Warrior: Sechs Monate

Hallo Warrior,

zwar stimmt vieles im Ansatz was Du hier schreibst und es ist ärgerlich und traurig dass viele zu sehr Kopfmenschen sind als nachzugehen, und sich neu zu öffnen.... bei manchen geht dies schneller bei manchen weniger.... auch ich habe es bei Dir so empfunden dass Du teilweise ZU PLUMP vorgegangen bist. Aber das wird es nicht ausmachewn....

Schau mal Du hast so gute Ratgeber, teilweise auch aus USA,was machst Du daraus? Natürlich wäre schn enn es schnell ginge, es kann auch schnell gehen. Aber sei mal geduldig mit ihr.... ich denke die Ratgeber sind super... nur muss man aufpassen deshalb nicht nur noch nach dem Kopf und plan vorzugehen.... ich hab nicht alle Deine Beiträge gelesen da ich auch selber viel mit mir zu tun habe und mir wenig Zeit mit den Kindern bleibt, ich muss sie betreuen, sie sind klein und brauchen mich. Jedoch denke ich sie würde sich mit Dir treffen wie Du sagst.

In Erwartung jeder offenen Antwort würde ich Dir vorschlagen Dich doch mal mit ihr zu trefen und zu shen was dann passiert. Und kümm4ere Dich auch noch um andre Dinge als um die Beziehung in Deinem Leben. Bei Dir mag es lesen sein, bei mir auch aber ebenfalls treffen mit andren Freunden und Gartenarbeit.... stehe auf, Du hast Dein leben und den weiteren Verlauf in der Hand....

ernstegedanken schrieb:In Erwartung jeder offenen Antwort würde ich Dir vorschlagen Dich doch mal mit ihr zu trefen und zu shen was dann passiert.

Ich weiß, was dann passiert -- zuletzt Samstag vor zwei Wochen: Wir verbringen einen großartigen Tag miteinander, flirten, lachen, berühren uns viel, sie kann sich nur schwer lösen von mir. In den Tagen darauf werde ich zu siegesgewiss, erwarte zu viel, reagiere etwas plump, und sie macht wieder dicht. Danach gibt es tage- und wochenlang keinen Kontakt mehr.

Seit Januar habe ich viel an mir gearbeitet. Ich habe Kontaktsperren noch und nöcher eingehalten und Konsequenz gezeigt, die vielen anderen, von denen ich hier und anderenorts lese, fehlt. Ich habe den Kampf um ihr Herz langsam und vorsichtig eingeleitet und im Mai stellten sich erste deutlich sichtbare Resultate ein. Danach wurde ich unvorsichtig. Mein Fehler, aber ich bin auch nur ein Mensch.

Da liegen nun die Brücken, die ich ihr gebaut habe, während sie gar nichts getan hat. Vielleicht könnte ich sie auf Händen über eine dieser Brücken tragen, aber ich weigere mich. Sie muss auf ihren eigenen Füßen und von ganz allein die Brücke beschreiten -- oder die Brücke abbrennen. Ich habe meinen Stolz; und dessen äußerste Grenze ist nun erreicht.

Warrior

was ist denn los mit dir?! Du versinkst ja in einer gefährlichen mischung aus selbstmitleid und schuldgefühlen! Leidest du etwa gerne?!

Also lass es und wälze stattdessen lieber mal wieder das ein oder andere buch! Vielleicht solltest du jetzt mal wieder ein wenig versuchen die frau zu verstehen und kriegst dann einen anderen blickwinkel oder dir fällt eine neue strategie ein! Aber im moment verharrst du nur an einem punkt, der dich nicht weiter bringt und fühlst dich dabei nicht einmal gut!

Jetzt mal unter 4 augen (kleiner auflockerungsscherz am rande): all die leute hier aus dem forum, mit denen ich geschrieben oder telefoniert habe, inklusive mir, sind fest davon überzeugt, dass du dein ziel erreichen wirst, es aber halt noch ein bisschen dauert. Behalte das vielleicht mal in deinem hinterkopf!

