Will endlich loslassen können...

Oh..... ich bin grad sprachlos.

Ich war nur ganz kurz was einkaufen, und als ich nach Hause kam, stand vor meiner Wohnungstür ein großes Weihnachtspaket!

Ich hab die Schrift erkannt: Mein Ex.

Wie hat er das hingekriegt, ohne dass ich es merke???

Ich hab's (natürlich) schon aufgemacht, auch wenn drauf stand "erst am 24.12. zu öffnen".

Lauter kleine Geschenke.... und - äh - Werkzeug! Das ist ein Insider. Er hat ja einiges hier bei mir in der Wohnung gemacht, und sich immer amüsiert, dass ich kein gescheites Werkzeug habe, und ich müsse mir mal ne Grundaustattung besorgen. Die hab ich jetzt.

Und ein Charm-Anhänger von Sabo (ein Fliegenpilz), Lindt-Pralinen, selbstgebackene Plätzchen, ein Feng-Shui-Buch von Shaun dem Schaf, ein Weihnachts-LTB (Lustiges Taschenbuch) - lauter Sachen, von denen er weiß, dass ich sie mag.

Der beigefügte Brief ist lieb, aber keine Liebesschwüre oder Sonstiges...

Was mach ich jetzt? (Außer mir erstmal die Tränchen zu trocknen)

Colleen schrieb:
Was mach ich jetzt?

Dich bedanken und evtl. revanchieren?

Bedanken ist klar. Aber revanchieren? Wie? Also auch noch schnell Geschenke besorgen???

Wow, hab grad meine beste Freundin angemailt und um Rat gefragt, und sie regt sich grad voll auf und findet es "unsensibel" von ihm, weil er damit alte Wunden aufreißt und ich es dadurch wieder nicht schaffe, auf Abstand zu gehen - und sie rät mir, das Paket zurückzuschicken! :-O

Also... was ist das denn für ein Rat? DAS wiederum finde ich unsensibel....

Also das Paket zurückzuschicken hielte ich pers. für einen Tritt in die Ei.... Weichteile. Würd ich nicht machen und damit wärst du ziemlich sicher ´gaaaanz weit im AUS.

Nimm es als das, was es ist: Ein Zeichen guten Willens.

Was du ihm schenken kannst, musst du selbst am besten wissen. Wie wärs mit einem selbstgekochten Essen?

Ja, seh ich auch so. Wäre wie ein Schlag ins Gesicht. Genauso wie ein selbstgekochtes Essen von mir *g*.

Soll ich mich bedanken, und ihn auf einen Kaffee oder ein Frühstück einladen (nicht bei mir zuhause, sondern in einem Café?) - oder wäre das "too much"?

Colleen schrieb:Ja, seh ich auch so. Wäre wie ein Schlag ins Gesicht. Genauso wie ein selbstgekochtes Essen von mir *g*.

Also das du sooo schlecht kochst, macht die Sache nicht einfacher...

Colleen schrieb:Soll ich mich bedanken, und ihn auf einen Kaffee oder ein Frühstück einladen (nicht bei mir zuhause, sondern in einem Café?) - oder wäre das "too much"?

Gemeinsamer Kochkurs?

Er kann besser kochen als ich, dann wäre ein Kochkurs sicher auch ne Beleidigung ;-).

Ich wünschte, ich wäre schon ein bißchen weiter, ein bißchen cooler. Würde sehr gerne die gewonnenen Erkenntnisse in die Tat umsetzen (ihr wißt schon: kein Sex mit dem Ex, kein Geklammere, "ich komm ohne Dich klar" und so).

Nunja, werde mich dann morgen bedanken und das mit dem Kaffee trinken vorschlagen.

Gute Idee. Ist unverfänglich und doch schön.

Für einen gemeinsamen Tanzkurs ist es noch zu früh.

*lach* Woher weißt Du, dass ich auch nicht tanzen kann?

hi colleen - na, das sind ja mal gute news!! da hat sich aber jemand doch recht viel mühe gemacht - freut mich für dich! nur, denk daran, deswegen gehört er nicht gleich wieder aufs podest

Ich bin verwirrrt. Mal wieder.

Wir haben ein bißchen getextet per SMS. Er ist momentan der totale Jammerlappen. Ausgepowert, erkältet, DEPRI. Und ich merke, dass ich absolut keinen Bock hab, ihn jetzt auch noch zu trösten, weil er sich alleine fühlt. Soweit kommt's noch.

