Will endlich loslassen können...

Hallo!

Jetzt habe ich mich doch endlich hier angemeldet, um endlich mal die Kurve zu kriegen. Freundinnen und Familie können die Never-Ending-Story nicht mehr hören...

Ich hatte eine Beziehung zu einem alleinerziehenden Vater von 2 Kindern (9 und 12). Ich selbst habe keine Kinder und die Situation hatte mich ganz schön überfordert. Wir hatten ja immer nur 4 Tage Zweisamkeit im Monat (da waren die Kinder bei der Ex). Nach dem ersten halben Jahr war ich fast am Ende meiner Kräfte und er hat dann unter Tränen Schluß gemacht, weil er meinte, es würde mit uns wegen der Kinder nicht funktionieren.

Dann sind wir doch wieder nach einer kurzen Pause von ca. 6 Wochen wieder zusammen gekommen, für mich lief es besser (auch wenn ich immer noch viel zurückstecken mußte), aber dann fing er irgendwan an, sich zu distanzieren und hat wieder aus dem gleichen Grund Schluß gemacht. Wir würden wie zwei Singles nebeneinander herleben und er sähe keine Zukunftsperspektive. Denn ich wollte nicht mit ihm zusammenziehen. Das war dann so nach weiteren 9 Monaten Zusammenseins. Dann wieder Pause - und jetzt seit den letzten Monaten so eine On-Off-Beziehung. Wir sehen uns in der kinderfreien Zeit, schreiben uns täglich SMS, telefonieren ab und an, haben Sex...

Mir sind einige Dinge klar geworden... dass ich im Laufe einer Beziehung immer "bedürftiger" werde und klammere. Dass Co-Abhängigkeit ein Thema für mich ist (mein Vater war Alkoholiker), dass ich schlimme Ängste vorm Verlassen werden habe und mit einer "bitte, bitte, hab mich doch lieb"-Einstellung durchs Leben gehe *augenroll*. Ich will daran arbeiten, mehr auf meine Bedürfnisse zu achten, mich unabhängig von diesem Mann zu machen.

Jetzt waren gerade Herbstferien und die Kinder eine Woche bei der Ex. Und ich habe es gewagt, mal zu äußern, dass es mich stört, dass immer ICH fragen muß, wann wir uns wiedersehen (wahrscheinlich, weil ihm nicht so viel daran liegt wie mir *hmpf*). Dann wurde er pampig und meinte, er bräuchte auch mal Zeit für sich und möchte sich nicht dafür rechtfertigen. BAFF!!! Aber am gleichen Tag rief die "Prinzessin" an, weil nicht von ihrer Mama zum Rope-Skipping gefahren werden wollte, also ist Super-Dad hingefahren, hat das Kindlein bei der Ex abgeholt, sie zum Sport gefahren und sie wieder heimgebracht. Der Mann, der mal Zeit für sich braucht.

Wie viel Zurückweisung brauche ich eigentlich noch, um mal endlich zu sagen: "ES REICHT!".

Es geht für mich wohl jetzt nicht mehr um Zurück-zum-Ex, sondern um Weg-vom-Ex. Ich liebe ihn, er ist schon ein ganz besonderer Mann (nicht zuletzt auch wegen der Verantwortung für die Kinder). Aber meine Bedürfnisse bleiben auf der Strecke. Ich fühle mich nicht geborgen und verstanden. Und wenn ich ehrlich bin, gibt es tatsächlich keine gemeinsame Zukunft.

Wie schaffe ich es bloß loszulassen? Auf die letzte pampige SMS von gestern habe ich jetzt nicht mehr reagiert. Jetzt will ich durchhalten, mich gar nicht mehr zu melden. Und deswegen schreibe ich hier. Damit ich bei Gefahr eines Rückfalls besser hier schreibe, als IHM zu schreiben.

Ich bin doch mehr wert, als eine Affäre auf Abruf! Er sagt zwar, das sei ich nicht - aber Fakt ist, dass wir nicht zusammen sein können, dass er sich offenbar von mir bedrängt fühlt und ich bedürftig bin. Wärg, das will ich nicht.

Liebe Colleen,... es ist eine gute Entscheidung Dir die Finger im Forum wund zu schreiben und nicht durch SMS an Ex ,... Jetzt sind wir schon zu zweit... Ich will auch nur noch loslassen.... jeder Kontaktversuch von Ihm wirft mich aber wieder zurück...... Ohne Kontakt geht es auf alle Fälle besser,.... !!!

Wolltest Du eigentlich wegen der Kinder nicht mit Ihm zusammenziehen oder bist Du bei sowas eher "prinzipiell" unterwegst?

Oh, die erste Antwort einer Leidensgenossin *freu*.

Mit IHM hätte ich mir vorstellen können zusammenzuziehen. Aber plus die zwei Kinder? Unvorstellbar. Er ist ja in die Situation mit den Kindern reingewachsen. Ich wurde quasi ins kalte Wasser geschmissen. Und es war anstrengender, als ich dachte. Die Kinder beschäftigen sich auch kaum mit sich selbst auf ihrem Zimmer, sondern turnten immer um uns herum im Wohnzimmer. Ich kann mir nicht annähernd die Morgenroutine vorstellen, wenn man sich zu viert ein Bad teilt...

Ich muß auch dazu sagen, dass ich ein recht dünnes Nervenkostüm habe und viele Jahre unter Ängsten und Panik gelitten hab. Ich brauche da einfach auch einen Rückzugsort, wo ich mal meine Ruhe haben kann.

Tja, bringt auch jetzt eh nix, auf eine SMS zu warten. Er ist da sehr stur. Schätze, da kommt auch nix mehr. Er hat noch ein Ersatzteil von meinem Waschbecken, das er reparieren wollte - aber darauf verzichte ich jetzt halt .

Außerdem war er es ja gewohnt, dass ich eh immer wieder angekrochen kam. Also wird er sich entspannt zurücklehnen.

