Könnt nur noch heulen.......alles falsch gemacht!

Aber bist du dir sicher, dass dein Sohn sich durch den Kontakt nicht noch mehr Hoffnungen machen wird, dass ihr wieder zusammen findet?

Also ganz ehrlich? Ich wuerd's lassen. Dein Sohn kommt schon drueberweg, wenn der Kontakt komplett abgebrochen wird und auch so bleibt, aber wenn du versuchst den Kontakt aufzubauen, hast du so viele unkontrollierbare Faktoren, die deinem Sohn vielmehr schaden koennen. Du weisst nie, was dein Ex machen wird. So ganz zuverlaessig hat er sich ja bisher auch nicht immer gezeigt und ich sehe es jetzt schon kommen, dass es diese konstanten regelmaessigen Kontakte nicht geben wird, weil er dann eben doch immer wieder meint: "Och, ich hab jetzt doch was besseres vor"
Dann ist da die Trulla. Wuerde das gutgehen? Ich glaube nein. Es wird zwischen euch Spannungen geben, wenn bei ihm eine andere Frau oder bei dir ein anderer Mann im Spiel ist. Ich bin sicher, das wird an deinem Sohn nicht vorbeigehen.
Und dann die Frage, was in deinem Sohn passiert. Klar wird er in den Kontakt was hineininterpretieren, was wahrscheinlich gar nicht da ist. Wie soll er das auch verstehen?

Ich bin keine Paedagogin, aber aus meiner Sicht ist es sinnvoller den Kontakt nicht aufzubauen.

Es ist sicherlich ein schwieriges Unterfangen.
Wenn man aber das Wohl des Jungen absolut in den Vordergrund stellt, könnte so etwas gelingen.
Mit festen Spielregeln, mit festen Absprachen, ohne weitergehende Hintergedanken!

Eigentlich ist das doch nichts anderes als bei mir !!!! Und dem Vater meiner Jungs. Irggendwann hat auch er ne Trulla (finde ja schick, dass ihr den Namen mittlerweile auch nehmt...hihi) und ich habe meinen Ken. Und?
Auch mein Ehemann hat manchmal was anderes vor und wenn offen darüber geredet wird, sind die Jungs zwar erst muffig, aber dann ist es ok. Und Trulla oder Ken müssen halt eben irgendwann damit leben.

Nur dass es bei Verflixt den Ehering nicht gab und der Junge nicht von Ex. Aber aufgewachsen ist er mit ihm.

Da sind logo Bindungen da, Und wenn die Psychologin den auch nicht widerspricht, kann ich auch nix verwerfliches daran sehen.

Wichtig ist nur, dass es in Ruhe, ohne Streitgespräche, mit wie gesagt festen Spielregeln erfolgt.

Wie diese Spielregeln aussehen, müssen die Erwahcsenen ausmachen. Und das ist eigentlich die größte Hürde, oder?

Liebe Isa!

Diese Frage stellt sich mir auch sehr oft! Ich habe die Psychologin daraufhin auch angesprochen!

Lt. deren Aussage geschieht folgendes:

"Mein Sohn liebt BEIDE ELTERNTEILE! Mich, sowie seinen Ersatz-Papa; meinen Ex!
Ex trennt sich aus diversen Gründen von mir! Er liebt mich nicht mehr, aber liebt meinen Sohn (wenn es denn so ist!). Mein Sohn kennt jedoch weder die Hintergründe, noch sieht er in der Trennung die Lösung der Probleme. Er vermisst NUR SEINEN PAPA, den er liebt!Bislang hat er LEDIGLICH meine Aussagen vernommen! Mein Ex hat es bislang vermieden, ihm gegenüber dazu Stellung zu nehmen!Das ist sehr einseitig und WEIL er es noch nicht von meinem EX persönlich gehört hat, dass er nicht in unsere kleine Familie zurückkehrt, macht er sich eh Hoffnungen und das nicht zu knapp!

(Dazu ist auch zu sagen: Im März 2009 kam es ja zur räumlichen Trennung durch meinen Ex! Dennoch kam er weiterhin und war weiterhin da!
Und so ähnlich sieht es mein Sohn auch jetzt: Papa kommt irgendwann wieder!)

Mein Sohn kann diese Hoffnungen derzeit nicht wirklich verarbeiten, weil er die klare und eindeutige Aussagen meines EX bislang nicht gehört hat! Er wird nicht loslassen können und immer weiter hoffen! Im Umgang/Kontakt mit ihm, wird es meinem Sohn ebenfalls ermöglicht, loszulassen, sich keine weiteren Hoffnungen zu machen und dennoch zu wissen, Papa ist weiterhin für mich da! Das gibt ihm Sicherheit!

Deswegen möchte ich ja auch im Vorfeld mit ihm reden, um gewisse Dinge abklären zu können!

- die Ernsthaftigkeit seiner Absichten
- Dauer und Regelmäßigkeit der Kontakte
- Hintergrundinfos
- Verhalten

Da sind logo Bindungen da, Und wenn die Psychologin den auch nicht widerspricht, kann ich auch nix verwerfliches daran sehen.

Diese hat mir die Führung überlassen! Ich kann selbst entscheiden, ob und wann der Zeitpunkt eines Kontaktes zustande kommt oder auch nicht!

Den Kontakt sollte ich zum Wohle meines Kindes -und nicht wegen meinem Groll gegen ihn- aufrechterhalten! Denn auch mein Siohn hat Gefühle!

Wie Manu schon schrieb, riet sie mir dazu, diesen Kontakt erst aufzunehmen, wenn ich mich stark genug dafür fühle und den Eindruck habe, dass die Treffen ohne Streigespräche verlaufen!

Und sicherlich wird es Reibungspunkte geben: Die Entfernung, seine Arbeitszeiten, Frl. Trulla.......!

Aber das sind nicht meine Berührungspunkte! Es geht mir einzig und alleine um meinen Sohn!

Letztendlich musst du das natuerlich selbst entscheiden, ob du das so willst.
Aber ich habe dennoch Zweifel daran, dass das funktionieren wuerde.

