Gibt es überhaupt eine Chance?

Hallo,
tut mir leid für die wenig aussagekräftige Überschrift, leider ist mir keine bessere eingefallen und sie trifft nunmal den Pudel's Kern. Hier meine Geschichte.

Mein Freund (fast 23, wie ich) hat sich vor 2.5 Monaten nach 5 Jahren Beziehung völlig überraschend für eine andere getrennt. Er hat sie eine Woche vor dem Umzug in eine gemeinsame Wohnung kennen gelernt, mich betrogen und sich 3 Tage nach dem Umzug getrennt. Es lief zwar in den letzten Monaten nicht alles 100% perfekt, aber es gab KEINE Anzeichen. Ich habe dann noch 4 Wochen in der Wohnung gewohnt, bin aber mittlerweile ausgezogen. Kontaktabbruch war nicht möglich, da wir wie gesagt zuerst noch zusammen gewohnt haben, zusammen studieren, jetzt 3 Wochen zusammen auf Exkursion waren und auch so noch ein paar Dinge geklärt werden müssen. Hier mal die Vorgeschichte.

Wir haben uns im Februar vor 5 Jahren aufgrund gemeinsamer Interessen bei einem Treffen kennen gelernt. Für ihn war es "Liebe auf den ersten Blick". Er ist mir nachgerannt und hat nach meiner email gefragt. Wieder Zuhause hat er seinen Freunden von mir vorgeschwärmt. Nur ich habs nicht gecheckt. Wir haben eine absolut tiefe email-Freundschaft aufgebaut, enorm geflirtet, nur ich wollte mir meine Gefühle nicht eingestehen, hatte Angst, verletzt zu werden, wenn ich zuviel reininterpretiere. Auf Klassenfahrt hat er sich dann in eine andere verguckt, hat was mit ihr angefangen. Das ging 4 Wochen gut, danach hat sie sich getrennt. Während all der Zeit hatten wir auch weiterhin intensiven Kontakt. Im Sommer sind wir gemeinsam auf einen Kurs im Ausland gefahren. Wir haben mächtig geflirtet, aber ewig gebraucht, vorrangig, weil ich sehr sehr schüchtern war (es war meine erste Verliebtheit, mein erster Freund) und weil ich aufgrund seiner "Affäre" eingeschüchtert war und mir seiner Gefühle nicht sicher. Aber wir sind dort zusammen gekommen. Wir hatten von Anfang an eine Fernbeziehung. Wir waren sehr verliebt, aber ich war so schüchtern, ich konnte es irgendwie nicht in der Öffentlichkeit zeigen, was für Gefühle wir füreinander hatten. Das hat er immer vermisst, dieses "wilde rummachen" am Anfang. Eben durch die Fernbeziehung hatte ich immer wieder Angst, dass seine Gefühle nicht mehr so stark seien, obwohl er immer das Gegenteil behauptet hat. Aber er hat auch nichts gemacht, weil er mich nicht verschrecken wollte. Aber wir waren trotzdem unglaublich verliebt! Er hatte damals, als er mich kennen gelernt hat, seinen besten Freunden gesagt "Die ist es"...das hat er mir später mal erzählt. Und dass es eben "LIebe auf den ersten Blick" war. Und wir haben eben durch den intensiven e-mail-Kontakt festgestellt, dass wir absolut auf der gleichen Wellenlänge schwimmen. Gleiche/Ähnliche Interessen, Lebensvorstellungen, Humor, ...
Dann kam ein schwerer Bruch. Ich habe mich für ein Studium im Ausland entschieden. Er ist zum Studium in meine Stadt gezogen und in die Whonung meiner Eltern, weil mein Zimmer ja frei war. Im Endeffekt hat es nicht funktioniert, ich bin nach einem Jahr zurück gekommen. In all der Zeit gab es sehr viele Hochs und sehr viele Tiefs. Es ging uns beiden nicht gut, wir haben viel gestritten, zueinander gefunden, er mir Vorwürfe gemacht, zueinander gefunden. All die Zeit haben wir immer wieder überlegt, ob unsere Beziehung eine Zukunft hat (weil er ist ein Mensch, der ganz gerne flirtet, "Liebe gibt" etc.). Ich habe immer wieder überlegt, ob ich Schluss mache, damit er glücklich werden kann. Er wollte das nie. Er hat immer gesagt, er braucht mich, er will mich nicht verlieren, ich bin ihm so wichtig...
Wie gesagt, letztendlich bin ich zurück gekommen, habe ein neues Studium angefangen, wir haben beide in der Wohnung meiner Eltern gewohnt.
Seit dem gab es immer wieder hochs und tiefs in der Beziehung, die vor allem mit der Wohnsituation zu tun hatten. Gleichzeitig hat er einen neuen besten Kumpel kennen gelernt, der mich nicht mag. Er hat seine Interessen verschoben, mehr weggehen und so. Insgesamt hielt in dieser Zeit der Alltag Einzug, der Sex wurde durch den ganzen Stress mit Uni und mit meinen Eltern weniger. Es gab immer wieder mal Streit. Und trotz allem gab es sehr viele super schöne Erlebnisse, er hat mir immer gesagt, wie wichtig ich ihm bin etc.
Dann kam vor 1.5 Jahren der nächste richtige Bruch. Wir schwebten die eine Woche noch wie auf Wolke 7, ich fühlte mich richtig frisch verliebt. Er war dann auf Praktikum an einem anderen Ort, schreibt mir die ganze Zeit, wie lieb er mich hat und alles. Und dann lernt er eine andere Dame kennen, flirtet und es passiert, er küsst fremd. Seine Konsquenz: Er will Schluss machen, weil er erkannt hat, dass er mit mir nicht so glücklich werden kann, wie er es gerne hätte.
Ich habe damals gebettelt und gekämpft, noch eine Chance zu bekommen. Er hat sie mir gegeben. Es hat gedauert, aber er IST wieder glücklich geworden. Wir haben zu der Zeit sehr viel geredet, wir waren so ehrlich wie schon lange nicht mehr, was unsere Gefühle und Wünsche anging. Er hat damals gesagt, dass er halt manchmal sich gerne noch ein bisschen "austoben" will, dass er manchmal gerne noch mehr (sexuelle) Erfahrungen sammeln würde, so eine gewisse Neugierde hätte, und sich manchmal nach dieser Anfangs-Verliebtheits-Euphorie sehnt...dass aber im Endeffekt ich der "Hafen" sei, in den er immer zurückkehren würde, weil ich für ihn langfristig DIE eine bin.
Seit dem plätscherte es so dahin. Es gab sehr sehr glückliche Zeiten, es gab schwierigere, weil ich immer weniger Lust auf Sex hatte, er aber enormen Hormonstau. Trotzdem hat er immer betont, wie wichtig ich ihm bin und dass er sich auf keinen Fall trennen will und mich nicht verlieren will!
In den letzten Monaten (sagen wir, so ungefähr seit jahresanfang) fing es bei mir an, dass ich einfach mit allem und jedem überfordert war. Ich war auch gesundheitlich angeschlagen. Infolge dessen habe ich ihn oft angezickt, über wirklich sinnlose Dinge diskutiert. Es hatte etwas mit der Gesamtsituation zu tun: Unistress, Stress mit Eltern, finanzielle Sorgen, ....er hat dann irgendwann überlegt, ins Studentenwohnheim zu ziehen, einfach weil die Wohnsituation so belastend war. Zu dem Zeitpunkt hab ich ihn psychisch etwas unter Druck gesetzt, indem ich gesagt habe, dass ich mich vielleicht trenne, wenn er auszieht, weil wir uns dann kaum noch sehen würden (er hat schon sehr lange sehr sehr viel Zeit mit Sport und weggehen verbracht) und dass für mich keine Beziehung wäre. Das wollte er auf gar gar keinen Fall! Wir haben uns dann im Endeffekt für eine eigene Wohnung entschieden, ich hab alles organisiert, ich hab ihm auch vorher gesagt, er soll ich wirklich klipp und klar darüber werden, ober er MIT mir eine Zukunft will. Wollte er. Er wollte sich auf keinen Fall trennen. Mich verlieren....der Rest, was dann kam, steht oben. Er hat bis den Abend vor der Trennung mit mir gekuschelt, mich geküsst, Nähe gesucht, sich beim Schlafen an mich gedrückt, von sich aus! Er hat bis an den Nachmittag wo dann am Abend die Trennung erfolgte (ich musste ihm übrigens alles aus der Nase ziehen!) mich geküsst, mich gestreichelt, mit mir gescherzt.

Jetzt stellt er sich hin und erzählt allen, dass er schon ganz lange mit den Gedanken gespielt hat, sich zu trennen. Dass er schon ganz lange unglücklich war. Dass er sich nur nicht getrennt hat, weil er sich nicht getraut hat, weil er mich, seine Eltern und Großeltern nicht enttäuschen wollte. Weil er sich damit abgefunden hätte, dass er "nichts besseres" mehr findet. Und er erst durch sie erkannt hat, was ihm wirklich gefehlt hat, mit ""wie wenig" in einer Beziehung er sich zufrieden gegeben hätte...Er stellt sich auch hin und sagt, dass zwar nicht alles in den 5 Jahren schlecht war, aber es im "großen und ganzen nicht so der Burner war". Er schreibt ihr, WIE unglücklich er mit mir war, und was für einen Fehler er begangen hat, jahrelang mit einer Frau zusammen zu sein, die ihm so wenig das an Wärme und Nähe hat geben können, was er braucht...und er wäre NIE so glücklich mit mir gewesen, wie er es jetzt bei ihr ist. und SIE ist die eine, die einzige Traumfrau, die er habe.

Sie ist das komplette Gegenteil von mir. Sie ist sehr tussihaft (ich bin eher so der natürliche typ), legt viel Wert auf äußeres, Schmuck und Klamotten sind sehr wichtig (war es mir nie). Sie ist sehr sehr offensiv. Er bekommt bei ihr genau das an "Körperlichkeit", was ihm bei mir immer gefehlt hat. Sie "leben" ihre Verliebtheit enorm aus. Sie ist wohl sehr erotisch.
Und gleichzeitig ist sie sehr verkitscht. Sie schenkt ihm z.B. ein baby-rosa Kissen, oder eine "Elfenfigur" (die symbolisch für die Beziehung steht, wie ich erfahren durfte). Sie überhäufen sich mit absoluter Schnulzelei (nach 2 Monaten ist schon von "Mein liebster Schatzi" die Rede, es ist gelebte Verliebtheit wie sie im Kitsch-Bilderbuch steht) und kitschigen Überraschungen...es ist das absolut krasse Gegenteil zu dem, was bei mir war. Er fand sowas immer furchtbar, als ich ihn kennen gelernt habe.
Er geht mit ihr Shoppen, das hat er eigentlich gehasst. Er will mit ihr einen Tanzkurs machen, er fand tanzen furchtbar. Er will mit ihr verreisen, dabei ist er nie gerne verreist. Er hat ein Bild als Handyhintergrund von ihr, dabei hat er bei mir IMMER, selbst in der absoluten Hochphase gesagt, er braucht sowas nicht, weil er das Bild von mir im Kopf und Herzen habe. Sie feiern Monatstag (dabei war ihm sowas immer egal).... Ich könnte ewig so weiter machen....ich erkenne ihn nicht wieder. Es ist, als habe er sich um 180° gedreht! Sie reden von zusammenziehen...nach 2 Monaten! Sie versprechen sich, dass sie allen beweisen wollen, dass sie für immer auf der Wolke 7 bleiben können. Sie sind sich jetzt schon "unersetzlich". Wollen alles dafür tun und jeden Tag dafür kämpfen, sich nicht zu verletzen, und dass es immer so schön bleibt, wie es jetzt ist....kurz um: Er ist bis über beide Ohren und absolut verknallt. Und sie auch. Für sie ist es die erste richtige Beziehung, das erste mal verliebt. Sie ist seine Traumfrau. Er ihr Traummann. ...Und sie bauen sich ein enormes Traumschloss.

