Das wars mit dem Fischlein...

ich bin der meinung wenn du ihn wirklich lieben würdest hättest du keine fb gehabt und wärst fb dann hinterhergelaufen.

deshalb: keine liebe, abhängigkeit!

FullOfPain schrieb:@ohne und geduldig
bei solchen aussagen - da krieg ich echt die hasskappe!!!!! so ne scheiße durfte ich mir in anderen foren wochenlang anhören (einige wissen wovon ich rede, und die kennen nicht mal alle foren wo ich unterwegs war).

Hasskappe? Scheiße? Au weia.

Ich sehe nicht, wo ich ihr Hoffnungen gemacht habe, und ich sehe auch nicht, wo ich Leute aus Langzeitbeziehungen bzw. deren Kummer und Verletzungen abqualifiziert habe. :-)

Natürlich stimme ich auch vielen anderen Meinungen hier zu Mädels Gefühlslage und Verhalten (teilweise) zu. Und ich "darf" das sagen, habe ich doch - so ganz ohne Party, FB oder BF oder XY, ohne irgendwelches Gamen, PU oder sonst einer mehr oder weniger charmanten Abkürzung, ein ausgefülltes Leben - mit Beruf, Hobbys, Freunden, Familie - und ganz ohne "ihn". Wow.

Trotzdem finde ich es etwas fragwürdig, immer noch weiter einen draufzusetzen, teilweise auch in einem etwas seltsamen Tonfall. Glaubt ihr nicht, dass ihr das Mädel dadurch genau dahin treibt, wo ihr sie nicht haben wollt? ;-)

Peace.

FullOfPain schrieb:@ohne und geduldig
bei solchen aussagen - da krieg ich echt die hasskappe!!!!! so ne scheiße durfte ich mir in anderen foren wochenlang anhören (einige wissen wovon ich rede, und die kennen nicht mal alle foren wo ich unterwegs war).

das einzige was mädel braucht ist die SCHMERZHAFTE WAHRHEIT - SONST NICHTS.

HÖRT DOCH BITTE MAL AUF MITE DIESEM SCHEISS HOFFNUNG MACHEN UND "VERLETZTE SEELE"................

die meisten hier kommen aus langjährigen beziehungen.....
da so zu reden als ob wir nicht verletzt wurden - tief im innern - IST BLANKER HOHN!
und die mehrheit gibt mir hier recht - wenn ich die letzten beiträge so lese!

Du scheinst meine Aussage nicht ganz zu verstehen!

Es geht nicht darum Hoffnung zu machen komme was wolle!

Aber Mädels Gedankengänge oder Situation noch schlechter zu machen, weil sie Therapeutin ist, finde ich absolut nicht legitim.

Es ist nicht nötig dass hier einige einige male eine "hasskappe" bekommen!

Es gibt bestimmt einige user die den etwas gröberen Ton nötig haben ... ganz bestimmt!

Aber wie man Bei Mädel gemerkt hat - Sie absolut nicht!

Also denke ich ... sollte man das merken, kann man gerne auch einen Gang zurück schrauben!


lieben gruß..
aufs wochenende freuende geduldig

ohnedich schrieb: Natürlich stimme ich auch vielen anderen Meinungen hier zu Mädels Gefühlslage und Verhalten (teilweise) zu. Und ich "darf" das sagen, habe ich doch - so ganz ohne Party, FB oder BF oder XY, ohne irgendwelches Gamen, PU oder sonst einer mehr oder weniger charmanten Abkürzung, ein ausgefülltes Leben - mit Beruf, Hobbys, Freunden, Familie - und ganz ohne "ihn". Wow.

Leider nur findet man davon nix bei Mädel.

ohnedich schrieb:Trotzdem finde ich es etwas fragwürdig, immer noch weiter einen draufzusetzen, teilweise auch in einem etwas seltsamen Tonfall. Glaubt ihr nicht, dass ihr das Mädel dadurch genau dahin treibt, wo ihr sie nicht haben wollt? ;-)

Vielleicht wollen wir sie mal dahin treiben, daß sie wirklich mal in sich geht und nachdenkt.

Vor wievielen Seiten im Thread haben wir Mädel schon darauf aufmerksam gemacht, daß sie lieber mal darüber nachdenken sollte, warum sie nicht allein sein kann/will?
Hat sie bisher darüber mal nachgedacht? Ich kann davon nix erkennen!

Kann schon sein daß der Ton langsam etwas schärfer wird, es ist ja auch kein Wille bei Mädel zu erkennen, sich zu ändern.

Oder meint ihr, wir sitzen hier und reiben uns die Hände weil wir jemanden eine reindrücken können?
Oder sollte man sich mal fragen, warum hier die meisten im Prinzip das selbe sagen?
Nämlich, daß Mädel mal Abstand von allen Kerlen nehmen und in Ruhe zu sich selber finden sollte!
Aber nein, es ist ja bequemer, sich über die bösen Foristen zu beklagen, die alle nur auf einem rumhacken wollen.

Außerdem ist daß, was Mädel hier zu hören bzw. lesen bekam, noch sanft im Vergleich dazu was sich andere Foristen anhören müssen und mussten. Kannst gern mal bei Nordlicht anfragen, was ich ihr gestern in Bezug auf ihren Ex um die Ohren geklatscht habe, war sicher noch um einiges schärfer als alles was hier im Thread steht.

ohnedich schrieb:Peace.

