Will endlich loslassen können...

Colleen schrieb:Confused, ich hatte ja schon bereits so empfunden, dass ich mich selbst verloren hatte in der Beziehung. Dass ich nur noch versucht habe, zu funktionieren. Und mir immer wieder kleine Fluchten gesucht hatte, um weiter funktionieren zu können.

Ja, aber mal ehrlich: willst Du den Rest Deines Lebens so leben?

Colleen schrieb:In dieser Konstellation zählen auch SEINE Bedürfnisse nicht.

Nein, es zählen NUR die Bedürfnisse der KINDER. Die Frage ist, willst Du das?

Colleen schrieb:Ich hatte dann anfangs einfach aufgehört, krampfhaft zu versuchen, mich zu integrieren und hatte einfach alles laufen lassen. - Aber im Laufe der Zeit wurde es eben wieder krampfiger -

Und so würde es wohl wieder werden...

Colleen schrieb:aber er meinte, wir würden wie zwei Singles nebeneinander herleben.

Klar, aus seiner Sicht war das ja auch so (war bei meinem genau so) ... die Frage ist halt: was wollen wir? Wollen/können wir uns sooo sehr ändern, dass es "funktioniert"? Also ich hab' für mich fest gestellt: ich kann nicht und handle danach...

Colleen schrieb:Ich denke, er hat mit dem Thema "Beziehung" abgeschlossen, schätzt und vermißt mich aber als Mensch. Er hat aufgrund des Zeitmangels auch überhaupt keinen Freundeskreis. Niemanden zum Reden. Und er hat immer gesagt, er hätte sich noch nie so gut verstanden gefühlt wie von mir.

Wie bei meinem ... und na und? Dennoch war es / ich nicht "ausreichend", weil ich eben nicht das "ganze Paket" bin... Und Du?

Colleen schrieb:UND WAS MACH ICH JETZT????

Wie schon geschrieben: Hängt davon ab, was Du willst, geben kannst, etc...
Und wenn Du Dir nicht sicher bist, mach' erst mal KS, umn raus zu finden, was Du WIRKLICH willst...

Colleen schrieb:Ich kann mir nicht vorstellen, mit ihm nur "Freunde" zu sein. Es ist zwischen uns eine starke sexuelle Anziehung.

Das mit der "Freundschaft" funktioniert nicht, solange noch sexuelle Anziehung besteht, dass wissen wir ja alle ... ist halt nur schwer einzugestehen...

Du sollst nicht wegreden, verdrängen, was auch immer ... sondern mal rausfinden, was DU willst...

Das, was ich will, krieg ich nicht.

Aber was sag ich jetzt? Soll ich die KS ankündigen? Soll ich sagen, dass weiterer Kontakt nicht funktionieren wird?

Warum gibt es keinen Plan C???

Genau wie bei mir: "was ich will krieg' ich nicht..."

Also KS, um sich zu lösen............

Aber wozu KS ankündigen??? (wäre in meinen Augen nur ein Zeichen der Schwäche; dass es nicht funktioniert, weiß ER ohnehin schon - so hart es auch ist, sich das einzugestehen;-)

Es gibt Plan C = wieder zu uns zu finden...

Viel Kraft, drück' Dich!

Wenn frau mehr Zweisamkeit erwartet, hilft das ganze "integrieren" nicht ... das ist und bleibt dann ein störender Faktor
Anders übersetzt: Ich möchte mehr Aufmerksamkeit, aber deine Kinder stören dabei.
Tut mir leid, dass du solch eine Einstellung hast.

Hääääää???? Jetzt soll man/frau sich verstellen??? Das kann's wohl nicht sein! Ich steh' auf dem Standpunkt: wenn man/frau was "schlucken" muss, dann stimmt was gewaltig nicht ... man/frau sollte sich nicht sooo "verbiegen" müssen, um Beziehung zu retten...
Es wäre schön, wenn du meine Aussage nicht so dermaßen aus dem Kontext reißt.
Hier ging es darum, dass man sich vor Kindern nicht so ungeniert aufführen kann, als wenn man alleine wäre

Aber wenn man/frau schon von vorherein weiß, dass man sich nicht "arrangieren" möchte (weil das einfach ZU WENIG) ist, dann sollte man/frau sich einfach lösen
Arrangieren heißt „anpassen“, um ein harmonisches Zusammenleben zu bewerkstelligen. Das heißt natürlich auch „Verzicht“, doch man bekommt auch etwas zurück.

