Warrior: Sechs Monate

aber Dein Antwort-SMS ist echt superwitzig

Darüber MUSS sie doch schmunzeln - göttlich...

Nette SMS

Btw: was rätst du mir nach meinem aktuellen post?

Grad keine Ahnung what to do..
Sowas hab ich aber auch noch nicht erlebt.. ^^

Silk schrieb:aber Dein Antwort-SMS ist echt superwitzig

Darüber MUSS sie doch schmunzeln - göttlich...

Weiß nicht, ob sie geschmunzelt hat, jedenfalls textete sie gerade: "Na, dann bin ich ja beruhigt." Mehr nicht, kein Gruß, gar nix. Interpretiere ich mal als Zeichen, dass sie stinkig ist. Soll mir egal sein. Entweder, sie meldet sich mal ERNSTHAFT bei mir, oder sie soll mir den Buckel runter rutschen. Ich kontaktiere SIE jedenfalls in den nächsten <n> Wochen nicht.

Warrior

Richtig so!

Na immerhin schreibt sie zurück

Die Sache hat mir nun doch keine Ruhe gelassen -- war ja klar :-) Ich habe deshalb meiner Noch-Echse vorhin in unserem Online-Portal eine PN geschrieben. Ich habe sie zu einem Event am kommenden WE eingeladen. Mit dem Gedanken hatte ich ohnehin so halbwegs gespielt, daher ist das jetzt keine völlig spontane Panikreaktion. Außerdem habe ich noch kurz ihre Fragen aus der SMS von Mittwoch "ordentlich" beantwortet -- selbstverständlich ohne mich für meine SMS zu entschuldigen, ist ja klar. Gab ja auch nichts, worfür ich mich hätte entschuldigen müssen.

Das ist, wie immer, eine Gratwanderung: Einerseits könnte allein die Tatsache, dass ich die PN geschrieben habe, für sie bereits zu viel des Guten sein -- besonders dann, wenn sie nicht latent zu mir zurück will; aber auch dann, falls sie es will. Andererseits könnte die PN einen durch meine SMS ernsthaft überspannten Bogen wieder etwas entspannen.

Sollte es so kommen, dass sie wieder zusagt -- womöglich noch eine andere Verabredung dafür absagt, wie sie es letzte Woche tat -- dann mache ich mir Gedanken über einen Frontalangriff. Mehr Zeichen werden von ihr bestimmt nicht kommen. Sollte sie absagen -- womit ich eigentlich rechne -- dann gehe ich mal wieder in Wartemodus und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Mit einer Antwort rechne ich eigentlich nicht vor Sonntag, möglicherweise auch erst Dienstag, da sie manchmal übers Wochenende hinaus nicht im Portal online ist. Es bleibt spannend :-D

Warrior

Sie hat -- erwartungsgemäß -- abgesagt. Allerdings mit ziemlich kalten Worten, nicht mehr mit dieser Herzlichkeit, die sie in den letzten drei Wochen mir gegenüber an den Tag gelegt hat.

Wisst ihr was? Mir reichts jetzt.

Dieses hin und her zwischen supersüßer Freundlichkeit und eiskalter Ablehnung mach ich nicht mehr mit. Ich verstehe das nicht -- in der einen Woche verbringt man einen supertollen Abend miteinander, mit recht intensivem flirten und allem, und in der nächsten gibt's wieder die kalte Schulter. Habe ich keinen Lust mehr drauf. Wenn sie sich nicht mehr bei mir meldet, war's das nun endgültig. Sie soll sehen, wie sie glücklich wird.

Sofern von der Seite meiner Ex nichts mehr passiert, war's das dann für mich. Ich schaue gelegentlich hier im Forum vorbei und lese auch PN.

Im unwahrscheinlichen Fall, dass meine Ex von sich aus wieder einen Schritt auf mich zu macht, mische ich hier natürlich wieder vom Feinsten mit :-)

Ich denke aber nicht, dass das geschehen wird. Sie hat im Mai eindeutig Gefühlsschwankungen im Bezug auf mich gehabt, sogar noch bis letzten Samstag. Die hat sie aber jetzt offenbar verdrängt, besiegt, beseitigt. Habe ich verstanden.