Wenns denn sein muß...

ich bin der meinung wenn du ihn wirklich lieben würdest hättest du keine fb gehabt und wärst fb dann hinterhergelaufen.

Das seh ich jetzt wiederum anders.
Wenn ich auch nach wie vor der Meinung bin, daß sich die FB als KO-Faktor für ein Regame erweist WENN Ex davon erfahren haben sollte, sehe ich persönlich nichts verwerfliches daran.
Das mag jeder halten wie er will, bei Kerlen meckert auch keiner über ONS etc. Denen wirds von einigen sogar empfohlen um über eine Ex wegzukommen, warum sollten da Unterschiede gemacht werden?

[quote="koc"]Vielleicht wollen wir sie mal dahin treiben, daß sie wirklich mal in sich geht und nachdenkt.

Ok, das Ziel ist dasselbe. ;-)
Das sollte sie wirklich unbedingt tun, und ich stimme dir auch darin zu, dass sie lernen "muss", allein sein zu können und zu wollen. Erst wenn sie tatsächlich auf ihren eigenen zwei Füßen und auf dem Boden der Tatsachen steht, ist sie wirklich frei, um sich realistische und unabhängige Gedanken über ein Re-Game oder andere Ziele zu machen.

koc schrieb:Das seh ich jetzt wiederum anders.
Wenn ich auch nach wie vor der Meinung bin, daß sich die FB als KO-Faktor für ein Regame erweist WENN Ex davon erfahren haben sollte, sehe ich persönlich nichts verwerfliches daran.
Das mag jeder halten wie er will, bei Kerlen meckert auch keiner über ONS etc. Denen wirds von einigen sogar empfohlen um über eine Ex wegzukommen, warum sollten da Unterschiede gemacht werden?

Gleiches Recht für alle. Bloß...in diesem speziellen Fall wohl tatsächlich nicht zu empfehlen, da 1. KO-Faktor für mögliches Regame und 2. nicht hilfreich, um zu sich selbst zu finden und das Alleinsein zu proben, da es ja eine wie auch immer geartete Ablenkung darstellt.

Also, liebes Mädel...in der Ruhe liegt die Kraft. Komm mal zu dir, und zwar nur zu dir! Das schaffst du, ganz sicher.

ohnedich schrieb:
Also, liebes Mädel...in der Ruhe liegt die Kraft. Komm mal zu dir, und zwar nur zu dir! Das schaffst du, ganz sicher.

Das ist es!

Nimm Dir mal das zu Herzen Mädel und dazu noch den Post von podcast.

Im Prinzip wollen wir doch alle das selbe. Nämlich daß unser Mädel wieder auf die Füsse kommt.

brighty schrieb:ich bin der meinung wenn du ihn wirklich lieben würdest hättest du keine fb gehabt und wärst fb dann hinterhergelaufen.

deshalb: keine liebe, abhängigkeit!

obsession - wie ich sagte.
sehe die sache da ebenfalls ähnlich.

um mal meine grobe tonart ein wenig abzuschwächen...

@ FOP

sorry, aber du bist needy bis zum himmel! treue gibt (sollte) es IN der beziehung - IHR SEID IN KEINER BEZIEHUNG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ist mir bekannt, dass wir keine Beziehung haben. Es ging ja auch darum, dass ich in der Beziehung zu ihm nie an nem anderen interessiert war und wenn es ncohmal sein sollte dass wir zusammen kommen, dann würd mich auch dann kein anderer interessieren. wenn ich verliebt bin, dann gibt es keien interessanten Männer mehr für mich.

bei solchen aussagen - da krieg ich echt die hasskappe!!!!! so ne scheiße durfte ich mir in anderen foren wochenlang anhören

viell ist da ja auch was wahres dran!?

wenn du sagst "heute istn schöner tag und am montag sehe ich endlich echse kurz wieder"........
da rechnen wir halt alle mit "oohhhh, er hat hallo und wie gehts gesagt und wir haben uns geneckt" und anschließend bist du wieder am boden zerstört und machst dir hoffnung.......... so wie die letzten wochen davor.

Naja, das war zwar auch nicht immer so, dass ich mir bei jedem Hallo riesen hoffnungen gemacht hab, aber egal. Mir hört ja eh keiner zu...

@ brighty

ich bin der meinung wenn du ihn wirklich lieben würdest hättest du keine fb gehabt und wärst fb dann hinterhergelaufen. deshalb: keine liebe, abhängigkeit!

Liebe und Sex konnte ich da gut trennen. Zuletzt mochte ich FB sehr gern, hatte das Gefühl, mit ihm zusammen sein zu wollen, aber jetzt, wo er abgelehnt hat, ist das auch ganz gut so, denke ich.

@ koc

Oder sollte man sich mal fragen, warum hier die meisten im Prinzip das selbe sagen?
Nämlich, daß Mädel mal Abstand von allen Kerlen nehmen und in Ruhe zu sich selber finden sollte!

Ist schwierig, wenn ich ihn jeden Tag sehe.

Außerdem ist daß, was Mädel hier zu hören bzw. lesen bekam, noch sanft im Vergleich dazu was sich andere Foristen anhören müssen und mussten. Kannst gern mal bei Nordlicht anfragen, was ich ihr gestern in Bezug auf ihren Ex um die Ohren geklatscht habe, war sicher noch um einiges schärfer als alles was hier im Thread steht.

