Beziehung

[quote="brumm"]

Und wenn das, was du hier als Quatsch bezeichnest, genau SEINE Sicht der Dinge ist? Mag ja sein, dass du das anders siehst, aber ER empfindet die Dinge dann nunmal so.

Was ich als Quatsch bezeichne ist nicht die sicht auf irgendwelche dinge, sondern unwahrheiten. Wie zb, dass er einer tussi, die er toll fand erzählt hat, was für eine furchtbare ehefrau er hat, ich würde die kinder schlagen und einsperren usw.
Und das sind tatsächlich dinge, die NIE, nichtmal ANSATZWEISE passiert sind.

Sowas meine ich.
Er tut sowas dann um in dem Moment mitleid zu erzeugen.

brumm schrieb:
Und dass du neue Ansichten und eine neue Einstellung gewinnst, mag ja in der Theorie stimmen, in der Praxis, wuerde das aber maximal ein paar Wochen halten, dann seid ihr wieder im gleichen Muster drin. Sowas braucht einfach Zeit (hab ich das nicht schonmal geschrieben heute? )
.

Ja das stimmt. Aber dann muss man sich diese Zeit halt nehmen, oder? Vorrausgesetzt, es besteht beidseitiges Interesse daran, die Beziehung fortzusetzen.

Was meine Schwägerin angeht: Sie hat aber erschreckend oft recht mit dem was sie sagt und ihrem vermutungen

dann kann man warscheinlich in aller einfachheit sagen: wenn er die Therapie ernst nimmt, weil er wirklich was ändern und sich helfen lassen möchte, wird er auch keinen quatsch erzählen.
Wenn er allerdings wieder mit der einstellung "Och ich geh mal bisschen ins Krankenhaus, dann hab ich keinen stress mehr" da ran geht, (wie beim letzten mal) kann es vielleicht sein, dass ers doch tut... schätze ich.

Ach weiß es doch auch nicht Versuch immer zu analysieren und was weiß ich, aber dreh mich dann nur im kreis...
weil das dinge sind, die nicht in meiner hand liegen und auch nur er weiß.

Ach weiß es doch auch nicht Versuch immer zu analysieren und was weiß ich, aber dreh mich dann nur im kreis...
weil das dinge sind, die nicht in meiner hand liegen und auch nur er weiß.

Und genau dieses analysieren macht Dir nur zu schaffen.

Ob er die Therapie macht um zurückzukommen, oder um ein neues Leben zu beginnen, oder was auch immer, liegt im Nebulösen verborgen. Dies sind Gedankengänge mit denen Du Dir nur selbst weh tust, denn Du selbst wirst Dir keine Antwort geben können.

Was ich als Quatsch bezeichne ist nicht die sicht auf irgendwelche dinge, sondern unwahrheiten. Wie zb, dass er einer tussi, die er toll fand erzählt hat, was für eine furchtbare ehefrau er hat, ich würde die kinder schlagen und einsperren usw.
Und das sind tatsächlich dinge, die NIE, nichtmal ANSATZWEISE passiert sind.

OK, dann sind das Luegen. Er zieht dich in den Schmutz und so einen Mann, der so etwas ueber dich behauptet (egal aus welchen Gruenden), willst du wiederhaben? Na ich weiss nicht...

Hoer auf mit dem Analysieren und hoer auf so viel Gewicht in die Aussagen deiner Schwaegerin zu setzen.

brumm schrieb:
OK, dann sind das Luegen. Er zieht dich in den Schmutz und so einen Mann, der so etwas ueber dich behauptet (egal aus welchen Gruenden), willst du wiederhaben? Na ich weiss nicht...

Puuhh... ja ich weiß, aber das schieb ich echt so ein bisschen auf seine Krankheit...

so... mein werter göttergatte will mich gern zur weißglut treiben, befürchte ich.
Nur noch mal so, um meine gedanken besser nachvollziehen zu können:
Als er mit Uschi zusammen war, habe ich eine woche lang nicht mit ihm gesprochen und auch auf keine kontaktversuche reagiert.
Das kannte er nicht von mir und das hat ihn nervös gemacht und er hat sich wirklich EINIGES einfallen lassen um eine reaktion von mir zu provozieren.
Ich blieb jedoch hart.
Irgendwann meldete ich mich dann wegen der kinder. Um mit ihm abzusprechen, wann er sie holen kann.
Das dazu.

Vorgestern hat nun meine Liebe schwägerin bei ihm gesessen und versucht ihm klar zu machen, dass bei mir eine veränderung statt gefunden hat.
dass ich vieles eingesehen habe, neue ansichten gewonnen habe und nun nicht mehr so klammern werde, bzw. einiges lockerer sehen werde.
Er sagte darauf, dass er das nicht glauben kann.
Als SIE dann gestern bei mir saß und mir das erzählte, sagte sie noch nebenbei (das schien mir nicht so wichtig, deswegen erzählte ich es hier bisher nicht), dass sie findet, dass ich auf einem guten weg aus der abhängigkeit und emotionalen krise wäre.
ABER, dass es ja oft so ist, dass wenn man einiges eingesehen hat und dieses ändern will, es gerade DANN, KNÜPPELHART kommt!
Und dass ich mich darauf einstellen soll und mich davon NICHT aus der Bahn werfen lassen soll und weiter machen soll!

