30.10. Neue Lage

Nachdem ich ihn ja mehrfach gebeten (und letzte Woche sogar angebrüllt ) habe sich die Post nachsenden zu lassen, ist er dem gestern wohl endlich nachgekommen. Es lag Post von der Post im Briefkasten.

Ich weiss, es ist besser so, ich weiss es wird angenehmer sein, wenn er nicht mehr täglich hierher kommt und die Gefahr besteht ihm über den Weg zu laufen.

Dennoch ist da immer das Gefühl: "Jetzt verliere ich ihn ganz."
Mein Kopf sagt: Blödsinn, es ist nur ein Nachsendeantrag, sonst nix. DU wolltest das so.
Mein Herz weint: Er hätte sich noch mindestens 4 Wochen sträuben müssen, dass er das jetzt nicht noch macht heisst es ist ihm inziwschen egal.

Ich misstraue der Kontaktsperre obwohl ich hier schon so oft gelesen habe wie erfolgreich sie ist im Bezug auf´s runterkommen, Abstand gewinnen, wieder zusammen finden.

Meine Angst, dass es nun vollkommen vorbei ist, flackert seit gestern also wieder hoch. Ich versuche das Gefühl einfach zu zu lassen, durch mich hindurchfliessen, bis es irgendwann im Boden versickert.

Gar nicht so einfach. Aber ich bin fest entschlossen weiter zu machen. Keine SMS, keine Anrufe, keine Mails von meiner Seite.

seufz

Leyla

Guten Morgen, Leyla,

du hast natürlich recht mit der Beurteilung deines Mannes, da ich hier nur deine Kommentare und Momentaufnahmen als Grundlage habe. Eine gute langjährige Beziehung ist ein Pfund, das man nutzen kann, um sich selbst gelassener zu machen, nach dem Motto, ich lasse den Dingen ihren Lauf.

Ich finde es auch absolut richtig, wie du mit deinen Gefühlen umgehst, vermissen und sich sehnen zeigen doch, dass da noch eine Verbindung von dir zu ihm besteht und du diese verbindung erstmal nicht kappen möchtest.

Ich will dir keine Strategie auf die Augen drücken, das geht auch gar nicht, weil Strategien immer etwas von der Starrheit einer Planung haben, die zum echten Leben einfach nicht passen, da kommt doch meist alles ganz anders. Aber ich möchte dich ermuntern, die Leyla zu sehen und nicht zu ignorieren, die du heute bist, das ist eine tief verletzte und verunsicherte Leyla, die die Ursache der Verletzung noch ganz schön in Schutz nimmt. Wiege dieses verletzte Kind in dir, nimm es in Schutz, pass auf es auf, denn das bist du! Niemand kann so auf dich aufpassen wie du selbst, und dann wird es nämlich egal sein, warum dein Mann jetzt dieses oder jenes tut, veranstaltet, plant, denn du kannst mit Fug und Recht sagen, da ist noch viel Empfindung für dich Schatz, aber ich muss jetzt erstmal heilen, dabei störst du nur, ich werde zu gegebener Zeit für dich da sein und wieder auf dich zugehen. Das schlägt keine Tür entgültig zu, macht aber klar, er kann sich nicht um dich kümmern, sondern nur du. Wie du diese Ansage formulierst, kannst nur du wissen, aber ich sehe, dass du dich irgendwie nicht genug schützt, oder liege ich damit total falsch?

Zwei Monate ist noch keine wahnsinnig lange Zeit, da vergisst man sich nicht, schon gar nicht nach einer so langen (und guten) Beziehung. All die schönen Erinnerungen kommen in der Heilungsphase hoch und die schlechten kann man dann auch besser verzeihen, die selbst verursachten und die angetanen. Aus so einer Zeit schöpft man Kraft und Ruhe, man findet den inneren Zugang zu sich, das ist sehr wohltuend, das wünsche ich dir einfach, dass du das spürst. Das wird übrigens dann auch dein Umfeld spüren, denn du ruhst dann mehr in dir und strahlst wieder mehr.

Ich wünsche dir Kraft für dich
Pat

P.S.ich habe gerade deinen neuen Beitrag gelesen und hoffe, ich kann dir die Angst doch ein bisschen nehmen! So schnell passiert das nicht, ihr seid jetzt nur in unterschiedlichen "Krankenzimmern" untergebracht, sieh es doch einfach so! Da gibt es trotzdem Türen und ein Telefon und Besuch und und und...

