hab ich meine chancen verspielt? bitte um eure meinung!

hallo ihr lieben!

ich bin gerade erst auf dieses forum gestoßen, hab mir aber direkt gedacht ich stelle gleich mal meine geschichte hier hinein um mir eure meinungen dazu anzuhören.
ich bin seit 3 wochen von meinem freund getrennt. wir waren 18 monate zusammen (haben den großteil der zeit zusammen gewohnt, 5 monate auch in einer gemeinsamen wohnung.) und haben vor der endgültigen trennung 3 wochen "pausiert" um uns unserer gefühle klar zu werden. das ergebnis war, dass ich ihm gesagt hab, dass er die liebe meines lebens ist, er hat gesagt es wäre nicht ehrlich wieterhin eine beziehung führen weil bei ihm nicht genug oder keine oder was weiß ich gefühle da sind. die zeit mit ihm war zwar nicht immer einfach, aber dennoch war sie bisher sicher die schönste in meinem leben. ich habe mich noch nie einem anderen menschen gegenüber so öffnen können. noch nie kannte und liebte mich ein mann dermaßen.
nach unserem trennungsgespräch ging es mir schlecht. sehr schlecht.
komischer weise hab ich aber nach kurzer zeit(2 tage später) wieder aufschwung bekommen und ihn angerufen und gesagt dass es die beste entscheidung für uns war, dass es mir gut geht und dass ich es akzeptieren kann (im nachhinein hab ich im e-book gelesen dass das eine gute idee war). er wirkte irritiert, meinte auch dass ihn das für mich freue, dass er aber nicht so bald mit diesem umschwung gerechnet habe. immerhin war ich bei unserem gespräch ein häuflein elend.
die letzte zeit unserer beziehung war gar nicht mehr schön. er hatte immer was wichtigeres zu tun als mich zu sehen. dieser freiheitsdrang kam relativ unerwartet weil er eigentlich immer mehr kontakt zu mir wollte als ich gebraucht hätte.
ab diesem tag hab ich begonnen mich nach dem e-book strategisch zu verhalten (nicht melden, uninteressiert tun und möglichst glücklich wirken). ich hab auf mich geschaut, leute getroffen, versucht spaß zu haben, mich beschäftigt eben. ich wollte die 7 wochen unbedingt durchhalten um einen neuanfang zu wagen. ich war motiviert. hatte einen plan.
er hat sich einmal innerhalb der ersten woche gemeldet "nur um sich mal zu melden". damit hab ich irgendwie noch umgehen können. ich fühlte mich stark weil ich einen plan hatte.
am tag als woche 3 angebrochen ist, hat er mich wieder angerufen. er wollte sich treffen. ich war an diesem tag (um diese zeit) noch im ausland und hab ihm gesagt er soll sich einfach wieder melden (ganz nach: kein interesse zeigen). dabei hab ich mir nicht gedacht dass er das am abend des selben tages noch einmal tun würde. ich weiß man soll sich nicht treffen. nicht so bald. aber wie soll man da ausweichend reagieren? wie soll man mit der neugierde umgehen? warum will er mich nach einer beziehung, die daran gescheitert ist, dass er mich nicht mehr sehen wollte, auf einmal so dringend treffen?
also hab ich ihn getroffen. ich hab mich in meinem ganzen leben noch nie so gut verkaufen können. es ging mir wirklich gut (ein bisschen übertreiben ist ja in so einem fall nicht schlimm) und so hab ich ihm in 60 minuten mein verändertes, besseres ich präsentiert und er hat mind. 3x betont dass ich mich anscheinend wirklich verändert hab und jetzt "motiviert und aktiv" bin. nachdem wir uns verabschiedet haben, hat er auch gemeint wir können ja irgendwann mal wieder was unternehmen. nach dem treffen war ich überglücklich. ich hatte zwar nicht das gefühl dass er mich irgendwie aufreißen wollte, aber er hatte meine veränderung bemerkt und ich hatte mich richtig gut dargestellt. so wollte ich ihn noch 5 wochen in ruhe lassen bis ich wieder angreife. ich war auch der meinung dass das treffen meinen plan gar icht vereitelt hat, weil er ja jetzt die nächsten 5 wochen, wenn er an mich denkt dieses neue bild von mir vor augen haben würde.
am gleichen tag schrieb er mir noch auf facebook. das war zwar ungewöhnlich, aber ich habe dem nicht viel bedeutung zugemessen weil das meiner meinung nach wenig persönlich und der grund auch sehr banal aber nachvollziehbar war. und dann 3 stunden nach unserem treffen ruft er tatsächlich an und sagt, dass er kocht und ob ich zum essen kommen möchte. am gleichen tag. nachdem wir uns lange nicht gesehen haben, aufeinmal so viel kontakt an zwei tagen?! ja natürlich war ich dann dort. ich hab mir gedacht dass hinter dieser aktion IRGENDEINE absicht stecken muss. ich hab sie nicht gefunden. ich war zwei stunden bei ihm. vielleicht war seine mitbewohnerin schuld die unerwartet nach hause gekommen ist (er wohnt in einer zwei-zimmer-wohnung und kann seine tür, weil die kaputt ist nicht ganz zumachen). und um dem ganzen die krone aufzusetzen: am selben abend hat er sich nocheinmal gemeldet um zu fragen wann die nächste straßenbahn fährt. er hatte seinen plan nicht mit. positiv oder negativ gesehen: warum ruft er da grad mich an? vorwand war das sicherlich keiner.
am nächsten tag hat er sich nochmal wegen einer couch gemeldet, die er noch bei mir hat. dann hatten wir wieder zwei tage keinen kontakt (in dieser zeit ist er seine familie und freunde nach hause besuchen gefahren). das hat mich wahnsinnig gemacht. hab ich dieses "interesse" falsch interpretiert? ist das nur phasenweise? oder ist das gar kein interesse sondern nur freundschaftlich? hab ich alles zerstört, dadurch dass ich ihn getroffen habe? oder auch dadurch dass ich ihn 2x getroffen habe???
gestern war sein geburtstag.
ich hab eine sms geschrieben. weil man das halt tut. kurz und bündig und unpersönlich. er hat zurückgerufen (hätte er ja auch nicht müssen). er sagt nicht konkret was von einem treffen (außer: "ja, ich kann ja bei zeiten mal bei dir vorbeikommen um meinen lenkdrachen zu holen".BEI ZEITEN. BEI ZEITEN.). jetzt bin ich enttäuscht. enttäuscht ist eigentlich der falsche ausdruck. ich bin wahnsinnig frustriert. ich versuche positiv zu denken. das tu ich wirklich. ich merke einfach dass mir kontakt zu ihm so weh tut obwohl ich den kontakt zu ihm und ihn so liebe.