Aber nunja, einem klaerenden Gespraech, waehrend dein Sohn bei der Oma ist, sollte natuerlich nichts im Wege stehen. Und wenn du dann das Gefuehl hast, dass dein Ex zu seiner "Verantwortung" im Falle eines weiteren Kontaktes steht, dann spricht von der Seite her ja schonmal nichts dagegen.

Nur frage ich, was es bringen soll, ihn weiterhin den grossen Papa spielen zu lassen, der er ja gar nicht ist. Wie lange wollt ihr das Spiel spielen? (Sorry, in meinen Augen ist das Spielerei und die Folgen fuer das Kind sind unberechenbar)

Und was passiert denn, wenn doch mal ein anderer Papa kommt?

Lt. dieser Aussage dürfte KEIN EINZIGES SCHEIDUNGS-ODER TRENNUNGSKIND Kontakte zum Vater/Vaterfigur haben!

Hm, ich denke, hier geht's nicht um "großen Papa spielen".

Der Junge ist mit ihm groß geworden, in den wichtigsten Entwicklungsjahren, und KANN natürlich aufgrund des Alters gar nicht begreifen, was da jetzt passiert ist. Von einem Tag auf den anderen - weg. Das ist für ein Kind unglaublich schwer zu verstehen und kann traumatisch sein.

Ein altersgerechtes Gespräch kann man aber mit jedem Kind führen und ihm näher bringen, dass es nichts, aber auch absolut GAR NIX mit ihm zu tun ha, dass der Partner nun nicht mehr kommt. Kinder beziehen JEDE Trennung und JEDEN Streit erstmal auf sich. Sie sind für sich selbst das Zentrum der Welt und alles was passiert, hat erstmal einen Bezug auf sie - in ihrer Vorstellung. Sie sind zwar nicht in der Lage, dies selbst so zu äußern, man bekommt es nur mit viel Mühe und spielerischen Übung "herausgelockt".

Daher ist es wirklich nicht falsch, wenn sich Getrennte ihrer Verantwortung beswusst sind und die für die Erwachsenen bereits vollzogene Trennung, nun auch dem Kind/den Kinder in entsprechender Form nahe zu bringen und die Selbstvorwürfe des Kindes abbaut.

Das ist der eigentliche Knackpunkt an der Geschichte. Die beiden Erwachsenen müssen ungezwungen in und mit dieser Situation versuchen umzugehen, um den Kind das "Verabschieden" der Familiensituation zu ermöglichen.

Im Rahmen meiner Projekte habe ich häufiger mit Trennungskindern und auch Scheidungskindern zu tun gehabt.
Es ist schwer, aber machbar, wenn die Erwachsenen feste, klar umrissene Spielregeln setzten und befolgen.

Natürlich kommt irgendwann ein neuer Partner bzw. Partnerin. Das ist aber eine ganz andere Spielwiese und hat mit der jetzigen Trennungssituation nix zu tun.

Ich denke es kommt vor allem darauf an, wie dein Ex sich selbst gegenüber deinem Sohn versteht. Wenn er sich selbst als Vater sieht, denke ich, dass es richtig wäre, wenn die beiden weiterhin Kontakt haben. Das wäre ja sonst so, als würde man einem Kind seinen Vater entziehen, denn dein Sohn scheint ihn ja als solchen zu sehen.
Wenn er deinen Sohn zwar liebt, aber letztendlich trotzdem nicht umbedingt so viel Verantwortung übernehmen möchte, wäre es wahrscheinlich nicht so gut, wenn die beiden weiterhn Kontakt hätten, weil dein Sohn wahrscheinlich einfach immer wieder enttäuscht werden würde.

Deshalb ist es schon sinnvoll, dass du dich mit ihm darüber unterhälst und dass ihr zusammen überlegt, wie die beiden sich halbwegs regelmäßig sehen können. Vielleicht kann er ihn ja alle paar Wochen übers Wochenende besuchen gehen. Nur weil dein Ex nicht sein leiblicher Vater ist, heißt das ja lange nicht, dass die beiden nicht eine ähnlich enge Verbindung haben.

[quote]

Isa schrieb:Ich denke es kommt vor allem darauf an, wie dein Ex sich selbst gegenüber deinem Sohn versteht. Wenn er sich selbst als Vater sieht, denke ich, dass es richtig wäre, wenn die beiden weiterhin Kontakt haben. Das wäre ja sonst so, als würde man einem Kind seinen Vater entziehen, denn dein Sohn scheint ihn ja als solchen zu sehen.

Mein Sohn kennt ihn seit seinem 3. Lebensjahr! Er hat ihn im Laufe der Jahre NATÜRLICH als Papa akzeptiert!
Mein Sohn ist zudem ein krankheitsbedingtes Problemkind, was unsere Beziehung oftmals belastete....ABER: MEIN EX stand immer für ihn ein, war immer da; übernahm Verantwortung soweit ihm beruflich möglich! Die beiden haben eine sehr innige Beziehung zueinander gehabt!
Und wie wir ja am Ende gehört haben: "ICH LIEBE DICH NICHT MEHR, ABER ICH LIEBE SOHN!"

Klar kommt erschwerend hinzu, dass er sich nun neuorientiert hat!

Aber ich für meinen Teil kann wohl behaupten, dass ich inzwischen an einem Punkt angelangt bin, wo ich ihm ohne Groll, Vorwürfen, Schuldzuweisungen entgegentreten kann!

Unsere Beziehung war einmal, ist nicht mehr, wird nicht mehr! Mein Ziel ist es nicht mehr, ihn zurückzugewinnen!

Und deswegen kann ich nun auch Kontakte zulassen!

Und ja: Sicherlich kann sich innerhalb 4 Wochen, die es nun inzwischen sind, auch sehr verändert haben! Und vielleicht WILL ER keinen Kontakt mehr......und das ist das, was es abzuklären gilt!

Ich setze mich da auch nicht unter Druck! Ich hatte auch nicht vor, ihn sofort zu kontakten -frühestens Ende nächster Woche-, aber die Überlegungen sind da!

Lt. dieser Aussage dürfte KEIN EINZIGES SCHEIDUNGS-ODER TRENNUNGSKIND Kontakte zum Vater/Vaterfigur haben!

Na da hast du dir doch deine Antwort schon selbst gegeben. Dann zieh's durch!

