Jetzt ist's vorbei, aber das Leben geht weiter!

Hallo zusammen,

nun bin ich auch hier gelandet. Klar, durch den Ratgeber. Denn auch ich befinde mich in einer sehr ähnlichen Lage, wie viele hier. Ich hoffe, ich kann hier einige Antworten auf so viele meiner Fragen bekommen, oder zumindest Tipps.

Aber zunächst mal die hoffentlich relativ gekürzte Fassung meines „Was bisher geschah. Dazu möchte ich aber zuvor etwas bemerken: da dieses Forum total öffentlich ist, werde ich versuchen meine Geschichte so „umschrieben“ wie nötig, aber exakt wie möglich, abzufassen. Man weiß ja nicht, ob ER durch Zufall auch auf dieses Forum stößt…..

Also, *tieflufthol*- ich lebe derzeit in einer Art „freundschaftlichen WG“ zusammen mit meinem (Ehe-)Partner, den ich noch immer liebe. Er mich „irgendwie“ auch noch? Oder gar nicht? Oder eine andere? Oder WAS IST EIGENTLICH WIRKLICH LOS? Das sind die Fragen, die mich seit Wochen quälen!

Voraus gegangen waren mehrfache Diskussionen, nachdem ich eine von mir empfundene „dramatische schnelle Veränderung“ bei ihm bemerkt hatte. Diese äußerte sich in seiner wachsenden Lieblosigkeit mir gegenüber, mir das Gefühl vermittelnd ich würde ihn nerven, "Bestrafung" durch Liebesentzug, abweisendes Verhalten usw.

Vor ca. 6Wochen dann eine weitere Diskussion: er erklärte nicht mehr zu wissen, welche Gefühle er mir gegenüber noch hat, dass er jetzt mal an sich denken wolle, Freiheit brauche und mit dem Gedanken spiele, sich eine eigene Wohnung zu suchen. Ich hatte jahrelang enormen psychischen Stress, Familienmitglieder von denen ich mich trennen musste (Tod/Auszug) unklare Zukunft jobmäßig/finanziell gesehen (weil überwiegend ich das Geld zum überleben sicherte, er arbeitslos war) und noch so einiges mehr. Sorgen über Sorgen, jedenfalls! Irgendwann schlägt der Körper Alarm mit Schmerzen und immer öfter von mir die bewussten „heut’ Abend hab’ ich Kopfweh“ Begründungen- ihr wisst schon, was ich meine ….

Doch dann, als ich endlich über die diversen Verluste hinwegkam und die finanzielle Last nun auch teilweise von ihm übernommen werden konnte (endlich 'nen Job hat!), dachte ich, jetzt geht’s wieder aufwärts“ ---- Pustekuchen! Nun wollte/konnte ich wieder (körperlich) aber nun kam eben seine „Retourkutsche“- er wies mich mehr als nur einmal zurück. Sicher, zuvor hatte ich bei den wenigen körperlichen Begegnungen schon festgestellt, dass es bei ihm nicht mehr soooo gut ging wie zu Anfang der Beziehung, aber ich denke das ist relativ normal, dass sich das mit der Zeit und zunehmendem Alter (wir sind beide um die 50) abschwächt!

Aber, wie können sich Gefühle so schnell abkühlen, wenn man jahrelang jemandem jeden Tag sagt, dass man ihn liebt, und das noch einen Tag vor dem „Trennungsgespräch“; wenn man behauptet „immer (6) zu wollen“ und dann plötzlich die Lust total verliert? Und dann ist da noch was oder wer: die Kollegin, (die er schon VOR Arbeitsaufnahme kannte) der er bei einigen privaten Dingen half (hilft?), mit ihr sogar einkaufen ging/geht (oder für sie)! Wenn er von der Arbeit kommend (Überstunden sind die Regel!!!) unter die Dusche rennt, und sich empört wenn man „Madame“ kritisiert, dann kann man das schon merkwürdig finden, oder? Jeder meiner Freunde sagt mir das, ich denke das irgendwie auch, ich sprach ihn darauf auch an- er bestreitet es vehement! Soll ich ihm glauben, dass da nichts ist? Oder ist da vielleicht was mit ner anderen?

Soweit, das „Bisher“- nun das „Jetzt“: KS ist nicht möglich, da unter einem Dach lebend. Warum er nicht auszieht? Ach das ist wieder ein anderes Kapitel, dazu in einem anderen Posting dann mehr!

Verhalten meinerseits: extrem zurückhaltend, kein körperlicher Kontakt (obwohl ER mich jeden Morgen beim Verlassen des Hauses, flüchtig küsst, ebenso wenn er zurück kommt) keine Anrufe mehr auf seinem Handy während der Arbeitszeit, bzw. wenn er unterwegs ist. Keine Liebesbezeugungen, (obwohl mir oft danach ist und ich ihn tierisch vermisse- alleine Schlafen ist echt SCH…..), werde gesundheitsbewußter, mache Diät, Sport (3 x die Woche- erste Erfolge, paar kg sind schon runter juchuuuuu), erkenne langsam, dass ich „es mir wert bin“, usw. Kurzum: ich beginne mich wieder in meiner Haut wohlzufühlen, versuche immer „lecker“ auszusehen und lasse mir meinen Schmerz nicht anmerken.

Verhalten seinerseits: s.o. ist sehr "freundschaftlich", aber blockt ansonsten total ab!