Fühle mich momentan in so einem Zwischenstadium. Durch die vier Wochen KS hab ich wieder mehr zu mir gefunden, kann immer mehr das Alleinesein genießen und fühle mich auch wieder mehr wie ICH selbst.

Und für einen ganz klitzekleinen Moment war da auch das Gefühl, dass ich ihn womöglich nicht mehr liebe.

Das verwirrt mich.

Ich weiß nicht, was ich jetzt will. Kann sich alles auch wieder ändern, wenn ich ihn mal sehen würde.

Will ich ihn zurück? Als Beziehung? Als Affäre? Als guten Freund? Oder besser gar nicht?

Und er vermittelt mir auch nicht wirklich großes Interesse. Im Brief stand noch, wie tief ich in seinem Herzen verankert wäre und all sowas. Und jetzt kommt fast nur müdes Gejammer. Das zieht mich nun auch nicht gerade an ;-). Kommt mir fast so vor, als ginge es mir gerade viel besser als ihm.

Ich merke, wie mich der Kontakt zu ihm wieder runterzieht. Irgendwie dachte ich, man findet einen Weg, wie man miteinander umgehen kann. Aber es macht mich nur wahnsinnig.

Zurück zur KS...

Wenn du nicht auf Schmerzen stehst, dann ist KS ein gutes Mittel.
Wenn du ihn aber zurückhaben willst, warum gehst du wieder auf Distanz?
Du sollst ihn ja nicht waschen, aber etwas oraler Beistand wäre doch gut oder?!

Du bist in der Schwebe. Einerseits möchtest du Kontakt zu ihm, andererseits hast du Angst davor.
Er hat sich in Form eines Kartons bei dir gemeldet. Du hast nun die Möglichkeit zu erfahren, was er will.
Natürlich musst du selbst erst wissen, was du willst.

Das zieht mich nun auch nicht gerade an ;-).
Vielleicht soll es ja das Gegenteil bewirken

Ich denke, du solltest dir darüber klar werden was du willst. Das ist die Hauptsache.
Das dich der Kontakt zu ihm runterzieht, ist normal. Schließlich sind deine letzten Erinnerungen an ihn nicht gerade
eine fröhliche Angelegenheit. Aber das liegt eher an deiner gekränkten Seele. Eine Wiederannäherung ist Schwerstarbeit,
schließlich muss man die Vergangenheit im Hintergrund halten und darf sich nicht von ihr beeinflussen lassen. Überleg dir, was für dich gut ist.

Woher weißt Du, dass ich auch nicht tanzen kann?
Wusste ich nicht. Kannst du wenigstens Kaffee kochen....?

Das ist jetzt eine ganz neue Sichtweise für mich...

Ich weiß schon, was ich will, aber das wird nicht das sein, was ER will. Ich weiß selbst, dass eine Beziehung nicht funktionieren würde, solange auch ER sich nicht ändert. Aber ich wäre gerne mit ihm zusammen - nenne man es, wie man will (also ohne Beziehungskorsett). Wir hatten uns ja - auch nach der Trennung unterstützt - (nicht nur Sex) - er hat mir geholfen, Möbel zusammenzubauen, ich hab CDs für seine Kleine gebrannt und all sowas. Und halt miteinander reden.

Ich glaube, wir hängen beide noch aneinander - wohl wissend, dass Beziehung nicht funktioniert.

Das ist unser Dilemma. Wir verstehen uns gut, haben uns lieb, schätzen uns sehr, haben guten Sex - aber scheitern im Alltag.

Ich überlege schon die ganze Zeit, ob mein Projekt "mich-besser-um-mich-selber-kümmern" nicht auch gleichzeitig realisierbar ist, wenn ich einfach mal schaue, was weiter mit ihm passiert. Und aber das Risiko einkalkuliere, dass er mich dann doch irgendwann für ne andere abserviert? - Wäre es nicht der Einstieg in "Leiden 2011"?

Es würde auch bedeuten, darauf zu achten, nicht mehr in die Klammeräffchen-Haltung zu verfallen. Mich von Eifersucht freizumachen. Und zu akzeptieren, dass der Ausgang ungewiß bleibt.

Dieses ständige Überlegen macht mich auch wahnsinnig. Gibt es denn nur Schwarz und Weiß? ... Wir sind wie Richard Burton und Liz Taylor...

