Will endlich loslassen können...

Komischerweise haben diese LK-Bücher mir nicht sooo viel geholfen (bis auf "Es heißt Schluß machen, weil Schluß ist" von Greg Behrendt). Das "Biest"-Buch hingegen war der totale Augenöffner. In jede Beziehungsfalle bin ich getappt, und jetzt ist mir auch klar, warum das alles so gekippt ist. Erst hat er mich angebetet und mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen, und anstatt das so weiter laufen zu lassen, wurde ich immer verliebter und gefühlsduseliger und hab mich mehr und mehr bemüht, es ihm recht zu machen. Und das war der Anfang vom Ende. Ich war nicht mehr die unabhängige Frau, die er kennengelernt hat, sondern ein folgsames, braves Hündchen, das sich für ihn selbst dressiert hat. Und er hat sich mehr und mehr zurückgezogen. (Kann ihn da rückblickend fast verstehen ).

Wochenende, trüber Sonntag, bin wieder bissl labil, werde aber den Teufel tun, mich bei ihm zu melden. Gestern hat er sein wkw-Profil zum ersten Mal seit anderthalb Jahren aktualisiert - steht aber rein gar nix Neues drinne (komische Aktion). Und da hat mein Herz gewummert, aus Angst, sein Beziehungsstatus stünde jetzt auf "verliebt" oder "vergeben". Ja, dummes Stalking. Und da war mir klar, wie weit entfernt ich noch davon bin, drüber weg zu sein.

Einerseits fühle ich mich immer mehr wie "die Alte" (finde wieder zurück zu mir selber), aber gleichzeitig ist noch immer ganz viel Vermissen und Hoffnung da. Aber auch das wird sich hoffentlich mit der Zeit zu meinen Gunsten relativieren.

Der andere alleinerziehende Papa hat sich auch nicht mehr gemeldet. Wer weiß, wofür's gut ist ;-). Das wäre ja vielleicht das nächste Drama geworden. Schreibe jetzt im wkw mit einem anderen, der im gleichen Ort wie ich wohnt. Einfach mal gucken.

Ansonsten mach ich den Sport weiter (macht Spaß!), werde noch bissl an der Wohnung rumdekorieren - und weiter daran arbeiten, meine alte Stärke zurückzugewinnen.

Tag 23 der KS.

Wann hört das Vermissen endlich auf? Heute ist es ganz ganz schlimm.... Würde mich so gerne melden, aber ich weiß, es wäre einfach nur DUMM.

Heute ist es schlimm, weil Wochenende ist. In solchen Phasen lernt man echt die Arbeit zu schätzen.
Hast du nicht ne Freundin, mit der du heute auf einen Weihnachtsmarkt gehen kannst? Das mit dem Vermissen ist halt so ne Sache, ich vermisse meinen Ex auch noch, obwohl ich weiß, dass es vorbei ist und auch akzeptiere, dass es nichts mehr wird. Trotzdem vermisse ich ihn manchmal. Aber das ist jetzt anders, es tut nicht mehr so weh. Also, Kopf hoch! Mit jedem Tag wird es besser!

Ach, schaf, ich hab seit Freitag auch noch Urlaub für den Rest des Jahres... und bin seit gestern auch noch auf Diät/Schokientzug.

Buuuuuhuuuuuuuu

Kann mich auch zu gar nix aufraffen. Schreibe gerade meine Weihnachtspost und mache vielleicht noch bissl Sport.

Die Versuchung, mich bei ihm zu melden, ist mal wieder groß. Zumal ich wüßte, er würde drauf anspringen. Aber es führt ja zu rein gar nix, es macht mich nur wieder zum völligen Depp!

Ich glaube, ich brauche einen Plan / To Do Listen für die kommenden zwei Wochen....

Das ist alles so armselig, ich wäre gerne stärker :-(.

Nein, das ist vollkommen normal. Ich glaube, wenn ich wüsste, dass mein Ex darauf anspringen würde, wäre meine Versuchung, mich bei ihm zu melden, noch größer. Ich habe dieses Verlangen nicht, weil ich halt weiß, dass es eh zu nichts führt. Das hilft mir dabei, es zu lassen.
Ich fand es am Anfang auch ganz gruselig, frei zu haben. Ich wusste nichts mit mir anzufangen und wollte nur arbeiten. Leider konnte ich mir meinen Urlaub nicht aussuchen.
Dass du dir einen Plan machen willst, finde ich super. Überlge dir, was du schon immer erledigen wolltest, wen du treffen möchtest, wann du Sport machst usw. Du schaffst das schon!
Schokientzug ist auch echt hart!
Weißt du denn schon, wie du Weihnachten verbringst, Ich bin ja ehrlich gesagt froh, wenn es vorbei ist!

