Jetzt ist's vorbei, aber das Leben geht weiter!

RosaPhoenix schrieb:Ich war jetzt ein paar Tage weg, wollte ein bisschen Abstand gewinnen- ging aber irgendwie nicht! Kaum bin ich zurück holt mich die Wirklichkeit wieder total ein. Es wird langsam ernst mit seinem Ausziehen und ich weiß nicht, wie ich reagieren soll! Irgendwelche Vorschläge?

Reagieren? Am besten gar nicht würde ich sagen. Da die Sache sich ja schon länger hinzieht wurde wahrscheinlich alles gesagt was zu sagen war. Schau dass Du möglichst wenig vom Auszug mitbekommst und achte darauf, dass er auch wirklich alles mitnimmt. Sag ihm explizit, dass Du wegwerfen wirst was er nicht mitnimmt und was Du nicht brauchst. Du bist ja kein Möbel-/Klamottenlager. Mein Exmann hat den Auszug auch in Etappen durchgeführt, weil er sich ein Türchen auflassen wollte und für mich war das extrem unangenehm. Seinen letzten Kram hat er im August 2009 abgeholt (auf mein drängen hin) dabei lebt er seit Januar 2009 schon mit seinem Seitensprung zusammen. Ich hätte den Mist weg geworfen, wenn es nicht wichtige Unterlagenfür die gemeinsame Steuererklärung gewesen wären. Was ich jetzt noch ab und an finde (Schuhe, CDs, Bücher, Klamotten etc pp) fliegt sofort in den Müll. Er vermisst es ja scheinbar eh nicht.

Aus heutiger Sicht würde ich viel, viel rigoroser vorgehen, ist ja auch einfacher denn jetzt liebe ich ihn ja auch nicht mehr. und auch wenn es anders wäre: nie nähme ich einen Typ zurück, der sich dermassen mies mir gegenüber verhalten hat, lange Ehe hin oder her. Der Typ findet nicht mehr statt.

Das hat sich aber auch bei mir erst entwickelt als ich komplett auf Rückzug gegangen bin und los gelassen habe.

Grüsse,

Leyla

Danke Leyla! Bei mir ist es ja ähnlich wie bei Dir- er zieht zwar in die Nachbarwohnung, seiner "Wie-Auch-Immer" aber ich denke seine Whg. ist nur eine Pseudo-Bleibe. Anfangs wollte er noch "seine" Garage auf unbestimmte Zeit weiter nutzen hab ihm aber gesagt, dass er seinen ganzen "Krempel" zu entsorgen hat und zwar fix, da ich die Garage vermieten werde! Er hat schon damit begonnen.
Ich kapiere so langsam, dass er sich schon längst von mir gelöst hat und hoffe mir gelingt das irgendwann auch. Zunächst mal aber muss ich lernen alleine zu leben, das ist eigentlich das Ungewohnteste an der ganzen Geschichte. Aber da muss ich jetzt durch! Ein lieber Freund schrieb mir neulich, ich solle mich nicht unterkriegen lassen, denn dann hätte der, der mich besch....hat am Ende noch gewonnen! Seitdem geht's mir irgendwie besser. Trotzdem habe ich Angst vor dem Auszug...

Aus heutiger Sicht würde ich viel, viel rigoroser vorgehen, ist ja auch einfacher denn jetzt liebe ich ihn ja auch nicht mehr.

Ja, kann ich nur unterschreiben, aber man braucht glaube ich wirklich eine gewisse Zeit um an diesen Punkt zu kommen- ich bin da noch nicht ganz soweit. Doch es wird weniger und auch meine Liebe zu ihm ist mittlerweile in Agonie, schlägt so langsam in "ich kann Dich nicht mehr leiden" um.

und auch wenn es anders wäre: nie nähme ich einen Typ zurück, der sich dermassen mies mir gegenüber verhalten hat, lange Ehe hin oder her. Der Typ findet nicht mehr statt.

Das sehe ich im Augenblick auch so. Aber weiß man, wie's in einem Jahr aussieht? Aber verdient hätte er es eigentlich auch nicht!

Mal so zwischendurch hab' viel hier in den Geschichten gelesen und sehr viele Gemeinsamkeiten mit meiner Situation gefunden. Das hat mir bisher schon einige Male geholfen. Dafür wollte ich einfach mal Danke sagen!
Inzwischen sieht es so aus, dass er erst zum 1. Januar ausziehen wird. Weihnachten habe ich ohne ihn geplant, Sylvester auch. Ansonsten halte ich den Kontakt zu ihm auf dem niedrigst möglichen Level, wir leben ja noch unter einem Dach, aber ich frage ihn weder nach der Arbeit, noch sonstwas. Hatten ja neulich ihre Weihnachtsfeier. Er hat nichts darüber erzählt, ich nicht gefragt. Ist das der richtige Weg? Naja zumindest fühle ich mich eigentlich wohler, je weniger ich ihn sehe ... gleichzeitig weiß ich aber auch, dass er mir als mein "bester Freund" fehlt und fehlen wird. Ach jaa ...... oder ich hab' heute einfach nur mal wieder dumme Anwandlungen ....

Ich muss Dir jetzt mal sagen, dass mich Deine Entwicklung sehr beeindruckt! Vor allem finde ich, es zeigt Größe, dass Du Dich nach den damaligen Konflikten, wieder gemeldet hast. Es ist auch schön zu lesen, dass Du jetzt verstehst, dass Dich die post-Schreiber damit nicht nieder machen wollten, sondern, Dir vor Augen führen wollten, dass Du Dein Denken ändern musst.

Hut ab, tolle Entwicklung!
Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und alles Gute!