Bitte keine Verallgemeinerungen! Ich finde das furchtbar ... das gilt aber nur für mich! Das muss jeder für sich entscheiden!
Danke für deine Großzügigkeit. Ich habe mich entschieden!

Coleen, wenn es dir gesuundheitliche Probleme bereitet, dann hast du auch keine Chance.
Du siehst dich selbst als unvollständiges Packet. Was also bleibt? Die sexuelle Anziehung.
Das wird aber niemals reichen. Es reicht ihm nicht und dir wird es auch bald zuwenig sein.

Vielleicht solltest du dich neu orientieren.

Hallo Colleen,

hab mich mal ein bißchen durch deine Geschichte gearbeitet, mein Kind ist noch unterwegs und ich hab ne Menge Zeit: krank,schlapp.....

Bei mir war es anfänglich auch so, daß er wie ein Irrer hinter mir her war. Da hab ich mich erst nicht so getraut, bzw. der Sache getraut. Und als ich merkte, es ist doch ernst, und hab mehr zugelassen, da hat sich das Blättchen gewendet, ich hab mich nur noch nach ihm gerichtet, war dann die Unterlegene. Und bin wohl auch so ne Art "Abhängige".
Und ein Problem mit meinem Sohn hat er auch, ist auch keine Kinder gewöhnt. Wenn wir zusammen unterwegs waren, hatte ich immer das Gefühl, 2 Kinder bei mir zu haben, die sich gegenseitig bekriegen.

Das Buch "Warum die nettesten Männer die schrecklichsten Frauen haben...." habe ich auch schon gelesen, aber ich denke, nicht jeder Typ macht das auf Dauer so mit, oder? Meinst du, keiner will ne Nette, Liebe, und nur so ne Zicke haben? Deiner bestimmt nicht, wenn er schon genug gestreßt ist durch die Kinder.
Da fehlt jemand, der lieb und nett ist, ihn unterstützt.

Und das ist sicherlich sehr schwer, bei 2 Kindern kann ich mir das gut vorstellen.
Aber wenn sich jeder ein bißchen am Riemen reißt, jeder ein paar Kompromisse eingeht (soweit für dich gesundheitlich zuträglich), kann das Leben als Familie doch auch super schön sein. Es wird dann auch keinem zu viel, wenn man sich die Arbeiten teilt.
Vielleicht solltet ihr euch nochmal zusammensetzen und drüber reden, wie es funktionieren könnte, so daß keiner von beiden zu kurz kommt, muß sich doch irgendwie arrangieren lassen. Wäre echt schade, noch dazu, wo du sagst, die Kinder mögen dich und ihr liebt euch sicherlich auch noch.

Und das mit dem Weihnachtsgeschenk finde ich super lieb von ihm, würde ihn auch auf einen Kaffee einladen.

Wie gehts dir denn ansonsten?

LG Filly

Hallo Colleen,

uiuiui....
Ich hoffe es geht Dir einigermaßen gut- bist bestimmt von der Rolle nach den letzten Aktionen seinerseits......!!!
Mensch, hatte ich doch das Gefühl, das Du die Sache langsam sortiert bekommst ! Diese blöden Gefühle machen einem dann mal wieder ´nen
Strich durch die Rechnung.
Wobei mir dann wieder die Geschichte mit der "Klatsche" einfällt- wa ??!! Gggrrr....drehst Dich im Kreis


Meine Liebe, ich wünsche Dir nichtsdestotrotz einen guten Start ins neue Jahr- wenig Stress, viel Gesundheit und das sich für Dich alles
"i-wie" wieder zum guten wendet-

Eins noch - *Neugier* Kam es denn nu schon zu einem Treffen ????