keine ahnung was ich machen oder denken soll. eure meinungen würden mir sehr helfen. mitunter ist nämlich das schlimmste für mich, dass ich die situation nicht einschätzen kann. ich will auf jeden fall den 7/7 plan weiter durchziehen. keine ahnung ob 7 wochen noch mal notwendig sind, oder ob da nicht 5 wochen reichen (weil 3 wochen warens ja schon wie gesagt). ich versuche positiv zu denken (das zeigt wirklich schon wirkung!) und aktiv zu sein (interessiere mich für viele neue sachen und probiere auch viel aus).
sollte er sich wieder melden, werde ich versuchen nicht verfügbar zu sein. nur das essen konnte ich damals nicht sausen lassen weil ich mir gedacht habe, wenn ich die person wäre, die für jemand anderen koch und die lehnt ab, dann mach ich das sicher nicht noch ein zweites mal.

vielleicht noch wichtig als information: ich hab ihn nach einem mädchen gefragt von dem ich dachte dass sie bald meine nachfolgerin sein wird (er hat das thema angeschnitten und ich hab auch so getan als würds mir nichts ausmachen). er sagt "es ist nicht nichts. aber es ist irgendwie komisch" und den zweiten satz hat er fast angewidert gesgt. wenn das eine neue beziehung ist, sollte garnix "irgendwie komisch" sein. meiner meinung nach.
zusätzlich glaube ich dass mein ex-freund manisch-depressiv ist. seine mama ist das auch. er hat wahnsinnig schwierige familienverhältnisse und war oft sehr niedergeschlagen. jetzt hat er so eine phase gehabt in der er geglaubt hat glücklich zu sein. da hat er sich von allem was ihn auch nur irgendwie eingeangt hat getrennt. unter anderem von mir. er hat die uni vernachlässigt und nur mehr freunde getroffen und alkohol und sonstiges konsumiert. zur zeit trinkt er am vormittag um 10 uhr sein erstes bier und ist am nachmittag zum ersten mal betrunken. also eigentlich eine echt traurige situation. ich frage mich manchmal ob ich ihm fehle oder ob er denkt dass seine entscheidung ein fehler war. gerade jetzt wo ich merke dass es ihm wieder deutlich schlechter geht.