Sie ist Medizinstudentin. Er ist planloser Biologiestudent, der schon lange kein Interesse mehr am Studium und auch sonst keine wirkliche Zukunftsvorstellung hat.

Leider habe ich nach der Trennung mich enorm falsch verhalten. Ich habe geklammert wie blöd. Mich hat es eiskalt erwischt. Mir ging (und geht es teilweise jetzt noch...wie gesagt, ich habe ihn bis vor zwei Tagen gesehen!) es richtig richtig schlecht. Er hat immer gesagt, dass es ihm schon Leid täte, er es aber nicht ändern könne. Ich habe immer wieder auf ihn eingeredet, gebettelt, gefragt...weil es für mich nicht nachvollziehbar war, wie er sich so verhalten konnte, wie er mich so fallen lassen konnte, weil es keine Anzeichen gab und er meiner Meinung nach nicht so unglücklich war, wie er jetzt behauptet. Immer und immer wieder habe ich das gleiche Thema angefangen ...er hat nur gesagt, dass ich eben akzeptieren müsse, dass es so war, dass er so unglücklich war, dass es jetzt nicht mehr zu ändern ist, dass er sich sicher falsch verhalten hat, WIE er sich verhalten hat, es aber nicht bereut, DASS er sich getrennt hat, weil er jetzt so unsäglich glücklich sei....und ich kann einfach nicht verstehen, wie er 5 Jahre Beziehung so einfach wegstecken kann, wie als habe man einen Schalter umgelegt. Ich glaube nicht daran, dass Gefühle von einen Tag auf den anderen weg sein können...höchstens verdrängt. Und ich habe die ganze Zeit versucht, diese Gefühle zu wecken. Ich kann bis heute nicht verstehen, dass er so gar nicht an mir hängt. Dass er nicht das schön, was wir hatten, sehen kann, nicht wenigstens dazu stehen kann, DASS er glücklich war. Und dass er so GAR kein schlechtes Gewissen hat. Nicht den geringsten Zweifel...
Ich habe ihm noch einen Brief geschrieben, im wesentlichen nochmal mit den gleichen Gedanken und Fragen, aber auch mit Erinnerungen an schöne Dinge, die wir in all der Zeit hatten. Und ich habe ihm ein Mixtape gemacht mit Songs, die sehr passend unsere Beziehung reflektieren....den Brief hat er gelesen, aber vermutlich unter "der gleiche Müll wie die ganze Zeit" verbucht.

Ich habe auch gesagt, dass ich ihn als Freund nicht verlieren will, da er mir als mensch unglaublich wichtig sei. Er hat das übrigens auch gesagt, dass ich ihm schon noch wichtig sei....aber eben höchstens freundschaftlich.

Er verhält sich mir gegenüber übrigens auch so, als ob NICHTS wäre. Er hat einen Strich drunter gezogen und geht mit mir absolut freundschaftlich-normal um...und wundert sich, dass ich das nicht kann. Ihm kommt das in keinster Weise "komisch" vor. Nach 5 Jahren? Und ich WAR mal die große Liebe für ihn!!! Und er hat bis zum Schluss eigentlich noch was für mich empfunden....auch wenn er jetzt eben das Gegenteil behauptet.

Leider habe ich auch den Fehler gemacht, IHR zu schreiben. Ich weiß nicht, ob sie die "Wahrheit" kennt....aber wenn, dann ist sie blind. Ganz ehrlich, aber ich könnte keine Beziehung auf sowas aufbaune, ohne zumindest nicht den leisesten Zweifel zu haben. Aber sie vertraut ihm blind. Sie glaubt seinen Worten. Und wenn ich ihr schreibe, dass ER immer gesagt hat, dass ich für ihn DIE EINE und wichtigste bin, dann stellt sie es dar, als wäre es nur Eigenlob von mir...

Er hat übrigens nach der Trennung und obwohl er schon mit ihr zusammen war noch zweimal mit mir geschlafen...

Ich werde mich diese Woche nochmal mit ihm Treffen müssen, da wir noch finanzielle Dinge klären müssen. Danach bin ich 5 Wochen im Ausland, ein paar Tage da, 1 Woche im Ausland und dann eventuell nochmal 5 Wochen im Ausland. Ich wollte in der Zeit Funkstille halten. Danach geht das Studium wieder los und ich werde ihn sehen müssen. Ich wollte auch den Sport weitermachen, wo er Trainer ist und den sie jetzt für ihn angefangen hat.

Ich habe noch eine Sammlung von Zitaten aus alten mails von ihm, wo drinne steht, wie wichtig ich ihm bin etc.

Habe ich eine Chance, ihn zurückzubekommen? Mein Wunschdenken ist, dass sie nach ein paar Monaten von "ihrer Wolke 7" unglaublich hart in der Realität aufschlagen. Denn er IST schwierig. Er kann das nur, wenn er verliebt ist, gut verbergen. Wird sie damit zurecht kommen? Mein Wunschdenken ist auch, dass sich ihre Beziehung viel zu schnell entwickelt und irgendwann die Luft raus ist (wie gesagt, sie überschütten sich regelrecht mit Überraschungen, Liebesbekundungen und allem). Und dass sie eben doch nicht so gut zu ihm passt, wie sie jetzt beide denken. Aber wie gesagt, dass ist hoffnungsvolles Wunschdenken von mir

Er hatte am Anfang gesagt, wenn sie nicht wäre, wären wir sicher noch zusammen. Ich hätte die Chance, die Fehler, die ich in den letzten Monaten gemacht habe und derer ich mir auch schmerzlich bewusst bin - nämlich die Beziehung schleifen zu lassen - wieder gut zu machen. Ihm zu beweisen, DASS ich ihn glücklich machen kann. Wir sind nicht umsonst 5 Jahre zusammen geblieben, haben so viele Krisen gemeistert und immer wieder zueinander gefunden.

Wird ihn die Vergangenheit, die er jetzt offensichtlich verdrängt (oder kann man wirklich nach so einer langen Zeit und so viel Schmerz, den man einer anderen, einst sehr geliebten Person zugefügt hat wirklich SO einfach abschließen?) einholen?

Bitte helft mir Tut mir leid, dass der Text so unglaublich lang ist, aber es ist zur Abschätzung der "Chancen" denke ich wichtig, die ganze Geschichte zu kennen...

Sicher weiß ich, dass nur die Zeit zeigen wird, was wird, ob es bei den beiden hält etc. Dass ich einfach die nächsten Monate abwarten muss. Aber ich bin ein Kämpfer-Typ. Ich MUSS was tun. Ich brauch dieses Gefühl, alles versucht zu haben....

PS: Ich bin mir nicht ganz sicher, ob es das richtige Unterforum ist. Wenn es in "Liebeskummer" besser aufgehoben ist, bitte dahin verschieben, falls das möglich ist.

Hi siniang,

Herzlich willkommen hier bei uns. Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und ich fand sie auch sehr traurig. Ich kann mir gut vorstellen dass die Trennung dir schwer fällt und die Tatsache dass du ihn noch ständig sehen musst macht das ganze nicht leichter. Trotzdem solltest du versuchen den Kontakt so weit wie möglich einzuschränken. Das ihr zusammen in die Uni geht heißt doch nicht dass du dich stundenlang mit ihm unterhalten musst. Hallo und auf wiedersehen sind mehr als ausreichen. Je weniger Kontakt du zu ihm hast um so besser wird es dir gehen.

Meine kurze Einschätzung zu ihm. Ich kann mir gut vorstellen dass er die Beziehung jetzt als schlecht darstellt. Er möchte damit sein Gewissen beruhigen und hat dadurch für Leute die ihn Fragen ja auch eine gute Antwort parat. Außerdem beruhigt er dadurch wahrscheinlich auch seine Neue. Eine EX mit der man 5 Jahre zusammen war stellt für die meisten eine Bedrohung dar. Lass dich dadurch nicht aus der Ruhe bringen er war fünf Jahre mit dir zusammen und dass sicher nicht grundlos. Expartner reden viel Blödsinn darauf darf man garnicht hören.

Was du im Augenblick tun kannst um ihn zurück zu gewinnen? Gar nichts. Halte dich so weit wie möglich von ihm fern und breche den Kontakt ab. Im Moment ist er verliebt und möchte das ausleben. Das siehst du ja an seinem überschwenglich Verhalten. Da kannst du jetzt gerade garnichts machen. Aber keine sorge, so ein Tag in Disneyland kann ja vielleicht mal ganz nett sein aber wolltest du da wirklich ein lebenlang wohnen.

Ich habe den Eindruck du gibst dir die ganze Schuld für die Trennung aber du solltest dir darüber im klaren sein dass er genauso für die Beziehung verantwortlich war. Gut du zeigst deine Gefühle nicht so offen. So what? Du zeigst sie dann eben auf andere weise. Ihr wart 5 Jahre zusammen da wird er sicher gewusst haben dass du ihn liebst.
Er will sich jetzt ausleben aber keine Angst die fünf Jahre die ihr zusammen wart vergisst er nicht. Brich den Kontakt zu ihm so schnell wie möglich ab und seh zu dass es dir wieder besser geht.

Ich wünsche dir viel Kraft.

LG, Maus

Hallo,
vielen Dank für die Antwort.

Ja, mir geht es nach wie vor richtig schlecht. Ich hab es nur mittlerweile besser unter Kontrolle. Er war und ist meine große Liebe, das kann ich nicht ändern. Und ich kann 5 Jahre und so tiefe Gefühle nicht einfach so abschließen, wie er es kann

Ja das ist ja auch meine Erklärung, dass er jetzt alles so negativ darstellt, um sein Handeln vor ihr und vor allem aber vor sich zu rechtfertigen. Aber ich verstehe nicht, wie man das vom Gewissen her aushalten kann. Wie gesagt, ich bin davon überzeugt, dass er eben nicht schon in der Beziehung angefangen hat, sich gedanklich zu trennen, dafür spricht zuviel dagegen, und nur dann kann ich mir so ein "Schalter umlegen Verhalten" erklären.
Er hat auch gleich nach der Trennung alle gemeinsamen Fotos und auch sonst irgendwie Fotos aus der Vergangenheit bei studivz gelöscht. Wie als wolle er sein Leben ausradieren. Dabei IST es doch ein Teil von ihm!

Ich glaube nicht, dass sie Angst vor mir hat. Er versichert ihr ja ziemlich glaubhaft, wie unglücklich er mit mir war.