Umgekehrt hatte er auch gleich Pipi in den Augen, wenn er mitgekriegt hat, dass ich Kontakt zu einem alten Freund habe (rein platonisch). Aber er ist auch stur, was seine Beziehungsvorstellungen angeht. Völlig kompromißlos was die Kinder anbelangt, und merkt selbst nicht, wie er über seine Grenzen hinausgeht. Er verlangt VIEL von sich ab, manchmal zu viel.

Kaffee kochen? HA! Meine Spezialität. Ich arbeite als Assistentin in der Geschäftsleitung - noch Fragen? Zuhause habe ich ne Senseo und ne Dolce Gusto. Also guten Kaffee kann man bei mir immer trinken :-).

Aber ich wäre gerne mit ihm zusammen - nenne man es, wie man will (also ohne Beziehungskorsett).
Warum nehme ich dir das nicht ab?

Es würde auch bedeuten, darauf zu achten, nicht mehr in die Klammeräffchen-Haltung zu verfallen. Mich von Eifersucht freizumachen. Und zu akzeptieren, dass der Ausgang ungewiss bleibt. Gibt es denn nur Schwarz und Weiß?
Darum!

Du möchtest eine lockere, sagen wir mal innige Freundschaft zu ihm, ohne Beziehungskorsett (interessante Bezeichnung).
Gleichzeitig aber wärst du eifersüchtig, wenn er andere Dates hätte? Andersrum ist es bei deinem Ex auch so.
Also ich weiß nicht. Vielleicht tendiert ihr in diese Richtung aber ihr bringt die Voraussetzungen dafür nicht mit. Eine lockere Beziehung ist eben locker, eine Feste fest.

Und aber das Risiko einkalkuliere, dass er mich dann doch irgendwann für ne andere abserviert? - Wäre es nicht der Einstieg in "Leiden 2011
Tut mir leid, auch eine feste Beziehung ist kein Vertrag mit lebenslanger Garantie.

Im Grunde habt ihr doch alles, was eine Beziehung ausmacht. Ihr habt Spaß, tollen Sex, ihr könnt reden, fühlt euch wohl, habt euch lieb usw.
Aber es scheitert an den Alltäglichkeiten? Warum??
Ihr könnt beide dafür Sorge tragen, dass ihr gemeinsam den Alltag meistert.
Und wenn es zunächst wechselseitig ist. Das lässt sich arrangieren und das kann man lernen, notfalls auch mit Hilfe einer Partnerberatung.
Dazu würde ich euch raten.

Ich weiß selbst, dass eine Beziehung nicht funktionieren würde, solange auch ER sich nicht ändert
Nur er? Ich denke, du möchtest keine feste Beziehung (ohne Beziehungskorsett). Also müsstest auch du dich ändern.
Du möchtest eine lockere Beziehung zu ihm mit allen Freiheiten, aber gleichzeitig würdest du zu einer festen Beziehung tendieren, wenn er sich ändert?
Und du bist echt der Meinung, an dir gibt es nichts, was man ändern sollte?
Aus deinem Anfangspost lese ich, dass du diejenige warst, die sich darum kümmerte, dass ihr euch überhaupt getroffen habt.

Also bevor ich noch weiter schreibe, frage ich dich einmal: Was willst du eigentlich? Schreib doch mal konkret deine Vorstellung auf.

Ja. Ja. Ja. Erwischt! Rein theoretisch hätte ich schon gerne eine Beziehung. Aber da ich weiß, dass es von beiden Seiten nicht funktionieren wird, strebe ich lieber ein anderes Konzept mit ihm an. "Innige Freundschaft" - das klingt guuuuuuuut! Das Problem ist nur die Exklusivität. Denn: Er sehnt sich nach dem vollen Paket - und ich hab Angst, dann als Übergangslösung auf der Strecke zu bleiben. - Möglicherweise findet er keine bessere als mich *g* - aber hoch gepokert. Und so richtig glücklich sind wir dann auch irgendwie nie, weil insgeheim doch immer "mehr" erwartet wird.

Und ja, wir sind glaub ich beide eigentlich nicht der Typ für "ne lockere Beziehung".

