Wozu noch Hoffnung??? Es ist doch sinnlos...

Keine Sorge der Mann von gestern ist nicht mehr da... es gab ja kein Bier, er hat doch tatsächlich Blumen mitgebracht...
Für ihn waren es gute Gründe... dann kommt ja noch erschwerend hinzu, wie er letztendlich Schluss gemacht hat. Das muss er sich ja auch noch verzeihen können. Ich denke schon, dass es ein guter Grund ist den Partner zu verlassen, wenn man ihn auch angelogen hat...
Ja aber warum soll ich denn so viel Hoffnung haben??? Sollte ich nicht lieber einfach akzeptieren, dass er weg und dass es höchstwahrscheinlich für immer ist? Dann muss ich lernen mit diesem Schmerz zu leben, aber die immer wieder aufkeimende Hoffnung wirft mich doch auch wieder zurück.

Eben Mausi. Das ist SOWIESO das Beste! Dann vergiss ihn doch "einfach" und akzeptiere! Das fänd' ich total toll...... und würde ich bewundern! Weil ich das auch gerne würde...




.... aber ich weiß dass du das nicht möchtest

obwohl - ich denke akzeptiert habe ich es schon lange... ist halt nur Resthoffnungsfünkchen... .

Es wäre schön wenn ich das einfach könnte... aber es gibt zu viele Dinge, die mich davon abhalten, dass es wirklich für immer vorbei sein könnte. Ich weiss, dass jetzt im Moment defintiv Schluss ist, aber meine Hoffnung beruht darauf, dass er sich das ja anders überlegen könnte.
Dann kommt aber halt die Frage, warum sollte er das tun??? Wenn er sich entschieden hat, dann hat er das getan. Was sollte ihm jetzt Anlass geben sich das ganze nochmal anders zu überlegen.
Es tut mir leid, ich weiss, dass ich da grad total kompliziert bin... aber ich mag ihn nicht komplett aufgeben, weil ich ihn doch liebe und wir eine so wunderschöne Zeit hatten, die man doch nicht einfach so wegschmeissen kann. Aber warum tut er das dann trotzdem???

Na dann, da du es willst, sei mal ne Weile kompliziert ich melde mich wieder, Süße!
Drück doch doll!

Ich will ja gar nicht so kompliziert sein... das sind ja einfach meine doofen Gedanken, die wild durcheinander gehen und einmal die Hoffnung und das Gute sehen und andererseit kommt dann von hinten die Vernunft angrannt und tritt mir in den Hintern, weil die sagt, dass er weg ist.
Dein Fall macht mir aber wirklich Hoffnung... allerdings ist jeder Mensch natürlich anders und das muss also noch lange nicht heißen, dass mein Ex sich auch meldet...
Jetzt aber auf zum Normalarbeistverhältnis und den atypischen Beschäftigungsverhältnissen... ich versuche jetzt nicht weiter zu forumieren, wenigstens für 2 Stunden oder so... nur lernen und konzentrieren.
Wir hören später voneinander...

Drück dich noch doller!!!

Mausi!
Wie gehts dir?

Hey... Klausur war schrecklich... totaler Blackout.
Mieser fieser Tag, ständig kommen mir die Tränen und dann treffe ich auch noch seine Tante im Supermarkt. Da sah ich aber stabil und gut aus und habe einfach freundlich hallo gesagt. Wenigstens etwas.
Was ist das nur wieder für ein Tag... ich merke aber, dass es langsam auch in meinem Inneren ankommt, dass er weg ist. Diese riesen Hoffnung ist weg, dass er doch einfach wiederkommen könnte... und das ist das, an dem ich grad zerbreche. Wieder dieses Gefühl, dass wir so vieles nicht mehr zusammen machen werden. Dass ich ihm nie wieder erzählen kann, was ich den ganzen Tag so gemacht habe oder wie die Klausur war... er ist einfach nicht mehr da... weil er es nicht mehr will. Ich komme mir dabei s weggeschmissen vor. Ich konnte nichts dazu sagen, er hat es einfach beschlossen und dann war er weg.

Ach ja... irgendwann gehts hoffentlich wieder bergauf...

Und wie gehts dir liebe quitte?