Im übrigen wird nicht alle Post nachgesendet... es wird bestimmt noch genug bei dir Landen, was er dann ab und an mal abholen kann... es sei denn, du sagst dem Zusteller du willst es nicht bei dir haben... z.B. die Hefte eines bekannten Automobilclubs werden NICHT nachgeschickt....

Lg Heiko

Hey Leyla,

das stimmt was heiko sagt, mein mann hat seit Ende Juli einen nachsendeantrag und es kommen noch einige Briefe zu mir, das was über Kurier geschickt wird.
Also wird es daher immer mal wieder zu einem Zusammentreffen kommen!
Kopf hoch, es wird besser!!

Danke Euch allen!

Ich möchte an dieser Stelle mal sagen, dass ich wirklich JEDEN Beitrag in meinem Herzen bewege, egal ob er mir nun "gefällt" oder nicht.

Heute sind zwei Bücher gekommen die ich mir bestellt habe. Einmal "So nah und doch so fern- Beziehungsangst und ihre Folgen", ein Tipp von Frau Patchoulie und ausserdem "Warum Männer Mauern" ein Tipp von Frau Stella.

Ich habe also wieder Nachtlektüre, wenn ich nicht schlafen kann.

Gerade sitze ich hier mit Lockenwicklern und lackiere mir die Nägel, nachher geht´s mit zwei Freundinnen auf die Piste.
Frei nach dem Motto von "Ganz schön feist": Was für ne Party, was für ne Nacht warum habe ich das eigentlich so lange nicht gemacht?


Von der Online-Dating-Front gibt es derzeit keine weiteren, lustigen Geschichten, die Jungs schiessen sich bereits in der Mail-Phase schon ins Aus.

Also schon brav bleiben wenn ich heute Nacht nicht Wache schieben kann und bis morgen,

Eure Leyla

Leyla dann mal ganz viel Spaß und toi toi toi...

UUUUUUND????

Wie war's?

Hast Du auch einen für mich eingetütet oder muss ich warten, bis Märchen wieder da ist?

Leyla schrieb: "Warum Männer Mauern" ein Tipp von Frau Stella.

Ich empfehle übrigens S. 97, 2. Absatz, das macht irgendwie Mut, zumal wir beide ja, mit dem im Buch beschriebenen EXemplar zu tun haben.
Und bei der Lektüre muss ich erschreckt feststellen, wie sehr ich meinen Echserich dort wiederfinde

Ich wollte übrigens auch mal in einem fremden Thread etwas über mein Problem posten
Du siehst es mir doch nach, liebe Leyla, oder?!

Hallo, habe dienen ersten Beitrag und die letzten grade gelesen um mir ein Bild zu machen.

Erst mal finde ich toll von Dir dass Du sehr häufig andren Leuten hilfst/antwortest.

Gut ist schon mal dass Dich Dein Mann nicht wegen einer andren verlassen hat.

Zu Psychologen mus i h sagen ich habe ja auch schon mehrere gehabt, weil ich eine Taubenphobie habe und die los werden wollte. Dann länge rnicht und dann hatte ich Anfang des Jahres die Diagnose Depressionen. Fazit: es gibt von 10 Psychologen denk ich 3 gute.

Ich find unverantwortlich dass Sein Psychologe ihm sagt er sollte sich trennen bescheuert...

Nun ja... jedenfalls seht ihr euch noch manchmal sicher wenn die spere vorbei ist... schritt für schritt.... wenn er dich nach der sperre wieder sieht gaaanz chic machen und das wurmt ihn sicher.. so wie ich es verstehe ist er ja allgemein nicht schlecht auf dich zu sprech3en....

mit kleinen treffen danach wieder usw....
macht er bestimmt.. also bei dir bin ich si her dass der kontakt nicht voll einschläft.... echt....

aber ich find auch die sperre ne harte zeit echt.... kopf hoch leyla

ernstegedanken schrieb:Fazit: es gibt von 10 Psychologen denk ich 3 gute.

Ich bin natürlich einer von den 3 guten

genau Fab sicher dnek ich auch...

Klar ist Psychologie was gutes und grade Bücher wie "der kleine Beziehungstherapeut" oder heisst es "der kleine paartherapeut" sind super. Es kann aber auch sein dass Dein Mann es nur so verstanden hat oder verstehen wollt und der Psychologe nur gesagt hat er soll überlegen was er für ne Beziehung will....