Hi Stella,
jetzt werd' ich aber ein bisschen tomatig im Gesicht solche Aussagen, wie Deine, tun mir richtig gut und bestärken mich darin, meinen eingeschlagenen Weg fortzusetzen! Danke!!!
Ich reagiere manchmal halt bockig, wenn ich mir auf die Füße getreten fühle, bin dann phasenweise schon sehr "beratungsresistent" *lol* ... aber andererseits, einmal überzeugt, habe ich dann auch kein Problem damit, meine Fehler einzugestehen
So war es auch in dieser Beziehung. Im Gegenteil, gerade das Zugeben falscher Verhaltensweisen hat dazu geführt, dass das nun "gegen mich verwendet" wird. Mal die Sache mit der "vermeintlich Anderen" aussen vor gelassen, gab es ja schon seit einiger Zeit "atmosphärische Störungen"- müsste in meinem allerersten Post stehen. und ich weiß eben bis heute nicht, ob seine Argumente nur vorgeschobene Gründe zur Auflösung der Beziehung sind. Er meinte u.a., ich würde mich ja eh nie ändern und irgendwann wären wir wieder an demselben Punkt und er wäre es einfach Leid zu kämpfen! Mir ist zwar schleierhaft, wo das stattgefunden haben sollte, da er sich ja schon seit Anfang des Jahres immer mehr von mir zurück gezogen hat, aber schließlich ändert es nichts an der Tatsache, dass er unsere Beziehung eben aufgegeben hat und mich nicht mehr in seinem Leben haben will. Und ich will nicht das Opferlamm sein, dass jemandem hinterher heult, der dadurch vielleicht nur sein Ego stärkt! Das ich überhaupt an diesen Punkt gekommen bin, läßt mich trotz allem wieder selbstbewußter in die Zukunft blicken- trotzdem bin ich über jeden Rat dankbar, den ich hier noch bekommen kann, denn alleine mit sich grübeln bringt's auch nicht immer.

Es ist ok, bockig zu sein! Es ist ok, wenn man im ersten Schmerz, die Dinge, die von Leuten geraten werden, die schon viel weiter sind, nicht annehmen kann und sich dagegen wehrt!
Es kommt nur darauf an, dass man auch darüber für sich nachdenkt und überprüft, ob in den Meinungen nicht doch Wahrheit stecken könnte.

Klar ist es hart, wenn andere manchmal die Geduld verlieren und Dinge posten à la "Boah, jetzt nimm doch mal Deine rosarote Brille ab und stell Dich mal der Realität! Das was war, ist Vergangenheit. Jetzt ist es eben anders. Was in der Zukunft liegt, weiß keiner, aber dafür musst Du raus aus der Lethargie und Dich dem Leben stellen, ohne Expartner." Aber es ist doch nun mal die Wahrheit. Hat hier irgendjemand schon seinen Ex durch Heulerei und jammern zurückbekommen? Das ist doch auch nicht erstrebenswert, denn es wäre nur Mitleid...Aber ich schweife ab.

Ich finde, Du bist auf dem richtigen Weg! Deine Gedanken sind realistisch und zeigen, dass Du Deine innere Stärke wiedergefunden hast!
Rosa, nur DU bist wichtig! Du bist der einzige Mensch, der wirklich gut für sich sorgen kann alles andere ist ein Zusatzbonus! Schau auf Dich, hör in Dich hinein, tu das, was Dir gut tut und alles wird immer besser und besser!

Ich weiß, dass Du noch einen harten Weg vor Dir hast, viele Dinge regeln musst und Dich wahrscheinlich mit Deinem Expartner noch das ein oder andere Mal auseinandersetzen musst. Dafür brauchst Du Kraft und die kannst Du nur schöpfen, wenn Du Dich in jeglicher Betrachtungsweise in den Fokus setzt! Du bist eine starke, kluge Frau! Du wirst das schaffen! Natürlich wirst Du immer mal wieder Einbrüche haben und Dich fragen, warum es soweit kommen musste. Das ist vollkommen normal! Gestatte Dir das! Aber dann gehst Du weiter Deinen Weg und wirst wieder glücklich sein! Weil Du Dich wieder um Dich sorgst und nur noch das tust, was Dir gut tut!

Alles Gute!

Stella

Ich denke mal, im ersten Schmerz ist man eben total verblendet und da hilft einfach gar nichts, da WILL man diese rosarote Brille einfach nicht absetzen. Dahin zu kommen

"Boah, jetzt nimm doch mal Deine rosarote Brille ab und stell Dich mal der Realität! Das was war, ist Vergangenheit. Jetzt ist es eben anders.

... ist halt auch eine Frage der Zeit und des Charakters. Bei manchen bedarf es eben harter Worte, um "aufzuwachen", andere müssen langsam an die neue Situation herangeführt werden, wieder andere müssen ganz einfach von alleine, oder mit Hilfe irgendeines Auslösers selbst dahinter steigen. Nur hast Du vollkommen recht, man sollte schon Meinungen sammeln, zuhören und nicht gleich: "Bei mir geht das nicht, bei uns ist das ganz anders etc." sagen, dass sind nur Ausflüchte und helfen nicht weiter! Wie heißt das so schön? "Hinterher ist man immer schlauer!" Bleibt nur zu hoffen, dass man in der nächsten Beziehung die gleichen Fehler nicht mehr begeht! Dann hat man wirklich etwas dazu gelernt!

Hat hier irgendjemand schon seinen Ex durch Heulerei und jammern zurückbekommen? Das ist doch auch nicht erstrebenswert, denn es wäre nur Mitleid...

Mitleid ist die allerschlechteste Grundlage für jegliche Beziehungen. Für mich absolut keine Alternative. Dann lieber allein sein! Ich kam dann irgendwann an den Punkt, wo ich mir vorgestellt habe, wie es umgekehrt wäre, bzw. an frühere Beziehungen gedacht, wo ich diejenige war, die gegangen ist. Das hat mir ebenso geholfen zu verstehen, wie soviele ähnliche Geschichten hier, wo man immer wieder etwas von sich darin findet! Man zieht Vergleiche und kann sich dadurch selbst analysieren und besser verstehen lernen.

