Jetzt ist's vorbei, aber das Leben geht weiter!

Wurde bisher auch nie gefragt, wie es mir geht. Dabei bin ich ihm doch so wichtig, wie er das bei der Trennung sagte

Kerle sind ja auch nicht dumm

Die wissen schon ganz genau, wie es den Frauen geht!

Und gezielt nachfragen tun sie nicht, weil sie -wenn sie denn wirklich hören, dass es den Frauen schlecht geht- Schuldgefühle bekommen könnten!

verflixt schrieb:
Kerle sind ja auch nicht dumm

Die wissen schon ganz genau, wie es den Frauen geht!

Und gezielt nachfragen tun sie nicht, weil sie -wenn sie denn wirklich hören, dass es den Frauen schlecht geht- Schuldgefühle bekommen könnten!

Genau - manchmal sind sie eben totale Weicheier

Vielen Dank für eure Kommentare *euchmaldafürdrück*
@ Manu- ich hab viel über Dein Kompliment nachgedacht. Macht mich einerseits stolz, andererseits macht es mir auch Angst! Vielleicht war ich ja auch zu "stark" für meinen Noch-Mann? Ich weiß es nicht! Er hat sich wohl durch vieles (mein Sohn, meine Hobbys usw.) zurück gesetzt gefühlt und kam damit wohl irgendwann auch nicht mehr klar. Das zeugt für mich von mangelndem Selbstbewußtsein und Komplexen. Wenn das dann zu einer Schieflage in der Beziehung führt, eine andere ihm das Gefühl gibt, bei ihr ist es nicht so, dann hat man gleich schon verloren! Die besagte Dame klimperte mit ihren großen Augen und der Kerl hüpfte einfach hinterher! Will ich so einen Mann denn an meiner Seite haben? Nein, eigentlich nicht! Und doch, wir hatten auch vieeeeele gute Zeiten miteinander. Uns ergänzt. Ich dachte, das bleibt so bis zum Ende unseres Lebens. Wie naiv ich doch war! Selbst als er mir sagte, er hätte schon vor 2-3 Jahren mal über eine Trennung (auf Zeit, wie er sagte) nachgedacht, hätte es sich damals aber nicht leisten können (!!!) hat mich das zwar geschockt, aber ich dachte immer noch, wenn man sich wirklich liebt, dann schafft man jede Krise! Ich war bereit- er nicht! Ganz einfach! Wäre er's gewesen, hätte auch niemand anderes zwischen uns kommen können.

Daher ist es für mich zwar nicht in dem Sinne positiv (Happy end), aber dennoch beruhigend Deine Veränderung zu lesen.

Wenn ich durch meine Geschichte ein wenig dazu beitragen kann, Impulse zu vermitteln, die vielleicht hilfreich sind, dann freut mich das total

@China- es war aber auch ein harter Kampf bis hierher. Lies mal meine Eingangsposts- was haben die Leute hier mit mir "gezofft". Ich Dussel hab' das damals alles einfach nicht einsehen KÖNNEN. Da ist soviel auf mich eingeprasselt, was ich einfach nicht einsortieren konnte. Es musste erst ein Knall kommen (die Sache mit der heimlich gesuchten Wohnung) und da war's dann so, dass ich ihn gehen lassen konnte und WOLLTE! Immerhin 4 Monate, in denen ich mich gequält, gehofft, gekämpft habe. Als "Verlierer" sehe ich mich aber mittlerweile nicht mehr, sondern ich habe für mich so unendlich viel gewonnen und werde langsam wieder zu dem Menschen, der ich vor der Ehe (nicht zu verwechseln mit der Beziehung davor, da war ich noch ganz anders drauf) war. Leider hatte ich mich mit der Zeit "zurück entwickelt", hatte mich gehen lassen und vieles einfach so laufen lassen. Und gerade DAS wird mir ja immer noch vorgeworfen. Nämlich, dass er damit (meinen psychischen Problemen) nicht klar gekommen wäre und das in Zukunft nicht mehr mitmachen wolle. Er hat mir keine Chnace mehr gegeben ihm zu "beweisen", dass meine Änderung auf Dauer sein wird. Er wäre es einfach leid gewesen und dabei sei die Liebe zu mir immer weniger geworden. Echsengelaber? Ich weiß es nicht. Vielleicht hat er ja auch recht und es ist wirklich so gewesen. Aber warum zum Kuckuck hat er da salles auch mit geschehen lassen? Heißt es nicht "in guten, wie in schlechten Tagen? Und, wenn die schlechten dann vorbei sind, warum läßt man den Menschen gerade DANN fallen? Egoismus seinerseits? Neu erwachtes Selbstbewußtsein? *grübelgrübel*