Viele Menschen haben ne sehr selektive Wahrnehmung.... in so ner Situation... oder sogar wir alle...

ändere Deinen Stil Veränderung macht interessant mach das beste aus deinem äusseren und inneren sei so wie du es immer wolltest ist attraktiv. überlege dir auch wie du mit denkonflikten die ihr hattet umgehen wirst wenn dieselben themen wieder kommen... hast nun bessere lösungen?

ein schritt ist zusammen kommen der andre zusammen bleiben...

Huhu alle miteinander,

nachdem ich heute Vormittag als Dauerwellmodell bei der Meisterprüfung einer befreudneten Friseurin den Kopf hinhalten musste *ächz* bin ich nun nicht mehr nur Blondine, sondern auch noch Rauschgoldengel...Wie genau ich das finde weiss ich noch nicht. Meine Nachbarn haben sich halb tot gelacht, einer nennt mich jetzt nur noch "Goldlöckchen".

Mein Abend gestern war sehr witzig, beim tanzen allerdings kein gescheites Männermaterial in Sicht, weder für mich selbst, noch zum verschicken geeignet.

Zwischendurch, als einige Pärchen schmusend tanzten dachte ich: das will ich auch! Interessanterweise dachte ich dabei aber nicht an meinen Mann, sondern an einen eventuellen neuen, nicht näher definierten Partner.

Ich werte das mal als gutes Zeichen mich so langsam aber sicher abzunabeln.

Während ich heute eine Stunde auf das Kosmetikmodell wartete, habe ich in dem Buch über passiv-agressive Männer gelesen. Und ich muss sagen, das hat mich sehr erschreckt und durchgeschüttelt. Es trifft zu 100% auf die Persönlichkeit meines Mannes zu.

Meine für mich so untypischen Ausraster und meine immense Wut wenn es zu Thema Ehemann kommt, haben mir echt Sorgen gemacht (auch durch einige Rückmeldungen hier im Forum), sind aber laut Buch absolut kein Wunder, denn er provoziert dieses Verhalten ganz bewusst, um mich als Schuldige da stehen zu lassen. Meine Entschuldigung hinterher war für ihn wie Mannah.

Ganz besonders in Momenten in denen er sich schuldig fühlt, z.b. wenn ich weine und er einen Anflug schlechten Gewissens hat, leitet er bewusst diese Kräche ein. Seine ganzen verdrehten Sprüche, Wortklaubereien und Anschuldigungen ergeben jetzt einen Sinn. Denn Logik spielt hier gar keine Rolle oder wenn, dann nur eine sehr untergeordnete.

Mir ist klar geworden, dass unsere Ehe in erster Linie acht Jahre so gut funktioniert hat, weil ich ihn im grossen und ganzen liess wie er war und fast die komplette Verantwortung übernahm. Als sich vor zwei Jahren Rahmenbedingungen änderten, bzw ich mehr nachhakte, abbremste, einforderte und auf Veränderungen pochte, begann langsam aber sicher der Zerfall.

Ich werde das Buch mal zuende lesen und schauen was ich daraus für mich ziehen kann, bezüglich einer eventuellen Zukunft. Defakto ist es allerdings wohl so, dass die Chancen für mich schlecht stehen mit einem solchen Mann wirklich glücklich zu werden.

Nicht schön. Man muss halt mal sehen wie weit sein passiv-agressives Verhalten noch geht wenn genug Abstand da ist und er weiterhin zur Therapie geht. Wobei ich nicht glaube, dass der Therapeut auch nur ansatzweise mitbekommen hat mit wem er es hier zu tun hat.

"Perfekte Tarnung" ist das A & O bei solchen Männern.

*grusel*

nachdenkliche Grüsse,

Leyla

Verdammt...ich hatte mich so auf ein Paket gefreut

Tjaahaa, was in dem Buch zu lesen ist, ist nicht schön, vor allem vor dem Hintergrund, einen solchen Mann zurück zu wollen!
Ich fürchte, dass wir uns darüber klar werden müssen, auf was wir uns da einlassen und dass eine komplette Wesensänderung wohl sehr unwahrscheinlich ist.
Möglicherweise wäre eine Therapie eine Hilfe, aber wie Du schon sagst, finden die Therapeuten überhaupt heraus, was mit den Männern los ist?