Ich finde, Du bist auf dem richtigen Weg! Deine Gedanken sind realistisch und zeigen, dass Du Deine innere Stärke wiedergefunden hast!

Dein Wort in Gottes Ohr *lach* ... ich arbeite noch daran und es wird ein sehr harter Weg, aber ich denke, irgendwann bin ich vielleicht sogar froh über die ganze Entwicklung. In allem Schlechten, liegt auch immer etwas Gutes!

Triumpf! Oder bin ich nur ein wenig "gaga" ? Jedenfalls hatte ich eben mal wieder so ein Erlebnis, dass mich wieder ein Stück nach oben gespült hat.

Konversation, ich - er

Ich: Du sag mal, sind ja nur noch ein paar Tage bis zum 31./ bzw. 1.- kannst mir einen Gefallen tun, bitte?
Er: Ja, klar, was denn?
Ich: Kannst bitte schon mal Dein Büro ausräumen, dass ich dann darin meine WZ-Möbel unterbringen kann?
Er (sehr erstaunt, schluckt!): Ja, äh, wäre schon machbar! Müsste ich aber alles noch wegen PC's umbauen.
Ich: Ach, das dürfte doch kein Problem sein, brauchst Dein Bürö Gedöns HIER im Haus ja eh nicht mehr. Wäre mir echt lieb, dann kannste mir noch beim Umräumen helfen (innerlich *feix*- der hat noch soooo viel anderes zu tun ...)
Er: Muss ich dann halt die Tage noch umstellen.
Ich: Ja bitte, so schnell, wie's geht! Im neuen WZ ist es dann bisschen wärmer, als in meinem Arbeitszimmer
Er: Weiß ich, mach ich dann schon ...
Ich: Danke! Übrigens, hab Deine Gewürze und den Rest aus der Küche, was von Dir ist, auch schon inne Kiste gepackt. Auch den Kaffee, den Du neulich noch gekauft hast ...
Er: (Nebensächliches blahblah... dann) ...einfach ab und wech nach "oben" .... War ihm wohl nicht nach reden, aber sein Gesicht sprach Bände. Hatte wohl nicht erwartet, dass ich so "fordernd" wäre?

Er hat mittlerweile auch schön brav (*achtung ist ironisch gemeint*) angefangen seinen Bürokrempel zu sortieren. Ich war nicht dabei, hörte aber von weitem "ratsch-ratsch-Tesa auf Karton" ... Oh
Und wißt ihr was? Es tut mir sau gut und ich hab das Gefühl, er merkt jetzt den Druck den ICH ihm jetzt mache. War das nu gut, oder kontraproduktiv?

Das war super!!!

Glückwunsch!

Das ist super Herzlichen Glückwunsch! Dadurch merkt er, dass er nicht mehr alles mit dir machen kannst und du warst zudem noch sehr höflich und nett. Und er sieht, dass du dein Leben weiterlebst, auch ohne ihn und damit inzwischen auch scheinbar schon gut klarkommst. Weiter so!

Danke ihr Zwei @ Stella und Isa .... *freu*, ich war nämlich schon ein bisschen unsicher, ob ich mich richtig verhalten habe. Hätte ich noch "lieber" (nach außen hin) sein sollen? Aber ich meine, ER wollte doch gehen- nun soll er auch sehen, dass das so schnell wie möglich über die Bühne geht! So ein Auszug auf Raten ist schon Sch.... aber mehr als ihn dahin dirigieren kann ich auch nicht. Bin aber irgendwie stolz darauf, dass ER nun in Zugzwang ist!
Nur, wird sich in der Zukunft erst zeigen, WIE ich damit zurecht kommen werde. Vielleicht falle ich wieder in ein tiefes Loch, wenn er endgültig weg ist?

Nein, ich finde du hast das gut getan. Du warst nett aber auch direkt und hast gezeigt was du willst. Weiter so.
Die Zeit wird zeigen, wie du damit umgehen kannst, aber letztendlich ist es auch immer die Sache wie du selbst daran gehst. Ob du in einem Loch versinkst oder dir sagst: Nur Mut, es wird schon wieder werden.

Du kannst ja mal in meinem Thread "Erstes Treffen: Alles sinnlos" nachlesen...Ich hatte heute ein ziemlich mieses Treffen nach der KS (ist glaub ich auf der letzten Seite beschrieben) und fühle mich gerade auch nicht so wohl, und habe einfach das Gefühl, dass mit uns nichts mehr wird. Trotzdem versuche ich nicht im Elend zu versinken, sondern ich werd versuchen das beste daraus zu machen. Mich erst einmal nicht mehr zu melden und ablenken wird das beste sein. So solltest du auch versuchen das anzugehen. Es ist nicht immer einfach, aber wenn man direkt pessimistisch denkt, wird das noch weniger etwas.

Du, ich bin im Moment so "fatalistisch" drauf, dass ich mir nur noch die pessimistischsten Dinge vorstelle und das hilft mir seltsamerweise im Augenblick weiter! Oder ist es eher logisch so? K.A. ... ich blende alle möglichen Erinnerungen an frühere Zeiten aus, rolle die mit ner "Gehirndampfwalze" nieder (ob er gerade mal erwähnt beim Chinesen - er sagt nicht mehr "unserem"!- gegessen zu haben, oder wenn ich bemerke, die eine oder andere Begebenheit stiehlt sich wieder zurück ins Gedächtnis) im Prinzip spiele ich mir vielleicht selbst nur was vor? Ich unterdrücke Gefühle, die ich sonst rausgelassen hätte. Aber mittlerweile denke ich, genau DAS war der Fehler- ich war einfach zu ehrlich! Die Menschheit will belogen und manipuliert werden, nun gut, wenn dem so sein soll, dann heule ich halt ne zeitlang mit den Wölfen!

