Beziehung

Hi Svanna,

ja es ist ein Ex-back Forum. Kann ja auch gut möglich sein, dass ihr irgendwann zueinander findet, doch für die kommenden Monate sehe ich das nicht. Es sein denn, du nimmst alles hin und lässt dich weiter von ihm vera.......

Du hast bestimmt erwartet, dass wir dir Vorschläge machen, Hilfen geben, dir sagen was zu tun ist, damit du ihn zurückbekommst.
Das können wir auch, aber das wäre Erstens jetzt nicht richtig und zweitens Falsch!

Nicht weil wir herzlos sind, sondern an dich und deine Kinder denken, weil wir dir Vorschläge machen, die nur für DICH gut gemeint sind und weil wir alle der Meinung sind, dass Du erst einige Zeit ohne ihn auskommen solltest, weil es sehr viel zu verarbeiten gibt. Momentan kommt es dir so vor, als wenn wir dich von ihm wegziehen wollen. Das können wir sowieso nicht. Aber wir können dir die Augen öffnen und dich aus deiner Traumwelt reißen. Das tut weh, aber ich bin sicher, in ein paar Monaten denkst du anders darüber. Und erst dann kannst du dir überlegen, ob du ihn zurück möchtest. Wenn er sich bis dahin nicht geändert hat, wirst du es sowieso nicht mehr wollen.

Du hast geschrieben, dass wir ihn nicht kennen und nur du ihn wirklich kennst. Wir kennen ihn nur aus deinen Beschreibungen, aber du scheinst ihn auch nicht- zumindet nicht mehr- zu kennen.
Wer ihn wirklich kennt, ist er und er ist krank.

Versuche dich von ihm zu befreien, dass ist die Grundvorraussetzung, dass ihr vielleicht später einmal- wenn alle Sterne günstig stehen- eine 2. Chance bekommt.
Doch bis dahin, hast du genug Zeit für dich und für deine Unabhängigkeit.
L.G.
harry

lou-salome schrieb:
Deine Kinder sind zu bedauern.

Niemand von uns hat sich diese Situation ausgesucht. Und wir müssen jetzt sehen, dass wir das beste aus der Situation machen, egal welche dass dann in zukunft sein wird.

Also so etwas möchte ich mir doch in Zukunft wirklich verbitten!
Das muss jawohl echt nicht sein! Niemand hier kennt mich, meine kinder oder ihn.
Meinen Kindern geht es gut, sie sind ausgeglichen, fröhlich, offen und lebenslustig!

Deswegen möchte ich an dieser stelle nochmal ausdrücklich betonen, dass meine Kinder hier NICHT weiter thematisiert werden.

Nur mal so als denkanstoß:
Ich habe einen bekannten. Der leidet unter Leukämie. Der liegt momentan im Krankenhaus, weil ihm ein Arm abgenommen werden musste und ein Bein sieht auch nicht gut aus. Er leidet zudem seit einiger Zeit unter Depressionen und hat immer wieder suizidale Gedanken. Er ist vom Verhalten her, nicht einfach zu händeln zur Zeit, was ja auch zu verstehen ist.
Dieser junge Mann hat keine Frau und keine Kinder.
Aber hätte er diese, würdet ihr seiner Frau dann auch raten: Verlass ihn! Wenn er gemein zu dir ist, dich mit suizidalen Gedanken quält! Und mein GOTT, die ARMEN KINDER!!! Die das alles mitbekommen müssen!

Oder was?

Das Leben ist nunmal kein Ponyhof. Und meine Kinder werden in ihrem Leben noch viele unschöne Dinge erleben. Das ist vollkommen normal.
Aber Kinder werden mit schwierigen Situationen fertig, wenn man sie vernünftig begleitet! Darum geht es! Man kann seine Kinder nicht in watte packen!
Dann kommen sie erst recht im späteren leben nicht zurecht!
Soll ich ihnen auch den Kontakt zu ihrem "onkel" untersagen, weil der vor Jahren beschlossen hat, lieber eine "tante" sein zu wollen und nun kurz vor der OP steht?? DIE ARMEN KINDER!
Es gibt Dinge, die man nicht beeinflussen kann, dinge die man sich nicht ausgesucht hat. Und dazu gehört, dass wir uns nicht ausgesucht haben, dass mein Mann krank wird!
Meine Freundin hat einen schwerst schizophrenen Vater. Die Mutter hatte es nie leicht mit ihrem Mann. Bis heute nicht. Aber sie liebt ihn und hält zu ihm.
Die kinder hatten es auch nie leicht, aber sie lieben ihren vater dennoch und wollen ihn nicht in ihrem leben missen.
Und diese, nun erwachsenen Kinder sind heute völlig normale, gesunde junge Menschen.

