Meine Geschichte...

aeonfluxx schrieb:Update:
Woohoo... BFF-Wochenende is angesagt !!!
Ich freu mich so... Mädelsgespräche, Spaß und ein Date. Endlich mal ein wenig ausbrechen und auf die Ex pfeifen. Und dazu: schönster Sonnenschein, über 20 Grad und neue Klamotten
So muss das sein...

Über das wetter kann ich mich grade garnicht freuen.

Ach komm...das ist doch großartig, um irgendwas geiles Stauden zu machen!! Alleine - unabhängig von irgendwem!! Oder auch mit Kumpels. Grillen, Frisbee spielen, oder sonst was. Pass Deine Laune an und scheiß mal auf die Drecksgedanken. DU musst die im Griff haben, nich umgekehrt.
Kopf hoch!!
Ich muss jetzt erst mal 3 Stunden mit besoffenen Fußballidioten Zug fahren... *KOTZ*

Update:
So, das Wochenende is rum und es kam der obligatorische Absturz danach. Ist irgendwie seltsam... kann man mit nem Saufgelage vergleichen. Davor und währenddessen geht's einem noch gut... ich HASSE dieses leere Gefühl. Ein großes, schwarzes Loch in das man fällt und man weiß nicht, wann man unten ankommt. Und wirklich ständig wurde ich an die Ex erinnert: wie ein mahnendes Ausrufezeichen gab es überall diese kleinen, gemeinen "Hinweise"... Ortsmarken, Kennzeichen, Namen,...
Ich habe keine Lust mehr zu kämpfen. Es bringt eh nix. Es ist vorbei und verloren, ich seh da keinen Ausweg. Wahrscheinlich sollte ich jetzt einfach meine Sachen abholen und versuchen, sie aus meinem Leben zu verbannen. Keine "Freundschaft", keinen Kontakt. Sie ist wie ein schwarzes Loch: saugt alles auf, was man ihr gibt, ohne, dass irgendwas zurückkommt. Was soll man mit einer Frau, die einem gesagt hat: "ich liebe Dich nicht mehr"... ist das nicht total irrational?

Wenn es ginge, ich würde alle Erinnerungen an sie auslöschen. Wie in "Eternal Sunshine on a Spotless Mind". Dann ist wenigstens der Schmerz weg. Denn dieses Dreivierteljahr pure Freude kann diese Scheiße auch nicht wettmachen, die man jetzt hier durchmacht. Ich will einfach nur vergessen... und wieder etwas fühlen. Diese Leere ist unerträglich.

Auf Kennenlernen hab ich auch keine Lust. Mir geht das Small Talk Gerede tierisch auf die Nuss. Immer dasselbe. Kein Kribbeln. Blabla. Stille.
Ich mag nicht mehr...

Das man sich so fühlt ist ganz normal ist ja auch wie ein Art Abhängigkeit oder Droge denn wir haben uns mit dem Menschen ja sehr wohl gefühlt und nun...das tut uns eben sehr weh und wir müssen und langsam "Entwöhnen"

*seufz*... weiß ich ja eigentlich...
Aber es is doch trotzdem wie verhext. Da hat man ein Date, das Mädel is echt niedlich, nett, intelligent und alles... und trotzdem nix. Ich war zum Schluss sogar froh, endlich in den Zug steigen zu können, obwohl wir uns wirklich nett unterhalten haben. Vielleicht is sie mir auch einfach "zu" nett. Hätt ich gewollt, hätt ich sie sofort rumgekriegt, aber jemand nettes als Rebounder auszunutzen find ich schäbig. (Wobei diese ganzen "Zwischenlösungen" eigentlich fraglich sind).
Und dann noch bis Mittag allein auf Arbeit... morgen genauso. Toll, das werden noch 2 anstrengende Tage, bevor ich dann Urlaub habe...
Meh!

aeonfluxx schrieb:*seufz*... weiß ich ja eigentlich...
Aber es is doch trotzdem wie verhext. Da hat man ein Date, das Mädel is echt niedlich, nett, intelligent und alles... und trotzdem nix. Ich war zum Schluss sogar froh, endlich in den Zug steigen zu können, obwohl wir uns wirklich nett unterhalten haben. Vielleicht is sie mir auch einfach "zu" nett. Hätt ich gewollt, hätt ich sie sofort rumgekriegt, aber jemand nettes als Rebounder auszunutzen find ich schäbig. (Wobei diese ganzen "Zwischenlösungen" eigentlich fraglich sind).
Und dann noch bis Mittag allein auf Arbeit... morgen genauso. Toll, das werden noch 2 anstrengende Tage, bevor ich dann Urlaub habe...
Meh!

