30.10. Neue Lage

Und was mache ich nun? Antworten? Nicht antworten? Was würde T-Dub sagen?

Oh, Mann....

entscheidungslose Grüsse,

Leyla

Der denkt an dich. Das kann man schon mal fest halten. Sonst wären diese SMSes nicht bei dir gelandet.

Was er daüber hinaus denkt, ist NICHT HERAUSZUFINDEN.

Fazit: Nicht analysieren, nicht interpretieren. Bringt rein gar nichts.

Antworten? Nein!

Irgendwann mal wieder. Aber nicht hier und jetzt. Dieses beruhigende Gefühl solltest du ihm JETZT nicht geben. Er muss mit den Konsequenzen der von ihm initiierten Trennung selbst fertig werden, ohne sich von dir trösten zu lassen. Er KANN sich nicht von dir trennen, und dich TROTZDEM haben. Das muss er kapieren. Das wird er nicht kapieren, wenn du immer schön brav für ihn da bist und ihm antwortest.

Also, Mrs. Clapton, alles klirum-klarum? :-)

Warrior

Ich finde Heikos Übersetzung sehr plausibel. Ich habe auch das Gefühl, er will dich auf seiner Laufbahn halten und/oder einfach nur schauen, ob du die letzte Aktion verdaut hast. Ist natürlich eine fiese Lage, denn wenn ersteres zutrifft, solltest du nicht antworten, trifft zweiteres zu, vielleicht doch lieber kurz und prägnant...

Sehe das wie Fabius... ist es nur ein abchecken, dann ist jede Antwort verkehrt...
Ist es wirkliches Intresse... aber wie Fabius sagte... wenn dann kurz und pregnant... und da würde sich die Frage stellen WAS?
Denn er hat keine wirkliche Frage gestellt auf die du antworten könntest... Du müsstest wieder irgendwie auf ihn eingehen / zugehen und gerade das wolltest du ja eigentlich erstmal unterlassen....

Also ich würde nicht antworten...

Lg und stark bleiben - Heiko

Ich hab jetzt mal auf Walter Rat hin geantwortet bevor ich Eure Beiträge las. Fabi hat recht, aber Heiko und Warrior auch... hm.. nun ist der Drops eh gelutscht...

Ich hab nur geschrieben: hi, worum gings denn in der sendung?
Er hat gleich geantwort: "es ging um abc sie wollte dies und das blablabla morgen geht das glaube ich weiter..."

Ich glaube dabei werde ich es belassen. Oder?

LG

Leyla

Piep piep, kleiner Satellit...

Leyla, es ist doch immer das gleiche Schema: Person A beendet Beziehung mit Person B. Person A versucht trotzdem, die EIGENE, SELBST VERURSACHTE emotionale Aufruhr mit forgesetztem Kontakt zu Person B zu abzudämpfen. Bist du das emotionale Auffangkissen für den Trennungsschmerz deines Mannes? Doch wohl nicht? Ganz neu ist diese Erkenntnis aber auch nicht...

Warrior

Nein, ich will nicht sein Kissen sein, Du hast total recht!

Aber: er hat zehn Jahre lang (nach eigener Aussage) Angst gehabt mich zu verlieren und sagt immer wieder ich müsste ja jetzt glücklich sein, ich habe ihn eh loswerden wollen. Denkst Du nicht wenn ich gar nicht mehr reagiere wird er sich darin einfach nur bestätigt und abgestraft sehen?

Ich war die Überlegene bis er sich trennte...

LG

Leyla <--- nicht doof, unwillig oder schwach, aber unsicher

Du sollst ja nicht überhauptnicht mehr reagieren... nur nicht auf jeden "scheiß" mit dem er kommt... gerade wenn er der Unterlegene ist/war, benötigt er doch jetzt erstmal Zeit diese für sich zu ändern... Nur, nun bist du die Unterlegene, da ist die Frage, weiß er das? Kann/will er das ausnutzen?
Hast du das schon ändern / verbessern können, was ihm das Gefühl gab, das Du ihn loswerden willst? Anscheinend war das ja ein Trugschluß, sonst wärest Du ja nicht hier...

