Re: Trennung nach 13 Jahren, davon 9 Jahre verheiratet

Gast Fr Jul 03, 2009 9:58 pm

Ja, genau...er lebt auch in den Tag hinein. Denkt nicht an morgen oder spaeter. Meiner konnte es vor mir auch nicht alleine. Ich hab am Anfang viel Post bei ihm gefunden, wo ich die Haende ueber'm Kopf zusammengeschlagen habe.
Hm...naja, so einfach laesst sich das ja auch nicht trennen von wegen "da ist (noch) nichts und mal sehen, wie sich das entwickelt" Da wird sicher schon mehr laufen.

Naja, abwarten heisst die Devise. Immerhin hat er sich ja jetzt schonmal gemeldet. War zwar nicht sonderlich befriedigend, was da kam, aber OK. Wenn er sich einmal gemeldet hat, dann wird er es wieder tun. Ich bin zumindest noch nicht komplett vergessen.

Wir waren nicht verheiratet. Waren 4 Jahre zusammen.
Ob ich ihn zurueck will...schwer zu sagen. Dazu muesste er sich echt um 180° drehen und ich muesste merken, dass er wirklich will und er sich in einigen Dingen aendert. Halt einfach das Gefuehl haben, dass der Groschen tatsaechlich gefallen ist bei ihm und bis dahin ist es ein laaaanger steiniger Weg. Und waehrenddessen gehe ich ja auch meinen eigenen Weg und wer weiss, welche Tueren mir der offenhaelt. Klar hat er noch seinen Platz in meinem Herzen und fehlt mir total. Aber so wie er jetzt drauf ist will ich ihn nicht. Das kann ich vor mir und auch vor meinem Umfeld gar nicht verantworten. Das wuerde nicht gutgehen und genauso enden wie jetzt und dann stehe ich wieder auf der Matte und brauche den Trost von den Leuten, die mir jetzt und auch schon waehrend der Beziehung die Augen oeffnen wollten, dass er nicht der Richtige ist. Weisst du?! Das geht so nicht.

Tanja1978 Fr Jul 03, 2009 10:23 pm

Verstehe Dich da vollkommen. Das ist richtig. Ist ja genauso wie bei mir. Da sagen sie auch, lass ihn laufen. Heul ihm nicht hinterher. Wir haben zwei Kinder, die werden dieses Jahr 6 und ich hab die meiste Zeit immer alleine was gemacht mit denen. Wenn er von der Arbeit kam, hatte er die Möglichkeit, sich ne Stunde hinzulegen, ich bin raus mit den Kids oder war unten bei Oma und Opa. Also da kann er sich überhaupt nicht beschweren. Aber das sehen die ja nicht.

Ich sage ganz ehrlich, die Alte hat ihn bestimmt unter Druck gesetzt. Wäre diese Alte nicht, dann wäre es jetzt nicht so, ganz bestimmt. Auch wenn er sagt, er wäre sowieso gegangen. Wäre er nicht. Das ist ja das, er redet nicht, sagt, er kann nicht reden. Er würde handeln. Nur, wenn einem was nicht passt, muss man drüber reden und nicht in sich hineinfressen und dann mit einem Knall einem was vor die Nase knallen. Und da war ich sehr geschockt, muss ich ehrlich sagen. Das war heftig. Da komm ich nicht drüber weg. Die Art und Weise. Unmöglich. Und wir waren noch 3 Wochen vorher beim Eheberater gewesen. Der hatte wohl gemerkt, dass es wohl schon kritisch ist. Er meinte, ich sollte das "bohren" lassen und er müsse mehr zuhören. Ja, ich hab es versucht, nicht immer noch nachzubohren, wenn ich was wissen wollte, aber er hat nicht groß zugehört. Immer, wenn man mit was angefangen ist, dann guckte er schon.

Einfach nur traurig.

Und ich weiss nicht, wie ich mich noch verhalten soll, damit er merkt, was ihm fehlen wird.

Gast Fr Jul 03, 2009 10:50 pm

hast du schon "ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" gelesen? Ich glaub das waer was fuer dich...wenn ihr es schon bei einem Eheberater versucht habt.