Hallo Fabius,

danke für die Aufmunterung. Ich kann nicht genau sagen, was mit mir derzeit los ist. Es ist diesmal nicht die Kraft; davon habe ich noch genug. Vielleicht ist es der Fakt, dass wir jetzt zwei Wochen länger auseinander sind, als wir zuvor zusammen waren. Fünfeinhalb Monate lang hatte ich alles fest im Griff, habe an mir gearbeitet, Wissen erlangt und Erfolge erzielt. Doch seit Ende des sechsten Monats habe ich das Gefühl, dass mir die Fäden entglitten sind.

An anderer Stelle hatte ich schon mal geschrieben, dass ich zwar nicht auf Anerkennung für meine Arbeit angewiesen bin -- ich freue mich darüber, aber kann auch darauf verzichten, denn was ich tue, das mache ich hauptsächlich für mich. Was ich aber dringend brauche, ist die Anerkennung meiner selbst als Person, und zwar gerade von Menschen, die ich schätze. Mich mit Ignoranz zu strafen, ist für mich schlimmer, als jede Prügelstrafe. Meine Ex-Freundin begann, mir erneut Beachtung zu schenken, aber grenzt mich nun doch wieder aus. Ich weiß, dass dieses Bedürfnis eine Schwäche meines eigenen Charakters ist, und ich kenne mittlerweile den Grund. Das Wissen alleine hilft meinem Gefühlshaushalt aber nur begrenzt; wirklich ändern kann ich daran nur im Laufe von einigen Jahren etwas, nicht von heute auf morgen.

Wahrscheinlich ist das Bröckeln meines Glaubens an den Erfolg irgendwo in diesem Dunstkreis zu suchen.

Warrior

Hallo Warrior,

ich weiß gar nicht so recht, wie ich es jetzt am besten sagen soll... ich habe deine Geschichte auch hin und wieder verfolgt. Die Frage die ich mir gerade stelle, warum gehst du nicht nach dieser langen Zeit einfach mal in die Offensive?!?!

Ich weiß, jetzt werden alle hier schreiben "neeeeiiiin das wäre genau das Falsche" aber dennoch mein ich das jetzt so! Du bist soweit gekommen aber dennoch ging/geht es an einem Punkt nicht weiter und damit bist du unzufrieden.... dennoch ist deine Exe immer wieder auf deinen Kontakt angesprungen und kam selber auch auf dich. Ja, vllt warst du oft zu plump... und vllt weiß sie genau deswegen auch nichts mit dem hin und her anzufangen. Vllft fragt sie sich auch, hey, er suchte immer Kontakt, wir hatten wieder Spaß, wir flirteten.... auch wenn sie diejenige ist, die sich von dir getrennt hat, kann es sein, dass sie jetzt nicht über ihren Schatten springen kann und weitergeht. Wenn du sagst, du hast jetzt eh nichts mehr zu verlieren, dann nimm alles auf eine Kappe, triff sie unter vier Augen, trau dich, nimm sie in den Arm und sag ihr, dass du noch immer Gefühle für sie hast und wenn sie noch welche für dich hat, du mit diesem Rumgeeier aufhören willst und sie einfach im Arm halten wirst und sehen, wo es euch beide hinführt... wenn es ihr nicht so geht, dann möchtest du Abschied nehmen von ihr... deine direkte Art ihr gegenüber wäre kein unter "Wert verkaufen" oder wieder "klein bei geben", sondern zeugt nach dieser Zeit von großer Stärke und Selbstbewusstsein!

Und vllt ist wäre es ganau das, was dich endlich weiterbringen würde! Versetz dich dochmal in die umgekehrte Lage... was wäre, wenn du jemanden verlassen hast, aber lässt es zu, dass ihr euch wieder annährt... so wie es bei euch war! Aber mehr als das passiert nicht! Sie eiert immer weiter rum, dass es zwischen euch keine klassische Freundschaft ist, war ihr sicher offensichtlich. Vllt geht sie ja nicht weiter als bis zu deiner Tür, aber sie ist zumindest bis dorthin selber wieder hingekommen. Vllt musst du jetzt einfach mal den Mut haben und ihr die Tür aufmachen... Auch wenn es das Risiko birgt, dass sie dann doch nicht vor der Tür steht. Aber dann hast du die Gewissheit, denn du sagst ja selber, so wie es jetzt ist, kannst du nicht mehr. Und ich denke, falls sie außerdem dann nicht vor deiner Tür steht, wird sie es auch nicht in den nächsten Wochen... denn ihr hattet jetzt so viel Zeit, wo sie sich dir wieder hätte annähern können, oder auch nicht.