Warum der Alltag nicht funktioniert? Weil sein Alltag STRESS PUR ist. Weil er kein gutes Verhältnis zur Ex hat, und die nur 4 Tage im Monat mal die Kinder nimmt. Weil ER sich Entlastung im Alltag wünscht, die ich ihm nicht bieten kann. Die Beziehung mit ihm ging damals auch so schon über meine Kräfte. Mir hat sehr die Zweisamkeit gefehlt. Und ich kann mit Streß überhaupt nicht gut umgehen, brauche auch viel Zeit für mich, um die Akkus aufzuladen. Als alleinerziehender Vater meint er natürlich, er müßte einiges für die Kinder kompensieren und den Übervater spielen. Und das sind dann auch Dinge, die ich wiederum nicht gut finde (z. B. dass die 9jährige Tochter öfter bei ihm im Bett schläft).

Partnerberatung? Für sowas hat er gar keine Zeit. Er steht morgens um 5.30 h auf und kommt gegen 18 h von der Arbeit. Haushalt + Hausaufgabenbetreuung. Dann ab und an Fahrdienst für die Kids (Kinderturnen etc.). Er kommt abends von der Arbeit und die Kinder stürzen sich auf ihn. Er hat dann erst mal Zeit für sich, wenn die Kids im Bett sind. Bzw. macht er dann noch Wäsche, liest ein paar Seiten und schläft ein. Da ist nicht viel Raum für Entspannung oder Zweisamkeit. Und wenn ich dann unter der Woche abends vom Büro zu ihm kam, war ich dann auch einfach nur genervt, weil ständig Trubel war, kein Abendessen in Ruhe - ständige Ermahnungen der Kinder, die Kinder die uns beim Knutschen zuschauen... Ich krieg das nicht gebacken.

Und dann die kostbaren zwei Wochenenden im Monat, die wir mal für uns hatten.

Was mich zuletzt auch sehr gekränkt hatte, war dass er - um die Kinder mit unserem ständigen Hin- und Her nicht zu verwirren - nicht wollte, dass wir uns vor den Kindern küssen und kuscheln. Da waren wir "nur Freunde". Das hat mich wütend gemacht. Es ist doch auch irgendwo SEIN Leben. Was schadet es den Kindern, wenn wir lieb zueinander sind?

Natürlich gibt es vieles, das ich an mir ändern müßte. Keine Frage. Und das ist nicht wenig. Ich habe geklammert, war bedürftig, hab oft geschmollt, hab meine Bedürfnisse runtergeschluckt, war überempfindlich, hab ihn zum Mittelpunkt meines Lebens gemacht - und dabei sehr an Stärke und Attraktivität verloren. Und das ist eine Lektion, die ich unabhängig von der weiteren Entwicklung mit ihm lernen muß - denn beim nächsten Partner könnte ich ja wieder in die gleiche Falle tappen.

Okay, und jetzt wird's ganz schwierig. Meine konkreten Vorstellungen:

- am liebsten eine Wochenendbeziehung. 2x Zweisamkeit und 2x was mit den Kindern unternehmen (OHNE so zu tun, als wären wir "nur Freunde").
- Exklusivität (keine Übergangslösung)
- unter der Woche kann ich mich dann mit Freundinnen verabreden, meinen Sport machen...

Aber ER möchte:

- eine Partnerin, mit der er zusammenziehen kann (kommt für mich nicht in Frage)
- eine Partnerin, die ihn mehr entlastet (ich habe auch einen Fulltimejob und einen Haushalt)
- eine Frau, die hübsch, klug und feinfühlig ist (die einzigen Kriterien, die ich erfülle ;-)).

Ich habe mich mit den Kindern immer sehr gut verstanden. Aber ich merke, dass ich der Situation absolut nicht gewachsen wäre, wenn wir zusammen leben würden. Und ich bin oft von dort heimgefahren und hab mich über die selige Ruhe gefreut - Momente, wo er selbst genervt war. Aber er kennt es ja nicht anders. Ich hatte nie Kontakt zu Kindern, bin das überhaupt nicht gewohnt und voll ins kalte Wasser geschmissen worden. Von Anfang an war es nicht einfach für mich. So wenig Zweisamkeit. Wenn ich mal krank war, war ich auch alleine auf mich gestellt. Sex nach Stundenplan. Und wenn am Mama-Wochenende irgendeine Veranstaltung war, wollten die Kids das unbedingt mit Papa machen, dann wurde auch nicht getauscht, sondern von den vier zweisamen Tagen im Monat fielen dann einfach zwei weg. Und da fragt er mich allen ernstes, als ich darüber traurig war, ob die Zeit ohne Kinder denn eine andere Qualität hätte, als die Zeit mit Kindern... Und steht nicht in jedem einschlägigen Ehe-Berater, dass selbst "normale" Familien sich auch Raum für Zweisamkeit schaffen sollen?