Nur weil ich Zweifel habe, heisst das ja nicht, dass es auch so kommt und ich hoffe nur, dass meine Zweifel unbegruendet sind. Fuer deinen Sohn!

So, hier mal ein kleines Update von mir:
Seit der offiziellen Trennung (08.02.2010) und seiner Aussage, ER LIEBE MICH NICHT MEHR (mit neuer Trulla in der Hinterhand!) habe ich meinen Ex nicht mehr gesehen.....fast 6,5 Wochen KS, die ich zu meinen Gunsten nutzen konnte.

Durch die vielen hilfreichen Tipps und Posts konnte ich vieles für mich reflektieren, erkennen und mit dem gefundenen Abstand einige Dinge aus einer komplett anderen Perspektive betrachten!

Ich habe aus meinen eigenen Fehlern gelernt und denke nicht, dass ich allzu schnell in ALTE VERHALTENSMUSTER zurückfallen würde *Garantien gibts natürlich nicht.

Ich tue sehr viel für mich und das nicht nur äusserlich! Auch die inneren Defizite versuche ich zu erkennen, verstehen und abzustellen! Ich arbeite hart daran!

Da mein Sohn allerdings seinen Papa vermisste und dies sich in seinem Verhalten äusserte, schrieb ich am 09.03. eine SMS an meinen Ex, dass er sich bitte Gedanken darum machen soll, ob er weiterhin Kontakte zu meinem Sohn haben kann und will.

Innerhalb 5 Minuten hatte ich die Rückantwort, dass er weiterhin Kontakt haben möchte.

Verzögert schrieb ich zurück, dass diesbezüglich ein Gespräch sinvoll wäre und das während der Abwesenheit meines Sohnes in den Osterferien.

Bislang habe ich keinerlei Feedback von ihm erhalten, er hat sich nicht gemeldet. Ob ihm ein Gespräch egal ist, er Hemmungen hat oder einfach nur beruflich sehr viel unterwegs ist, weiß ich nicht........aber inzwischen denke ich, dass er dann doch nicht allzu interessiert sein kann.

Mit ihm hatte ich also stark -auf meinen Sohn beschränkten- Kontakt.

Vergangenen Donnerstag rief mich dann seine Mutter an! Diese hatte die Buchführung und den Schriftverkehr übernommen, den ich während unserer Beziehung getätigt habe. Teilweise gab es auferlegte Fristen, die einzuhalten waren und sind und sie sich einige Dinge nicht erklären konnte. Sie wollte anfangs nur Auskunft, die ich ihr bereitwillig gab, doch dann kam es auch zu Vorwürfen ihrerseits mir gegenüber.

Ich hätte Fehler gemacht, für die ihr Sohn nun gerade stehen muss, die sie ausbügelen muss, etc....Dass es mit der Trennung so kam, wäre ja auch besser so......*schluck

Zwischendurch erkundigte sie sich aber auch nach dem Wohlergehen meines Sohnes und mir.....ich hielt mich bedeckt und gab lediglich preis, dass ich nun ebenfalls mein Leben lebe und durch die Trennung sozusagen aufgewacht bin, einiges aufzuarbeiten und abzuarbeiten habe (in meinem Bereich eben und nichts genaues geschildert!).

Auch erkundigte sie sich, wie es zur Trennung kam; ihr Sohn wollte darüber keine Auskunft geben! Er trennte sich ja wegen einer anderen Frau! Demnach kann ich davon ausgehen, dass sie dort noch nicht rgestellt wurde!

Dieses GEspräch würgte sie dann aprupt ab! Vielleicht kam es auch ihr merkwürdig vor! Sie verabschiedete sich mit den Worten: "Ich wünsche Dir alles Gute! Vielleicht hören wir wieder voneinander!" Da habe ich zugegebenermaßen geschluckt! Mir war irgendwie schlagartig klar, dass sie nicht mehr Bestandteil meines Lebens sein würde.

Gestern -ast eine Woche später- rief sie erneut an! Wieder fing das Gespräch sehr freundlich und eher wohlwollend an; sie wollte weitere Auskünfte von mir! Soweit ich konnte, gab ich ihr diese (teilweise aus dem Jahr 2007! ).
Und dann kam es wieder zu erneuten bitteren Vorwürfen, die mich diesmal so wirklich tief trafen und mir im Nachhinein ein schlechtes Gewissen verursachen!

Aus der Sicht einer Mutter kann ich es wohl nachvollziehen, aber damals haben ich und EX die Dinge gemeinsam gemacht; wir waren zusammen! Er war mit allem einverstanden und auch sie selbst wußte über einige Dinge bescheid, wenn auch nicht alles!

"Wegen Dir haben wir nun dicken Ärger am Hals, müssen Geld nachzahlen,etc.! Du hast Ex nur benutzt, er war Dir gegenüber zu großzügig und
gutmütig......." Autsch

1 ganze Stunde lang hat sie mir einige Dinge unterstellt! Teilweise berechtigt, teilweise unberechtigt!

Und dann habe ich den Fehler gemacht -weil ich nicht einschlafen konnte- ihm eine SMS zu schreiben! Nicht wirklich im Zusammenhang mit dem Tel. der Mutter, sondern eigentlich ganz anders!

Ich habe mich bei ihm bedankt, dass er so gehandelt hat und ich dadurch die Möglichkeit hatte, vieles zu reflektieren, zu erkennen und aus anderen Sichtweisen zu betrachten! Kurz: Aus dem Dornröschenschlaf erwacht bin und dabei bin, auch mein Leben neu zu gestalten!

Natürlich erhielt ich keine Antwort darauf!

Aber dafür könnte ich mich heute in den A..... beissen!

Das mal dazu!

GLG verflixt

Ach mach dir nicht zu viele Gedanken über deinen Ex. Du schließt eine erneute Beziehung doch inzwischen aus, also ist es auch nicht mehr so wichtig, ob du dich 100% an die KS hälst oder nicht. Es hängt ja eigentlich nichts mehr davon ab.

Ich find's auch sehr traurig, dass dein Ex sich nicht mehr wegen deinem Sohn meldet. Wenn es ihm wichtig wäre, hätte er sich wohl eher darum gekümmert oder wenigstens einmal angerufen. Ich find's schade, dass es soweit kommen muss.