Alles erdenklich Liebe.......
die Deern

Ach ihr Lieben, danke für alle eure Anregungen. Die Situation ist und bleibt verzwickt.

Hab die letzten Tage nix mehr geschrieben hier, weil ich einfach nicht recht wußte, wie das weitergehen soll.

Filly, ja, das Buch fand ich zwar wirklich klasse, aber ich hab gemerkt, dass es rein gar nix mit der aktuellen Situation zu tun hat. Da hast Du recht. Wenn ich jetzt noch einen auf unnahbares Biest mache, wird er mich eh wieder als 3. Kind empfinden.

Was hab ich gemacht? Ich war einfach ehrlich und hab ihm gesagt, dass ich merke, dass er meinem Kaffee-Angebot ausweicht. Er hat geweint, und meinte, er wolle mir nicht wehtun oder wieder falsche Hoffnungen erwecken. Und dass er mich immer noch sehr lieb hat. - Also alles wie gehabt: Beziehung mit mir geht für ihn nicht (wegen der Situation mit den Kindern), aber loslassen kann er mich wohl auch nicht.

Leiden 2011 ist vorprogrammiert: Er kommt morgen abend zu mir. Erst um 23 h, weil ich vorher mit einer Freundin zu einem Silvester-Dinner bin.

Wir wissen beide, dass es "nicht richtig" ist. - Aber ich freue mich drauf. Gestern abend kam spät noch ne SMS, er wünschte, es wäre schon Silvester.

Ist alles mit Vernunft wirklich nicht mehr zu erklären. Ich weiß das und renne mit offenen Augen ins Unglück ... Ich kann ihm auch nicht böse sein, weil er ein wirklich sensibler und verantwortungsbewußter Mensch ist - und überhaupt nicht der Kerl für 'ne lockere Affäre. Und ich merke, wie auch er kämpfen muß.

Liebe Deern: Ja, die nächste Klatsche kommt bestimmt *g*. Ich brauch das wohl so...

Wünsche euch allen einen guten Start ins Neue Jahr! Möge es für uns alle ein glückliches 2011 werden :-).

Es scheiden sich die Geister:

Freundin M: "Total egoistisch von ihm!" (wegen Weihnachtsgeschenk)
Freundin A: "Ach, genieß es doch einfach - die Kinder werden ja auch mal älter."
Freundin P: "Ich sag nix mehr."

Silvester war toll. Dass wir miteinander ins Bett gehen würden, war ja auch klar. Umschlungen haben wir geschlafen. Er hat mich "Schatzi" genannt. Tja.

Wir fahren also weiter Karussell.

Donnerstag gehen wir essen (die Einladung von mir als Weihnachtsgeschenk-Dankeschön).

Ich lasse laufen und seh zu, dass ich parallel mein Leben weiter aufbaue und mich nicht zu abhängig vom Ausgang dieser Geschichte mache. Und das nicht nur THEORETISCH.

Auf Spielchen hab ich auch keine Lust (also taktieren, bewußt rar machen etc.). Aber ich werde aufpassen, nicht wieder zum bettelnden Hundchen zu werden.

Keine Ahnung, was richtig oder falsch wär. Ich behalte einfach im Auge, dass es mir dabei gut geht.

Hugh!

Ich kapituliere.

Das bringt alles nix. Die letzten zwei Tage hab ich nix von ihm gehört. Es wird eh nie wieder sein, wie es mal war.

Am Donnerstag gehe ich noch mit ihm essen, und dann zieh ich mich zurück. Keine große Ankündigung - sondern einfach Rückzug.

Dieses Hin und Her zermürbt mich. Ich werde immer depressiver und so langsam nervt mich das ganze nur noch. Es kostet mich zu viel Kraft. Meine Gefühle schwingen hin und her, zwischen sinnloser Hoffnung und bodenloser Enttäuschung. Es untergräbt mein Selbstwertgefühl - ich mag mich so nicht, ich mag so nicht sein.

Ich komme wohl nur OHNE ihn weiter.

Ich bin mal gespannt, wie lange du diesmal aushältst

Ich weiß, ich weiß.