Es plätschert also alles so still vor sich hin- ich weiß nur nicht, wie lange ich das alles noch durchhalte… soll ich überhaupt?
Glaubt irgendwer von euch, dass noch was zu retten ist, dass er doch wieder zu mir findet? Vielleicht doch KEINE andere Frau dahinter steckt, trotz seines seltsamen Verhaltens? Ist mein Weg der Geduld der Richtige? Oder wie, oder was? Help, pleeease!

LG vom RosaPhoenix, der hoffentlich bald wieder aus der Asche steigt!

Ob wirklich eine andere Frau dahintersteckt oder nicht und ob es nochmal was werden kann, wird dir hier wohl keiner beantworten koennen. Fakt ist: Alles kann, nichts muss.

Wenn er nicht auszieht, was hindert DICH daran dies zu tun? Waere der erste Schritt, den ich an deiner Stelle jetzt in Angriff nehmen wuerde.

Liebe brumm,
vielen dank für Dein Input! Dachte schon ich bekomme hier gar kein feedback ;-) Klar, dass mir die Fragen nach einer eventuellen "Geliebten" hier keiner beantworten kann und auch die nicht, ob es nochmal was wird. Aber ihr hier seid "neutrale" Betrachter und könnt solch eine Sachlage vielleicht objektiver analysieren, als das z.B. meine Freunde können.
Die Frage wegen dem Auszug, bzw. der nicht vollständig möglichen KS: Das Haus gehört mir. Wohlweislich haben wir bei Eheschließung aber einen Ehevertrag geschlossen + Gütertrennung vereinbart- wollten wir BEIDE so! Hätten wir beide diesen Wunsch nicht bei Eheschließung (für uns beide jeweils die Zweite) nicht gehabt, hätten wir erst gar nicht geheiratet!
Also, es ist für mich ein Dilemma, in dem ich derzeit stecke! Hätten wir nur eine kleine Wohnung, hätte ich schon längst seinen "Krempel" gepackt und vor die Tür gestellt. Das geht aber in meinem Fall nicht so unkompliziert, weil eben so viel "Leben", Arbeit und Gemeinsamkeiten in allem hängt. Ich bin ansonsten allein, meine Freunde leben alle weit weg, ich habe keine Verwandten mehr (außer besagtem, erwachsenen "Kind" und noch weit entfernte alte Verwandte) und genau das weiß er und würde das Risiko auf sich nehmen, mich mit allem allein dastehen zu lassen. Dass er mir das "antun" würde macht mich richtig wüüüütend [Nur Admins ist es erlaubt, dieses Bild zu sehen.]. Sicher, irgendwie bekäme man das schon "gebacken", alleine mit allem fertig zu werden, aber ich empfinde es im Moment als dermaßen ungerecht, mich nach alldem, was wir bisher gemeinsam gemeistert haben, plötzlich "ausmustern" zu wollen, nachdem es IHM auf einmal finanziell wieder besser geht!
Und ich frage mich auch, bin ich vielleicht nicht sogar die letzten Jahre von IHM ausgenutzt worden? Zumal er mal sagte, er hätte schon einmal über Trennung nachgedacht ... zu einer Zeit, wohlgemerkt, als ER es alleine finanziell gar nicht hätte tun können! Und da frage ich mich, hat das alles überhaupt noch einen Sinn? An diesem widerspältigen Punkt bin ich zur Zeit!

Liebe Grüße von dem
rosa Vogel, dem die Flügel angekokelt sind ...

Hallo RosaPhoenix,

für den Anfang nur mal ein paar erste Einschätzungen:

Klar können sich Gefühle relativ schnell abkühlen, jedenfalls ist es möglich, daß da schon länger eien Unsicherheit drin ist, die jetzt eben dominiert. So ähnlich hat er Dir das ja auch gesagt.

Was Du schilderst klingt schon arg nach einer Neuen. Udn das paßt dann eben auch zu den Gefühlen. Denn jetzt, wo er offenbar eien Alternative hat oder zu haben glaubt, werden anscheind die Gefühlsströmungen stärker, die schon länger in ihm geschlummert haben.

Finanzielle / sachliche / soziale Verwicklungen dürfen niemals ein Faktor sein wenn es auf der persönlichen Ebene nicht mehr stimmt. Du hast den wenigstens leisen Verdacht, er hat Dich ausgenutzt? Na wenigstens sitzt Du am längeren Hebel, das ist schonmal gut für Dich und die angenehmere Position. Wenn es rechtlich möglich ist, würde ich ihm auf jeden Fall den Auszug nahe legen! Ohen Abstand verschlimmern sich solche Geschichten in aller Regel udn daß sie sich verbessern ist äußerst unwahrscheinlich. Das ist natürlich eine anstrengende Sache, es nicht nach Rache ausschauen zu lassen, aber grundsätzlich kann man so etwas ja auch sehr sachlich begründen und regeln. Also sei da onsequent, ach wnen Du Dir das im augenblick noch nicht vorstellen magst.