Ich geh nachher erstmal bummeln und kauf mir was Schönes. Danach werd ich noch sporteln. Gestern hab ich mir auch noch zwei neue DVDs gekauft. Gut zu mir sein lautet die Devise.

Ich hab echt Angst, wieder schwach zu werden. Ich gelobe, erst hier zu schreiben, bevor ich IHM schreibe!

Hallo Collen!

Ich melde mich zu Deinem Thema, weil ich 17 Jahre eine Patchworkfamiliy mit meinem Mann lebte.

Ich möchte nicht von mir berichten, sondern Dir sagen, dass es natürlich nicht so einfach ist, mit einem Mann zusammen zu leben, der sich sehr verantwortungsbewusst um seine Kinder kümmert, weil man oft das Gefühl hat, man steht immer an 2. Stelle. Dabei ist vielleicht eine andere Sichtweise von großer Bedeutung.

Ich bin auch kein Psychologin.
Dennoch habe ich beim Lesen Deiner Zeilen, für mich etwas Wahrgenommen.
Ob das nun so stimmt, das kannst nur Du alleine beantworten, wenn Du möchtest.

Dein Freund hat bereits Kinder, kümmert sich rührend um diese und ist sich seiner väterlichen Verantwortung für die Kinder offensichtlich sehr bewusst. Das Recht der Kinder, das alles zu bekommen ist Ihr Geburtsrecht.
Jetzt kommst Du als neue Freundin in diese bestehende Vater-Kinder-Beziehung.
Bei mir erwecktest Du den Eindruck, als wolltest Du mit den Kindern konkurieren?
Das kann und wird nicht gut gehen. Der Mann liebt Dich vielleicht wirklich, doch seine Kinder stehen nun mal an erster Stelle.
Ihre Bedürftigkeit ist für dieses Alter völlig normal.
Das was Du von ihm vielleicht forderst ist eine derartige Aufmerksamkeit, als ob er ein weiteres Kind dazubekommen hätte.

Wenn Du das auch so siehst, dann wäre mein Vorschlag an Dich, Dir Deinen Platz zu schaffen, der neben ihm als Partnerin steht.
Es ist nur meine Wahrnehmung aus Deinen Zeilen, die mir im Moment den Eindruck liefern, dass Du Dich hier dazwischen stellen möchtest.
Welchen Platz möchtest Du in dieser kleinen Familie einnehmen?
Wie kommst Du mit seinen Kindern zurecht?
Habt ihr schon eine Art Freundschaft aufbauen können?
Ich weiß, es ist nicht leicht, denn Kinder sehen in einer anderen Frau oft den Eindringling in Ihre Welt, die nun mal aus Vater und Mutter besteht.
Um Deinen Platz an seiner Seite gibt es keinen Kampf von Seiten der Kinder. Wenn Du Ihnen aber ihren Platz streitig machen möchtest, werden Sie mit Ihren "Mitteln" zu kämpfen wissen.
Sie werden Dich allerdings respektieren, wenn sie auch sehen und vorallem spüren, das ihr Vater glücklich ist.
Nur wenn Du eine Beziehung zu den Kindern aufbauen möchtest, wirst Du sein Herz auch ganz erobern.
Wenn Du das nicht kannst oder willst, dann ist es vielleicht wirklich bessern, Dich komplett zurückzuziehen.
In Deinem Fall glaube ich nicht, das Du mit einer KS etwas bewirkst.
In Deinem Fall, würde ich ihm sagen, wie Du Dich fühlst, was in Dir vorgeht und das Du gerne bereit bist, für das gelingen Eurer Partnerschaft auch Kompromisse einzugehen. Denn das wirst Du müssen. Er ist bereits Vater und er lebt seine Verantwortung.
Sag ihm doch einfach, das das für Dich ja auch eine neue Lebenssituation ist und das lernt man nicht aus Büchern oder in der Schule und Du vielleicht gerade in einem Gefühlschaos steckst. Ich könnte mir gut vorstellen, dass er sehr positiv darauf reagiert und ihr vielleicht auch gemeinsam eine Lösung dafür findet.

Ihr könnt dann Eure Partnerschaft auf einer sehr erwachsenen Basis aufbauen und auch zu den Kindern eine liebevolle Beziehung eingehen. Das kann eine sehr bereichende Erfahrung für Euch alle sein.

Vielleicht holst Du Dir dazu in einer Familienberatungsstelle einige Tipps. Es gibt bei uns bereits für Patchworkfamilien eigene Beratungsstellen.
Glaube mir, ich weiß wovon ich spreche. Mein Mann und ich zogen gemeinsam 5 Kinder groß. 2 brachte er mit, 2 brachte ich mit und wir haben einen gemeinsamen Sohn. 5 wundervolle Kinder, kann ich Dir nur sagen. Wir waren Pioniere!!!!!! Und ich bin stolz darauf und glücklich, diese Erfahrung gemacht zu haben.

Wichtig ist vorallem: Willst Du das alles? Selbstverständlich sollst Du Deine Bedürfnisse genauso erfüllst wissen. Das müsst Ihr dann miteinander klären.
Klär das mal für Dich alleine. Sprich vielleicht mit Leuten, die bereits in so einer Konstellation leben......und dann würde ich das Gespräch zu ihm suchen.

Ich wünsche Dir alles Gute.....



Herzchen

Herzchen, ich fürchte, Du hast recht.

Ich habe mich in der Beziehung oft wie ein drittes Kind gefühlt (oder mich selbst dazu gemacht).

Mit den Kindern habe ich mich zwar gut verstanden, auch sie haben mich gemocht. Aber wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, war es wohl eher so, dass ich die Kinder "in Kauf genommen habe", um mit diesem tollen Mann zusammen zu sein. Das klingt zwar hart, aber ich hatte selbst nie einen ausgeprägten Kinderwunsch, war auch nie mit Kindern konfrontiert (meine Schwester und meine beste Freundin sind auch kinderlos).