Was hat er denn gesagt zu der Situation mit den Kindern? Gab's da deswegen Streit?

Glaub bitte nicht, dass die Neue Schuld ist. Du sagst selbst, er hat nicht geredet, aber da war wohl was in ihm, was ihn beschaeftigt hat. Die Neue ist maximal das Zuenglein an der Waage. jemand, der ihm die Entscheidung letztendlich leichter gemacht hat, aber den Trennungsgedanken hat er sicherlich schon laenger mit sich rumgetragen.

Wenn der Eheberater schon sagt, du sollst nicht bohren, ist es womoeglich so, dass er sich da von dir unter Druck gesetzt gefuehlt hat. Klar muss reden sein, aber vielleicht habt ihr das einfach nur falsch angepackt, so dass die Mauer gleich wieder hochging. Wir hatten auch Probleme richtig miteinander zu reden. Hab mich oft unverstanden gefuehlt. Beispiel: Als er seinen Job aufgegeben hat, sagte ich, er soll den doch wenigstens noch so lange halten, bis er was anderes gefunden hat. Die Arbeitssuche ist einfacher, wenn man da nicht stehen hat, dass man arbeitslos ist. Seine Antwort war: Er will den Job nicht mehr machen, er verdient da nichts. Hallo? Habe ich gesagt, er soll den Job generell weitermachen? Nein habe ich nicht. Ich hab mich bestimmt 5 mal wiederholt und wir haben uns dermassen im Kreis gedreht. Da vergeht es einem dann natuerlich. Wenn ich ihn in einer anderen Situation drauf angesprochen haette, haette das Gespraech auch anders verlaufen koennen. Aber in der Situation wurde dann sofort geblockt.

Habt ihr denn da in der Eheberatung nicht mal die Dinge, die haetten beredet werden muessen, auf den Tisch gepackt? Ich meine, es bringt vielleicht etwas, wenn man einen unparteiischen Dritten dabei hat.

Dein Verhalten sollte jetzt darauf ausgerichtet sein fuer dich zu leben. Hab deinen Spass, putz dich raus, geh weg, mach Sport, triff Freunde, hab eine schoene Zeit mit den Kindern, aber tue nichts fuer ihn. Zeig, dass du ihn nicht unbedingt brauchst und dass er jetzt ohne dich klarkommen muss. Er wollte es ja so. Aber bleib freundlich und kurz angebunden. Mehr kannst du leider nicht tun.

Tanja1978 Fr Jul 03, 2009 10:57 pm

Ne, dieses Buch habe ich noch nicht gelesen. Hab ich noch nichts von gehört gehabt.

Für die Kinder wäre er wohl immer da. Das sagt er. Wenn ich das hier immer gesehen habe, da war er teilweise froh, wenn ich mit den Kindern raus war oder so.

Mag sein, dass da was war, was ihn beschäftigt hat. Nur da muss man reden und nicht warten und dann so einen Knall machen. Vor allem, man muss sich die Zeit mal bedenken, was wir zuammen sind. Das kann doch nicht so weggesschmissen werden.
Mir kommt es vor, als wenn er irgendwas verpasst hat, dass er jetzt so chattet und so. Also ich weiss nicht. Da setze ich doch nicht die Ehe aufs Spiel für sowas.

Beim Eheberater hat er halt gesagt, dass er keine Gefühle mehr für mich hat. Und das er schon vor nem halben Jahr weg wollte, wäre aber geblieben wegen der Kinder. Ja, das passt doch alles nicht.

Ich hoffe nur, dass er sich wirklich da Gedanken macht, wenn er dann die Wohnung hat. Ich darf garnicht dran denken, wird mir schon übel. Ehrlich.

Es wird mir immer gesagt, Du findest schon noch einen, bei dem Du es besser hast, der hat Dich doch garnicht verdient und so. Aber das hilft mir jetzt auch nicht weiter.