Geht alles.

Ich werde solange die Hoffnung auf ein Happy End nicht aufgeben, wie ich meine, dass es richtig ist.

Lieber Harry,

deine Posts sind immer sehr angenehm zu lesen, deswegen freue ich mich, wenn du schreibst.
Ich möchte von euch (noch) keine Ratschläge wie ich ihn zurück bekommen könnte. Denn im Moment möchte ich ihn nicht zurück.
Wenn er morgen die Tussi wieder in den Wind schießen würde, und hier mit 100 roten rosen stehen würde, würde ich ihm das gemüse eher noch durchs gesicht ziehen

Nein, ich will ihn nicht zurück. Noch nicht. Nicht nur, wegen dem was er gerade tut, nein viel mehr, weil erst ich in meinen Veränderungen noch wachsen muss.
Was er tut oder nicht, kann ich nicht wirklich beeinflussen.
Aber ich kann beeinflussen, was ich tue.
Und für MICH, nur für MICH, wäre es definitiv viel zu früh ihn zurück zu nehmen, selbst wenn er wollte.
Ich bin noch nicht genug gestärkt in meinen neuen Ansichten und meinem neuen Leben. Ich beginne es gerade erst.
Dennoch freue ich mich auf den Tag, an dem er anfängt wieder um mich zu kämpfen...

Was Du uns auch immer mit Deinem obigen post sagen möchtest...

Ich sage Dir in jedem Fall eines: Wir sind hier in einem öffentlichen Raum, auf einer deutschen webseite, die deutschen Gesetzen unterliegt. Dementsprechend haben wir alle ein Recht auf freie Meinungsäußerung. Wir unterliegen hier keiner Zensur. Niemand verstößt bisher mit seinen Äußerungen gegen die Netiquette.

Wenn ich also der Meinung wäre, anmerken zu wollen, dass die Situation Deiner Kinder überdenkbar wäre, dann tue ich das auch.
Nur mal so als kleiner Gedankenanstoß an Dich...

Stella schrieb:Was Du uns auch immer mit Deinem obigen post sagen möchtest...

Ich sage Dir in jedem Fall eines: Wir sind hier in einem öffentlichen Raum, auf einer deutschen webseite, die deutschen Gesetzen unterliegt. Dementsprechend haben wir alle ein Recht auf freie Meinungsäußerung. Wir unterliegen hier keiner Zensur. Niemand verstößt bisher mit seinen Äußerungen gegen die Netiquette.

Wenn ich also der Meinung wäre, anmerken zu wollen, dass die Situation Deiner Kinder überdenkbar wäre, dann tue ich das auch.
Nur mal so als kleiner Gedankenanstoß an Dich...

Sie hat aber zum Teil auch Recht. Ich seh das auch schon, dass es hier "ihr" Thread ist, und wenn sie meint, dass hier gewisse Sachen nicht geäußert werden sollten, dann kann man sich auch daran halten. Das Forum ist ja dafür da Hilfe zu bekommen und wenn sie der Meinung ist, dass diese Beiträge ihr nicht weiterhelfen, kann man sich genausogut die Mühe auch sparen, das alles zu schreiben.

Wie gesagt, ich find die Idee mit der Kuschelecke gut.