Kleine mausi,
heute ist wohl der Tag der Erkenntnisse und seelischen Rückfälle. Mir gehts nicht besser. heute morgen mit meinen Eltern über den anstehenden Umzug gesprochen und voll die Fassung verloren. Es tut doch noch ganz schön weh - kann es nur gut verdrängen. Ich werde ihn nicht treffen, das ist nicht gut für mich. So.
Und nun zu dir:
tut mir leid für dich und deien Klausur. Ist sie sehr wichtig? Kannst du sie nachholen? Wahrscheinlich ist es doch der bessere Weg nicht merh an seiner Hoffung zu hängen und sich zwanghaft gute Gedanken zu machen. Lass es zu dass die Trennung ankommt. Wir können uns nicht ewig verstecken hinter unseren zwanghaft hoffnungsvollen Gedanken. Wir werden das auch so schaffen. Wir werden einfach versuchen abzuschließen. Das hatte ich ja schon. Vor der Nachricht, dass er mich sehen will. Und so soll's wieder werden. Und vielleicht gehts dir auch besser wenn du jetzt lernst, ihn und eure beziehung abzuschlißen. Das ist kein einfacher Weg, aber langfristig sicher besser!
Denke an dich!!!

Ich kann nicht damit abschliessen. Es war einfach so schön und wir waren so unendlich glücklich. Wo ist das alles hin???
Warum muss sowas enden???
Ich verstehe nicht, wie er das alles vergessen kann... wie schlimm muss ich denn gewesen sein, dass er es nicht mehr aushalten konnte? Ja ich hab ihn eingeengt, aber spricht man nicht über sowas? Wirft man deshalb gleich alles weg? Und das auch, wenn man jemanden noch liebt? Das will einfach nicht in meinen Kopf rein... was ist denn mit ihm los?
Ich liebe ihn so sehr und er fehlt mir... ich will überhaupt nicht ohne ihn weiter machen. Ich will nicht weiter alleine hier leben ohne sein Lachen und seine Stimme in meiner Wohnung. Ich will nich jeden Abend einschlafen mit dem Wissen, dass er nicht mehr mein ist, aber ich habe keine Wahl und das tut so weh.

Warum willst du dich denn nicht mehr mit ihm treffen? Hast du da gar keine Hoffnungen mehr?

Diese Fragen kenne ich - und diese Gedanken tun so weh. Wenn man das "wieso" aber weg lässt wird das Wehtun irgendwann weniger. Deshalb möchte ich abschließen. Auch wenn ich dekne dass es eine viel zu schwere Aufgabe ist, wenn man noch liebt und vermisst. Ich will ihn nciht merh sehen weil ich keine Hoffnungen mehr habe. weil ich keine gute Freundin werde und weil er die Chance gehabt hat alles zu klären. Wie oft habe ich ihm alles zu Füßen gelegt - was ich denke, wie ich ihn liebe und dass ich überzeugt bin dass ich um uns kämpfen kann und dass ich das jederzeit tun will. Es kam immer die eine Antwort. es geht nicht, er kommt ncht zurück und er kann nciht mit mir zusammen sein. So. Und das ist jetzt 2 (!) Monate so. Warum dann noch diesen quälenden Gedanken hinterher hängen. Warum es sich immer wieder schwer machen wenn man doch weiß, dass man mit der Zeit ohne ihn glücklich wird - und das wird man, ohne Zweifel - davon bin ich überzeugt.... es dauert halt nur unendlich lange. Mit Gedanken an die Vergangenheit wird es doch nur immer wieder immer schwerer - warum nicht nach vorne blicken???
Ich bin es leid und ich hasse mich, wenn ich immer wieder im Zusatnd der trauer versinke - es tut weh und es sit anstrengend. DAS WILL ICH NICHT.
Darum!

Das ist natürlich deine Entscheidung.
Wenn meiner sich jetzt melden würde und ein Treffen wollen würde, würde ich ohne zu überlegen die Möglichkeit wahrnehmen. Ich liebe ihn und ich will ihn zurück. Ausserdem stirbt die Hoffnung zuletzt und ich weiss, dass er mich auch liebt und dass es dementsprechend für ihn auch nicht leicht wäre mich zu treffen. Ich würde uns diese Chance geben vielleicht wieder zueinander zu finden. Nur denke ich, dass es soweit nicht kommen wird... andererseits du weisst ja. Du hast seine Mail gelesen und ich hab dir noch vieles erzählt. So verdammt hoffnungslos ist es ja eigentlich bei mir nicht. Du kennst ja die Details... und trotzdem überkommt mich manchmal diese Hoffnungslosigkeit...
Ich denke, dass wenn du deinem Ex jetzt wegen dem Treffen absagst, wird das bestimmt auch seine Wirkung haben. Sagst du denn ab oder meldest du dich einfach gar nicht? Falls doch wieder mehr hinter seiner Idee stecken würde, dass wird er nicht aufgeben, wenn du absagst. Da gehe ich mal von aus. Vielleicht muss für dich auch erst noch mehr Zeit vergehen, bis du dich mit ihm treffen kannst.