Ehrlich gesagt ist es mir relativ egal, was ihr mit anderen Leuten hier anstellt.

Ich weiß auch nicht, warum hier offensichtlich jeder einen unglaublichen Hass gegen seine/ihren ex schiebt. Klar, ich bin auch manchmal richtig sauer, aber muss ich ihn jetzt scheiße finden? ich versteh mich nach wie vor gut mit ihm. Ich hab mich nie mit nem Ex im Streit getrennt. Ich verstehe mich mit allen 3 gut. mit dem einen mail ich hin und wieder, mit dem anderen wohn ich Tür an Tür, mit dem anderen arbeite ich. Ist natürlich ein Unterschied, weil ich für die ersten beiden keine Gefühle mehr hab. ABER: mein Ex hat mich weder verarscht, noch ausgenutzt, noch sonst was. Warum dann hass auf ihn schieben?
Und zu diesem "der ist zu idealisiert"... Sorry, aber mit was für Krücken wart ihr denn bitte zusammen? Seid ihr mit jemandem zusammen, an dem alles mies ist, und der nix zu bieten habt? oder sucht ihr euch eher einen Partner, der gut passt zu euch? Ich idealisiere ihn nicht. Ich weiß, dass er objektiv nicht besonders hübsch ist. Aber dadurch, dass ich ihn liebe, hat er mir sehr sehr gut gefallen. Die Situation in der er war/ist (noch verheiratet, ein Kind) ist sicher für uns/mich nicht ideal gewesen. weil ich einfach Abstriche machen musste. Für ihn war das Kind eben an erster Stelle und es hat ihn nur im "doppelpack" mit dem Kind gegeben. Anders wär es sicher einfacher gewesen, aber es war nunmal so und für mich war es kein großes Problem.
Montag lass ich jetzt einfach mal auf mich zukommen. Mal sehen, was er macht oder was er sagt. hatte ja auch Geburtstag. Ansonsten tu ich so, als wär nix und umarme ihn, falls es die anderen auch machen und die Situation nunmal so "ist". mal sehen, je nach Situation. Und "feeling"...

du sagtest wie du abstand gewinnen sollst, weil du ihn ja jeden tag auf der arbeit siehst... aber er hatte doch jetzt drei wochen urlaub. das wäre eine gute zeit gewesen um etwas abstand zu gewinnen. wenn du es denn gewollt hättest.

mit der liebe, ich weiß nicht, hab dir meine meinung auch schon mal im chat dazu gesagt. nach ein paar monaten kann man meiner meinung nach noch nicht jemanden lieben, weil man ihn gar nicht sieht wie er wirklich ist. in der anfangszeit stellt man ihn auf ein podest und projeziert all seine bilder vom traummann und seine wünsche auf ihn.
man sieht den partner keinesfalls klar. in der phase scheinst du mir immernoch zu stecken.

wie gesagt, ich hatte auch mal einen, mit dem ich nur knapp drei monate zusammen war. ich brauchte ein halbes jahr um über ihn wegzukommen. ich fand ihn sooo toll.
aus heutiger sicht weiß ich, dass ich nicht ihn gesehen hab, sondern eine verzerrung von ihm. ich hatte nie die zeit gehabt, über die verliebtheitsphase hinauszukommen. deshalb konnte ich nie seine schwächen wahrnehmen, bzw. ihn so sehen wie er wirklich ist.

das ist mir heute bewusst. ich denke dass wird dir bei deinem auch irgendwann bewusst werden.

ich denke von liebe kann man erst sprechen, wenn die verliebtheit geht und man den partner wirklich kennenlernt.

im endeffekt musst du natürlich selbst wissen was das beste für dich. wenn du weiterhin gefühlsachterbahn erleben möchtest, ohne offensichtliche aussicht, dass nochmal was zwischen euch passieren wird, ist das ok. denn du musst das ja mitmachen.
wenn du dich von allen unverstanden fühlst, die einfach nur möchten dass du emotionalen abstand gewinnst um nicht zu leiden, ist das auch ok.

deshalb werde ich jetzt nichts mehr dazu schreiben. meine meinung kennst du. ich denke dass du später die ganze sache ganz anders sehen wirst und erkennst was unsere motivation war. (garantiert nicht dich zu verarschen wie du schön sagst)

ich wünsche dir für dich persönlich, dass du schnell jemand neues triffst mit dem du eine erfüllende beziehung haben wirst (weil ohnemannsein ist nicht so einfach für dich, und du möchtest es ja auch nicht) und dann erkennst wie sehr du dich in etwas verrannt hast.

alles liebe brighty

Vor wenigen Tagen hast Du an einer anderen Stelle folgendes geschrieben:

>Mein Mitgefühl mit den Verlassern hält sich doch sehr in Grenzen. Soll es ihnen doch Scheiße gehen. Für meinen ex hoffe ich das sogar sehr! Soll er leiden wie die Hölle von mir aus. und nie wieder Glück haben in der Liebe. Verdient haben sie das.

Heute sagst Du Dein Ex hat Dir nie was böses getan, warum solltest Du ihn hassen...

Es ist einfach verdammt schwer Deine Stimmungsschwankungen nachzuvollziehen. Und diese extremen Schwankungen erscheinen mir nicht gesund... und machen nicht den Eindruck als ob es Dir gut ginge.

du sagtest wie du abstand gewinnen sollst, weil du ihn ja jeden tag auf der arbeit siehst... aber er hatte doch jetzt drei wochen urlaub. das wäre eine gute zeit gewesen um etwas abstand zu gewinnen. wenn du es denn gewollt hättest.