Was das Telefonat mit seiner Mutter betrifft: Was ich nicht ganz verstehe - was hast du mit dem Papierkram zu tun? Ich hatte das so verstanden, dass du dich früher einfach immer darum gekümmert hast für ihn, aber dass du jetzt nichts mit den Geldangelegenheiten zu tun hast. Oder wie sieht das genau aus? Es wirkt ja so, als wärest du da irgendwie doch mehr dran beteiligt gewesen als ich angenommen hatte.

Bei mir gibt's auch wieder Neuigkeiten - ich flieg morgen mit meinem Ex nach Venedig, und bin aber schon Montag wieder da! Inzwischen erhoffe ich mir daraus nichts mehr, er scheint sich auch nicht wirklich dafür zu interessieren. Gestern kam heraus, dass er einen Fehler bei der Buchung gemacht hat - er hatte nicht mal eine Bestätigungsmail - und daher waren keine Flüge gebucht, sondern nur von mir aus das Hotel. Super, also ich ihn vor die Wahl gestellt, entweder er bucht neu und zahlt für mich auch das, was extra dazukommt (die Flüge werden ja teurer, und das noch 2 Tage vorher) oder er zahlt mir den kompletten Betrag für das Zimmer. Ich kann ja nichts dafür.
Letztendlich hat er sich dann dafür entschieden doch zu buchen, und musste jetzt fast 200 Euro insgesamt mehr zahlen als ich. ABer das ist ja nicht meine Schuld, wenn er so unorganisiert ist. Allerdings haben wir jetzt auch einen Tag weniger, weil wir ansonsten erst nachts zurück geflogen wären, der Flug wäre aber ansonsten nochmal 60 Euro teurer pro Person geworden.

Kann man nichts mehr machen, aber ich bin gespannt wie es werden wird. Ich glaube nicht mehr an einen Neuanfang, aber ich möchte das beste daraus machen.

Liebe Grüße

Isa

Hier mal ein kleines Update der vergangenen Wochen!

Nachdem ich meinem Ex am 09.03. die Frage stellte, ob er weiterhin zu meinem Sohn Kontakt haben kann und will, antwortete dieser ja mit: "Das möchte ich haben, ist doch wie meiner!"

Er sollte sich ja in den Osterferien zwecks eines Gespräches bei mir melden, damit wir in Ruhe darüber sprechen HÄTTEN KÖNNEN, wie diese Kontakte dann aussehen sollen?!

Er ist ja nun einmal beruflich viel unterwegs und nicht zu vergessen, er hat eine neue Freundin!

Von ihm kam nichts! Weder ein Anruf, eine SMS, eine Email!

Nur: Seine Mutter rief mich vor 2 Wochen wieder an! Wieder ging es um die ihr überlassenen Unterlagen! Ich bekam erneut Vorwürfe zu hören:

" Ich bin so sauer. Das geht doch nicht! ! Aber das mal dazu: XXX ist eben zu gutmütig und zu großzügig! ....."

Natürlich bekam ich noch mehr zu hören und sie hatte auch teilweise recht! Ich habe Fehler in der Vergangenheit gemacht, die ich aber nicht rückgängig machen kann! Ich würde gerne Verantwortung zeigen, aber ich kann es derzeit nicht! Durch sein Verhalten will ich auch nicht wirklich!

Diese Fehler habe ich auch erst im Nachhinein in der KS erkannt.

Ich nehme an, dass er nun durch sein gesamtes Umfeld bestätigt wird, dass wir ihn nur ausgenutzt haben -so wie Mutter es nannte-!

Ich kann teilweise verstehen, dass er sauer und superwütend auf mich ist, aber selbst dann hätte ich erwartet, dass er den Kontakt absagt und ich meinen Sohn nicht ständig hinhalten muss!

Sein Auto steht noch immer unrepariert und ohne TÜV in der Auffahrt! Wann er gedenkt, das abzuholen.....ich habe keine Ahnung!

Für mich steht jedoch fest: Ich laufe ihm nicht mehr hinterher! Weder wegen meinem Sohn, noch wegen SEINEM Auto!

Ich denke, seine Mutter wird mich in den nächsten Tagen eh wieder kontakten! Er hat sie ja schön dazwiscehn geschoben

Liebe verflixt,

ich hatte einen Text bereits geschrieben... und jetzt hat das Abschicken nicht funktioniert... Grhrrr... Ärgerlich sowas.. Aber echt... :-(
Weiß gar nicht wie ich jetzt nochmal so einsteigen soll - besonders da meine Zeit für heute nicht mehr ausreicht, des alles nochmal in Worte zu fassen. Jedenfalls was du schreibst hört sich mutig, stark, selbstbewusst an. Auch wenn du mir es nicht glaubst, aber wenn man deinen Threat am Anfang liest und jetzt dann sieht man wie du kämpfst und versuchst das Beste daraus zu machen :-) Weiter so.

Durch das Tal, welches du an Weihnachten gegangen bist, bei dem du das erste Mal deine Gefühle zugelassen hast und akzeptiert hast, dass es kaputt ist, es kein Ausweg mehr gibt und ihr gescheitert seit, sieht man den ersten Schritt zur Heilung.

Trotzdem meine Fragen an dich, damit ich mir noch ein besseres Bild machen kann.

Siehst du deinen Ex noch regelmässig durch den Sohn?! Kommt dein Ex auch ohne Nachdruck deinerseits auf dich zu!? Wie fühlt es sich an, wenn er in deiner Nähe ist?! Verkrampft?! Seit ihr sprachlos oder könnt ihr miteinander bereits lachen?! (er besucht den kleinen oder?!)

Was das mit der Mutter soll - mh also entweder kapselt er sich von seiner Mutter so ab, dass sie sogar dich braucht um daraus schlau zu werden oder sie versucht private Dinge über dich in Erfahrung zu bringen... Deine Stimme hören... Normalität... Es ist mir jedenfalls ein Rätsel, dass diese Dame dann nicht zu ihrem Sohn geht...

Du machst wieder Sport richtig?! Gehst du aber auch wieder mit Freunden/ Bekannten aus?!