Und mal wieder ein Update von mir mittlerweile ist sein Um/Auszug in vollem Gange und es tut mir trotz allem weh. Ich versuche mir so wenig wie möglich anmerken zu lassen. Gestern dann wieder mal ein Schlüsselerlebnis: er bekam einen Anruf vom Mann "seiner-was-auch-immer", dass sie einen Unfall hatte und er selbst unterwegs sei, ihr daher nicht helfen könne. Da wußte ich gleich, was kommt- mein "Noch-Mann" musste zu ihr und ihr helfen! Also wurde die Packerei unterbrochen und weg war er- stundelang. Da hockte ich dann im halbleeren Büro und ab gings mit der Tränenflut! Ich weiß, wie blöd das jetzt klingt, aber das war einfach wieder mal so Situation, in der ich nur noch denken konnte, warum tut er mir das alles an? Nicht Selbstmitleid, sondern eher eine maßlose Enttäuschung!!! Und dann plötzlich ein anderer Gedanke: soll ich sowas auf Dauer mitmachen? Madame braucht Hilfe und er rennt los? Neee, jetzt reicht's wirklich! Und noch ein Gedanke kam mir in den Sinn- was denkt eigentlich IHR Mann darüber, dass der Herr Kollege in die Nachbarwohnung zieht? Vielleicht ist er ja auch froh darüber.... ??? Also ich weiß nicht, was DIE für eine Ehe führen. Sicher, das sollte mir eigentlich egal sein, aber ich mache mir halt darum so meine Gedanken! Dachte sogar eine Sekunde darüber nach IHREN Mann anzurufen, hab's dann aber doch gelassen. Wäre sicher nicht so prickelnd gewesen und zum Affen machen, wollte ich mich ja auch nicht!
Ich glaub, ich brauch mal wieder eure Hilfe! Bitte wascht mir mal wieder den Kopf

Mich verwundert das ehrlich gesagt auch etwas. Ich dachte die beiden haben ein Verhältnis, aber wenn der Mann ihn kennt und das anscheinend auch unterstützt. Das ist sehr merkwürdig

Ich weiß, momentan ist das eine sehr schwere Zeit für dich, aber ich denke, dass es wirklich besser sein wird, sobald er ausgezogen ist. Natürlich wird dich am Anfang alles an ihn erinnern, aber immerhin wirst du dann nicht durch ihn selbst daran erinnert, was passiert ist und musst nicht mitbekommen was er alles macht. Dann kannst du dich wieder deinem eigenen Leben widmen, auch wenn das momentan wahrscheinlich schwer sein wird. Was machst du denn so in deiner Freizeit?

Ich sehe da eigentlich keinen Grund, Dir den Kopf zu waschen! Das, was in Dir vorgeht, ist ein vollkommen natürlicher Prozess!
Es tut weh, zu sehen, dass er jetzt wirklich geht, denn insgeheim war da noch die Hoffnung, dass er mit einem Blumenstrauß vor Dir steht und sagt, dass er ein Vollidiot war und einen großen Fehler gemacht hat. Stattdessen fährt er zu der Neuen und hilft ihr. Klar, da kommt Wut und Enttäuschung auf, mit allen böse Gedanken, um den eigenen Verlust zu kompensieren. Lass diese Gedanken zu, aber erliege niemals der Verführung, sie in die Tat umzusetzen! Diese Gedanken sind berechtigt, sie werden Dir auf lange Sicht ein klareres Bild Deines Exmannes geben und irgendwann wirst Du froh sein, dass er gegangen ist. In jeder Trennung liegt eine Chance.

Frau Leyla hat mir irgendwann mal gesagt, dass ich der Neuen eigentlich jeden Tag einen "Fresskorb" zum Dank schicken sollte, dass sie mir den Ex abgenommen hat. Damals fand ich das ziemlich hart und wollte es auch eigentlich nicht hören. Heute weiß ich, dass sie Recht hat und ich amüsiere mich bei dem Gedanken, ihnen tatsächlich zum Auszugsjahrestag einen solchen zukommen zu lassen

Auf Dich werden jetzt noch einige schwere Zeiten zukommen, mit vielen traurigen, bösen und enttäuschten Gedanken, aber es wird immer besser werden!

@ Isa und Stella- erstmal Danke für eure Kommentare! Manchmal kommt halt so eine Unsicherheit auf, da weiß man echt nicht, was man denken und tun soll. Eben komme ich vom Sport nach Hause, da war der Herr schon wieder "ausgeflogen"- keine Nachricht hinterlassen etc. k.A. wo er hin ist. Denke mal zu ihr, bzw. in seine neue Whg., die von der Vormieterin ja noch genutzt wird. Alles ein Durcheinander ... *seufz*
So auch die Sache mit der Ehe seiner "wie-auch-immer" , Neuen? Freundin? Geliebten? oder doch nur Kollegin??? .... Ihr Mann MUSS doch wissen, dass der Arbeitskollege seiner Frau demnächst im Nachbarhaus nebenan (ihrer Whg) wohnen wird. Er selbst ist dauernd auf Reisen und wenn nicht, dann im gemeinsamen Haus in einem anderen Ort. Ich denke, die führen eine offene, "freundschaftliche", berechnende oder eine nur auf dem Papier bestehende Ehe, anders kann ich mir das nicht erklären. Ist ja auch praktisch, wenn so ein "Vielkönner" wie mein werter Herr Noch-Gatte, immer einspringt, wenn man ihn braucht.

...aber immerhin wirst du dann nicht durch ihn selbst daran erinnert, was passiert ist und musst nicht mitbekommen was er alles macht.

