Könnt nur noch heulen.......alles falsch gemacht!

Stille Nacht, heilige Nacht........oh wie war....eine besinnliche Zeit in der man so manche Dinge Revue passieren lässt.

Bis Mitte Dezember hatten wir 2 Wochen KS; diese habe ich nach einer sehr unschönen und unsauberen Trennung ohne Ankündigung eingeleitet! Für mich war es eine sehr erholsame Zeit! Die Zeit der Trennung war von Auseinandersetzungen, Demütigungen, Enttäuschungen und Verletzungene geprägt; mein Tu-Weh-Sack war bis oben hin gefüllt! Plötzlich wurde es rugig und ich kam zur Ruhe und erkannte auch vielerlei Dinge, die ich vorher nicht sah und nicht sehen wollte. Dennoch war ich gefühlsmäßig leer und ausgepowert. Ich dachte, ich habe mich schon vor langer Zeit innerlich getrennt und wie einfach die KS doch wäre!

Dann kam das Ereignis, dass ich ihn kontaktieren musste. Er erkannte die Lage nach einer kurzen Schilderung und zeigte sich SOFORT hilfsbereit! Insgeheim freute ich mich darüber; meine Hoffnung verdrängte ich!

Wie versprochen half er mir am verabredeten Tag! Er erschien und mein Sohn freute sich sehr, ihn endlich wieder in die Arme schliessen zu können! Die beiden klammerten sich aneinander und es war ein schönes Bild.

Ich wurde jedoch nur mit einem freundlichem "HALLO" begrüsst! Dann bin ich auf ihn zugegangen (ich dachte, ich könne es wieder stoppen) und zack, lagen wir uns in den Armen! Es war ein sehr schönes Gefühl und ich für einen kurzen Moment überglücklich.

Er wolllte am nächsten Tag -Samstag- wiederkommen und ich stimmte zu! Am nächsten Tag meldete er sich um 20 Uhr und sagte ab, wollte sich aber für Sonntag mit uns für den Weihnachtsmarkt verabreden. Ich war so überrumpelt, dass ich zusagte......dann nach einer halben Stunde aber absagte ohne Benennung eines Grundes! Ich wollte einfach nicht frei verfügbar sein und mir die Zeit von ihm weiterhin einteilen lassen!

Am 23.12.2009 wollte er meinen Sohn um 12.15 Uhr mit mir gemeinsam am Bahnhof in die Weihnachtsferien (zu Oma & Opa) verabschieden; ich entschied mich gegen einen Aufenthalt bei meinen Eltern, weil ich scheinbar insgeheim Hoffnungen hegte.

Er erschien nicht; mein Sohn fuhr 12.40 Uhr ohne seine Verabschiedung und war traurig! Sein selbstgebasteltes Weihnachtsgeschenk für meinen Ex drückte er mir ebenso traurig in die Hand!
Ich versuchte meinen Ex tel. zu erreichen und wurde weggedrückt; dann war sein Handy ausgeschaltet. Enttäuscht und abgewiesen machte ich mich auf den Heimweg! Er rief zurück! Er hätte 5 km vor der Ortschaft nen Verkehrsunfall gehabt; seitlich wäre ihm jemand in den Wagen gefahren. Die Polizei wäre gekommen und er müsse sich nun in eine Lackirerei zwecks Kostenvoranschlag begeben. (23.12.2009, 13.15 Uhr????)

Es folgte Geplänkel seinerseits: Was ich denn Heiligabend machen würde, ob wir unser Treffen nicht morgens am Heiligabend nachholen könnten; er würde sich diebezüglich tel. melden (tat er nicht), wenn ich Weihnachten langeweile hätte, könnte ich ihn ja anrufen?!

Ich antwortete, dass zwar Weihnachten sei, ich aber sicher keine Langeweile hätte! Ich würde mir erstmal das Kino-Programm vornehmen und dann meine sturmfreie Bude nutzen! Ausserdem wäre ich ja zudem in NL eingeladen (glatte Lüge, wollte ihn nur foppen)! Ich wollte, dass er sich um mich bemüht, etwas von ihm kommt oder mir etwas anbietet!