Fühl dich gedrückt,
*liebe Grüße*
*verwirrt*

Wie gesagt liebe Verflixt,
meine Gedanken zu deinem aktuellen Stand werde ich dir Morgen schreiben. Es ist echt doof jetzt gelaufen.

[quote="*verwirrt*"]Trotzdem meine Fragen an dich, damit ich mir noch ein besseres Bild machen kann.

Siehst du deinen Ex noch regelmässig durch den Sohn?! Kommt dein Ex auch ohne Nachdruck deinerseits auf dich zu!? Wie fühlt es sich an, wenn er in deiner Nähe ist?! Verkrampft?! Seit ihr sprachlos oder könnt ihr miteinander bereits lachen?! (er besucht den kleinen oder?!)

Öhm, nein ich habe ihn seit dem 08.02.2010 nicht mehr gesehen!
Hatte dann ihm dann -nachdem ich mich ein wenig abgekühlt hatte- am 09.03.2010 ne SMS gesandt mit frage, ob er zu meinem Sohn Kontakt haben kann und will......Ja, wollte er, weil er ihn wie seinen eigenen sieht. Seither hat er sich von sich aus nicht gemeldet!
Habe dann vergangene Woche nochmal eine Email geschickt, ob er sich ggf. umentschieden hat und er sich bitte diesbezüglich kurz melden sollte.

NICHTS, NADA, NIENTE.....Er stellt sich tot!

Was das mit der Mutter soll - mh also entweder kapselt er sich von seiner Mutter so ab, dass sie sogar dich braucht um daraus schlau zu werden oder sie versucht private Dinge über dich in Erfahrung zu bringen... Deine Stimme hören... Normalität... Es ist mir jedenfalls ein Rätsel, dass diese Dame dann nicht zu ihrem Sohn geht...

Nun ja, er ist zwar ein Geschäftmann, aber von Büroarbeiten und Buchführung hat er 0 Ahnung! Das hatte ich ihm während der Beziehung abgenommen und auch ich habe mich verhauen, so wie die Mutter sich nun im Nachhinein beschwerte.
Sie muss sich also -wenn sie es klären will; zumindest auf geschäftl. Ebene- mit nir auseinandersetzen, weil er dauerunterwegs ist, wenig erreichbar und zudem selbst keinen Plan davon hat! Also muss sie auf mich zukommen; bzw. auf mich zurückgreifen!

Du machst wieder Sport richtig?! Gehst du aber auch wieder mit Freunden/ Bekannten aus?!

Ja, inzwischen mache ich wieder täglich Fitness (wie früher vor der Beziehung) und power mich aus!

Mit dem Weggehen ist es derzeit nicht wirklich einfach, weil die meiseten meiner Bekannten etwas weiter wegleben, ich derzeit nicht mobil und flexibel genug bin (Auto & Sohn!). Aber das kommt auch wieder......habe dennoch viel Spaß

GLG verflixt

P.S.: Ab Seite 8 fing das wahre Drama an!!!! Wenn Du da einsteigst, hast Du einen Überblick

Für Rückfragen zu buchhaltungstechnischen Dingen gibts ne gebührenpflichtige Hotline unter 0800-xxxxxx! 4,95 Euro/min. Solltest du dir schleunigst einrichten!

Was glauben die eigentlich, was so ne professionelle Buchhaltungskraft kostet?
Hast dir eigentlich schon mal áusgerechnet, was du ihm dadurch gespart hast im Lauf der Beziehung? Die sollen sich bloß nicht so anstellen!

Ich glaub, es wäre mal gut, Ruhe in den Laden zu bringen. Aus vielen deiner Zeilen spricht immer noch Verletztheit. Es kommen ja auch ständig noch Provokationen. Wenn ich es richtig verstanden hab, sind die 3 Baustellen bzgl. Ex: Sohn, Auto, Buchhaltung.

Den Sohn will er nicht sehen und es ist auch nicht seiner, also würde ich ihm da dann nicht mehr hinterherlaufen, das verletzt dich wahrscheinlich am meisten.
Das Auto würde ich endlich wegschaffen oder wegschaffen lassen. Jedesmal wenn du aus dem Haus kommst, siehst du das Teil und ärgerst dich.
Wenn die Mutter nochmal anruft, würde ich mich auf keine Diskussion mehr einlassen. Ich würde nicht mehr mit ihr zusammenarbeiten mit dem Hinweis darauf, dass er sich getrennt hat und das nicht deine Entscheidung war. Bist du ihm denn jetzt noch irgendwas schuldig? Wenn sie meint, dass es ihr besser geht, wenn sie dir alle Schuld gibt soll sie das tun.

Und dann ist erstmal Ruhe und du versuchst wieder Ausgeglichenheit zu erlangen.

Nunja, seine Mutter hatte eben Fehler entdeckt und wollte die durch mich aufgeklärt wissen! Sie ist gelernte Buchhalterin; aber übt diesen Job seit Jahren nicht mehr aus!
Durch mich und meinen Fehler -der damals nicht absehbar war- kommt auf ihn eine Nachzahlung zu! Zusätzl.ich zu dem, was er DRUCH MICH eh schon zahlen musste! Und mein Gewissen klagt mich immer wieder an; ob vorbei oder nicht!
Wäret ihr an der Stelle des Ex`s, dann würde ich Euch -gerade Dich KOC- nicht hören wollen; Du würdest mit mir kurzen Prozess machen!
Er tut es nicht, obwohl ich denke da kommt noch etwas nach! Andeutungen seitens der Mutter stehen im Raum!

Ihren Sohn hat sie scheinbar gefragt, aber der konnte nicht wirklich Auskunft geben; Unterlagen fehlten (die ich allerdings auch nicht habe/hatte!!!).

@Tschebu:
Ja, Du hast recht! Trotz das wir getrennt sind, gibt es noch immer diese 3 Baustellen.
Aber wie Du siehst, kümmert er sich weder um das eine, noch um das andere! Er stellt sich weiterhin tot!