Gestern Abend telefonierte ich mit einem Bekannten. Währenddessen habe ich ein paar klicks auf dem pc gemacht und gesehen, dass mein Mann zum ersten mal, seid er in der klinik ist, im internet online war. Ich schaute natürlich sofort ob sich an seinem profil bei el was geändert hat. (er setzt sich immer sofort auf single wenn wir schluss haben ^^)
War aber nichts verändert. dann schaute ich bei meinvz. Auch da, nichts verändert, kein Singelstatus. ABER: ER hat seid gestern USCHI wieder auf der FL!!!
SOFORT kochten natürlich meine Emotionen hoch! Wie KONNTE er nur DIE frau, für die er mich verlassen hat jetzt auf seine freundesliste setzten???
Ausgerehnet DIE, die uns wochenlang nicht in ruhe ließ, meinen emailaccount hackte, mich berohte!!
Und das blöde ist: ICH steh da im Moment NICHT auf seiner freundesliste, da er sich da anmeldete, kurz bevor er in die klinik ging und wir ja stress hatten.
Das heißt SIE hat nun auch noch einen Triumpf...
Ich rief sofort meine freundin an, um mich bei ihr auszuheulen und schluchzte darüber, ob er denn nicht wisse, was er bei mir damit auslöst???!!!
Meine Freundin war geschockt und ermunterte mich dazu, meinem ersten impuls nachzugeben, nämlich ihm eine böse sms zu schreiben, dass er damit den Bogen überspannt hat und sich bei mir nie mehr melden brauch! (war mir in dem moment echt nach)
Während ich mit ihr telefonierte konnte ich meine gedanken ordnen.
und kam zu folgendem Schluss:
Er kennt mich in und auswendig und WEIß, dass wenn das macht, ich auf 280 bin!
Jetzt stellt sich die Frage: Warum tut er das trotzdem?
Da gibt es zwei Möglichkeiten:
1: Ich bin ihm SO scheißegal, dass er das tut und es ihm egal ist, was das in mir auslöst. Das müsste aber vorraussetzen, dass er wirklich mit mir abgeschlossen hat sonst kann man sowas einfach nicht machen.
Und das glaube ich nicht. Denn immerhin sitzt er da und redet mit seinen Therapeuten über unsere Beziehung, fragte seine schwester wies mir geht usw...
Möglchkeit 2: Er will mich provozieren.

Immerhin habe ich mich nun schon über eine Woche nicht mehr bei ihm gemeldet und dann hört er von seiner schwester auch noch, dass es mir gut geht!
Und dann soll ich auch noch neue einsichten haben usw... So frei nach dem gedanken: Mal schauen wie locker sie WIRKLICH ist!
Ihm ist klar, wenn er mich provozieren möchte, dann muss er was wirklich krasses machen! Weil ich im Moment ja sehr motiviert bin das so durchzuziehen.

Je mehr ich darüber nachdenke um so sicherer werde ich mir bei dieser möglichkeit 2.
Ich weiß, dass SIE ihm geschrieben hat, am 25.05. Das hat er gestern gesehen. Und ich weiß dass ER ihr eine Freundschaftsanfrage geschickt hat.
Nun, wenn er echt interessiert daran wäre, wieder zu ihr Kontakt zu haben, dann hätte er den entweder selbst schon längst wieder aufgenommen oder gar nicht erst richtig abgebrochen.
Ich glaube nicht, dass ich mir da sorgen machen muss. Das ist es ja was ich denken soll.
Aber wie blöd wäre das denn? Er beschwert sich darüber dass ICH ihn zu sehr unter druck setze und dann soll er nochmal was mir der frau anfangen, die mit ner rasierklinge vor ihm stand "Wenn du gehst, bring ich mich um"?? ICH enge ihn zu sehr sehr ein und dann soll er nochmal was mit DER anfangen, die ihn keinen schritt alleine tun lässt??
Er beschwert sich über meine emotionalen ausbrüche und soll noch mal was mit DER anfangen, die ihm in einem Streit fast nen fernseher an kopp schmiss??
Nee sorry, dass kann ich mir bei gott nicht vorstellen.
Zumal sie ja versprechen kann wie sie will, dass SIE was geändert hat. Das KANN sie gar nicht! Nicht mit Borderline!
Davon abgesehen, würde er alles verlieren, wenn er das tut.
Die Kinder würden ihn hassen dafür, weil die beiden SIE hassen. Seine schwester würde ihn fallen lassen, weil sie das auf keinen fall unterstützen würden und ich?
Ich hätte null respekt mehr vor ihm....

Naja.... Also ich denke er will dadurch eine rektion provozieren. Und ich denke, dass seine schwester gewusst hat, dass er irgendwas vorhat, denn sie sagte ja zu mir:
"ABER, du weisst dass es ja oft so ist, dass wenn man einiges eingesehen hat und dieses ändern will, es gerade DANN, KNÜPPELHART kommt!
stell dich darauf bitte ein und lass dich davon nicht irritieren! mach weiter so!"

Ich werde jetzt also das vernünftigste tun, was ich tun kann: GAR NICHTS.
Ich werde in KEINSTER weise darauf reagieren! Weil ich weiß, dass das nur provokation ist und ich mir keine Sorgen machen muss.
Denn mal im ernst: Sollte er sich TATSÄCHLICH nochmal auf DIE einlassen, dann hat der nen IQ wie`n Knäckebrot.
In eine Beziehung zurückzugehen, die von vornerein zum scheitern verurteilt ist und in der Gewaltausbrüche an der Tagesordnung sind.
In der schon von vornerein fest steht, dass sie ihn betrügen wird, weil die gute Frau promiskuitiv ist.
Glaube nicht, dass der so blöd ist...
Und ich wette, wenn diese Provokation vorbei ist, fliegt uschi ganz schnell wieder runter von der fl.....