@ verflixt

Kerle sind ja auch nicht dumm Very Happy
Die wissen schon ganz genau, wie es den Frauen geht! Und gezielt nachfragen tun sie nicht, weil sie -wenn sie denn wirklich hören, dass es den Frauen schlecht geht- Schuldgefühle bekommen könnten!

Da magst recht haben! Nur, ich dreh den Spieß ja um, soweit das machbar ist und zeige ihm (auch wenn dem nicht immer so ist) dass ich auch ohne ihn klar komme. Trotzdem kommen immer wieder solche Phasen, wie ich sie dann gestern Nacht hatte, wo ich ihn so wahnsinnig vermisst habe, dass ich mich mal wieder in den Schlaf geheult habe. Habe sogar ein zurück gelassenes T-Shirt von ihm mit ins Bett genommen! Mein Gott, wie tief kann man manchmal sinken! Heute finde ich das wieder ziemlich albern, aber besser das gemacht zu haben, als mitten in der Nacht anzurufen, was ich früher, als wir noch nicht zusammen wohnten und schon mal zofften, gemacht hätte.
Ach ja, ist alles manchmal so kompliziert mit diesen "zwischenmenschlichen" Beziehungen

Nur, ich dreh den Spieß ja um, soweit das machbar ist und zeige ihm (auch wenn dem nicht immer so ist) dass ich auch ohne ihn klar komme.

Das ist auch gut so und wenn es noch so schwer fällt! Ich denke, Du hast in dem ganzem Desaster viel an Stärke gewonnen und ein stückweit Dich selbst!

Eigentlich bin ich eine fürchterliche "Schauspielerin" aber so langsam freunde ich mich mit meiner "neuen Rolle" an! Und selbst wenn es nur dem Selbstschutz dient, ich versuche das (nach außen hin) so knallhart wie möglich durchzuziehen.
So wie ich ihn kenne, hätte das auch nie was gebracht, ihn durch eine solche Haltung zurück bekommen zu wollen! Eher das Gegenteil wäre der Fall gewesen! Er denkt einfach zu statisch, festgefahren. Sagst ihm einmal, Du willst dieses oder jenes nicht, geht er von sich davon aus, dass ER dann auch dabei bliebe. Das andere Menschen auch mal von ihrem Ziel abweichen könnten, zieht er gar nicht erst in Betracht! Z.B. erzählte er mir einmal, dass eine Freundin mit ihm wegen eines anderen Schluss gemacht hätte. Er hätte aber erst garnicht um sie gekämpft, weil das ja ihre Entscheidung gewesen wäre, die er sowieso nicht hätte ändern können.
Also wird er sich JETZT wahrscheinlich auch nicht mehr umentscheiden und es noch einmal probieren wollen. Es sei denn, er realisiert was wir zusammen hätten haben können, was wir eigentlich verloren haben, es ginge ihm wieder schlechter, oder mit der "wie-auch-immer" käme auch der Alltagstrott und er denkt, ich würde ihn zurücknehmen. So ganz hatte ich das ja auch in einem der Trennungsgespräche nicht ausgeschlossen
Fakt ist, so wie er jetzt tickt und nachdem was er mit mir abgezogen hat, will ich ihn ja auch definitiv nicht zurück haben. Da müsste schon vieeeeeel passieren, was mich zum umdenken bringen würde.