Gast Fr Jul 03, 2009 11:15 pm

doch, ich finde schon, dass das alles zusammenpasst(bin auch Aussenstehender, die wissen immer alles besser*schmunzel*)

Besorg dir das Buch mal. Das wird hier eigentlich ueberall empfohlen. Liest sich erstmal etwas schleppend, weil man sich evtl. nicht so richtig wiederfindet, aber spaeter wird's dann interessant. Wenn du das als Denksanstoss nimmst, werden dir sicher einige Aha-Erlebnisse kommen und du wirst vielleicht aufhoeren die Schuld bei der Neuen oder bei ihm oder bei dir zu suchen.
Vielelicht ist ihm das mit den Kindern auch ueber den Kopf gewachsen, obwohl er sie sicher liebt. Gut, das sind jetzt keine Babies mehr, brauchen aber sicher trotzdem noch genug Aufmerksamkeit. Vielleicht hatte er auch ein Problem mit sich selbst oder seiner allgemeinen Situation. Scheint ein Gruebler zu sein, deswegen hat er nicht drueber geredet. Klar, er ist jetzt erstmal frei, hat keine Verpflichtungen dir oder der Familie gegenueber und da blueht er jetzt auf. Er hat das vielleicht vermisst. Ja, nenn es ruhig austoben.

Verurteile ihn nicht dafuer, dass er nichts gesagt hast. Mach dir lieber auch darueber Gedanken warum er nicht geredet hat, was koennte mit ihm losgewesen sein, was war dein beitrag dazu, dass er sich nicht geoeffnet hat. Diese KS ist ja dazu da die Beziehung zu analysieren, nachzudenken. Mach das bitte und nutze die Denksanstoesse, die du hier bekommst und evtl. auch durch entsprechende Buecher bekommen kannst. Ich hab echt schon etliche Gedanken durchgekaut. Jeden Tag faellt einem was Neues ein. Und ich fuer mich kann sagen, dass es gut ist. Aber vergiss dich neben der Gruebelei nicht selbst. Es gibt auch noch Spass da draussen.

Klar, du denkst jetzt an die Zeit, die ihr hattet und an das, was wohl noch vor euch lag. Fuer ihn wird das im Moment aber wenig zaehlen. Konfrontiere ihn nicht damit, damit gewinnst du ihn garantiert nicht wieder. Irgendwann(ja, moeglicherweise auch jetzt schon) wird er auch daran zurueckdenken.

Hihi...klar sagen das alle und die haben ja auch recht. Vielleicht geht es dir mit einem anderen wirklich besser. Ich bin schon so weit, dass ich mir dessen bewusst bin, dass ich es mit einem anderen besser haben kann(Wenn mein Ex sich dreht, dann auch mit ihm, aber die Wahrscheinlichkeit ist wohl geringer als eine neue Liebe).

Meine Angst ist eher das ganze Prozedere von wegen verlieben, kennenlernen, neue Macken akzeptieren, mein Herz aus der Hand geben ohne absehen zu koennen, ob die Absichten ernst sind.

Tanja1978 Fr Jul 03, 2009 11:31 pm

Ja Du magst wohl recht haben.

Ich merke schon, da besteht mir eine sehr schwere Zeit bevor. Oh man. Aber laut hier der gelesenen Strategien, könnte es ja klappen, auch wenn jemand anderes dazwischen ist.

Hmm, mal abwarten

Gast Fr Jul 03, 2009 11:46 pm

eben...koennte klappen.

Ich frag mich manchmal, ob ich vielleicht ein besonderes Exemplar bin, oder ob es mir nur so vorkommt, als haette ich es schon recht schnell ueberwunden. Gut, ueberwunden ist jetzt uebertrieben, aber ich leide nicht mehr. Ich bin nur noch gespannt auf das, was kommt und freue mich, mich jetzt um mein Selbstwertgefuehl zu kuemmern(Kosmetik, Fitnessstudio, moeglichst bald auch alleine weggehen trauen ohne komische Gefuehle dabei).