Es tut doch aber gut, dass man jetzt weiß, warum man während der Beziehung so gehandelt hat. Vielleicht ist das ein Ansatzpunkt für eine neue bessere Beziehung? Nämlich, dass wir uns nicht mehr zu Mittätern machen lassen?

Du siehst, über mir schwebt auch ein großes Fragezeichen!

Hey Stella,

ja, das ist alles nicht schön zu lesen, auch welche Rolle man da selbstverständlich Jahre lang eingenommen hat und wo der Grund dafür liegen könnte...

Die Mutter meines Mannes weisst übrigens eine ähnliche Persönlichkeitsstruktur auf. Ich habe das Kapitel über die Entstehung dieses Verhaltensmusters gelesen, also die Kindheit und Jugend des passiv-agressiven Mannes und das passt erschreckenderweise zu 100% auf meinen Mann.

Wenn Dein Ex ein Typ gleicher Sorte ist wird er übrigens mit dem Pferd nicht glücklich werden, diese Sorge kannst Du dementsprechend schonmal von Deiner Liste streichen.

Ich frage mich allerdings ob solche Männer überhaupt Glück empfinden können, so wie es die nicht passiv-agressiven Menschen fühlen.

traurige Grüsse,

Leyla

hallo,
hätte gerne den autor und den genauen titel zu dem buch, vielen dank,

Liebe Leyla,

warst Du denn schon auf Seite 97?! Das lässt doch die Bratmull-Klepper-Geschichte etwas erträglicher machen oder?

Zu meiner momentanen Einschätzung (momentan ist ja immer so eine Sache, wenn man Achterbahn fährt ) kann ich nur sagen, dass ich bezweifele, dass wir, jetzt, da wir wissen, was mit den Echserichen los ist, die richtigen Frauen für sie sind. Ich will Dich damit nicht runterziehen! Im Gegenteil! Wir sind doch beide der Meinung, dass wir möglicherweise zu starke Persönlichkeiten für die Echsen sind. Das paradoxe daran ist, dass sie aber anscheinend genau diesen Typ Frau suchen. Nur wollen wir unser Leben lang die Retterin sein? Oder warst Du eher die Managerin, da bin ich mir grad nicht sooo sicher.

Ich glaube übrigens schon, dass solche Männer auch glücklich sein können, denn ich unterstelle ihnen mal, dass sie nicht permanent innerlich brodeln, sondern auch manchmal normal sein können. Aber ich habe das Buch auch noch nicht durch...vielleicht gibt's am Ende ja die ultimative Erkenntnis?! Ich wünsche sie uns zumindest!

Liebe Stella,

ich habe das Buch jetzt soweit durchgearbeitet, werde es aber demnächst sicher noch ein zweites Mal lesen!

Das Problem bei passiv-aggressiven Männern ist m.E. dass sie sich Logik und normalen partnerschaftlichen Verhaltensmustern verweigern, bzw sie vollkommen anders interpretieren, als ein nicht passiv-aggressiver Mensch das tut.

In ihrer "Wahrheit" sind wir schuld an der Trennung und sie unsere Opfer, weil sie sich abhängig fühlten.
Das Verhalten erinnert an das was Fabius mal gepostet hatte über die männlichen Beweggründe, nur in schmerzhaft gesteigerter Form.

Mein Problem, ist jetzt, dass ich diesen Mann a) noch liebe und b) absolut nicht mehr weiss ob eine Kontaktsperre sinnvoll sein wird.

Seit Mittwoch habe ich keinen Mucks mehr von ihm gehört. Er ist wütend weil ich ich ihm auf seine SMS kaum geantwortetet habe, mich geweigert seinen Chef weiterhin zu belügen und dahingehend Druck gemacht habe und weil ich dann das Gespräch beendete. Und er straft mich mit schweigen/ bzw Nicht-Kontakt.

Ich frage mich was passiert wenn ich ihn zwinge seine letzten Sachen hier abzuholen. Kann es nicht sein dass er einfach beschliessen wird: "gut, das war´s" und mich dann mit absolutem Kontaktabbruch "straft"? Dass er auf Distanz mit Distanz reagieren wird? Ich befürchte ehrlichgesagt geanu das.

Und ich bin ziemlich verzweifelt, weil ich nicht mehr weiss was ich tun kann/soll/muss um dieser Ehe noch eine Chance zu erkämpfen.