Ach, es ist schwer.... Ich wünschte, es gäbe einen Weg. Aber ich sehe keine Lösung - egal wie ich es drehe und wende.

Und trotz allem hängt mein Herz doch noch seeeehr an ihm.

Für ihn ist das Thema "Beziehung mit mir" abgeschlossen. Da sagt er klipp und klar, dass das nicht funktioniert. Er sagt dann immer, wie wären wie die zwei Königskinder...

KS???

Geht mir wie Dir ... nur das "meiner" keine Kinder hat, sondern Abendstudium macht (somit qausi auch nie Zeit hat, entweder Kurs oder muss lernen, usw.) ... "Alltag" hat auch nicht funktioniert ... aus dem selben Gründen ... auch er wollte "das volle Paket" ... und ich bin nicht bereit, das zu geben (zusammen ziehen, etc.)...

Auch meiner meinte "das passt nicht" ... und wenn wir ehrlich zu sind: das ist es wohl ...weil in den wichtigen Punkten sind wir offensichtlich nicht bereit uns zu ändern bzw. nicht bereit uns mit den Gegebenheiten wirklich auseinander zu setzen (und soviel Selbsterkenntnis sollten wir haben) ... bei mir ist das jetzt ca. 6 Wochen her ... halte seitdem strikte KS ... und bin froh, dass sich meiner nicht mehr gemeldet hat ... gibt mir die Chance langsam damit abzuschließen...

...und das würde ich Dir auch raten ... KS ja ... aber nicht, um ihn zurück zu gewinnen (denn bei den gegensätzlichen Vorstellungen würde das eh nie funktionieren) ... sondern KS für DICH, dass Du Dich (endlich) von ihm lösen kannst...

Alles Liebe und viel Kraft!
P.S. was Du von ihm geschrieben hast (so wie er sich meldete) ... er dürfte grad' einsam gewesen sein (Feiertage und so) ... aber ein "back" ist das für mich nicht (und für Dich ja auch nicht, schreibst ja selbst) ... klar sind Gefühle da (auch bei mir) ... nur es funktioniert halt nicht ... das haben die Herren auch erkannt ... und abgeschlossen ... das sollten wir jetzt wohl auch tun!
Klar ist nicht immer leicht (sonst würde ich hier nicht schreiben...;-) Aber wir schaffen das!

Nein. Was sollte dir die KS bringen?

Ich sehe hier ganz klar die Probleme bei dir.
Du hast ihn lieb. Aber ihn gibt es nicht ohne seine Kinder.

Als alleinerziehender Vater meint er natürlich, er müßte einiges für die Kinder kompensieren und den Übervater spielen
Den Übervater macht er bestimmt nicht. Er kümmert sich rührend um sie und scheint ein toller Vater zu sein.
ER kann aus dieser „Rolle“ nicht raus. Natürlich möchte er seinen Kindern auch die Mutter ersetzen, schließlich sind die Kinder
die Leidtragenden nach seiner Trennung.

Dein Problem ist, dass du damit nicht zu recht kommst, weil du mehr Zweisamkeit erwartest. Bei zwei Kindern ist das allerdings schwierig.
Ich kenne das gut, bin auch von heute auf morgen in eine Familie integriert worden und hatte anfangs so meine Probleme damit.
Heimlich knutschen usw. inklusive. Das muss man einfach schlucken.

Er sehnt sich nach dem vollen Paket
Kann ich gut verstehen. Er möchte eine echte Partnerin, die zu ihm und seinen Aufgaben steht und unterstützt.

Und so richtig glücklich sind wir dann auch irgendwie nie, weil insgeheim doch immer "mehr" erwartet wird
Rein theoretisch hätte ich schon gerne eine Beziehung

Aber praktisch scheitert es daran, weil du zu viel erwartest und mit der Unruhe überfordert bist.
Ich würde dir empfehlen, mal über Erwartungen nachzudenken. Erwartungen sind in diesen Dingen unangebracht,
denn du setzt ihn damit unter Druck und dich selbst auch. Du erwartest mehr Zweisamkeit, aber es geht nun mal nicht,
wenn zwei Kinder ständig Aufmerksamkeit fordern. Heimlich küssen haben wir uns damals abgewöhnt. Aber das hat gut ein Jahr gedauert.