Ich werde mich einfach nicht melden. Wenn er sich Gedanken macht, ist das ja gut - das kann er mit nehmen in die nächste Beziehung. Ich habe einfach so ein Bauchgefühl dass er mich sehen will weil er gemerkt hat dass ich nicht mehr für ihn da bin - und dass er trotzdem bei seiner Entscheidung bleibt. Und ich tue mir das nicht an. Ich bin so wütend auf mich selbst dass ich gerade wieder 3 Schritte zurück gemacht habe wegen ihm. Das soll mir NICHT NOCHMAL passieren. Und das würde es. Ich habe heute einen bezeichnenden Traum gehabet... den hatte ich schon oft... während unserer Beziehung - der hat mich wieder mal ins Denken gebracht was so meine Ängste sind in einer Beziehung mit ihm. und die werden nicht verschwinden, selbst wenn ich MEIN Verhalten hundert mal reflektiert habe und bereue.

Ich denke ja auch - wie du weißt- dass du nicht aufhören musst, zu hoffen - weil er ja selbst klipp und klar geschrieben hat, dass die Geschichte in seinem Kopf noch lange nicht abgeschlossen ist. Aber ich finde dass du dich ein wenig viel fertig machst. Das tut mir leid. Du lässt dich nur kurz aufbauen und in der nächsten Stunde geht es dir wieder schlecht. Gut, bei dir ist es noch cniht so lange her, aber 3 Wochen Funkstille ließen dich bis jetzt nciht zur Ruhe kommen. Ich würde mich damit selbst ruinieren, deshalb denke ich dass das Auseinander setzen mit dem Fakt, dass nun mal Schluss ist, nciht der schlechteste Weg ist, um aus den Teifs heraus zu kommen und zu lernen, nach vorn zu schuen. Immerhin sind wir eigenständige Personen und nicht als "Paar" geboren. Es sollte demach nicht vorgesehen sein, nur mit der EINEN Person glücklich zu sein. Das Leben ist voller Inhalte und menschen, die zu unserem Glück beitragen. So lange wir das nciht merh sehen können, stimmt etwas nicht. Dann verschießt man sich und kann sich selbst nicht mehr lieben. Und wenn man sich slebst nciht wirklcih liebt, wird es auch kein anderer tun.

Sorry, ich will dich nicht runter ziehen, ich zwinge mich nur gerade, etwas realistischer zu sein. Ich bin ein mensch, der gern die ontrolle behält - in Trauephasen bin ich aber "Opfer" einer Situation. Und wie ich schon so oft gesagt habe . ICH HASSE DAS .

Drück dich, lass den Kopf nicht hängen. Ich habe wie gesagt immernoch bei dir das Gefühl, dass nicht alles gesagt ist zwischen euch! Es ist nur dein Zustand, der mir Sorgen macht!

Ich finde es sehr gut, wie du deine eigene Situation reflektierst und dir selbst eingestehst, dass es besser so für dich ist. Du solltest wirklich deinem Bauchgefühl folgen. Das ist meist der richtige Weg und mal ganz abgehoben gedacht, wenn er doch das Treffen wollte für einen Neuanfang, dann würde er nicht aufgeben nur weil du dich jetzt nicht meldest. Du musst das tun, was du für dich als richtig empfindest.

Ja ich mache mich zwischenzeitig ganz schön fertig... ich weiss auch nicht warum. Dann geht es mir wieder einen Tag richtig gut und dann kommt wieder ein totaler Durchhänger. Was mich halt wirklich wurmt ist, dass ich ja nicht weiss, ob die Worte in seiner Mail noch Bestand haben... weil ich ihn ja danach schon wieder indirekt und direkt bedrängt habe. Dadurch kann die Mail auch ihre Bedeutung verloren haben, also zumindest der Teil mit dem Treffen. Und dann bleibt ja noch die Frage, ob es nur so ein bescheidenes abschliessendes Gespräch werden würde oder ob es dann auch wieder die Hoffnung auf mehr geben würde. Ich habe einfach riesen Angst, dass er sich einfach nie wieder meldet und dass es das einfach war.
Ich weiss ja, dass ich eine eigenständige Person bin und dass ich auch ohne ihn weiter leben kann... aber es passte wirklich so gut... also wenn ich irgendwann mal die Kraft dazu habe, schreibe ich dir gerne unsere Geschichte auf und dann verstehst du das wahrscheinlich auch besser, aber an die soooo schönen Zeiten mag ich im Moment nichtmals denken.