Bis dahin, macht's gut

Warrior

Hänge gerade wieder in einer Phase fest, in der ich darüber nachgrübele, was gewesen wäre, wenn ich anders gehandelt hätte. Zwar sagt man, dass es nichts bringt, darüber nachzudenken, aber ich glaube, dass man beim Durchspielen möglicher Szenarien für die Zukunft lernt. Ich erspare euch aber die detaillierten Ausführungen. Der Grund für diesen Beitrag ist ein anderer. Ich muss mir einfach den Frust über mich selbst von der Seele schreiben.

Wisst ihr, ich habe mir in fünf Monaten durch weitestgehendes Stillhalten der Füße eine recht gute Ausgangslage erarbeitet. Meine Ex-Freundin beginnt, langsam, aber ziemlich unverkennbar, wieder ihre Fühler in meine Richtung auszustrecken. Manchmal hat es sogar den Anschein, dass sie mehr Gefühle für mich hat, als sie eigentlich will. Ein bisschen Eifersucht ihrerseits scheint durch.

Und was mache ich? Ich versaue mir meine hart erarbeitete Position dadurch, dass ich mich sofort wieder zum Unterlegenen mache. Ich freue mich nicht über das Erreichte, sondern will mehr. Ich übe Druck aus. Überstürze. Will Eifersucht hervorrufen. In meinem Bestreben, ja nichts Verkehrtes zu tun, mache ich dennoch alles falsch. Ich trampele wie ein Elefant über das zarte Band, dass sich soeben erst wieder zwischen ihr und mir zu entwickeln beginnt. Sie reicht mir den Finger, zurückhaltend zwar, aber sie tut es! Und ich? Zerre sofort an ihrem Arm.

Was zeige ich ihr damit? Dass ich an ihrem Rockzipfel hänge. Dass ich taktiere. Dass ich eine Handvoll andere Frauen haben kann, aber ich nur sie wirklich will. Dass ich mich nach ihr verzehre. Das mein Selbstbewusstsein immer noch auf Bodenlevel dümpelt. Nicht den Warrior Version 2.0, sondern die altbekannte Eins-Nuller-Version. Wie attraktiv ist das? Es ist gar nicht attraktiv, es ist jämmerlich.

Falls da tatsächlich eine neue, zarte Ranke bei ihr für mich spross -- und ich bin mir sicher, dass es so war -- dann ist diese jetzt zerfetzt. Ich stehe wieder an dem Punkt, an dem ich am 1. Februar gestanden habe, zwei Tage nach meinem letzten großen Fehler. Auf Feld Eins. Fast fünf Monate geduldige Feinarbeit in nur drei Tagen zunichte gemacht.

Wo wäre das Problem gewesen, auf ihre freundliche Nachfrage-SMS zwar schon witzig, aber doch freundlich und korrekt zu antworten, und es darauf beruhen zu lassen? Der Eindruck vom Wochenende davor hatte bei ihr offensichtlich nachgewirkt. In ein, zwei Wochen hätte ich ihr die ersten Kapitel meines Manuskripts gegeben, danach hatte sie ja unaufgefordert gefragt: Ihr subtiler Hinweis, auf welche Weise sie den Kontakt zwischen uns fortführen möchte.

Heute fühle ich mich nicht wie ein Mann. Ich fühle mich wie ein Jammerlappen, wie ein Würstchen. Wie jemand, der nichts richtig machen kann. Nein, ich empfinde keine tiefe Trauer. Sondern eine dumpfe Verzweiflung über meine Unfähigkeit, einfache Dinge einfach zu behandeln. Das kann ich in allen anderen Lebenslagen doch auch -- ich bin für meine Ei-des-Kolumbus-Lösungsansätze bekannt. Warum nicht hier? Was ist dieser Schleier, der sich trübend über meinen ansonsten scharfen Verstand legt?

Wieso zerstöre ich eine wirklich gute Ausgangslage, für die ich hart gekämpft habe? Ich weiß es nicht.