ich danke euch für euer offenes ohr.

alles liebe,

anna


ps: ach ja, beim durchlesen hab ich festgestellt, dass ich vielleicht doch noch auf ein paar details, die ich verbrochen habe hinweisen sollte. ich habe nämlich ziemlich viele fehler in der zeit zwischen heute und der trennung gemacht. zum einen hab ich ihm bei der trennung gesagt dass er die liebe meines lebens ist und ca. 3 stunden bei ihm nur durchgeweint (ich hoffe ich konnte das durch den anruf wenig später ausbügeln in dem ich gemeint hab, dass alles ok ist und ich die entscheidung akzeptiere).
dann: ich hab gesagt ich möchte eine freundschaft. keine ahnung ob man das dadurch die tatsache dass ich mich NIE von selbst bei ihm gemeldet habe verbessert wird. er hat mich sogar darauf angesprochen dass immerhin ich gesagt habe ich will die freundschaft und jetzt er der einzige ist der sich meldet (ich hab ihm erklärt, dass er nicht so ungeduldig sein darf und dass ich halt viel zu tun habe).
und noch zum schluss: ich hab ihm ein geschenk gemacht. ein ganz kleines muss man dazu sagen. ich hab ihm eine dose bier aus spanien (ich war dort auf urlaub) mitgebracht und ein armband mit glöckchen dran, deren läuten den schutzengel daran erinnern soll, dass er auf die person aufpassen soll. einen schutzengel braucht er wirklich. ich hab das ganze so erklärt, dass das für seinen geburtstag gedacht ist. ich weiß nicht wie schlimm das ist. immerhin wars nur ein ganz kleines geschenk (er hat sich sehr gefreut!) und anderen freunden schank ich ja auch was zum geburtstag.

so, nun war ich ganz ehrlich. nur damit ihr auch einbeziehen könnt, was ich schon alles falsch gemacht habe...

Also, ob du da was "verbockt" hast kann ich nicht beurteilen.
Aber jemanden, der offensichtlich ein Alkoholproblem hat, ne Dose Bier zu schenken find ich schon ne ganz besondere Art "seine Liebe" zu zeigen...sorry, aber da bin ich doch etwas irritiert drüber! Wer morgens um 10 Uhr anfängt zu trinken, mittags bereits voll ist hat vermutlich auch andere Sorgen als sich Gedanken um eine nicht mehr existente Beziehung zu machen...DU solltest dich fragen, ob du das überhaupt willst und genug Kraft hast. Was er jetzt mit Sicherheit nicht gebrauchen kann ist jemand, der das auch noch unterstützt...sorry, ist meine Meinung weil ich beim Thema "Alkoholkrankheit" etwas sensibel reagiere. Ne Arbeitskollegin hat sich wirklich mal "Tod gesoffen" und es gab keine Chance, ihr beizustehen weil sie das nicht wollte! Da steht man hilflos neben und es war da "nur" eine Kollegin, niemand, den ich geliebt habe nur halt sehr gern und es tat Hölle weh da zuzusehen!
Ich denke, er muss erstmal dieses Problem und dann noch seine anderen (manisch depressiv ist auch kein Pappenstiel) in den Griff kriegen bevor das mit euch was wird! Kümmer dich um dich, versuch damit abzuschließen!

Ich wünsch dir alles Gute!

also ich kann mich da nur voll und ganz anschliessen. Ob du es verbockt hast...ich sage nein. Du hast nach deinen Gefuehlen gehandelt. Ich finde, das ist niemals verkehrt und das sollte man auch hinterher nicht bereuen. Dennoch solltest du es zukuenftig lassen und nun mit der KS anfangen. Du bist zu verfuegbar und ich schaetze, es laeuft tatsaechlich nur auf die kumpelschiene hinaus. Wenn du so weitermachst wie bisher, wird da auch nicht wieder mehr draus werden.