Hast du inzwischen highlander geschaut?

Hallo mein bester Namal - nein, das hab ich mir für heute bzw morgen aufgehoben. War ja dieses Wochenende gar nicht zuhause.
Aber ich mach das noch! Wie geht's Dir denn mittlerweile, wie war Dein Wochenende?

aeonfluxx schrieb:Hallo mein bester Namal - nein, das hab ich mir für heute bzw morgen aufgehoben. War ja dieses Wochenende gar nicht zuhause.
Aber ich mach das noch! Wie geht's Dir denn mittlerweile, wie war Dein Wochenende?

Dreckig und jetzt wo die vorlesungen angefangen haben, noch dreckiger.

Dito...find's auch grad auch ziemlich scheiße... verspüre jetzt nach 4 Wochen den unglaublichen Drang, was ganz Doofes zu tun... zum Glück hab ich noch genug Arbeit und bin dann erstmal ne Woche weg. Hab Bock, einfach alles hinzuschmeißen.
Siehst Du sie denn dann öfter in der Uni/FH? Oder einfach nur generell Situation scheiße?

aeonfluxx schrieb:Dito...find's auch grad auch ziemlich scheiße... verspüre jetzt nach 4 Wochen den unglaublichen Drang, was ganz Doofes zu tun... zum Glück hab ich noch genug Arbeit und bin dann erstmal ne Woche weg. Hab Bock, einfach alles hinzuschmeißen.
Siehst Du sie denn dann öfter in der Uni/FH? Oder einfach nur generell Situation scheiße?

Nein, wenn überhaupt nur noch diesen monat, weil sie nächsten wegzieht. Aber ich versuche ihr aus dem weg zu gehen.

Ich erkläre hiermit diesen verschissenen Dreckstag (sorry) offiziell für beendet... noch mal so einer und dann is erstmal Urlaub. Puh. Und dann gleich ins Bett.
Wieder ein Tag auf's KS-Konto gutgeschrieben... Hmpf

Das wollt ich mal loswerden, weil's gerade passt wie Arsch auf Eimer... echt tolles Lied!

Ich bin mitten drin
Und geb mich allem hin
Aber schaut man hinter die Kulissen
Dann fängt es immer so an
Ich schlafe immer zu lang
Kriegs nicht hin
Und fühl mich deshalb beschissen

Ich erkenn mich nicht
In den Schaufensterscheiben
Entdecke nichts, was mir gefällt
Ich brauch die schönsten Kleider
Und die stärksten Männer
Und eine Hand, die meine Hand für immer festhält

Wovon sollen wir träumen?
So wie wir sind, so wie wir sind, so wie wir sind
Woran können wir glauben?
Wo führt das hin? Was kommt und bleibt? So wie wir sind.

Ich fühl mich leer
Und die Nacht liegt schwer
So schwer auf meinen Schultern
All die Hoffnung die war
Ist schon lang nicht mehr da
Schon wieder ne Nacht einfach vertan

Ich hab gesucht und gesucht
In den hintersten Ecken
Nach Augen, die mich interessieren
Noch nie hat es geklappt
Doch ich mags nicht kapieren

Wovon sollen wir träumen?
So wie wir sind, so wie wir sind, so wie wir sind
Woran können wir glauben?
Wo führt das hin? Was kommt und bleibt? So wie wir sind

Wir lassen uns treiben durch die Clubs der Stadt
Durch fremde Hände und wir werden nicht satt
Wir wachen dann auf bei immer anderen Geliebten
Von denen wir dachten, dass wir sie nie verlassen

Wir können nicht mehr atmen,
Und vergessen zu essen
Wir trinken zu viel
Es bleibt ein Spiel ohne Ziel
Wann hört das auf?
Wann kommen wir hier raus?
Wovon sollen wir träumen?
Wo sind wir zu Haus? Wo sind wir zu Haus?
(Frida Gold - Wovon sollen wir träumen)

Ok, du hast zeit um gedichte zu schreiben, aber nicht highlander anzuschauen??