Aber ich muss auch sagen, meiner hat es mir recht leicht gemacht, dadurch, dass sein verhalten nach der Trennung ziemlich respektlos war und ich mich schoen geaergert hab. Den Aerger hab ich aber nicht an ihm ausgelassen, sondern mich durch Gespraeche mit Verwandten und Bekannten wieder beruhigt und somit zumindest ihm gegenueber erstmal keinen groesseren Fehler gemacht.

Tanja1978 Fr Jul 03, 2009 11:57 pm

Ja, Du bist schon schön voraus im Gegensatz zu mir. Da hab ich noch einiges vor mir Sad

Nur wir haben ja auch noch die beiden Kinder, das kommt auch noch hinzu

Gast Mi Jul 08, 2009 11:38 am

Hallo Tanja,
hab mir gerade Deine Geschichte so durchgelesen, und kann mich mit einigen Dingen sehr gut
identifizieren. Bin seit 05.04 von meinem Freund getrennt (10 Jahre Beziehung) und kann soooo
gut verstehen wie es Dir geht. Mein Freund hat auch eine andere...schon 2 Monate vor es bei
uns vorbei war. Waren davor 3 Monate in einer Paartherapie, weil wir da und dort durchaus Schwierigkeiten
in unserer Beziehung hatten. Kannst ja mal meine Geschichte lesen (10 Jahre vorbei - Kann das sein?)
In deinem oder eurem Fall ist das sicher noch viel schwerer wenn man Kinder hat.
Hab mir auch die Antworten auf deine Geschichte gelesen - wobei ich immer sagen muss, die eine oder
andere sind absolut hart. Den Schmerz den man empfindet, kann man nur nachvollziehen, wenn man gerade
selbst in so ner Situation steckt, sicher sieht man die Dinge in 1 Jahr oder so vielleicht anderst. Aber im Moment
eben nicht. Ich würde alles drum geben das mein Freund zu mir zurück kommt, Kämpfen mit allen Mitteln,
doch so wie bei Dir sind einem da die Hände gebunden (wenn eine andere im Spiel ist) Ich wünsche dir auf jedenfall viel Erfolg und Kraft das ganze durchzustehen.
LG Andi

Tanja1978 schrieb:
Hallo,
melde mich hier auch mal zu Wort.
Zu meiner Geschichte:
Streit kommt in jeder Beziehung und Ehe vor, muss ja auch. Bei uns ging es meistens ums Geld. Mein Mann ist jemand, der kann mit Geld nicht umgehen, wenn er was hat, muss es auch gleich unter Leute. Und das ist dann schonmal schnell Streitthema.

Naja, jedenfalls macht er jetzt seit Mitte März eine Weiterbildung, seit Mitte oder Ende April merke ich, dass er etwas verändert ist. Da er ja nicht reden kann, bekommt man auch nicht viel raus. Hiess dann meistens, er hätte schlechte Laune. Naja, bis ich dann mal in sein Handy schaute, dort eine Nummer entdeckte, die ich gleich mit unterdrückter Rufnummer angerufen habe. Ging eine Frau ran. Hab ihn mal gefragt und er meinte, wäre nen Kollege. Das ganze hab ich dann den nächsten Tag nochmal probiert und jedesmal ging eine Frau ran. Wie ich jetzt rausbekommen habe von Bekannten, muss ihn diese Frau (6 Jahre älter) an der Schule angemacht haben und er ist drauf angesprungen. Er meint ja, es hätte mit der nichts zu tun, er schiebt nen Streit vor, den wir mal vor 6 Monaten hatten, wo angeblich bei ihm was kaputt gegangen ist Glaub ich ihm nicht, da muss man reden. Er weiss auch nicht mehr, worum es ging. Das glaub ich auch nicht.
Naja, jedenfalls hat er jetzt 2 Wochen dann in einem anderen Zimmer geschlafen, man hat kaum gesprochen, nur das nötigste. Wir haben ja auch 2 Kids (Zwillinge).
Letzte Woche Donnerstag dann, da hab ich gedacht, alles oder nichts. Bin da ins Zimmer und hab geredet, er solle sich doch nochmal alles durch den Kopf gehen lassen. Und hin und her. Hab dann auch noch gefragt, ob er nicht wieder mit rüber ins Schlafzimmer kommt. Da kam dann nen Spruch "Poppen könne er mich auch so" Darauf war ich garnicht hinaus. Er ist dann mit rüber und es gab doch Sex. Seit dem Tag ist es irgendwie anders, er sagte dann nur (vorher war immer, er zieht aus und fertig), dass ich es aber akzeptieren soll, dass er erstmal auszieht und dann könnte man nach 6 Monaten sehen wie es ist. Wir reden ganz normal und alles. Er fährt morgens hier weg zur Schule und kommt von sich und gibt mir nen Kuss. Wenn ich nach Sex frage, dann gibt es den wohl auch hin und wieder. Ich verstehe ihn absolut nicht. Da müssen doch noch seinerseits Gefühle sein oder nicht? Oder zumindest bisschen verdeckt.