Mal davon abgesehen verstehe ich aber auch nicht, wie sie ihn als so liebevollen, feinfühligen, besonderen Menschen sehen kann, wenn er doch gleichzeitig einem anderen Menschen so unglaublich weh getan hat. Sie scheint es auch nicht zu wundern, dass er 5 JAHRE mit mir zusammen war. Sie fährt voll mit auf der Schiene, dass ich ja so schlecht für ihn war und ihn nicht glücklich machen konnte, während sie das ja jetzt so super kann.
Und was ich auch nicht verstehe: Es gab einen winzigen Moment, da hat sie an der Ehrlichkeit der Worte gezweifelt, dass sie jetzt "die eine ist und immer sein wird und es für ihn keine andere gibt", und wievielen Frauen er das wohl vorher gesagt hat etc. ...als ich ihr geschrieben habe, habe ich mit meinen Worten genau in diese Kerbe reingehauen....aber sie sieht das absolut nicht mehr.Es scheint sie eben auch nicht zu stören, dass er noch zweimal mit mir geschlafen hat, obwohl er ja schon mit ihr zusammen war, obwohl er ja angeblich sooo unglücklich mit mir war...
Sie ist im wahrsten Sinne des Wortes aus Liebe blind.

Sie sind beide ziemlich eingebildet und streicheln sich jetzt gegenseitig ihr Ego. Sicher sind sie verliebt, sicher glauben sie sich deshalb blind.

Und trotzdem verstrickt er sich in absolut offensichtlichen Widersprüchen. Z.B. hat er am Ende behauptet, er hätte so enorm viel Sport gemacht, als Ausgleich, weil er in der Beziehung so unglücklich war. Er macht jetzt nicht weniger Sport. Oder dass er so wenig bereit war "mir zuliebe" zu tun würde doch genau zeigen, wie wenig er für mich empfunden hat und dass er es jetzt macht zeigt, wie stark seine Gefühle für sie sind. Dabei war ich immer davon überzeugt, dass man zwar in einer Beziehung zuweilen Kompromisse eingehen muss, sich aber nie für den anderen verbiegen sollte und akzeptieren muss, wenn der eine Partner etwas wirklich nicht mag.
Er verdreht sich sehr für sie. Wie gesagt, ich erkenne ihn nicht wieder. Kann sowas wirklich lange gut gehen? Im ersten Hormonrausch, sicher....aber auf Dauer? Oder wird er sich jetzt dauerhaft verändern? Wie gesagt, sie ist das komplette Gegenteil von mir und wir hatten aber mal 100% perfekt gepasst. Sie ist eher Schickimicki, das war er nie! Nur als Beispiel....aber auf einmal findet er toll, wieviel Wert sie auf ihr äußeres, auf Klamotten, Schminke und Schmuck legt...

"Seltsam" ist auch, dass er am Ende gesagt hat, er ist mit der Verantwortung mir gegenüber nicht klar gekommen, dass ich ihm mein Leben "aufgebürdet" hätte, mein Glück von ihm abhängig gemacht. Und gleichzeitig steigern sie beide sich gerade in die absolute gegenseitige Abhängigkeit rein, von wegen wie unersetzlich sie einander jetzt schon sind und sie alles dafür tun wollen, dass der andere glücklich ist und er sie immer beschützen will etc....

Das "schlimme" ist, ich weiß genau, dass der Weg in sein Herz über sie führt. Wenn sie jetzt Schluss machen würde. Ich würde sie so unglaublich gerne zum zweifeln bringen, denn Gründe und Berechtigung gäbe es genug. Aber wie gesagt ist sie leider blind und jeder Versuch, ihr die Wahrheit mitzuteilen (denn zu einer Geschichte gehören nunmal immer zwei Sichtweisen und die Wahrheit liegt meisten irgendwo in der Mitte...aber sie will nur eine Seite hören) treibt sie mehr zusammen, weil sie denkt, ich bin nur die gekränkte Ex, die eh nen Knall hat und psychologische Hifle braucht und sie auseinandertreiben will...

Und ja, ich gebe mir die Schuld, weil ich ja die letzten Monate gewusst habe, dass es nicht 100% optimal läuft und er so nicht glücklich ist, aber ich seinen Worten blind vertraut habe, weil ich auch wusste, dass es mit der neuen, gemeinsamen Wohnung definitiv alles besser und toll wird....dabei hätte ich eher kämpfen müssen

Hallo Siniang,

Ich habe heute Morgen Deine Geschichte gelesen, jetzt den Nachtrag überflogen und möchte Dir sagen:

War es denn nicht nur eine Frage der Zeit, daß das eintritt? Es konnte Dir doch nichts Besseres passieren damit, denn über lang oder kurz mußte es geschehen. Und was machst Du? Bist in Gedanken nur bei IHNEN. Das macht das Ganze noch viel schlimmer. Für ihn und für Dich.

Und da Du etwas TUN musst, wie Du schreibst, hast Du jetzt die Chance, Dich auf DEIN Leben zu konzentrieren, Dich zu lösen aus den ganzen Verstrickungen der Vergangenheit … und da gibt es viele!!!!

Und ich glaube, Du hast noch gute Chancen, ihn zurückzugewinnen. Denn Du strahlst etwas ganz Großartiges aus: DEINE NATÜRLICHKEIT … und dagegen hat keine Maske eine Chance, nicht auf Dauer. Und die Zeit läuft für Dich.
Frage Dich bitte auch mal: Was macht IHN wirklich so einzigartig für DICH?

Ich wünsche mir: Mach weiter so in DEINEM LEBEN, finde zu Dir und vielleich werdet Ihr eines Tages ganz neu zusammenfinden.

Liebe Grüße und viel Glück,
Capo

Hallo,
vielen Dank erstmal für deine Antwort.

CaboFinisterre schrieb:Hallo Siniang,

Ich habe heute Morgen Deine Geschichte gelesen, jetzt den Nachtrag überflogen und möchte Dir sagen:

War es denn nicht nur eine Frage der Zeit, daß das eintritt? Es konnte Dir doch nichts Besseres passieren damit, denn über lang oder kurz mußte es geschehen.

Nein, es war nicht wirklich eine Frage der Zeit. Es kamen nur zuviele negative Zufälle gleichzeitig.

Und nein, es hätte mir sehr sehr viel besseres passieren können! Ich hätte ihn gebraucht, als Stütze. Ich hatte es das letzte halbe Jahr nicht leicht...und er lässt mich noch tiefer Abstürzen. Ich hatte mich an die neue Wohnung als Rettungsanker geklammert in den Momenten, wo es besonders schwer war (was wie gesagt nicht an der Beziehung lag sondern an äußeren Umständen) und ich hatte GEWUSST, dass mit der neuen Wohnung alles wieder gut wird, alles so viel besser wird.

CaboFinisterre schrieb:
Und was machst Du? Bist in Gedanken nur bei IHNEN. Das macht das Ganze noch viel schlimmer. Für ihn und für Dich.

Wieso für ihn?

Ich weiß, dass ich es mir damit nicht einfach mache, aber die Gedanken kommen von alleine. Es sind so viele offene Fragen, soviel Unverständnis über das, was geschehen ist, was jetzt geschieht, was er sagt und tut, mir gegenüber, ihr gegenüber.

Ich liebe ihn noch immer.

Er hat mir von einem Tag auf den anderen den Boden komplett unter den Füßen weggezogen. Er hat mir nicht nur sich, als meine große Liebe, weggerissen, sondern auch mir sehr wichtige gemeinsame Interessen, gemeinsame Freunde, seine Familie, die ich über alles liebe etc.

CaboFinisterre schrieb:
Und da Du etwas TUN musst, wie Du schreibst, hast Du jetzt die Chance, Dich auf DEIN Leben zu konzentrieren, Dich zu lösen aus den ganzen Verstrickungen der Vergangenheit … und da gibt es viele!!!!

Das ist vielleicht schwer zu glauben, aber ich habe NIE mein Leben, meine Interessen, mich aufgegeben. Ich habe IMMER meine Dinge weiter verfolgt....

CaboFinisterre schrieb:
Und ich glaube, Du hast noch gute Chancen, ihn zurückzugewinnen. Denn Du strahlst etwas ganz Großartiges aus: DEINE NATÜRLICHKEIT …

Unwahrscheinlich....er fand mich zuletzt sehr langweilig....

Allerdings wie gesagt, ich weiß 100%, dass wenn sie nicht mehr zusammen wären, wir diese Chance bekommen würden. Vielleicht nicht gleich....aber mit der Zeit...weil ihm bewusst werden würde, was er alles mit mir hatte. Weil die Gefühle ja auch noch bis zum Schluss da waren, vielleicht nicht so euphorisch wie jetzt, da er frisch verliebt ist, aber sie waren da!

CaboFinisterre schrieb:
Frage Dich bitte auch mal: Was macht IHN wirklich so einzigartig für DICH?

Wir waren von Anfang an wie eine Art Seelenverwandte. Die Wellenlänge hat einfach perfekt gestimmt. Er ist der einzige Mensch, der mich, so wie ich bin akzeptiert, mich trotz und mit meiner Macken geliebt hat. Es gibt keine 100% perfekten Beziehungen und keinen 100% perfekten Traummann....und wir haben so viel gemeinsam durchgestanden, dass ich regelrecht davon überzeugt bin, dass uns eigentlich was viel tieferes verbindet....leider ist der Hormonflash, wenn man frisch verliebt ist, und vor allem, wenn das Ego so enorm poliert wird, manchmal stärker....

Du überträgst deinem Ex sehr viel verantwortung für dich selbst

Ich hätte ihn gebraucht, als Stütze. Ich hatte es das letzte halbe Jahr nicht leicht...und er lässt mich noch tiefer Abstürzen. Ich hatte mich an die neue Wohnung als Rettungsanker geklammert in den Momenten, wo es besonders schwer war (was wie gesagt nicht an der Beziehung lag sondern an äußeren Umständen) und ich hatte GEWUSST, dass mit der neuen Wohnung alles wieder gut wird, alles so viel besser wird.

Ich würde mich damit auch nicht wohlfühlen. Es ist sicher sehr belastend wenn man sich immer für das Glück oder Unglück des Partners verantwortlich fühlt. Du bist Erwachsen und solltest selbst dafür sorgen dass es dir gut geht.

Ich habe aus deinem Betrage entnommen das du Kontakt zu seiner Neuen aufgenommen hast. Das solltest du in Zukunft AUF JEDEN FALL UNTERLASSEN!!! du wirst dadurch nicht erreichen dass die beiden sich trennen. Im Gegenteil, es wird sie noch enger zusammenschweißen. Außerdem erreichst du damit nur bei ihm dass er wütend auf dich wird.

Du hast meine Worte mit der "Stütze" glaube ich falsch verstanden. Wie gesagt, das letzte halbe Jahr war es sehr schwer für mich, nur die Beziehung war schön. Wir haben uns zusammen unglaublich auf die gemeinsame Wohnung und die gemeinsame Exkursion gefreut. Die ganze Zeit. Und ich hatte gewusst, dass mir diese schönen Erlebnisse Kraft geben. Dass dann vor allem mit der neuen Wohnung ich wieder Kraft haben werde, meine eigenen Probleme in Angriff zu nehmen, einfach weil ich den Abstand zu den ganzen Problemen meiner Eltern habe.

Stattdessen bin ich nur noch tiefer abgestürzt.

Wie heißt es so schön? "Manchmal ist das Licht am Ende des Tunnels nur ein entgegenkommender ICE" - Bumm.