Da hast du recht stella.
Aber es ist etwas anderes zu sagen: "Die situation deiner Kinder ist überdenkbar", als wenn jemand sagt: "Deine Kinder sind zu bedauern"

Der Ton macht die Musik.
Sicherlich leben wir in einem Land, in dem jeder seine Meinung frei äußern darf.
Aber ich habe das Recht dazu, wenigstens darum zu bitten, dass meine Kinder hier nicht weiterhin thematisiert werde, da dies, erstens nicht von nöten ist und zweitens ich äußerst allergisch auf Äußerungen, wie die von lou-salome reagiere.

Ich habe einen bekannten. Der leidet unter Leukämie. Der liegt momentan im Krankenhaus, weil ihm ein Arm abgenommen werden musste und ein Bein sieht auch nicht gut aus. Er leidet zudem seit einiger Zeit unter Depressionen und hat immer wieder suizidale Gedanken. Er ist vom Verhalten her, nicht einfach zu händeln zur Zeit, was ja auch zu verstehen ist.
Dieser junge Mann hat keine Frau und keine Kinder.
Aber hätte er diese, würdet ihr seiner Frau dann auch raten: Verlass ihn! Wenn er gemein zu dir ist, dich mit suizidalen Gedanken quält!

Ich sage: "Ja, genau das wuerde ich seiner Frau raten, wenn sich dieser Zustand ueber einen unzumutbar langen Zeitraum hinzieht."
Bei allem Leid, was er wahrscheinlich durchmacht. Er hat eine Frau, die zu ihm steht, ihn staerkt und fuer ihn da ist und die hat es verdammt noch mal verdient mit Respekt behandelt zu werden. Wenn er dazu nicht in der Lage ist, dann muss er mit seinem Leid eben allein zurechtkommen. So hart es klingt. Auch die Frau hat ein Recht darauf gluecklich zu sein.

Soll ich ihnen auch den Kontakt zu ihrem "onkel" untersagen, weil der vor Jahren beschlossen hat, lieber eine "tante" sein zu wollen und nun kurz vor der OP steht??

Ich sehe den Zusammenhang nicht...warum solltest du, wenn er dich und die Kinder gut behandelt? Der Vergleich zu dem, was dein Ex tut, hinkt gewaltig.

Meine Freundin hat einen schwerst schizophrenen Vater. Die Mutter hatte es nie leicht mit ihrem Mann. Bis heute nicht. Aber sie liebt ihn und hält zu ihm.

Wenn sie damit gluecklich ist...bitte schoen!

Und wie ist es mit dir? Bist du so gluecklich mit ihm?
Behandelt er dich mit Respekt? Behandelt er die Kinder mit Respekt? Was ich mich schon lange frage: Hat er sich ueberhaupt von ihnen verabschiedet bevor er in die Klinik ist? Hat er in dem letzten Monat nur ein Fuenkchen Interesse an ihnen gezeigt?

@Isa: Was fuer 'ne Kuschelecke?

brumm schrieb:@Isa: Was fuer 'ne Kuschelecke?

Lies dir mal den Thread von Hoffnung87 durch Da kommt das Thema auf. Ich glaub das ist etwas blöd, dass hier zu erläutern

Tja, ich nehme an Svanne regt sich so sehr darüber auf weil es einen wunden Punkt trifft.

Kann ich auch verstehen, es ist mit Sicherheit nicht schön zu wissen und zu sehen, dass die unhaltbare Beziehung mit dem Vater den Kindern nicht gut tut, man aber nicht in der Lage ist mit diesem ganzen Theater aufzuhören. Da fühlt man sich wahrscheinlich schuldig. Allergie gegen etwas hat ja immer mit Hypersensibilität zu tun.

Übrigens ist ja schön und gut wenn die Mutter Deiner Freundin ihrem schizophrenen Mann ihr Leben gewidmet hat, aber das ist eine freiwillige Entscheidung. Kinder können sich leider nicht freiwillig für oder gegen ein Leben mit einem psychisch gestörten Elternteil entscheiden.

Du kannst Dir verbitten was Du magst, aber ich werde mit Sicherheit in diesem Punkt nicht die Klappe halten, wenn ich sehe wie Du das Problem versuchst zu deckeln.

Sonst zieh doch einfach die Konsequenz und schreib woanders.

Leyla

Der Vergleich mit dem Onkel deswegen, weil man seine kinder eben nicht vor allem "unverständlichem" oder "übel", je nachdem wie man das sieht, schützen kann.