Ich möchte ihn wiederhaben. Ob die Chance auch besteht, wenn eine andere da ist? Will nichtm dass es sich da richtig festigt.
Hab mir jetzt mal so vorgenommen, wenn er dann raus ist, dass ich dann erstmal nicht anrufe oder texte. Der Kontakt ist klar wegen den Kindern, aber will mich da dann auch kurz halten.
Und nach ner gewissen Zeit hab ich vor, diesen Brief zu schreiben, wie es die Antonio Elster schreibt in ihrem Buch Allein gelassen "'Ex-Liebe zurückgewinnen"

Meine Sorge ist nur, ob ich wohl Chancen habe, auch wenn da jetzt eine andere Frau ist?

Sorry, dass es solang geworden ist.

LG
Tanja

Tanja1978 Mi Jul 08, 2009 11:46 am

Hallo Andi,

gibst Du die Hoffnung auf oder versuchst Du auch alles?

Ich muss ihn jetzt erstmal ziehen lassen. Wenn er dann erstmal ausgezogen ist, werde ich mich nicht melden bei ihm. Dann werde ich sehen, dass ich den Brief da verfasse und dann mal sehen. Ich hoffe, ich habe Chancen.

Mir kommt es zur Zeit so vor, als wenn er da irgendwie auf Abenteuer hinaus ist. Jetzt ist er bei jappy.de angemeldet und fleissig am chatten.

Man, das tut so weh, ehrlich.

LG
Tanja

Gast Mi Jul 08, 2009 2:35 pm

Ist dir eigentlich klar, worum es in diesem komischen Brief gehen soll? Ich werd da nicht so ganz schlau draus. In dem Buch steht ja eher, was man nicht machen soll, aber nicht, was da wirklich drinstehen soll, also welche Richtung, ausser dass man da diese 2 Listen machen soll, was einem an ihm gestoert hat und was ihn wohl an einem selbst gestoert hat und daraus jeweils 2 Dinge ansprechen sollte. Aber damit krieg ich dann auch keine 2-3 Seiten voll.

Tanja1978 Mi Jul 08, 2009 3:00 pm

So ganz genau weiss ich das auch noch nicht. Das wird noch was, diesen zu erfassen. Es soll kein gewöhnlicher Brief werden, wie man ihn kennt, soll ja einer werden, der wohl auch wirklich zum nachdenken anregt und so. Aber was ich da genau schreiben soll und vor allem wie, das weiss ich auch nicht.

Vielleicht gibt es ja hier welche, die das schon gemacht haben und da Ratschläge haben.

Stella Mi Jul 08, 2009 3:04 pm

Alsooo...ich habe diesen ominösen Brief schon mal geschrieben. Allerdings nicht meinem Ex, sondern jemand anderem.
Ich habe das Buch eher als Denkanstoß genutzt.
Die Quintessenz, die ich daraus gezogen habe: Man macht die Liste, um sich überhaupt erstmal ins Thema einzudenken. Letztendlich habe ich davon das wenigste benutzt, denn es kann ja genauso gut vom anderen als Vorwurf gesehen werden, wenn man wieder mit alten Geschichten anfängt.