Daraufhin kam natürlich die Frage, mit wem ich denn da hingehen wolle und Ohhhh, ne Einladung nach Holland??? Ich hielt mich bedeckt und versuchte auszuweichen!

Heiligabend: Ich schreibe mittags ne lustige Weihnachts- SMS in der Hoffnung, dass etwas zurückkommt! Nichts! Ich fühle mich einsam und schon nehmen die Gedanken ihren Lauf. Ich stelle plötzlich fest, wie gleichgültig und unwichtig ich ihm scheinbar doch bin! Und dann steigt dieser dumpfe Schmerz auf, den ich solange erfolgreich verdrängt habe! Es traf mich wie eine Wucht und ich heulte den gesamten Heiligabend...bis in den Schlaf!

Heute morgen wollte ich doch nochmal antesten und rief ihn um 10.30 Uhr an! Wieder wurde ich weggedrückt. Ich schob noch ne SMS hinterher, er möge bitte kurz zurückrufen! Der Rückruf bleib aus und ich nur noch mehr verletzt! Noch einmal zurückgewiesen; wieder abgelehnt, wieder verletzt, wieder gedemütigt!

Und zu guter letzt saß ich wieder auf dem Sofa -heulenderweise-, bemitleidete mich selbst und verdammte die Entscheidung, hier in der Fremde geblieben zu sein mit der Hoffnung wieder zu meinem Ex zurückzufinden! Dazu seinerseits die Gleichgültigkeit und das Desinteresse, die Ablehnung, das Zurückweisen und Ignorieren.......und was mache ich? Ich schreib ne E-Mail an meinen Ex! Nichts mit Flehen, eher ein Abschiedsbrief mit Loslassen wollen und doch nicht und müssen und und und.......

Nächste Woche ist Silvester und eigentlich eine gute Gelegenheit, das vergangene loszulassen und neu zu beginnen, doch wenn ich mir derzeit meine Emotionen betrachte, bin ich nicht sehr zuversichtlich!

Der Schmerz hat mich einfach übermannt! Ich will das nicht mehr fühlen!

Und dann die entgegenschlagende Ignoranz und Gleichgültigkeit.....

Und nun? Wie lächerlich hab ich mich denn nun gemacht; wo ist mein Stolz geblieben??? Und vor allem, was sollte das denn alles von ihm? Ich versteh die Welt nicht mehr.....ich könnt nur noch heulen!

verflixt

hallo,
was du jetzt gerade durchmachst, oh gott, ähnliches erlebe ich auch.
aber ich denke, wir sollten durchhalten !!!! wir haben doch eigentlich schon alles verloren, was uns wichtig war - eigentlich geht nicht mehr, nur gewinnen können wir, oder ?

Hey Manu!

Ja, die Erkenntnis, alles verloren zu haben, ist mehr als schmerzlich! Ich habe es -wie beschrieben- erfolgreich verdrängt!
Vielleicht war ich mir insgeheim sicher, die Situation und ihn kontrollieren zu können; ich wiegte mich also in falscher Sicherheit!

Ich verstehe allerdings sein Verhalten nicht wirklich und es tut mir weh! Ich vermisse ihn auf einem Mal und das trotz aller Geschehnisse mit voller Wucht!

Ich habe mich lange Zeit ihm gegenüber sehr bedeckt gehalten, weil ich ständig Angst vor erneuten Verletzungen hatte!

Ich weiss auch nicht: Ich hatte einfach das Bedürfnis mit ihm zu reden (wir hatten ja wieder Kontakt), zu verstehen und zu begreifen.....aus seinem Mund Wahrheiten zu hören, die mich auf den Boden der Tatsachen zurückholen oder eben das andere.....

Ich bin derzeit mehr als verwirrt und meine Gefühle fahren Achterbahn! Soviele Jahre weggeworfen!