Warrior

Aber warum gibst Du die '"Schuld" deshalb allein Dir? Deine Ex ist offensichtlich nicht bereit, eine neue Chance zu geben. Ich denke, selbst mit der ausgefeiltesten Taktik, den besten Strategien und der größten Geduld muss irgendwann ein/eine Ex von sich aus wieder Bereitschaft zeigen und auf den anderen zugehen.

Ich sage mir immer, wer mich liebt, der bleibt bei mir, und egal, welche Fehler ich mache, längerfristig verzeiht er mir und gibt neue Chancen. Wer das nicht tut, ist 1.) kein Kämpfer, was in einer Beziehung unabdingbar ist, weil man immer wieder Belastungen ausgesetzt sein wird und hat uns 2) gar nicht verdient (das klingt jetzt arrogant, aber soviel Ego-Boosting steht einem als Verlassenen schon zu )

Vielleicht ist es manchmal besser, man geht eine zeitlang getrennte Wege. Sollte sie nach viel Distanz erkennen, was sie an Dir verloren hat: wer weiß, vielleicht gibt es noch eine Chance. Allerdings kann das auch ein sehr llangwieriger Prozess sein. Wenn zwei Menschen in meinem Freundes- und Bekanntenkreis wieder zusammengefunden haben, war das entweder nach nur wenigen Wochen, oder aber nach sehr langer Zeit, d. h. nach vielen Monaten oder auch Jahren.

Du hast sehr viel getan, um Eure Beziehung zu retten, dass Du Fehler dabei gemacht hast, ist klar , immerhin sind wir alle nur Menschen mit einer (mehr oder weniger) defizitären Psyche, die es uns manchmal nicht leicht macht. Nochdazu sind Beziehungen keine "einfachen Dinge", die sich einfach beheben lassen, ganz im Gegenteil: Interaktionen sind hochkompliziert.

Danke, Chucky.

Ich gebe ihr die Schuld daran, nicht um die Beziehung gekämpft zu haben. Sie hat aufgrund ihrer mehrfachen Belastung Anfang des Jahres ganz bewusst darauf verzichtet, an einer weiteren Front zu kämpfen, so sagte sie.

Ich gebe mir daran die Schuld, nun, da sie offenbar doch langsam wieder Gefühle für mich entdeckt, mein inzwischen erworbenes Wissen nicht weise und zielführend, sondern konfus und kontraproduktiv eingesetzt zu haben

Erst letzte Woche haben wir uns getroffen und auf Teufel-komm-Raus geflirtet, uns berührt, gelacht, Spaß gehabt. Ich hätte den Handlungsspielraum gehabt, dies mit viel Geduld über die nächsten Wochen und Monate langsam weiter aufzubauen. Sie hat mir den Finger gereicht, ganz zaghaft zwar, aber sie tat es!

Jedem anderen Ratsuchenden hätte ich den für diese Situation richtigen Rat geben können, nur mir selbst konnte ich ihn nicht geben. Nach all den Monaten unendlicher Geduld war ich plötzlich wieder wie unter Strom, das Ziel in greifbarer Nähe, wollte alles, und zwar sofort. Und habe damit erreicht, dass sie den ausgestreckten Finger sofort wieder zurückzog.

Warrior

och mann! Was ist denn los mit dir? Warum lässt du dich denn immer so schnell entmutigen?! Der richtige weg ist kein schneller, aber auf diesem befindest du dich verdammt nochmal! Mach weiter

Fabius schrieb:och mann! Was ist denn los mit dir? Warum lässt du dich denn immer so schnell entmutigen?! Der richtige weg ist kein schneller, aber auf diesem befindest du dich verdammt nochmal! Mach weiter

Ach, Fabius... ja, ich war auf dem richtigen Weg. Aber ab Mittwoch bin ich davon abgekommen.

Halber Fehler: Ich wurde vorwitzig -- siehe SMS weiter oben. Darauf antwortete sie ja nur noch mit einem recht barschen Satz. Für sich genommen noch unkritisch, wenn auch völlig unnötig. Möglicherweise sogar gar kein Fehler, sondern mittelfristig ein gutes Signal von mir in ihre Richtung (Dominanz).