Aber die Abstände, bis ich wieder genervt bin, werden immer kürzer. Das läßt hoffen.

Irgendwann muß ich doch mal meinen Arsch retten, MÄNNO!

Die Krux ist: Es geht mir erstmal so oder so schlecht. Hab ich Kontakt, bin ich dann doch immer wieder enttäuscht, weil es nie so ist, wie ich es mir erhoffe. Hab ich keinen Kontakt, leide ich auch, und hoffe, er meldet sich doch wieder. Nur ist bei der zweiten Variante irgendwann die Option auf Besserung da.

Hamburger Deern meinte ja schon, ich bräuchte erst die ganz große Klatsche (=er hat ne Neue).

Aber die Realität ist Klatsche genug. Mir geht's grad echt sch...... (unsicher, dünnhäutig, Selbstwert ganz unten, Schlafstörungen, Herzstolpern, Depri). Aber offenbar immer noch nicht schlecht genug :-(.

Super. Jetzt meldet er sich. Hatte mein Handy mal aus.

SMS kurz nach 18 h (ob ich spontan Lust hätte, auf einen Film vorbeizukommen), dann Anruf auf meinem Handy, jetzt Anruf auf dem Festnetz.

Ich bin tatsächlich nicht rangegangen...

... und noch ne SMS, die Pizza sei jetzt fertig und noch genug da...

Oh Mann!

... und noch ein Anruf auf meinem Handy von ihm.

Was geht denn jetzt ab? :-o

Er wundert sich wahrscheinlich gerade, wo ich doch IMMER verfügbar war...

Colleen schrieb:... und noch ein Anruf auf meinem Handy von ihm.

Was geht denn jetzt ab? :-o

Er wundert sich wahrscheinlich gerade, wo ich doch IMMER verfügbar war...

Hallo Colleen,toll wie du das durchziehst Pech für ihn das du nicht zuhause bist und du dein Handy dort vergessen hast LG von woelckchen

LEIDEN 2011.

Ich kann nicht loslassen, weil er mich auch nicht losläßt.

Jeder, ausnahmslos JEDER rät mir das gleiche: Lass ihn ziehen. Meine innere Stimme brüllt es mir täglich zu.

Und ich habe nicht die Kraft, das Weite zu suchen.

Es ist eine Sucht. Nicht nachvollziehbar. Tut mir nicht gut.

Ich habe zwar babykleine Fortschritte gemacht, indem ich mehr unternehme, mir das Alleinesein nicht mehr so viel ausmacht. Es gab sogar Momente, wo ich den Eindruck hatte, meine Gefühle für ihn wären nicht mehr so stark.

UND: Ich glaube, ich möchte auch nicht mehr mit ihm schlafen.

Aber warum zum Geier entrümple ich ihn nicht endgültig aus meinem Leben? Warumwarumwarum???

Eine Freundin meinte gestern, ich würde meiner Seele sehr damit wehtun. Und ich sagte ihr, dass ich das weiß, aber nicht die Kraft habe, es zu beenden.

Ist es die Angst vor der Leere? Vor dem Ungewissen? Vor Einsamkeit?

Ich gründe mit filypferdchen eine Selbsthilfegruppe ;-). Den Beitrag von Katja in filys Thread fand ich interessant: Geht das denn, dass man sich schrittweise entwöhnen kann, wenn man den großen Schritt nicht schafft? Indem man sich parallel selbst ein neues Leben (ohne ihn) aufbaut?

Ich fange bald Therapie an (in anderthalb Wochen) - habe auch Probleme wegen Burnout. Ich hoffe, dass ich dann auf diesem Wege meinem Leben eine neue Richtung geben kann.

Für heute abend hab ich ihm abgesagt. Und am liebsten würd ich es schon wieder rückgängig machen. Das ist so arm. So mag ich mich selbst nicht.

So, mußte mal eben meine aktuellen Gedanken loswerden (von Fortschritten gibt es ja eher mikroskopisch wenig zu berichten).

Wie komm ich aus der Nummer nur raus... wie ein Hamster im Rädchen... Könnte mich selber an den Schultern packen und schütteln.