Lieber Moghul,

auch Dir vielen Dank für Deine Antwort! Tja, was soll ich sagen- Du bestätigst mir einmal mehr meinen "Verdacht", dass seine Gefühlsänderungen doch nicht "von ungefähr" kommen könnten. Ich frage mich nur, warum sind die meisten "Verlassenswilligen" dann so feige und stehen nicht zu ihren Handlungen? Ich habe IHM goldene Brücken gebaut, bin sogar soweit gegangen, ihm vorzuschlagen, wenn da was wäre, sogar eine Affäre zu verzeihen, ich wolle auch nicht wissen wer es ist (obwohl ich da, wie gesagt so meine Vermutung habe), er müsste es mir einfach nur sagen! Aber er stritt es rigoros ab. Mittlerweile denke ich aber anders darüber- wenn es sich JETZT doch noch heraus stellen sollte, dass da was anderes läuft und das schon seit längerem so wäre, dann ist diese Brücke abgebrochen!

Übrigens ist die Betreffende von der ich annehme, sie könnte es sein, auch gebunden. Das "Paar" lebt in getrennten Orten und Wohnungen, sieht sich nur an manchen WE's oder fahren gemeinsam in Urlaub. Aber selbst wenn sie es nicht ist, hat er zumindest einen sehr (zuuuu) vertrauten Umgang mit ihr, der mich von Anfang an gestört hat! Als "best case scenario" ist sie also "nur" eine Ratgeberin für ihn. Allerdings äußerst kontraproduktiv für unsere Beziehung. [Nur Admins ist es erlaubt, dieses Bild zu sehen.]

Finanzielle / sachliche / soziale Verwicklungen dürfen niemals ein Faktor sein wenn es auf der persönlichen Ebene nicht mehr stimmt.

Da gebe ich Dir vollkommen recht, nur kann man es manchmal nicht so leicht trennen, wie man will! Zumindest bin ich an diesem Punkt noch nicht wirklich angelangt. Mein Kopf sagt ja, mein Herz weint! Dazu kommt, dass wir in einer kleinen Stadt leben und wir beide hier arbeiten. Das macht das Ganze nicht wirklich einfacher. *seufz*...

LG vom
RosaPhoenix (die freut sich über JEDE Antwort hier [Nur Admins ist es erlaubt, dieses Bild zu sehen.] )

der springende Punkt ist, du bist nicht bereit dazu ihn rauszuschmeissen, sagst du selbst. Ganz rational betrachtet, waere es aber definitiv machbar, zur Not mit Hilfe von Freunden o.ä. und fuer deine und eure Entwicklung der bessere Weg. Aber dir wird das hier sicher noch oefter nahegelegt werden.

und fuer deine und eure Entwicklung der bessere Weg. Aber dir wird das hier sicher noch oefter nahegelegt werden.

Genau, von mir zum Beispiel. Von außen betrachtet hast Du nur zwei Möglichkeiten. Entweder Du läßt es so vor sich hindümpeln wie es im augenblick läuft. Dann sehe ich nicht, wie udn warum sich etwas an der Situation verbessern sollte. Euer persönliches Verhältnis wird im besten Fall seitwärts weiterlaufen. zumindest bis Irh Euch richtig in die Wolle kriegt, er Dir seine Neue präsentiert oder sonstwas Schlimmes passiert. Udn, er wird weiterhin seien Vorteile aus Eurer Konstellation ziehen, was ihn nur wenig motivieren dürfte, etwas zu verändern.
Oder, Du machst jetzt möglichst schnell einen sauberen (udn fairen) Cut, entziehst ihm die Vorteile udn schaffst vor allem Abstand. Dann wird man sehen was weiter passiert.

Alternative 2 klingt (trotz verständlicher Herzschmerzen) erfolgversprechender.

Wie ich ja auch gerade in meinem Thread geschrieben habe ist ein Cut unausweichlich. Merke das gerade selbst weil er mir einige Fragen beantworten kann. Ich denke das ansonsten alles freundschaftlich weiterläuft und alles so bleibt wie es ist. Passiert dann vo der Gegenseite während der KS nichts weiß man wo man dran ist.

Hallo Ihr Lieben!
Vielen Dank für eure Antworten- der rosa Vogel freut sich grad nen Ast auch wenn die Antworten eher ernüchternd sind, aber vielleicht ist das besser, als auch noch ne rosarote Brille dem Vogel aufzusetzen

brumm das siehst Du schon ganz richtig! "Rauschmeissen" ist momentan kein Thema, aber wenn sich herausstellen sollte, dass ich auch in der Zeit unserer "hausinternen KS" von ihm belogen (betrogen/ausgenutzt etc.) worden bin, dann darf er sich ein neues Nest suchen- aber ganz geschwind! Denn wir haben eine Vereinbarung getroffen, dass ich ihm glaube er sagt die Wahrheit und eine andere Frau ist nicht der wahre Grund. Na schau'n wir mal ;-)

Moghul Alternative A ist vielleicht nicht prickelnd, aber Alternative B, soweit bin ich (noch) nicht! Ich arbeite aber an Alternative C!

Remember64 ich denke, die Hoffnung stirbt zuletzt. Unausweichlich ist doch eigentlich nur der Tod, oder?

Zu erwähnen sei noch folgendes: in dem bewußten "Trennungsabsichten-Gespräch" kam es von meiner Seite aus natürlich zu allen, aber auch allen Fehlern, die man dann nur machen kann. Wußte ich damals aber natürlich noch nicht! Es ging also los mit logischem Argumentieren, Liebessbezeugungen, Anflehen, Betteln, Vorhaltungen machen, Schreien, Heulen, Wutausbrüchen, heulen, schreien und Beschwörungen bis hin zu nicht ernst gemeinten Drohungen!