Ja das ist wohl wahr und ich hoffe, dass ich mich an mein "neues Leben" dann wenigstens relativ schnell gewöhnen werde. Dieser emotionale Druck, den ich im Moment habe, ist jedenfalls schwer zu ertragen und ich hoffe das wird bald besser- wenn er ganz weg ist...

Was machst du denn so in deiner Freizeit?

Mich meinem eigenen Leben widmen, das tue ich im Prinzip ja jetzt schon, bzw. ich hatte immer irgendwas zu tun. Im Sommer habe ich mit Fitness angefangen, 3 x die Woche, betreibe selbst hobbymäßig ein kleines Internet-Forum (Basteln, nähen und so'n Zeugs *lol*), werde demnächst auch eine HP für eine Freundin betreuen. Hat mein Noch-Mann bisher gemacht. Tja, und dann steht im nächsten Jahr die "Entrümmpelung" von meinem Elternhaus, in dem ich wohne, an. Weiß noch nicht, WIE ich das ganze organisatorisch und weitestgehenst alleine, bewältigen soll, aber das wird mich sicherlich auch ablenken Abgesehen von Haus- und Gartenarbeiten ... Naja und dann hab' ich noch meinen Job, der, wenn alles gut läuft, auch im nächsten Jahr einen Schub in Richtung mehr Stunden, bekommen sollte.

Ich sehe da eigentlich keinen Grund, Dir den Kopf zu waschen! Das, was in Dir vorgeht, ist ein vollkommen natürlicher Prozess!

Doch, doch! Ich war soooooo dicht dran, den Herrn anzurufen und wenigstens mal zu fragen, was er von der ganzen Geschichte hält .... Aber von wegen Hoffnung,

dass er mit einem Blumenstrauß vor Dir steht und sagt, dass er ein Vollidiot war und einen großen Fehler gemacht hat.

...die habe ich schon lange nicht mehr und will das ja selbst auch nicht mehr. Ich denke, es hat eben einfach nicht sollen sein, wir haben wahrscheinlich nie wirklich so zusammen gepaßt, wie ich das wollte, sehe jetzt Dinge bei ihm, die mir vorher gar nicht aufgefallen waren und die mich auf Dauer stören würden. Außerdem denke ich, ist das Vertrauen zu ihm so zerstört, dass es selbst nach einem Neuanfang irgendwann wieder soweit käme, dass wir uns erneut trennen würden. Er zweifelt ja daran, dass ich mich je ändern würde, diese Zweifel ihm gegenüber habe ich mittlerweile auch.

Stattdessen fährt er zu der Neuen und hilft ihr.

Das ist ja eben der springende Punkt: so war es seitdem er sie kennen gelernt hatte. Diese ständigen "Hilfeleistungen" ihr gegenüber, hatten bei mir ja dieses Misstrauen ausgelöst, dass dann eben zu vielen unschönen Szenen führte, die er mit als Grund nannte, warum er sich von mir trennen will. Dazu kam, dass er sich immer weiter von mir entfernte und sich auch körperlich total zurück zog. Habe hier in einigen Geschichten die gleiche Verhaltensweise von anderen gelesen und jedes Mal steckte ein neuer Partner dahinter ....

und irgendwann wirst Du froh sein, dass er gegangen ist. In jeder Trennung liegt eine Chance.
Frau Leyla hat mir irgendwann mal gesagt, dass ich der Neuen eigentlich jeden Tag einen "Fresskorb" zum Dank schicken sollte, dass sie mir den Ex abgenommen hat.

Tja, manchmal denke ich auch so- aber eher umgekehrt! ER wird sich vielleicht eines Tages wünschen, diesen Weg, den er jetzt eingeschlagen hat, nicht gegangen zu sein. Wenn das so weiter geht, wie bisher, ob mit oder ohne "Verhältnis", irgendwann wird's ihn nerven, immer für andere da sein zu sollen. Hat er ja an mir bemängelt, ich gäbe ihm nicht genügend Freiraum. Ich sehe ihn im Geiste schon Glühbirnen im gemeinsamen Hauser seiner "wie-auch-immer" und deren Mann wechseln
Die Idee mit dem Fresskorb ist aber auch gut

Das nächste Kapitel: gleich zu Beginn des Tages, hat er erstmal sein Bett abgebaut er konnte es offenbar gar nicht erwarten, so schnell wie möglich seine neue Bleibe auch "bettmäßig" zu beziehen- pseudomäßig gesehen, denn Silvester wird er mit IHR verbringen, da ihr Mann geschäftlich (???) unterwegs ist... Das Ganze wird immer seltsamer. Ist das immer noch eine rein kollegiale Angelegenheit? Er hatte da nen Blick drauf, à la "bist Du schizo?" als fragte, was denn der Mann von seiner "wie-auch-immer" eigentlich zu der Tatsache sagt, dass sie ihm ja "irgendwie die Whg klargemacht habe" und dass die Beiden demnächst quasi Tür an Tür wohnen werden. Er verließ den Raum mit einem bemitleidendem Lächeln, ohne ein weiteres Wort! Was denkt ihr? Bin ich schizophren, wen ich nach all den Indizien der letzten Zeit eher noch mehr vermute, dass da schon längst was läuft? Würde mich jetzt echt mal interessieren.
So und da ich auch gedenke bei Freunden den Jahreswechsel zu verbringen, habe ich freundlich darum gebeten, schon mal das Türschloss (habe noch eins in Reserve, wozu er definitiv keinen Schlüssel zu hat) auszuwechseln denn in der Zeit, wo ich nicht da bin, möchte ich nicht, dass er weiterhin ein und aus geht und ich bin nicht dabei. Gibt ja noch soooo viel zu regeln und das will ich nicht zwischen Tür und Angel abwickeln.
Er hat sich jedenfalls darauf eingelassen, wenngleich er doch ein wenig konsterniert schien, dass ich ihm wohl jetzt "Privilegien" entziehe, d.h. kommen und gehen zu können, wie es ihm beliebt. Somit, ab dem 31.12., wird er nur noch mein Haus betreten, wenn ich da bin.
Habe ihm auch gesagt, dass ich es im Moment besser finde, wenn wir für die nächsten Tage (ab Auszug) keinen Kontakt mehr haben, damit wir beide mal ein wenig zu Ruhe kommen.
Und auch sonst, habe ich gestern und heute kräftig an meinem "neuen Zuhause" gewerkelt- mir ein Zimmer für mich, nach meinen Bedürfnissen und Vorstellungen, inclu umräumen von schweren Möbeln, ganz ohne jegliche Hilfe, eingerichtet und dekoriert. Wäre wohl vor knapp einem halben Jahr, kräftemäßig bei mir nicht möglich gewesen. Das hat ihn wohl (nach außen) nicht sonderlich beeindruckt, aber ein wenig erstaunt war er wohl doch, wie ich das alles ohne sein Zutun alleine auf die Reihe gekriegt hab! Bin auch stolz auf mich! Juchuuu, ich glaub' es geht voran! (Auch wenn ich denke, der nächste Tiefschlag kommt bestimmt, aber jetzt packe ich das vieeel leichter, als vorher. Bitte nicht als Schleimerei ansehen, aber auch durch euch alle hier, die Geschichten, die Kommentare zu wem auch immer, hab' ich jetzt nen Durchblick und Kräfte gefunden, die ich am Anfang dieser Trenungsgeschichte nicht hatte!)