Was meinst du?

Meline schrieb:Was meinst du?

Hallo Meline,

danke sehr für deinen Beitrag.

Eine Großoffensive an einem schönen, gemeinsamen Tag wie dem Samstag vor zwei Wochen könnte vielleicht funktionieren. Eine Offensive aus heiterem Himmel wird wohl nicht funktionieren.

Einen solchen Tag werde ich aber nicht mehr vorschlagen, das habe ich seit Januar vier Mal getan. Vier mal die Hand gereicht, mit dem Resultat, dass sie vergnügt mit mir unterwegs war, aber danach wieder in den Schweigemodus verfiel. Zwischendurch hatte sie kleine Eifersuchts-Stiche, die sie aber auch nicht schlüssig durchverfolgt hat.

Der Punkt ist: Sie versucht, mich mit Gewalt zum entfernten Kumpelfreund zu machen, mit dem man alle paar Wochen oder Monate mal was unternimmt, aber sonst keinen weiteren Kontakt pflegt. Ich weiß, wie sie mit ihren anderen beiden Ex-Freunden umgeht, die ich kenne: Nämlich ganz genau so, bloß, dass diese sich wohl in diese Ecke haben drängen lassen und mittlerweile damit glücklich sind, im entfernten Orbit um sie herumlevitieren zu dürfen.

Ich werde mich nicht in diese Ecke drängen lassen, mich gibt's ganz oder gar nicht. Ohne eigenes "Commitment" kann sie nichts mehr von mir haben, auch nicht einen schönen Tag alle paar Wochen oder Monate. Ich habe so viel Commitment gezeigt, wie mein Stolz zulässt. Nun ist sie an der Reihe. Kommt von ihr nichts, hat sie einen bekannten Sci-Fi-Autor in ihrem Freundeskreis weniger. Was die Anzahl auf null reduziert :-)

Warrior

Wenn ständig nichts vom Ex zurückkommt, gibt man irgendwann auf. Es muss von beider Seiten Initiative ergriffen werden. Ich kann Dich verstehen. Ich habe Deine Beiträge aufmerksam verfolgt. Ich muss sagen, ich habe keine Fehler von Dir erkannt. Du hast jetzt keinen Megabock geschossen. Und wir alle sind Menschen und wenn Gefühle im Spiel sind, macht man vieles ganz anderes wie man es eigentlich vorher wollte. Entweder empfindet sie noch was für Dich oder es reicht eben nicht.

An Deiner Stelle würde ich aber nochmal alles auf eine Karte setzen. All in. Jetzt oder nie. Bloß dafür muss auch ein schönes Treffen stattfinden. Wie auch immer das zustande kommt. Ich drücke Dir fest die Daumen.

Aber du verhälst dich genauso, wie ein besagter Kumpelfreund, aber sagts auf der anderen Seite, nicht mit dir, ganz oder gar nicht... und woher soll sie das wissen??? Du hast ihr nicht mehr als die Hand eines "kumpelfrendes" gereicht (was ja auch so richtig war, denn wie solltest du dich ihr in der ersten Zeit sonst annähern?) Aber warum sollte sie jetzt mehr nehmen, wenn du ihr nicht mehr bietest? Ja, sie hat sich zwar getrennt und klar, wenn sie mehr wollte, hätte sie... würde sie... wie auch immer. Aber sie hat und tut es nicht. Auch dafür gibt es Gründe, die nur sie im Moment kennt. Du bist so weit gekommen, hast die letzten Monate so viel auf dich genommen und nun wo du eine gewisse Nähe zu ihr aufgebaut hast, willst du die Zelte abbrechen, weil "sie" nicht weiterkommt.... wir warten alle, dass unsere Exen auf uns zukommen und klar, wäre das der idealste Fall, aber so ist die Realität nunmal nicht. Es ist ein Wunsch und keiner unserer Exen kann unsere Wünsche von den Augen ablesen, genau wie wir nicht wissen, was in ihnen vorgeht.