Aber da ich weiß, dass es von beiden Seiten nicht funktionieren wird, strebe ich lieber ein anderes Konzept mit ihm an

Ich denke eher, es funktioniert nicht, weil du damit nicht klar kommst. Es ist echt schwierig, sich in eine Familie mit heranwachsenden Kindern
einzufügen, zumal man eure- und speziell deine Interessen herunterschrauben muss.

Vielleicht verstehst du dich gut mit den Kindern, aber im Grunde siehst du dich als Gegenpol zu ihnen, weil deine Bedürfnisse nicht befriedigt werden,
weil deine Erwartungen nicht erfüllt werden (können). Und schon ist die Situation da, dass du Aufmerksamkeit haben möchtest, sie aber nicht bekommst.
Und plötzlich ist das Gefühl da, dass du dich nicht als Teil der Familie siehst, weil du nicht bekommst, was seine Kinder haben.
Sie bekommen die volle Aufmerksamkeit. und das bereitet dir Schwierigkeiten. (zu unrecht)

Du möchtest nur ihn für dein ruhiges harmonisches Leben, um dann in Stresssituationen wieder abzuhauen und bei dir Zuhause Ruhe zu finden.
Damit aber lässt du ihn allein und er hat keine Gelegenheit dazu, etwas auszuruhen. Statt ihm dabei zu helfen und zu unterstützen, gehst du lieber weg.
Statt ihn zu entlasten, Belastest du ihn zusätzlich, weil er sich dadurch zu Entscheidungen genötigt sieht, bei der du immer verlieren wirst, denn die Kinder stehen
an erster Stelle. Und das ist auch richtig so.

Da ist nicht viel Raum für Entspannung oder Zweisamkeit

Da gebe ich dir recht, es kommt aber auch darauf an, was und wie man es macht. Wir haben damals auch nur die Abendstunden für uns gehabt und das
auch nur ab 22.00 Uhr. Mir war es immer zu wenig, hätte auch gerne mal morgens oder nachmittags etwas mehr Zweisamkeit gehabt. Ging aber nicht.
Dafür fehlt uns das Erlebnis der Geburt bzw. das hineinwachsen in die Vater- oder Mutterrolle. Ich habe mich nach einigen Monaten damit arrangieren können
und schließlich wohl gefühlt, auch wenn es nicht immer nach meinen Vorstellungen lief.

Ich habe auch gerne mit meiner Stieftochter und meiner Frau im Bett gelegen, wenn die Kleine schlecht geträumt hat und sie getröstet, wenn sie Hilfe brauchte.
Man wächst nur langsam hinein, aber es ist schön.

Für dich wäre es optimal, wenn du ihn an den zwei Wochenenden mal für dich- und ansonsten deinen Fluchtpunkt hast. Aber du musst verstehen, dass es ihm nicht
reicht. Es hat keinen Zweck, ihn für den Rest des Monats alleine zu lassen. Du bekommst ihn nur mit Kindern. Und mal ehrlich:
Es ist ein tolles Gefühl, eine Familie zu haben, auch wenn man nicht der (die) leibliche Vater/ Mutter ist. Weil es einfach schön ist zu sehen, wie sich die Kinder entwickeln
und es ist ein tolles Erlebnis, mit ihnen durch dick und dünn zu gehen.

Hier sehe ich ein grundsätzliches Problem. Entweder du integrierst dich, oder du wirst ihn verlieren.
Vielleicht könnt ihr euch vorerst darauf einigen, dass du langsam damit vertraut gemacht wirst. Dann wäre die jetzige Konstellation mit getrennten Wohnungen ok.
Aber du solltest in der Zeit darüber nachdenken, ob es nicht besser ist, wenn du bei ihm bist. Vielleicht brauchst du noch etwas Zeit, um dich damit zurechtzufinden.
Nur, wenn du niemals die Absicht haben wirst, dies zu tun uns dir deine Freiheiten wichtiger sind, dann solltest du ihn auch in Ruhe lassen, denn dann macht es keinen Sinn.

Übrigens, ich habe auch meinen Sport gemacht oder mich mit Bekannten getroffen, meine Ex auch. Das ist auch in einer Familie möglich
Mach Kaffe, habe schon ganz trockene Fingerkuppen.

@confused: Ich glaube auch, dass er traurig ist, weil er alleine ist - und nicht wegen MIR. Es ist mehr... Selbstmitleid. Und ich bin traurig, weil ER mir fehlt.