-wir hatten auch vieeeeele gute Zeiten miteinander. Uns ergänzt. Ich dachte, das bleibt so bis zum Ende unseres Lebens.

-aber ich dachte immer noch, wenn man sich wirklich liebt, dann schafft man jede Krise!

-Er hat mir keine Chnace mehr gegeben ihm zu "beweisen", dass meine Änderung auf Dauer sein wird. Er wäre es einfach leid gewesen und dabei sei die Liebe zu mir immer weniger geworden.

Wieviele von uns können das unterschreiben... Da sieht man mal, wie man sich täuschen kann...
Aber es zeigt auch mit welch erbärmlichen Menschen wir unsere Zeit verschwendet haben. Ja, lest genau: VERSCHWENDET. Ich sage nicht, dass das alle betrifft, aber wer meine oben gewählts Zitate aus Rosas Text unterschreiben kann, sollte über meine Zeilen nachdenken.
Es ist keinesfalls verbittert, dass ich das so hart ausdrücke, sondern eine Tatsache. Sobald man einsieht, dass die Jahre mit dem Menschen, der sich so feige aus dem Staub gemacht hat, verschwendete Jahre waren, setzt zwar erstmal Trauer ein, aber man rückt der Heilung ein Stück näher!

Als verschwendet sehe ich die ganze Zeit, die wir zusammen hatten, nicht an. Vielleicht die Hälfte? oder noch weniger? *grübel* Aber definitiv war die Zeit von Juli bis Dezember unnötig vertane Zeit! Und das nur, weil man zu stur war, mit dem Kopf durch die Wand wollte, UNBEDINGT halten, was man nicht halten konnte!

Sobald man einsieht, dass die Jahre mit dem Menschen, der sich so feige aus dem Staub gemacht hat, verschwendete Jahre waren, setzt zwar erstmal Trauer ein, aber man rückt der Heilung ein Stück näher!

DAS unterschreibe ich blindlings

Natürlich waren wir alle auch mal glücklich mit den Expartnern, das will ich ja gar nicht schmälern!
Hm, wie erkläre ich es am Besten... es gibt Echsen, die sehr merkwürdigen Charakterzüge in sich tragen... Stichwort: passiv-aggressiv. Das gilt beispielsweise für meinen Ex und die Grundtendenz lese ich bei Deinem auch heraus. Wenn man keine wirklichen masochistischen Züge in sich vereint, so ist es beinahe unmöglich eine erfüllende Dauerbeziehung mit diesen Männern zu führen. Daher meine Wortwahl "verschwendet". So glücklich man anfangs war, hätte man doch vielleicht besser die Zeit genutzt, sich nach einem anderen Mann umzusehen, als sich Hoffnungen und Wünschen hinzugeben. Das kann ich zumindest rückblickend sagen. Aber ich bin ja schon am Ende meiner Verarbeitung

Wenn man keine wirklichen masochistischen Züge in sich vereint, so ist es beinahe unmöglich eine erfüllende Dauerbeziehung mit diesen Männern zu führen.

Richtig, sehe ich auch so! Habe eben DAS HIER gefunden und meinen Mann darin wieder entdeckt. Vieles paßt auffallend gut! Danke für den Hinweis in Sachen passiv-aggressiv Stella!

So glücklich man anfangs war, hätte man doch vielleicht besser die Zeit genutzt, sich nach einem anderen Mann umzusehen, als sich Hoffnungen und Wünschen hinzugeben.