Nein, er hat seine Kinder nicht angerufen, falls du das meinst.
Er erkundigt sich über sie bei seiner schwester.
Ich weiß aber auch warum er das nicht tut. Für uns wieder unverständlich, für ihn aber ein "guter" grund:
Er kann es nicht, weil er nicht weiß, wie er mit mir umgehen soll/weil es ihm zu sehr weh tun würde.
Das weiß ich deswegen, weil wir schon einmal in einer solchen Situation waren und er das gesagt hatte.
Aber wie gesagt, den kindern geht es trotz allem sehr gut, hin und wieder fragen sie, wann papa wieder aus der klinik kommt.
Ich sage ihnen dann, dass das noch etwas dauern wird, weil ihm ja geholfen werden soll und das seine zeit braucht.
Wenn er in 1 1/2 wochen wieder aus der klinik kommt, wird er sich melden, wegen den papawochenenden. Das weiß ich.
Was das betrifft, war immer Verlass auf ihn.

Leyla schrieb:Tja, ich nehme an Svanne regt sich so sehr darüber auf weil es einen wunden Punkt trifft.

Kann ich auch verstehen, es ist mit Sicherheit nicht schön zu wissen und zu sehen, dass die unhaltbare Beziehung mit dem Vater den Kindern nicht gut tut, man aber nicht in der Lage ist mit diesem ganzen Theater aufzuhören. Da fühlt man sich wahrscheinlich schuldig. Allergie gegen etwas hat ja immer mit Hypersensibilität zu tun.

Übrigens ist ja schön und gut wenn die Mutter Deiner Freundin ihrem schizophrenen Mann ihr Leben gewidmet hat, aber das ist eine freiwillige Entscheidung. Kinder können sich leider nicht freiwillig für oder gegen ein Leben mit einem psychisch gestörten Elternteil entscheiden.

Du kannst Dir verbitten was Du magst, aber ich werde mit Sicherheit in diesem Punkt nicht die Klappe halten, wenn ich sehe wie Du das Problem versuchst zu deckeln.

Sonst zieh doch einfach die Konsequenz und schreib woanders.

Leyla

Liebe Leyla,

du kennst mich nicht im geringsten und meinst jetzt zu wissen WARUM ich so darauf reagiere? Tut mir leid dich enttäuschen zu müssen, aber damit liegst du falsch.
Und du kannst von mir aus schreiben was du willst, dann werde ich dich ab sofort hier ignorieren.

Wir brauchen eine Kuschelecke... -.-

Svanna schrieb:

du kennst mich nicht im geringsten und meinst jetzt zu wissen WARUM ich so darauf reagiere? Tut mir leid dich enttäuschen zu müssen, aber damit liegst du falsch.
Und du kannst von mir aus schreiben was du willst, dann werde ich dich ab sofort hier ignorieren.

Öhm, wieso solltest Du mich enttäuschen? das würde ja implizieren, dass ich irgendwelche Hoffnungen in Dich setzen würde und wie Du richtig erkannt hast kenne ich Dich nichtmal.

Naja, auch dieses sich und sein Leid in den Mittelpunkt stellen, stets und ständig, ist typisch für den Beginn.

1. Leugnen
2. Trauer
2. Verhandeln
3. Angst
4. Wut
5. Akzeptanz

Dein Verhalten ist nicht unnormal, insofern bin ich Dir absolut nicht böse.
Wenn es Dir gut tut, dann ignorier mich.

Aber auch das wird Deine Situation und die Deiner Kinder nicht verbessern.
Du scheinst genrell eine gute Verdrängungskünstlerin zu sein, sonst wärst Du nach dem letzten Desaster mit Deinem immerhin schwer psychisch kranken Mann noch weitere Kinder in die Welt setzen zu wollen.

Und das meine ich nicht böse, es macht mich nur fassungslos, dass Du scheinbar bereit bist nach nur ein paar Tagen, die die Beziehung dann mal gut läuft so tiefgreifende Entscheidungen zu treffen, wie die Planung eines weiteren Kindes.