Ok, du hast es nicht geschrieben, habs jetzt gesehen.

Erst ma zuende lesen, wa !
Ich schau ihn mir heute Abend an, kauf mir nachher extra noch Popcorn !

Update:
Ach scheiße, ich mach Rückschritte und das gefällt mir gar nicht. Ich denk wieder ständig an sie und frag mich, was sie wohl macht... außerdem zufällig ihr letztes Weihnachtsgeschenk gefunden. Mit Karte und so. Gelesen. Und geheult. Kann's grad wieder nich fassen, dass Schluss is.
Und dabei hab ich ab heute ne Woche Urlaub. Ich sollte doch gut drauf sein und mich auf die Zeit mit mir freuen?! Stattdessen hab ich Schiss davor. Dabei war ich 2009 schon mal ein halbes Jahr alleine Weg und alles war toll. Die Zeit meines Lebens. Komplett selbständig und frei - herrlich!! Und jetzt sehne ich mich nach Abhängigkeit?!?! Was is das für'n Scheiß? Ich mag keinen Liebeskummer mehr haben. Ich hab die Schnautze echt voll

Naja, jedenfalls flieg ich morgen früh für ne Woche weg. Is das Beste, was ich machen konnte. Sonst wär ich sowieso nur zuhause rum gesessen und hätte mich womöglich gemeldet. Nächste Woche Geburtstag. Und Angst davor, dass ich meine Laune von ihrem Melden abhängig mache. Was ich nicht will. Was aber so sein wird. Hoffe, ich kann mich ablenken und lerne zumindest mal jemand interessantes kennen. Drückt mir bitte die Daumen... ich werd so lange auch nicht mehr online sein. Brauche Abstand von allem.
Ich grüße alle, die hier mitlesen - haltet durch! Wir schaffen das... irgendwie. Wir lesen uns in einer Woche - spätestens!

Du schaffst das... Du hast es dir vorgenommen, es zu packen, also geht das auch. So.
Ich wünsch dir eine wirklich gute Zeit und viel Kraft! Und bleib gesund!

Update:

So, zurück aus dem Urlaub... und es war großartig ! Es hat Spaß gemacht und ich musste nicht mal oft an sie denken. Hab mich frei und unabhängig gefühlt und war ziemlich stolz auf mich.

Naja, gestern hatte ich dann Geburtstag - da ich mich ja bei allen social networks abgemeldet hatte, haben sich dementsprechend auch wenige gemeldet. Aber gut, es war ja mein Geburtstag. Nun der Hammer: meine Ex hat es nicht fertig gebracht mir zu gratulieren. Es kam kein Anruf, keine SMS, keine Mail... nichts. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll, aber ich finde es unendlich schwach und enttäuschend, da wir uns nicht im Streit getrennt haben. Ich weiß nicht, was sie mir und sich damit beweisen will. Hat sie sich nicht getraut? Zieht sie jetzt die Arschloch-Nummer durch, damit ich sie hasse und ja nicht versuche, sie zurückzuerobern?
Was weiß ich, das hat mich gestern und heute ganz schlimm runtergezogen, hatte meine beste Freundin am Telefon, als ich meine Mails abgerufen habe. Bin ziemlich zusammengebrochen...

Jetzt geht es mir... hm... neutral. Ich hab jetzt folgendes für mich beschlossen:
* werde mich nach und nach bei den social networks wieder anmelden + meine Profile aufbürsten
* werde weiter Stärke beweisen und mich nicht melden, obwohl ich gerade eigentlich so wütend bin, dass ich am liebsten hinfahren und ihre Bude abbrennen könnte...
* nächste oder übernächste Woche werde ich sie anrufen, um meine Sachen abzuholen - dabei werd ich so gut aussehen und so locker sein, dass sie sich noch umgucken wird
* ich will sie nicht zurück - sie ist schwach, unreif und hat nen absoluten Vollschuss. Das wird ein Schlusstrich!!!!