O.k. als man jünger war, war das ja auch noch einfacher. Da habe ich auch die Partner gewechselt, jetzt nicht soooooo wie andere Leute die Unterwäsche ... sagen wir mal, es gab bisher in meinem Leben 3 feste Beziehungen, eine "on-off" und eine Affäre, ja auch das Mal habe ich es beendet, mal der jeweilige Partner oder man kam zu zweit zu der Ansicht, dass es nicht länger "paßte"! Ist immer eine Frage des Charakters, aber ich bin nun mal ein sehr treuer und loyaler Familienmensch, liebe die Zweisamkeit und mag das Alleinsein nur bedingt, brauche aber auch meine Freiräume. Ist sicherlich nicht einfach mit mir zu leben, da brauche ich einen starken Partner an meiner Seite, der mich einfach so nimmt, wie ich bin! Mit allen Schwächen und Fehlern, der mir auch mal den Kopf zurecht rückt, und mich auf den Boden der Tatsachen zurück holt, aber auch das Gute in mir sieht. Ich hatte zum Schluss den Eindruck, als könne ich ihm gar nichts mehr recht machen. Er fand immer ein Haar in der Suppe. Das frustet! Dazu noch sein abweisendes Verhalten? Was erwartete er denn, dass ich unkommentiert alles was er tut, oder auch nicht, akzeptiere, nur noch Putzfrau, Köchin und Fernseh-Partnerin bin?

Und ich? Ich hab doch so vieles akzeptiert (wenn auch innerlich grummelnd), sei es Pingeligkeit auf der einen, oder Unordentlichkeit auf der anderen, unberechtigte Kritik an Familienmitgliedern usw. Man redete immer nur am Rande, bzw. wurden Probleme nur angeschnitten, aber nie wirklich bewältigt. Solche Punkte hätte ich gerne in einer Paartherapie mit ihm geklärt, aber dazu kam es ja nicht mehr.

Ich hatte zum Schluss den Eindruck, als könne ich ihm gar nichts mehr recht machen. Er fand immer ein Haar in der Suppe. Das frustet! Dazu noch sein abweisendes Verhalten?

Mit dem angelesenen Wissen von heute würde ich sagen:" Der IST passiv-aggressiv! Also LAUF Rosa, LAUF!"

da brauche ich einen starken Partner an meiner Seite, der mich einfach so nimmt, wie ich bin! Mit allen Schwächen und Fehlern, der mir auch mal den Kopf zurecht rückt, und mich auf den Boden der Tatsachen zurück holt, aber auch das Gute in mir sieht.

Das wird so ein Mann NIE tun und darauf basiert mein "verschwendete Zeit"-Terminus
Ich will Dir wirklich nicht absprechen, dass Ihr gute Zeiten hattet und diese die Berechtigung für eine Beziehung waren. Es war leider eben nur nicht von Dauer.
Hier ein Zitat von Scott Wetzler: Viele solcher Männer entnerven die Frauen durch verwickelte Machtspiele, zerstörerische Taktiken und einseitige Logik.[...] Das frustrierene und verwirrende Verhalten, das sie damit ansprechen, hat Methode, und es hat auch einen Namen: passive Aggression. Das passive-aggressive Verhalten macht die Frauen "verrückt". aus "Warum Männer mauern".
Mir scheint, das passt zu dem, was Du über ihn geschrieben hast.
Schlimm finde ich die Manipulation, dass man selbst denkt, dass irgendwas mit der eigenen Person nicht stimmt, man aber auch gleichzeitig nicht wahrnimmt, dass es sich hierbei nur um eine perfide Manipulation handelt.
Imho kann keine, nicht-masochistisch veranlagte, Frau das auf Dauer schadlos überleben. Deshalb kannst Du im eigentlichen Sinne froh sein, dass Dir jetzt wieder die Türen zu anderen, viel erfüllenderen Beziehungen offen stehen! Und auch in Deinem Alter gibt es noch viele gute Möglichkeiten, auch wenn es sicher nicht mehr sooo einfach ist, wie mit 20
Ich wünsche es Dir von Herzen!

Mit dem angelesenen Wissen von heute würde ich sagen:" Der IST passiv-aggressiv! Also LAUF Rosa, LAUF!" Wink

... lerne doch gerade das Laufen wieder Das Blöde ist nur, ab und zu fällste hin!