Dann endlich kamen wir zu dem Punkt, wo wir uns darauf einigten, uns wenigstens noch eine Chance zu geben, indem er erstmal blieb, wir uns aber räumlich trennten und ich mein bisheriges Verhalten ändern würde. Also z.B. endlich mal die Sache mit den Doktores angehen (auf neue Medis einstellen lassen, die mich nicht mehr so ausbremsen und lethargisch mach(t)en), meine psychischen Defizite dezimieren (kommt noch demnächst in Form einer Therapie),wieder selbstständiger werden und ihn nicht mehr einzuengen, in Form von Kontrollverhalten, wie ihn fragen, wo er bleibt, ihn täglich per Handy auf Arbeit anrufen etc. etc. und ihm allgemein mehr Freiraum zuzubilligen. Dass ich diese Verhaltensmuster immer wieder versprach zu ändern, es aber nicht tat, nannte ER als Hauptgrund, warum er "müde" geworden wäre und warum sich seine Gefühle mir gegenüber verändert hätten. Da diese Veränderungen aber nicht von heute auf morgen zu schaffen sind, einigten wir uns auf eine unbestimmte Zeit, um einfach mal zu sehen, wie es dann läuft.
Nach der ersten "Heul- und Verzweiflungswoche", hat sich der rosa Vogel dann in der zweiten Woche endlich dazu durchgerungen, diverse med. Termine anzugehen und sich wieder aufzuraffen ein künftiger Phoenix zu werden- sprich "Es lebe der Sport". Das Handy verschwand wieder in der Handtasche, Eifersuchtsanfälle wurden (werden/mehr oder weniger erfolgreich) heruntergeschluckt. Fortan hieß es Schminktäschen auch mal nur so auspacken, Haare ab, Gewicht reduzieren, Ernährung umstellen. Alles Wiederbelebungsmaßnahmen zwecks Steigerung des Selbstbewußtseins und des Selbstwertgefühls. Nach 5 - 6 Wochen ist Frau Vogel auf dem besten Weg sich wieder in die Lüfte zu erheben, die gestutzten Flügel wachsen wieder.
Ob diese Alternative C= die sanfte Methode des "Zurückgewinnens" mit nicht wirklich druchgeführter KS Erfolg hat, bezweifelt hier sicher so fast jeder und ich muss zugeben, ich schwanke auch zwischen Hoffnung und Mutlosigkeit, und ob meine Geduld ausreicht- die ist nämlich nicht gerade eine meiner Stärken. Ist gerade mal wieder arg am Limit, weil es irgendwie nicht so wirklich weiter geht und ich mich ständig beherrschen muss, nicht jetzt schon wieder mit dem Thema "und, hast Du Dir schon Gedanken gemacht wie oder ob es mit uns weiter geht?" anfange.
Demnächst steht übrigens wieder mal eine Familien Zusammenkunft an und ich hoffe, dass ich dadurch auch wieder ein Stückchen weiter komme. Wenn es soweit ist, werde ich das hier natürlich gerne erzählen- wenn ich darf!

Und nun entschwindet der rosa Vogel in die Nacht(-ruhe), und wünscht euch allen selbige, gute- sonst droht
[Nur Admins ist es erlaubt, dieses Bild zu sehen.]

in Form von Kontrollverhalten, wie ihn fragen, wo er bleibt, ihn täglich per Handy auf Arbeit anrufen etc. etc. und ihm allgemein mehr Freiraum zuzubilligen.

ich weiss ja nicht, wie extrem du das betreibst, aber wenn du ihn fragen musst, wo er bleibt, deutet das doch auch auf ein Fehlverhalten seinerseits hin, oder taeusche ich mich da? Ich mein, man muss sich doch als Partner verlassen koennen und wenn der andere sich an seine Ansagen haelt und sich ansonsten rechtzeitig meldet, wenn was dazwischenkommt(Ausnahmen koennen natuerlich schonmal vorkommen...MAAAAAL...dann darf man aber auch hinterhertelefonieren und nachfragen) dann gibt es doch auch keinen Grund fuer dich ihn zu fragen, wo er bleibt.
Wie gesagt, ich weiss nicht, wie extrem du das betreibst, also horch da mal in dich und frag dich, ob du hier wirklich die "Boese" bist oder ob nicht ER dazu beigetragen hat. Im Uebrigen geht es ja auch nicht darum bei jemandem die Schuld zu suchen, sondern Verhaltensmuster aufzudecken und zu gucken, wie die Situation und ihr euch gegenseitig beeinflusst.

Und wegen der Wohnung...hm, man beobachtet es hier immer wieder, dass in solchen Situationen oft erstmal nach "das geht aber nicht weil..." gesucht wird. Ehrlich gesagt hoffe ich ein wenig, dass dein Ex sich etwas leistet, was dich so aergert, dass du ihn rausschmeissen wirst. Es ist besser fuer dich und deinen Kopf und dein Lebensgefuehl und womoeglich auch fuer eine spaetere Rueckgewinnung, aber offensichtlich kann man dich hier davon nicht ueberzeugen. Aber du kommst schon noch zu der Einsicht

Liebe brumm,
zum ersten Abschnitt Deines postings:

So genau sehe ich das auch! Es war bisher so, dass er eigentlich früher nie davon genervt zu sein schien, wenn ich ihn mal anrief und fragte, wann er nach Hause käme, wobei es schlicht und ergreifend in der Regel nur darum ging, wann wir zu Abend essen wollen/sollen. Seit Aufnahme seines Jobs (viel unterwegs, ungeregelter Arbeitsschluss, unbezahlte Überstunden) und speziell wegen des Kontaktes zu einer bestimmten Frau, begann ich aber misstrauisch zu werden. Ein Beispiel: mehrere Male MUSSTE er UNBEDINGT seiner Kollegin bei einigen Dingen PRIVAT helfen, wovon ich aber nichts wußte. Entweder rief ich an, er ging nicht ans Handy, oder aber ich sah ihn durch Zufall mit dem Auto aus einer Richtung kommen, die woanders hin führte, als er mir dann später erklärte. Oder aber sie verbanden geschäftliche Unternehmungen mit privaten Einkäufen für die "Dame" ....Solche Dinge wiederholten sich mehrmals. Jetzt habe ich sicherlich den (aber durchaus menschlichen und verständlichen) Fehler begangen und ihn mehr als einmal eine "Szene" deswegen gemacht. Er wiederum begründete seine Handlungen immer für mich einen Tick ZU logisch und ich war dann tatsächlich die "Böse", die ihn kontolliert! Wenn sich aber jemand korrekt verhält, braucht man das doch nicht, oder? Aber anstatt sich nun anders zu verhalten, machte er auf diese Tour einfach weiter und bei mir setzte der Pawlowsche Reflex ein und bei vielen seiner Schritte, vermutete ich fortan, ob berechtigt oder nicht, dass da "was faul" ist. Damit gepaart der körperliche Rückzug, na, was soll man davon halten? Soviel zu diesem Thema erstmal. Ich merke, wie mich das wieder total auf 180 bringt!

Wegen der "Wohnung"- liebe brumm, es geht hier ebent leider nicht um eine 2-Zimmer Wohnung von 50 qm und einem Köfferchen, dass er mitgebracht hat. Es ist wesentlich komplizierter und schwieriger und ich möchte hier öffentlich auch nicht weiter drauf eingehen. Das Wesentliche habe ich, glaube ich, schon erwähnt. Nur wie gesagt an dem Punkt

Es ist besser fuer dich und deinen Kopf und dein Lebensgefuehl und
womoeglich auch fuer eine spaetere Rueckgewinnung, aber offensichtlich
kann man dich hier davon nicht ueberzeugen. Aber du kommst schon noch
zu der Einsicht

... bin ich noch nicht angekommen. Ich zitiere mal mich selbst:

wenn sich herausstellen sollte, dass ich auch in der Zeit unserer
"hausinternen KS" von ihm belogen (betrogen/ausgenutzt etc.) worden
bin, dann darf er sich ein neues Nest suchen- aber ganz geschwind!

Ob ich ihn dann später wieder "zurücknehmen" würde? Das weiß ich heute wirklich nicht zu sagen. Ich bezweifele das eher, denn ich bin mehr der Ganz-oder-Garnicht-Typ und wenn man mein Vertauen und meine Liebe dann derart ausnutzen würde, nein, ich denke dazu bin ich nicht bereit. Das habe ich alles schon mal hinter mir und es ging damals sehr, sehr übel aus! Dann lieber ein totales Ende.

LG und noch einen schönen Nachmittag, wünscht
RosaPhoenix

liebe RosaPhoenix,

Ich habe mir die beiträge durchgelesen und muss sagen dass ich Brumm und Moghul zustimmen muss. Du solltest einen Weg finden deinem mann mit ständig über den weg zu laufen. Nicht nur wegen der KS - Räumlicher Abstand (wenn auch nur für ein paar Wochen) ist sicher auch für die Ks gut. Körperliche Nähe ist ist zwar wichtig und die hast du ihm entzogen aber du gibst ihn ja immer noch emotinale Nähe und Stabilität. ich meine er kann jeden tag mit dir reden. er kann sich sicher sein dass du für ihn da bist...- die Ks ist auch für dich gut weil Du dich in der Situation doch bestimmt unwohl fühlst. Das ist doch permanenter Stress, das kann nicht gut für dich sein.
wenn du ihn nicht raus werfen willst, gibt es dann nicht vielleicht einen anderen Weg ihn nicht jeden Tag zu sehen. Kannst Du nicht für ein paar wochen freunde oder familie besuchen. wenn du ein paar wochen abstand hast kannst du auch viel klarer entscheiden wie du weiter vorgehn möchtest.



Liebe Grüße,

Katy

Liebe Katy,

vielen Dank für Dein Interesse an meiner Geschichte und Deine Meinung! Ich bin ja sehr dankbar für all die tollen Verhaltenstipps, die ich hier schon habe bekommen können, aber ich denke, jede Geschichte ist
anders und man muss die "Regeln" individuell anpassen. Man sollte nicht immer alles über einen Kamm scheren. Was bei dem einen Fall funktioniert, muss bei dem andern noch lange nicht so sein!

Die Idee mit dem "Fortgehen für mehrere Wochen" hört sich ja toll an, ist aber absolut nicht machbar. Schon finanziellmäßig, jobmäßig und aus vielen anderen Gründen auch nicht. Zudem habe ich eine Menge Verpflichtungen und Termine (auch Arzt Termine, die mir sehr wichtig sind) in den nächsten Wochen, die ich wahrnehmen will.