In den letzten Wochen ging es mir NUR NOCH um den Kontakt zu meinem Sohn! Das möchte er nicht und ich respektiere das auch! Das habe ich ihm auch so geschrieben.
Mein Sohn leidet sehr unter der Situation und zeigt es im Verhalten (in Aggressivität). Dadurch hat er derzeit in der Schule eine Menge Probleme. Verständnis haben die jedoch nicht wirklich, wenn er dadurch andere Schüler gefährdet! Im Gegenteil: Nun versuchen sie ihn loszuwerden! Deswegen wäre es für mich hilfreich, wenn Ex sich zumindest um ihn bemüht und ihm ein wenig Sicherheit und Stabilität vermitteln könnte! Aber.......man sieht es ja! Und das enttäuscht mich eben! Aber lässt mich auch erkennen, wie ernsthaft seine Aussagen bezgl. meines Sohnes waren.

Auch zurückhaben möchte ich ihn nicht! Während ich an mir gearbeitet habe, habe ich einiges erkannt! Auch ich will die Beziehung, so wie sie einmal war, nicht wiederhaben. Ich möchte nicht mein lebenlang belogen und betrogen werden!

Mit seinem Verhalten demonstriert er, dass er garnichts gelernt hat, immer noch die Schuld auf andere schiebt (Mutter am Tel.: Er schiebt alles auf die Frauen......seit 15 Jahren...na toll!). Er hat sich nicht wirklich geändert und scheint es nicht vorzuhaben.

Er nicht, ich schon! Denn: Ich habe nur dieses eine Leben und das will ich geniessen!

verflixt schrieb: Wäret ihr an der Stelle des Ex`s, dann würde ich Euch -gerade Dich KOC- nicht hören wollen; Du würdest mit mir kurzen Prozess machen!

Nein, würd ich nicht. Ganz ehrlich hätt ich das gleich in die Hände eines Fachmannes gegeben. Niemand kann erwarten, daß du als nicht Fachfrau dich in allem perfekt auskennst. Hätt er sich den "Luxus" eines Steuerfachmannes/frau gegönnt!

Geiz an der falschen Stelle rächt sich halt doch immer wieder!

Liebe verflixt,
zu Seite 8:

wie ich sehe, hast du die typischen Fehler gemacht, die dich als "Hoffende in der Situation" zu erkennen gaben. Du hast zu viel Interesse gezeigt und zu viel gegeben. Es tut mir leid, dass ich jetzt was schreibe, was du nicht hören willst, aber es war klar, dass es so kommen musste... Und er in der Zeit sogar mit einer anderen anbändelte...

Wie ich darauf komme?! Von dir bekam er alles was er brauchte und das, ohne irgendwelche Pflichten eingehen zu müssen... Unterbewusst wusste er, dass es falsch war, aber man handelt ja immer nach dem Prinzip der Einfachheit. IHm war wohl bewusst, dass du dir damals mehr erhofftest und ignorierte es. Männer sind so und mein Ex war nicht anders. Und dass du darunter gelitten hast, konnte er nicht sehen, weil du drum herum gespielt hast und auf nett gemacht hast. Ihm zu helfen, das war ein Fehler, den du bereits erkannt hast. Für extra hat er das alles nicht gemacht und das er sich jetzt zurück zieht, macht er auch nicht um dir weh zu tun. Das ist eine natürliche "häufig bei Männer" Reaktion, wenn sie überfordert sind und einfach nicht das geben können, was du dir jetzt wünschst. Er muss sich unwohl gefühlt haben, als du ihn konfrontiert hast und vor allem ist ihm dann aufgefallen, dass du dir zu viel erhofftest.

Mein Ex war nicht anders. Er hat sich auch komplett von mir abgekapselt, die Vorwürfe wollte er nimmer mit anhören... Er wollte nicht der "böse Bube" sein und daher ist er dem Ganzem aus dem Wege... Dass dein Ex dir damit noch mehr das Gefühl wertlos zu scheinen gibt, das merkt er nicht.

Es ist noch nichts verloren liebe verflixt. Ich will dir weder Hoffnungen machen noch dich entmutigen. Ich will dir nur klar machen, dass nur eine Chance besteht, wenn dein Ex dich wieder so sieht, wie er dich kennengelernt hat und nicht als das "traurige, total fertige und vor allem mit dem Nerven am Ende seiende Frau"... Wie will er sich wieder in dich verlieben, wenn du genau sowas ausstrahlst?!

Es ist einfach so, dass er im Moment wohl seine Ruhe braucht und gebe sie ihm. Rufe ihn nicht mehr an, schreibe ihm nicht mehr. Egal wie es dich kitzelt... Es ist für dich das Beste, wenn du versuchst nur noch an dich zu denken und die Gedanken um ihn jeden Tag kleiner werden lässt.

Wie ich am Besten damit zurecht kam? Ich hatte mir damals einen Kalender gekauft und jeden Tag, an dem ich ihn nicht anschrieb einen Strich gemacht und irgendwann war ich darüber echt total Stolz... Wenn er mich anschrieb, hatte ich eine andere Farbe benutzt und gesehen, dass noch was von ihm kommt (was über 4 Wochen Funkstille erst eintrat)...

Sobald er erkennt, dass du ihn nicht mehr zum Leben brauchst, wird er aufwachen und merken, dass er vllt was verloren hat, was sein Leben bereichert hat... Wenn du ihm hinterherläufst und ihm sofort und vor allem wirklich immer wenn er frägt alles gibst, wird er dich nie vermissen lernen. Jede SMS die du ihm schreibst, lässt ihn wissen, dass du an ihn denkst... Er wird selbst wissen, ob er sich mit deinem Sohn treffen will oder nicht... Er wird auf dich zukommen, wenn er der Meinung ist, dass ihr wieder Gegenüberstehen könnt ohne Verletzungen des anderen.

Du bist machtlos in dieser Situation. Es ist eine Leere in dir. Ich weiß... Es ist sehr schwer und man will immer das, was man nicht hat...

Und nachdem ich jetzt das von der Mutter gelesen habe. Du solltestes dich echt nimmer auf irgendeine Weise darauf einlassen. Er will dich nicht mehr in seinem Leben (im Moment) dann solltest du auch für die Mutter nicht mehr zuständig sein. Wie bereits die anderen verständlich gemacht haben, ist es nicht mehr deine Angelegenheit. Soll der Sohn sich mit der Mutter auseinander setzen...