Das wird so ein Mann NIE tun und darauf basiert mein "verschwendete Zeit"-Terminus Wink
Ich will Dir wirklich nicht absprechen, dass Ihr gute Zeiten hattet und diese die Berechtigung für eine Beziehung waren. Es war leider eben nur nicht von Dauer.

Tja, ist wohl wirklich so und ich glaube auch nicht mehr daran, dass er sich ändern würde. Zudem, ich kenne ja auch seinen Vater- er ist immer mehr zum abgeschwächten Abbild von diesem .... Menschen geworden. Hatte mal im Scherz gesagt "Wenn Du mal so wirst wie Dein Vater, lasse ich mich scheiden!" Soll ich darüber weinen, oder lachen, dass der Spruch von der Realität wohl eingeholt worden ist?

Deshalb kannst Du im eigentlichen Sinne froh sein, dass Dir jetzt wieder die Türen zu anderen, viel erfüllenderen Beziehungen offen stehen!

Sehe ich mittlerweile im Prinzip auch so. Warum mich mit Krümeln begnügen, wenn es irgendwo dort draußen vielleicht einen Kuchen gibt? *grins*.... ich geb' die Hoffnung nicht auf und es wäre schon schön, wieder einen Partner zu haben ... irgendwann! Erstmal muss ich mit mir selbst ins Reine kommen, meine Ehe ad acta legen können und dann sehen wir weiter! Oder aber es funkt irgendwas dazwischen- weiß man's?
Danke Dir für Deine aufmunternden Worte *drück*

Grad mal so'n kleines Update Mittlerweile habe ich mich an mein "neues Leben" ohne IHN schon ziemlich gut gewöhnt. Es tut auch nicht mehr so weh (die meiste Zeit jedenfalls), doch manchmal passieren Zufälle, die werfen einen doch wieder ein Stück zurück, bzw. lassen erneute Wut aufkommen- eben ist SIE mir in SEINEM Auto durch die Stadt fahrend, begegnet. Ich winkte automatisch, erkannte ja erst nur das Nummernschild, da sah ich eine kleine, verhuschte Person hinter dem Lenkrad. Sah nicht gerade wie ne Filmschauspielerin aus ... SIE sah total erschrocken erschrocken aus, als sie mich erkannte und wird ihm das mit Sicherheit erzählen ...Mich hat's natürlich auch ziemlich durcheinander gebracht! Jetzt fährt sie auch schon sein Auto! Muss ja echt ein sehr kollegiales Verhältnis sein

Dann rief ich IHN an, es ging um einen Termin, den wir ursprünglich heute um 14 h hatten, den ich aber verschieben musste. Ich habe mir sowas von auf die Zunge gebissen und nichts gefragt, ob denn sein Auto per Fernsteuerung durch die Straßen fährt, oder so ähnlich
Wir redeten also nur über den Termin heute Nachmittag und jetzt habe ich doch ein "Mini-Problem", wie soll ich mich verhalten? Soll ich ihn darauf ansprechen? Und wenn ja, wie? Arrrrrrrrrrrrggggggh, ich könnte gerade mal ko***** Hiiiiiiiilfeeeeee!

Nein, du solltest ihn auf keinen Fall darauf ansprechen, dass wirkt dann nur so, als ob du eifersüchtig bist und Informationen heraus bekommen möchtest. Du möchtest Beweise dafür haben, dass es doch mehr als ein kollegiales Verhältnis ist und er wird das auch schnell bemerken, also bringt das wirklich nichts. Ich weiß, dass es du wahrscheinlich ziemlich durcheinander deshalb bist, das ist auch verständlich, aber was hilft es dir, wenn du weißt, dass doch mehr zwischen ihnen läuft? Das wird dein Leben auch nicht ändern, wahrscheinlich wird's dich auch erst einmal weiter herunter ziehen. Zumal er die höchstwahrscheinlich trotzdem keine klare Antwort geben wird, vielleicht auch eine Ausrede sagen wird, oder wer weiß. Irgendetwas wird ihm schon einfallen.