Was denkt ihr? Bin ich schizophren, wen ich nach all den Indizien der letzten Zeit eher noch mehr vermute, dass da schon längst was läuft? Würde mich jetzt echt mal interessieren.

Also mir fällt's total schwer irgendetwas aus Blicken zu schließen, vor allem wenn man sie nicht einmal selbst gesehen hat. Ich würd versuchen das einfach auzublenden, auch wenn das natürlich sehr leicht gesagt ist. Es kann sein, muss aber nicht, und vor allem bringt's dir auch nichts zu wissen, ob er eine Neue hat oder nicht, an deiner Position ändert es nichts.

Aber ansonsten herzlichen Glückwunsch für die ganze Kraft die du in der letzten Zeit gewonnen hast. Und ich denke, gerade bei dir kann man eine große Entwicklung sehen, wenn man bedenkt wie beratungsresistent du am Anfang gewesen bist und ich denke er wird das auch erkennen. Gerade wenn du ihm deutlich sagst, was du willst und was nicht. Ich find's auch gut, dass du ihm gezeigt hast, dass er nicht mehr ein und ausgehen kann wie er will. Das ist jetzt dein Territorium und nicht seins!

So, bin wieder da war 2 Tage bei Freunden. Um allerdings dorthin zu kommen, musste ich gegen meine "Auto-Phobie" ankämpfen. Das heißt, ich bin in den letzten Jahren nur im näheren Umkreis gefahren, jetzt ging es in eine größere Stadt in Hessen. War anfangs schon nervös, aber letzten Endes habe ich gewonnen! So ein geiles Gefühl, wenn man den inneren Schweinehund überwindet....
Dann wurde zusammen ein super lustiges Silvester gefeiert- erst in einer "Gartenkolonie", dann ne Kneipentour gemacht. So gut drauf, war ich schon lange nicht mehr, hab getanzt, kokettiert, geflirtet und keine Träne vergossen! Mein Noch-Mann hat mir übrigens genauso wenig eine SMS zu Neujahr geschrieben, wie ich ihm.
Heute wollte er eigentlich vorbei kommen um wieder etwas abzuholen- bis jetzt hat er sich jedenfalls noch nicht gemeldet, ich warte aber auch nicht darauf.
Bevor ich losfuhr, gab es noch einen kleinen "Disput": er sollte mir 1-2 Papiere unterschreiben, was er erst nicht so toll fand, es schließlich aber doch tat, nachdem ich ein wenig umformuliert hatte. Es ging hier um den Rest seiner Sachen und um eine außergerichtliche Einigung wegen Trennungsunterhalt. Ich glaube, er hatte nicht erwartet, dass ich so "tough" sein würde.
@ Isa ... danke hierfür!

Aber ansonsten herzlichen Glückwunsch für die ganze Kraft die du in der letzten Zeit gewonnen hast. Und ich denke, gerade bei dir kann man eine große Entwicklung sehen, wenn man bedenkt wie beratungsresistent du am Anfang gewesen bist und ich denke er wird das auch erkennen.

Und von wegen seinem "Blick": er streitet es ja immer noch ab mit der "wie-auch-immer" ein Verhältnis zu haben und wird das wohl auch nicht zugeben. Die beiden hätten dann vielleicht doch was zu verlieren. Ist doch viel praktischer- sie leben doch sowieso fast Tür an Tür, sind beide jeweils verheiratet, keiner will sich wohl von seinem Partner scheiden lassen, ist steuerlich günstiger und wer weiß, vielleicht hat deren Mann ja auch eine Freundin??? Werde ich so schnell wohl auch nicht erfahren, ob dem allen so ist- dadurch ändert sich im Prinzip für mich nichts an der ganzen Sachlage. Es ist vorbei, er ist fort und ich werde mein Leben alleine in den Griff bekommen.