Es ist ja nicht so, dass ich ständig wegen ihm rumheule oder so... Ich meine, ich vergesse den ja innerhalb von den 3 Wochen nicht. Ich denke, es ist aber einfach was anderes, ob ich jemanden seit der Trennung nicht mehr sehe oder ob ich ihn dauernd sehe. Wenn dann mal 3 Wochen dazwischen sind, in denen wir uns nicht sehen, ist das nicht gerade viel finde ich. Wie lange haben andere hier ihren ex schon nicht mehr gesehen und leiden immernoch darunter? Oder sagen, dass sie ihn vermissen? die waren aber ja nicht nur lächerliche 4 Monate mit ihm zusammen... vergleiche vergleiche vergleiche... Es ist bei jedem anders. Jeder geht anders damit um und jeder hier hat es erlebt und sollte das nachvollziehen können... Aber gut, falsch gedacht. Es ist für mich einfach sehr schwer, über ihn hinweg zu kommen. Liebeskummer hat bei mir schon immer voll reingehauen, auch wenn es so schlimm noch nie war. Aber sonst war es so, dass ich keinen Kontakt mehr zu den Typen hatte und dann ging es irgendwann wieder. Aber jetzt ist die Situation eben anders. Ganz anders. Aber egal.

Vor wenigen Tagen hast Du an einer anderen Stelle folgendes geschrieben:

Mein Mitgefühl mit den Verlassern hält sich doch sehr in Grenzen. Soll es ihnen doch Scheiße gehen. Für meinen ex hoffe ich das sogar sehr! Soll er leiden wie die Hölle von mir aus. und nie wieder Glück haben in der Liebe. Verdient haben sie das.

Heute sagst Du Dein Ex hat Dir nie was böses getan, warum solltest Du ihn hassen...
Es ist einfach verdammt schwer Deine Stimmungsschwankungen nachzuvollziehen. Und diese extremen Schwankungen erscheinen mir nicht gesund... und machen nicht den Eindruck als ob es Dir gut ginge.

Wenn es mir nicht gut geht, dann schreibe ich sowas. Dann sage ich es auch, denke es auch. Schön, dass du offensichtlich von Stimmungsschwankungen verschont bleibst, ich bin davon leider nicht verschont.
Wenn es mir gut geht und ich "klar denken kann", dann bin ich der Meinung, dass er mir nichts getan hat, das stimmt. Seine Gefühle haben sich für mich geändert. Mehr nicht. er ist kein Arschlochtyp wie der Ex von manchen hier. Deshalb bin ich ihm nicht böse. Und deshalb hasse ich ihn auch nicht.
Wenn es mir allerdings schlecht geht, dann bin ich sauer auf ihn, dann bezeichne ich ihn von mir aus auch als Arschloch, weil er mir so weh getan hat. weil ich ihn ihm dann den verursacher meines Leides sehe. Am Tag der Trennung war ich furchtbar aggressiv. Hab ihn angeschrieen, hab ihm einmal auch gesagt, dass ich ihn hasse (das hat er aber nicht gehört, das war als er dann gegangen ist). Solche Situationen sind in meinen Augen Ausnahmesituationen, in denen manche Menschen komische Dinge tun. z.b. beim Ex anrufen, ihm ne fiese mail schicken, ihn per SMS kontaktieren oder sonst was.
Echt traurig, dass noch nicht mal DAS verstanden wird.

Wenn es mir allerdings schlecht geht, dann bin ich sauer auf ihn, dann bezeichne ich ihn von mir aus auch als Arschloch, weil er mir so weh getan hat.

da bist du nicht die einzige (mit dem unterschied, dass meiner genau in die Klasse Arschloch-Typ gehört )..... wenn man sauer ist, dann sagt man viele sachen, die man nicht meint... und das machen viele so... bin mir sicher, dass es auch einige davon hier im forum gibt.... also niemand von uns hier ist ein "unschuldsengel"....

Ich wünsche dir am Montag ganz viel glück beim Zusammentreffen auf der Arbeit.

lg
mirabella

Na klar habe ich Stimmungsschwankungen wie jeder. Und logo sagt und tut man hin und wieder was aus einer dieser Launen heraus... Trotzdem denke ich, dass diese Schwankungen nicht gesund sind. Für mich nicht, für Dich nicht, für keinen. Wie es zuvor schon gesagt wurde: In der Ruhe liegt die Kraft. Und wenn man zur Ruhe kommt, dann lassen auch diese extremen Gefühle immer mehr nach. Bei Dir scheint es Du steigerst Dich eher in jede Stimmung noch extra rein. Aber vielleicht kommt es auch nur so rüber. Schriftlich "klingt" manches anders als wenn jemand vor einem steht und mit einem redet. Und grade scheinst Du Dich reinzusteigern, dass jeder hier Dir nur böses will, dabei ist genau das Gegenteil der Fall.
Zu Deinem Problem würde ich auch sagen, mach Dir nicht zu viele Gedanken wie Du am Montag reagierst. Letztlich kommt es immer anders als man denkt. Und da kann man vor dem Spiegel noch so viel üben, in der Situation ist alles wieder weg und man kann so und so nicht aus seiner Haut. Toi toi toi, Du machst das schon!

