ja hab ich ja! hast du das auch so thematisiert?

bitte korrigier mich wenn ich mich irre, aber wenn ich deinen Ratgeber lese lese ich darin eigentlich mehr eine anleitung "wie komme ich von ihr los" bzw. wie komme ich selbst wieder auf die beine und "lern" allein zu leben.
und da hilft natürlich eine strikte KS, da man sonst niemals damit abschließen kann und sich immer und ewig hoffnung macht.

lg

maeb schrieb:hi koc,

hab ich ja hab ich ja! hast du das auch so thematisiert?

bitte korrigier mich wenn ich mich irre, aber wenn ich deinen Ratgeber lese lese ich darin eigentlich mehr eine anleitung "wie komme ich von ihr los" bzw. wie komme ich selbst wieder auf die beine und "lern" allein zu leben.
und da hilft natürlich eine strikte KS, da man sonst niemals damit abschließen kann und sich immer und ewig hoffnung macht.

lg

Du solltest auch die Titel lesen

Was du gelesen hast, ist der kleine Ratgeber.

Im grossen Ratgeber ist das regame beschrieben.

Freu dich, ich bin ein Link!


Aber auch in Susannes Ratgeber hier im Form steht drin, dass man nach der KS wieder Kontakt aufnehmen soll!

Susannes Ratgeber

Aber auch in Susannes Ratgeber hier im Form steht drin, dass man nach der KS wieder Kontakt aufnehmen soll!

Susannes Ratgeber

ist das nicht der "7/7" ratgeber, der hier auch oft erwähnt wurde? ich hab ihn mir auch mal durchgelesen! aber hier auch schon gelesen, dass man nicht auf diesen "vertrauen!" soll...
ich les im moment einfach zu viel,... zuvie input! und dann noch zu viele quälende andere gedanken im kopf!

wenn ich nun wirklcihe ine strikte KS halte, mich weder bei meinem Ex PArtner melde, und wenn er/Sie sich meldet nur äußerts kurz angebunden und beschäftigt wirke/bin, ist das nicht doch auch etwas kontraproduktiv? ich mein schon klar, KS machen wir für uns selbst, und nicht um den partner zurück zu bekommen. aber anders gefragt, sind nicht doch die meisten hier im forum und wollen genau das? ;-)

hehe,...deswegen bin ich auch hier gelandet! HALTE DIE KS UND SIE KOMMT WIE VON ZAUBERHAND ZURÜCK,...aber das ist jetzt nicht mehr so,...die ks ist ja nur ein kleiner teil des weges, wie du DEIN LEBEN wieder auf die reihe bekommst!

nja hin und wieder kochen ist schon ok, wenn das allerdings "sein muss" und du nach einem anstrengenden tag nachhause kommst, sie den ganzen tag daheim war, du trotzdem für sie kochen "darfst", abwäscht und dann nicht einmal sex bekommst, dann ja, dann wurdest du betaisiert :-)

ja, ich auf jeden fall! ich war nicht der über alpha aber sonst ganz gut angesehen! ob arbeit, freunde, feundinnen, familie,...! jetzt, am ende meiner beziehung bin ich definitv ein "beta" gewesen! man, ich hab das nie so negativ gesehen, wenn man seiner "freundin" gutes tut!