@harry: ohweh, das ging grad alles mitten ins Herz.

*kaffee hinstell*

Ja, Du hast sooo recht, dass ich mich als Gegenpol zu den Kindern empfinde. Und durch mein Verhalten letztendlich für ihn eher 3. Kind als Partnerin war.

Aber es ist keine Frage von willentlicher Entscheidung. Ja, auch, aber nicht alleine. Es geht über meine Kräfte. Ich hab mich bemüht, aber es hat mich krank gemacht. Ich war in der Beziehung häufig krank. Als Hintergrund sollte ich vielleicht erwähnen, dass ich halt auch gesundheitliche Probleme habe (Agoraphobie und eine Hormonkrankheit namens PCO). Ich bin nicht so belastbar wie andere. Ich hatte ihn z. B. auf eine Aufführung der Kleinen ihrer Rope-Skipping-Gruppe in einer Turnhalle begleitet. Ich hatte eine schlimme Panikattacke durch die Reizüberflutung (Menschenmenge, Lichtblitze, wummernde Bässe) - und bekam so extremes Herzstolpern, dass JEDER Schlag eine Extrasystole war. Mein Nervensystem war völlig außer Kontrolle.

Ich kann dieses Leben mit ihm so nicht führen.

Und er weiß das.

Aber warum macht er dann dieses Weihnachtsding? Tatsächlich Einsamkeit? Freundschaftsangebot?

Doch KS? Ihn ziehen lassen?

Ich hab das Gefühl, was immer ich mache, es ist falsch. Wie immer ich mich entscheide, es tut weh.

Und von ihm kommt gerade gar nicht viel. Wahrscheinlich müßte jetzt was VON MIR kommen? Oder besser für uns beide gar nichts mehr?

Ich weiß grad nicht weiter. Und das macht mich traurig.

Colleen schrieb:
Ich kann dieses Leben mit ihm so nicht führen.

Aber er wird trotzdem immer der Vater seiner Kinder sein. Und so leid es mir tut, ich kann verstehen, dass die für ihn eben die Priorität haben.
Und das wirst auch du akzeptieren müssen.

harry schrieb:Nein. Was sollte dir die KS bringen?

Aus Frauensicht: das sie sich lösen kann ... denn wenn ich sie richtig verstanden habe, will sie das, was er will, eben nicht... Fazit: dann passt es nicht ... dann kann man/frau nur mehr loslassen...

harry schrieb:Aber ihn gibt es nicht ohne seine Kinder.

Nicht jeder (schon gar nicht jede Frau) ist ein Familienmensch...! Wenn frau mehr Zweisamkeit erwartet, hilft das ganze "integrieren" nicht ... das ist und bleibt dann ein störender Faktor.

harry schrieb:Das muss man einfach schlucken.

Hääääää???? Jetzt soll man/frau sich verstellen??? Das kann's wohl nicht sein! Ich steh' auf dem Standpunkt: wenn man/frau was "schlucken" muss, dann stimmt was gewaltig nicht ... man/frau sollte sich nicht sooo "verbiegen" müssen, um Beziehung zu retten...

harry schrieb:Er sehnt sich nach dem vollen Paket

Eben: er möchte eine echte Partnerin, die zu ihm und seinen Aufgaben steht und unterstützt. Aber genau das kann / will sie ja nicht ... und wenn, müsste sie sich "verbiegen"...

harry schrieb:Ich würde dir empfehlen, mal über Erwartungen nachzudenken.

JA - und Erwartungen sind (bis zu einem gewissen Grad) - vor allem einem selbst betreffend nie unangebracht. Wenn man/frau mehr Zweisamkeit ohne Kinder erwartet, dann sollte/kann man/frau auch dazu stehen...!

harry schrieb:Ich habe mich nach einigen Monaten damit arrangieren können...

Aber wenn man/frau schon von vorherein weiß, dass man sich nicht "arrangieren" möchte (weil das einfach ZU WENIG) ist, dann sollte man/frau sich einfach lösen... Lieber ein schmerzvolles Ende als ein Schmerz ohne Ende...

harry schrieb:Es ist ein tolles Gefühl, eine Familie zu haben, auch wenn man nicht der (die) leibliche Vater/ Mutter ist. Weil es einfach schön ist zu sehen, wie sich die Kinder entwickeln und es ist ein tolles Erlebnis, mit ihnen durch dick und dünn zu gehen.