Lg Heiko

heiko schrieb:Du sollst ja nicht überhauptnicht mehr reagieren... nur nicht auf jeden "scheiß" mit dem er kommt... gerade wenn er der Unterlegene ist/war, benötigt er doch jetzt erstmal Zeit diese für sich zu ändern... Nur, nun bist du die Unterlegene, da ist die Frage, weiß er das? Kann/will er das ausnutzen?
Hast du das schon ändern / verbessern können, was ihm das Gefühl gab, das Du ihn loswerden willst? Anscheinend war das ja ein Trugschluß, sonst wärest Du ja nicht hier...

Lg Heiko

Natürlich ist das ein Trugschluss von ihm. Aber einer an dem er hartnäckig festhält, weil es sein Verhalten mir gegenüber rechtfertig.

Warum war ich wohl so lange die Überlegene? Weil er sich die meiste Zeit sehr wohl gefühlt hat in der unterlegenen Rolle und auch mal in der des Opfers. Und wie kann er weiter Opfer sein, wenn er sich beschissen verhält, mich belügt, betrügt und verlässt? Gar nicht!

Deshalb macht er aus unserer über die längsten Strecken hinweg glücklichen, zärtlichen und liebevollen Ehe die Vorhölle und aus seiner Trennungsentscheidung etwas dass ja eigentlich von mir initiiert wurde.

Ansonsten verhält er sich seit er entschlossen ist sich zu trennen total überlegen und ich hab halt "mitgespielt" indem ich mich klein machte, ihn angebettelt habe und verbog.

Doch im Grunde entspricht dieses Verhalten nicht seiner normalen Natur und auch nicht seinem Selbstbild. Das ist sicher einer der Gründe weshalb es ihm schlecht geht.

Ich habe ihn ja untersucht am Montag und kann nur sagen: das ist kein Infekt, das ist die körperliche Reaktion auf das was seelisch bei ihm abläuft. Das macht ihn körperlich krank. Allerdings ist das nicht mein Problem, sondern seins.

Er hat viele probleme ausserhalb unserer Ehe und projeziert und jedes auf mich. Und solange das so ist wird er sich IMO nicht anders verhalten (können).

LG

Leyla

Leyla dann versuch doch einfach nicht mehr mitzuspielen... Das ihr beide irgendwie wieder zu Eurem selbstbild zurückfindet... Weil das habt ihr ja aneinander irgendwie geliebt... Solange ihr jeder etwas anderes seit... ob nun freiwillig oder gezwungen...

Da kannst Du dann nur abwarten bis er bereit ist Diese Meinungen von selbst zu überdenken.... überzeugen wirst du ihn da nicht können, denke ich...

Das mit dem Körper kenne ich... wenn ich mit mir nicht im reinen bin, bekomme ich auch schnell probleme... Akne Neurodermitis etc... Das "lustige" ist nur... im mom geht es mir so dreckig wegen der Trennung... aber nichts...

Lass ihm einfach die Zeit seinen Trip auszuleben... er scheint dich ja nicht ganz aus seinem Leben lassen zu können oder zu wollen...

Das wird echt immer besser hier!

Letzte Woche habe ich folgendes gepostet:

"Nachmittags hat er schon wieder angerufen. Es ginge ihm schon besser. Er sei aber dennoch nachhause gefahren und ins Bett. Aha?! Who cares?

Er wollte nur dass ich Bescheid weiss falls jemand aus dem Büro anruft.

Leyla: Hä?

Ex: Falls jemand was will.

Leyla: Wieso sollte hier jemand anrufen.

Ex: Weil das da ausser XYZ (dem Oberchef) niemand weiss.


Leyla: Wieso das denn?


Ex: Ja, ähm, ich warte auf den richtigen Augenblick."


Da habe ich ihm schon gesagt das geht gar nicht und dass er das SOFORT klären soll! Er hat vor Monaten wildfremden Internetbekanntschaften geschrieben er lebe dauerhaft getrennt, ohne dass ich davon wusste und dachte es wäre alles ok zwischen uns(hahahaha)aber sein gesamtes Büro bis auf den selbst fremdgehenden Chef 1 weiss bis heute von nichts!
Auch Chef 2 nicht.

Und eben der rief gerade hier an um sich nach dem Wohlbefinden meines kranken Mannes zu erkundigen.