Also wissen wir beide, dass eine Beziehung nicht funktionieren wird, obwohl wir uns lieb haben. Es ist schwer, die Realität zu akzeptieren.

So, wie wir uns in den letzten Monaten begegnet sind (Treffen fast nur in der kinderfreien Zeit), gab mir die Illusion, es gäbe nur IHN. Klingt bescheuert, ich weiß. Und letztendlich haben wir beide nicht das, was wir uns wünschen. Und geben uns mit Krümeln zufrieden.

Immerhin hab ich jetzt Tag 1 überstanden und mich nicht gemeldet. Tja, und es wird wohl tatsächlich keine Kontaktsperre, sondern ein Loslassen.

Tag 3.

Ich weiß nicht, ob ich noch eine Ansage machen soll, dass es nicht weiter funktionert und wir den Kontakt abbrechen sollen oder ob ich mich einfach gar nicht mehr melde...

Ist auch irgendwie komisch, wenn es jetzt einfach sang- und klanglos ausschleicht (obwohl längst überfällig).

Mit dem Kontaktabbruch geht es mir erstaunlich gut. Eine letzte Ansage hat sowas endgültiges, da bin ich wohl zu feige zu... Und er ist bestimmt bockig genug, sich auch nimmer zu melden.

Was soll ich machen?

- Letzte Ansage?
- Letzte Ansage in ein paar Wochen, wenn ich mich "sicherer" fühle?
- Gar nix mehr?

Hallo Colleen.....

Eine schwierige Situation in der Du da steckst- ist nicht der "klassische Fall" wie -> keine Gefühle mehr, auseinandergelebt, oder schlimmer noch neue Frau
im Spiel....
Deshalb ist es für Dich wahrscheinlich auch schwieriger loszulassen. Denn bestimmt stellst Du Dir häufig die Frage, ob Du doch noch etwas in dieser
Beziehung drehen und wenden könnest, wenn Du Dich zu 100% mit allen Konsequenzen darauf einlässt.

Kommt es denn für Dich wirklich gar nicht in Frage ??? Du schreibst, mit Ihm zusammenziehen JA, aber die Kinder ?! Unvorstellbar ! Du wurdest ins kalte
Wasser geschmissen---- Natürlich, hast ja einen Mann mit Kindern kennengelernt ! Ist es denn für Dich nicht denkbar, ebenfalls in diese Situation
reinzuwachsen ???
Dein Partner hat Deine Einstellung dem "Komplettpaket" gegenüber ja sehr zeitig erkannt.

Wie sollte er denn Deiner Meinung nach reagieren ???

Ich find´s immer so blöd, kluge Ratschläge zu geben, aber ich möchte Dir erzählen, dass ich ja auch bereits ein Kind mit in die Beziehung (zu meinem EX)
gebracht habe und es für Ihn auch keine leichte Situation war, zumal der Vater meines Sohnes auch recht present war/ist.
Da seine Stellung zu finden, ist wirklich EINE ECHTE AUFGABE ! Die Du offensichtlich von Anfang an nicht richtig übernehmen wolltest *????*
Auch bei uns gab es damals einige Schwierigkeiten- aber ich habe meinem Ex wirklich die Chance gegeben eine ART Vaterrolle/Vertrauensperson zu sein.

Da ich Deinen Ex nicht kenne, seine Situation aber als Mutter i-wie auch nachvollziehen kann, möchte ich Dir eine Frage stellen:
Hast Du von Ihm Hilfe und Unterstützung bekommen im Bezug auf die Kinder ? Hattest Du die Chance Dir Deinen Platz zu sichern, oder warst Du NUR
das fünfte Rad am Wagen ? Stand Dein Ex hinter Dir, bei Entscheidungen oder Erziehungsfragen ???

Wenn das nicht der Fall war/ist, dann kann ich Deine Einstellung verstehen und sehe auch nicht wirklich eine Zukunft- denn dann wird das Gefühl bleiben,
dass Du hinten anstehst.
Wenn das Gegenteil der Fall ist und Du Zuspruch ect. von Ihm erhalten hast- dann horche doch mal ganz tief in Dich rein, und Frage Dich, ob es nicht doch
eine Möglichkeit gibt zusammenzufinden- denn die Liebe ist ja offensichtlich von beiden Seiten da......
Meinst Du nicht, dass wenn sich Deine Einstellung ändert, sich Seine auch ändern könnte ????

Sei mir nicht böse, aber ich sehe halt auch Seine Seite Stell Dir die Situation doch einmal andersherum vor *mmmhhh*


Ich wünsch Dir auf jeden Fall alles Gute

Gruß HamburgerDeern

Danke, liebe Deern!

Ich kann seine Seite durchaus auch verstehen. Aber mittlerweile denke ich, dass wir füreinander eine Fehlbesetzung sind und uns einfach nicht das geben können, was wir uns in einer Beziehung wünschen. Weder ich ihm, noch er mir.

Ich bin mir auch nicht mehr sicher, ob von seiner Seite aus noch Liebe da ist. Er sagt, dass er mich lieb hat. Aber LIEBE ist es glaube ich nicht mehr.

Die letzten Tage hat es sich für mich so angefühlt, als habe es KLICK in meinem Kopf gemacht. Ich habe inzwischen das Gefühl, dass ich während der Beziehung oft unglücklich war, und das verdrängt habe. Ich habe viel zurückgesteckt und gleichzeitig gestrampelt, dass es funktioniert.

Zu Beginn der Beziehung ist er sehr auf mich eingegangen, war fürsorglich, liebevoll. Das hatte sich zunehmend abgekühlt. Wir konnten nie richtig gut miteinander reden, wenn es Streitpunkte gab. Ich hab geschmollt, er hat dicht gemacht.

Ich habe jetzt erstmal für mich entschieden, mich gar nicht mehr zu melden.