Mein Mann und ich hatten auch viele Jahre eine liebevolle und schöne Beziehung, aber die letzten 2 - 3 Jahre waren eben nicht mehr schön und ich musste irgendwann akzeptieren, dass manche Beziehungen nicht für die Ewigkeit gedacht sind.

Am Anfang dachte ich genau wie Du, um letztlich zu erkennen, dass die Trennung das Beste war, was mir passieren konnte.
Heute bin ich wieder glücklich, dazu unabhängiger und selbstbestimmter.
Ich habe einen Mann an meiner Seite der sein Leben wunderbar allein auf die Reihe bekommt und kein psychischer Pflegefall ist, denn mein Ex war ein ähnlicher Fall wie Deiner. Passiv-agressives Verhalten, Suchttendenzen und schließlich Fremdgehen. Schuld sind und waren stets die anderen.

Ein solcher Mann wird nie ein guter Partner sein.

Leyla

Nun beruhigt euch alle mal wieder.

Mit diesen Rechtfertigungen und Angriffe ist niemandem geholfen, Svanna schon gar nicht. Wir sollten alle akzeptieren wie sie ist, was sie schreibt und was sie sich in diesem Thread von uns wünscht. Es ist ihr Thread und es besteht keine Pflicht für uns, hier zu schreiben.

Das hat nichts mit kuscheln zu tun, eher mit Verständnis. Bei manchen vermisse ich das.

Wie erreicht man einen Menschen, mit Verständnis oder mit Angriffen? Denke, einige sollten sich das mal fragen und nicht auf „dem hohen Ross der Allwissenden“ sitzen.
Natürlich hat man Erfahrungen, aber bei solch sensiblen Angelegenheiten kann man Ratschläge doch nicht in Form einer "Gebrauchsanweisung" geben.

Einige setzen sich tagtäglich mit Problemen andere auseinander und das ist immer ein sensibles Thema. Man findet oft Gemeinsamkeiten mit anderen Leidensgeschichten, sehr oft sogar und es kann dazu führen, das – für jede dieser Angelegenheiten nötige- Feingefühl außen vor zu lassen. Das hat nix mit „nach dem Mund reden“ zu tun, sondern eher mit dem Willen zu helfen. Jeder macht es so gut wie er kann, doch Angriffe helfen niemandem. Also vertragt euch wieder.

Ich werde solange die Hoffnung auf ein Happy End nicht aufgeben, wie ich meine, dass es richtig ist.

Das ist doch auch ok so. „Die Hoffnung stirbt zuletzt“. Ist nicht böse gemeint, sondern trifft für viele hier zu. Und du hast ja das Recht zu hoffen.
Du händelst das mit den Kindern schon richtig und ich bin sicher, dass ihr es auch weiterhin schaffen werdet. Ich bin auch ziemlich sicher, dass du dein Leben weiterhin aufbauend gestalten wirst.
Hab weiterhin den Mut, es zu tun.
L.G.

Hoffnung zu haben ist gut,
sein Leben nach dieser Hoffnung auszurichten Dummheit.

Leyla schrieb:

Am Anfang dachte ich genau wie Du, um letztlich zu erkennen, dass die Trennung das Beste war, was mir passieren konnte.
Heute bin ich wieder glücklich, dazu unabhängiger und selbstbestimmter.
Ich habe einen Mann an meiner Seite der sein Leben wunderbar allein auf die Reihe bekommt und kein psychischer Pflegefall ist, denn mein Ex war ein ähnlicher Fall wie Deiner. Passiv-agressives Verhalten, Suchttendenzen und schließlich Fremdgehen. Schuld sind und waren stets die anderen.

Ein solcher Mann wird nie ein guter Partner sein.

Leyla

Koc schrieb:
Hoffnung zu haben ist gut,
sein Leben nach dieser Hoffnung auszurichten Dummheit.
Koc

Weise und wahre Worte

[quote="Leyla"]

Svanna schrieb:


Du scheinst genrell eine gute Verdrängungskünstlerin zu sein, sonst wärst Du nach dem letzten Desaster mit Deinem immerhin schwer psychisch kranken Mann noch weitere Kinder in die Welt setzen zu wollen.