HUHU,

Mädel..mit Idealisierung meinte ich nicht das wie du es aufgefasst hast .....

ich teile deine Ansicht , man liebt weil man liebt und es ist gelinde gesagt egal, ob der Ex "nen Pickel" im Gesicht hat..oder verschrumpelte Füsse oder nicht der hübscheste Kerl ist........aber um diese Oberflächlichkeiten geht es nicht, wenn ich von Idealiserung spreche....

Und ich denke nicht, dass hier alle " Krücken " zum Partner hatten....bis auf wenige Ausnahmen, wo es vielleicht der blanke Fehlgriff war..aus welchen Lebenssituationen auch immer heraus ..hat hier jeder geliebt und ernsthaft und der Mensch war es auch wert..aber Wut und Enttäuschungsphasen sind ein natürlicher Prozess dr Seele , um mit der Situation einherzugehen,..Schritet nach vorn..nach der Wut kommt der Frieden ( bei den meisten, bei einigen bleibt sie wohl leider )....

Du brauchst den Ex nicht hassen, das verlangt auch keiner....er kann auch wichtig bleiben..auch ich finde nichts schlimmer..als eine beziheung die man hatte zu bereuen..als Fehler anzusehen..traurig....das soll ja bei dir auch nicht so sein...und ich habe einfach das Gefühl dui hast die Dinge zu sehr auf duie persönliche Ebene gehoben...du verteidigst dich mit scharfen Krallen ..deuteset einigesd als Angriff, obwohl eine helfende Hand gereicht wird.........ich gehe auch nicht im allem konform, was in der Hochschaukelung der Sache gesagt wurde...dennoch ....war es eine Interaktion und nicht nur die eine Seite hat ihren Anteil dazu beigetragen....

Wie du mit dem Ex umgehst ..wie weit du ihn noch einlässt..ist ganz allein deine Sache..und ja viele würden kläglich dabei versagen in der Situation ihn auf der Arbeit zu sehen...das meisterst du dementsprechend soweit ganz gut...ja

Die wirkliche Sorge bestand in anderen Dingen.......

LG

mit Idealisierung meinte ich nicht das wie du es aufgefasst hast .....
ich teile deine Ansicht , man liebt weil man liebt und es ist gelinde gesagt egal, ob der Ex "nen Pickel" im Gesicht hat..oder verschrumpelte Füsse oder nicht der hübscheste Kerl ist........aber um diese Oberflächlichkeiten geht es nicht, wenn ich von Idealiserung spreche....

okay, dann anders: er hat keine charakterlichen Schwächen. Auf der Arbeit neigt er dazu, Verantwortung auf andere abzuschieben, ist zickig, wenn man die Verantwortung schön an ihn zurück gibt. reagiert manchmal viel zu übertrieben, und geht mir manchmal damit echt mal richtig auf den Keks. Auch sonst haben mich manche sachen an ihm genervt. Er wollte unbedingt spazieren gehen, obwohl er wusste, dass ich eh schon Rückenschmerzen hatte und sie davon noch schlimmer werden. hat mich genervt. Als ich mal ne blasenentzündung hatte, hat er mich die ganze Zeit mit Tee genervt, ich müsste mehr trinken blabla. bin ja kein kleines kind. ABER: das sind in meinen Augen keine schlimmen Sachen. Keiner ist 100% immer nett oder sonst was, dieses aalglatte wär ja ätzend. Für mich sind das aber keine charakterlichen Schwächen. Vielleicht kapiere ich auch nicht, was ihr mit idealisieren meint. Wenn es das nicht ist, dann weiß ich scheinbar nicht, was idealisieren ist. Wie gesagt, charakterliche Schwächen hat er nicht. er ist ein wirklich guter Mensch.

und ich habe einfach das Gefühl dui hast die Dinge zu sehr auf duie persönliche Ebene gehoben...du verteidigst dich mit scharfen Krallen ..deuteset einigesd als Angriff, obwohl eine helfende Hand gereicht wird.........

Also wenn mir jemand (Obsi) sagt, dass ich ganz offensichtlich nix tauge in meinem Beruf, dann seh ich das als persönlichen Angriff. Wenn jemand (FOP) mich fragt, was ich schon wieder für nen Scheiß schreibe... hmm, ist das wohl ein Angriff, ja. Und ich verteidige mich, weil ich mich angegriffen fühle.

und ja viele würden kläglich dabei versagen in der Situation ihn auf der Arbeit zu sehen...das meisterst du dementsprechend soweit ganz gut...ja

Das scheinen 90% der Leute hier zu übersehen. Die leute sehen ihren ex von mir aus 3 monate lang nicht. Ich find das ist was ganz anderes als ihn jeden Tag zu sehen, ihm gegenüber zu sitzen, mit ihm über Fälle zu sprechen, sich mit ihm bzgl. anderer dinge auseinanderzusetzen... Ich weiß nicht, warum, aber es war von Anfang an sehr sehr leicht gewesen, ich bin damit unheimlich locker umgegangen. Hab das selbst schon nicht nachvollziehen können. Es gab 2 Tage an denen es mir so richtig Scheiße ging als ich ihn gesehen hab. Sehr selten zwischendrin waren wirkliche Einbrüche, an denen ich im Büro gesessen hab und geheult hab. vielleicht verlängert dieses ewige Sehen mein Leid auch, keine ahnung. Und auch jetzt, nach einem halben Jahr, hab ich keine charakterlichen Schwächen an ihm festgestellt. Ich kann mit ihm streiten, wenn er mir auf den Sack geht und mach mir keine Gedanken darum, dass er mich dann viell nicht mehr leiden könnte. Im gegenteil: ich hab mich lustig über ihn gemacht, weil er so rumgesponnen hat und dann war er erst recht fuchsteufelswild...