Er hat noch so ein Ersatzteil, um mein Waschbecken zu reparieren. Aber es geht auch ohne diese Reparatur. Da werde ich ihn vielleicht in 6 Wochen (oder wenn ich mich sicher genug fühle) bitten, mir das in den Briefkasten zu werfen.

Ich mag mich nicht mehr abstrampeln, um etwas passend zu machen, was einfach nicht passen will.

Ich hoffe, dieses Gefühl bleibt, und ich schaffe es endlich ihn loszulassen.

Hallo Colleen,

wenn es in Deinem Kopf tatsächlich "Klick" gemacht hat, dann ist es wohl die schlauste Entscheidung den Rückzug anzutreten !
Da musst Du auch nichts mehr groß Ankündigen.
Es ist unglaublich schwer, loszulassen- ich bin nach 8 Monaten zwar schon weiter als Du- aber auch ich habe dann und wann noch
Schwierigkeiten standhaft zu bleiben......Bin es aber trotzdem und es wird definitiv immer leichter- versprochen !!!!
Ich hab von März (Trennung) bis jetzt meinen Freund, meinen Hund, meinen Job (inkl. Arbeitsklage) meine Wohnung + Möbel ect. verloren-
wenn´s kommt, dann richtig, näh !!??
Mein Sohn ist in der Zeit mit Sicherheit auch zu kurz gekommen....*Hhmmpff* Aber was ich damit sagen will, wir können viel mehr aushalten,
als wir glauben und auch Du wirst mit ein wenig Abstand feststellen, dass es Dir schnell besser geht, wenn Du Dich zum Mittelpunkt machst !
Nehme Sachen in Angriff, die Du schon länger vor Dir herschiebst-> was weiß ich Steuererklärung, Zahnarzt, Sport, Renovierung usw.usf.....
Dieses Gefühl aus eigenem Antrieb wieder etwas geschafft zu haben, gibt Dir unglaublichen Auftrieb.....

Natürlich brauchst Du auch Deine Zeit zum traurig sein *Bettdecke-über´n-Kopf-zieh* usw. aber ich kann Dir nur sagen ( ich wollt´s am Anfang auch
nicht glauben, immer die gleichen Sprüche hier), gehe raus, raus, raus, raus !!!!!

Mir hilft es heute noch, wenn ich merke ein Anflug von Depri ist im Anmarsch- so schnell hatte ich früher nie meine Schuhe an ( war immer etwas faul)....

Du kriegst das hin- ganz sicher ! Du hast ja erkannt, das Du so nicht mehr glücklich bist- das ist doch dann ein guter Anfang !!!

P.S.: Lach Dir ´n Klempner an- dann hast Du zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen *grins*

Das packste schon....

LG HamburgerDeern

Ach, liebe Deern,

jetzt hat mich auch tatsächlich wieder so ein Depri-Moment erwischt. Wenn einem was einfällt, was man ihm unbedingt erzählen möchte, und weiß dann "ach, is ja nich mehr".

Ich mag Deine Art zu schreiben, Du strahlst sehr viel Energie und Tatkraft (und gesunden Menschenverstand aus). Ich hatte mir eingebildet, ich könnte ihn "kontrollieren", wenn ich für ihn da bin, mit Sex... wie überaus dumm von mir.

Gerade eben vermisse ich ihn wieder. Normal halt. Und ich weiß, ER wird sich nicht melden . Das sagt mir ja auch was, oder?

Ich frage mich, warum in Liebesdingen die Intelligenz völlig versagt. Warum hält man an jemandem fest, der einen nicht mehr will?

Wow, und Du hast ja echt einiges durch. Unsere Trennung war ja recht "geschmeidig" - er mußte mir nur einen Wäschekorb mit dem Zeug vorbeibringen, das ich noch bei ihm in der Wohnung hatte. Und dann bye-bye. Wäre es dabei geblieben (vor 5 Monaten) - wie viel weiter wäre ich heute schon?

Sport mache ich übrigens wieder regelmäßig. Zahnartzttermin hab ich auch schon ausgemacht *lach*. Die größte Lücke ist *keiner-der-mich-lieb-hat* .

Aber ich weiß, ich will nicht zurück in diese Beziehung. Es gibt kein Happy-End, nur einen Neustart (ohne ihn).

Buhuuu

.....Da bin ich schon wieder.....

Deine Depri-Momente kann ich sehr gut nachvollziehen- und was ich jetzt sage, wird nichts neues für Dich sein- Du wirst noch viele solcher Momente haben !
Mir hat es immer geholfen, wenn ich mir gesagt habe-> schlimmer kann es jetzt nicht werden. Kann es nicht !!!
Und das hab ich doch jetzt auch ausgehalten......
Schwacher Trost, ich weiss.....
Alle Tipps, Ratschläge und Meinungen werden Dir Deinen momentanen Kummer nicht nehmen können- es gibt keine Zauberpillen, keinen an/aus Knopf und
auch keine gute Fee die für Dich alles richten wird....... Scheisse, näh ??!! Hab mir -am besten alles- auch ganz oft gewünscht.

Der Schmerz, den Du im moment empfindest ist übermächtig und bringt alle anderen Sachen zum Stillstand- aber der Schmerz, so sei Dir Gewiss ist das
erste was wieder gehen wird..... !!!!! Aber man sollte ihn auch zulassen !!!
Natürlich, was dann bleibt klingt sicherlich auch nicht berauschend- nämlich erstmal Leere und Einsamkeit und dieses Gefühl, das alles erstmal sinnlos
erscheint...... Aber auch das wird nach und nach immer ein bißchen mehr verschwinden- *ganz, ganz sischaa*
Du bist unabhängig (keine Kinder), bestimmt attraktiv, wahrscheinlich im besten Alter und mit Sicherheit nicht auf den Mund gefallen....!
Na, wenn das nicht die besten Vorraussetzungen sind, um alles für Dich alleine in die Hand zunehmen....

Einen Mann mit Sex zu halten- ja das ist wohl wirklich etwas blauäugig *ggrr* - es sei denn er ist der EX von Sandra Bullock oder Tiger Woods-
Gut- Gefahr erkannt, Gefahr gebannt.....