Du verbringst hier jeden Tag soviel Zeit im Forum, schreibst über deine Gefühle zu ihr, hilfst anderen und machst Mut... aber weiß sie von deinen Gefühlen? Sie sieht auch nur einen Warrior, der sich hin und wieder mal meldet und sich eben wie ein "kumpelfreund" verhält. Sie weiß nicht, was in dir wirklich vorgeht, über deinen Plan.. (den sie ja auch nicht wissen muss). Auch wenn in zig Ratgebern dies oder das steht... es gibt immer Ausnahmen und wenn man an einem Punkt nicht weiterkommt, sollte man seine "Taktik" überdenken... oder eben ganz aufgeben... Du hast genug Distanz aufgebaut und lange genug die Füße still gehalten. Du hast sie so lange nicht bedrängt. Und das war nicht falsch! Jetzt zu sagen, du hast dich da zu forsch oder zu lasch verhalten ist doch Quatsch. Du hast es da so empfunden und konntest nicht anders... und wenn sie keinen weiteren Schritt weitergeht, dann kannst du das entweder selber tun, was nach dieser Zeit Stärke zeigt und kein Anbetteln, oder du hoffst weiter... denn auch wenn du sagt, du legst die Waffen nieder, wird es ja doch immer wieder hochkommen und du wirst auf ein Zeichen von ihr warten. Und dich darüber ärgern, dass sie nichts tut... Aber über diesen Schatten musst du selber springen, wenn du es für richtig hälst.

Ich will damit nicht sagen, dass alles gut werden wird, dass sie dir wieder in die Arme fällt oder es doch noch eine Chance gibt... ich weiß es auch nicht, aber du hättest eine Chance endlich in deiner Gefühlswelt klarzuwerden. Und ich bin dennoch der Meinung, wenn sie bis hierhin nichts mehr oder wieder für dich empfindet, wird sie es auch nicht in ein paar Wochen, obwohl du weiter so verfährst.

Momentan schwebst du, genau wie viele andere hier (inklusive mir :-P ) in einer Zwischenwelt. Weder am Boden, noch im Himmel. Und damit geht es dir ganz gut, irgendwo so dazwischen, mit etwas Hoffnung die einem "so dazwischen" schweben lässt. Ich kann das gut verstehen, dass das noch besser ist, als wieder ganz am Boden zu sein. Aber wie lange du noch so "dazwischen" schweben willst, dass muss du selbst entscheiden.

Ich finde, so langsam ist es an der Zeit, dass du die Karten auf den Tisch legst... auch wenn du du dann fallen "könntest".

Ich finde, so langsam ist es an der Zeit, dass du die Karten auf den Tisch legst... auch wenn du du dann fallen "könntest".

Sag ich doch. Geh All-In! Es ist eine Fifty-Fifty-Chance. Und selbst wenn die Chance 1 zu 1.000.000 wäre, hättest Du diese eine Chance ;-)

Hallo Meline und Eichborn,

vielen herzlichen Dank für eure Einschätzung und Ratschläge.

Es gab ein paar Tage, vielleicht ein zwei Wochen, in denen eine Offensive sehr wahrscheinlich funktioniert hätte, nämlich als sie Anfang bis Ende Mai Eifersucht schob. Das habe ich damals nicht kapiert und daher auch nicht für mich ausgenutzt. Ob das jetzt noch funktioniert, ist fraglich, aber natürlich weiß ich es nicht sicher.

Meline, ob sie noch Gefühle für mich hat, ist letztlich auch nicht so wichtig (auch, wenn es die Sache natürlich viel einfacher machen würde). Gefühle können sich auch wieder entwickeln, allerdings kaum, wenn ich sie mit einer Großoffensive auf dem falschen Fuß erwische, und sie abblockt.