Aber denk wirklich mal darueber nach, was du zurueckwillst. Einen Mann mit Alkoholproblem? Wohl kaum. Also: Er hat auch seine Baustellen und solange er an diesen nicht arbeitet, solltest du dir auch ernsthaft ueberlegen, ob du ihn so zurueck willst.

Susi schrieb: Aber jemanden, der offensichtlich ein Alkoholproblem hat, ne Dose Bier zu schenken find ich schon ne ganz besondere Art "seine Liebe" zu zeigen...sorry, aber da bin ich doch etwas irritiert drüber!

danke für deine meinung. ich muss gestehen, ich hab das so noch gar nicht gesehen. das mit der dose bier war unter den umständen (die mir bis zu dem zeitpunkt nicht bekannt waren) natürlich nicht die beste idee. es war halt bei uns irgendwie so üblich wenn der jeweils andere im ausland war immer genau eine dose des dortigen hausbieres mitzubringen.
selbst wenn ich gewusst hätte, dass er zur zeit so viel trinkt hätte ich das vermutlich nicht so drastisch gesehen wie du (immerhin wars nicht ein liter schnapps sondern eine 0,33 l bierdose), aber ich hab auch keine so schlimmen erfahrungen wie du damit gemacht (obwohl mein vater eine zeit lang alkoholiker war).

bei meinem exfreund hab ich halt auch nicht das gefühl dass das eine sucht im klassischen sinne ist, sondern er lebt eben seine neue "freiheit". er trinkt weil er trinken kann. weil niemand mehr da ist, der ihm sagt dass er das nicht tun soll.

ich würd ihm da halt gerne raushelfen. so naiv das auch klingen mag.
wenn du jetzt abgesehen von dieser thematik (ich weiß, dass das schwerwiegend ist) rein mein und sein verhalten siehst, wie würdest du die sache dann beurteilen? würdest du das als "interesse" deuten, was er mir da zur zeit entgegenbringt?

alles liebe

herzsonnenbrille schrieb:
bei meinem exfreund hab ich halt auch nicht das gefühl dass das eine sucht im klassischen sinne ist, sondern er lebt eben seine neue "freiheit". er trinkt weil er trinken kann. weil niemand mehr da ist, der ihm sagt dass er das nicht tun soll.

ich würd ihm da halt gerne raushelfen. so naiv das auch klingen mag.

Wer um 10 Uhr morgens schon anfängt mit dem Trinken, trinkt nicht, weil ihn davon keiner abhält, auch wenn du dieses gerne so sehen würdest. Und helfen kann man in den meisten Fällen solchen Menschen nicht, solange die nicht selbst sich einzugestehen das sie ein Problem haben.

Die Situation kann man nicht richtig einschätzen...wenn ich das könnte wäre ich sicher nicht hier im Forum gelandet.Ich frag mich bei meinem Ex nämlich genau das selbe...
Was ich hier auch schon mehrfach gelesen habe ist, dass die KS weitaus länger gehalten werden sollte als diese 7 Wochen. Also stell Dich darauf am besten gleich mal ein das es länger dauern kann-lass Dich deshalb auf keinen Fall entmutigen. Wir alle hier müssen Geduld haben und lernen damit umzugehen.
Was positiv ist, ist das Du daran arbeitest Dich zu verändern und das ist ja Deinem Ex sschon aufgefallen! Also weiter so!!!

Liebe Grüßlis
Tränchen

ich hab gerade erfahren (erfahren ist eigentlich zu viel gesagt, ich hab es gelesen und nicht etwa weil er mir das geschrieben hat) dass er "vergeben" ist. das schreit mir zumindest sein "beziehungsstatus" auf facebook entgegen. und die änderung hat er heute vorgenommen.
ich hab jetzt grad gar keine ahnung mehr ob ich jetzt endgültig aufgeben muss. ich meine ich hab schon von so vielen gehört dass sie zwischendurch ein paar wochen mit jemand anderem zusammen waren, bevor sie wieder zusammen gekommen sind.
meine freunde meinen, dass er das verlautbart hat, weil er mir damit weh tun möchte. sie meinen er haltet es nicht aus, dass es mir so gut geht und das ist das einzige womit er mich treffen kann. als ich mit ihm zusammen war, hat er nach einiger zeit seinen beziehungsstatus aus facebbok ganz rausgetan weil er gemeint hat, dass so etwas im internet nichts verloren hat. spricht also unter umständen für eine trotzreaktion...