Ich hab' den Eindruck, Du spaltest Dein Wissen um durchaus gut mit Deinem Beziehungsdenken in Zusammenhang zu bringende Aspekte aus Deiner eigenen Geschichte sowie Fachwissen aus Deiner Profession rigoros ab von der Art und Weise, wie Du mit Deinem Thema augenscheinlich umgehst. Wenn Dir das nachhaltig bei der Bewältigung dieser Themen hilft, okay. Wenn Du die Plattform hier für Dich nutzen kannst, um einfach mal "rauszukotzen", emotional Dampf abzulassen, okay. Aber vielleicht wär's hilfreich, sich einmal konstruktiv ordnend mit jemandem aus gleicher Profession zusammenzusetzen. Wär' ja schlimm, wenn man als Psychologe die Weisheit mit Löffeln gefressen haben und fortan alles alleine bewältigen können müßte. Dieser Irrglaube bringt genügend Leute aus heilenden oder begleitenden Berufen in die Bredouille.
Die Schlagabtausche auf der Ebene von Formulierungen und herausgepickten Details... kratzen für meine Begriffe nur an der Oberfläche und könnten endlos weitergeführt werden, ohne irgendwohin zu führen. Zumal wir hier nur Buchstaben austauschen können, deren Geschichte unbekannt bleibt.
Das, was sich im Hintergrund der Bühne oder im Requisitenturm abspielt, oder was zur Inszenierung geführt hat, um in der Metapher zu bleiben, wäre weitaus wichtiger anzuschauen. Aber das ist sicherlich auch eine Frage des Leidensdrucks und der momentanen Alltagsbewältigung.

Lieben Gruß,
Tadde

Tadde, du drücktest das was ich meinte mit anderen schönen Worten aus .........

zumindest Anteile davon...denn mit idelaisierung..meinte ich auch nicht das Hinwegsehen über charakterliche Schwächen oder Züge, die nichjt ganz optimal sind.......
es ist einfach was anderes gemeint ...und ich mache mir halt gedanken beim Mädel, ob das alles so gut ist ..denn die Situation ist halt nicht leicht..natürlich geht sie mit um...aber wie ist die Frage halt

denn mit idelaisierung..meinte ich auch nicht das Hinwegsehen über charakterliche Schwächen oder Züge, die nichjt ganz optimal sind.......
es ist einfach was anderes gemeint

Was ist denn dann sonst Idealisierung???

Mädel27 schrieb:

denn mit idelaisierung..meinte ich auch nicht das Hinwegsehen über charakterliche Schwächen oder Züge, die nichjt ganz optimal sind.......
es ist einfach was anderes gemeint

Was ist denn dann sonst Idealisierung???

zb. solche sätze von dir wie "ich kann nie wieder einen anderen lieben"...?

du idealisierst ihn als DEINEN lebenspartner - dein A und O. er ist besser als alles andere, was du zuvor hattest... so ein kram... obwohl du leider nicht - wie niemand - hellsehen kannst, redest du so als wenn du genau wüsstest, dass an der nächsten ecke kein neuer toller - besserer - kerl auf dich warten könnte.

also, bitte, mädel...

zum "hass":
ist eine wissenschaftlich bewiesene tatsache, dass zum loslass-prozess auch ein wenig die hasskappe gehört, die dann und wann erscheint, wenn dein unterbewusstsein dir signalisiert, dass du noch nicht über echse hinweg bist.
bei manchen ist diese phase ausgeprägter, bei manchen wiederum gering.
bei dir hab eine solche phase noch nicht erlebt.

meiner meinung nach befindest du dich immer noch in der "nicht-wahr-haben-wollen" phase... das nach so lange zeit. DA MUSST DU RAUS!

denn mit idelaisierung..meinte ich auch nicht das Hinwegsehen über charakterliche Schwächen oder Züge, die nicht ganz optimal sind...... es ist einfach was anderes gemeint

Was ist denn dann sonst Idealisierung???

zb. solche sätze von dir wie "ich kann nie wieder einen anderen lieben"...?

Ob ich das jetzt genauSO gesagt hab, weiß ich nciht mehr.

er ist besser als alles andere, was du zuvor hattest...

Ja, definitiv.

... redest du so als wenn du genau wüsstest, dass an der nächsten ecke kein neuer toller - besserer - kerl auf dich warten könnte.

Ich kann mir nur schwer vorstellen, wie das irgendwer toppen sollte.

zum "hass":
ist eine wissenschaftlich bewiesene tatsache, dass zum loslass-prozess auch ein wenig die hasskappe gehört, die dann und wann erscheint, wenn dein unterbewusstsein dir signalisiert, dass du noch nicht über echse hinweg bist.
bei manchen ist diese phase ausgeprägter, bei manchen wiederum gering.
bei dir hab eine solche phase noch nicht erlebt.