Ich sagte dann: "Ich denke dem geht es schon etwas besser." Und als er ihn sprechen wollte habe ich gesagt mein Mann sei unter der Dusche. Im Nachhinein völliger Murks.

Dann habe ich versucht meinen Mann anzurufen, aber er ging nicht ran. Ich war da bereits auf 180 Sachen. Also eine SMS geschrieben. Er rief mich daraufhin ein paar Minuten später zurück, entschuldigte sich 100 mal, er sässe im Auto. Blabla. Ich hab ihm dann ruhig, aber klipp und klar gesagt, dass das heute das erste und letzte Mal war, dass ich für ihn gelogen habe und von ihm erwarte, dass er das mit seinem Chef und den Kollegen umgehend klärt. Und dann habe ich das Gespräch beendet. Er machte einen geknickten Eindruck, aber vielleicht irre ich mich auch.

Und noch während ich dieses Posting tippe ruft der Chef schon wieder an, ich solle meinem Mann doch bitte dies und das ausrichten...
Stöhn...
Ich bin es sowas von leid...

Leyla <--- Sekretärin a.d.

Also ICH hätte ihn voll auflaufen lassen... Lügen für meinen Partner mit viiieeeel Bauchschmerzen... aber unter den Umständen... niemals...

Lg Heiko

Ich war ehrlich gesagt völlig perplex. Beim nächsten Anruf werde ich nicht mehr lügen, soviel ist klar.

Mein Mann rief später nochmal an, er würde den Typen nicht erreichen ob der nochmal hier angerufen hätte. "Ja, sagte ich, hat er. Du sollst ihm dieses und jenes mailen".
Und dann habe ich ihm nochmal dargelegt in welch unangenehme Situation er mich damit bringt. Und dass ich denke er sollte zu dem stehen was er tut.

Er fand angeblich meinen Ton unfreundlich, dabei war ich einfach nur sachlich, und ich antwortete: "Unfreundlich wäre gewesen wenn ich dem XYZ das genüsslich gesteckt hätte, dass Du ihn und die Kollegen seit Monaten permanent anlügst. Hab ich aber nicht. Aber in Zukunft nehme ich darauf keine Rücksicht mehr. Ich bin aufgebracht und auch verletzt darüber, dass hier Leute anrufen denen Du eine heile Welt vorgaukelst die so nicht mehr besteht." Und dass ich nicht verstehe was ihn davon abhält es denen zu sagen. Er konnte es auch nicht begründen.

Dann haben wir uns rund 2 Minuten angeschwiegen. Er meinte dann er könne dem Chef jetzt aber keine Mail schicken weil er in der neuen Wohnung noch kein Internet hat. "Tja, sagte ich, dann ruf ihn doch morgen an." Wieder schweigen. Ich hab dann irgendwann gesagt: "So, ich hab noch was zu erledigen, ich wünsch Dir einen schönen Abend. Tschüss."

Ich habe mich nicht nach seinem Befinden erkundigt und auch nichts persönliches gefragt.

Ich hoffe das war so alles richtig. Ich hab zumindest mein Bestes gegeben.

erschöpfte Grüsse,

Leyla

Ich finde das hast Du gut und richtig gemacht....

*verbeug* :-)

Da wäre ich aber auch explodiert. Ich kann deine Reaktion gut verstehen. War m.E. nicht überzogen.

Warrior

Guten Morgen Leyla,

ich hoffe, du konntest schlafen und dich ein bisschen erholen vom Hoffen und Harren. Dass das anstrengend ist und total schlaucht, weiß hier sicher jede/r.

Ich versuche mal was, und bitte nicht sofort draufhauen, sondern vielleicht mal gucken, ob es ein Weg wäre.

Ich sehe bei deinem Mann mehrere Mechanismen gleichzeitig:
-der Versuch, sich aus der Ehe zu manövrieren ohne der "Täter" zu sein, denn er betont recht häufig, dass der Entschluss, sich zu trennen, eigentlich deiner war, er fühlt sich garantiert mies bei dem Gedanken, dich zum totalen Opfer zu machen und wird mit diesem Riesenberg an Schulgefühlen nicht so leicht fertig.

-dir weiterhin maßgebliche Verantwortung für die Gefühle und den Erhalt der "Bindung" aufzuhalsen, damit trägst nämlich du alles, und wenn es schiefgeht auch die alleinige Verantwortung!