Also sprech ruhig und sachlich über die Angelegenheit weswegen ihr euch trefft und überrasch ihn damit, dass du nicht neugierig nachfragst, gerade wenn sie es ihm erzählen wird, wird es ihn wahrscheinlich mehr überraschen, wenn du nicht nachfragst.

Ja, Isa, Du hast ja vollkommen recht! Ich werde mir wieder auf die Zunge beißen (man, die kriegt heute richtig was ab ) Er wird sich schon dann wundern, wenn SIE ihm erzählt, dass ich sie gesehen und am Telefon schon nichts erwähnt habe.
Apropos Ausreden: da weiß ich, was er sagen würde, dass sie im Moment kein Auto hätte (was gut sein kann, nach ihrem Unfall im Dez.) und er ihr seins nur geliehen hat.

Ich weiß, dass es du wahrscheinlich ziemlich durcheinander deshalb bist, das ist auch verständlich, aber was hilft es dir, wenn du weißt, dass doch mehr zwischen ihnen läuft?

Bin auch ziemlich durch'n Wind, das war eben nur mal wieder ein weiteres Mosaikstückchen, eine weitere "Bestätigung". ... Manchmal denke ich aber, was wäre, wenn alle diese Indizien doch nicht stimmen, das wirklich nur alles Zufälle sind?

Bin auch ziemlich durch'n Wind, das war eben nur mal wieder ein weiteres Mosaikstückchen, eine weitere "Bestätigung". ... Manchmal denke ich aber, was wäre, wenn alle diese Indizien doch nicht stimmen, das wirklich nur alles Zufälle sind?

Natürlich, man denkt immer über solche Möglichkeiten nach. Genauso wie man sich ausmalt, wie er plötzlich zurück kommt, und alle seine Fehler eingesehen hat. Letztendlich bringen einen die ganzen Spekulationen nicht weiter, obwohl ich das selbst auch herzlich wenig umsetzte. Ich gebe anderen immer viele Tipps, aber bei rattert auch das Kopfkino weiter.

Das einzige was feststeht ist, dass er dich verlassen hat und momentan nicht mit dir zusammen sein möchte, ob er eine Neue hat oder nicht ist eigentlich nicht von Belang, deine Situation wird sich dadurch nicht ändern.

Er war da! Und sagte ... nichts! und ich hab' auch nichts erwähnt Haben vielleicht insgesamt nur vielleicht 20 Worte miteinander gewechselt. Der war auch nur ne halbe Stunde, statt sonst 1-2 da, holte ja nur ein paar Sachen mit. Er müsste erst mal wieder bei sich im Keller Platz schaffen. Ich denke, ich war wieder mal zuuuu nett, indem ich ihm jetzt wieder ein paar Tage Luft verschafft habe. Will sich Montag melden.

Trotzdem irritiert es mich, dass er aber auch überhaupt nichts von der Auto-Sache erwähnt hat! Hat sie es ihm vielleicht gar nicht gesagt? Oder ist er jetzt einfach soooo abgebrüht usw. (denk da an Grönemeyer's "Was soll das?"), dass er denkt, es hätte mich ja nichts mehr anzugehen, wem er sein Auto verleiht? Ein gerade erst gekauftes, an eine Frau, die erst vor 2 Wochen nen Unfall hatte? *grübelgrübel* .... Blödes KK ... suche gerade den Ausschalter ....

Das einzige was feststeht ist, dass er dich verlassen hat und momentan nicht mit dir zusammen sein möchte, ob er eine Neue hat oder nicht ist eigentlich nicht von Belang, deine Situation wird sich dadurch nicht ändern.

Zum ersten Teil sage ich JA, aber es macht für mich schon einen Unterschied, ob die nun jetzt zusammen sind, oder nicht, bzw. wielange schon! Und ich glaube immer mehr, dass das schon ziemlich lange läuft. Um so leichter wird's für mich dann sein, ihn endgültig loszulassen. Ach menno, das ist heute nicht gerade ein toller Tag- immer diese dooooofen Grübeleien....