Ja, er wäre für mich da - wir würden kuscheln, küssen, sexeln - er hat mir vor gut drei Wochen ja auch noch Regal besorgt und aufgehängt, nannte mich noch "Maus" und als er bei mir war sogar "Schatzi". Sagt, dass er mich sehr lieb hat und ich ein sehr wichtiger Mensch für ihn bin - aber dass eine Beziehung (wegen der Kinder) nicht funktionieren würde. Ich denke ja eher, ich hab an Attraktivität verloren, weil ich mich für ihn zu sehr selbst aufgegeben hatte. Kein Wunder, dass die Lücke riesig klafft.

Weihnachtspost ist erledigt. Jetzt werde ich mir lauter Sachen aufschreiben, die ich in den nächsten zwei Wochen noch angehen will.

Weihnachten ist gottseidank einigermaßen abgedeckt: Heiligabend bin ich bei meiner Mum, 1. Feiertag Essen gehen mit der Familie, 2. Feiertag Kino mit bester Freundin, Silvester 5-Gänge-Dinner mit ebendieser Freundin.

Es fällt so schwer, die Hoffnung gänzlich zu begraben. Ich hoffe immer noch, es kommt wenigstens ein Weihnachtsgruß. Besser wäre, wenn nicht :-(.

Also weiter strampeln und mein Leben zurückgewinnen. Ächz.

Ich gehe das ganze völlig falsch an: Solange ich mich noch an den letzten Funken Hoffnung klammere, werde ich nie loslassen und wieder stark werden können.

Ich glaube irrsinnigerweise tatsächlich, dass es noch nicht zu Ende ist.

Es ist so dumm. Dumm. Dumm.

Wie kapier ich das, dass es ENDGÜLTIG VORBEI ist? Ich meine nicht vom Kopf, sondern vom Gefühl?

Es ist echt ein Witz. Während der (anstrengenden) Beziehung hab ich mich immer mal wieder nach Tagen wie heute gesehnt: Nix zu tun, chillen auf dem Sofa, vom TV berieseln lassen. Und jetzt hab ich Zeit für mich und kann nix damit anfangen bzw. es nicht genießen. Ein echter Witz *augenroll*.

Tag 24 der KS.

Und schon wieder schreibt mich gestern ein alleinerziehender Vater auf wkw an. Ich glaub, ich hab da doch ein Abo drauf.

Ich lese viel in anderen Beiträgen, weil sich letztendlich die Gefühle und Verhaltensweisen sehr gleichen, auch wenn die Geschichten unterschiedlich sind. Aber man auch daraus viel lernen und erkennen kann.

Ich merke, dass er immer noch auf einem Podest steht. Ich war viel zu nett zu ihm. Und soooo toll waren die Zeiten auch nicht immer.... Muß mal ne Negativliste erstellen ;-).

Hi Colleen

Leider kann ich Dir nicht wirklich helfen... Weil ja, mit diesem doofen Podest kämpfe ich auch gerade mal wieder. Bei mir ist es im Moment so dass ich vom einen Extrem ins andere hin- und herwechsle. Noch vor ein, zwei Wochen war mein Ex nicht mehr auf diesem Podest. Es gibt da einen neuen in meinem Leben der mich ziemlich umschwärmt - ich wollte mich bewusst ihm zuwenden, ihn kennenlernen - die Gedanken an meinen Ex (also vor allem die positiven) waren vorübergehend weg - das wurde noch dadurch bestärkt als ich meinen Ex zufällig auf dem Weg zur Arbeit kurz sah und er mich mehr oder weniger einfach ignoriert hat - ich war so froh dass endlich eine gewisse Wut und Abneigung da war... Tja, und dann hat mein Unterbewusstsein wieder irgendwie volle Arbeit geleistet - ich weiss noch nicht mal weshalb und warum... - und seit einigen Tagen ist mein Ex plötzlich wieder auf diesem Podest. Ach, ich könnte mich dafür in den A.... beissen! Wo ist nur dieser Schalter um die letzten Gefühle abzuschalten???
Immerhin habe dies Hin und Her so oder so ähnlich in den letzten Wochen schon durchgemacht - ich weiss also es wieder vorbeigehen... aber es ärgert mich einfach nur!

Warum machen wir das nur? Diese Podest-Nummer?