Und noch eins, sei froh, dass Dein Ex sich NICHT meldet. Das macht es Dir leichter. Glaube mir. Natürlich wartet man ständig auf eine Nachricht ect.
Aber was sollte diese ändern ??? Was erhoffst Du Dir da durch ??? Wo Du doch schon erkannt hast, dass es NIX wird mit euch !!!

Mein Ex hat sich die ersten Monate andauernd gemeldet- E-Mail, MSN, SMS usw. wir haben uns getroffen, toll verstanden, gelacht und geweint-
das volle Programm eben......
Ich hatte große Hoffnung, war total gefangen in seinem Sumpf. Jedes Wort, jede Geste auseinandergepflückt und interpretiert wie eine Irre *aarrrghhh*
Bis ich endlich erkannt habe- das der Typ mordsmäßig auf der Kanonenkugel unterwegs ist !!!!!

Laufe nicht dem nach, der auch ohne Dich glücklich ist- sondern finde Jemanden, der ohne Dich nicht Leben kann.....


Ach ja, Energie und Tatkraft kam nach einiger Zeit von ganz alleine zurück- sogar mehr als vorher.
Auf den gesunden Menschenverstand warte ich noch....heheheh...


LG und Drückerchen gegen den Depri....

Ach, Deern...

das trifft immer voll ins Schwarze, was Du schreibst. - Du weißt ganz offensichtlich, wovon Du sprichst!

Der Schmerz.... Nun, ich denke, den schlimmsten Schmerz hab ich eh schon hinter mir. Wir haben ja miteinander schon zwei Trennungen durch - viel viel viel geweint. Jetzt ist es mehr so Frustration gemischt mit ein bißchen Sentimentalität und ein bißchen Leere durchs Alleinesein.

Ist ja auch nicht das erste Mal, dass ich das durch habe. Beim ExEx dachte ich auch, ich würde niiiiiie wieder jemanden wie ihn finden, und dann kam ER, der doch jetzt sicher auch noch zu toppen ist?

Unabhängig? Ja

Attraktiv? - Oh, anfangs hat er mich immer fassungslos angesehen, und gefragt, wie es überhaupt sein kann, dass ICH noch Single wäre, und ich wäre ja sooo schöööön. Das hat dann später nachgelassen. Kommt mir vor, als hätte ich mich selbst vom Sockel gestürzt. Am Anfang der Beziehung war ich die "Überlegene" und er der Schmachtende - dann hat sich das im Laufe der Zeit genau umgekehrt, suuper .

Im besten Alter? Mit 41?

Oh verdammt, Du hast recht! - Es ist wirklich besser, wenn er sich nicht mehr meldet. Ein liebes Wort, und ich bin wieder bei Fuß. Klar wünsche ich mir im Moment noch, dass er mich vermißt. Aber warum sollte er? Er hat sich ZWEIMAL getrennt = Er will nicht mehr mit mir zusammen sein. Da bleibt ja keine Frage offen.

Das mit dem Analysieren und Zerpflücken kenne ich leider auch zu genüge. Und das entschuldigen und Ausreden finden. Sich an jeden Strohhalm klammern und das Offenkundige übersehen. Und den letzten Rest Selbstachtung zur Türe rauskehren. Ohjeh.

Aber es wird (hoffentlich). Ein Prozeß, der sicher noch Geduld und das ein oder andere Tränchen fordert.

Das wichtigste: NICHT MELDEN! NICHT MELDEN! NICHT MELDEN!

meine Liebe,

auch er wird Dich vermissen ! Aber hat wahrscheinlich ebenso wie Du aufgehört an euch zu glauben !
Die Trennung seinerseits führe ich, als Aussenstehende, i-wie immernoch zum Teil auf die Tatsache zurück, dass Ihr das mit den Kindern nicht
gemeinsam "gebacken" bekommen habt..... Aber das ändert natütlich alles trotzdem nichts !

Das Offenkundige kannst Du in Deiner Situation ja NOCH nicht wirklich sehen- dazu fehlt Dir leider der nötige Weitblick momentan......
Man steckt in diesem verflixten Sumpf aus lieben, hoffen, leiden, verzweifeln *mir fallen noch tausend Sachen ein, soll ich weiter aufzählen* ????

Mit dem nötigen Abstand wirst Du aber nach und nach Anfangen alles wieder klarer zu sehen- das dauert nur Seine Zeit.

Das wichtigste: NICHT MELDEN! NICHT MELDEN! NICHT MELDEN!
Viell. solltest Du denken: WARUM MELDEN? WARUM MELDEN? WARUM MELDEN?
Was wird es Dir bringen ??? Du steckst dann weiterhin in diesem Kreisverkehr fest !


Gib Dir ein wenig Zeit- und würg alles raus hier- ich antworte Dir gerne......!

Und 41J ist doch ein super Alter... ich werde 39 und bin offensichtlich noch ganz gut im Rennen- hab ich doch glatt am WE wieder gemerkt......
Meine Mutter hat übrigens mit 48J nochmal geheiratet- wie Du siehst



die Deern

Hallo Colleen

es war für mich ganz erstaunlich deine GEschichte zu lesen! Ich habe darin sehr viel von meiner wiedererkannt - nur in einer umgekehrten Form! Ich bin auch Alleinerziehend. Und mein Partner hatte auch seinen Platz nicht gefunden. Weil ich es nicht habe zulassen können!

Mein Partner ist wie du, völlig ausgebrannt und hat keine Kraft mehr. Als ich deine Geschichte gelesen habe, habe ich mich ein Stück in meinen Partner versetzen können und in gewissen Dingen sind mir wie Schuppen von den Augen gefallen. Ich danke dir dafür.