Du musst an dich denken und das mit der Mutter, die Konfrontation tut dir im Moment nicht gut. Zu viele Gefühle hängen und nagen dabei an dir.

Fühl dich gedrückt,
*verwirrt*

Wow, verwirrt......

.......das nenne ich "fast" perfekt analysiert! Ja, im Nachhinein betrachtet, habe ich meine damaligen Fehler natürlich erkannt.

Wenn noch alles ganz frisch ist, dann sieht man manche Dinge einfach nicht oder will sie nicht sehen; ganz egal, was für wertvolle Tipps man eigentlich erhält! Ich war damals einfach nicht in der Lage, die Tipps, die ich hier erhalten habe anzunehmen und umzusetzen. Inzwischen denke ich, kann ich es sehr gut!

Anfangs war es natürlich sehr schmerzhaft anderweitig erfahren zu müssen, dass man wie ein altes Putztuch ausgetauscht wurde!

Inzwischen bin ich soweit, dass ich eher neutral empfinde! Ich hege keinen Groll mehr, keine Wut, keinen Zorn, keine Verzweiflung.....und wie sie alle heissen mögen.

Auch seine neue Freundin interessiert mich noch immer nicht! Anfangs fing natürlich mein KK an zu laufen, das habe ich sehr gut im Griff!

Die KS ist mir dabei sehr behilflich gewesen (ist es noch!) und eigentlich war ich/bin ich megastolz auf mich, dass ich so gut durchhalte und beginne, meine Baustellen abzuarbeiten, mein Leben zu leben!

Meine Gedanken entstanden eigentlich erst wieder, als die Mutter mich kontaktierte und ich persönlich mit ihr sprach!

Wir hatten während der Beziehung ein gutes Verhältnis zueinander und deswegen meinte ich wohl, ihr gegenüber besonders stark und tapfer zu sein und helfen zu müssen. Sie machte mich leider auch auf meine Unzulänglichkeiten aufmerksam und so erkannte ich weitere Fehler für mich, die an meinem Gewissen nagten.......einige Dinge werde ich in Zukunft ganz sicher unterlassen!

Aber: Ihr habt ebenso recht mit der Aussage, dass er die Beziehung beendet hat und sie sich somit an ihn zu wenden hat (ob er nun beruflich unterwegs und erreichbar ist, oder nicht!).

Ob ich ihn irgendwann zurückhaben möchte als Partner????

Zwischen uns ist sehr viel vorgefallen (das hat auch er damals während des Trennungsgespräches erkannt!)! Das Vertrauen beidseitig ist zerstört. Vertrauen ist jedoch DIE BASIS für mich in einer Beziehung! Ob ich dies jemals wieder aufbauen könnte?

Ich weiß es nicht, aber vom derzeitigem Standpunkt aus betrachtet, denke ich eher nicht!

Was meine Wandlung zur "alten Verflixt" anbelangt.........die habe ich zu 60% abgeschlossen. ICh habe hart an mir gearbeitet und werde das natürlich weiterhin tun! Allerdings tue ich es für mich! Ich spüre, wie es mir dadurch SEHR VIEL besser geht! Es steigert mein Selbstbewusstsein und mein Selbstvertrauen! Ich fühle mich wohler, freier und ein stückweit unabhängiger!

Was meinen Sohn anbelangt......es tut mir sehr leid für ihn, dass er seinen ersatzpapa verloren hat, aber die vergangenen Wochen haben wir auch gemeistert! Wer sagt also, dass es ohne den Ex in der Zukunft nicht auch geht???

GLG Verflixt

Liebe verflixt,

es freut mich solche Nachrichten wie in deinem Fall hier, zu lesen.... Es stimmt, am Anfang nimmt man alles gar nicht wahr und verliert sich in selbstmitleid, starre und Bewegunslosigkeit. Aber genau diese Phasen gehören dazu, um wieder aufstehen zu können. Erst mal muss man unten ankommen und dann langsam einen Schritt vor den andren zu setzen... Mal gibt es einen Rückschlag aber ganz unten wirst du, so wie es sich anhört vorerst nicht wieder landen. Deine starre hat sich in einen Kampf um dein Wohl verwandelt und das freut mich für dich.

Schreib deinen Ex nicht ab, er scheint sich in deinen Fall abzulenken. Mit der Neuen wird er auch früher oder später an dem Punkt kommen, wo es drum geht etwas festest einzugehen oder nicht... Und da er es nicht mal schafft mit dir "Normal" umzugehen, sondern sich von dir abkapselt und das, obwohl er eig was anderes machen wollte (für deinen Sohn da sein), zeigt mir hier, dass da noch ein langer Weg vor ihm liegt, den er leider alleine bestreiten muss... Er muss erst einmal feststellen, was er verloren hat und das kann er nur alleine... Und daher ist es ja wichtig dass du diese Zeit für dich nutzt (was du hiermit auch zeigst und machst!).

Ich verstehe, dass du dich unwohl gefühlt hast, als dich seine Mutter angerufen hat... Und genau das "Unwohlfühlen" zeigt, dass dir die Gespräche nicht gut tun.. Du noch keinen gesunden Abstand zu dem Ganzen hast.

Wie gesagt, ich glaube dein Ex wird, sobald er ein bisschen vertrauen in sich selbst hat, auch (zumindest) deinem Sohn wieder nähern. Alles andere lass auf dich zukommen. Lass ihn leben... Man kann den Ex nicht ändern... Und vor allem will er das ja nicht....

Es ist zu früh um zu sagen, dass er dich abgeschrieben hat... Er blendet dich aus und ignoriert alles was dich betrifft, was vorerst auch kappt und er meint, dass es ihm gut tut... (was man an seiner Reaktionslosigkeit sieht... War bei meinem Ex nicht anders) Aber irgendwann wird er sich dem allem stellen (kam bei meinem Ex leider zu spät... Ich hatte keinen Nerv mehr für ihn... Wie du gelesen hattest)- entweder weil er es muss, da du dich weiterentwickelt hast und den nötigen Abstand zu dem hast oder weil er selbst (von alleine) sich dem stellt...