Ich weiß noch anfangs, wie er mich heftigst umworben hatte und total verrückt nach mir war, ich dann ganz froh war, als er dann erstmal 6 Wochen zur Kur gefahren ist, und ich ihn jedes 2. WE besucht hatte. Das hatte mir völlig ausgereicht und wieder Luft zum Atmen verschafft. Und zum Schluß war es umgekehrt - ICH hab ihn quasi ständig umworben und die Luft zum Atmen genommen. Verrückte Welt.

Aber hoffentlich lernen wir aus diesen Erkenntnissen.

warum? wenn ich das nur wüsste...!!
Bei mir war es genau gleich - am Anfang war ich auch schon fast froh wenn ich mal Zeit für mich hatte. Als ich Dein Beispiel der Kur las kam mir auch so eine ähnliche Geschichte in den Sinn. Ganz am Anfang mal, da wollte er einen Abend mit einem Freund verbringen. Kein Problem, ich habe mich gut damit eingerichtet, mich auf einen ruhigen Abend für mich gefreut, und bin völlig erschrocken als er mir plötzlich den ganzen Abend über SMSen schrieb obwohl er ja mit seinem Freund unterwegs war. Tja, und irgendwann - es war ein schleichender Prozess - kippte es. Plötzlich war ich die welche in dauern kontaktiert und umworben hat... Und dass es so ein schleichender Prozess war macht mir irgendwie Angst - wenn es in einer zukünftigen Beziehung wieder so kippen könnte, werde ich rechtzeitig merken um es nicht so weit kommen zu lassen...??

Genau SO war es bei mir auch - irgendwann ist es komplett gekippt. Und ich denke - ungeachtet anderer Umstände - ist es letztendlich daran gescheitert.

Hast Du mal das Buch "Warum die nettesten Männer die schrecklichsten Frauen haben" gelesen? Das hat mir total die Augen geöffnet. Wie war das bei Dir? Warts Du irgendwann auch ZU NETT? Hast Deine Bedürfnisse hinter seine gestellt? Wolltest ihm alles recht machen, um ihn nicht zu verlieren, während er sich gleichzeitig mehr und mehr distanziert hat?

Ich denke, unsere Aufgabe ist jetzt erstmal, wieder zu uns selbst zu finden - und die Kontaktsperre einzuhalten.

Das Ziel für die nächste Beziehung: "Es ist schön mit Dir, aber ich BRAUCHE Dich nicht."

Bis dahin noch ein harter Weg...

Bei ist es ganz klar daran gescheitert - natürlich, da waren auch andere nicht-glückliche Umstände (er kam mehr oder weniger direkt aus einer langjährigen Beziehung deren Ende er nicht wirklich verabeit hat) - aber seine Worte bei der Trennung waren genau "ich kann dir nicht geben was du - eigentlich zu Recht - möchtest". Auch wenn ich meine Erwartungen - ausser am Anfang als er meine noch vollkommen geteilt hat - danach nicht mehr wirklich direkt an ihn adressiert habe, mein Verhalten war zu einengend... Ja, ich war zu nett, habe vieles mit den Umständen entschuldigt und gehofft das es schon noch wird, ja und er hat sich mehr und mehr distanziert und ich mich mehr und mehr angepasst - was ich einfach nicht hätte tun sollen. Verdammt - ich hätte es erkennen und MEINE Konsequenzen draus ziehen sollen...

Ich weiss auch nicht woher das plötzlich kommt. Ich erkenne irgendwie mich selbst nicht, in früheren Beziehungen und deren Trennungen hatte ich dieses Podestdenken nicht...
Das Buch kenne ich nicht - ich habe mir "ich lieb dich nicht wenn du mich liebst" besorgt. Und merke gerade dass ich das zwar angefangen habe zu lesen aber seit Wochen nicht mehr weiterkam... Meine nicht sehr aktiven Pläne für heute nachmittag ändern sich gerade - ich muss das Buch lesen

Das Buch hab ich auch gelesen. Aber ich denke, in "unserem" Fall ist das andere noch viel besser. Der Titel ist nur so blöd und irreführend, aber es trifft inhaltlich genau den Kern!

Das Verrückte ist ja auch: Je mehr wir uns bemühen und abstrampeln, desto schlimmer machen wir alles.

Ich wünschte, ich hätte das Buch schon viel früher gelesen.

Bei mir ist jetzt mit dem Ex wohl nicht mehr viel zu retten, ist ja schon die 2. Trennung gewesen.

Viel Spaß beim lesen, ich mach jetzt nen Schneespaziergang zu meiner Mum, wo es Kaffee und Kuchen gibt :-).

Der Schokientzug ist beendet - ich muß mich ja nicht doppelt quälen...

ach, und leider kriege ich das mit der Kontaktsperre nicht immer ganz so hin... so alle 4 bis 6 Wochen überkommt mich das Verlangen mich kurz bei ihm zu melden... oder er meldet sich und ich antworte schön brav aber das wird auch noch!