Meinst du wirklich, dass da nochmal was von ihm kommt??? Alle sagen mir, dass er sich nochmal melden wird, dass es das nicht gewesen sein kann. Dass es ihn im Moment nur selbst zu fertig macht, weil ja noch hinzukommt, wie sehr er mich gedemütigt hat und wieviele Schuldgefühle er jetzt auch deshalb haben muss.
Ich sollte wirklich langsam versuchen etwas ruhiger zu werden und runter zu kommen... wie seh ich denn sonst aus, wenn er sich wirklich mal meldet... bis dahin sollte ich meine Gefühle größtenteils ein wenig unter Kontrolle haben, sonst breche ich ja gleich in Tränen aus, wenn ich ihn sehe... ich bin aber auch so verdammt nah am Wasser gebaut...

... einerseits gehts mir gut, aber dann fehlt er mir wieder so.
Ich wünsche ihn mir so sehr an meine Seite zurück.
Ausserdem frage ich mich noch immer, was so schlimm war, dass er wirklich endgültig gehen musste.
Hören diese Gedanken irgendwann auf???
Und ich hoffe immernoch weiter, dass er es irgendwann selbst merkt und zurück kommt, dabei weiss ich doch, wie lächerlich diese Hoffnung ist... Warum hofft man weiter, wenn man doch eigentlich weiss, dass es keine Hoffnung mehr gibt???

Jetzt müsste ich endlich mal schlafen... stattdesse kann ich schon wieder nur weinen... weil er mir so fehlt.
Ich will einfach nicht, dass er für immer weg ist... ich kann mir das nicht vorstellen. Wie lieben uns doch.
Ich hasse die ganze Situation so sehr...

Die Situation hassen... Ich weiß was du meinst und das aller Schlimmste ist, dass man einfach nix, aber auch gar nix daran ändern kann. Egal was man tut, es kommt einem so vor, als würde man alles nur noch schlimmer machen. Aber man erträgt es und ich sag mir immer schlimmer kanns nicht mehr werden... Hab auch drei Klausuren verhauen, scheiß Gefühl ist das...

Die Tages des Hassens.... irgendwie ist Hoffnung einerseits schön, nur sie wirft uns immer wieder um Längen zurück. Dann hassen wir uns dafür. Mir gehts gerade auch nicht anders, Mausi. Momentan habe ich auch den unbedingten Wunsch, er kommt zurück obwohl ich weiß dass das nie passieren wird.
Aber wir hoffen einfach für alle anderen hier im Forum, dann kommen wir ein wenig von der eigenen weg - ich hoffe für dich!
Kopf hoch

Ich dreh gleich wirklich durch... jetzt hab ich gedacht, dass ich ihn nicht mehr zufällig sehen muss, weil ja jetzt Semesterferien sind... aber Pustekuchen. Wir machen jetzt beide Praktikum und was sehe ich heute am Bahnhof? Er fährt mit dem Zug. Ich hab ihn selbst heute noch nicht gesehen, aber sein Auto stand am Bahnhof, als ich nach Hause kam. Das kann doch nicht sein. Jetzt muss ich auch noch jeden verfluchten Tag Angst haben, dass ich ihn sehen könnte. Das macht mich total fertig. Dann sitz ich jetzt jeden Tag auf der Arbeit und will endlich nach Hause fahren, weil ich ihn ja unterwegs treffen könnte...

Ach menno... heute Nacht hatte ich doch tatsächlich wieder ein bisschen Hoffnung... ich hab von ihm geträumt, aber irgendwie war er manchmal auch mein Ex-Ex.
Wie sehr ich mir wünsche ihn wieder in den Arm nehmen zu können, ihn küssen zu können...
Dann hab ich gestern meiner Freundin Fotos von meinem Ex-Ex gezeigt und hab halt das richtige Fotoalbum gesucht. Was fällt mir da in die Hände? Ein Album mit meinem Ex drin. Das hat mich so umgehauen...

Oh ja, das mit den wirren Träumen kenne ich. Ich träume in den letzten zwei Wochen auch immer total verquere Sachen, in Hauptrolle natürlich mein Ex - dann ebr andere männer dazu und die Geschichten vermischen sich. Ist vielleicht eine Art der Verarbeitung....