Und das meine ich nicht böse, es macht mich nur fassungslos, dass Du scheinbar bereit bist nach nur ein paar Tagen, die die Beziehung dann mal gut läuft so tiefgreifende Entscheidungen zu treffen, wie die Planung eines weiteren Kindes.

Und daran sieht man mal wieder was für einen quatsch du da laberst. Sorry für die wortwahl, aber das ist wirklich stuss.
Als wir unseren Sohn geplant haben, kurz nach unserer Hochzeit, haben wir ein VÖLLIG NORMALES LEBEN GEFÜHRT! Die letzte Trennung war jahre her, wir waren ein herz und eine seele, er war ein toller mann und vater! Ging arbeiten und verdiente sogar richtig gut! Von Psychischer Krankheit war noch gar keine Rede! Alles toll!

Unsere Probleme, fingen viel später an!

Harry, dir einen lieben Dank für deine diplomatischen Worte.
Ich möchte mich hier mit niemandem streiten, mag es nur nicht grundlos angegriffen und "verurteilt, beurteilt" zu werden, von leuten die, wie man in dem letzten post von leyla wieder sieht, doch nicht so viel ahnung haben und die situation eben doch nicht SO SUPER einschätzen können, wie sie meinen...

koc schrieb:Hoffnung zu haben ist gut,
sein Leben nach dieser Hoffnung auszurichten Dummheit.

Das ist wahr. Deswegen richte ich mein Leben nun nach mir und meinen Kindern aus.
Soll er machen was er meint. Ich lebe mein Leben. Und wenn unsere Leben irgendwann zueinander passen ist es gut.
Wenn nicht, kann ich es nicht ändern. Aber habe wenigstens nicht aufgegeben.

Ich glaube Leyla hat sich bei der weiteren Kinds-Planung auf deinen Anfangspost bezogen, wo du geschrieben hattest:

Svanna schrieb:
Ich hatte so lange darauf gewartet, dass wir wieder eine Familie werden und nun war es endlich soweit!
In meinem Übermut und meiner Freude, merkte ich nur leider nicht, wie sehr ich ihn mit der Zeit unter Druck setzte. Sad
Ich sprach von noch weiteren Kindern, einer neuen gemeinsamen Wohnung, wollte rund um die Uhr mit ihm zusammen sein...

Und das war nachdem die psychische Krankheit auftrat.

Von daher sind ihre Aussagen nicht so unberechtigt.

Das ist wahr. Deswegen richte ich mein Leben nun nach mir und meinen Kindern aus.
Soll er machen was er meint. Ich lebe mein Leben. Und wenn unsere Leben irgendwann zueinander passen ist es gut.
Wenn nicht, kann ich es nicht ändern. Aber habe wenigstens nicht aufgegeben.

Dagegen sagt auch niemand was. Du machst das schon richtig. Leb dein Leben, richte dich nicht mehr nach ihm und versuch das beste aus der Situation für deine Kinder und dich zu machen. Du kannst den Kindern auch nicht den Vater entziehen. Aber wie du schon erkannt hast, solltest du dich in der nächsten Zeit wirklich nur auf dich konzentrieren und erstmal Abstand von deinem Ex suchen, auch wenn er nach einiger Zeit wieder ankommt.

Vielleicht ist es irgendwann möglich, dass er wieder so stabil ist, dass ein richtiges Familienleben möglich ist. Ich muss sagen, dass ich es bezweifel, aber das kann man natürlich nicht vorhersagen. Wichtig ist eben, dass du dich nicht auf eine Beziehung einlässt, bevor du dir nicht vollkommen sicher biar, dass er über dem Berg ist. Und wenn er dann wieder dieselben Verhaltensmuster aufweist, musst du irgendwann auch eine Grenze ziehen.

Es ist nicht seine Schuld, dass er eine psychische Krankheit hat, aber du und deine Kinder sollten nicht darunter leiden. Wenn er es schafft, das so zu überwinden, dass es euch nicht mitnimmt, dann ist eine Beziehung vielleicht möglich, aber wenn er euch keinen Respekt erweist, dann werden du und deine Kinder auch nicht auf Dauer glücklich mit ihm werden und dann muss man leider auch mal eine Grenze ziehen, auch wenn man seinen Kindern natürlich wünscht, dass sie mit Vater und Kind aufwachsen können.