Der räumliche Abstand ist aber schon irgendwie da. Ich sehe ihn ja eh kaum noch- da er sehr früh aus dem Haus geht und meistens erst nach einem 10 -12 Stundentag wieder da ist. Lediglich an den Wochenenden sehen wir uns etwas mehr. Aber jeder hat ein eigenes Büro und Schlafzimmer.

Wie ganz zu Anfang hier von mir angesprochen, haben wir ausgemacht, dass wir in den nächsten Wochen, Abstand von einander nehmen und uns die Zeit geben, einige Dinge zu klären, bzw. über die wir uns klar werden wollen, bis wir uns ein nächstes Mal zusammen setzen um unsere Situation erneut zu besprechen. Daran halte ich mich erst einmal, davon ausgehend, dass SEINE Gründe für die "Trennungsambitionen" (Scheidung will er ja gar nicht ...) "korrekt" sind, siehe bitte mein 1. Posting. Wenn nicht, dann kommt es eben zu dem, was ich im vorangegangen Posting geschrieben habe. Auch meine Geduld hat Grenzen und wenn die überschritten oder gar ausgenutzt werden, mutiere ich zum "Kampf-Phoenix"

LG
RosaPhoenix (die gleich ins Bettchen flattert)

Na ich bin ja mal gespannt, wie lange es dauern wird, bis du auf die Schnauze faellst und deine Beratungsresistenz aufgibt. Im Moment scheint es ja ziemlich sinnlos, dir hier ueberhaupt Tips zu geben, da sie ja direkt ein "Aber" hervorrufen. Schade, aber manche Leute brauchen wohl wirklich erstmal einen grossen Knall um zu verstehen

Danke für die guten Wünsche! Ich werde sehen, was sich da machen läßt Das, was ich jetzt wirklich brauche sind Leute, die zu mir stehen und mir nicht in den Rücken fallen, bzw. über mich her. Das motiviert genauso viel, wie Mama und Papa, die ihrem Kind sagen: "Wenn Du nicht auf uns hörst, wirst Du ja sehen, was Du davon hast!" Brumm, ich weiß nicht, wie alt/jung Du bist, aber ich bin selbst Mutter (eines schon lange erwachsenen Kindes) und aus dem Tochterstatus schon ewig heraus. Sorry, aber ich fand Deine Bemerkungen einfach nur "suboptimal" und unpassend! Alles weitere, wenn Du magst per PN.

dann warte mal, bis dir hier so Leute wie koc oder legend of ks schreiben. FoP ist ja leider von uns gegangen, wuerde sich da aber einreihen.
Wir sind hier nicht im Streichelzoo...nicht wahr legend (falls du das hier mal liest)?

Es meint hier keiner boese mit dir, auch ich nicht, obwohl der letzte Post vielleicht danach klingt, aber du stehst noch ziemlich am Anfang und wir haben hier alle schon unsere Erfahrungen gemacht und eine Menge gelesen und erlebt. Die Ratschlaege, die du hier bekommst, sollen dir helfen, sollen deine Gedanken anregen und dich auf den richtigen Weg fuehren. Wenn man darauf aber immer nur "Aber" zu lesen bekommt, fragt man sich dann doch, was du hier eigentlich willst. Geht mir zumindest so. Ich will nicht verallgemeinern. Und wenn es um Liebeskummer und Trennungen geht, spielt meiner Meinung nach das Alter keine Rolle. Du findest hier Leute jeden Alters und genaugenommen gleichen sich die Geschichten doch immer wieder.

Was bringt es dir denn, wenn die Leute hinter dir stehen und dich betueddeln "Och armes Tufftuff, du tust mir so Leid und du machst bestimmt ALLES richtig, wenn du weiter mit ihm und neben ihm herlebst und dir das Drama anguckst." Vielleicht fuehlst du dich in dem Moment verstanden...schoen fuer dich, aber es wird dir aus dieser Misere bestimmt nicht raushelfen. Und ja, es ist so. Wenn du hier keine Ratschlaege annehmen willst, dann WIRST du eben sehen, was du davon hast. Es ist deine Entscheidung, welchen Weg du waehlst. Den schreibt dir hier niemand vor und du darfst dich sogar hier ausheulen, wenn du ins Loch gefallen bist. Das ist doch was oder nicht? Mache deine Erfahrungen und wenn es schmerzliche Erfahrungen sein muessen, WEIL du eben nichts angenommen hast, dann tut mir das wirklich Leid fuer dich, aber danach fangen wir dann wirklich an zu arbeiten .

Also nochmal: Weder ich, noch irgendjemand anders in diesem Forum will dir was Boeses. Wir wollen dich einfach von unserer Erfahrung profitieren lassen. Ob du fuer dich was davon annimmst, ist allein deine Sache...und die Konsequenzen sind ebenso deine, egal in welche Richtung es geht.

Das Problem, das ich hier sehe ist, dass zwei Welten aufeinander prallen: Die Welt der gerade Verlassenen und die derjenigen, deren Trennung nun schon ein wenig her ist.

Natürlich ist es für die erste Gruppe wünschenswert, dass sie Trost bekommt und sich verstanden fühlt. Dafür ist das Forum auch da!

Die zweite Gruppe hat seit der Trennung einiges erlebt und auch hier mit verfolgen können. Aus diesem Grund sind ihre Ratschläge ein wenig radikaler, aber dafür meist auch wirklichkeitsnäher. Diese Leute sehen es immer wieder, dass ihre Ratschläge nicht befolgt werden und das eintritt, was sie prophezeit haben. Daraus entsteht meist Unverständis und auch im gewissen Sinne Ungeduld mit den Neu-Verlassenen. Daraus resultiert dann der etwas schärfere Ton.