Heute war mein Noch-Mann WIEDER da! War ja auch so verabredet gewesen. Wieder ein paar Sachen geholt, dann "Smalltalk", wieder hat er mir was mitgebracht (am Samstag- ein Heimwerker Teil, dieses Mal was Technisches), was ich gebrauchen kann. Ich frage mich, warum macht er das? WIEVIEL Gewissen muss der noch beruhigen? Oder ist es seine "normale" Hilfsbereitschaft? Er sagte auch, dass er am Freitag wiederkäme... wir haben wirklich noch vieeeeel zu regeln, aber ich werde froh sein, wenn das alles endlich erledigt ist! Obwohl mein KK im Moment schwer am rattern ist! Lebt" er mit ihr zusammen? So wie WIR, früher??? Ach ....

Tja und dann hatte ich heute ein gaaaanz anderes Erlebnis: ich traf per Zufall einen ehemaligen "Verehrer". Und nun hab' ich möglicherweise eine andere "Baustelle": der will nämlich immer noch was von MIR, aber ich nichts (mehr -außer Freundschaft) von ihm! Zugegegben er ist UNGLAUBLICH attraktiv und wäre er Single...hmmm.... ich käme echt ins Grübeln! Nun will er unbedingt mal auf nen Kaffee vorbei kommen! Abends! Er weiß ja, dass ich alleine lebe ..... Wie mache ich ihm klar, dass ich, außer an einer freundschaftlichen, nicht an einer anderen Beziehung interessiert bin? Es fiel mir übrigens "damals" (sehr, sehr lange VOR der Beziehung zu meinem Noch-Mann) schwer mich ihm zu entziehen und ich möchte einfach nicht, dass ich jetzt, sozusagen als "Freiwild da er von meiner jetzigen Situation über Dritte erfahren hatte) angesehen werde. Hilfe, was soll ich tun? Ich will keine Dates, mit Männern, die ich eh nicht haben kann.....

Hallo RosaPhoenix!

Interessant!!
Also jetzt weiß ich, das Dein Mann ausgezogen ist.
Gut, dann lass ihn jetzt. Und ausgerechnet jetzt kommt ein Ex-Verehrer der nochdazu blenden aussieht.
Warum nicht?
Warum nicht gute Gefühle bekommen? Du musst ja nicht auf´s ganze gehen.
Du kannst ein bisserl flirten. Dich begehrt fühlen. Vielleicht schicken den Dir die Engel um ein bisserl auf andere Gedanken zu kommen.
Wir wünschen uns doch begehrt zu werden.....und laufen immer einem nach, der sich gerade von uns entfernt.
Ihr könnt ja in ein schickes Lokal gehen um Kaffee zu trinken oder ein gutes Glas Wein zu trinken. Was spricht dagegen?

Wofor fürchtest Du Dich?

Herzchen

Ganz schnell noch, bevor ich davon husche, Herzchen ... ich fürcht' mich nicht, nur weiß ich, dass so eine Beziehung mich nicht wieter bringen würde. Ich muss erst die Jetzige richtig beenden, bevor ich für irgend jemand wirklich frei wäre. Und- mein "Verehrer ist ein Schürzenjäger. Na, nu? Wozu? Mehr Herzesleid brauch ich nicht. Ich will nen Kuchen und net nur die Krümel!

Warum nicht gute Gefühle bekommen? Du musst ja nicht auf´s ganze gehen.
Du kannst ein bisserl flirten. Dich begehrt fühlen. Vielleicht schicken den Dir die Engel um ein bisserl auf andere Gedanken zu kommen.

Das ist die eien Möglichkeit, und es spricht wenig dagegen, wenn Du zu Unverbindlichkeit in der Lage bist. Es schadet in der jetzigen Situation übrigens auch nicht, mit ihm in der Öffentlichkeit gesehen werden.

Na, nu? Wozu? Mehr Herzesleid brauch ich nicht. Ich will nen Kuchen und net nur die Krümel!