Oh, ich bin soooo sauer, weil ich nicht so souverän reagiert habe, wie vorgenommen.
Folgendes passierte: er rief mich heute an, ob er einen Teil seiner Sachen abholen könne. Ich, ja klar, bin da- wollte zwar eigentlich weg, aber wegen dem Wetter .... nun gut, halbe Stunde später trudelt er ein. Erst ist alles "normal", dann stellt er mir noch einiges technisches um, dann ist er schon fast wieder weg und ich bemerke, dass da eine "Sicherheitsmaßnahme" (wäre jetzt zu langatmig alles zu erklären) auf einmal nicht mehr klappte. Er (offensichtlich genervt, weil ihm alles eh zu lang dauerte) meinte nur, da hätte ICH mal wieder was falsch germacht. Hab ich aber nicht, bis heute klappte alles ohne Fehler. Toll! Sicher doch, ER hatte das kürzlich repaiert) Kurz und gut, er sagte, er könnte (jetzt) eh nichts dran machen. Ich meinte, dann müsste ich eben morgen sehen, wie ich das Problem lösen würde und sehen, wie ich klar komme. Keine Antwort. Natürlich! Hätte ich mir ja auch denken können. Trotzdem war ich sauer- und wie!
Soweit so gut, aber dann MEIN Fehler. Ich musst mal wieder "Drama Queen" spielen und ihm unter die Nase reiben, dass ich normalerweise nicht dieses Problem gehabt hätte, wenn ER mich nicht durch sein Gehen in diese Situation gebracht hätte. Er fing dann wieder mit der Vergangenheit an, ich nörgelte zurück und dann ging er einfach fort, rüber zu den Nachbarn, wo er auch noch was zu kären hatte, was indirekt mich auch betirfft. Da dachte ich noch, der kommt noch mal kurz wieder! Aber nee, nach einiger Zeit sehe ich Lichter seines Autos aufleuchten, öffne das Fenster und frage, ob er jetzt führe. Er meinte ja. Ich, dann würde ich das weitere mit denen klären. Er, ja das sollte ich. Also.... einfach so, verpisst der sich (sorry für den Ausdruck), und wäre einfach so gefahren, ohne mir noch wenigstens "Tschüss" zu sagen, bzw., wann er das nächste Mal kommt für nen weiteren Teil seiner Sachen.
War also mal wieder nix mit souveränem Auftreten und ich ärgere mich darüber, dass ich mich so "schwach" gezeigt habe.

Und weiter geht's: Meine Fassung hatte ich GsD, trotz meines Hängers am Montag, wieder total gefunden und gestern rief er überraschend an und meinte er würde jetzt gerne anfangen wollen in den Kellerräumen zu räumen. 20 Min. später war er da. Dann haben wir gemeinsam (da sich seine Sachen mit meinen vermischt haben) mit dem Entrümpeln, sortieren und aufräumen begonnen und es lief auch sehr ruhig ab. Im Prinzip, wie in einem anderen Beitrag am Rande erwähnt, sehe ich ihn im Moment öfter und länger, als während der letzten Zeit unserer Ehe. Nächsten Freitag und eventuell Samstag geht's dann weiter mit den nächsten "Baustellen".
Ich weiß nicht warum, aber Nostalgie-Gefühle oder Trauer, stellen sich momentan bei mir nicht ein. Entweder ich verdränge sie, oder ich beginne wirklich abzuschließen???? Ich weiß aber, dass der nächste Tiefpunkt sicherlich kommen wird. *seufz* .... trotzdem hoffe ich, dass wir bald mit allem "durch" sind. Habe so den Eindruck, dass er das zwar auch will... obwohl JETZT, wo er gegangen ist, gibt es mehr "WIR-Sätze", als vorher.... ist schon merkwürdig und ich denke, er hat auch noch nicht wirklich abgeschlossen. Es tut zwar immer noch weh und es gibt noch soviel zu verarbeiten, aber lansam sehe ich ein kleines Licht am Ende des Tunnels!

Noch ein Monolog? Naja, was soll's, das Schreiben hilft mir aber trotzdem, das alles ein wenig besser zu verarbeiten- dennoch siehe gaaaaaanz unten

Heute war Mr. "Future Ex" wieder da um mit mir zusammen weitere Räumungsaktionen durchzuführen. Bei dieser Kälte zwischen Keller, wo's auch nicht gerade kuschelig warm war nach draußen durch den Schnee zu Mülltonne, Garage und Auto zu stapfen, war zwar alles andere als herzerwärmend, aber es geht voran!

Es ist seltsam! Im Moment läuft mir alles ein bisschen zuuuu glatt! Also, kein bisschen Streit, ein ruhiges Miteinander, er ist sehr freundlich, großzügig ("Das hier kannst Du gerne haben!") hilfsbereit. Alles wie es hätte wieder werden können, bzw. so wie es "ganz" früher war, wenn wir zusammen etwas draußen gearbeitet haben. Fehlte nur noch vor dem "Brauchst Du das hier noch?" das Wort "SCHATZ". Aber es hat sich eben "ausgeschatzt" und der Ton ist eher geschäftsmäßig, neutral, nicht mal kühl! Manchmal denke ich schon fast, der kennt diese diversen Beziehungs-Trennungs-Ratgeber!!! So wie der sich spiegelverkehrt verhält???

Dennoch ganz so kalt ist er doch nicht: gestern, als er das Haus betrat, ging sein Griff fast wie selbstverständlich zu seinem "Ex-Zimmer", zuckte dann irgendwie zurück und ich sah (wie schon öfter dieser Tage) ein bisschen Glitzern in seinen Augen. Hmmmm ... Jetzt könnte man geneigt sein, das überzubewerten, aber das lasse ich tunlichst sein. Schließlich war dies hier ja für einige Jahre sein Zuhause und es war einfach nur die Macht der Gewohnheit und vielleicht sogar ein bisschen Wehmut? Ein Penny für seine Gedanken!