Natürlich ist es nicht einfach sich von fremden Menschen kritisieren zu lassen und manchmal ist die Wortwahl auch ein wenig zu hart gewählt, aber ich denke eine Sache gilt für jeden Schreiber hier: Er will nur helfen.

Stella schrieb: Natürlich ist es nicht einfach sich von fremden Menschen kritisieren zu lassen und manchmal ist die Wortwahl auch ein wenig zu hart gewählt, aber ich denke eine Sache gilt für jeden Schreiber hier: Er will nur helfen.

Ich sehe das aber weniger als Kritik. Eher als gutgemeinte Ratschläge über die man mal nachdenken sollte. Wenn allerdings alle Ratschläge ausgeschlagen werden weil bla ( hier beliebige Ausrede einfügen ), wird halt der Ton manchmal etwas schärfer.

Und auch wenn wir in einem Ex-zurück-Forum sind, ist das hier eben kein Streichelzoo. Sind es nicht i.d.R. die deutlichen Posts, die den Verlassenen den Kopf graderücken? Wem haben die eiteiteit-das-wird-schon-wieder-Posts jemals geholfen?

Danke ihr 2. Ihr habt das sehr schoen auf den Punkt gebracht. Hoffentlich meldet sich RosaPhoenix jetzt nicht gleich wieder ab. Das wollen wir ja nicht.

Phoenix, ich gehoere zu denen, die schon einige Zeit hinter sich haben und mit dem Ex (fast) abgeschlossen haben. Dennoch wuerde ich behaupten, dass ich auch den "Neuen" hier oft und gern Verstaendnis entgegenbringe, was mich hier bei dir grad einfach nervt sind diese dauernden "Abers". Es ist frustrierend, wenn man sich hier bemueht und es einfach (so wie es bei dir scheint) abprallt. Aber natuerlich habe ich auch dafuer gewisses Verstaendnis. Ich habe garantiert auch so einige "Abers" in meinem Thread stehen, das ist voellig normal, dennoch habe ich die Worte der anderen immer angenommen und mir ernsthaft Gedanken darueber gemacht und bin doch meistens zu dem Schluss gekommen, dass sie Recht haben...UND...mir geht's jetzt gut. Aber du wirst sicher noch so weit kommen und verstehen...*sicher bin*

Jetzt hatte ich erstmal ne Menge zu lesen. Werde auch nicht jedem einzelnen hier antworten, sonst würde ich sicherlich noch morgen früh hier am PC sitzen, aber ein bissl was (er) klären möchte ich schon noch!

Ich mag zwar neu hier in diesem Forum zu sein, doch bin ich keineswegs unerfahren in der Internetwelt, auf Platformen wieder dieser, Chats usw. schon seit langen Jahren "zuhause" und da gibt es eine bestimmte "Nettiquette" - hier doch auch, wenn ich mich nicht irre, oder?! So, und gerade deshalb finde ich, sollte man schon "nett" sein à la, der Ton macht die Musik! Das hat nichts damit zu tun

Und auch wenn wir in einem Ex-zurück-Forum sind, ist das hier eben kein Streichelzoo.

...
Angemeldet habe ich mich hier, um mich über meine Situation mit objektiven Menschen, austauschen zu können, aber auch um mich mal "auskotzen" zu können, wenn mir danach ist. Und? Vielleicht brauche ich
gerade dann auch mal ein paar nette Worte und nicht noch permanent hämmernde Parolen wie diese:

Wenn du hier keine Ratschlaege annehmen willst, dann WIRST du eben sehen, was du davon hast.

nicht wirklich hilfreich.

Wenn allerdings alle Ratschläge ausgeschlagen werden weil bla ( hier beliebige Ausrede einfügen )

Nein, ich stelle lediglich fest, dass einiges in MEINEM Fall eben nicht machbar ist. Nur ich weiß genau warum, dass könnt ihr auch nicht wirklich beurteilen, weil ihr die genaue Sachlage eben nicht kennt. Und, ich werde mich hierzu auch nicht öffentlich äußern, da ja JEDER hier mitlesen kann, ohne angemeldet zu sein. Es gibt auch Foren, die nur registrierten Mitgliedern zugänglich sind, oder wo Teile für Gäste lesbar sind .... bin selbst Co-Admin in einem gewesen und kenne mich in dieser Materie schon ein wenig aus. Zu dem eventuellen Gegen-Argument "Wenn wir aber nicht genau wissen, was los ist, können wir auch nicht ratgeben!" möchte ich bitte an meinallererstes Posting erinnern. Privat, per PN oder mail, gebe ich den "Personen meines Vertauens" jedoch gerne weitere Auskünfte. Kein Thema!

Hoffentlich meldet sich RosaPhoenix jetzt nicht gleich wieder ab. Das wollen wir ja nicht.

Nein, das werde ich nicht, denn trotz allem, freue ich mich hier sein zu können und glaubt mir, der eine oder andere Tipp war schon sehr hilfreich und ich hoffe, dass ich noch viele Hilfestellungen hier finden kann! Danke! Auch für die harschen Kritiken.

So, und gerade deshalb finde ich, sollte man schon "nett" sein à la, der Ton macht die Musik! Das hat nichts damit zu tun

nett ist die kleine Schwester von Scheisse...(sagt Dieter Bohlen).
Also ich bin immer nett...