Und Kopfkino sagt mir: Da ist eine andere im Spiel, was natürlich vollkommen falsch ist, aber ich kanns nicht ausstellen! Das zermürbt mich so richtig!

verflixt

kann ich sehr gut nachvollziehen....

Es bringt einen einfach nicht weiter, darüber nachzudenken, Kopfkino etc.

Ich weiß, gerade dann, wenn man versucht, dieses Denken in die hinterste Ecke des Gehirns zu verdrängen, denkt man nur noch mehr....

Leider kann man einfach nichts machen außer sich um sich selbst kümmern und die Zeit abzuwarten....

Nein, es bringt mich nicht wirklich weiter und doch drängt sich immer wieder eine einzige Frgae auf:

"Wie kann man von einem auf den anderen Tag den Schalter so umlegen und sich so gleichgültig und kalt präsentieren?"

Am 23.12.2009 werde ich noch "Maus" genannt und meld Dich, wenn Du Weihnachten langeweile hast und dann werd ich so einfach weggedrückt und noch nicht einmal zurückgerufen????

Ich verstehs einfach nicht, aber erfahren werde ich es wohl nie!

Und ich ärgere mich über mich selbst! Cool wie ich sein wollte, erzählte ich am Tel., ich hätte sicher keine Langewiele und wüsste schon mich zu beschäftigen......und dann renne ich am 25.12.2009 hinterher???? Per Anruf, per SMS, per E-Mail???!!!

Also, erneuter Versuch einer KS! Er von sich aus wird sich nicht melden; nicht nachdem was nun vorgefallen ist!

(Warum sollte man sich auch bei jemandem melden, den man nicht liebt, der einem gleichgültig und unwichtig ist und nihct mehr in dessen Leben passt?)

Ich hoffe, das ich auch sehr bald zu dieser inneren Einstellung gelange!

verflixt

kennen wir hier alle diesen mist..

ich auch besonders

aber immer wieder die gleiche fehler machen, macht dich kaputt, ich war auch kurz vorm zusammenbruch, aber ich hab mich auch wieder gerafft...

manchmal klappt das sogar von heut auf morgen, dann kommt wieder n tiefschlag

und wieder neuanfangen

das wird noch n wildes auf und ab der gefühle,

aber mach die KS

das einzig richtige, anders gehts wirklich nicht
das musste ich auch einsehen

meine ex demütigt mich nur noch
und das will ich auch nicht haben

und siehe da gestern tat sich in der dunkelheit ein licht auf

siehe mein thread..

alles liebe dir
nimm silvester symbolisch zum beenden und neu anfangen
egal ob mit oder ohne ihn

und auf maus und so n zeug ne reagieren

am besten gar nix sagen

Auf "Maus" habe ich nicht mehr reagiert! Ich denke inzwischen, er hat es aus Macht der Gewohnheit gesagt!

Und ja, die KS muss ich aus reinem Selbstschutz durchziehen; ansonsten gehe ich zugrunde daran!

Das er sich nochmal meldet, halte ich für unrealistisch!

Da ich ja bereits 2 Wochen KS hatte, habe ich die Zeit auch genutzt, unsere Beziehung zu analysieren und meine Fehler zu erkennen:

Ich habe mich von einer aktiven, unabhängigen, lebenslustigen, sportlichen Frau zu einer passiven Onitikerin gewandelt und habe mich leben lassen!

5 Jahre lang nur für ihn gelebt und alles dafür aufgegeben......tiefer kann man wohl nicht sinken! Statt Selbstbewusstsein nur noch Selbstzweifel!

Nun ja, ab Januar mache ich wieder Sport: Als Frustablassventil, um neue Leute kennenzulernen, mich abzulenken und mich wieder attraktiv zu fühlen!

Andere wichtige Entscheidungen habe ich vorerst aufs nächste Jahr verschoben; ich möchte nicht wieder falsche Entscheidungen treffen, weil ich keinen klaren Kopf hane.