Ja ich weiß, dass es falsch war, Kontakt zu ihr aufzunehmen. Wie gesagt...ich weiß halt, dass der Weg zu ihm über sie führt. Und wenn ihr jetzt auch noch sagt, dass sie ja nichts dafür kann....sie hat es gewusst. Von Anfang an. Sie trägt eine Teilschuld. Außerdem ist es sie, die ihn so vollkitscht, dass er gar nicht weiß, wo ihm der Kopf steht vor lauter Glückshormonen.

Mir fällt es sehr sehr schwer, sie raus zu lassen.

Und wie gesagt verstehe ich nicht, wie sie sich dermaßen vor der Wahrheit verschließen kann. Wenn sie trotz der Wahrheit mit ihm Leben kann, ok. Ich konnte das ja z.B. auch, trotz seiner teilweise sehr negativen Eigenschaften. Aber sie bauen sich ihr Traumluftschloss auf Lügen auf.....

Und noch was bezüglich der Verantwortlichkeit des Glücks des anderen. Prinzipiell stimme ich dir absolut zu, dass jeder erstmal selbst sein Leben im Griff haben muss, unabhängig von einem Partner oder einer Beziehung. Absolute volle Zustimmung! ABER: in dem Moment, wo ich eine Beziehung eingehe übernehme ich eine gewisse Verantwortung für den Partner. Und dazu gehört z.B. auch, dass ich nicht einfach absolut egoistisch handle und den Partner so fallen lasse.
Übrigens war es immer sein bester Kumpel, der die Lebenseinstellung selber vertritt und ihm immer eingeredet hat, dass ICH IHN glücklich zu machen habe, und wenn er nicht glücklich ist, dann ich eben nicht die richtige bin, weil ich es nicht schaffe, ihn glücklich zu machen. Dabei war er auch oft unglücklich, weil er selber sein Leben nicht im Griff hatte....wo wir wieder bei dem obigen Punkt angekommen sind. Wie kann ich jemand glücklich machen, wenn er grundlegend im Leben unzufrieden ist? Die Liebe ist nicht dafür da, diese Defizite auszugleichen....

Du scheinst sehr viel Wut auf die beiden angestaut zu haben. Das ist nicht gut für dich.
Du sagst du hast Probleme. Dann versuche deine Probleme zu lösen und höre auf über die beiden nachzudenken. Es macht keinen Sinn darüber zu Diskutieren wer an was Schuld ist. Einen Schuldigen zu suchen wird an der Situation nichts ändern.

Überlege doch einfach mal; was kannst du im Augenblick für dich tun damit es dir besser geht

siniang schrieb:Wir waren von Anfang an wie eine Art Seelenverwandte. Die Wellenlänge hat einfach perfekt gestimmt. Er ist der einzige Mensch, der mich, so wie ich bin akzeptiert, mich trotz und mit meiner Macken geliebt hat ... und wir haben so viel gemeinsam durchgestanden, dass ich regelrecht davon überzeugt bin, dass uns eigentlich was viel tieferes verbindet....

Bleibe doch bitte bei diesem schönen Gefühl und lass es Dich tragen!! ALLES ANDERE darfst Du loslassen und musst Du loslassen, es geht nicht anders.

siniang schrieb:Sie trägt eine Teilschuld.

Wo begibst Du Dich damit hinein … in schlimmste religiöse Tiefen, wo wir uns schuldig fühlen sollen … befreie Dich bitte aus diesem tiefen Sumpf … und komme zurück in Deine Seele … und nimm Dir mal diesen Satz:

UNECHTE BEDÜRFNISSE SIND FORDERUNGEN, DIE AN ANDERE GESTELLT WERDEN. UNECHTE BEDÜRFNISSE KÖNNEN NIEMALS BEFRIEDIGT WERDEN.
(Mehr dazu in meinem Beitrag: Der Pfad der Wandlung)

Das mit diesen von mir erwähnten Verstrickungen glaube ich, hast Du nicht so ganz verstanden.
Ich habe schon gelesen, daß Du Deinen Weg gegangen bist, wunderbar … und doch bleiben schon in Deinen noch jungen Jahren viele Vestrickungen was Freunde, Familie usw. betrifft (als Hilfe siehe Familienstellen, Bert Hellinger)

… und suche Dir bitte auf jeden Fall einen neuen Trainer!

Liebe Grüße,
Capo

traurige maus schrieb:Du scheinst sehr viel Wut auf die beiden angestaut zu haben. Das ist nicht gut für dich.
Du sagst du hast Probleme. Dann versuche deine Probleme zu lösen und höre auf über die beiden nachzudenken. Es macht keinen Sinn darüber zu Diskutieren wer an was Schuld ist. Einen Schuldigen zu suchen wird an der Situation nichts ändern.

Überlege doch einfach mal; was kannst du im Augenblick für dich tun damit es dir besser geht

Ja ich habe Wut. Aber auch Verzweiflung. Tiefste Verzweiflung. Trauer. Am meisten Wut habe ich eigentlich darauf, dass er so dermaßen über unsere Beziehung lügt. Und sie macht mit. Dass er nicht den Arsch in der Hose hat zu sagen "ja es war sehr schön mit dir und ich habe dich geliebt". Dass sie das anscheinend auch nicht akzeptiert. Und es anscheinend auch beide nicht widersprüchlich finden ,dass wir dann 5 Jahre zusammen waren, zusammen gewohnt haben, in eine eigene Wohnung ziehen wollten, gezogen sind ....

Mir geht es übrigens auch nicht primär um die Schuldfrage, eigentlich gar nicht. Ich hatte nur darauf geantwortet, weil es angesprochen wurde.

Mir geht es darum, ob ich mir eine berechtigte Hoffnung machen darf. Ob mein Empfinden, dass ihre Beziehung nicht lange halten wird, weil es alles so absurd ist, berechtigt ist.

Ich tue übrigens viel, was mir wichtig ist. Wie gesagtbin ich ja z.B. dann ab übermorgen erstmal sehr viele Wochen einfach weg. Und ansonsten, so sehr ich weiß, dass es absolut verkehrt ist: das Hoffen tut mir gut. Der Glaube daran, dass ich mich nicht in ihm getäuscht habe, DASS er der Mensch ist, wie ich ihn bis zum Schluss kannte...und dass er sich momentan nur verstellt und es deshalb bei den beiden nicht lange gut geht...

CaboFinisterre schrieb:

siniang schrieb:Wir waren von Anfang an wie eine Art Seelenverwandte. Die Wellenlänge hat einfach perfekt gestimmt. Er ist der einzige Mensch, der mich, so wie ich bin akzeptiert, mich trotz und mit meiner Macken geliebt hat ... und wir haben so viel gemeinsam durchgestanden, dass ich regelrecht davon überzeugt bin, dass uns eigentlich was viel tieferes verbindet....

Bleibe doch bitte bei diesem schönen Gefühl und lass es Dich tragen!! ALLES ANDERE darfst Du loslassen und musst Du loslassen, es geht nicht anders.

Wie soll ich mir dieses schöne Gefühl behalten, wenn es doch anscheinend sinnlos und wertlos war? Wenn es nur eine Lüge war?

CaboFinisterre schrieb:

siniang schrieb:Sie trägt eine Teilschuld.

Wo begibst Du Dich damit hinein … in schlimmste religiöse Tiefen, wo wir uns schuldig fühlen sollen … befreie Dich bitte aus diesem tiefen Sumpf … und komme zurück in Deine Seele … und nimm Dir mal diesen Satz:

UNECHTE BEDÜRFNISSE SIND FORDERUNGEN, DIE AN ANDERE GESTELLT WERDEN. UNECHTE BEDÜRFNISSE KÖNNEN NIEMALS BEFRIEDIGT WERDEN.
(Mehr dazu in meinem Beitrag: Der Pfad der Wandlung)

Ich verstehe nicht ganz, worauf du dich mit "unechten Bedürfnissen" beziehst.

CaboFinisterre schrieb:
Das mit diesen von mir erwähnten Verstrickungen glaube ich, hast Du nicht so ganz verstanden.
Ich habe schon gelesen, daß Du Deinen Weg gegangen bist, wunderbar … und doch bleiben schon in Deinen noch jungen Jahren viele Vestrickungen was Freunde, Familie usw. betrifft (als Hilfe siehe Familienstellen, Bert Hellinger)

Axo hast du das gemeint. Ja aber ich kann doch nicht einfach zusehen, wie mir alles, was mir wichtig ist, genommen wird. Und was bitte ist daran "verkehrt"? Ist es nicht vollkommen normal, dass sich bei einer so langen Beziehung die Leben miteinander verstricken?

Mich quält die Frage, ob das mit den beiden gut geht, ich kann es nicht ändern. Aber das Forum hier heißt ja auch "Expartner zurück"...mein Wunschdenken ist, dass sie dadurhc, dass sie sich so schnell und hals über kopf in eine Beziehung stürzen, bald böse erwachen, weil irgendwann kommt die Realität. Mein Wunschdenken ist, dass sie jetzt so viel Energie verpulvern (sie gehen wirklich sehr schnell ran), dass schon bald die Energie raus ist. Mein Wunschdenken ist, dass er irgendwann merkt, wie sehr er sich ihr eigentlich anpasst. Mein Wunschdenken ist, dass ihn die Vergangenheit irgendwann einholt, weil er sie jetzt verdrängt...aber ist das berechtigtes Wunschdenken?

Ich habe keine Erfahrung diesbezüglich...deshalb frage ich öffentlich in der Hoffnung, verschiedene Sichtweisen von Leuten mit deutlich mehr Erfahrung zu bekommen....

Und mich quält eben auch die Frage, wie sie so blind sein kann. Wie sie sich nicht im geringsten wundert, warum er sich nicht eher getrennt hat, wenn er doch so unglücklich war, erst sie dafür braucht. Dass es sie scheinbar nicht stört, dass er mich BETROGEN hat. Dass sie sich nicht wundert, warum wir 5 JAHRE zusammen waren, wenn er doch angeblich schon so lange unglücklich war und ich ihm so wenig hab geben können, was er braucht. Sie sich nicht wundert, warum er noch zweimal mit mir geschlafen hat. Sie es schafft, ihm die gleichen Worte, die er mir mal gesagt und versprochen hat, zu glauben. Vor allem dann, wenn man ihr mitteilt, dass er einem die gleichen Worte gesagt hat...und jetzt ihr schwört, es nie so gemeint oder gesagt zu haben.....dass es sie nicht stört, dass ich mal DIE EINE war, und jetzt ist es sie ohne wenn und aber....

siniang schrieb:Ich verstehe nicht ganz, worauf du dich mit "unechten Bedürfnissen" beziehst.

Diese UNECHTEN BEDÜRFNISSE, sind hier in Deinem Falle, all die hoffnungsvollen Wunschgedanken, daß sich Dein Ex und seine Neue doch bitte DEINEN Vostellungen fügen. Du stellst Forderungen, was Andere zu tun und zu denken haben. Dies sind Deine leider UNECHTEN BEDÜRFNISSE. Sie fühlen sich wohl und Du hast nicht das Recht zu fordern, daß sich da irgendetwas ändert. Sehr wohl darfst Du Deinen Wunsch, mit ihm wieder zusammenzukommen, in DEINEN Gedanken manifestieren und alles andere musst Du leider LOSLASSEN!!!!

siniang schrieb:Ist es nicht vollkommen normal, dass sich bei einer so langen Beziehung die Leben miteinander verstricken?