Hey Mann, also ich hab meines Erachtens nach niemanden angegriffen (hab ich? Noe, oder?), nur mal aufgefuehrt, dass bei dir wohl ein Knall noetig zu sein scheint, bis du mal verstehst, was da passiert und was du erreichst, wenn du da neben ihm weiter hinduempelst.

Angemeldet habe ich mich hier, um mich über meine Situation mit objektiven Menschen

und wir sind aufgrund unserer Erfahrung,nicht nur einfacher eigener Lebenserfahrung, sondern vor allem auch weitgehende Erfahrung mit verschiedenen Echsengeschichten in Zusammenhang mit verschiedenen Charakteren, SEHR objektiv und VOR ALLEM realistisch.

aber auch um mich mal "auskotzen" zu können, wenn mir danach ist.

viel Spass dabei, dafuer ist das Forum da. Aber Auskotzen und Jammern ohne daraufhin auch mal was zu erkennen und daran zu arbeiten findet nicht statt.

Vielleicht brauche ich
gerade dann auch mal ein paar nette Worte

armes Tufftuff, du hast es wirklich sehr schwer getroffen. So in etwa? ...hey, lach mal! Und vor allem tu was, arbeite an dir, zeig uns, wie du dich entwickelst und du wirst hier die nettesten Worte hoeren, die du dir nur vorstellen kannst. Das gilt uebrigens nicht nur hier fuer das Forum, sondern auch fuer den Rest der Welt. Positive Ausstrahlung, die Dinge anpacken und die Welt wird dir zu Fuessen liegen.

Wenn du hier keine Ratschlaege annehmen willst, dann WIRST du eben sehen, was du davon hast.


Evil or Very Mad nicht wirklich hilfreich.

weil du dir keine Gedanken drueber machst wahrscheinlich. Aber es ist auch in diesem Fall nur REALISTISCH.

dass einiges in MEINEM Fall eben nicht machbar ist.

ALLES ist machbar, wenn man nur will.
Ich kenne da eine Frau, die bekommt sage und schreibe 22 Eus von der Arge...ueberleg mal! Und die sieht wesentlich positiver in die Zukunft als du. Sie packt es einfach an und dafuer bekommt sie auch die von dir so gewuenschten netten Worte.

Nur ich weiß genau warum, dass könnt ihr auch nicht wirklich beurteilen

Noe, wir kennen dich nicht, aber Frage: WER stirbt, wenn du jetzt was tust?

oder wo Teile für Gäste lesbar sind ....

gibt's hier auch...

der eine oder andere Tipp war schon sehr hilfreich und ich hoffe, dass ich noch viele Hilfestellungen hier finden kann! Danke! Auch für die harschen Kritiken. study

Hm, so hoert sich das schon besser an...jetzt interessieren mich Details. Was war hilfreich, was hast du bis jetzt umgesetzt, was hast du angefangen?

brumm, weißt Du, ich habe jetzt echt keinen Bock mehr, hier alles wieder und wieder durchzuhecheln, zu "quoten" und zu analysieren, dazu ist mir meine Zeit echt zu schade. Es kommt nämlich nichts für mich wertvolles dabei heraus.

Es gibt nicht nur schwarz oder weiß, es gibt auch verdammt viele Graustufen, das kann ich Dir aus bald 5 Jahrzehnten Lebenserfahrung voll mit Schicksalsschlägen, die Du nicht mal erahnen
kannst, versichern! Es geht auch nicht immer geradeaus, man muss auch manchmal Umwege gehen. Aber das wirst Du vielleicht auch noch lernen! Und was machbar oder utopisch ist, kannst Du nicht im geringsten beurteilen, denn Du kennst nur Fragmente meines Lebens, nur Staubkörnchen und nicht mehr.

Geh Du Deinen Weg- ich gehe meinen und wir werden schon sehen, für wen, was gut ist! Ich werde trotz solcher postings von Dir, nicht die Flinte ins Korn werfen und sicher noch den einen oder anderen wertvollen Tipp hier in diesem Forum finden. Denn, dass es einige gute Tipps für mich hier gegeben hat, das habe ich ja nie bestritten.

Wenn du aufmerksam gelesen haettest, dann duerfte dir das hier aufgefallen sein:

Was war hilfreich, was hast du bis jetzt umgesetzt, was hast du angefangen?

Ansaetze zu erfahren, was du tust, was du nicht tust und dir daraufhin doch noch den ein oder anderen RAT mitzugeben.

Also WILLST du hier nun geholfen werden oder waehlst du lieber 11880?
Koenntest ja zur Abwechslung auch einfach mal berichten, was sich bei dir so tut...

Ich HABE das gelesen, ja! Nur im Moment habe ich für Analysen, à la "Was ich getan habe- was ich tun sollte/kann/muss" im Augenblick weder Zeit noch Muße. Ich bin froh, wenn ich abends nach anstrengenden Aktivitäten wie arbeiten, Haushalt versorgen und wahrgenommenen Terminen endlich zur Ruhe komme. Denn die brauche ich, nach vielen schlaflosen Nächten der letzten Wochen ...Und 11880 ist bei mir nicht im Telefon gespeichert dafür bin ich zu geizig
Ich werde aber sicher noch berichten, wie es bei mir weitergegangen ist und welche Tipps mir hilfreich waren.

.