Er kennt mich wirklich gut. Denn er hätte es fast geschafft, dass ich mich melde... Aber eben auch nur fast...
Zumal: Was hätte ich denn tun können? Ne email schreiben? Oder sms? In der steht, dass es nun vorbei ist?!
Da kommt dann höchstens von ihm zurück "ok ^^" oder auch "Ach, sag blos?!"
Da mach ich mich doch lächerlich!
nee, nee das beste was ich tun kann ist, ihn mit "nichtachtung" strafen. Das macht denn nämlich echt nervös. Ich kenne ihn halt eben auch sehr gut.
Vor allem habe ICH nun wieder die fäden in der hand. WEnn er sich dann meldet, und das wird er sicher irgendwann werde ich so tun als würde mich diese Aktion ÜBERHAUBT nicht interessieren! Werde freundlich und sachlich sein, ABER DISTANZIERT! Das wird er merken.
Es wird sich dann so einiges ändern! So schnell werde ich ihn nicht wieder an mich ran lassen! Initm werden?? pff, kann er ma fein lange drauf warten. Sowas gibts erst wieder wenn ich mir 100%ig sicher bin!

SOLLTE ich mich IRREN, und das ist KEINE provokation sondern ich bin ihm echt scheiß egal oder er fängt was mit der an oder was weiß ich,
tja, dann hat es eh keinen Sinn. Was soll ich dann noch bei ihm? mit ihm? Mit einem Mann der SOWAS tut um mir zu zeigen wie egal ich bin und der damit null rücksicht auf meine Gefühle nimmt (und auf die der kinder) möchte ich auch nicht wieder zusammen sein.

SO

Liebe Svanna,

so leid es mir tut, aber ich sehe noch immer die gleichen Fehler, die ich am Anfang sah:

Vorgestern hat nun meine Liebe schwägerin bei ihm gesessen und versucht ihm klar zu machen, dass bei mir eine veränderung statt gefunden hat.
dass ich vieles eingesehen habe, neue ansichten gewonnen habe und nun nicht mehr so klammern werde, bzw. einiges lockerer sehen werde.
Er sagte darauf, dass er das nicht glauben kann.

Das kann ich sehr gut verstehen. Würde mir Achim Schmidt, oder wer auch immer erzählen, dass bei meiner Ex eine Veränderung stattgefunden hat, würde ich es ebensowenig glauben. Das Leben heißt Leben weil man es lebt und nicht weil irgendwelche Veränderungen über Dritte propagiert werden. Dies sind nur Worte und auch wenn sich Deine Schwägerin aufs Streitross für Dich geschwungen hat, wird er ihr das nie abnehmen!
Es bringt nichts zu erzählen! Worte sind ein Schatten der Tat!

Gestern Abend telefonierte ich mit einem Bekannten. Währenddessen habe ich ein paar klicks auf dem pc gemacht und gesehen, dass mein Mann zum ersten mal, seid er in der klinik ist, im internet online war. Ich schaute natürlich sofort ob sich an seinem profil bei el was geändert hat. (er setzt sich immer sofort auf single wenn wir schluss haben ^^)
War aber nichts verändert. dann schaute ich bei meinvz. Auch da, nichts verändert, kein Singelstatus. ABER: ER hat seid gestern USCHI wieder auf der FL!!!
SOFORT kochten natürlich meine Emotionen hoch! Wie KONNTE er nur DIE frau, für die er mich verlassen hat jetzt auf seine freundesliste setzten???
Ausgerehnet DIE, die uns wochenlang nicht in ruhe ließ, meinen emailaccount hackte, mich berohte!!
Und das blöde ist: ICH steh da im Moment NICHT auf seiner freundesliste, da er sich da anmeldete, kurz bevor er in die klinik ging und wir ja stress hatten.
Das heißt SIE hat nun auch noch einen Triumpf...
Ich rief sofort meine freundin an, um mich bei ihr auszuheulen und schluchzte darüber, ob er denn nicht wisse, was er bei mir damit auslöst???!!!
Meine Freundin war geschockt und ermunterte mich dazu, meinem ersten impuls nachzugeben, nämlich ihm eine böse sms zu schreiben, dass er damit den Bogen überspannt hat und sich bei mir nie mehr melden brauch! (war mir in dem moment echt nach)
Während ich mit ihr telefonierte konnte ich meine gedanken ordnen.
und kam zu folgendem Schluss:
Er kennt mich in und auswendig und WEIß, dass wenn das macht, ich auf 280 bin!
Jetzt stellt sich die Frage: Warum tut er das trotzdem?
Da gibt es zwei Möglichkeiten:
1: Ich bin ihm SO scheißegal, dass er das tut und es ihm egal ist, was das in mir auslöst. Das müsste aber vorraussetzen, dass er wirklich mit mir abgeschlossen hat sonst kann man sowas einfach nicht machen.
Und das glaube ich nicht. Denn immerhin sitzt er da und redet mit seinen Therapeuten über unsere Beziehung, fragte seine schwester wies mir geht usw...
Möglchkeit 2: Er will mich provozieren.

Und hier gleich zwei Fehler, die Dich keinen Millimeter voranbringen!
1. Profilstalking: wen und warum er irgendjemanden auf seiner Freundesliste hat, ist gelinde gesagt scheißegal! Ich habe auch viele Ex-Freundinnen auf meiner Freundesliste und obwohl sie da stehen, sind sie genau das, was sie sind: Ex-Freundinnen. Das führt uns direkt zu Fehler Nummer
2. Hirnwichsen! Du versteifst Dich total in Hypothesen. Ich kann hier weder erkennen, dass Du ihm scheißegal bist, noch kann ich erkennen, dass er Dich auf die Palme bringen will - Du jedoch machst Deinen ganzen Wert und den Wert der Beziehung an den vorhandenen oder nicht vorhandenen Aussagen und Freundeslisten auf seinem Profil fest.
Das ist unbegründet, kontraproduktiv und beschert Dir genau das, was Du im Moment auskosten kannst: Kopfkino aufgrund des Umstandes, dass Du aktuell aus einer Mücke einen Elefanten machst!

Je mehr ich darüber nachdenke um so sicherer werde ich mir bei dieser möglichkeit 2.