@ Tom: Ich denke, eine Hassliste werde ich mir auch nochmal gezielt anlegen und sie mir bei Bedarf anschauen!
Ich bin allerdings derzeit noch nicht stark genug, wieder alleine auf die Piste zu gehen.......ich würde nur da stehen und nach ihm Ausschau halten......lieber nicht!

LG verflixt

geh doch mit ner freundin, am besten mit mehreren

und du sollst ja da auch ne glei mit mister y flirten, sondern einfach ma raus und spaß haben...

dringend KS

und dorthingehen, wo er definitiv NICHT ist

Hey, du Häufchen Elend...

Tom hat doch recht! KS durchziehen und nebenbei an sich selbst arbeiten!!!

Mir fällt es auch tierisch schwer, aber ein Blick in den Spiegel.... und ich sage mir, OH GOTT, SOOOOO KRIEGST DU IHN NIEMALS WIEDER !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es ists schwer, aber wir haben doch keine andere Chance. Entweder klappt's wieder mit ihnen oder aber wir sind jedenfalls so stabil wieder, dass wir es auch ohne sie schaffen.

LG, Manu

Aus dem Tal der Tränen wirds auch wieder nen Ausweg geben -davon bin ich überzeugt-!

Ehrlich gesagt hab ich gerade Wut im Bauch, dass ein anderer Mensch soviel Macht und Kontrolle über mein Denken, Fühlen und Handeln hat und ich das zulasse und es nicht abstellen kann.

Ich fühle Wut darüber, dass er in den vergangenen Tagen mit mir gespielt hat! Aber vielleicht es war auch gut so, denn sonst hätte ich womöglich nie erkannt, wie gleichgültig ich ihm bin! Und Gleichgültigkeit ist das Gegenteil von Liebe!

Und ich WILL DA RAUS! Die KS werde ich nutzen, um an mir zu arbeiten, soviel ist sicher! Und das werde ich für mich ganz alleine tun; nicht für ihn!

Ich habe heute eine Liste mit Zielen für nächstes Jahr niedergeschrieben! Wirklich nur kleine Dinge, um mich nicht unnötig unter Druck zu setzen......aber ich denke, jeder kleine Erfolg lässt mich derzeit stärker werden und schneller loslassen.....man hält ja auch nicht länger an einer Angel fest, wenn der Fisch schon wieder weg ist!

Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass ich sicherlich noch schlechte Tage haben werde und Kontakt haben will und Überlegungen anstelle, aber dann dürft ihr mir gerne die Leviten lesen!

Silvester gibt es sicherlich noch einmal einen emotionalen Tiefpunkt!

LG verflixt

Das ist gut, dass du da raus willst !!!!
So denke ich auch - auch wenns schwer ist. Mittlerweile habe ich so viel zum Thema gelesen, da MUSS was wahres ja dran sein: Wir sind nicht mehr attraktiv, wenn wir uns so hängen lassen.
Ich denke fast, wir Frauen verstehen unter Liebe gleich "Selbstaufgabe", nur dass das eigentlich unser Ziel immer weiter weg treibt....
Habe mir jetzt auch viel vorgenommen und hoffe, dass ich es schaffe. ER hat mich ja auch so kennengelernt und vor allen Dingen lieben gelernt: stark, unabhängig, immer positiv, lustig und lebenslustig. Das hat ihm immer so gefallen. In den letzten 3 Mo muss er ja irgendwie nen Albtraum erlebt haben....ich als heulendes, jammerndes, abgemagertes, hilfloses Etwas, was ihm auflauerte und um seine Rückkehr bettelte.
OH GOTT; WAR ICH DAS ??????

Neeee, ich muss auch da raus. Dann krieg ich ihn auch wieder !!!!

Das ist gut, dass du da raus willst !!!!

Will ihm keine Macht mehr über MEIN LEBEN geben!

da MUSS was wahres ja dran sein: Wir sind nicht mehr attraktiv, wenn wir uns so hängen lassen.

Lies mal das Buch: "Ich liebe Dich nicht, wenn Du mich liebst"
Da bekommst Du oftmals einen AHA-Effekt!