Wie auch immer -- im Moment bin ich nicht in der Lage, meinen Stolz beiseite zu legen. Ich weiß auch nicht, wie ich das anstellen könnte. Und ob ich es überhaupt will...

Danke noch einmal, ich werde mir eure Ratschläge sehr gründlich durch den Kopf gehen lassen.

Warrior

Ich denke nicht, dass es "richtige" Zeitpunkte gegeben hatte, wo du das hättest machen können... sie wären richtig gewesen, wenn du das da auch so empfunden hättest. Hast du aber nicht. Und warum machst du dir so viele Gedanken, sie auf dem falschen Fuß erwischen zu können? Warum wartest du, es "ihr" wieder recht machen zu wollen und erst einen "passenden" Zeitpunkt abwarten zu wollen... der ja nicht mehr kommt, da du ihn nicht mehr initieren willst.

Es ist nie zu spät oder gibt nie die "richtigen" Zeitpunkte, um eine Entscheidung für sich zu treffen... was sie dann damit macht, ist wieder ihre Sache. Und wer sagt denn, dass sie nicht auch anfängt über ihre Gefühle nachzudenken, wenn du ihr deine offenbarst??? Vllt kommen genau dann auch ihre Erinnerungen und Gefühle wieder aus dem verborgenden. Vllt springt sie dir nicht gleich in die Arme, vllt braucht sie dann ein paar Tage um das sacken zu lassen... vllt empfindet sich aber auch nicht wie du und will dich wirklich nur als Kumpelfreund. vielleicht, vielleicht, vielleicht... aber willst du dies nicht so langsam nach diesem harten Kampf wissen? Und für dich eine Entscheidung zu treffen? Hör auf, auf sie zu schauen, wann für sie "der" richtige Moment (gewesen) wäre. Du hast alle Taktiken aus den Ratgebern umgesetzt, aber du kommst jetzt und hier nicht mehr weiter. Zumindest empfindest du das so.

Und wie du das anstellen sollt? Du weißt doch, wo sie wohnt, nimm deinen Mut zusammen, fahr zu ihr, unangekündigt aber standhaft und selbstbewusst, macht sie dir Tür auf, wirst du es ihr sagen... sie wird aus allen Wolken fallen. Und ich weiß, es braucht ne Menge Mut, aber den hast du! Und das ist nur ein Vorschlag... was mir einfallen würde, wie du es machen könntest.

Meline,

das ist schon eine sehr romantische Idee irgendwie. Bloß funktionieren romantische Ideen nur im Kino wirklich. Ich bin sehr skeptisch.

Übrigens werde ich sie am 18. und 19. Juli auf einem Festival sehen. Das ist so klein, dass wir uns dort zwangsläufig über den Weg laufen werden. Auf diesem Festival kam die Sache mit uns beiden letztes Jahr so langsam in Schwung, d.h. das ist emotional etwas vorbelastet.

Gut, ich werde sie jetzt erstmal antippen, indem ich ihr einen lustigen Gästebuch-Eintrag auf ihrem Profil hinterlasse. Mal sehen, wie sie darauf reagiert. Falls lustig, dann mache ich ein Treffen mit ihr aus (mit der Option zur Großoffensive, wenn es sich gut entwickelt). Falls abweisend, lass ich's bleiben. Was meint ihr?

Warrior

Meinst du wirklich, dass romantische Ideen nur im Kino funktionieren? Sicher öfter! Ich habe soetwas auch schon perönlich erlebt... (wenn auch nicht gerade das) ok ich bin auch eine hoffnungslose Romantikerin und mich würde jeder Mann damit beeindrucken. Was nicht heißt, dass es bei der Exen auch ankommen würde.... Und vllt funktioniert soetwas gerade nur im Kino, weil normal sich nur wenig Menschen so etwas wagen... und sagen, ach sowas funktioniert nur im Kino.

Die Frage ist, ob du wirklich auf einem Festival Gewissheit von ihr bekommen möchtest... wo es wenig persönlich vor statten geht, wo so viele Leute sind und du dich nichtmal zurückziehen könntest, falls ihre Reaktion nicht wie erhofft ausfällt. Auf der anderen Seite klar, wenn dieses Festival schonmal der Ort des Geschehens war... ich kann dir das leider nicht sagen, ob das der "richtige" Zeitpunkt wäre... das musst du entscheiden.