Ja sicher. Er will Dich provozieren, zur Weißglut treiben, nicht auf 280, sondern auf 380 sehen und er will, dass Du weinend und auf Knien mit 400 Rosen, drei Briefen, ewigen Liebesschwüren und ständig "bitte komm zu mir zurück" singend, schluchzend auf Knien angekrochen kommst. Das liest sich doch ganz logisch aus der Geschichte heraus. *Ironiemodus off*

Ich glaube nicht, dass ich mir da sorgen machen muss. Das ist es ja was ich denken soll.

Aber Du tust es und Du kostest dieses Gefühl völlig aus!

Ich werde jetzt also das vernünftigste tun, was ich tun kann: GAR NICHTS.

Dann tu das aber auch wirklich und vor allem ändere Deine Denke, denn wenn Du in der Beziehung so gehandelt hast, wie Du hier denkst, dann hast Du selbst Deine Aussage, dass sich bzgl. Klammern und Eifersucht etwas bei Dir geändert hätte ad absurdum geführt!

SOLLTE ich mich IRREN, und das ist KEINE provokation sondern ich bin ihm echt scheiß egal oder er fängt was mit der an oder was weiß ich,
tja, dann hat es eh keinen Sinn. Was soll ich dann noch bei ihm? mit ihm? Mit einem Mann der SOWAS tut um mir zu zeigen wie egal ich bin und der damit null rücksicht auf meine Gefühle nimmt (und auf die der kinder) möchte ich auch nicht wieder zusammen sein.

Noch immer suche ich verzweifelt in Deiner Geschichte nach Aussagen, die Deine Annahme 1 und 2 als begründet erscheinen lasse. Ich habe keine gefunden.

Ich kann Dir nur eines raten: Füße still halten und mal über Deine Denkmuster nachdenken...

Huhu Alf

Siehst du mich wirklich so? hmm

Also warum ich das denke, bzw. was mich zu der annahme bringt, dass er mich auf die palme bringen möchte ist:
Er kennt mich seid 10 Jahren.
Er weiß, dass ich hin und wieder mal auf seine Profile schaue, genauso wie er das bei mir tut.
Er weiß, dass ich verletzt bin, wenn er DIE frau auf seiner fl hat, mit der er eine Affaire hatte! (kann man glaube ich wohl verstehen.)
Denn wenn man nach so einer Affaire wieder zu seiner ehefrau zurückwill, ist jawohl das erste was man tut, den kontakt zur affaire einzustellen! Oder etwa nicht?
Und er weiß, dass ich an dieser Sache noch zu knacken habe.

Und selbst wenn er sich NICHT vorgenommen hat, mich damit auf die Palme zu bringen, ist ihm oben genanntes sicherliche eingefallen, als er sie auf die fl gesetzt hat. Und wenn er es dann dennoch tut, macht er dies im Bewusstsein, dass das bei mir etwas negatives auslöst (angst:"will er wieder was von ihr?" demütigung: "SIE setzt er auf die fl und mich nicht??" Wut: "Dann kann er mich doch mal, so läuft das nicht")

Und natürlich fragt man sich dann: Warum tut er es trotzdem? Warum nimmt er dann nicht Rücksicht auf mich und meine Gefühle?
entweder weil ich ihm egal bin, oder weil er damit etwas erreichen möchte. Nämlich eine Reaktion.

Er hat momentan ein Bild von mir, welches reichlich übertrieben ist. Zb, hat er wirklich geglaubt, ich könnte seine Schwester überreden, als "überraschung" für ihn mit zu fahren!
Aber warum sollte ich, wenn er mich nicht sehen will?
Nur, das ist das Bild, welches er scheinbar gerade von mir hat.

Und er glaubt, weil er mich kennt, dass er mit solchen aktionen eben erreichen könnte, dass ich halt nun doch reagiere.
Ich denke es ist ähnlich wie in der ersten woche, in der er mit uschi zusammen war. Da bekam er auch keine reaktion von mir und hat sich wer weiß was einfallen lassen (smalltalk, verletzungen, freundschaftsangebote usw, schön gemischt) nur, damit ich reagiere!
Damals hab ich auch gedacht "was soll das? Warum ist er daran so interessiert? Könnte er wohl doch nicht so glücklich mit der uschi sein?"
Und ich sollte ja recht behalten.

Wenn er mich NICHT damit auf die Palme bringen wollte, hätte er auch, vorerst einfach so mit ihr schreiben können. Ohne sie gleich auf die fl zu setzen.
Oder er hätte seine Seite für nicht-freunde dich machen können, damit ich das nicht sehe, weil er mich ja nicht auf die palme bringen möchte

Hat er aber eben nicht. Sondern er macht das öffendlich, damit ich das sehe. Wenn er sowas öffendlich macht, hat das einen Grund, das weiß ich einfach aus erfahrung bei ihm
Aber soll er mal machen, das tangiert mich im Moment nur peripher

Ja, das habe ich. Denn auch diese Antwort besteht wieder nur aus Hypothesen.

Online Profile sind Online Profile.
Real Life ist Real Life!

Du machst Dir das Leben selbst schwer...und Du glaubst nicht, wieviele Neuanfänge aufgrund übertriebener Vermutungen zwecks Freundesliste und online Profilen gecrasht sind. Diese Geschichten hatten nichts zu sagen - aber so mancher ist aufgrund kleinster Änderungen ausgetickt und hat damit den Ex ein für allemal vergrault!

Meine Echse hatte auch ein reichlich übertriebens Bild von mir und ich habe ihr ein schönes Leben gewünscht. Immerhin hat es sich dadurch schon in einigen Punkten korrigiert. Das bringt ihn zum Nachdenken - keine unbegründeten Kopfkino Aktionen.