-sich selbst nicht in Erklärungsnot zu bringen, in dem er allen Kollegen erklären muss, warum denn eine augenscheinlich gute Ehe von ihm beendet wird, weiß er wahrscheinlich selbst nicht so genau, warum und wieso.

Für mich sieht es so aus, als wäre da ein recht unreifer Mensch dabei, sich seine eigene Wirklichkeit so zu stricken, dass er mit möglichst wenig Verantwortung für sich und sein Umfeld durchs Leben kommt. Ist für manche Menschen der einzige Weg, sich selbst gut aus dem Weg zu gehen.

Wie kommst du nun ins Spiel? Ich schlage dir vor, dass du dich mit ihm an einen Tisch setzt und ihm sehr deutlich und emotionslos erklärst, was es bedeutet, getrennt zu sein, was du alles nicht mehr machen wirst (nicht willst!) und wo ganz klar sein Anteil am Leben beginnt. Dass dann aber unwierruflich die Trennung da ist und der Loslösungsprozess beginnen muss, weil du das so willst!!. Oder ihr zusammen mit Paartherapeuten einen Neuversuch startet, der aber mit viel Arbeit verbunden sein wird, aber auch mit viel Spaß und Freude und der tiefen Erkenntnis, dass zwei Menschen miteinander verbunden sein können oder sich gegenseitig die totale Verantwortung aufzuhalsen. Ich würde ein klares Gespräch hier in diesem Fall jeder noch so gut gemeinten "EX-zurück-Strategie" vorziehen.

Na, wie wäre das?

Gespannt
Pat

Hi Pat!

nocht böse sein, aber diese Idee hatte ich auch schon.

Sie scheitert allerdings daran, dass er nicht zugibt noch irgendein geartetes Interesse an mir/der Ehe zu haben und sich absolut weigert etwas dafür zu tun wieder zusammen zu finden. Gespräche wie Du sie vorschlägst habe ich mehrfach versucht zu führen, er verweigert das vollkommen.

Sich fern zu halten und mich nicht dauernd zu kontaktieren lehnt er aber ebenso ab und hält sich einfach nicht daran, sondern meldet sich so wie gestern per SMS wann immer er Lust dazu hat.

Mein Mann ist sehr stur und versucht immer sich passiv-agressiv durch zu setzen.

Absprachen hält er nur ein, wenn sie ihm in den Kram passen und nicht gegen seine Interessen gehen.

LG

Leyla

Hallo Leyla,

dann ist doch nur Möglichkeit 2 deine Wahl, und genau dafür sind die Stalkinggesetze gemacht worden. Dieser Mann tut im Grunde nur eins, die Lebensenergie anderer für sich selbst zu nutzen ohne Bezahlung, dagegen würde ich mich an deiner Stelle ab jetzt richtig wehren, dem ist nicht klar, dass du es ernst meinst! Er verhält sich wie Sohni zu Mutti! Macht dich das nicht traurig und wütend zugleich, dich ein Mensch, der dich doch besser kennen sollte, dich so krass und mies behandelt, musst du dir das gefallen lassen?

Ich glaube, hier sind jetzt die berühmten Nagelköpfe gefragt!

Und noch eins als meine persönliche Einschätzung: nur in deiner totalen Weigerung, seine Retterin zu sein, liegt eure Chance auf einen Neubeginn, dein Mann muss begreifen, dass er sich zu einem Partner entwickeln muss, das kann er nur allein! Oder eben nicht, nicht dein Problem

Ich drück dich
Pat

Seh ich genau so, deshalb habe ich ihm ja auch gesagt & geschrieben ich will keinen Kontakt mehr. Sobald er seine letzten Sachen geholt hat ist von meiner Seite aus Sabbat. Heute bekam er einen Brief von der Post ich nehme mal an er hat den Nachsendeantrag eingeleitet. Das ist gut, denn dann kommt er hier nicht mehr dauernd an.

Ich habe an sich alles zu ihm gesagt was es zu sagen gab und jetzt will ich einfach mal nur meinen Frieden haben. Er wird schon sehen, dass ich es ernst meine, ob er das jetzt glaubt oder nicht ist ja unerheblich.