Habe mir jetzt auch viel vorgenommen und hoffe, dass ich es schaffe

Setze Dir nur kleine Ziele, weil sonst bist Du frustriert, wenn Du sie nicht umsetzen kannst!

OH GOTT; WAR ICH DAS ??????

Ja, das waren wir!

Dann krieg ich ihn auch wieder !!!!

Ich lasse die Zeit jetzt erst einmal arbeiten und gehe garnicht mehr unbedingt mit dem Gedanken da ran, ihn wiederzubekommen.
Damit macht man sich Hoffnungen und nutzt die KS falsch! Sie wäre nur darauf abgerichtet, sich so zu verändern, ihm zu gefallen und ich denke das ist ein Fehler.
Ich denke, erst muss man komplett losgelassen haben! Und aufgrund des/meines Gefühlschaos denke ich, werde ich mich für eine lange Zeit zurückziehen und wer weiss, was sich währenddessen ergibt

Ich vertraue wirklich auf die Zeit und wie gesagt, ich bin mir seeeeeeehr sicher, dass ich keinerlei Kontakte seinerseits befürchten muss! Nur ich muss in Tiefpunkten an mich halten!

LG verflixt

Dieses Zurückgewiesenwerden und komplett ignoriert werden, zerrt noch immer an mir! Ich möchte so gerne verstehen können!

Heute morgen bin ich aufgewacht mit einem

Seit Anfang November hatten wir sehr wenig Kontakt (niemand hatte bis dahin das Wort "Trennung" erwähnt, bis heute nicht so wirklich!)
Wenn es zu Kontakten kam, ergriff ich die Initiative.
Im E-Mail-Verkehr waren unsere Worte boshaft und verletzend!
Er war derjenige, der mich am Tel. kurz und knapp abservierte; zwar freundlich aber auch immer mit dem Vorwand, er hätte etwas zu tun!
(Klingt fast schon nach einer KS seinerseits, wenn ich das so sacken lasse!)

Ende November entschied auch ich mich, den Kontakt erst einmal einzustellen, nachdem ich hier so einige Tipps gelesen hatte.
Ich leitete die KS also ohne Vorankündigung ein und er meldete sich ebenfalls nicht von sich aus; mit keinem Wort!

Als ich ihn dann im Dezember kontakten musste und er sofort HILFE anbot, war ich zwar erleichtert, daß er half, aber nun drängen sich mir auch Fragen auf:

1. wollte er mit seiner Hilfe nur sein schlechtes Gewissen beruhigen?
2. hätte ich ihn nicht so überrumpelt und wäre auf ihn zugegangen, wäre sicherlich seinerseits auch kein Körperkontakt entstanden
3. warum bietet er dann am nächsten Tag ein Treffen an und erscheint nicht, versucht aber wieder am nächsten Tag nen Treffen zu bekommen?
4. warum verspricht er am 23.12.2009 sich am 24.12.2009 sich zu melden und tut es dann nicht?
5. warum drückt er mich am 25.12.2009 am Tel. weg und ruft nicht zurück, trotz seiner Ansage, ich könne mich gerne bei ihm melden, wenn mir langweilig wäre?!
6. was ist denn nur bei ihm geschehen?

Ich möchte es doch nur begreifen können, damit ich wieder ein stückchen weiter loslassen kann!

Dieses Gefühls-Karrussell ist .......!!!!