Naja, sicherlich sind es hypothesen, aber es sind hypothesen die eben aufgrund meiner erfahrungen recht realistisch sind.
Und ich vergraule ihn sichernicht durch meine hypothesen, weil ich ja nichts unternehme.
Ich mache ihm keine vorwürfe oder sonst was, sonder alles was ich tue ist nur, mich weiterhin nicht zu melden.

Und entweder meine Hypthese stellt sich als wahr herraus, dann muss man überlegen, wie man sich weiterhin verhält,
oder eben als Hirngespinst, dann brauch ich gar nicht mehr groß überlegen wie ich mich verhalte, weil dann evtl. eh gänzlich seine entscheidung fest steht.
Welche der beiden Optionen dann eintritt, wird einfach die Zeit zeigen.

Es kann auf jeden Fall spannend werden.

Ps: Als er mit Uschi zusammen war, habe ich auch versucht sein Verhalten zu deuten und Hypothesen aufgestellt.
Und bin durch sein Verhalten für mich zu dem Fazit gekommen: Er liebt mich noch. Und er vermisst mich.
Da gab es auch einige die gesagt haben, dass DIESES und JENES verhalten gar nichts heißt und ich scheinbar zur Detailüberinterpretation neige.
Letzlich hat sich aber herraus gestellt, dass so ziemlich alle meine Hypothesen richtig waren.
Deswegen bin ich mir auch in dieser eben "relativ" sicher. So sicher wie man sich bei einer Vermutung eben sein kann

Ps: Als er mit Uschi zusammen war, habe ich auch versucht sein Verhalten zu deuten und Hypothesen aufgestellt.
Und bin durch sein Verhalten für mich zu dem Fazit gekommen: Er liebt mich noch. Und er vermisst mich.
Da gab es auch einige die gesagt haben, dass DIESES und JENES verhalten gar nichts heißt und ich scheinbar zur Detailüberinterpretation neige.
Letzlich hat sich aber herraus gestellt, dass so ziemlich alle meine Hypothesen richtig waren.
Deswegen bin ich mir auch in dieser eben "relativ" sicher. So sicher wie man sich bei einer Vermutung eben sein kann

und dass genau dies gefährlich ist, versuche ich Dir zu sagen. Im Pick-Up Jargon und auf Männer bezogen nennt man dies PDM - Pussy Diagnose Modus. Und auch wenn Du nichts unternimmst, forcierst Du Dein eigenes Kopfkino damit. Das versuche ich Dir zu sagen und ich sehe den nächsten Ausbruch schon kommen...

Hm damit magst du recht haben.
Nur ich habe jetzt nunmal diese Vermutung und ich denke auch nicht, dass die einfach so verschwindet, weil mir jemand soetwas sagt.
Ich glaube du würdest mir warscheinlich mehr helfen, wenn du mir einen Tip geben könntest, wie ich es schaffe mein Kopfkino etwas abzustellen und mich nicht zu sehr auf diese Vermutung zu versteifen

Das habe ich Dir schon einige Male geschrieben:

1. indem Du Aussagen von Dritten nicht bewertest, sondern auf Deine eigenen Erfahrungen vertraust, wenn ihr wieder in Kontakt steht
2. indem Du keine Hypothesen aufgrund von Online-Stati erstellst, die in keiner Weise verifizierbar sind und Dich als Legitimation auf Deine Erfahrung berufst. Erfahrung ist kein Erleben - würde uns ausschließlich Erfahrung leiten, wäre jeder neue Tag sinnlos, denn wir hätten ja bereits alles erfahren (nein, ich werde jetzt nicht philosophisch)
3. indem Du nicht jede seiner Aktionen als auf Dich ausgerichtet siehst und hieraus Schlüsse ziehst, die von "Provokation" bis "ich bin ihm scheißegal" gehen. Wäre dies wirklich so, hat er sich dann so toll in der Klinik angezogen, damit Dir Deine Schwägerin erzählt wie klasse er aussieht und Du eifersüchtig wirst. Wohl kaum - aber dieser Ansatz entspricht Deiner Denke, von der ich hier rede.
4. indem Du Dich weiterhin nicht bei ihm meldest, keinen Kontakt suchst und keine Kopfromane ausklamüserst
5. indem Du Zeit ins Land ziehen lässt und Dich von der Story ablenkst. Wenn sich Deine Gedanken ständig um ihn drehen, ist beim ersten Treffen ganz sicher die gegenseitige Vorwurfskanone geladen und sie wird sich entladen!
6. indem Du Deinen Selbstwert bei Dir und nicht bei ihm suchst
7. indem Du Deine Veränderung lebst und nicht erzählen lässt
8. ich mag nicht Recht haben, sondern habe Recht

All das habe ich Dir in anderer Form auch schon gescrieben. Du musst nur lesen

Alf schrieb:Das habe ich Dir schon einige Male geschrieben:
[...] indem Du nicht jede seiner Aktionen als auf Dich ausgerichtet siehst und hieraus Schlüsse ziehst, die von "Provokation" bis "ich bin ihm scheißegal" gehen. Wäre dies wirklich so, hat er sich dann so toll in der Klinik angezogen, damit Dir Deine Schwägerin erzählt wie klasse er aussieht und Du eifersüchtig wirst. Wohl kaum - aber dieser Ansatz entspricht Deiner Denke, von der ich hier rede.

Du hast da natürlich recht, ich darf nicht alles auf mich beziehen. Nur wenn diese Aktion mit Uschi nicht auf mich bezogen ist, warum hat er es dann gemacht?
Die einzige Antwort, die man da doch geben kann ist, dass er tatsächlich wieder kontakt zu ihr will. oder nicht?
Und wenn das so ist, dann wäre die sache für mich glaube ich sowieso gelaufen...