ich bin grad so motiviert wie noch nie die kontaktsperre einzuhalten (vermutlich auch weil das jetzt sehr enfach werden wird ).
meint ihr das bringt noch was?

alles liebe

frage ist doch ob du jemanden zurück willst, nachdem er sich prächtig ausgetobt hat und dich mit trotzreaktionen extra versucht dich zu verletzen...

in meinem fall haben diese ganzen kindergarten-haften trotzreaktionen unheilbare wunden hinterlassen, so dass ich garkeinen kontakt mehr mit ihr wünsche...

p.s.
wenn ich immer lese, dass die echsen sich ständig als die armen opfer verhalten, kann ich nicht aufhören den kopf zu schütteln...

das sind ja alles nur mutmaßungen (ob absichtlich vereltzen oder nicht). ich glaub auch nicht dass er sich jetzt jemanden aufgerissen hat um mich zu kränken. es geht dabei rein um die "veröffentlichung" der nachricht.
zurück will ich ihn.
ich hoffe dass ihm die erfahrung mit einer anderen zeigt, dass es mit uns besser war. und irgendwie bin ich grad fest überzeugt davon dass das so sein wird. is glaub ich ne gute einstellung...

herzsonnenbrille schrieb:
ich hoffe dass ihm die erfahrung mit einer anderen zeigt, dass es mit uns besser war. und irgendwie bin ich grad fest überzeugt davon dass das so sein wird. is glaub ich ne gute einstellung...

ähhhm, findest du es garnicht so dramatisch, dass er ne neue hat...? also, wenn wir mal annehmen er hat eine...

herzsonnenbrille schrieb:
is glaub ich ne gute einstellung...

wir sprechen uns in 4-6 monaten nochmal.
ich meine damit nicht generell deine positive einstellung, sondern deine gedankengänge. die werden sich nämlich auf dauer nämlich laaaaaaaaaaaaaangsam drehen.

dramatisch... naja, wie soll ich sagen. es macht mich traurig aber auf der anderen seite kann ich nichts dagegen tun, dass es jetzt so ist. und daher versuch ich positiv zu denken und dazu gehört auch, dass ich mir denk (vorsicht, das klingt jetzt vl ein bisserl komisch) soll doch die neue partnerin die arbeit für mich machen. ich bin einfach überzeugt davon dass es mit mir besser gelaufen is, als es mit ihr je wird. vielleicht rettet sogar diese erfahrung im endeffekt unsere beziehung.

kann auch sein, dass ich in nem halben jahr anders denk aber momentan tut mir der gedanke gut.

herzsonnenbrille schrieb:

Susi schrieb: Aber jemanden, der offensichtlich ein Alkoholproblem hat, ne Dose Bier zu schenken find ich schon ne ganz besondere Art "seine Liebe" zu zeigen...sorry, aber da bin ich doch etwas irritiert drüber!

danke für deine meinung. ich muss gestehen, ich hab das so noch gar nicht gesehen. das mit der dose bier war unter den umständen (die mir bis zu dem zeitpunkt nicht bekannt waren) natürlich nicht die beste idee. es war halt bei uns irgendwie so üblich wenn der jeweils andere im ausland war immer genau eine dose des dortigen hausbieres mitzubringen.
selbst wenn ich gewusst hätte, dass er zur zeit so viel trinkt hätte ich das vermutlich nicht so drastisch gesehen wie du (immerhin wars nicht ein liter schnapps sondern eine 0,33 l bierdose), aber ich hab auch keine so schlimmen erfahrungen wie du damit gemacht (obwohl mein vater eine zeit lang alkoholiker war).

bei meinem exfreund hab ich halt auch nicht das gefühl dass das eine sucht im klassischen sinne ist, sondern er lebt eben seine neue "freiheit". er trinkt weil er trinken kann. weil niemand mehr da ist, der ihm sagt dass er das nicht tun soll.

ich würd ihm da halt gerne raushelfen. so naiv das auch klingen mag.
wenn du jetzt abgesehen von dieser thematik (ich weiß, dass das schwerwiegend ist) rein mein und sein verhalten siehst, wie würdest du die sache dann beurteilen? würdest du das als "interesse" deuten, was er mir da zur zeit entgegenbringt?