Und ich finde, du machst es auch weiterhin oder wieder von ihr abhängig, wenn du sagst, du schreibst ihr erstmal ins GB und dann mal sehen ob was lockeres zurück kommt. Und dann... vielleicht.... Und wieder verhälst du dich dabei wie ein "kumpelfreund", der ihr eben mal ins GB schreibt... aber weißt du, ein nicht "Kumpelfreund" steht vor ihrer Tür und will sie im Arm halten und hört endlich auf mit der Kumpeltour (und nur lustige GB Einträge zu hinerlassen).

Ich denke ja nicht, dass diese Kumpeltour falsch war. Nein, denn so hast du dich ihr ja wieder angehährt, aber jetzt kommst du damit nicht weiter und drehst dich im Kreis. Du musst entscheiden ob du für dich Gewissheit haben willst, oder es so weiterlaufen lässt.

Lass dieses Textgeschreibsel!

Es ist kontraproduktiv.

Ruf an oder mach diesen Spontanbesuch.

Wenn du das letzte mal Initiative und Kraft investieren willst,
dann geh All in.

50:50

Es liegt an dir.
Verführ sie.

Nimm dir, was du willst.
Bekommst du es nicht von ihr dann lass es.
Du weißt genau wie ich, dass da draußen Massen an tollen Frauen herumlaufen,
die es wert sind, in unser Leben zu treten.
Die auf uns warten.

viel Erfolg

Auf gut Glück hinfahren ist schon aus praktischen Gründen schwierig:

Sie hat große Ferien (ist ja Lehrerin). Sie unternimmt gerne viel. Ob und wann sie zu Hause ist, weiß ich nicht. Sie wird höchstwahrscheinlich viel Zeit bei ihren Eltern (andere Stadt) verbringen.

Und treffe ich sie doch an, hat sie evtl. Besuch oder ist gerade auf dem Sprung, das Haus zu verlassen.

Da stehe ich schon blöd da, bevor ich noch den ersten Satz gesagt habe.

Außerdem verletze ich mit einer solchen Aktion das Distanz-Nähe-Prinzip: Nähe erzeugt Distanz. Springe ich ihr spontan in die Quere, wird sie spontan davon springen.


@Aureon:

Ich kann sie nicht schon wieder anrufen, zum mittlerweile -- ich weiß gar nicht wievielten -- Mal. Damit meine ich nicht, dass ich mich nicht traue. Sondern dass mein Stolz es nicht zulässt. Aus freien Stücken hat sie mich seit Januar exakt 1 x angerufen: am 14. Februar zu meinem Geburtstag.

Textkommunikation ist ihre bevorzugte Kommunikationsform -- ich meine, wer schreibt schon 14.000 Beiträge (lasst euch mal diese Zahl auf der Zunge zergehen...) in drei Jahren in EINEM Forum? Und das ist nicht einmal ihr einziges Forum, bei den anderen weiß ich es nicht.

Zum Thema Verführung: Sie ist "unverführbar". Wenn sie nicht will, dann will sie nicht. Da können die PU-Leute noch so viel erzählen. Einer schrieb im Februar: "Ich bin sicher, dass es mir gelänge!" -- Nein, ICH bin sicher, dass es ihm NICHT gelänge! Erstens ist sie sexuell, tja, wie soll ich es ausdrücken, verklemmt. Und zweitens ist sie stärker in Kontrolle über ihre eigenen Gefühle und Triebe, als jede andere Person, die ich kenne.


@Meline:

Sie ist sehr vieles, aber eins ist sie nicht: romantisch veranlagt. Noch weniger als ich, und bei mir hält es sich schon sehr in Grenzen.


Ich glaube, das klappt so wirklich nicht. Sie MUSS von sich aus einen Schritt auf mich zu machen. Es geht einfach nicht anders. Ich kann sie vorsichtig anstupsen und ermuntern, aber sie muss den Schritt selbst tun, ich sehe einfach nicht, wie es anders gehen soll.