Ich habe meinen Partner nie so einbinden können, und bereue es zutiefst! Ich liebe ihn sehr! und ich kann mir absolut ein Leben mit ihm vorstellen. Nicht so, wie es bisher war, es müssten sich schon Dinge ändern. Aber ich weiss, die grosse Veränderung müsste bei mir geschehen. Ich bin für mein Kind verantwortlich und nehme dies sehr Ernst. Als Elternteil kann man es gar nicht anders. Die Kinder kommen IMMER an erster Stelle. Man schuldet ihnen das. Du hast selber keine Kinder und kennst es auch nicht aus deinem Freundeskreis. Für dich ist das Neuland. Ich kann absolut verstehen, dass dich vieles stört oder du bestimmt vieles anders machen würdest. Das die Kinder um euch rum turnten hat dich beispielsweise gestört. Lass dir sagen, dass es mich als Mutter auch manchmal stört. Aber es sind nun mal Kinder. Wenn Kinder im Haus sind, dann spielen die nicht einfach brav in ihren Zimmern und sind hauptsächlich ruhig. Das ist ein Mythos, den du vielleicht aus Filmen oder der WErbung so kennst, aber nicht der Wirklichkeit entspricht. Kinder haben auch Bedürfnisse. Und Kinder sind natürlich auf ihre Eltern fixiert. Kinder wollen auch die GEwissheit, dass man sie liebt, über alles liebt und das sie immer die wichtigsten Personen für ihre Eltern sind. So.

Nun, dein Ex wollte wohl, dass du ihn mit den Kindern nimmst. Er wollte wohl, dass du mit ihm zuammen ziehst und ihm vielleicht auch unterstützt. Da du nicht bereit warst diesen Schritt zugehen, was auch völlig legitim ist, hat er erst mal nen Rückzug gemacht. Ich bewundere hier auch den Mut und die Stärke deines Ex, denn ich hätte dies nicht gewagt. Zu leicht gehe ich immer irgendwelche Kompromisse ein.
Ihr habt euch getennt, wieder zueinander gefunden und wieder getennt.

Wenn ich deine Geschichte lese, dann bin ich wie dein Ex-Freund. Und du hast dann wohl Paralelen zu meinem Partner. Ich habe viele Fehler gemacht in meiner Beziehung, nun mag mein Partner nicht mehr, hat keine Kraft mehr, hatte das Gefühl, wie du, immer gestrampelt zu haben und nichts zu erreichen. Er hatte das Gefühl, die Beziehung alleine zu tragen. Er hat viel für mich getan. War immer für mich da. Ich habe es ihm nicht ermöglicht, sich seinen Platz zu machen innerhalb meinem Leben, meiner kleinen Familie! Jetzt ist er weg, wollte eine Pause, weiss nicht mehr wo er steht! Er meldet sich nicht mehr! Mir wird geraten, mich auch nicht zu melden, denn er weiss ja jetzt, dass ich ihn noch will. Aber reicht das? Reicht ihm dieses Wissen? Oder braucht er Fakten, dass ich auch mehr kann als ihn nur wollen, dass ich ihm seinen Platz zugestehe?
Es ist doch ähnlich wie bei euch. Was, wenn er denkt wie du? Wenn er denkt, er melde sich jetzt nicht, weil es nicht an ihm wäre?

Das hat mir gerade irgendwie zu denken gegeben! Ich gehen davon aus, dass er sich melden müsste. Wenn er aber ähnliches durchgemacht hat, wie du mit deinem Freund, und jetzt ähnlich reagiert wie du mit deinem Freund - was würdest du jezt erwarten? Was erwartest du, dass dein Ex jetzt macht? Was sollte er machen in deinen Augen? Wie müsste er sich jetzt verhalten dir gegenüber?

@espero.. ich weiss es eben nicht genau? Wenn ich es nur wüsste!

Vielleicht wäre eine sanfte Annäherung angebracht.. irgendwie in der undrängenden Form von .."hallo, ich denke an dich und bin für dich da wen du mich brauchst".

Wieso muss er denn Angst haben mich zu verlieren?? Irgendwie sehe ich das nicht ein. Denn ich will ja, dass er sich sicher ist, dass ich für ihn da bin und ihn liebe und ihm seinen Platz frei mache.

Im Moment sieht er sich bestätigt in allem was er sagte: er war da für mich...aber ich, war ich da? Was habe ich für ihn gemacht?
Er hat das Gefühl, dass der erste Schritt immer von ihm aus gegangen ist undnie von mir!
Und jetzt? Erwarte ich schon wieder, mittels KS, dass er sich meldet!

Mir geht's ganz schlecht heute...

Mae, ich wollte so viel zu Dir schreiben, aber ich kann das grad nicht.

Ich fühle mich grad total verkorkst. Lechze nach meinem Suchtmittel. Bin deprimiert.

So will ich nicht sein.

Liebe Colleen,

das ist nicht schön zu hören !!!! Aber da kommst Du durch- ich bin sehr, sehr sicher !!!!

Ich habe an diesen Tagen ganz heiß geduscht, ziemlich lange. Quasi um mir den ganzen Mist runterzuwaschen. Kam schon fast einem Ritual gleich.
Aber danach fühlte ich mich stets etwas besser.
Dann habe ich mich in die KULLE-MULLE gelegt, und mir entweder ein gutes Buch oder einen schönen Film angemacht.....
Man wird recht schnell müde und ist auch in dieser scheiss Situation doch i-wie ein wenig entspannt, versuch´s mal !
Und noch ein Tipp- schlafe, wenn Du müde bist. Egal wie spät, ob Tag´s ob Nachts- Dein Körper wird es brauchen !!! Durch das Kopfkino läufst Du
auf Hochtouren- das zerrt.......!


Winke Winke....



P.s. Mein Ritual hat mich 193,- Nachzahlung Wasser gekostet- Scheiss drauf

Ja, mich laugt das grade aus. Kostet Kraft.

Bin nach der Arbeit erstmal direkt ins Bett. Heizdecke an und weinen.