Auch gut. Du entscheidest. Udn wenn Du so entscheidest, sag ihm offen, daß Du nicht an einer Affäre interessiert bist.

RosaPhoenix schrieb:Ich will nen Kuchen und net nur die Krümel!

Super Einstellung!
Ich wüsste nicht, was gegen ein Date spricht, es liegt ja an Dir, wie weit Du gehst und so ein bisschen Selbtbestätigung hat noch niemandem geschadet. Wenn er wirklich ein Schürzenjäger ist und Du somit keine Gefühle verletzt, finde ich das vollkommen ok!

RosaPhoenix schrieb:Ganz schnell noch, bevor ich davon husche, Herzchen ... ich fürcht' mich nicht, nur weiß ich, dass so eine Beziehung mich nicht wieter bringen würde. Ich muss erst die Jetzige richtig beenden, bevor ich für irgend jemand wirklich frei wäre. Und- mein "Verehrer ist ein Schürzenjäger. Na, nu? Wozu? Mehr Herzesleid brauch ich nicht. Ich will nen Kuchen und net nur die Krümel!

Hallo Rosa
Wie Herzchen schon schrieb, lass dich bisserl umgarnen und flirte. Da du ja weißt, das er n Casanova is, isser eh nicht für dich der Richtige bezüglich Beziehung und du bist auch noch nicht bereit für was neues Festes.
Aber warum nicht mal mit ihm was trinken gehn - immerhin kennst ihn schon, da kannste dann ganz locker bleiben
Denk einfach mal drüber nach, aber zerdenke nicht, den Fehler mach ich leider oft.

Einen schönen Dienstag wünscht dir
Cherie

Ja, bei anderen rate ich auch immer, mal ein date wahrzunehmen.
Hatte gestern kurzfristig selbst die Idee, na klar, warum denn nicht mal mit nem anderen Mann ausgehen...

Komisch ist nur, irgendwie habe ich gar keine Lust, mich mit nem anderen Mann zu unterhalten. Ich bin offensichtlich noch nicht soweit. Vielleicht habe ich auch ein schlechtes Gewissen? Ich eiß es nicht.
Sicherlich spielt auch das Gefühl des "unfair seins" mit, denn ich weiß, wie attraktiv ich bin, dass ich flirten kann und durchaus meinem Gegenüber einen wunderschönen Abend bereitet kann. Und was ist, wenn dieser sich dann Hoffnungen auf weitere Treffen macht? Vielleicht sogar auf ein "mehr"? Das wäre unfair, weil ich alles will, aber keinen neuen Partner.

Es beschleicht mich auch das Gefühl, meinem Ex irgendwie "untreu" zu werden... Klar, das ist Blödsinn, es ist mein Leben. Dennoch, das Gefühl kann ich nicht abstellen - noch nicht.

Es ist schwierig. Manchmal habe ich Momente, da sehne ich mich nach Abwechslung, haha, durch einen Mann. Nicht dass das jetzt falsch verstanden wird !!!!! Gespräche mit Männern sind eben anders, Lachen ist anders, Diskutieren,Austausch von Gedanken ist anders als mit einer Frau. Es sind auch andere Themen, die man mit Männern bereden kann und die mir sehr viel geben.
Andereseits kann ich auch Rosa verstehen. Bin da selbst zwischen Baum und Borke.

@ Manu

Kannst mir mal n paar Flirttipps geben?? Kann bestimmt noch was lernen - zumal es ja sogar richtige Kurse dafür gibt.

mon_cherie schrieb:@ Manu

Kannst mir mal n paar Flirttipps geben?? Kann bestimmt noch was lernen - zumal es ja sogar richtige Kurse dafür gibt.

Oh, ja, das könnte ich.
Bin sehr gut im Flirten und es macht Spaß. Man braucht viel Spontanität und Humor.
Vielleicht sollte ich nen eigenen Thread dazu eröffnen?

Hm, keine schlechte Idee, oder ?