Nein. Verstrickt sein bedeutet etwas negatives, es ist was verworren … und sobald das in der Beziehung passiert, solltest Du es versuchen, zu lösen. Denn Beziehung muß klar sein. Nur so kann sich Liebe entfalten … und Ihr verbindet Euch, öffnet Euch, versucht die Seele des Anderen zu erkunden (Du schreibst so schön Seelenverwandtschaft) und Ihr lasst Euch gegenseitig frei, ALLES ist freiwillig. Ein Kommen und Gehen … UND ER WIRD WIEDERKOMMEN … doch … lass ihn jetzt bitte frei.

… oder Du nimmst eine andere Möglichkeit wahr
… (Anmerkung zu Verstrickungen und Forderungen) aus dem Märchen:
Der Eisbärkönig

Weit entfernt in einem Land des Sommers wird ein junger König gekrönt. Nachdenklich sitzt er bei seiner alten Mutter. Eine Bedrohung steht im Raum. Seine jugendliche Regentschaft überschattet eine alte Verbindung des Reichs mit einer schönen Hexe. Und im selben Augenblick erscheint diese auch schon in ihrer kalten Pracht. Ihre Absicht ist klar. Sie fordert die Hochzeit mit dem Prinzen. Und alte Verstrickungen der Macht geben ihr die Möglichkeit zu fordern. Doch der Prinz verweigert sich. Als die Hexe begreift verflucht sie den Prinzen: Sieben Jahre muss er in der Gestalt eines riesigen Eisbären heimatlos und ohne Liebe die Welt durchstreifen.

CaboFinisterre schrieb:

siniang schrieb:Ich verstehe nicht ganz, worauf du dich mit "unechten Bedürfnissen" beziehst.

Diese UNECHTEN BEDÜRFNISSE, sind hier in Deinem Falle, all die hoffnungsvollen Wunschgedanken, daß sich Dein Ex und seine Neue doch bitte DEINEN Vostellungen fügen. Du stellst Forderungen, was Andere zu tun und zu denken haben. Dies sind Deine leider UNECHTEN BEDÜRFNISSE. Sie fühlen sich wohl und Du hast nicht das Recht zu fordern, daß sich da irgendetwas ändert. Sehr wohl darfst Du Deinen Wunsch, mit ihm wieder zusammenzukommen, in DEINEN Gedanken manifestieren und alles andere musst Du leider LOSLASSEN!!!!

Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich fordere nicht, wie sie sich zu verhalten oder denken haben, sich meinen Vorstellungen zu fügen haben Sicher fühlen sie sich wohl...ich fordere doch gar nichts....aber ich darf doch wohl spekulieren, oder? Zumal wie gesagt ich mir 100% sicher bin, dass er zurückkommen könnte, wenn sie nicht (mehr) zusammen wären....

Mich macht nur das Verhalten und seine 180°-Drehung so unglaublich sprachlos...so ratlos. Ich verstehe es nicht. Ich verstehe so vieles nicht.

Und ich bin leider ein Kopf-Mensch. Ich brauche logische, nachvollziehbare Antworten, um etwas akzeptieren zu können...nicht umsonst bin ich Wissenschaftler....

CaboFinisterre schrieb:UND ER WIRD WIEDERKOMMEN … doch … lass ihn jetzt bitte frei.

Woher nimmst du diese Gewissheit? Die Realität (ich brauch mich doch nurmal umschauen) beweist mir leider das Gegenteil und irgendwie ist das so ein Bauchgefühl, dass ausgerechnet er mit ihr jetzt glücklich wird...

Das mit den Verstrickungen habe ich verstanden. Du hast schon recht. Trotzdem empfinde ich es normal, dass man bei so einer langen Beziehung z.B. Teil der Familie wird...

Und nochmal...ich verstehe einfach nicht, wie er 5 Jahre so locker abschließen kann. Wie er sich hinstellen kann und ernsthaft selber glauben kann, dass er wirklich so unglücklich war. Nein, ich nehme mir nicht das Recht heraus zu bestimmen, ob er glücklich war oder nicht, denn ich kann nicht in seinen Kopf schauen. Aber ich nehme mir heraus zu sagen, dass ich ihn innerhalb der 5 Jahre sehr gut einschätzen gelernt habe und er hat definitiv nicht unglücklich gewirkt. Zuviele Dinge haben dafür gesprochen, dass er mit mir glücklich war....
Ich verstehe einfach nicht, wie er so absolut kein schlechtes Gewissen haben kann, was er mir angetan hat....wie er ohne den geringsten Zweifel 5 Jahre und alles, was wir erlebt haben, alles, was uns verbunden hat, so einfach wegschmeißen konnte....

Was kann ich denn nur machen, dass er sich an all das schöne erinnert?

Hat denn sonst niemand eine Meinung oder Rat?

Kann mir denn wirklich keiner helfen? Was soll ich nur tun. Ich bin total verzweifelt. Er stellt mittlerweile seine Beziehung zu mir so da, als habe er sich ewig krampfhaft an ihr festgehalten. Und er hätte nie so eine tiefe Verbindung zu mir gehabt und deshalb so viele Dinge nicht gemacht, die er jetzt mit ihr macht (die er aber eigentlich nicht mag), weil ich ihm nicht das Vertrauen hab geben können, neue Dinge zu probieren. Er stellt mich sehr negativ (=langweilig) dar.

Und gleichzeitig lese ich alte sms und mails und aus den Worten spricht das komplette Gegenteil.

Was kann ich nur machen, damit er aufwacht? Sich erinnert? Er lügt mit dem, was er jetzt sagt...und merkt es selber nichtmal.

Bitte helft mir Wenn es den kleinsten Funken Hoffnung gibt, das, was in seinem Herzen definitiv für mich auch bis zum Schluss da war, wieder zu erreichen...bitte sagt mir: WIE

Ich glaube, Du bekommst hier so wenig Antworten, weil es einfach schwierig ist, Dir hier irgendwie zu helfen.

Natürlich kann ich absolut verstehen, wie tief es Dich verletzen muss, dass Dein Exfreund eure Beziehung nun so darstellt, als sei sie ihm immer nur eine Riesenlast gewesen. Das ist Dir gegenüber wahnsinnig unfair und noch dazu ist es ziemlich unreif und dumm. Aber ich befürchte, dass Du nichts tun kannst, um daran irgendetwas zu ändern, egal wie oft Du seiner Freundin schreibst, dass alles gar nicht so war, wie er es darstellt (ich glaube, um ehrlich zu sein, dass Du damit ihren "schlechten Eindruck" von Dir noch viel mehr untermauerst - frei nach dem Motto "Die ist ja echt genauso gestört drauf, wie mein Schatzi-Hasi sagt"). Das einzige, was Du tun kannst, ist dafür zu sorgen, dass Du diesen Schrott nicht mehr hören musst (woher hast Du Deine ganzen Infos eigentlich? Von ihm? Von gemeinsamen Freunden? Ich würde mir an Deiner Stelle jeglichen Informationsfluss verbitten, das ist doch Quälerei pur). DU weißt doch, dass das alles nicht stimmt und das ist doch das Entscheidende. Er hat sich gerade von Dir getrennt und wird vermutlich gerade nur die negativen Seiten eurer Beziehung präsent haben und solange er so dermaßen verliebt ist, wird sich daran wohl auch nichts ändern. Mit der Zeit sieht man aber wieder klarer und bis dahin würde ich mir an Deiner Stelle den Kontakt mit ihm schenken. Du kannst gerade ohnehin nichts ausrichten und quälst Dich mit Kontakt m.E. nur selbst und treibst ihn außerdem weiter von ihm weg. Dass Du demnächst solange im Ausland bist, finde ich super und ich würde ihn in der Zeit auch nicht kontaktieren. DU bist jetzt wichtig! Also schau auf Dich!!!

Hi Siniang,

ich glaube es würde dir helfen dir mal kocs Ratgeber (soweit ich weis steht er unter Ratgeber unserer Mitglider) durch zu lesen und er hat auch einen sehr guten Beitrag in Regenwolkes Thread geschrieben.

traurige maus schrieb:Hi Siniang,

ich glaube es würde dir helfen dir mal kocs Ratgeber (soweit ich weis steht er unter Ratgeber unserer Mitglider) durch zu lesen

NEIN, DEN nicht!!!!!!!!!

@ Koc: Du hast sicher den richtigen link für sie

den hab ich schon durchgelesen...

ich verstehe doch, dass ich den Kontakt sperren muss und alles.

aber irgendwas in mir denkt, dass wenn ich ihm seine eigenen Worte vor augen halte (respektive ihr), dass ihm ein Licht aufgeht (respektive ihr, weil sie merkt, dass seine Worte eben nicht 100% der Wahrheit entsprechen)...

Ich würde wirklich alles tun, um sein Herz wieder zu öffnen...alles

wie gesagt, ich erkenne ihn nicht wieder. und gleichzeitig ist er noch der gleiche. er IST jetzt glücklich mit ihr....und ich bin dennoch davon überzeugt, dass er es auch mit mir war. Es gab viele Probleme, ja, aber er wollte sich nie trennen. Mit ihr bekommt er jetzt genau das, was er in der Beziehung mit mir immer vermisst hat, mal abgesehen davon,d ass sie eben "neu und unbekannt" ist und das ist ja immer reizvoller, als was "abgenutztes"...

aber warum hat er dann noch zweimal mit mir geschlafen?

wie gesagt: ich weiß, dass es einen winzigen Moment gab, dass sie gezweifelt hat, ob seine Worte wirklich so ehrlich sind, wie er sie darstellt und ob er vorher schon anderen Frauen genau die gleichen Worte gesagt hat.....warum tut sie das dann nicht mehr, wenn ihr doch genau dafür "Nährfutter" gegeben wird?

sie ist doch eigentlich intelligent. wieso dreht sie dann die Worte so, wie sie sie braucht? ....ganz ehrlich, aber ICH hätte schon ein bisschen gezweifelt....und nicht ihm blind vertraut. bei sowas. bzw. hab ich ja auch durch unsere vorgeschichte!

das Problem ist auch, dass ich keine vollkommene Kontaktsperre einhalten kann. Wir müssen noch finanzielles klären. ich hab noch Sachen von ihm und er von mir. außerdem bringt mein papa im august noch aus amerika was mit, was ihm gehört.

davon abgesehen: ich hab hier noch ein kuscheltier, was ich ihm vor vielen jahren zum geburtstag geschenkt habe und was er immer ganz toll fand. bei seiner "oh oh ich hab fremd geküsst und mach mal aus schlechtem gewissen schluss"-aktion hat er den damals beim praktikum vergessen. aber er hat immer gesagt, dass er ihn wiederhaben will. ...soll ich ihm diesen jetzt noch morgen mitsamt seinen anderen Sachen geben und dann wirklich den Kontakt abbrechen....oder im November zu seinem Geburtstag?

Es lief zwar in den letzten Monaten nicht alles 100% perfekt, aber es gab KEINE Anzeichen.

Die Anzeichen wirst du im Nachhinein besser erkennen. Eines der sicheren ist fehlender Sex.

Ich habe dann noch 4 Wochen in der Wohnung gewohnt, bin aber mittlerweile ausgezogen. Kontaktabbruch war nicht möglich, da wir wie gesagt zuerst noch zusammen gewohnt haben, zusammen studieren, jetzt 3 Wochen zusammen auf Exkursion waren und auch so noch ein paar Dinge geklärt werden müssen.