alles liebe

Um noch mal auf das Thema "Alkoholiker" zu sprechen zu kommen: ich kann mich Bistol64 nur noch mal anschließen: Kein Mensch trinkt regelmäßig morgens um 10 Uhr und ist mittags dann voll ohne ein Alkoholproblem zu haben. Wenn man das einmal am WE macht, ok. Regelmäßig spricht immer für ein Alkoholproblem. Es gibt auch Alkoholiker, die trinken einmal im Quartal richtig heftig und sonst nicht und sind auch Alkoholkrank.
Abgesehen davon, lässt mich die Argumentation, "er trinkt, weil ihm keiner das verbietet" aufhorchen! Hattet ihr vorher solche Diskussionen? Als erwachsener Mensch muss man nicht so "rumtrotzen", das ist quatsch, da steckt mehr hinter. (meine Meinung)
Das ist auch glaub ich das, was mich an deiner Geschichte aufhorchen lässt. Du hast mich gefragt, was ich abgesehen von der Thematik davon halte. Das Problem ist, dass ich es nicht abgesehen von der Problematik betrachten kann, weil gerade bei Menschen mit einem Alkoholproblem dieses das ganze Leben bestimmt. Es geht nicht um dich, um seine Gefühle, das wird er bestimmt als Ausrede benutzen um sich zuzuziehen aber im Prinzip gehts nur um den Alk.
Es ist verdammt schwierig, eine Beziehung mit einem Alkoholiker durchzuziehen. Viel zu schnell rutscht man in die Co-Abhängigkeit hinein oder meint (so wie du) man könnte ihm "helfen". Vergiss das, das kannst du nicht! Er muss es selber wollen sonst hat er keine Chance. Nicht umsonst sagt man, dass Alkoholiker erst richtig abrutschen müssen um den Willen zu haben daraus zu kommen (bei meiner Kollegin hat das leider nicht gereicht...) Und außerdem geh ich davon aus, dass du wieder seine Partnerin werden möchtest und nicht seine Therapeutin, das sollen andere machen!
Ich find es sehr schwer und denke, dass es für dich heftig ist, aber unter den Voraussetzungen würd ich ihn lassen! Dann ist es auch egal, ob er seinen Status auf "vergeben" ändert und was dahintersteckt (für meinen Geschmack zu viel Trotzspielchen...). Zudem kommt deine Aussage, dass dein Vater auch ein Alkoholiker war...sorry, aber auch da schrillen die Alarmglocken! Ich will hier nicht den Hobbypsychologen spielen (auch wenn das so aussieht) aber ich glaub einfach nicht, dass das ne gesunde Basis für euch ist!
Wie gesagt, das ist alles nur meine Meinung nach der du mich gefragt hast!

Hallo herzsonenbrille,

das ist wirklich hart und tut mir leid für dich.Kann mich auch nur Susi anschließen.

Und außerdem geh ich davon aus, dass du wieder seine Partnerin werden möchtest und nicht seine Therapeutin, das sollen andere machen!

Ich arbeite jeden Tag mit Frauen zusammen,deren Partner ein Alkohohlproblem haben und ich kann dir sagen,das sie echt am Ende sind.Nicht nur psychisch,weil ihre Männer das gesamte Geld in den Alkohol stecken.Sondern auch körperlich leiden sie unter starken Schmerzen (nicht durch Gewalt),weil sie das alles nicht verkraften.Das ist natürlich ein Teufelskreis,da sie durch die psychischen und physischen Schmerzen kaum oder garnicht mehr arbeiten können,das Geld fehlt und es wieder zu anderen Problemen führt.Sie würden alle am liebsten ihre Partner verlassen,weil sie wüssten das es ihnen dann besser geht,aber machen es nicht,da zuviel dran hängt (Familie,Kinder,Haus etc.).Sowas macht einen auf Dauer fertig.Und du kannst ihm da leider nicht helfen.Es gibt unteschiedliche Stadien des Alkoholismuses.Und wenn du ihn darauf aufmerksam machst und er sich gerade in der Phase befindet,in der er es weiß,aber es verleugnet,dann richtest du für dich mehr Schaden an.Er muss es wollen,du kannst ihn da nicht unterstützen.Hoffe das sich das Blatt für dich (euch) zum Guten irgendwann wendet.