Alf schrieb:
[...] indem Du Dich weiterhin nicht bei ihm meldest, keinen Kontakt suchst und keine Kopfromane ausklamüserst

Das erste wird nicht schwer, aber keine kopfromane ausklamüsern ist für mich wirklich schwer. Im Moment mache ich mir gedanken darüber ob er sich nicht vielleicht sogar mit Internetbekanntschaften trifft, die in der Stadt wohnen, in der er in der klinik ist
Ich meine selbst wenn; dann kann ich auch nichts tun. Das ist klar. Aber der Gedanke geistert gerade so in mir rum... Denn er hat vor kurzem zu diesen wieder kontakt aufgenommen...
Plus das was jetzt mit uschi ist... das es ihm so gut geht... ich glaube er genießt gerade in vollen zügen seine freiheit...
Aber 1: Nur weil er mit denen wieder kontakt hat und selbst wenn er sich mit denen mal auf nen kaffee trifft, muss das noch nichts heißen...
Das ist ja mein Problem... ich bin/war so eifersüchtig dass ich es am liebsten gehabt hätte, er würde gar nicht mit anderen frauen reden... da muss ich dran arbeiten...
und 2: Selbst wenn das so ist, ist dieser verlauf ja nicht unnormal. Ich habe ihn eingeengt, diese Enge ist nun weg, klar das er dann erstmal diese Freiheit genießt... oder?

Alf schrieb:
[...]indem Du Deinen Selbstwert bei Dir und nicht bei ihm suchst
[...]indem Du Deine Veränderung lebst und nicht erzählen lässt

Ich bin dabei daran zu arbeiten. Das meine schwägerin ihm davon erzählt hat, war übrigens ihre idee, nicht meine. Sie wollte das unbedingt...
Ich hatte mir gedacht, dass das nichts bringt...
Ich denke eher, dass hat die ganze sache noch zurückgeworfen....

Svanna schrieb:Du hast da natürlich recht, ich darf nicht alles auf mich beziehen. Nur wenn diese Aktion mit Uschi nicht auf mich bezogen ist, warum hat er es dann gemacht?
Die einzige Antwort, die man da doch geben kann ist, dass er tatsächlich wieder kontakt zu ihr will. oder nicht?
Und wenn das so ist, dann wäre die sache für mich glaube ich sowieso gelaufen...

Und hier beginnt das Spiel! "Warum hat er das gemacht?". Weil er es gemacht hat. Und damit Punkt und fertig und erledigt. Keiner sagt Dir und keiner bestätigt Dir, dass er es wegen Dir gemacht hat - außer Dir; und das ausgiebig und permanent...

Stichwort Dinge an denen man arbeiten will: das nennt man übrigens Eifersucht.

Das erste wird nicht schwer, aber keine kopfromane ausklamüsern ist für mich wirklich schwer. Im Moment mache ich mir gedanken darüber ob er sich nicht vielleicht sogar mit Internetbekanntschaften trifft, die in der Stadt wohnen, in der er in der klinik ist

Das nennt man auch Eifersucht (übrigens völlig ins Blaue hinein) und Verlustangst!

Ich meine selbst wenn; dann kann ich auch nichts tun. Das ist klar. Aber der Gedanke geistert gerade so in mir rum... Denn er hat vor kurzem zu diesen wieder kontakt aufgenommen...
Plus das was jetzt mit uschi ist... das es ihm so gut geht... ich glaube er genießt gerade in vollen zügen seine freiheit...

Jeder Mensch hat das Recht und sollte seine Freiheit genießen; auch in einer Beziehung. Dies hat übrigens nichts mit Fremdgehen zu tun, sondern eher damit, dass jeder Mensch ein eigenständiges Individuum ist.

Aber 1: Nur weil er mit denen wieder kontakt hat und selbst wenn er sich mit denen mal auf nen kaffee trifft, muss das noch nichts heißen...
Das ist ja mein Problem... ich bin/war so eifersüchtig dass ich es am liebsten gehabt hätte, er würde gar nicht mit anderen frauen reden... da muss ich dran arbeiten...
und 2: Selbst wenn das so ist, ist dieser verlauf ja nicht unnormal. Ich habe ihn eingeengt, diese Enge ist nun weg, klar das er dann erstmal diese Freiheit genießt... oder?

Ja, es hat nichts zu bedeuten und die Freiheit zu genießen hat nichts mit Fremdgehen zu tun. Du baust Dir gerade unbewusst etwas auf, was zu genau dem gleichen Verhalten Deinerseits wie bisher führen wird, wenn ihr wieder zusammenkommen solltet.

Alf schrieb:
[...]indem Du Deinen Selbstwert bei Dir und nicht bei ihm suchst
[...]indem Du Deine Veränderung lebst und nicht erzählen lässt

Ich bin dabei daran zu arbeiten. Das meine schwägerin ihm davon erzählt hat, war übrigens ihre idee, nicht meine. Sie wollte das unbedingt...
Ich hatte mir gedacht, dass das nichts bringt...
Ich denke eher, dass hat die ganze sache noch zurückgeworfen....

[/quote]

Zurückgeworfen hat es die Sache nur, wenn er davon ausgeht, Du hättest Deine Schwägerin gebeten ihm das zu erzählen.

Dein Selbstwert hat übrigens zu 99,9% mit den obigen Denkweisen zu tun. Einer der absoluten Stützpfeiler einer Beziehung hat mit Vertrauen zu tun und wenn ich meinem Partner vertraue, dann hätte ich nicht am liebsten, dass er sich mit dem anderen Geschlecht mal trifft und ich würde mir auch keine Sorgen machen, sofort abgeschossen zu sein.

Ich weiß nicht, ob Du nun weißt, worauf ich hinauswill: in einer Beziehung, die auf Vertrauen und Freiheit basiert, dominiert keine Eifersucht und Verlustangst. Man vertraut dem Partner und traut ihm einfach zu, dass er weiß, wo er hingehört...