2. Fehler: Habe versucht, das am Freitag mit einer Einladung fürs kommende WE zu relativieren. Sie sagte ab, womit zu rechnen war.

3. Fehler: Worauf ich gestern Nacht pseudo-humorvoll andeutete, dass dann jemand anders mitkommen wird (plumper Versuch, sie eifersüchtig zu machen). Hat sie gelesen, aber nicht darauf geantwortet.

Damit dürfte ich die ganzen Erfolge aus den letzten Monaten ziemlich zunichte gemacht haben.

Ich habe gerade digitalen Hausputz gemacht, ihre Kontaktdaten, die verbliebenen Fotos und die in den letzten Monaten neu aufgelaufenen E-Mails gelöscht. Die Telefonnummern habe ich aus den Telefonen gelöscht. Und die SMSes ebenfalls. An denen zeichnete sich übrigens ab, dass sie in den letzten 6-8 Wochen mir immer häufiger schrieb und ihr Tonfall tendenziell immer entspannter und liebenswürdiger wurde.

Gut, das habe ich versemmelt. Und zwar richtig. Es mag sein, dass dies nicht das Ende bedeuten muss. Aber es wirft mich auf den Punkt zurück, an dem ich Ende Januar/Anfang Februar nach meinem letzten großen Anfängerfehler stand.

Warrior

Also ich glaube nicht daran, dass man wir unsere Echsen wieder mit einem großen Knall zum Anfang zurück befördern, wenn wir mal einen Fehler machen. Und auch du fühlst dich im Moment wie im Februar, wirst dich aber wieder schneller erholen... also sammle wieder etwas Kraft und Geduld. Es geht weiter, da bin ich mir sicher! Es geht bei dir weiter, wenn du dich wieder gesammelt hast und auch bei ihr wird es weiter gehen! Du solltest dir darüber im Klaren sein, dass unsere Echsen auch nur Menschen sind, die auch mal wieder ein oder zwei Schritte zurück machen können, je nachdem, welche weiteren Umstände sie vielleicht gerade belasten oder durchleben. Das muss wirklich nichts mit dir zu tun haben!

Alles Gute und viel Kraft weiterhin!!!

Und was mache ich? Ich versaue mir meine hart erarbeitete Position dadurch, dass ich mich sofort wieder zum Unterlegenen mache. Ich freue mich nicht über das Erreichte, sondern will mehr. Ich übe Druck aus. Überstürze. Will Eifersucht hervorrufen. In meinem Bestreben, ja nichts Verkehrtes zu tun, mache ich dennoch alles falsch. Ich trampele wie ein Elefant über das zarte Band, dass sich soeben erst wieder zwischen ihr und mir zu entwickeln beginnt. Sie reicht mir den Finger, zurückhaltend zwar, aber sie tut es! Und ich? Zerre sofort an ihrem Arm.

Das kommt mir sehr.. sehr bekannt vor.

Aber es ist nicht zu ändern.

Das zeigt eigentlich nur, dass wir kein richtiges eigenes Leben haben.
Wir sagen nur, und handeln nicht.
Reden zu viel.

Die Zeiten sind vorbei. Ein für alle mal.

Warrior,
lass sie in Ruhe.
Triff dich mit anderen Frauen und lerne sie kennen.
Ich rede nicht explizit von "Vögel sie!".

Ich werde die Tage ein Update machen.. Meinen Blog aktualisieren.
Auch ich werde nicht mehr so häufig hier sein,
aber immer noch um euch mit meinen Antworten helfen zu können..
Oder einfach so in Kontakt zu bleiben.


Warum ich sage, dass du sie in Ruhe lassen sollst?
Weil du schon wieder viel zu viel machst - genau wie ich.
Du lädst sie hierhin und dorthin ein, fragst blabllab - Treffen?
Du investierst zu viel Energie!

Frage dich - und das ist wirklich wichtig(!!) - ob du dieses Verhalten auch bei einem Kumpel hättest.
Überdenke diese Frage mit ihrem Verhalten.
Handle dementsprechend.