Vote For Kuschelecke... -.-

[quote="Isa"]Ich glaube Leyla hat sich bei der weiteren Kinds-Planung auf deinen Anfangspost bezogen, wo du geschrieben hattest:

Svanna schrieb:
Ich hatte so lange darauf gewartet, dass wir wieder eine Familie werden und nun war es endlich soweit!
In meinem Übermut und meiner Freude, merkte ich nur leider nicht, wie sehr ich ihn mit der Zeit unter Druck setzte. Sad
Ich sprach von noch weiteren Kindern, einer neuen gemeinsamen Wohnung, wollte rund um die Uhr mit ihm zusammen sein...

Und das war nachdem die psychische Krankheit auftrat.

Danke Isa genau das meinte ich.

Soviel zum Thema Quatsch labern...

Leyla

harry schrieb:
Das hat nichts mit kuscheln zu tun, eher mit Verständnis. Bei manchen vermisse ich das.

Wie erreicht man einen Menschen, mit Verständnis oder mit Angriffen?

Niemand greift Svanna hier an, sie fühlt sich angegriffen, das ist ein großer Unterschied.

Ich habe durchaus Verständnis für ihre Lage, aber das muss ich weder extra schreiben noch betonen, denn das wird ihr nicht helfen.
Wachrütteln, indem man die Wahrheit und seine ehrliche Meinung sagt, ist in Momenten der Verblendung m.E. das einzige was hilft.

Leyla

Ich fühle mich gerade an Des Königs Neue Kleider erinnert...mhmm...wie war noch gleich die Moral der Geschicht?

Wachrütteln, indem man die Wahrheit und seine ehrliche Meinung sagt, ist in Momenten der Verblendung m.E. das einzige was hilft.

Das Problem ist, dass auch das nicht hilft, wenn jemand nicht bereit ist das anzunehmen. Man kann dann noch so viel schreiben, weil der andere es dann einfach nicht einsieht. Das ist eben das Problem, wenn Meinungen und Einstellung so weit auseinander gehen. Teilweise wird sich das nie verbinden lassen, oder bei anderen ist es wie bei RosaPhoenix, die das erst ein halbes Jahr nachdem sie das Forum verlassen hatte, weil alle sie kritisiert haben, eingesehen hat.

Ich kann Svanna auch gut verstehen. Ich verstehe auch, dass sie die Hoffnung hat, dass es besser werden wird, weil sie ihn eben als einen anderen Mann kennen gelernt hat. Aber es ist fraglich, ob er wieder zu dem Mann werden kann, der wirklich ein guter Familienvater ist.
Aber sie sagt ja selbst, dass sie ihn momentan nicht zurück haben möchte, und sich da Zeit lässt. Vielleicht erkennt sie ja irgendwann, dass er nicht der Richtige gewesen ist, aber wer weiß, vielleicht arbeitet er auch intensiv an sich und ändert sich. Wichtig ist eben, dass sie unabhängig von ihm wird und ihr Leben auch erstmal nur nach sich und den Kindern richten kann.

Svanna hat ja, was ihren Ex betrifft, gewisse Wahrnehmungsstörungen. Das sind gewisse
Qualitäten, die in einem typischen LSE-Verhalten zur Grundausstattung gehören.

Es gibt hier einen wichtigen Punkt, der gerade etwas außer Acht gelassen wurde. Er hat sie
vor einiger Zeit betrogen, nicht WEIL er psychisch krank ist, sondern er hat sie betrogen UND
ist psychisch krank.

Dazu ist er also noch in der Lage. Ab hier fängt dann auch mein Unverständnis an, die ganze
Situation sich schönreden zu wollen.

Das entnehme ich jetzt deinen Aussagen. Wenn du dich auch hier unverstanden fühlst, dann
musst du dich klarer ausdrücken.
Wir können nur beurteilen was du zum Besten gibst.