Alf schrieb:
Ich weiß nicht, ob Du nun weißt, worauf ich hinauswill: in einer Beziehung, die auf Vertrauen und Freiheit basiert, dominiert keine Eifersucht und Verlustangst. Man vertraut dem Partner und traut ihm einfach zu, dass er weiß, wo er hingehört...

Ich weiß worauf du hinaus möchtest. Und ich würde total gern wieder eine solche beziehung führen. denn ich war nicht immer so.
So eifersüchtig und misstrauisch usw. Bis vor 3 Jahren habe ich ihm vollstens vertraut. Solche gespräche oder streitigkeiten gab es bei uns einfach nicht.
Ich habe sogar darüber herzlich gelacht, als er mir mal erzählte, dass er einer frau so sehr hinterhergechaut hat, dass er fast gegen ne wand gelaufen wäre ^^
da war keine spur von eifersucht... weil er mir auch keinen anlass dazu gab ihm zu misstrauen. Das fing erst mit seinen heimlichen flirtereien an...
und wurde mit der zeit immer schlimmer.
Ich weiß mitlerweile, dass ich ihn dadurch nur noch mehr von mir weggetriebe habe.
ist ja auch verständlich, dass man sich von seinem partner distanziert, wenn man ständig vorgeworfen bekommt, man würde eh fremdgehen, den partner nicht mehr lieben usw...
Er war auf abwegen und ich habe diese entwicklung mit meinem verhalten nur noch begünstigt...
Aus diesem Teufelskreis muss ich raus.
Und hier gehe ich auch ein wenig gegen meine prinzipien an, denn: Eigendlich bin ich der meinung, dass ein verheirateter mann sich nicht ohne seine frau mit anderen weibern treffen muss! ICH tue das auch nicht!
Das ist einfach dass, was ich von meinen Eltern mitbekommen habe...
Da stehe ich momentan etwas im zwiespalt mit mir...
Obwohl es ja nichtmal gesagt ist, dass er sich mit wem trifft...

Wenn dann allerdings ein bekannter von mir, mir dinge sagt wie: "**** ist einfach ein Ars...loch und dass er uschi jetzt wieder auf der fl hat, sich so rausputzt usw. sagt ganz deutlich, dass er auf der suche ist! Er wärmt uschi schon mal an, mit dem kontakt zu ihr, damit er falls ihr euch trennt, was zum fi... hat! Und wenn du mir nicht glaubst, rennst du ins Verderben!"

Ist natürlich super... ich meine, ok nur weil DER das sagt muss das nicht stimmen. Woher sollte ausgerechnet ER das denn wissen wollen? Er hat nichtmal kontakt zu meinem Mann.
Aber sowas geistert einem durch den kopf....
Ja, ich muss vertrauen, aber.... es ist so schwierig... vor allem jetzt, wo wir keinerlei kontakt haben....

Dennoch versuche ich momentan immer wieder, mit "Stop-Gedanken" aus diesem karussell auszusteigen. Denn es führt zu nichts. Er macht dahinten eh wonach ihm der sinn steht. Und ich muss einfach versuchen mir zu sagen: Wenn er mich liebt, wird er keinen scheiß bauen. Dann wird er mich nicht betrügen oder was weiß ich. Denn im Moment hat er ja keinerlei grund dazu, sich noch mehr von mir zu distanzieren.
Und muss einfach schauen was die zeit bringt...
Und um das durchzuhalten und evtl. auch neue denkanstöße zu bekommen, bin ich ja hier und deswegen danke dir für deine beiträge (und natürlich auch allen anderen)

Oh Svanna, eigentlich weiss ich gar nicht, was ich schreiben soll. Alf hat eigentlich schon so ziemlich alles gesagt, was mir auch so durch den Kopf ging beim Lesen.

Erstmal deine direkte Antwort auf meinen Post:

brumm schrieb:
OK, dann sind das Luegen. Er zieht dich in den Schmutz und so einen Mann, der so etwas ueber dich behauptet (egal aus welchen Gruenden), willst du wiederhaben? Na ich weiss nicht...



Puuhh... ja ich weiß, aber das schieb ich echt so ein bisschen auf seine Krankheit...

Mag ja sein, dass er dich wegen seiner Stoerung so behandelt, aber du musst dich eher mal fragen, was das mit DIR macht...unabhaengig davon, welche Gruende hinter seinem Verhalten stecken.

Und dann deine tollkuehnen "haette-wenn-vielleicht"-Geschichten. Du sagst, du haettest was geaendert (mal davon abgesehen, dass man das nicht von jetzt auf gleich kann). Du versuchst krampfhaft darzustellen, wie kalt dich das doch laesst und wie ueberzeugt du doch davon bist, dass er nur Spielchen treibt und das nichts bedeutet, aber du schreibst Zeile um Zeile ellenlange Posts darueber, in denen du dich oft wiederholst und man einfach rausliest, dass es ein ganz grosses Drama fuer dich ist.
Und ja, es IST ein ganz grosses Drama fuer dich. Ich bin sehr sehr sicher, dass dir das sehr zu schaffen macht und deshalb gruebel doch bitte nicht, welche Absichten dahinterstecken, sondern guck vor allem mal, wie du dich damit fuehlst.
Versuche den Fakt als solchen zu sehen und nicht die Ursachen seiner Taten zu ergruenden. Fakt ist einfach: Sie steht wieder auf seiner Freundesliste. Warum ist egal.