Jetzt ist sie an der Reihe, auf dich zu zukommen.
Die Frage ist: hast du dann "sofort" Zeit für sie,
oder bist du bei ner Bekannten (Physiotherapeutin),
einem wichtigen Termin, Verleger, etc und lässt sie zappeln?

Warrior,
überlege dir im Sinne von Lob des Sexismus,
ob du nicht eine Figur in ihrem Spiel bist.

Ich war eine..
Einst ein König. Der König.
Nun mehr nur ein Springer.

Du ahnst es schon.. Aber ich werde später darauf näher eingehen.
Nur so viel: ich wurde warmgehalten. Sie hat wirklich mit mir gespielt,
mich verarscht. Aufs Übelste.


Gute Nacht!

Interpretiere nicht allzuviel in ihr und dein Verhalten hinein.
Was kannst du ändern?
Nichts.

Also denke nicht weiter darüber nach.
Das Einzige was es bringt,
ist deine zukünftigen Entscheidungen zu beeinflussen..
Aus deinen Fehlern zu lernen.

Dann lerne daraus. Aber bleibe in der Realität.
Bitte!


Schlaf schön,
Martin

Aureon schrieb:
Das zeigt eigentlich nur, dass wir kein richtiges eigenes Leben haben.

Sad, but true :-/

Aureon schrieb:
Warum ich sage, dass du sie in Ruhe lassen sollst?
Weil du schon wieder viel zu viel machst - genau wie ich.
Du lädst sie hierhin und dorthin ein, fragst blabllab - Treffen?
Du investierst zu viel Energie!

Richtig. Und das, obwohl die von mir investierte Energie schon nicht astronomisch ist. Sie unterbietet das aber noch um Lichtjahre.

Aureon schrieb:
Frage dich - und das ist wirklich wichtig(!!) - ob du dieses Verhalten auch bei einem Kumpel hättest.
Überdenke diese Frage mit ihrem Verhalten.
Handle dementsprechend.

Das kommt halt drauf an. Ich bin in meinem engeren Bekanntenkreis schon derjenige, der häufiger mal was vorschlägt und auf die Leutchen zugeht. Nicht wirklich ständig, aber alle paar Wochen kommt das schon vor. Auch auf die, die sich nie von selbst melden. Wenn die dann keinen Bock oder keine Zeit haben, ist mir das auch egal. Ich nehm das auch nicht krumm. Dann werden von meiner Seite aus einfach die Zeiträume länger, bis ich es mal wieder versuche.

Aureon schrieb:
Jetzt ist sie an der Reihe, auf dich zu zukommen.
Die Frage ist: hast du dann "sofort" Zeit für sie,
oder bist du bei ner Bekannten (Physiotherapeutin),
einem wichtigen Termin, Verleger, etc und lässt sie zappeln?

Ich werde danach entscheiden, ob es in meinen Terminplan passt, PLUS mindestens 25 Stunden.

Aureon schrieb:
überlege dir im Sinne von Lob des Sexismus,
ob du nicht eine Figur in ihrem Spiel bist.

Weiß nicht. Ich denke, sie spielt das Spiel nicht richtig. Sie kennt nur die Extreme, die subtileren Dinge beherrscht sie ebenso wenig, wie ich sie vor einigen Monaten noch beherrschte (und ich habe es immer noch nicht völlig im Griff).

Aureon schrieb:
Du ahnst es schon.. Aber ich werde später darauf näher eingehen.
Nur so viel: ich wurde warmgehalten. Sie hat wirklich mit mir gespielt,
mich verarscht. Aufs Übelste.

Bin auf deinen Bericht gespannt. Das hört sich ja nicht sehr gut an.

Aureon schrieb:
Also denke nicht weiter darüber nach.
Das Einzige was es bringt,
ist deine zukünftigen Entscheidungen zu beeinflussen..
Aus deinen Fehlern zu lernen.

Genau das versuche ich. Mit jedem neuen Fehler komme ich einen Schritt weiter...

Warrior

Hi Helge,

ich glaube auch, dass Du zuviel in Ihre Nachrichten reininterpretierst.

Hatte das Problem mit meinem Ex auch, dass ich öfters glaubte, er würde manchmal auf eine relativ harsche Art kommunizieren (SMS, Telefon und so).