Naja, doch, es gab schon Tage, an denen ich ihm sonst was an den Hals gewünscht hab wegen allem. An dem ich ihn als Wichser oder sonst was bezeichnet hab. Wo das war, weiß ich aber nciht mehr.

meiner meinung nach befindest du dich immer noch in der "nicht-wahr-haben-wollen" phase... das nach so lange zeit.

Ja, das stimmt. ich kann mir nicht vorstellen, dass es nie wieder was werden könnte. Ich hab noch immer Hoffnung. Und ich denke mir, dass nicht alle Liebe zu mir einfach so erlöschen kann. Ich denke, wegen dem, was ihm passiert ist, hat er viell einfach sehr viel Angst. Angst, dass er wieder enttäuscht werden könnte. Angst, dass er wirder derjenige ist, der die Partnerin an jemand anderen verliert. Und damit ihm das nicht nochmal passiert, schützt er sich eben. Wird ihm nicht bewusst sein, aber er schützt sich. Ich kann mir nicht vorstellen, dass seine Liebe zu mir so schnell erloschen sein soll. Ich kann mir das einfach nicht vorstellen...

Ach ja: heute war es übrigens ganz okay. Ich hab ihn in der allmorgendlichen Besprechung gesehen. als ich ins Teamzimmer kam, war er schon da und ich hab ihm nur hallo gesagt und er zu mir auch bloß hallo. Kein Gelaber von wegen "schön, dass du wieder da bist", kein "nochmal alles gute zum Geburtstag". Dann musste ich noch was mit ihm klären wegen der Arbeit. Dann hab ich ihn in der Mittagspause nochmal gesehen. Er hat bei den ganzen anderen gestanden und hat mich angekuckt als ich kam. ich ihn aber nicht. Er ist dann später weg und ich hab noch mit ein paar Arbeitskollegen da gestanden. bin dann mit denen auch rein und wollte bei dem einen im Büro noch was abholen. Hab gerad seine Tür aufgesperrt als mein Ex um die Ecke kam (der hat sein Büro direkt gegenüber von dem anderen Arbeitskollegen), hat aber nix gesagt. ABer er hat es gesehen. Ich bin dann mit dem Typen im Büro verschwunden, hab kurz mit ihm geschwätzt und als ich wieder raus bin, ist ex auch gerad aus seinem Büro raus. Er ist dann gleich weggegangen, aber ich hab noch mit dem Arbeitskollegen kurz geredet und hab Ex somit fast nciht gesehen. Ich bin dann anschließend hoch ins Teamzimmer und er war dann auch da. Hab ein paar Sachen gemacht und war viell 3 Minuten dort. Er war auch beschäftigt. Haben auch fast nicht geredet. Und ich bin dann eben wieder raus und dann hab ich ihn nicht mehr gesehen. wir waren beide höflich, aber distanziert.
Alles in allem harmlos und nicht viel passiert. Mal sehen, was der Rest der Woche so bringt.

jungejunge, ich muss mir grad mal das hirn wichsen und mir vorstellen wie es wäre, wenn echse mit mir in einem büro arbeiten müsste... ich glaub darauf würd ich garnicht klarkommen.

dir würde ich empfehlen das erstmal weiter so handzuhaben. nur sprechen falls unbedingrt erforderlich - ansonsten aus dem weg gehen.

Ich kann mir nur schwer vorstellen, wie das irgendwer toppen sollte.

weißt du WARUM DAS SO IST?
es liegt schlicht und einfach daran, dass er dich in der "verliebtsheits-blümchen-hupsipupsi-phase" verlassen hat!
diese ganzen schwächen und diese ganzen fehler - diese ganzen kleinen streitereien - gibt es eigentlich erst nach ca. 6 monaten... wenn beide seiten richtig verknallt waren/sind.

ich bin der festen überzeugung, dass du ihn weiterhin so idealisierst, weil du ihn garnicht richtig kennenlernen KONNTEST. man kann sagen was man will, aber nach wenigen monaten kennt man sein gegenüber nicht richtig.


vllt. würde es dir helfen eure beziehung in gedanken weiterzuführen? ich spreche jetzt nicht von hollywood = 5 kinder, ein weißer zaun und nen hund etc.... ich spreche vom ALLTAG. was hätte dich auf dauer angekotzt! woran hätte es auf dauer eh scheitern können?!

jungejunge, ich muss mir grad mal das hirn wichsen und mir vorstellen wie es wäre, wenn echse mit mir in einem büro arbeiten müsste... ich glaub darauf würd ich garnicht klarkommen.

Schön, dass du das anerkennst. Manchmal denke ich, dass ich das schon ganz gut hinkriege.

weißt du WARUM DAS SO IST?
es liegt schlicht und einfach daran, dass er dich in der "verliebtsheits-blümchen-hupsipupsi-phase" verlassen hat! Wink
diese ganzen schwächen und diese ganzen fehler - diese ganzen kleinen streitereien - gibt es eigentlich erst nach ca. 6 monaten... wenn beide seiten richtig verknallt waren/sind.