Und ganz ehrlich: Selbst wenn da nichts als ein Provokationsversuch dahintersteckt...willst du dich wirklich SO behandeln lassen? Warum?
Nicht nur das: Du beschreibst auch noch so einige andere Spielchen, so als waere es das Normalste der Welt, vor allem so, als wuerdest du das ja schon von ihm kennen...ja mein Gott. Ist halt egal.
NEIN, es ist NICHT egal. Mit jeder dieser Aktionen fuegt er dir eine Verletzung mehr zu. Mit jeder dieser Aktionen schuert er weiter dein Misstrauen. Sorry, aber mir kommt diese Beziehung sehr krank vor. Entschuldige bitte, dass ich das so sage. Du laesst viel zu viel mit dir machen und suchst Entschuldigungen und versuchst die Schuessel wieder zusammenzukleben, die schon so oft gesprungen ist, dass sie beim kleinsten Stoss wieder in Scherben zerbricht.

Schlimm finde ich vor allem, dass du in deinen Phantasien Begruendungen fuer seine Taten findest, die ich persoenlich einfach ganz schlimm finde, Dinge, die in einer vernuenftigen Beziehung beim besten Willen nichts verloren haben. Und du tolerierst das, als waere es was ganz Normales.

Also mein Rat an dich waere: Nutze die Zeit, in der er jetzt in der Klinik ist und SEIN Ding macht, nur fuer DICH. Distanziere dich von deiner Schwaegerin oder sorge zumindest dafuer, dass er bei euren Kontakten in keinster Weise erwaehnt wird. Und dann fang an dich selbst zu entdecken. Unternimm was mit deinen Freunden, mit deinen Kids und mache dir die Zeit in der er weg ist so schoen wie moeglich. Was er treibt muss dir (fast) egal sein. Goenn dir was...

Brummi, wo kann ich unterschreiben?

Ich weiß auch nicht mehr was ich denken soll im Moment. Und was richtig und was falsch ist...
Ich war so überzeugt davon, dass das nur provokation ist.... und nun gehen mir gedanken durch den kopf wie "er will dich damit darauf vorbereiten, dass endgültig schluss ist....er versucht mit hilfe der therapeuten, sich endgültig zu trennen..."

Ich weiß, auch das ist wieder nur kopfkino, weil nur ER weiß, warum er das alles tut... aber solche gedanken sind unweigerlich da... kennt ihr das nicht auch?

ich habe das abgelgt, weil es nicht gut tut und

weil nur ER weiß, warum er das alles tut

Weisst du, was mir dazu noch einfaellt?

Du schreibst, als wuerden sich seine Aktionen auf dich beziehen, als wuerde er die Dinge so tun, um bei DIR irgendwas zu bezwecken. Aber was ist denn, wenn du dabei ueberhaupt keine Rolle spielst? Vielleicht denkt er nichtmal ansatzweise darueber nach, was du eventuell denken oder tun koenntest oder was auch immer.

Ja, vielleicht ist die Trennung fuer ihn schon vollzogen. Vielleicht auch nicht. Aber komm doch erstmal zur Ruhe und sortiere deine Gedanken und Gefuehle und ueberlege, was fuer dich und die Kinder gut ist. Um das realistisch beurteilen zu koennen, brauchst du Zeit und Abstand, also schreib jetzt bitte nicht: "Aber ich weiss doch, was ich will..."

Ach so und nochwas. Dass man gruebelt ist in meinen Augen recht normal. Fraglich ist nur, in welchem Maße das passiert und bei dir scheint mir das doch ganz extrem. Und klar, ich habe auch mal alles auf die Goldwaage gelegt. Jetzt bin ich ein Jahr getrennt und gluecklicher als je zuvor und glaub mir, die Trennung hat mich damals natuerlich auch nicht kalt gelassen und ich wollte ihn wieder und und und...

Erst mit der Zeit kam Klarheit ins Spiel. Ich habe mich wieder um mich gekuemmert, statt mich von einer verfahrenen Beziehung aussaugen zu lassen und ich habe angefangen wieder zu realisieren, wer ich eigentlich bin, wieviel ich eigentlich wert bin. Und inzwischen erschuettert mich so leicht nichts mehr. Es passieren immer wieder Dinge und Menschen aeussern Dinge, die meinen Wert in Frage stellen, aber die Entwicklungsarbeit, die ich im letzten Jahr geleistet habe, bewirkt, dass mich das ziemlich unberuehrt laesst.

Ich haette auch nicht geglaubt, dass ich mal so denken wuerde, deshalb: Probier es aus. Setz dir von mir aus eine Frist: 2 Monate ohne ihn und ohne Stalken und ohne Leute ueber ihn ausfragen. Nur um dich und die Kids kuemmern.
Du wirst am Ende der 2 Monate ganz anders ueber alles denken und dir wird es insgesamt besser gehen. Versprochen!

es ist vorbei...
nervenzusammenbruch... glaub ich muss ins krankenhaus...
bin aber versorgt

was?

Ich habe mich dazu entschlossen, dieses Posting wieder zur löschen, da ich natürlich auch etwas die anonymität wahren möchte.
Ich denke es ist ok, denn die meisten die hier so schreiben wissen ja worum es geht.
falls nicht und es gibt fragen diesbezüglich, bitte eine pn an mich schreiben.

danke für euer verständnis.

Stalking und die Folgen. Ich frag mich aber, warum du noch darüber nachdenkst, diese Beziehung aufrecht zu erhalten!

oh scheiße,das hört sich wirklich nicht gut an..ich würd dir auch raten es einfach mal zu beenden und sehn was passiert.und dann versuch dein leben zu leben.ich weiß es hört sich blöd an..aber es gibt nicht nur eine große liebe im leben.ich hatte insgesamt 3 und wenn ich die jetzige nicht mehr ganz haben kann dass werd ich trotzdem weiter leben.
vielelicht wärs auch gut dir hilfe zu suchen.einige hier,ich auch,machen eine therapie..das hilft