LG Liselotte

aber kann man solche Menschen nicht ein wenig in die Richtung stupsen es zu erkennen? Klar muessen sie es von selbst wollen, aber zuerst braucht's doch auch das Erkennen, in welcher Lage man sich tatsaechlich befindet. Ihm das so ins Gesicht sagen bringt nichts, das weiss ich. Da wird sofort abgeblockt oder schoengeredet, aber einfach nur zusehen? Ich weiss nicht.

Bei meinem Ex ist es ja nun nicht Alkohol, sondern Kifferei...ich denke mal, das ist ein Stueck weit vergleichbar und hinzu kommt da noch die Illegalitaet. Aber ein Problem ist es so oder so, weil es einen Menschen veraendert und ihn daran hindert verantwortungsvoll mit seinem Leben umzugehen.

brumm schrieb:aber kann man solche Menschen nicht ein wenig in die Richtung stupsen es zu erkennen? Klar muessen sie es von selbst wollen, aber zuerst braucht's doch auch das Erkennen, in welcher Lage man sich tatsaechlich befindet. Ihm das so ins Gesicht sagen bringt nichts, das weiss ich. Da wird sofort abgeblockt oder schoengeredet, aber einfach nur zusehen? Ich weiss nicht.

Bei meinem Ex ist es ja nun nicht Alkohol, sondern Kifferei...ich denke mal, das ist ein Stueck weit vergleichbar und hinzu kommt da noch die Illegalitaet. Aber ein Problem ist es so oder so, weil es einen Menschen veraendert und ihn daran hindert verantwortungsvoll mit seinem Leben umzugehen.

Was willst du denn sonst tun bei Süchtigen die unter Kifferei, Alkohol oder Spielsucht leiden? Stupsen, Führen oder Helfen macht nur Sinn, wenn derjenige sich seines Problems bewusst ist, und um Hilfe bittet. Und solange es soweit noch nicht ist, besteht Gefahr, dass du da mit runtergezogen wirst. Klar die Hilflosigkeit in so einer Lage macht einen schon zu schaffen, aber wirklich dem Menschen zu helfen, obwohl dieser keine Hilfe will, ist unmöglich.

ihn dahin stupsen, DASS es ihm bewusst wird...davon spreche ich.

brumm schrieb:ihn dahin stupsen, DASS es ihm bewusst wird...davon spreche ich.

Diese Erkenniss muss und wird irgendwann von alleine kommen. Als helfende Person, hört man von sochen Süchtigen alles mögliche, denn DIE, die es sind, sehen die Sucht die sie befallen hat nicht. Da hörst du alle möglichen Ausreden, und das sie jederzeit damit aufhören können und und und....

Aber wenn du einen Tipp hast, immer her damit!

Ich würde meine Echse liebend gerne weiterhelfen, weiß aber, dass ich es nicht schaffe, weil sie sich selbst einredet, dass sie kein Problem hat. Also bleibt mir nichts anderes übrig, als wegzuschauen, und erst dann da zu sein, wenn sie ganz unten angekommen ist, und nach Hilfe schreit.

ja, das meine ich ja. Direkt drauf ansprechen ist nicht, weil die dann entweder abblocken, oder es sich schoen reden. Die Diskussionen ueber die Kifferei gingen bei uns mehr ueber die Illegalitaet, als ueber die Sucht dabei. Es wurde immer schoen geredet mit "ich verkaufe doch nicht". Dass er auf Bewaehrung ist (WEGEN BTM) und dass es bei ihm auch schon reicht, dass er konsumiert und besitzt, kam einfach nicht an. Ich versteh's nicht...

Ich frage mich eben, ob es IRGENDWAS gibt, was man tun kann um solchen Leuten das Problem bewusst zu machen, OHNE dass man es so offen anspricht.
Aber ich bin mittlerweile ja auch an dem Punkt, wo ich einfach nur noch zusehe. Hab ja keine andere Wahl und er hat ja eh seine neue Tussi, mit der die Kifferei dann sicher noch doppelt so viel Spass macht. Die nimmt das Zeug ja schliesslich auch. Herzlichen Glueckwunsch kann ich nur sagen.

brumm schrieb:ja, das meine ich ja. Direkt drauf ansprechen ist nicht, weil die dann entweder abblocken, oder es sich schoen reden. Die Diskussionen ueber die Kifferei gingen bei uns mehr ueber die Illegalitaet, als ueber die Sucht dabei. Es wurde immer schoen geredet mit "ich verkaufe doch nicht". Dass er auf Bewaehrung ist (WEGEN BTM) und dass es bei ihm auch schon reicht, dass er konsumiert und besitzt, kam einfach nicht an. Ich versteh's nicht...