LG

Leyla

*seufz* ich hab ihm soeben eine SMS geschrieben, weil mir das alles irgendwie komisch vorkommt, ob er immer noch krank ist. Es kam gleich Antwort:

Er hat Pfeiffer und ihm geht´s total schlecht. Hab mir schon sowas gedacht.
Ich würde gerne was für ihn tun, allerdings denke ich das ist 1. sicher nicht klug und 2. wird er das wahrscheinlich auch nicht wollen.

Ich mache mir Sorgen, ich liebe ihn, er fehlt mir, ich bin so traurig...warum kommt er nicht einfach nachhause? Ich mag nicht mehr...

Leyla

Leyla... stark bleiben... vlt muss bei deinem der Leidensdruck erst noch höher werden, bevor er erkennt, was für einen Bock er da geschossen hat...
Wenn Du jetzt von DIR aus wieder da wärest für ihn wieder die Retterin; was du doch eigentlich nicht mehr sein wolltest? (Naja, ich red gut.. würd auch sofort lossausen für meine ex; traurig aber war)

Also bleib standhaft... Wünsche ihm ne gute Besserung... wenn er mehr als das will/braucht, muss er bei dir kommen... Und DU hast dann die Wahl es ihm zu geben oder nicht...

Ausserdem, willste dir auch noch nen Pfeifer einfangen? Insofern ist da die KS doppelter schutz *feix*; ich hatte mal das Vergnügen... war alles andere als Lustig... also lass ihn leiden... umso mehr du ihn nun bemitleidest, desto mieser wirds im gehen (Leiden bringt ja was dann -> Dein Mitleid)...

Also in dem Sinne.. lg Heiko

ich verstehe euch alle nicht....

warum zum teufel willst du ihm helfen? warum?

warum willst du leiden und ihm soll es gut gehen??

lass ihn doch genauso leiden... er bringt dir kummer und versuchst ihm zu helfen... glaube mir ich habe auch so gedacht , dachte auch warum kommt sie nicht einfach nachhause...

und jetzt denke ich mir du kannst mich mal. wenn du mich nicht willst , obwohl ich dir gutes getan habe dann verdienst du mich nicht...

diesen gedanken solltest du auch verfestigen....

lass ihn pfeiffer oder sonst was haben... KÜMMERE DICH UM DICH UND NICHT UM IHN

in diesem sinne

Ich kümmere mich um mich, keine Frage, aber ich liebe ihn und ich will nicht dass es ihm schlecht geht, nur damit es mir dann vielleicht nicht alleine schlecht geht oder ihm sogar schlechter als mir.

Solange ich ihn liebe liegt mir sein Wohl am Herzen, ganz egal ob das für mich von nutzen ist oder nicht.

Du musst das nicht verstehen Mogli, Liebe kann man nicht verstehen, ich selbst verstehe das auch nicht.

LG

Leyla

Wir haben nun telefoniert und ich habe angeboten ihm eine Suppe zu bringen. Er überlegte ein bißchen, hat mit sich gerungen und meinte dann er möchte schon gerne Suppe, aber lieber her kommen, bei ihm würde es "schlimm" aussehen, was wahrscheinlich noch untertrieben ist.

Wir haben ausgemacht, dass er nach dem Arztbesuch gegen 6 hierher kommt, ich hab gesagt er kann was essen und sich von Katze trösten lassen.

Mich hat ehrlichgesagt gewundert, dass er angenommen hat, denn seit er ausgezogen ist hat er sich geweigert hier etwas zu essen und es geht ihm so mies, dass ich an seiner Stelle sicherlich keine Lust hätte irgendwo hin zu fahren um dort Suppe zu essen, ausserdem hatte er selbst grade eingekauft...

Keine Ahnung was das alles letztlich bedeutet, das müsste wahrscheinlich Waller entschlüsseln, der Spezialist für Nice Guys vor dem Hintergrund einer passiv-aggressiven Persönlichkeitsstruktur.

Ich versuche den Abend ganz ruhig auf mich zukommen zu lassen. Er muss das Gefüh haben entscheiden zu können, das ist mir jetzt klar geworden. Hätte ich gesagt: "weisst du was, ich komm jetzt und bring Dir ne Suppe", hätte er wahrscheinlich die Krise bekommen.

Er hat schreckliche Angst vor der Abhängigkeit von mir und gleichzeitig sehnt er sich nach Zuwendung.

Ich bin nicht sicher was da die beste Strategie ist.

Ihm nichts aufzuzwingen, wahrscheinlich. Aber ihm das Gefühl geben er ist willkommen und man nimmt sich Zeit für ihn - wenn er das möchte.