Weißt Du, das Karussel ist unglaublich schmerzhaft. Aber ich denke, auch unsere EX sind da drin....
Er will offensichtlich nicht total den Kontakt verlieren. Ja sicher, nu kann man sagen, aus Gewohnheit, aus Mitleid, aus Schuldgefühlen heraus.... Aber hast Du auch schon mal ne harte Trennung durchgezogen ?
Ich schon. Und da war es mir sehr egal, ob ich jemanden in der Hölle lasse. Ja, ich hatte Mitleid und Schuldgefühle, aber die haben es nicht so weit gebracht, dass ich mich gemeldet habe oder mich treffen wollte.
Ich wollte weg und hatte keinerlei Gefühle mehr für den anderen.
Unsere Ex jetzt gehen irgendwie anders vor, findest Du nicht ?
Sicher wollen sie jetzt keine Beziehung mit uns. Trennung kann auch eine Lösung eines Konfliktes in der Beziehung sein. Und Konflikte lösen ist ja kaum Männersache....
Ob sie noch Gefühle haben, weiß wahrscheinlich nur der liebe Gott. Aber nach so langer Zeit und guten Zeiten
kann nicht alles einfach fort sein.

Ich verstehe die Männerwelt im Moment nicht!

Ich habe mir auch immer eingebildet, ihn zu kennen! Nun bin ich mir da nicht mehr sicher!

Ich weiss allerdings eins:
Die Beziehung die wir hatten, will ich so auch nicht mehr!
Und bevor es einen Neustart geben "Könnte", muss ich erst einmal komplett losgelassen haben.....das ist mir klar!

Ich möchte diesmal auch durchhalten und Stärke beweisen; ihm keine Macht mehr über mein Leben geben......aber tief innen kommt immer wieder dieses leise Stimmchen!

Du, dieses Stimmchen kenne ich: Rede mit ihm, erkläre es ihm, schüttele ihn, überzeuge ihn, liebe ihn....

DAS bringt es sicher nicht - im Gegenteil. Durch dieses Bedrängen wird sein Drang zur Flucht noch größer.

Ja, das wissen wir alle, die wir hier im Forum sind.

Ich will auch nicht die "alte" Beziehung wieder, eben, darum sollte man dem EX zeigen, dass man es anders kann und auch machen wird !!
1. Maßnahme ist sicher die KS, um auch Luft aus der Sache zu nehmen und um zur Ruhe zu kommen. Aber dann sollte man "kämpfen" - nämlich um die eigene Person in erster Linie, aber auch um den EX.
Wenn es sich nicht darum lohnen würde, warum sind wir dann hier und unglücklich, traurig deprimiert ????

Ich bertrachte es derzeit als ein Stück "Trauerarbeit" und nicht unbedingt mit dem Hintergrund ihn "zurückzuerobern".

Das klingt vielleicht merkwürdig, aber ich mag mich nicht an falsche Hoffnungen an etwas klammern, was nicht ist.

Unsere Beziehung war in den letzten Monaten von harten Auseinandersetzungen, Demütigungen, bitteren Vorwürfen und Anschuldigungen, Verletzungen geprägt.

Es war keine schöne Zeit! Und dennoch hegte ich den festen Glauben daran, dass alles wieder gut wird, wenn sich gewisse -situationsbedingte- Umstände ändern, der zusätzliche Stress abfällt, wir wieder Zeit füreinander haben.

Ich denke inzwischen, wir haben uns so sehr auseinanderentwickelt und dass diese Kluft zwischen uns inzwischen so gross ist, dass es eigentlich aussichtslos ist! Und uneigentlich war dies ein Mensch für den ich mich vor langer Zeit einmal entschieden habe!

Und nun zeigt er es mir! Er zeigt mir mit seiner Gleichgültigkeit, dass er abgeschlossen hat oder abschliessen will.
Ihm geht es ohne mich besser, er ist wieder frei, kann tun und lassen was er will und muss niemandem Rechenschaft ablegen!

Und ich habe nun die Aufgabe, ihm das nachzutun! Kein leichtes Erbe

Hab alles von Dir gelesen..... au Mann, das ist ja der Hammer gewesen.
Nimm's nicht übel, aber Du hast ihm alles aus dem Weg geräumt, wozu er nicht in der Lage war. Dafür hat er "nur" Deinen Kontrollzwang ertragen müssen. Ging aber doch ganz gut für ihn und vor allen Dingen ohne Konsequenzen...

Die hast Du jetzt aber gezogen ! Hut ab, Du kannst stolz auf Dich sein !!!