Ich versuche seit der Trennung es tunlichst zu vermeiden, irgendwelche Fotos von ihm anzuschauen. Letztens habe ich es getan und mir wurde regelrecht schlecht. Komisch, die Fotos gehören zu einer glücklichen Zeit und die Tatsache, dass es mal schön war und das jetzt nicht wieder zurück kommt macht, dass man das Gefühl hat, mit dem Kopf gegen eine Betonmauer zu rennen - oder aus einem Hochhaus zu fallen....

Mausi ich denke an dich! Momentan haben wir wieder echt zu kämpfen, was?
Ich such' schon mal einen geeigneten ort für unser Kloster, ja?!

Drück dich!!

Diese Träumereien sind doch schrecklich,oder?Manche fühlen sich so unglaublich realistisch an,sodass man fast gelähmt ist,wenn man wach wird und bemerkt,dass die Realität doch eine andere ist...

Du scheinst tatsächlich in ein gemeines Loch gefallen zu sein.Schuld daran ist sicher die ständige Begegnung mit ihm.Gibt es denn so gar keine andere Möglichkeiten,wie Du zu Deiner Praktikumstelle kommen könntest?Wie lang geht dieses Praktikum denn überhaupt?

Das habe ich auch schon überlegt. Kommt von den Kollegen jemand aus deiner Richtung? So ne Fahrgemeinschaft, wo du dein Zuggeld einfach dem Fahrer geben kannst.

Und selbst wenn er jetzt immer mit dem Auto fährt, musst du ja jedesaml die erkennsnis haben, dass er die Treffen mit dir vermeidet. Wäre schön, wenn du daran was AKTIV ändern könntest. Vielleicht kannst du auch andere Abreitszeiten vereinbaren? Dann nimmst du einfach einen anderen Zug?

Drück dich,
quitte

Diese Träume sind echt doof... aber sie waren ja schon für einige Zeit verschwunden...
Ich vermeide es ja auch mir Fotos anzuschauen, aber gestern das war ja eine blöde Überraschung... und es tat so unendlich weh. Das war ein Foto, auf dem er so glücklich aussah und wir zusammen auch. Es ist einfach unvorstellbar, dass er jetzt einfach weg ist und nicht wieder kommt.

Ich denke nichtmals, dass das alles jetzt mit den Begegnugen zusammen hängt. Wahrscheinlich auch... das macht alles noch schlimmer.
Schlimm finde ich halt zum Beispiel, dass ich weiss, dass er und seine Familie dann zusammen den Geburtstag von seinem Vater gefeiert haben und eigentilch wäre ich doch dabei gewesen. Aber er will mich einfach nicht mehr...

Die Fotos gestern haben mir aber irgendwie wieder Hoffnung gemacht. Es war doch so schön, das muss er doch auch im Kopf haben... er war doch so lange einfach glücklich mit mir und nur weil ich mich am Ende ein bisschen falsch verhalten habe, ist er weg. Kann er mri das denn nicht verzeihen und es wieder so schön sein lassen? Warum kann er das nicht???

Ich will ja gar nicht diese Begegnungen vermeiden.
Ich hoffe doch so sehr, dass ihn das auch innerlich bewegt und er vielleicht spürt, dass er zurück möchte... ich weiss, dass das lächerlich ist.
Ich kann aber auch nicht anders fahren. Arbeitszeiten sind fest, Fahrgemeinschaft nicht möglich. Ich zahl das Zugfahren ja auch nicht, hab ja einen Studiausweis.
Ich könnte nur einen Zug später nehmen, aber dann müsste ich eine Stunde warten.
Ich will ihn ja auch irgendwie sehen... ich weiss das ist dumm, aber ich kann nicht anders.

Du weisst nicht wirklich,was in seinem Kopf vorgeht.Vielleicht geht es ihm genau so,wie Dir...vielleicht aber auch nicht und das sind die Dinge,die einen so wahnsinnig machen.

Dass Du ihn auf eine Art jeden Tag sehen möchtest,kann ich nachvollziehen,doch kann ich mir nicht vorstellen,dass Du im Moment stabil und selbstsicher auf ihn wirkst.
Möchtest Du Dich weiterhin so schlecht fühlen,wie im Augenblick?Das kann ich mir nicht vorstellen

Auch er wird an die schönen Zeiten denken aber möglich,dass diese im Moment noch nicht in seinen Gedanken überwiegen.Die Zeit wird es zeigen...die Zeit,die Zeit...

Wie lang habt ihr Praktikum?