LG

Leyla

Hey Leyla... zufällig bin ich ja bei der Post... falls er immer noch keinen Antrag gestellt hat... sprech doch einfach mal mit deinem Zusteller, das du die Annahme der Post für XYZ ab jetzt verweigerst...
Kannst ihm das dann ja auch noch mal mitteilen...
Das beschleunigt das ganze bestimmt ;-)

Solche Geschütze werde ich erstmal nicht auffahren. Aber gut zu wissen.

LG

Leyla

Hallo Leyla,

du machst das total gut un für jeden Wankler, den Du jetzt verspürst, schreib uns an, wir halten dich bei der Stange...


bleib standhaft!

Pat

Ich wanke nicht, keine Sorge.

Aber ich werde mir auch keine zu starren Vorgaben auferlegen, sondern immer mal wieder versuchen zu sehen was aktuell die beste Strategie für mich ist.

Mein Mann weiss zur Zeit nicht was er will. Und ich weiss es momentan an sich auch nicht wirklich.
Es ist viel passiert. Ich bin sehr verletzt und fühle mich sehr gedemütigt und mein Stolz verbietet mir einfach so zu verzeihen oder immer ruhig und freundlich zu reagieren.
Er denkt er muss das jetzt durchziehen, um sich besser zu fühlen, fühlt sich aber eher schlechter und weiss nicht aus noch ein.

Ich kenne meinen Mann und mit dem Abstand von 2 Monaten Trennung kann ich manche Reaktionen schon verstehen, auch wenn ich sie nicht gutheisse oder gar entschuldigen will.

Dass ein Gespräch nicht möglich ist, ist IMO kein Wunder, könnten wir so kommunizieren wie Du es vorschlägst, Patchouli, wäre es nicht zu der Trennung gekommen. Meine Erfahrung ist, dass solche Gespräche in Leitfäden und theoretischen Therapiesitzungen die man alleine absolviert funktionieren, aber selten bei normalen Paaren, die sich in den letzten Wochen schwer verletzt und attakiert haben.

Ich denke übrigens nicht, dass mein Mann möchte dass ich ihn rette. Er möchte sich selbst retten und schlägt dabei um sich und trifft die Person, die ihm am nächsten steht - mich.

Als wir uns vor 10 Jahren kennengelernt haben war es Liebe auf den ersten Blick. Mein Mann war neuneinhalb Jahre lang verrückt nach mir. Auch wenn es jetzt richtig dicke kommt, stehen dem viele glückliche Jahre und gemeinsame Erinnerung entgegen. Uns verbindet eine ganze Menge und ich denke wenn wir erst einmal einen gewissen Abstand haben stehen die Chancen nicht schlecht, dass wir uns wieder annähern.

Sollte das nicht passieren werde ich es auch überleben.
Aber an sich glaube ich nicht, dass an dieser Stelle über unsere Ehe das letzte Wort gesprochen ist.

LG

Leyla

Das ist eine richtige und tolle Einstellung Leyla...
Gerade nach so lange Zeit... auch das das du ihn nicht retten sollst.. denke da liegst du richtig... er ist auf einem Trip, wo er sich selber irgendetwas beweisen will / muss... Leider tut er das auf eine Art, die für dich und euer Umfeld eher unerfreulich ist... Andere besteigen dann halt nen 8000er...

Ich drücke dir die Daumen das du die Kraft und Geduld hast, das alles durchzustehen - und dann die Kraft zu verzeihen und zu vergeben um einen Neuanfang zu wagen...

Es ist echt seltsam.

Gestern war ich noch so sauer und frustiert. Heute, nachdem ich mir im Zuge dieses threads meine Gefühle und Gedanken vergegenwärtigt habe, was diese Ehe angeht, wird mir plötzlich wieder bewusst wie sehr ich meinen Mann liebe und vermisse.

Es fällt mir schwer ihn nicht anzurufen und zu fragen wie es ihm geht, seine Stimme zu hören, mit ihm zu lachen, ihm von meinem Tag zu erzählen.

Soeben lief das Lied "Soulmate" im Radio und ich dachte nur: genau das war er/ist er/wird er immer für mich sein.

Ich werde ihn natürlich nicht kontaktieren. Aber ich bin nicht glücklich damit.

seufz

Leyla