Irgendwann ging mir ein Licht auf, weil er sich sehr verwundert gezeigt hatte, als ich ihn darauf angesprochen hatte.
Bei genauer Betrachtung der Sache stellt sich heraus, dass er nämlich immer so ist, wenn er gerade in Stress ist oder etwas anders zu tun hat - an sich müsste ich mich also freuen, dass er sich in der Situation überhaupt meldet.

Ihm stattdessen eine Szene zu machen, war von seiner Sicht aus vollends verwirrend, da er sich trotz seines knappen Terminplans die Zeit genommen hat, zu antworten, was ein Zeichen von großer Wertschätzung mir gegenüber ist. Und das ist eigentlich positiv und sollte nicht durch eine große, belastende Diskussion abgestraft werden.

Pass auf, dass Du keinen Fehler in der Richtung machst und damit Deine Ex vergraulst. (;

Xyz

Danke Xyz,

da hast du Recht. Mein Problem ist gar nicht, dass ich sie zur Rede stelle oder sonst irgendwie in Meta-Diskussionen verwickele. Das habe ich seit Januar nicht mehr getan. Sondern eher, dass ich Taktiken fahre, die auf sie plump, deplaziert und vermutlich relativ unverständlich wirken können. Das geschieht bei mir nicht häufig, aber manchmal eben doch. Bin leider doch nur männlich :-)

Warrior

So, und jetzt zum Wochenabschluss noch einmal an die @Allgemeinheit meine, in ähnlicher Form sicher schon ein halbes Dutzend Mal formulierte, mir aber nicht aus dem Kopf gehende Rätselfrage:

Ich habe von meiner Ex-Freundin nun seit knapp einer Woche nicht mehr gehört. Ich blicke nicht wirklich durch, wieso sie ein, zwei Monate lang Eifersucht zeigt, mich bei Treffen anhimmelt, ihre beste Freundin wegen mir verschiebt, mit mir beim Ausgehen Power-Flirting betreibt (usw.) -- und mich jetzt, zwei Wochen nach einem fast schon knisternden Treffen, wieder eiskalt liegen lässt. Zumal sie ja nun große Ferien hat (Lehrerin) und schon ankündigte, dass sie in diesen sechs Wochen zwar die Wochenenden verplant hat, aber unterhalb der Woche nichts vor.

Wenn mich etwas zu jemandem hinzieht und ich befürchte, dass diese Person bald vergeben sein könnte, dann prüfe ich doch relativ zügig, welcher Art die Gefühle genau sind, die da in mir herumschwirren. Aber sie tut das nicht -- darauf kann ich mir keinen richtigen Reim machen. Baut sie darauf, dass diese unerwünschten/unerwarteten Gefühle in ihr verblassen, damit sie das "Problem Warrior" auf diesem Weg los wird?

Wie auch immer -- ich halte weiterhin die Füße still. Es sei denn, jemand hat einen besseren Vorschlag.

Warrior

Hey,

also ich denke, dass sie sich deiner einfach zu sicher ist. Anders kann ich mir das nicht vorstellen.
Ich denke sie weiß, dass sie dich schon wieder in der Hand hat. Wozu dann sich entscheiden?

..ich würde auch dazu tendieren, dass sie einfach nicht weiß was sie will bzw. nicht den ersten schritt machen will. das ist bei meinem ex so, und ich glaube, bei vielen hier auch.... mhh - kopf hoch..

JustWannaLove schrieb:also ich denke, dass sie sich deiner einfach zu sicher ist. Anders kann ich mir das nicht vorstellen.
Ich denke sie weiß, dass sie dich schon wieder in der Hand hat. Wozu dann sich entscheiden?

Nüchtern betrachtet, hast du ziemlich sicher Recht. Die alte Umlaufbahn-Geschichte.

herbstfang schrieb:..ich würde auch dazu tendieren, dass sie einfach nicht weiß was sie will bzw. nicht den ersten schritt machen will. das ist bei meinem ex so, und ich glaube, bei vielen hier auch.... mhh - kopf hoch..