Seit gestern bollert mein Herz auch zeitweise völlig aus dem Takt. Ich nehme an der Streß und der Kummer. Auch im Büro isses grade sehr nervig.

Ich weiß im Moment nicht so recht, was gut für mich wäre. Würde mich sooo gerne bei ihm melden *gnnnnh*.

Danke für Deinen Zuspruch - war jetzt wie ein Frischekick *freu*.

Oh ja,

ich kenne alle die Symptome....Dein Kopf kommt einfach nicht zur Ruhe und Dein Körper spielt deshalb total verrückt- es wird sich wieder legen-
ruh Dich aus soviel und so oft Du kannst....!

Du würdest Ihm gerne schreiben ??!! Natürlich, Du bist sozusagen auf Entzug..... !

Aber WAS würdest Du denn gerne schreiben ??? Wie doll Du Ihn vermisst, er fehlt Dir so und was für eine schöne Zeit Ihr doch hattet ????

Welche Antwort erhoffst Du Dir dann ???



Schreibe doch hier.....! Du wirst hier auch nicht die erhofften Antworten erhalten aber es lenkt Dich etwas ab und Du bekommst vielleicht den
einen oder anderen Denkanstoß.......


LG

Sowas würde ich ihm gerne schreiben:

NICHT GENUG

Intelligenz ist nicht genug,
wenn Weisheit fehlt.

Optimismus ist nicht genug,
wenn Kraft fehlt.

Leben ist nicht genug,
wenn Zauber fehlt.

Freundschaft ist nicht genug,
wenn Vertrauen fehlt.

Liebe ist nicht genug,
wenn Mut fehlt.

Ich bin nicht genug,
wenn du fehlst.

(Hans Kruppa)


Sentimentaler Schmusi-Schmusi-Scheiß!

Aber der Gedanke SCHON WIEDER zurückgewiesen zu werden, hält mich davon ab.

Und er Gedanke, wie viel weiter ich schon sein könnte, wenn ich vor 5 Monaten den "Kreisverkehr" verlassen hätte. Eigentlich hab ich schon genug geweint und gelitten.

Dann hab ich mir das Buch "Die Liebesfalle" gekauft und heute reingelesen. SCHLIMM! Hat mich noch mehr deprimiert. Toll, ich WEISS, dass mich die Kindheit für Beziehungsdinge verkorkst hat. Und weiter??? Wie geht's weiter??? Wie komme ich denn aus dem Muster raus, den Partner für *bitte-bitte-hab-mich-lieb-weil-Papa-das-nicht-konnte* zu mißbrauchen und zu klammern?

Ich wünsch mir Gelassenheit. Und Souveränität. Naja, und LOSLASSEN halt.

*krah*

.......Das Gedicht finde ich sehr schön und werde es mir kopieren...... ......

Vor 6 Monaten hätte ich Dich in Deinem Vorhaben, Ihm diese Zeilen zu schicken, wahrscheinlich bestärkt- weil ich wohl ähnlich dachte wie Du
zu dieser Zeit.......
Aber das ist jetzt anders- Du bist doch schon dahinter gekommen, dass Du investierst in " ein Fass ohne Boden" !!!!!
Niemand wird Dir böse sein, wenn Du schwache Momente hast und Dich in welcher Form auch immer bei Ihm meldest-
nur: WOZU ?????
Vielleicht hast Du schon gemerkt, dass meine Antworten i-wie immer den gleichen/ähnlichen Inhalt haben- nämlich->
DU WEISST BEREITS, WAS DU nicht MEHR WILLST !!! Konzentriere Dich darauf !!!!!

Loslassen ist unglaublich schwer- da gibt es leider auch keinen klugen Tipp, dass musst Du alleine richten- aber Fakt ist, dass Dir dabei NUR der
komplette Kontaktabbruch hilft !!!! *blablabla* Ich weiss.....!!!!

Deine verkorkste Kindheit bzgl. Beziehungen wirst Du wohl nur mit professioneller Hilfe aufarbeiten können- ich weiss sehr gut, wovon ich rede-
Bin bis 8J ohne Vater aufgewachsen und hatte dann einen ziemlich miserablen Stiefvater.....

Gelassenheit und Souveränität ??!! Mmmhhh.... Weiss nicht, ob ich das besitze, aber ich habe irgendwann angefangen, mich sehr viel um mich zu kümmern.
Hab nicht mehr soviel Rücksicht darauf genommen, was Andere über mich denken, bzw. von mir halten ! Wollte nicht mehr Jedem gefallen und Allen
alles Recht machen- und hab auch erst sehr spät angefangen, meine Meinung durchzusetzen.....
Seitdem sehe ich viele Dinge zumindest mit anderen Augen....

Sehe hier jetzt gerade meinen EX auf allen Kanälen online und bin gelassen (ha) und Du packst das auch !!!! Dauert ´n Weilchen !!! Aber Du packst das-
weisst Du, ich bin die Inkonsequenz in Person, meine Mutter hat definitiv versäumt mir Konsequenz und Ehrgeiz mit in die Wiege zulegen.
Aber ich krieg das ja auch irgendwie hin.......!!!!


Drückerchen

Hallo Colleen!

"Ich wünsch mir Gelassenheit. Und Souveränität. Naja, und LOSLASSEN halt.

Sag mal, welches Gefühl würdest Du zu diesen Eigenschaften verspüren?
Was bedeutet für Dich Souveränität?

Wenn Du solche Sehnsucht nach ihm hast, was hält Dich ab, über Deinen Schatten zu springen?
Du sagst, Du möchtest eigentlich nur Ihn. Du meinst auch, dass Du zwar mit den Kindern gut auskommst, es aber nicht Deine tiefste Überzeugung ist, Dir ein Leben mit ihm und den Kids vorzustellen.
Ich dachte eigentlich, nachdem Du Dich selbst schon klar dafür entschieden hast, dass Deine Gefühle auch schon eher abgeflaut sind.
Dein Herz sagt Dir aber gerade etwas anderes.
Wie müsste denn die Beziehung für Dich aussehen, damit sie funktioniert?
Worin liegt Deiner Meinung nach das Problem, Dich mit ihm zu einer klaren Aussprache zu treffen?