Geniess den Kuchen!

Meiner meldet sich ja nicht mal...

Ich dreh noch durch. Versteckt mein Telefon - werft mein Handy vom Balkon - vergrabt mein Laptop. Ich hab zu viel Zeit, und sooooo viel Sehnsucht. Bäh.

Besser hier schreiben, als IHM schreiben.

Werde gleich noch bissl sporteln.

Komme mir vor, als wäre ich von einem Dämon namens EX besessen .

glaub mir - es wär mir lieber er würde sich nicht melden. nicht dass er das oft macht - also bis jetzt genau zweimal... aber was meinst du wie es mir geht wenn er sich meldet, alles gut tönt, und er mich dann ein paar wochen später bei einem zufälligen treffen im bus ignoriert (und ja, er hat mich gesehen)...

tja, wie auch immer - Kontaktsperre!! wir werden diesen dämon schon noch los!!
wenn doch nur die strassen nicht schneebedeckt wären - dann könnte ich jetzt ne runde rennen gehen. aber nein... schreib ich halt hier

Ich weiß, was Du meinst. Ich weiß auch, dass es besser wäre, ER würde sich nicht zu Weihnachten melden - denn selbst wenn er das täte, hätte es nichts zu bedeuten (außer seinem schlechtem Gewissen oder SEINEN Einsamkeitsgefühlen). Bestimmt rechnet er eh damit, dass ICH mich melde. Und den Gefallen will ich ihm nicht tun.

Will jetzt auch jeden Tag RAUS und laufen. Bin trotz Schneetreiben dick eingepackt durch den Schnee gestapft. Das macht den Kopf etwas frei.

Wir müssen den Fokus wieder mehr auf uns selbst richten und nicht auf die Dämonen ;-).

Tag 25...

Oh Mann, er hatte mir mal ein Bild auf Leinwand gemalt mit einem großen Herz, auf dem Stand "... uns scheint derselbe Mond". Ja, der Mond scheint immer noch, nur hat sich der große Romantiker inzwischen verpieselt, und zieht es vor, seine Zeit lieber ohne mich zu verbringen.

Es ist wohl hilfreich, sich von so einigen romantisch-verklärten Vorstellungen zu verabschieden und zu kapieren, dass nix ewig hält und das Leben nun mal aus Veränderungen besteht.

Am meisten nervt mich das "Mitleid" anderer, es wäre ja doch auf Dauer nicht schön, alleine zu sein. ACHJA? Gut, dass ich dran erinnert werde *augenroll*. Meine Güte, als wäre der Zug auf ewig abgefahren oder als wäre Alleinesein eine Schande. Herrjeh.

Tag 26

War beim Frisör und hab mir die Haare färben lassen. So eine Veränderung tut echt gut. Ich seh toll aus *lach*.

Oh, er war wieder auf meiner wkw-Seite.... Schön, dass er auch stalked *g*. Nur ich mache das allenfalls undercover....

neue frisur ist super! ich lasse mir gerade die haare wieder etwas wachsen - so langsam sieht man auch eine veränderung... aber dauert halt etwas länger als neue farbe beim frisör
lass ihn doch stalken so viel er möchte - sollte dir egal sein. irgendwie ist es soooo einfach den ratschlag anderen zu erteilen, aber sich selbst daran halten... aber so viele gedanken von uns haben unseren ex-en nun eigentlich wirklich nicht verdient. mir geht es heute wieder einiges besser und mein ex ist zum glück gerade nicht mehr so wirklich auf seinem podest oben - das unverständnis und die leichte wut über sein verhalten in den letzten wochen wie auch als wir noch zusammen waren hat zum glück wieder überhand genommen.... und ich habe am donnerstag ein date!

Viel Spaß am Do !!! ... Du bist auf dem richtigen Weg !!! ... ich treff' mich morgen wieder mal mit meinem "Carlos" ... Genieß es!!!

ich freue mich meinen Carlos zu sehen... aber... tja, ich weiss auch nicht. irgendwie macht er das ganze für mich nicht unbedingt einfacher. ich mag ihn - genug dass ich mich nicht mit ihm auf was auch immer einlassen möchte solange ich irgendwo eben noch immer an meinem ex hänge. der carlos der weiss dies und versteht auch dass ich immer wieder etwas bremse und bleibt trotzdem daran mich immer wieder zu treffen. aber jedes mal wenn ich zeit mit ihm verbringe wird mir danach leider auch wieder bewusst wie viel platz in meinem herzen mein ex irgendwie doch noch immer einnimmt...