Den harten Kurs zu fahren wird hier nichts nützen. Sich ihm mit Liebeserklärungen an den Hals zu werfen aber auch nicht. Ich denke beides verschreckt ihn und macht ihm Angst und Druck.

Ich möchte nicht, dass er denkt ich würde glauben er braucht mich. Ich möchte dass er erkennt, dass mir einfach nur was an ihm liegt.

Keine Ahnung ob ich das hin bekomme. Oder irgendwer versteht was ich hier für wirres Zeug poste....

LG

Leyla

hm leyla..ich les ja immer fleißig mit und werd mich mal jetzt dazu äußern.

was bei dir bis heute fehlt ist eine kontaktsperre. ich weiß, es ist nicht die wunderlösung für alles. nur irgendwie kommt es mir so vor, als hättet ihr seit der trennung noch nie wirklich abstand gehabt, oder seh ich das falsch???

jetzt bietest du ihm suppe an, schön und gut. was soll er denken?? er denkt, ich kann machen was ich will mit ihr, sie verletzten usw. und leyla macht immer noch schön alles für mich und ich kann kommen wann ich will. warum soll ich dann lieb zur ihr sein.

merkst du nicht das falsche spiel?? du bist sowas von abhängig noch, du merkst es scheinbar nicht selbst. lass ihn doch mal in ruhe und kümmere dich nur um dich und nicht um ihn. er hat dich verlassen, kommt doch beide erstmal mit euch selbst klar. lass ihn in ruhe und nehme dir selbst auch die ruhe und versuch nicht dran zudenken, was du ihm als nächstes gutes tust. das hat er nicht verdient !!!!

das musste ich mal loswerden, im moment kann ich dich echt nicht verstehen

Ich glaube nicht, dass er denkt herkommen zu können wann er will. ICH habe ihm angeboten dass er von mir Suppe haben kann und ihm die Entscheidung überlassen das anzunehmen oder nicht.

Eine absolute Kontaktsperre halte ich im Falle meines Mannes für falsch. Du kannst das vielleicht nicht nachvollziehen, aber ich habe da schon meine Gründe. So wie Du Deine für die Dinge, die Du so machst und die ich auch nicht immer nachvollziehen kann.

Bei einem Mann wie meinem funktioniert weder Belohnung noch Bestrafung. Er wird durch die Kontaktsperre nur lernen, dass das eingetreten ist was er 10 Jahre befürchtet hat: dass ich ihn entgültig verlasse und er gut daran getan hat zuerst zu gehen.

Im Moment ist er krank und ich will und werde mich ein bißchen um ihn kümmern. Nicht mehr, aber auch nicht weniger. Wir waren 10 Jahre ein Paar und ich werde ihn jetzt nicht einfach so hängen lassen, um eine Kontaktsperre durchzusetzen, die nichts bringen wird ausser tiefer Verletzung. Er hat letzte Woche durchaus gemerkt, dass er nicht alles mit mir machen kann was er will und ich auf blödsinnige SMS wenig bis gar nicht reagiere. Wenn er wieder gesund ist, wird er seine Sachen hier abholen und dann werden wir sehen wieviel Distanz richtig und wichtig sein wird für uns.

Ich werde an dieser Angelegenheit so oder so wachsen, egal ob wir wieder ein Paar werden.

LG

Leyla

In Leylas Fall ist es wirlklich ein bisschen anders und die KS ist nicht überall sinnvoll!
Ein Grund der Trennung, ich weiß nicht,ob ich das jetzt so öffentlich darstellen sollte, widerspricht der KS nämlich komplett! Daher denke ich schon, dass es für Leyla sinnvoll ist, sich ab und zu mal in den Orbit zu katapultieren.
Das war jetzt eine Antwort auf iches post.

Meine Liebe,
Du kennst meine Meinung und weißt, dass ich Eure räumliche Trennung für absolut notwendig halte! So entziehst Du Dich nämlich endlich als Projektionsfläche, das ist sehr wichtig! Allerdings solltest Du ihm wirklich ab und zu Nähe anbieten, damit er nicht Angst haben muss, dass er Dich jetzt tatsächlich für immer verloren hat!
Im Prinzip denke ich, dass Du Deine Lage schon gut selbst analysiert hast!

Bei Fragen, mein Telefon ist immer für Dich frei, aber das weißte ja

Ich drück Dich!