Gefragt, wie es mir denn geht, hat er bis heute (seit seinem Auszug) nicht- ich ihn aber auch nicht! Persönliches wird von uns beiden irgendwie derzeit ausgeblendet. Aber dann kam indirekt doch was, nämlich dass er ja unter Zeitdruck stünde wegen des meinerseits ihm gesetzten Termins. Naja, vielleicht ein Fehler da hab ich dann eben mal ein Bröckchen Zuckerbrot gestreut, in Form von "Kommt ja nicht auf einen Tag mehr oder weniger an. Ist ja im Moment witterungsbedingt schwierig, alles jetzt zu schaffen!" ER: "Ich muss bei mir ja auch mal mit dem tapezieren weiter kommen!" usw. usw. Diese Wohnung *grrrrr*, wieder so in Widerspruch, der mich dann doch innerlich wieder aufwühlt. Er wollte doch, seiner Aussage nach, diese Wohnung nur, weil ich nicht renovieren brauche und sie günstig ist!" Da muss ich aufpassen, nicht eine schnippische Bemerkung loszulassen. Aber nein- ich hab' mich voll im Griff! Yes!!! (zumindest nach außen hin). Habe ihm sogar Kaffee angeboten, den er aber freundlich ablehnte...
Überschlagen gerechnet, habe ich ihn diese Woche im Prinzip öfter und länger gesehen, als im ganzen letzten Vierteljahr zusammen- mindestens!!! (Was wird SIE sagen, dass er immer so lange bei mir ist??? Kann mir bei der Vorstellung ein leicht hämisches Grinsen nicht so ganz verkneifen...jaja, blödes KK ...)

Insgesamt ist meine Gefühlswelt aber trotzdem ein bisschen merkwürdig: Habe so eine komische Stimmung, denn manchmal ist mir, als ob er nur auf eine lange Reise ginge. und es ist bei mir immer noch nicht so 100% gesackt, dass diese einstige Liebe, Beziehung und Ehe wirklich und wahrhaftig vorbei sein soll! *seufz* Gleichzeitig bin ich aber immer wieder froh, wenn er dann weg ist! Irgendwie ist es schwer ihn um mich zu haben, ihn aber nicht mehr zu haben! Dann rufe ich mir ins Gedächtnis zurück, was eigentlich alles abgelaufen ist zwischen uns, er mich wahrscheinlich schon seit langem belogen (und betrogen???) hat, er wahrscheinlich "bei ihr" ist (in welcher Form auch immer ) und er mich ganz einfach nicht mehr liebt! Es fällt mir immer noch schwer, das wirklich zu glauben und zu akzeptieren. Und doch ist es wohl so. Wenn ich dann zurück denke, an die Beziehungen, die durch mich beendet wurden, muss ich mir dann aber eingestehen: mir ging es damals an seiner Stelle ja auch nicht anders und DIE mussten MEINE Entscheidung ja auch akzeptieren- so wie ich seine jetzt auch! Hmmm ....
Leichter gesagt als getan, denn ich vermisse trotzdem den Mann, in den ich mich einst verliebt hatte, der mich sicherlich auch wiederliebte, aber eben nur bis zu einem gewissen Punkt! Und ich vermisse meinen besten Freund, dem, dem ich alles anvertrauen konnte, der mir zuhörte, der immer für mich da war. Und nu isser weg! Zurückhaben möchte ich aber den Mann, zu dem er geworden ist, auch nicht mehr und ich weiß ja, dass er niemals mehr so werden wird, es niemals mehr so werden würde, wie es einmal zwischen uns war. Ergo, eine "Zweite Chance", hätte wahrscheinlich keine Chance!
Nein, ich falle in kein tiefes Loch, ich bin einfach nur ein bisschen traurig!

Was sagt ihr so dazu? Beginne ich wieder mal zu schwächeln? Analysen? Würde mich über eure Kommentare freuen! Bin halt auch manchmal ein bissl "needy"

Oh Gott,
Du bist eine unglaublich starke Frau, geworden ?

Deine Erkenntnisse decken sich mit meinen. Aber du bist schon einen Schritt weiter, beim Loslassen.
Deine Gefühlswelt ist zwar noch durcheinander und das ist sie höchstwahrscheinlich auch noch lange so, aber du hast sie schon etwas geordneter als ich. Du unterscheidest schon Vergangenheit und Gegenwart - Zukunft muss auch noch ausgeblendet sein. Aber Du kommst dort an, das weiß ich.

Ich beneide Dich !

Auch wenn Du das jetzt überhaupt nicht verstehst. Ich bin noch viel zu sehr in allem gefangen und umzingele mich selbst (wenn Du meinen heutigen Tag verfolgt hast...?). Daher ist es für mich zwar nicht in dem Sinne positiv (Happy end), aber dennoch beruhigend Deine Veränderung zu lesen.

Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du weiter vorankommst, mit Dir, Deinem Leben.

Ich drück Dich, Manu

Phoenix, ich kann Dich gut verstehen. So weit wie Du bin ich leider noch nicht, aber meine Gefühlswelt bzw. die Fragen, die man sich immer wieder stellt sind ähnlich. Mein auf und ab kommt noch in einer höheren Frequenz und ich denke, das wird sich erst mit der Zeit geben, wenn ich ausgezogen bin. Uns Umgangston (soweit man das Umgang nennen kann - Hallo und Tschüss) ist ähnlich geschäftlich. Wenn ich mal was fragen, wegen Möbeln etc. bekomm ich auch nur so eine kalte Antwort. Wurde bisher auch nie gefragt, wie es mir geht. Dabei bin ich ihm doch so wichtig, wie er das bei der Trennung sagte. Naja typisches Echsengelaber... ich kann nichts von wichtig merken.

Du machst das ganz richtig und Du bist auf einem guten Weg. Leider sehe ich bei mir noch nicht das Licht am Ende des Tunnels. Aber das wird schon noch kommen. Wenn ich dann solche Einträge, wie Deine lese, dann gibt mir das Zuversicht.

Bleib weiter so stark - ich bin stolz auf Dich!