Versuch dich zukünftig aus sämtlichen Abhängigkeiten zu lösen.

Und wir haben eben durch den intensiven e-mail-Kontakt festgestellt, dass wir absolut auf der gleichen Wellenlänge schwimmen. Gleiche/Ähnliche Interessen, Lebensvorstellungen, Humor, ...Dann kam ein schwerer Bruch. Ich habe mich für ein Studium im Ausland entschieden. Er ist zum Studium in meine Stadt gezogen und in die Whonung meiner Eltern, weil mein Zimmer ja frei war. Im Endeffekt hat es nicht funktioniert, ich bin nach einem Jahr zurück gekommen.

Menschen ändern und entwickeln sich. In Beziehungen kommt es deswegen im Laufe der Zeit zu Ungleichgewichten. Ein Buchtipp dazu wäre "ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst"

In all der Zeit gab es sehr viele Hochs und sehr viele Tiefs. Es ging uns beiden nicht gut, wir haben viel gestritten, zueinander gefunden, er mir Vorwürfe gemacht, zueinander gefunden.

Ganz so harmonisch schien die Beziehung doch nicht zu sein. Du schreibst oft von Stress, Streit und Tiefen. Kann es sein, dass du ihm zu anstrengend warst und genau das jetzt durch deine Rumargumentiererei "warum er zurückkommen sollte" fortführst?

All die Zeit haben wir immer wieder überlegt, ob unsere Beziehung eine Zukunft hat (weil er ist ein Mensch, der ganz gerne flirtet, "Liebe gibt" etc.).

Warum tust du das nicht auch?

Ich habe immer wieder überlegt, ob ich Schluss mache, damit er glücklich werden kann.

Wichtig ist zuallererst, dass du glücklich bist!

Er wollte das nie. Er hat immer gesagt, er braucht mich, er will mich nicht verlieren, ich bin ihm so wichtig...

Er ist also so lange in der Beziehung geblieben, wie sich nichts besseres fand und als das der Fall war, ist er Hals über Kopf geflüchtet.

Wie gesagt, letztendlich bin ich zurück gekommen, habe ein neues Studium angefangen, wir haben beide in der Wohnung meiner Eltern gewohnt.
Seit dem gab es immer wieder hochs und tiefs in der Beziehung, die vor allem mit der Wohnsituation zu tun hatten. Gleichzeitig hat er einen neuen besten Kumpel kennen gelernt, der mich nicht mag. Er hat seine Interessen verschoben, mehr weggehen und so.

Bist du in der Zeit zu Hause geblieben? Wo war dein Leben?

Insgesamt hielt in dieser Zeit der Alltag Einzug, der Sex wurde durch den ganzen Stress mit Uni und mit meinen Eltern weniger.

Ich nehme an, das war eher einseitig von deiner Seite.

Dann kam vor 1.5 Jahren der nächste richtige Bruch. Wir schwebten die eine Woche noch wie auf Wolke 7, ich fühlte mich richtig frisch verliebt. Er war dann auf Praktikum an einem anderen Ort, schreibt mir die ganze Zeit, wie lieb er mich hat und alles. Und dann lernt er eine andere Dame kennen, flirtet und es passiert, er küsst fremd. Seine Konsquenz: Er will Schluss machen, weil er erkannt hat, dass er mit mir nicht so glücklich werden kann, wie er es gerne hätte.

Das zieht sich ja durch die ganze Beziehung, dass er unglücklich ist.

Ich habe damals gebettelt und gekämpft, noch eine Chance zu bekommen. Er hat sie mir gegeben. Es hat gedauert, aber er IST wieder glücklich geworden.

Warum musst du betteln wenn er fremdküsst? Du bist der Preis! Er hat den Fehler gemacht und du flehst ihn an. Mir scheint, er hatte ständig die Rolle des Überlegenen in der Beziehung und konnte machen was er wollte. Wo sind deine Grenzen, was lässt du mit dir machen?

Wir haben zu der Zeit sehr viel geredet, wir waren so ehrlich wie schon lange nicht mehr, was unsere Gefühle und Wünsche anging. Er hat damals gesagt, dass er halt manchmal sich gerne noch ein bisschen "austoben" will, dass er manchmal gerne noch mehr (sexuelle) Erfahrungen sammeln würde, so eine gewisse Neugierde hätte, und sich manchmal nach dieser Anfangs-Verliebtheits-Euphorie sehnt...dass aber im Endeffekt ich der "Hafen" sei, in den er immer zurückkehren würde, weil ich für ihn langfristig DIE eine bin.

Wäre schön wenn ich fremdsexeln könnte und du zu Hause immer auf mich wartest.

Seit dem plätscherte es so dahin. Es gab sehr sehr glückliche Zeiten, es gab schwierigere, weil ich immer weniger Lust auf Sex hatte, er aber enormen Hormonstau. Trotzdem hat er immer betont, wie wichtig ich ihm bin und dass er sich auf keinen Fall trennen will und mich nicht verlieren will!

Problem erkannt und es so weiterlaufen lassen?

In den letzten Monaten (sagen wir, so ungefähr seit jahresanfang) fing es bei mir an, dass ich einfach mit allem und jedem überfordert war. Ich war auch gesundheitlich angeschlagen. Infolge dessen habe ich ihn oft angezickt, über wirklich sinnlose Dinge diskutiert. Es hatte etwas mit der Gesamtsituation zu tun: Unistress, Stress mit Eltern, finanzielle Sorgen, ....er hat dann irgendwann überlegt, ins Studentenwohnheim zu ziehen, einfach weil die Wohnsituation so belastend war. Zu dem Zeitpunkt hab ich ihn psychisch etwas unter Druck gesetzt, indem ich gesagt habe, dass ich mich vielleicht trenne, wenn er auszieht, weil wir uns dann kaum noch sehen würden (er hat schon sehr lange sehr sehr viel Zeit mit Sport und weggehen verbracht) und dass für mich keine Beziehung wäre.

Ich würde nicht mit einer Frau den nächsten Schritt gehen (Zusammenziehen) wenn es keinen Sex gibt, ständig Streit gibt und sie mir noch dazu die Pistole auf die Brust setzt. Bist du dir sicher dass seine nächste Entscheidung wirklich so freiwillig war?

Das wollte er auf gar gar keinen Fall! Wir haben uns dann im Endeffekt für eine eigene Wohnung entschieden, ich hab alles organisiert,

Er hatte nicht allzuviel zu sagen beim nächsten großen Schritt und hat sich nicht mehr eingebracht?

ich hab ihm auch vorher gesagt, er soll ich wirklich klipp und klar darüber werden, ober er MIT mir eine Zukunft will.

Eigentlich war dir klar, dass er sich unwohl fühlt und nicht mehr mitzieht, du wolltest aber eine verbale Beruhigungspille für dich. Die hast du bekommen. Aber: Worte sind nur die Schatten der Tat! Achte auf das was die Menschen tun, nicht was sie sagen.

Wollte er. Er wollte sich auf keinen Fall trennen.

Nicht, so lange es noch keine Neue gab.

Er hat bis den Abend vor der Trennung mit mir gekuschelt, mich geküsst, Nähe gesucht, sich beim Schlafen an mich gedrückt, von sich aus! Er hat bis an den Nachmittag wo dann am Abend die Trennung erfolgte (ich musste ihm übrigens alles aus der Nase ziehen!) mich geküsst, mich gestreichelt, mit mir gescherzt.

Vor Trennungen gibt es oft nochmal emotionale Höhepunkte. Der Partner kämpft mit sich. Auch Sex wäre nicht ungewöhnlich gewesen, liest man auch manchmal ("Er hat sich getrennt dabei haben wir gestern noch miteinander geschlafen!") aber den gabs ja schon länger nicht mehr.

Jetzt stellt er sich hin und erzählt allen, dass er schon ganz lange mit den Gedanken gespielt hat, sich zu trennen. Dass er schon ganz lange unglücklich war. Dass er sich nur nicht getrennt hat, weil er sich nicht getraut hat, weil er mich, seine Eltern und Großeltern nicht enttäuschen wollte. Weil er sich damit abgefunden hätte, dass er "nichts besseres" mehr findet. Und er erst durch sie erkannt hat, was ihm wirklich gefehlt hat, mit ""wie wenig" in einer Beziehung er sich zufrieden gegeben hätte...

Genau das hast du doch jahrelang mitgemacht, das dürfte dich nach deinen obigen Ausführungen überhaupt nicht überraschen.

Er stellt sich auch hin und sagt, dass zwar nicht alles in den 5 Jahren schlecht war, aber es im "großen und ganzen nicht so der Burner war". Er schreibt ihr, WIE unglücklich er mit mir war, und was für einen Fehler er begangen hat, jahrelang mit einer Frau zusammen zu sein, die ihm so wenig das an Wärme und Nähe hat geben können, was er braucht...und er wäre NIE so glücklich mit mir gewesen, wie er es jetzt bei ihr ist. und SIE ist die eine, die einzige Traumfrau, die er habe.

Generell gilt: Wir geben nichts auf das Geseiere von Exen. Ob sie wirklich seine Traumfrau ist und bleibt wird sich zeigen.

Sie ist das komplette Gegenteil von mir.

Ok- wer ausser mir ist an dieser Stelle nicht überrascht?

Sie ist sehr tussihaft (ich bin eher so der natürliche typ), legt viel Wert auf äußeres, Schmuck und Klamotten sind sehr wichtig (war es mir nie).

Ändere das! Mach das beste aus dir! Putz dich raus, leb deine Weiblichkeit aus, fühl dich wohl in deinem Körper!

Sie ist sehr sehr offensiv. Er bekommt bei ihr genau das an "Körperlichkeit", was ihm bei mir immer gefehlt hat.Sie "leben" ihre Verliebtheit enorm aus. Sie ist wohl sehr erotisch.

Warum bist du das nicht? Eine Beziehung zum anderen Geschlecht ist zuallererst sexuell. Bilde dich in dem Bereich weiter. Ein Buch wäre z.B. "Die perfekte Liebhaberin"

Und gleichzeitig ist sie sehr verkitscht. Sie schenkt ihm z.B. ein baby-rosa Kissen, oder eine "Elfenfigur" (die symbolisch für die Beziehung steht, wie ich erfahren durfte). Sie überhäufen sich mit absoluter Schnulzelei (nach 2 Monaten ist schon von "Mein liebster Schatzi" die Rede, es ist gelebte Verliebtheit wie sie im Kitsch-Bilderbuch steht) und kitschigen Überraschungen...es ist das absolut krasse Gegenteil zu dem, was bei mir war. Er fand sowas immer furchtbar, als ich ihn kennen gelernt habe.

Woher weißt du das alles? Was die machen interessiert uns nicht.

Er geht mit ihr Shoppen, das hat er eigentlich gehasst. Er will mit ihr einen Tanzkurs machen, er fand tanzen furchtbar. Er will mit ihr verreisen, dabei ist er nie gerne verreist. Er hat ein Bild als Handyhintergrund von ihr, dabei hat er bei mir IMMER, selbst in der absoluten Hochphase gesagt, er braucht sowas nicht, weil er das Bild von mir im Kopf und Herzen habe. Sie feiern Monatstag (dabei war ihm sowas immer egal).... Ich könnte ewig so weiter machen....ich erkenne ihn nicht wieder. Es ist, als habe er sich um 180° gedreht!