Und das spielt wohl ebenfalls eine Rolle. Als sie sich meiner nicht mehr sicher wahr, vor einem Monat, hat sie zwar leichtes Muffensausen gekriegt, sich andererseits aber auch nicht überwinden können oder getraut, den ersten Schritt zu machen.

Was für ein Eiertanz. Okay, Linie wird gehalten, nichts wird unternommen.

Warrior

Hmmm... also wie ich schon an einigen anderen Stellen hier im Forum erwähnt habe, habe ich diverse Freundinnen, die allesamt mit ihren Freunden (oder mittlerweile Ex-Freunden) Schluss gemacht haben und nach einiger Zeit wieder mit ihnen zusammengekommen sind. Und erstaunlicher Weise sagen all diese Frauen, dass sie eines auf keinen Fall gemacht hätten: den ersten Schritt. Denn da findet gerade bei Frauen wohl ein Prozess des Stolzes mit verbundener Unsicherheit statt.
Aber verstehe das jetzt bitte nicht als Freifahrtsschein, dich wieder in irgendeine Abhängigkeitsposition zu katapultieren! Vielleicht solltest du einfach noch ein bisschen geduldig bleiben... und nicht so zu 100% die PU-Schiene fahren

Zu den Ferien: die haben gestern erst angefangen... also nicht so voreilige Schlüsse ziehen, mein lieber. Ich weiß ja, dass es dir unter den Nägeln brennt. Aber im Moment hast du keinen Bedarf, so zu grübeln.

Hallo Fabius,

ja, mit der PU-Schiene, das ist so eine Sache. Ist mittlerweile schwierig, das nicht zu tun :-) Ich weiß aber, dass PU nicht die Antwort auf alle Beziehungsfragen ist, von daher muss ich aufpassen.

Kann sogar sein, dass ich den Bogen bereits überspannt habe; Mitte Mai (Panikreaktionen ihrerseits) und vor zwei Wochen (Couch-Angebot) hätte ich weniger ablehnend reagieren sollen -- ich vermute mittlerweile, dass sie beide Male einem ersten Schritt meinerseits nachgegeben hätte. Möglicherweise hat sie inzwischen das Gefühl, dass ich mich lediglich an ihr "rächen" möchte -- was natürlich nicht so ist -- und hat deswegen aufgegeben.

Warrior

hallo warrior,

meiner meinung nach handelt es sich bei ihr um die besagte "laufbahngeschichte". du hast ja oft schon gesagt dass du nichts mehr machst, und dass sie jetzt dran ist. dieses mal würde ich mich an deine stelle streng dran halten. ich denke nicht, dass deine mühe in den letzten monate jetzt alle umsonst sind, aber du solltest jetzt dich wieder zurückziehen, (auch aus dem internetforum "frau jones").

nach eurem letzten treffen rechnet sie sicher damit, dass du dich früher oder später bei ihr meldest. und genau dass würde ich nicht tun, selbst wenn sie sich melden sollte, lass dir zeit mit eine antwort.

dass frauen nicht den ersten schritt machen wollen, kann ich bestätigen, aber du hast jetzt oft genug den ersten schritt gemacht, und ich bin der meinung, dass sie jetzt dran ist. das weiß du, und sie sicher auch...

gruß

Na na, wir wollen da dich jetzt mal nicht unnötig schwarz sehen.

Erst einmal kann davon, dass sie aufgegeben haben soll, gar nicht die Rede sein. Und außerdem war es - wie ich denke, der bessere Weg, nicht direkt auf ihre Signale (Couch-Angebot) einzugehen. Das wäre sicherlich ein zu großer Schritt gewesen, der sie im Nachhinein verunsichert hätte und dich nur unnötig dazu veranlasst hätte, wieder schneller Schritte auf sie zu machen zu wollen. Weniger ablehnend also auf keinen Fall! Vielleicht ist in Zukunft die richtige Antwort auf so etwas das "Ködern & Warten" oder wie es auch im Buch "Schluss mit dem Beziehungskrampf" heißt "Ja/Nein-Falle".
Es ist im Moment wirklich genau richtig, dass du dich erstmal wieder etwas zurück ziehst. Es werden noch genug Möglichkeiten kommen, an denen du dann mal wieder im richtigen Ausmaß kleinere Signale in ihre Richtung senden kannst.
Wir sollten uns nicht so oft dazu verführen lassen, etwas in ihr Handeln zu interpretieren... aber worein wir noch weniger interpretieren sollten ist Nicht-Handeln! Denn dafür kann es noch viel mehr Gründe geben, als es bei Handlungen der Fall ist!