Traurig, wie man sich so in einem Menschen täuschen kann... das is das Schlimmste für mich - weil ich mir alles hätte vorstellen können. Sie hat Dinge von meiner Oma, die ich sonst niemandem gegeben hätte, weil sie mir sehr, sehr viel bedeuten. Das Vertrauen, dass ich ihr damit entgegen gebracht habe, tritt sie mit ihrem Verhalten mit Füßen. Das tut einfach nur weh... Leute... warum ?!?!?

..es kann aber auch sein, dass sie sich nicht gemeldet hat, weil sie dir nicht noch mehr Schmerzen bereiten wollte..oder??

Hm... find ich aber scheiße... ein dämliches "Alles Gute zum Geburtstag" hätte wenigstens gezeigt, dass ihr was an mir liegt. Auch wenn's nicht mehr Liebe ist. Ich finde, das ist doch irgendwie Anstand, zumal man in Zeiten von facebook jedem Honk gratuliert. Sie hat mir so viel mehr weh getan...

..ach ich war damals froh, dass mein Ex sich nicht gemldet hat...da hab ich mir keine unnötigen Hoffnungen gemacht

mir ging's gar nicht um Hoffnungen... aber wer weiß, vielleicht fährt sie ja wirklich die Arschloch-Schiene. Is mir aber auch egal, was SIE denkt.

Ich habe jetzt zwei von drei social networks ausgemistet. Hat sie ja schon gleich eine Woche nach unserer Trennung gemacht. Das ist jetzt knapp 6 Wochen her und nach Geburtstag und Singleurlaub war es nun Zeit für den Frühjahrsputz. Ich finde, sie soll jetzt auch mal sehen, dass mein Leben weitergeht. Es geht nicht darum, sich gegenseitig zu zeigen wie toll man doch ist (genau deshalb hab ich facerotz noch nicht gepimpt). Ich will nur mal ein wenig einstreuen, dass es mir ohne sie auch gut geht. Und ich fühl mich gerade ziemlich befreit!!!!!
Tolle neue Bilder, Beziehungsstatus weg, neue Beschreibungen... ich freu mich auf das was kommt.

Noch ein bis zwei Wochen und ich bin bereit für das letzte Treffen. Dann wird ENDLICH endgültig abgehakt. Und der Auftritt wird gesessen haben. Ich habe gesprochen.

Und trotzdem... ich bin einfach nur traurig und enttäuscht.
Du warst einmal mal Leben... nicht einmal meine 6-järige Beziehung davor hat mir so viel bedeutet. Und jetzt trittst Du alles was war mit Füßen. Werd erwachsen...

Und was bringt dein toller Auftritt? Sie wird sich bestädigt fühlen , dass es richtig war sich von dir zu trennen.

Das glaube ich dir aber keine hier scheint so stark zu sein wie du ich beneide dich ehrlich

zwei unterschiedliche Meinungen, die gegensätzlicher nicht sein könnten. Großartig !

Danke anki... *freu*... ich versuche wirklich mein Bestes. Ich rede mir die ganze Zeit ein, dass ich stark bin und irgendwie... scheint das zu funktionieren, das ist toll!
Ich bin echt stolz auf mich selbst, das macht viel aus !

Hallole, ich will mich einfach nur als starke, unabhängige Frau präsentieren, die nicht auf ihre Ex angewiesen ist. Was ist daran so falsch ? So steht's doch auch im e-book und genau das will ich durchziehen. Meinen Kram muss ich eh abholen. Also kann ich auch ein bisschen so rüberkommen wie damals 2009. Da hatte ich das Gefühl, ich könnte die Welt umarmen (und das auch noch bevor ich sie kennengelernt hab).

Erst mal: schön, daß du wieder zurück bist und herzlichen Glückwunsch nachträglich!

Ich seh' das eher wie anki. Da hat sich dein Urlaub wirklich voll gelohnt, die neue Stärke und das zurückkehrende Selbstbewusstsein klingen wirklich gut . Und ich drück alle Daumen, daß das nun erst mal so bleibt.
Wenn du das Treffen so durchziehen kannst wie beschrieben und Halloles Aussage eintrifft - zu verlieren gibt es doch nach dem Ausbleiben eines Geburtstagsgrußes FÜR DICH ohnehin nichts mehr, oder? Außer der Sachen, die ihr noch vom je anderen habt.