Hallo Colleen,

bin bereit für unsere Selbsthilfegruppe ;-)

Wenn es nicht so traurig wäre, könnte ich glatt darüber lachen.

Wir sind Süchtige in einem Teufelskreis!

Ich brauch irgendwie nichts weiter dazu zu sagen, es geht mir genauso.
Ich weiß, das es mich kaputt macht, krieg es nicht auf die Reihe es zu beenden, und ärgere mich darüber wie blöd.

Ich kenne den Grund selber nicht, Angst, einen geliebten Menschen zu verlieren, Angst vor der Einsamkeit (eigentlich Quatsch)?

Habe gestern in ner Illu einen Beitrag gelesen: "Sie können einfach nicht anders.............warum sich z.B. Lothar Matthäus
und Liliana immer wieder trennen und zusammenkommen, warum Verena Kerth und Martin Krug nicht voneinander loskommen.............."
Gibt ne Seite, hab aber aus Zeitmangel noch nicht geguckt:
[Es ist nur Administratoren erlaubt, diesen Link zu sehen]
(anonyme Sex- und Liebessüchtige)
und [Es ist nur Administratoren erlaubt, diesen Link zu sehen]
"Sexuell Abhängig oder Hörig sind Menschen, die in der Vergangenheit in einer Beziehung tief verletzt wurden,
und sie fügen sich so immer neue Wunden zu"
Vielleicht gibts da ne Erklärung und einen Tritt in den Hintern für uns.

Geht das denn, dass man sich schrittweise entwöhnen kann, wenn man den großen Schritt nicht schafft?
Indem man sich parallel selbst ein neues Leben (ohne ihn) aufbaut?

Ich weiß es nicht, will es aber versuchen.
Bei Alkoholikern gehts glaube nicht, aber bei Rauchern klappt es z.B.
Man darf wohl nur nie das Ziel aus den Augen verlieren, wenn von der Gegenseite wieder mehr kommt, und man gleich
wieder versucht zu klammern.
Vielleicht nur jedem 2. Vorschlag zu einem Treffen annehmen oder so, hab auch noch nicht den richtigen Plan.

Für heute abend hab ich ihm abgesagt. Und am liebsten würd ich es schon wieder rückgängig machen. Das ist so arm. So mag ich mich selbst nicht.

Könnte von mir sein der Satz. Ich hab gestern abgesagt, mich dann geärgert, aber seh ihn heute.

Tut mir so leid für dich, daß du auch immer noch nicht weiter bist.
Vielleicht hilft dir die Therapie.
Wenn du Glück hast, bekommst du ja einen tollen Therapeuten und nicht so nen Deppen wie ich habe.

Fühl dich ganz dolle gedrückt,
LG Filly

Hallo liebe Coleen,
ich habe gerade gelesen,daß Du Dich auf meinen Beitrag in fillys thread beziehst (filly ignoriert ja jeden Tipp den man ihr gibt...).

Ich denke,in Deinem Fall könnte das mit dem schrittweise entwöhnen und auf Abstand gehen klappen.
Du schreibst ja,daß Du schon Spaß an den Sachen die Du ohne ihn machst hast und daß Du kaum noch Lust hast mit ihm Sex zu haben.
Das ist der Anfang vom Ende und es ist Land in Sicht für Dich.
Ich denke,in absehbarer Zeit wirst Du keine Lust mehr auf ihn haben und kannst das beenden.

Viel Glück!

Update: Wird sind wieder zusammen. Ex is back.

Hi Colleen, Ich wünsch Dir viel und vor allem dauerhaftes Glück.... !!!

Hi,

ich freu mich riesig für dich

Schreib doch mal, wie es geklappt hat und jetzt weitergehen soll.
LG

Danke. Viel Glück können wir sicher brauchen.