Alles Gute und bleib stark! In ein paar Monaten wirst du froh sein, diese Stärke beibehalten zu haben, da bin ich mir sicher!

Fab

Ein paar Betrachtungen, die ich gestern an anderer Stelle schrieb. Euch wird aufgefallen sein, dass ich meine Ex-Freundin schon eine ganze Weile nicht mehr augenzwinkernd "Echse" oder "Noch-Ex" nenne. Hier sind die Gründe.


Von meiner Seite wird es keinen Schritt mehr in ihre Richtung geben, auch keinen Halbschritt. Ich weiß, ich könnte sie immer wieder alle paar Wochen anschreiben oder anrufen, und sie würde sich immer wieder mit mir treffen, und wir würden immer wieder Spaß miteinander haben. Allein, ich kann nicht der ewige Bittsteller bleiben, der Mal um Mal eine Frau um eine Audienz ersucht. Was mein Stolz herzugeben vermochte, ist verbraucht. Die Familienpackung ist alle.

Es schmerzt zu ahnen, dass ich vielleicht in den letzten ein, zwei Monaten an manchen Stellen bloß andere Worte hätte wählen brauchen, oder mich etwas anders hätte verhalten sollen, um sie zurück zu gewinnen.
Andererseits: Wenn ein paar nicht ganz treffsichere Worte (die überdies keinerlei ehrenrührigen Inhalt hatten) schon ausreichen, sie wieder von mir abzubringen, dann haben all meine Bemühungen ohnehin keinen Wert.
Das Gefühl und der Wunsch nach Gemeinsamkeit muss in der Lage sein, Unzulänglichkeiten der Kommunikation und kleinere Fehlgriffe der Akteure zu überdauern. Kann es das nicht, ist jeder Versuch zwecklos.

Schwer fällt es mir auch zu akzeptieren, dass, was immer sie in den letzten ein bis zwei Monaten in Bezug auf meine Person empfunden haben mag, nicht genügte. Nicht ausreichte, um dem Gefühl, wenn schon nicht nachzugeben, dann doch zumindest nachzugehen, um herauszufinden, was es damit auf sich hat.

Irgendwie sind hier einige hier in genau derselben paradoxen Lage: Die Ex-Partner haben Gefühle, die ganz offensichtlich über die reine Freundschaft hinausgehen, kommen aber nie genug aus sich selbst heraus, um die Sache für sich zu klären. Sie scheinen zu hoffen, dass sich das mit der Zeit von selbst erledigen wird. Und ja, sie haben Recht: Irgendwann ist es soweit in der Vergangenheit versunken, dass es irrelevant wird. Die Wurzeln der Trennung sind damit nicht verarbeitet, aber die Trennung als solches ist nicht mehr wichtig.

Diese Menschen -- meine Ex-Freundin gehört definitiv dazu -- sträuben sich mit Händen und Füßen dagegen, sich erneut in dieselbe Person zu verlieben. Natürlich, denn sie müssen davon ausgehen, dass dieselben Probleme, die es zuvor gab, wieder auftreten werden. Von ihrer Seite wäre ein großer Vertrauensvorschuss erforderlich, den sie jedoch nicht gewähren wollen. Und sie haben als überwiegende Kopfmenschen viel zu sehr die Kontrolle über sich selbst, als dass sie mal "Fünfe gerade" sein ließen und es einfach wider besseres Wissen (aus ihrer Sicht) versuchten.

Man kann sie nicht zu ihrem Glück zwingen. Nach allen Versuchen, allen Kämpfen, allem, was man überstanden hat, kann man sie nur ziehen lassen und ihnen traurig zum Abschied winken.

"I've played all my cards, and that's what you've done too; nothing more to say, no more ace to play."

Warrior