Viele Grüße, mach weiter so,
*verwirrt*

Deine starre hat sich in einen Kampf um dein Wohl verwandelt und das freut mich für dich.

Danke Dir für diese Worte!
Irgendwann beginnt man eben zu reflektieren und zu verstehen. Ich für meinen Teil habe sehr viel erkannt. U.a. auch, wie sehr ich mich innerhalb der Beziehung verändert habe. Damals, als er mich kennenlernte, war ich eine Frau, die sexy und selbstbewusst war. Ich zog mit meiner Ausstrahlung die Mänenr förmlich an.......als ich dann nach einem halben Jahr zu ihm flog/zog (auf sein Drängen hin!), verflog auch meine Ausstrahlung, denn ich wurde fortan zur Unterlegenen in der Beziehung! ICh vertrat nicht mehr meine Standpunkte, sondern fügte mich! ICh wehrte mich lange Zeit nicht gegen Ungerechtigkeiten, setzte keinerlei Grenzen, liess ihn alles machen obwohl ich vieles nicht guthiess und wartete im Endeffekt zu guter Letzt nur noch zu Hause auf ihn! Er war zu meinem Lebensinhalt geworden; die Welt drehte sich NUR UM IHN! DAMALS!!!! Ich habe auf vieles verzichtet; um nicht zu sagen, auf mein eigenes Leben!
Du wirst Dir ungefähr vorstellen können, wie sehr er seine Macht mir gegenüber demonstrierte! Doch auch da sagte ich nichts! Ich liess mich oftmls belügen, mich mit Ausreden abspeisen und im Endeffekt auch noch betrügen.
Ich wolte sooft gehen und ihn verlassen, aber ich war damals zu kraftlos und abhängig von ihm und habe es selbst nicht einmal gemerkt!

Im Nachhinein betrachtet, muss ich ihm eigentlich dankbar sein, dass es so gekommen ist, wie es kam! Ohne diese Erfahrung wäre ich vielleicht NIEMALS aufgewacht und hätte neu begonnen zu leben! Ja, diese Erkenntnis und die Erfahrung......die macht mich fassungslos und entsetzt mich!
So will ich niewieder sein! Das war ich nicht, das bin ich nicht!

Schreib deinen Ex nicht ab, er scheint sich in deinen Fall abzulenken. Mit der Neuen wird er auch früher oder später an dem Punkt kommen, wo es drum geht etwas festest einzugehen oder nicht... Und da er es nicht mal schafft mit dir "Normal" umzugehen, sondern sich von dir abkapselt und das, obwohl er eig was anderes machen wollte (für deinen Sohn da sein), zeigt mir hier, dass da noch ein langer Weg vor ihm liegt, den er leider alleine bestreiten muss... Er muss erst einmal feststellen, was er verloren hat und das kann er nur alleine... Und daher ist es ja wichtig dass du diese Zeit für dich nutzt (was du hiermit auch zeigst und machst!).

Ja, dieses Ablenkungsmanöver ist seit Jahren seine Taktik, um sich nicht mit sich selbst und seinen Unzulänglichkeiten auseinandersetzen zu müssen! Noch immer hegt er Hass gegen seine Ex-Ehefrau, mit der er ein gemeinsames Kind hat ("Die hat mich finanziell ausgenutzt!" Um seinen leiblichen Sohn bemüht er sich nicht, weil sie es angeblich nicht möchte.......warum wohl? ). Weiterhin schleppt er aus einer weiteren Beziehung unverarbeitete Dinge mit sich herum! (Uneheliches Kind und auch diese Frau wollte ihn nur schröpfen! Daran sind doch immer 2 beteiligt, oder nicht???? ). Fakt ist: Er sucht die Schuld immer bei anderen; nie bei sich selbst! Er erkennt seine Fehler nicht.....ganz im Gegenteil! Von ihm kommen nur Sprüche, wie "Bin in meiner Gutmütigkeit ausgenutzt worden!"
Und ja, teilweise mag es zutreffen, aber er hat sich frei dazu entschieden. Er hätte auch NEIN sagen können!
Er springt seit Jahren von einer zur andern! All dies waren und sind keine Rebounds! Seine neue Beziehungen halten meist sehr lange! Ergo: Er wird auch die komplette Schuld auf mich abladen, nie wirklich erkennen (geschweige denn vermissen!). Ich bin für ihn nur eine weitere Frau, die ihm sein Leben zerstören wollte.

Die Vorwürfe der Mutter werden das weitere dazutun!

Ich verstehe, dass du dich unwohl gefühlt hast, als dich seine Mutter angerufen hat... Und genau das "Unwohlfühlen" zeigt, dass dir die Gespräche nicht gut tun.. Du noch keinen gesunden Abstand zu dem Ganzen hast.

Wie gesagt, ich glaube dein Ex wird, sobald er ein bisschen vertrauen in sich selbst hat, auch (zumindest) deinem Sohn wieder nähern. Alles andere lass auf dich zukommen. Lass ihn leben... Man kann den Ex nicht ändern... Und vor allem will er das ja nicht....

Ehrlich gesagt, denke ich das nicht! Sein Verhalten in der Vergangenheit gegenüber seinem leiblichen und unehelichem Kind.........warum sollte er also gerade hier über seinen eigenen Schatten springen und ankommen?

Es ist zu früh um zu sagen, dass er dich abgeschrieben hat... Er blendet dich aus und ignoriert alles was dich betrifft, was vorerst auch kappt und er meint, dass es ihm gut tut... (was man an seiner Reaktionslosigkeit sieht... War bei meinem Ex nicht anders) Aber irgendwann wird er sich dem allem stellen (kam bei meinem Ex leider zu spät... Ich hatte keinen Nerv mehr für ihn... Wie du gelesen hattest)- entweder weil er es muss, da du dich weiterentwickelt hast und den nötigen Abstand zu dem hast oder weil er selbst (von alleine) sich dem stellt...

Hmmmmmmm, ich hoffe das wird auch auf mich zutreffen! Ich "hoffe" schreibe ich bewusst, weil ich nicht weiß, wie sich all dies weiterentwickelt und man für Gefühle keine Garantie geben kann! Im Moment eben nicht, zukünftig????

Danke Dir, liebe verwirrt!