Bitte keine Verallgemeinerungen! Ich finde das furchtbar ... das gilt aber nur für mich! Das muss jeder für sich entscheiden!

harry schrieb:Entweder du integrierst dich, oder du wirst ihn verlieren.

Da muss ich Harry recht geben ... DIE Frage ist allerdings:
Willst Du Dich bloß "integrieren" und Dich damit zufrieden geben??? (dann hat Harry recht, dann ist KS wohl sinnlos).
Oder willst Du mehr??? (dann musst Du Dir eingestehen, dass Du das bei ihm nie erreichen wirst, zumindest nicht solange die Kinder außer Haus sind - dann solltest Du KS halten, um Dich von ihm endgültig zu lösen...)

Liebe allein reicht halt manchmal nicht für ein gemeinsames Leben...

Was willst Du WIRKLICH?
So it belongs to you, Colleen!
LG

P.S. @Colleen: gerade Deinen letzten Eintrag gelesen ... umso mehr solltest Du Dir klar werden, was Du willst ... was Du Dir zumuten kannst ... Und erst wenn Du das weißt, weitere Entscheidungen treffen (bis dahin würd' ich jedenfalls KS anraten, denn dafür soll sie ja da sein!)

Verstehen kann ich es auch.

Und diese Verantwortung, die er übernommen hat, zeichnet ihn ja auch als den besonderen Menschen aus, der er ist.

Ich bin einfach die falsche Besetzung.

Colleen schrieb:Ich bin einfach die falsche Besetzung.

Na dann ist die Entscheidung eh schon gefallen... ;-)

Ging mir genauso...

Wünsch' Dir viel Kraft!

Confused, ich hatte ja schon bereits so empfunden, dass ich mich selbst verloren hatte in der Beziehung. Dass ich nur noch versucht habe, zu funktionieren. Und mir immer wieder kleine Fluchten gesucht hatte, um weiter funktionieren zu können.

Ich hab mich immer um diese kleine Familie drapiert. Für mich gab es nicht viel Spielraum. Und oft hab ich mich gefragt, ob meine Bedürfnisse nicht zählen?

Die Antwort ist: Nein, sie zählen nicht. In dieser Konstellation zählen auch SEINE Bedürfnisse nicht. Es gilt nur, irgendwie alles zusammenzuhalten, am Laufen zu halten.

Als zum ersten Mal Schluß war (ER hatte Schluß gemacht, aber ich hätte es auch getan) - da war es für mich zunächst wie eine Befreiung. Ich war mal wieder krank gewesen. Hatte über 40 Fieber, konnte nur im Bett liegen und schwitzen, Kopf- und Gliederschmerzen. Und da war der Punkt, wo ich dachte: "Ich kann nicht mehr".

Ich hab dann erstmal durchgeatment und mich wieder frei gefühlt. Hab einige Wochen KS gemacht - und an seinem Geburtstag eine Art Rauchzeichen geschickt. Aber zu diesem Zeitpunkt war ich recht locker, weil ich wieder bei mir selbst war. Klar, ich hatte ihn immer noch lieb und auch vermißt. Und dann waren schwuppdiwupp wieder zusammen. Ich hatte dann anfangs einfach aufgehört, krampfhaft zu versuchen, mich zu integrieren und hatte einfach alles laufen lassen. - Aber im Laufe der Zeit wurde es eben wieder krampfiger - und je mehr ich mich angestrengt hatte, desto mehr hatte er sich wieder distanziert. Nur diesmal war es nicht so, dass ICH ausbrechen wollte, für mich hätte es so weiterlaufen können (ob es gut gewesen wäre, ist eine andere Sache) - aber er meinte, wir würden wie zwei Singles nebeneinander herleben.

Ich denke, er hat mit dem Thema "Beziehung" abgeschlossen, schätzt und vermißt mich aber als Mensch. Er hat aufgrund des Zeitmangels auch überhaupt keinen Freundeskreis. Niemanden zum Reden. Und er hat immer gesagt, er hätte sich noch nie so gut verstanden gefühlt wie von mir.

Wahrscheinlich können wir beide nicht so recht loslassen, wissen aber, dass es für uns kein Happy-End geben kann.

UND WAS MACH ICH JETZT????

Ich kann mir nicht vorstellen, mit ihm nur "Freunde" zu sein. Es ist zwischen uns eine starke sexuelle Anziehung. Das kann ich ja nicht wegreden, verdrängen, was auch immer.