Naja, das ist ja nicht die erste Beziehung, die ich hatte. Auch in den Beziehungen davor hab ich mich nie so gefühlt wie mit ihm. Ich war einfach wesentlich glücklicher und hab mich wesentlich sicherer gefühlt als in den Beziehungen davor. Es waren zwar bloß 2 davor, aber ich hab schon ein paar Typen in meinem Leben schon kennengelernt, die mehr oder weniger aufmerksam, sensibel... einfach gut zu mir waren. Aber es war mit keinem so schön wie mit ihm. auch nicht in den ersten Monaten, in denen ja noch alles schön und gut ist.

vllt. würde es dir helfen eure beziehung in gedanken weiterzuführen? ich spreche jetzt nicht von hollywood = 5 kinder, ein weißer zaun und nen hund etc.... ich spreche vom ALLTAG. was hätte dich auf dauer angekotzt! woran hätte es auf dauer eh scheitern können?!

Angekotzt hätte mich sicherlich, wenn er weiterhin so viel Kontakt zu seiner Ex hat. Dass er weiterhin Sachen mit ihr unternimmt, wegen den Kindern. Aber ich hab das soweit ganz gut im Griff gehabt. Ich hab es für sinnlos gehalten, ihn vor die Wahl zu stellen "kind oder ich", weil ich 1. verloren hätte und 2. das auch nciht meine überzeugung ist, dass er sich entscheiden sollte. Ich fand es immer gut, dass er sich so gut um sein Kind kümmert.
Was mich aber noch viel mehr angekotzt hat, war, dass er viel von dem Leben mit seiner Ex/von seiner Ex geredet hat. Ich find es respektlos, details dem anderen auf die Nase zu binden, wenn derjenige nicht danach fragt. Ich hab ihm nie was über meine frühere Beziehungen erzählt, außer er hat gefragt. Aber das hat mich richtig angekotzt. Dann hat er zur "verteidigung" gesagt "das sind halt meine Erinnerungen" und ich dann zurück "Aber deshalb müssen es ja nciht auch meine werden". Darauf hat er dann nix mehr gesagt. Hatte den Anschein, als ob er es schnallt. Es war auch was ganz anderes, wenn das Kind von ihr (also seiner Mutter) erzählt hat. Was sie tolles gemacht haben oder sonst was. Ich hab dann auch weiter nachgefragt und es war auch nicht so schlimm. Aber bei ihm hat es mich angekotzt. Mein erster Freund hatte auch ständig von seiner Ex geredet (aber der hat richtig geschwärmt, Ex immerhin nicht) und irgendwann hab ich die dermaßen gehasst...
naja, ansonsten wart ich ab, was die woche so hergibt. Bin irgendwie ruhiger als in den vergangenen Tagen. viell weil er jetzt wieder da ist (endlich???) und alles seine geregelten Bahnen wieder geht.

hmmm... deine letzten sätze lesen sich so, als ob du wohlmöglich rebound warst.........

wie lange war die sache mit seiner exechse her?

EDIT:
da hätten wir dochn streitpunkt, der auf dauer eskaliert wäre:
er spricht viel über die mutter seines kindes!
das nervt natürlich auf dauer - besonders, wenn man als unterlegener ein wenig eifersüchtig ist. das wäre vermutlich eskaliert.

da hätten wir dochn streitpunkt, der auf dauer eskaliert wäre:
er spricht viel über die mutter seines kindes!
das nervt natürlich auf dauer - besonders, wenn man als unterlegener ein wenig eifersüchtig ist. das wäre vermutlich eskaliert.

Das hat schon echt genervt. Aber er hat es dann auch sein lassen, soweit ich mich erinner.
Ja, ich weiß, das mit rebound hab ich mir auch schon oft überlegt.
Es ist ein bisschen kompliziert. Sie hat ihn 1,5 Jahre lang betrogen und er hat es gewusst. Letztes Jahr im Januar sind die Gefühle für sie weg gewesen und danach ist auch nix mehr gelaufen zwischen den beiden. Im Juni letzten Jahres ist sie dann ausgezogen und wir haben uns im Juli kennengelernt und waren ab August zusammen. Ist also irgendwie schwer zu sagen... 8 monate zwischen Gefühle weg und unserer Beziehung und 2 Monate zwischen Auszug und unserer Beziehung. Ich hatte auch immer Angst, dass ich nur ein Sprungbrett für ihn war, um endlich von ihr weg zu kommen. Das hab ich ihn auch gefragt und er meinte, das wär so nciht gewesen, weil er zum damaligen zeitpunkt schon mit der alten Beziehung abgeschlossen hatte. Alles was er je gesagt und gemacht hätte, hätte er auch so gemeint. Aber labern kann er ja viel. Außerdem muss es ihm ja nicht bewusst sein. Aber selbst bei der Trennung von mir war er sehr emotional... Hat viel geheult und ich war hoffnungslos mit einem weinenden mann überfordert. naja, so ganz glaub ich nicht, dass ich nur (bewusst oder unbewusst) Mittel zum Zweck war. Dafür sind zu viel Sachen passiert. er sagte immer wieder er wär sich so sicher gewesen, deshalb hätte ich auch gleich seinen sohn kennengelernt und seine Familie. Er wär sich so sicher gewesen. Das glaub ich ihm auch alles, aber das Alte hat ihn wohl doch irgendwie wieder eingeholt. Es ging ihm schlecht bei unserer Trennung. Er konnte sich wenig damit arrangieren, sein Kind so selten zu sehen (wobei es 2 komplette wochen im Monat sind)... Er sagte, er müsste selbst mit sich mal klar kommen und wolle keine Beziehung momentan. Müsse selbst erst mal auf die Beine wieder kommen, weil er sich so mies fühle.
Tja...