Ich frage mich eben, ob es IRGENDWAS gibt, was man tun kann um solchen Leuten das Problem bewusst zu machen, OHNE dass man es so offen anspricht.
Aber ich bin mittlerweile ja auch an dem Punkt, wo ich einfach nur noch zusehe. Hab ja keine andere Wahl und er hat ja eh seine neue Tussi, mit der die Kifferei dann sicher noch doppelt so viel Spass macht. Die nimmt das Zeug ja schliesslich auch. Herzlichen Glueckwunsch kann ich nur sagen.

Sowas zieht sich magisch an, und der Weg nach unten wird dadurch nur noch steiler, da niemand mehr da ist, der einen wenigstens versucht davon abzuhalten.

alkoholiker wachen meist erst auf, wenn es schon zu spät ist. sprich, sie sich tot gesoffen haben. leber-schaden was auch immer...

es ist ja hier leider nicht so, dass man sie gerichtlich einweisen lassen kann, wie es bei selbstmord gefährdeten üblich ist. es würd auch wenig bringen... weil die einsicht ja fehlt... wären sie draußen würden sie wieder anfangen zu saufen.

so ist es leider. Mein Ex hatte ja auch schon eine Therapie, aber da war eindeutig der Wille nicht da. Die Therapie wurde "nur" als Weg angesehen eher aus dem Knast zu kommen und es hat funktioniert, aber die Therapie hat natuerlich dementsprechend wenig gefruchtet.

sagt mal, ist das nicht ein sehr sehr schlechtes zeichen wenn er frisch vergeben ist und trotzdem ständig bei sich zuhause online (vor allem NACHTS!) ?(skype sagt mir das nämlich)

also wenn ich einen neuen freund hab, verbring ich viel zeit mit der person und nicht mit meinem computer...
was meint ihr?

alles liebe

sagt mal, ist das nicht ein sehr sehr schlechtes zeichen wenn er frisch vergeben ist und trotzdem ständig bei sich zuhause online (vor allem NACHTS!) ?(skype sagt mir das nämlich)

Eigentlich schon,aber du solltest da nicht zu viel reininterpretieren.Dadurch machst du dir wieder unbewusst Hoffnung.Und eines schönes Tages siehst du die beiden doch turtelnd beim Eis essen oder so.Stelle das Kopfkino aus und ignoriere es.

also wenn ich einen neuen freund hab, verbring ich viel zeit mit der person und nicht mit meinem computer...
was meint ihr?

wenn der/die Neue allerdings nur Ersatz oder uninteressant ist,dann ist der Computer vielleicht der bessere Part.
Vielleicht ist sie auch nur das Wochenende da,man weiß es nicht.Außerdem: STALKEN ist verboten Das wirft doch dein Kopfkino noch zusätzlich an.

LG

hallo!

nein, sie is auch wochentags da (soviel weiß ich). du hast recht, stalken is blöd. ich hab jetzt auch aus diesem grund den kontakt blockiert um nicht sehen zu können wann er online ist und wann nicht.
hab sogar vor die kontaktsperre vielleicht länger als 7 wochen zu machen damit ich wirklich mal ganz abschalten kann und er für eine zeit wirklich aus meinen gedanken verschwindet. ich schau mich auch schon nach dates um...

alles liebe

herzsonnenbrille schrieb:sagt mal, ist das nicht ein sehr sehr schlechtes zeichen wenn er frisch vergeben ist und trotzdem ständig bei sich zuhause online (vor allem NACHTS!) ?(skype sagt mir das nämlich)

also wenn ich einen neuen freund hab, verbring ich viel zeit mit der person und nicht mit meinem computer...
was meint ihr?

alles liebe

Online-Stalking findet nicht statt! Da ist noch nie was sinnvolles bei rausgekommen! Laß das und kümmere Dich um wichtigeres!