Was ich aber gut fand ist, dass man den Brief nochmal überarbeiten soll und das Verhältnis zwischen "ich" und "du" versucht buchgemäß umzusetzen. 1:1 geht das nicht, aber es ist schon ein kluger psychologischer Aufbau, den Leser häufig anzusprechen!

Gast Mi Jul 08, 2009 4:06 pm

Naja, das Beispiel, wie man so Dinge anspricht, die einen gestoert haben, ist ja nicht sooo verkehrt und vorwurfsvoll. So von wegen: "schoen, dass ich morgens wieder eine verschlossene Zahnpastatube habe. Naja, aber du hattest ja auch immer so viel Stress, ist schon OK". Gut, kann auch falsch ankommen, ist schliesslich geschriebenes und nicht gesprochenes Wort.

hast du den Brief dann auch abgeschickt, oder nur fuer dich geschrieben?

Stella Sa Jul 11, 2009 6:08 pm

Ich hatte ganz vergessen darauf zu antworten, sorry!

brumm schrieb:hast du den Brief dann auch abgeschickt, oder nur fuer dich geschrieben?

Also, ich habe mich jetzt nicht 100% an das Buch gehalten, sondern es für Anregungen genutzt. Wie schon gesagt, habe ich versucht auf das "ich vs. du"-Verhältnis zu achten, ich habe ihn innerhalb des Briefes einmal mit Namen angesprochen und schon eine ähnliche Struktur, wie ihm Buch vorgeschlagen, verwendet.
Allerdings habe ich den Brief nicht handschriftlich verfasst, sondern per mail verschickt, womit ich auch gleich Deine Frage beantworte Wink

Die nächste Frage wird jetzt sicher sein, wie der Brief ankam...deshalb beantworte ich sie gleich in diesem Beitrag Wink

Der Brief kam schon gut an und hat auch das bewirkt, was ich bezweckt hatte.

ALLERDINGS muss ich Eure mögliche Euphorie jetzt bremsen, denn ich sagte ja bereits, dass ich diesen Brief nicht meinem Ex geschrieben habe, sondern meinem- nennen wir ihn- "Schwarm". Ich betone das hier ausdrücklich, denn die Voraussetzungen für diesen Brief waren andere. Mein Ex hatte einfach keine Gefühle mehr für mich, das musste ich leider erstmal in der Trennungszeit lernen zu akzeptieren. Aber genau DAS ist der Punkt! Eine Trennung erfolgt in den meisten Fällen aus Ermangelung der Gefühle des anderen. Daran wird ein solcher Brief, meiner Meinung nach, auch nichts ändern!
Der "Erfolg" meines Briefes lag darin, dass ich genau wusste, dass in diesem Fall die Gefühle stimmen und dass "nur" die Gesamtsituation, aufgrund derer ich den Brief schrieb, zu problematisch für uns erschien.

Es war aber tatsächlich so wie im Buch beschrieben und der Brief musste erstmal "sacken". Er brauchte schon Zeit, sich wieder auf mich einzulassen, aber seitdem geht es bergauf cheers

Das war also ein kurzer Erfahrungsbericht von Stella Wink

Gast Mo Jul 13, 2009 12:15 pm

Ja, gut, sooo viel steht ja in dem Buch nun nicht, an das man sich halten kann/soll. Sind ja mehr so Feinheiten um die es da geht. Wenn ich so einen Brief schreiben sollte, dann bestimmt nicht mit der Absicht, dass er hinterher vor meiner Tuer steht und und zurueck will. Aber wenn so ein Brief dazu fuehrt, dass er zumindest mal nachdenkt(mit welchem Ergebnis auch immer), dann waere das schon ein Erfolg.

Ganz ehrlich: Ich bin mir sicher, dass es in unserem Fall NICHT an den Gefuehlen mangelt. Im Gegenteil. ich bin ueberzeugt davon, dass die Liebe fuer mich noch da ist, wenn auch im Moment vielleicht durch die Probleme, die wir hatten verschuettet. Und obendrauf auf dem Schutthaufen tanzt jetzt seine Neue. Aber auch die wird da frueher oder spaeter runterfallen.

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