Es hatte sich irgendwie so entwickelt. Ich war jetzt gerade so weit, wieder gut mit mir selber klarzukommen - und er hat gemerkt, dass es ohne mich nicht geht. Fing schon damit an, dass er plötzlich jeden Abend angerufen hat, dann haben wir uns auch wieder getroffen, wenn die Kinder da waren - und ich hab ihm auch gesagt, dass ich nur komme, wenn wir nicht wieder diese alberne Bruder-Schwester-Nummer vor den Kindern abziehen müssen. Tja. Und jetzt sind wir wieder zusammen.

Und er würde sogar zur Therapeutin mitgehen, wenn ich das möchte. Ich hab mir doch ne Therapeutin gesucht, zu der ich alle 14 Tage gehe - quasi als "Coaching", damit mein Leben in die richtige Richtung geht ;-). Und ich hab ihm gesagt, dass wir mehr reden müssen, wenn es Probleme gibt. Und die werden in unserer Situation sicher auch wieder kommen. Ein dritter Versuch, ohne aus den Fehlern zu lernen, wäre sehr sehr dumm...

Ich glaub, ich mach mir mal ne Liste der Punkte, die ich besser nicht aus den Augen verliere. Auch diese Dynamik "ILDNWDML" ist ganz wichtig...

Zwar habe ich mich nicht klassisch an KS gehalten, aber doch an mir gearbeitet, wieder alleine klarzukommen - was natürlich schon schwer war, wenn man den anderen noch regelmäßig sieht. Es hat lang gedauert, aber allmählich wurde es dann doch immer besser.

Wir sind jetzt doch wieder gescheitert. Ich hab heute morgen Schluß gemacht.

Manche Dinge lassen sich einfach doch nicht passend machen.

Ich war nicht glücklich. Die Situation hatte sich noch zugespitzt, weil seine Kleine ständig Theater gemacht hatte. Ich kann das so nicht. Ich will eine Beziehung, in der ich mich wohlfühle, und nicht eine Beziehung die mich auslaugt.

Ich bin traurig. Er auch. Das hätten wir uns vielleicht ersparen können...

Liebe Colleen, es war richtig es nochmals zu versuchen. Jetzt weisst Du zumindest sicher, dass Du mit der Beziehung so nicht zufrieden bist und kannst Dich "alleine" auf den Weg in Richtung Zukunft machen. Die Schritte sind am Anfang klein, holprig und ich bin sehr viel stehen geblieben um zurückzublicken und zu trauern. Aber je mehr Zeit vergeht, desto schneller und zielgerichteter läuft man voran.... Kopf hoch!
Dass Du die Beziehung von Dir aus beendet zeigt doch, wie stark Du bist.

Die Rolle der Tochter ist schwierig finde ich. Wird Sie wohl irgendwann Ihr Verhalten bereuen, wenn Sie den Vater leiden sieht? Vielleicht merkt Sie dann was Sie ihm genommen hat. Keine Tochter kann dem Vater die Geliebte ersetzen. Aber jede Tochter spürt, wenn Sie mit Ihrem Verhalten das gewünschte Ergebnis nur Vordergründig erreicht hat. Es ist bestimmt keine einfache Aufgabe, was die Familie nun zu bewerkstelligen hat.

Och Colleen,das tut mir leid das es mit euch beiden doch nicht geklappt hat.Ich drück dich mal ganz doll.Jetzt weißt du aber das du alleine deinen Weg gehen muß.Bei mir ist es ganz ähnlich in den letzten Wochen verlaufen.Nach einer schönen Liebesmail von meinem EX hatten wir noch ein Gespräch.Er wollte einen Neuanfang.Ich habe inzwischen an mir gearbeitet und er ist stehen geblieben.Jedenfalls erzählte er mir schöne Sachen bei der Aussprache,das er sich ändert etc.
3 Tage später merkte ich das er gar nicht vorhat sich zu ändern,das es alles nur Gelaber war.Es knallte und ich will jetzt nicht mehr.Es bringt mir nichts wenn er nicht an sich arbeitet.

Ich hoffe für dich liebe Colleen das du schnell drüber hinweg kommst.Es wird zwar schwer werden,aber du weißt jetzt das es zwischen euch nicht funktioniert.Trotzdem noch einen schönen Sonntag!LG von woelckchen