Diese 180° Wendungen gibt es oft. Teilweise fühlen sich Exen befreit, teilweise sind es auch deine eigenen Projektionen. D.h. du hast bisher in ihm etwas gesehen, was er gar nicht ist und nun bist du überrascht, dass die "Realität" ganz anders ist.

Sie reden von zusammenziehen...nach 2 Monaten! Sie versprechen sich, dass sie allen beweisen wollen, dass sie für immer auf der Wolke 7 bleiben können. Sie sind sich jetzt schon "unersetzlich". Wollen alles dafür tun und jeden Tag dafür kämpfen, sich nicht zu verletzen, und dass es immer so schön bleibt, wie es jetzt ist....kurz um: Er ist bis über beide Ohren und absolut verknallt. Und sie auch. Für sie ist es die erste richtige Beziehung, das erste mal verliebt. Sie ist seine Traumfrau. Er ihr Traummann. ...Und sie bauen sich ein enormes Traumschloss.

Ok, du gönnst ihnen verständlicherweise ihr momentanes Glück nicht. Die einzige Massnahme dagegen ist selber glücklich zu werden.

Sie ist Medizinstudentin.

Also dumm ist sie nicht, dafür braucht es ja nen 1er NC. Also: sie ist intelligent, offen, sexy, unkompliziert-> Da wartet ne Menge Arbeit auf dich, wenn du dagegen anstinken willst.

Er ist planloser Biologiestudent, der schon lange kein Interesse mehr am Studium und auch sonst keine wirkliche Zukunftsvorstellung hat.

Warum willst du so einen zurück?

Leider habe ich nach der Trennung mich enorm falsch verhalten. Ich habe geklammert wie blöd. Mich hat es eiskalt erwischt. Mir ging (und geht es teilweise jetzt noch...wie gesagt, ich habe ihn bis vor zwei Tagen gesehen!) es richtig richtig schlecht.

Kein Wunder wenn man sich ständig sieht.

Er hat immer gesagt, dass es ihm schon Leid täte, er es aber nicht ändern könne.

"will"

Ich habe immer wieder auf ihn eingeredet, gebettelt, gefragt...

Stichworte: eigener Stolz, Selbstbwusstsein entwickeln, eigenes Leben aufbauen- dann muss man nie mehr betteln

weil es für mich nicht nachvollziehbar war

wird es bsteimmt bald sein

.... und er meiner Meinung nach nicht so unglücklich war, wie er jetzt behauptet.

Du argumentierst in Gefühlsdingen, das funktioniert nicht. Prinzipiell ist es ok, was er denkt und fühlt. Du kannst das nicht in Frage stellen. "Kommunikationstraining" von Birkenbihl wäre hier ein Ansatzpunkt für dich.

Immer und immer wieder habe ich das gleiche Thema angefangen ...

dann höre jetzt auf damit

er hat nur gesagt, dass ich eben akzeptieren müsse, dass es so war, dass er so unglücklich war, dass es jetzt nicht mehr zu ändern ist, dass er sich sicher falsch verhalten hat, WIE er sich verhalten hat, es aber nicht bereut, DASS er sich getrennt hat, weil er jetzt so unsäglich glücklich sei....und ich kann einfach nicht verstehen, wie er 5 Jahre Beziehung so einfach wegstecken kann, wie als habe man einen Schalter umgelegt. Ich glaube nicht daran, dass Gefühle von einen Tag auf den anderen weg sein können...höchstens verdrängt.

Das war ein längerer Prozess bei ihm, er hat nur noch auf den Absprung gewartet.

Und ich habe die ganze Zeit versucht, diese Gefühle zu wecken. Ich kann bis heute nicht verstehen, dass er so gar nicht an mir hängt. Dass er nicht das schön, was wir hatten, sehen kann, nicht wenigstens dazu stehen kann, DASS er glücklich war. Und dass er so GAR kein schlechtes Gewissen hat. Nicht den geringsten Zweifel...
Ich habe ihm noch einen Brief geschrieben, im wesentlichen nochmal mit den gleichen Gedanken und Fragen, aber auch mit Erinnerungen an schöne Dinge, die wir in all der Zeit hatten. Und ich habe ihm ein Mixtape gemacht mit Songs, die sehr passend unsere Beziehung reflektieren....den Brief hat er gelesen, aber vermutlich unter "der gleiche Müll wie die ganze Zeit" verbucht.

Das ist alles megakontraproduktiv und treibt ihn weiter weg. Du ahst schon fast alle fehler gemacht, um so wichtiger ist es jetzt damit aufzuhören.

Ich habe auch gesagt, dass ich ihn als Freund nicht verlieren will, da er mir als mensch unglaublich wichtig sei. Er hat das übrigens auch gesagt, dass ich ihm schon noch wichtig sei....aber eben höchstens freundschaftlich.

Das ist der letzte Strohhalm an den man sich klammert, wenn man den Kontakt nicht abreissen lassen will. Sowas funktioniert nur nach längerer Zeit Abstand oder wenn beide gütlich auseinandergegangen sind. Freundschaftsangebote werden deshalb abgelehnt.

Er verhält sich mir gegenüber übrigens auch so, als ob NICHTS wäre. Er hat einen Strich drunter gezogen und geht mit mir absolut freundschaftlich-normal um...und wundert sich, dass ich das nicht kann. Ihm kommt das in keinster Weise "komisch" vor. Nach 5 Jahren? Und ich WAR mal die große Liebe für ihn!!! Und er hat bis zum Schluss eigentlich noch was für mich empfunden....auch wenn er jetzt eben das Gegenteil behauptet.

Er will keinen Stress.

Leider habe ich auch den Fehler gemacht, IHR zu schreiben. Ich weiß nicht, ob sie die "Wahrheit" kennt....aber wenn, dann ist sie blind. Ganz ehrlich, aber ich könnte keine Beziehung auf sowas aufbauen, ohne zumindest nicht den leisesten Zweifel zu haben. Aber sie vertraut ihm blind. Sie glaubt seinen Worten. Und wenn ich ihr schreibe, dass ER immer gesagt hat, dass ich für ihn DIE EINE und wichtigste bin, dann stellt sie es dar, als wäre es nur Eigenlob von mir...

Von was für einer Wahrheit sprichst du da? Du willst ihn aus der Beziehung mit ihr rausquatschen indem du ihr schreibst dass er eigentlich dich liebt, es aber nur nicht weiß? Himmel! Was machst du da fürn Blödsinn!

Er hat übrigens nach der Trennung und obwohl er schon mit ihr zusammen war noch zweimal mit mir geschlafen...

Ging ja auf einmal.

Ich werde mich diese Woche nochmal mit ihm Treffen müssen, da wir noch finanzielle Dinge klären müssen. Danach bin ich 5 Wochen im Ausland, ein paar Tage da, 1 Woche im Ausland und dann eventuell nochmal 5 Wochen im Ausland. Ich wollte in der Zeit Funkstille halten.

Das ist eine sehr gute Idee.

Danach geht das Studium wieder los und ich werde ihn sehen müssen. Ich wollte auch den Sport weitermachen, wo er Trainer ist und den sie jetzt für ihn angefangen hat.

Beim Unisport gibts sicherlich noch andere Trainer. Und ich glaube nicht, dass du wirklich mit den beiden hingehen willst.

Ich habe noch eine Sammlung von Zitaten aus alten mails von ihm, wo drinne steht, wie wichtig ich ihm bin etc.

Das ist jetzt erstmal Vergangenheit. Das schmerzt und braucht ne Weile, ehe man das akzeptiert.

Habe ich eine Chance, ihn zurückzubekommen?

Wichtig ist, dass du dich jetzt erstmal selbst aufbaust und keine Fehler mehr machst. Nimm Kocs Ratgeber als Reiselektüre mit. Da werden eigentlich auch alle Fragen beantwortet, die du im letzten Absatz gestellt hast. Da findest du auch weitere Buchempfehlungen. Viel Spass im Ausland, versuche im "jetzt" zu leben und die Zeit dort trotz allem zu genießen.

Gleich mal vornweg, damit das nicht irgendwie falsch ausgelegt wird (was es ja schon wurde). Wir hatte nicht "keinen" Sex. Es belief sich auf mind. 1 bis 2 mal die Woche (wie gesagt, ich hatte unglaublichen Stress und auch gesundheitlilche Probleme), während er am liebsten jeden Tag gewollt hätte....

Tschebu schrieb:

Es lief zwar in den letzten Monaten nicht alles 100% perfekt, aber es gab KEINE Anzeichen.

Die Anzeichen wirst du im Nachhinein besser erkennen. Eines der sicheren ist fehlender Sex.

Ich habe dann noch 4 Wochen in der Wohnung gewohnt, bin aber mittlerweile ausgezogen. Kontaktabbruch war nicht möglich, da wir wie gesagt zuerst noch zusammen gewohnt haben, zusammen studieren, jetzt 3 Wochen zusammen auf Exkursion waren und auch so noch ein paar Dinge geklärt werden müssen.

Versuch dich zukünftig aus sämtlichen Abhängigkeiten zu lösen.

Das ist nicht möglich. Es laufen zwei 2-Jahres-Verträge auf meinen Namen, die er bezahlen muss...

In all der Zeit gab es sehr viele Hochs und sehr viele Tiefs. Es ging uns beiden nicht gut, wir haben viel gestritten, zueinander gefunden, er mir Vorwürfe gemacht, zueinander gefunden.

Ganz so harmonisch schien die Beziehung doch nicht zu sein. Du schreibst oft von Stress, Streit und Tiefen. Kann es sein, dass du ihm zu anstrengend warst und genau das jetzt durch deine Rumargumentiererei "warum er zurückkommen sollte" fortführst?

Es gibt keine Bilderbuch-Harmonie-Beziehung. Keine Beziehung ist 100% perfekt und will man im Alltag bestehen, so wird es immer Hochs und Tiefs geben. Zumal er auch selber schwierig ist.
Aber ja, ich war ihm wohl am Ende zu langweilig und anstrengend...muss dazu aber auch sagen, dass er sich unglaublich in dieses negative Bild von mir reingesteigert hat und selber nicht bereit war, irgendwas zu tun, was "unangenehm" sein könnte. Er hat sich ausgeruht.

Ich habe immer wieder überlegt, ob ich Schluss mache, damit er glücklich werden kann.

Wichtig ist zuallererst, dass du glücklich bist!

War ich ja mit ihm? Ich neige allerdings tendenziell zur selbstaufgabe und dazu, meine eigenen Interessen zum Wohl anderer hinten an zu stellen. Mal davon abgesehen waren es immer nur Gedankenexperimente...ich hätte es nie durchziehen können.

Er wollte das nie. Er hat immer gesagt, er braucht mich, er will mich nicht verlieren, ich bin ihm so wichtig...

Er ist also so lange in der Beziehung geblieben, wie sich nichts besseres fand und als das der Fall war, ist er Hals über Kopf geflüchtet.

Naja....er ist verknallt (=Hormone) und stellt sich mit ihr eben alles viel viel toller und einfacher vor.