Ja, trauere um die schönen Zeiten, die ihr hatten, aber nicht um mehr. Es kann nur einen Neuanfang geben mit einem veränderten EX. Traust Du ihm zu, dass er reflektiert und sich ändert?

Traust Du ihm zu, dass er reflektiert und sich ändert?

So traurig, wie es klingt: Er hat sich bereits verändert und sich weiterentwickelt! Während ich stehengeblieben bin, hat er weitergelebt!

Er hat zu seiner Familie zurückgefunden und neue/alte Freunde gefunden! Er ist lebenslustig, hat ständig Termine und Einladungen, ist sogar begehrt! In seinem Job -Selbständigkeit- hat er nun Fuss gefasst und wird nicht mehr belächelt. Er wird ernst genommen! Er hat Ziele!

Er ist wesentlich selbstbewusster geworden, traut sich inzwischen wesentlich mehr zu! Er hat einen neuen Willen entwickelt (sieht man ja an der Ignoranz!) und zeigt Verantwortungsbewusstsein für sein Leben und die begangenen Fehler.

Er trägt -so bescheuert wie das klingt- auch noch einen Teil Verantwortung für mich; gezwungenermassen! Es bleibt ihm nichts anderes übrig!
Da gibt es eine fatale Situation! Das wird er mir auch immer vorwerfen!

Ich hingegen habe mich nicht weiterentwickeln können oder es nicht wahrgenommen, obwohl er zeitweise bereit war mich zu unterstützen! Und das nun zu erkennen ist schmerzhaft! Umso mehr will ich aus dieser Tretmühle heraus!

Aber nun ist es so, wie es ist.......einfach nur auaaaaaaaaa

Lass ihn bloß weitermachen und guck, was ich Dir geschrieben habe.

Fühl Dich gedrückt !!!!
Manu

Ja, ich werde ihn so weiter machen lassen!

Er hat aus seinen Fehlern gelernt und übernimmt Verantwortung! Das ist auch gut so, denn so baut er sich sein Leben auch wieder stückchenweise auf!

Er ist mir derzeit um Längen überlegen und ich werde mich hüten, ihm im Moment eine Angriffsfläche zu bieten, mir erneut wehzutun, mich abzuwerten, zu ignorieren, zurückzuweisen! Silvester und Neujahr werde ich meine KS diesmal wirklich einhalten und mich zurücknehmen!
Weihnachten hat ja gezeigt, wohin es mich gebracht hat!

Und ja: Er kann auch ohne mich leben und scheinbar fühlt er sich dabei gut!

Nun ist es an mir, so an mir zu arbeiten, ihm "irgendwann" in gleicher Augenhöhe begegnen zu können!

Oh weia:

Nachdem ich meinen Ex erfolgreich vor mehreren Wochen auf Skype aus der Kontaktliste entfernt hatte, hat er mich nun gerade im Online-Modus erwischt und schreibt mich an!

Ich bin gerade total verwirrt!

Hab nur knapp geantwortet, weiß gerade nicht, was er von mir will!

Freut mich ja, dass er mich scheinbar gesucht hat, aber nach Weihnachten ist mir das gerade etwas zuviel!

nich antworten.....

deswegen hab ich immer N/A oder beschäftigt, das gibt mir de freiheit zu antworten oder nicht, egal wer mich antextet


jetzt biste wieder verwirrt und hast kopfkino, das war ja kontraproduktiv..

aber glaub mir, die fehler hab ich bis vor ner woche auch noch gemacht, irgendwann hast es satt,...

vorallem wenn du keinen schritt weiterkommst

Bin gerade gefragt worden, ob ich morgen mit ihm essen gehe?!

*irks

Bin nicht auf die Frage eingegangen; zumal ich morgen Abend zum Fitness verabredet bin!

Das hätt ich gefühlsmäßig nicht gebacken bekommen!

Gut so, dass du nicht auf die Frage eingegangen bist!
Und schließlich hast du ja bereits morgen schon was "besser" vor und bist beschäftigt!