Wir alle, auch die Verlasser, haben wahrscheinlich in der Kindheit einiges mitbekommen, dass uns heute als die größte Hürde im Gelingen einer Partnerschaft zu sein scheint.
Wer kann von sich schon behaupten, die idealen Vorraussetzungen mitbekommen zu haben? Ich kenne niemanden. Jeder, der mal genauer hinschaut, beginnt in der Kindheit zu kramen.
Tja, und dann? Analysieren .......und weiter.....
Heute, jetzt, wie möchtest Du eine erfüllende Partnerschaft leben? Weg mit allem, so soll es sein und die sagen, so ist es richtig.....
Was sagt Dir Dein Gefühl? Wo kommen Deine Augen richtig zum Leuchten?
Und das ALLES darfst Du haben! Nicht erst wenn Du 10 Jahre in eine Psychotherapie gegangen bist um Deine Kindheitstraumata aufzulösen.
Du kannst jeden Tag neu wählen. Wir alle können das......wenn wir von alten Vorstellungen loslassen. Vorstellungen, die wahrscheinlich gar nicht unserer Natur entsprechen, sondern die wir als "Wahrheit" eingekauft haben.

Kopf hoch, Du ich weiß, das tut im Moment alles sehr weh.........
Doch das Hinweisschild..."hier gehts lang" steht schon vor Dir.......Du hast es bereits ausgesprochen........Gelassenheit und Souveränität!
Vielleicht bekommst Du´s noch genauer hin........mit dem entsprechenden Gefühl und dem Glanz in den Augen, dazu!

Herzchen

@ herzchen.. willst du damit sagen, dass wir eigentlich nur auf unser Herz hören sollen? Dass wir uns nicht um alles in der Welt an die KS halten und klammern sollen, sondern einfach das tun, wozu wir eigentlich Lust hätten?

Was du da geschrieben hast, von wegen in der Kindheit kramen und so, ist wahr! Auch ich habe das jetzt so durchgemacht, ich habe aber dadurch jetzt vieles entdecken können. Ich mein, welche Kindheit ich hatte war mir ja immer bewusst gewesen! Aber ich habe nie so direkt nach Ursachen in meinen Beziehungsproblemen gesucht. Bis jetzt! Vieles ist mir aufgefallen und vieles ist mir ins Bewusstsein gerutscht. Ich bin darüber eigentlich auch froh.
Ich will jetzt damit abschliessen und mir sagen, dass ich es auch zustande bringen kann, eine schöne Partnerschaft zu leben. Und dass ich es auch verdiene!
Ich möchte aber den Partner, der mir eigentlich den Anlass zu dem allem gegeben hat, an meiner Seite haben! Ich möchte, dass wir jetzt gemeinsam daraus etwas tolles machen können.

Ich finde einfach, dass man nicht von einem Tag auf den anderen aufhören kann jemanden zu lieben. Und gleich jetzt kommt wieder die Frage, ob ER mich denn wirklich jemals geliebt hat?! Ob er denn auch wirklich Interesse an einer schönen Bezihung mit mir hatte. Von Tag zu Tag werde ich stärker, in meinem Selbstbewusstsein. "Klar hat er mich geliebt! Wieso wäre er denn sonst mit mir zusammen gewesen!?! "

Gestern wollte ich einen kleinen Moment lang, Kontakt aufnehmen. Ich wollte ihm in einer Sms schreiben, dass ich so vieles mit ihm teilen möchte, denn im Moment passieren so viele Sachen in meinem Leben. Ich wollte ihn wissen lassen, dass ich an ihn denke. Nichts mehr, als das. Und ich wollte nicht mal eine antwort erwarten! Ich wollte einfach nur, dass er sich nicht alleine fühlt!

Er wollte doch Taten.

Ich versuchte mich in ihn reinzu versetzen, versuchte rauszufinden, was ich jetzt gerne hätte oder wie es auf mich wirken würde. Aber wir sind nicht gleich! Jeder ist anders!

Ich habe es dann sein lassen. Trotz allem! Ich habe mich entschieden, ihm einen Brief zu schreiben. Und in dem Brief möchte ich genau das aufnehmen, was du jetzt hier auch so toll gesagt hast, herzchen.
Ich will ihm mitteilen, was ich will! Was ich in einer Beziehung will. Was ich in meinem Leben will. Und dass ich dies mit ihm will. Dass ich ihn will.
Ich weiss, dass es gegen die hier vorgeschlagenen Meinungen geht. Aber was ist so falsch daran??

Heute geht es besser als gestern.

Das Bedürfnis, mich zu melden, ist immer noch da. Klar, löst sich ja über Nacht nicht in Luft auf.

Was ich mich immer wieder frage: Warum klammern wir so? Warum lassen wir die Ex-Partner nicht ziehen - und schauen nach vorne, was das Leben uns noch zu bieten hat?

Ich will ja lernen aus der vergangenen Beziehung. Einiges ist mir ja auch schon klar: Dass ich häufig wie ein Kind reagiere, dass ich "bedürftig" bin, dass ich Aufmerksamkeit brauche - und: mein Glück vom Partner abhängig mache, dass ich dabei eigene Bedürfnisse zurückstelle, dass ich denke, mir Liebe verdienen zu müssen. Ganz schön viel, was dem Partner da aufgefrachtet wird...

Und immer kippt es: Anfangs sind die Männer hin und weg von mir, lesen mir jeden Wunsch von den Augen ab - und da bin ich dann noch zweifelnd und zurückhaltend. Und wenn ich mir dann sicher bin, distanziert sich der Partner. Was für ein Sch...-Spiel. Und ja, das Buch "Ich lieb Dich nicht, wenn Du mich liebst" hab ich bereits gelesen.

ACH, ER FEHLT MIR.