Dann kam vor 1.5 Jahren der nächste richtige Bruch. Wir schwebten die eine Woche noch wie auf Wolke 7, ich fühlte mich richtig frisch verliebt. Er war dann auf Praktikum an einem anderen Ort, schreibt mir die ganze Zeit, wie lieb er mich hat und alles. Und dann lernt er eine andere Dame kennen, flirtet und es passiert, er küsst fremd. Seine Konsquenz: Er will Schluss machen, weil er erkannt hat, dass er mit mir nicht so glücklich werden kann, wie er es gerne hätte.

Das zieht sich ja durch die ganze Beziehung, dass er unglücklich ist.

Ja und es zieht sich durch die ganze Beziehung, dass er immer wieder sehr sehr glücklich war!

Wir haben zu der Zeit sehr viel geredet, wir waren so ehrlich wie schon lange nicht mehr, was unsere Gefühle und Wünsche anging. Er hat damals gesagt, dass er halt manchmal sich gerne noch ein bisschen "austoben" will, dass er manchmal gerne noch mehr (sexuelle) Erfahrungen sammeln würde, so eine gewisse Neugierde hätte, und sich manchmal nach dieser Anfangs-Verliebtheits-Euphorie sehnt...dass aber im Endeffekt ich der "Hafen" sei, in den er immer zurückkehren würde, weil ich für ihn langfristig DIE eine bin.

Wäre schön wenn ich fremdsexeln könnte und du zu Hause immer auf mich wartest.

Hast du nie manchmal Sehnsucht? Oder fragst dich "Was wäre wenn"? Vor allem, wenn man so jung schon in einer festen Beziehung steckt und sich nie wirklich "ausgetobt" hat, während einem die Kumpels jede Woche von ihrer neuen vorschwärmen?

Außerdem gibt es einen Spruch: "Appetit holen kann man sich woanders, gegessen wird zu Hause" ...und er hat es 5 Jahre gemacht!

Seit dem plätscherte es so dahin. Es gab sehr sehr glückliche Zeiten, es gab schwierigere, weil ich immer weniger Lust auf Sex hatte, er aber enormen Hormonstau. Trotzdem hat er immer betont, wie wichtig ich ihm bin und dass er sich auf keinen Fall trennen will und mich nicht verlieren will!

Problem erkannt und es so weiterlaufen lassen?

Problem erkannt, aber nicht in der Lage gewesen, es zu ändern. Ich hatte mich an der neuen Wohnung festgehalten, weil ich gewusst habe, dass dann alles besser wird, ich wieder neue Kraft bekomme (z.B. weil ich die Probleme meiner Eltern nicht mehr mitbekomme und ich diese Belastung nicht mehr habe)

Das wollte er auf gar gar keinen Fall! Wir haben uns dann im Endeffekt für eine eigene Wohnung entschieden, ich hab alles organisiert,

Er hatte nicht allzuviel zu sagen beim nächsten großen Schritt und hat sich nicht mehr eingebracht?

Doch, er hatte viel zu sagen. Außerdem ist er jemand, der lieber organisieren lässt. Selber ist er dazu zu verplant.

Jetzt stellt er sich hin und erzählt allen, dass er schon ganz lange mit den Gedanken gespielt hat, sich zu trennen. Dass er schon ganz lange unglücklich war. Dass er sich nur nicht getrennt hat, weil er sich nicht getraut hat, weil er mich, seine Eltern und Großeltern nicht enttäuschen wollte. Weil er sich damit abgefunden hätte, dass er "nichts besseres" mehr findet. Und er erst durch sie erkannt hat, was ihm wirklich gefehlt hat, mit ""wie wenig" in einer Beziehung er sich zufrieden gegeben hätte...

Genau das hast du doch jahrelang mitgemacht, das dürfte dich nach deinen obigen Ausführungen überhaupt nicht überraschen.

Nein, ich habe es eben nie SO jahrelang mitgemacht. Er hat bei allen zweifeln und grübeleien und gedankenexperimenten IMMER zu mir gehalten!

Sie ist das komplette Gegenteil von mir.

Ok- wer ausser mir ist an dieser Stelle nicht überrascht?

Ich bin es nicht und bin es. Das hat aber auch was mit seinen Interessen, Lebenseinstellung und Charakter zu tun...die auf einmal so vollkommen anders sein sollen. Wenn jemand es gar nicht mag, wenn irgendwas "fein und ete-petete" ist, und sie es aber ist...das widerspricht sich...

Sie ist sehr tussihaft (ich bin eher so der natürliche typ), legt viel Wert auf äußeres, Schmuck und Klamotten sind sehr wichtig (war es mir nie).

Ändere das! Mach das beste aus dir! Putz dich raus, leb deine Weiblichkeit aus, fühl dich wohl in deinem Körper!

Würde ich das machen, würde ich mich nicht in meinem Körper wohlfühlen. Warum sollte ich mich zwanghaft verstellen, zwanghaft zu etwas machen, was nicht ICH bin?

Und gleichzeitig ist sie sehr verkitscht. Sie schenkt ihm z.B. ein baby-rosa Kissen, oder eine "Elfenfigur" (die symbolisch für die Beziehung steht, wie ich erfahren durfte). Sie überhäufen sich mit absoluter Schnulzelei (nach 2 Monaten ist schon von "Mein liebster Schatzi" die Rede, es ist gelebte Verliebtheit wie sie im Kitsch-Bilderbuch steht) und kitschigen Überraschungen...es ist das absolut krasse Gegenteil zu dem, was bei mir war. Er fand sowas immer furchtbar, als ich ihn kennen gelernt habe.

Woher weißt du das alles? Was die machen interessiert uns nicht.

Ich weiß es, weil ich es zwangsläufig mitbekomme (wenn ich z.B. drei Wochen im Auto neben ihm sitzen muss). Und mich interessiert es, weil es diesen enonrmen und absurden Sinneswandel nur noch unterstreicht.

Er geht mit ihr Shoppen, das hat er eigentlich gehasst. Er will mit ihr einen Tanzkurs machen, er fand tanzen furchtbar. Er will mit ihr verreisen, dabei ist er nie gerne verreist. Er hat ein Bild als Handyhintergrund von ihr, dabei hat er bei mir IMMER, selbst in der absoluten Hochphase gesagt, er braucht sowas nicht, weil er das Bild von mir im Kopf und Herzen habe. Sie feiern Monatstag (dabei war ihm sowas immer egal).... Ich könnte ewig so weiter machen....ich erkenne ihn nicht wieder. Es ist, als habe er sich um 180° gedreht!

Diese 180° Wendungen gibt es oft. Teilweise fühlen sich Exen befreit, teilweise sind es auch deine eigenen Projektionen. D.h. du hast bisher in ihm etwas gesehen, was er gar nicht ist und nun bist du überrascht, dass die "Realität" ganz anders ist.

Ich nehme mir schon das Recht heraus zu behaupten, dass ich ihn und seine Interessen und Vorlieben nach 5 Jahren doch recht gut kannte. Mal abgesehen davon sag das ja nicht nur ich!

Er ist planloser Biologiestudent, der schon lange kein Interesse mehr am Studium und auch sonst keine wirkliche Zukunftsvorstellung hat.

Warum willst du so einen zurück?

Liebe ist nicht rational. Und weil wir einfach sehr sehr gut zusammen gepasst haben...Seelenverwandte, schrieb ich doch schon. Weil er mich als einziger Mensch so geliebt hat, wie ich bin. Und ich bin recht schwierig. Er auch.

.... und er meiner Meinung nach nicht so unglücklich war, wie er jetzt behauptet.

Du argumentierst in Gefühlsdingen, das funktioniert nicht. Prinzipiell ist es ok, was er denkt und fühlt. Du kannst das nicht in Frage stellen. "Kommunikationstraining" von Birkenbihl wäre hier ein Ansatzpunkt für dich.

Ja, aber es stellt doch genau das in Frage, was ich empfunden und wahrgenommen habe!

Ich habe auch gesagt, dass ich ihn als Freund nicht verlieren will, da er mir als mensch unglaublich wichtig sei. Er hat das übrigens auch gesagt, dass ich ihm schon noch wichtig sei....aber eben höchstens freundschaftlich.

Das ist der letzte Strohhalm an den man sich klammert, wenn man den Kontakt nicht abreissen lassen will. Sowas funktioniert nur nach längerer Zeit Abstand oder wenn beide gütlich auseinandergegangen sind. Freundschaftsangebote werden deshalb abgelehnt.

ER benimmt sich doch mir gegenüber total kumpelhaft. Er hat mir die ganze zeit bei der Exkursion immer wieder angefangen von ihr zu erzählen.....er ist total locker mir gegenüber, wie als ob nichts gewesen wäre. wie als ob wir nie 5 JAHRE zusammen gewesen waren, viel zusammen erlebt haben etc.

Danach geht das Studium wieder los und ich werde ihn sehen müssen. Ich wollte auch den Sport weitermachen, wo er Trainer ist und den sie jetzt für ihn angefangen hat.

Beim Unisport gibts sicherlich noch andere Trainer. Und ich glaube nicht, dass du wirklich mit den beiden hingehen willst.

Nicht für diesen Sport. Mal davon abgesehen will ich mir von ihm nicht alle Hobbies und Interessen wegnehmen lassen. er hat mir schon so viel weggerissen! und außerdem hat er mir vorgeworfen, ich würde immer so viel anfangen und nie konsquent sein (weil ich den sport zwischendurch hab schleifen lassen wegen Stress)...ich will ihm das Gegenteil beweisen.

Ich habe noch eine Sammlung von Zitaten aus alten mails von ihm, wo drinne steht, wie wichtig ich ihm bin etc.

Das ist jetzt erstmal Vergangenheit. Das schmerzt und braucht ne Weile, ehe man das akzeptiert.

Ich würde die ihnen so gerne an den Kopf klatschen. Weil es sind seine Worte...die er jetzt leugnet....

traurige maus schrieb:@ Koc: Du hast sicher den richtigen link für sie

Ich will ja jetzt nicht zu boshaft klingen, aber der Ratgeber hilft keinem, der sich nicht helfen lassen will. Man muß ich auch gar nicht erst lesen wenn man eh alles besser weiß.

Neinnein, ich lehne mich zurück und warte bis die die alles immer besser wissen, mit ihrem Wissen auf die Nase gefallen sind. Vielleicht glauben sie dann eher mal daran, was ihnen von fast allen hier geraten wird.

Wenn ich die Geschichte so lese, hab ich den Eindruck, dass er vor allem Angst hat alleine zu sein. Er schien lange nicht glücklich gewesen zu sein - hat sich aber nicht getrennt, weil er nicht allein sein sollte und das dann dahinter verborgen, dass er behauptete, dass du ihm so wichtig seist, und er dich nicht verlieren wollte.

Deshalb kam auch so plötzlich der Umschwung, weil er jemand neues gefunden hat. Und auch schon vorher gab's ja Anzeichen dafür, dass er so ein Mensch ist. Z.B. dass er obwohl er damals Interesse an dir hatte - vor der Beziehung - doch etwas mit einer anderen angefangen hat, weil er dich (noch) nicht haben konnte. Und er konnte dich wahrscheinlich all die Jahre nicht loslassen, weil er nicht allein dastehen wollte.

Er hat ja scheinbar keine Zukunftsperspektiven und dann hat er wahrscheinlich Ängste, völlig allein zu sein.

@ Koc: hast recht. Für Argumente überhaupt nicht offen. Da nützen Ratschläge nichts die werden im Moment so wie so nicht angenommen. Schade