Trotzdem werde ich weiter ausführlich darüber nachdenken. Wenn ich doch nicht seit gestern diese nervigen Kopfschmerzen hätte -- sowas habe ich doch sonst auch nicht?!

Warrior



EDIT: UMLAUFBAHN ist das Problem! Solange sie weiß, dass ich in ihrem Orbit bin, wird sie nichts, aber auch gar nichts tun. Sie weiß ja: Der gute Warrior meldet sich ja sowieso spätestens in drei Wochen von alleine bei ihr. Erst, wenn sie deutlich spürt, dass ich nicht mehr in ihrer Umlaufbahn bin, und sie mich nicht mehr auf Fingerschnippen haben kann, erst DANN wird sie sich regen. Bei anderen Frauen würde ich sagen: regen MÜSSEN, bei ihr ist das so eine Sache, da sie ja jegliche Gefühlsregungen ihrerseits im Griff hat.

Ach lieber Warrior,

du findest aber auch für alles ein Contra...

- schwierig hier, schwierig da
- könnte nicht da sein
- falls doch, hat sie Besuch
- oder, ist auf dem Sprung
- oder lackiert sich grade die Nägel
- oder oder oder

Vllt triffst du sich nicht gleich an und selbst wenn jemand da wäre, solltest du die/denjenigen für den Moment ausblenden, denn es geht hir nur um dich und sie. U was wäre beim Festival? Würden da nicht noch viel mehr Leute rumirren? Und wenn sie auf dem Sprung ist??? Na und? Was du ihr zu sagen hast, dauert keine Stunden oder ewige Minuten und es sollen keine großen Erklärungen sein oder aufgewühlte alte Beziehungsanssätze... sondern ein Satz, der ihr sagt, was sie dir bedeutet und was du nun von ihr erwartest oder nicht mehr und erst danach darf sie reden oder lässt es bleiben...

Du findest für DICH zig Gründe, warum das nicht geht, nicht klappt oder du es nicht tun solltest.

Nähe erzeugt Distanz? Aber was willst du dann? Empfindest du eure Situation jetzt als Nähe? Meinst du ihr nah zu sein mit deiner Distanz die du weiterhin hälst? Mir scheint, als hättest du dir alle Ratgeber regelrecht eingehämmert in deinen Kopf. Und zum Teil mag das auch alles irgendwo stimmen was das steht, aber du denkst mittlerweile einfach zu geradlinig und taktisch und mit jeder Silbe, wie der Ratgeber. Liebe ist aber nicht taktisch! Und Gefühle schon gar nicht! Deine Taktik war bisher erfolgreich, aber jetzt und hier bringt sie dich nicht mehr weiter. Ich ich denke, manchmal sollte man das Herz handeln lassen und zwar dann, wenn der Kopf nicht mehr weiter kommt. Ich habe auch viele Ratgeber gelesen und mich auch in der Rolle des Unterlegenen wiedergefunden. Und erstmal Distanz ist richtig und wichtig! Aber wie lange sollte man diese Distanz noch fortführen? Hindert uns diese Distanz nicht irgendwann auch daran, wieder zur Nähe zu finden? Distanz erzeugt Nähe, ja, aber wenn die Nähe vorher krankhaft war... Es existiert aber zwischen euch keine erdrückende Nähe mehr, die eine Distanz fordert. Oder bombardierst du sie noch mit Liebesschwüren, Vorwürfen, Anschludigen?

Nein, und anrufen würde ich sie auch nicht mehr... das hattet ihr alles schon zig mal, genau wie GB-Einträge, Mails, SMS, wieder GB-Einträge... all das, was ihr Kumpelfreunde halt so machen. Was IHR bevorzugte Kommunikationsschiene ist, das ist doch völlig Wurscht, es geht um dich, was und wie DU es willst.

Und wenn du willst, dass sie einen Schritt auf dich zumacht... dann wünsch dir das weiterhin und ärgere dich weiter darüber, wenn sie es nicht tut. Du machst dein Glück oder Unglück weiter von ihr abhängig (auch wenn wir das hier irgendwie alle tun). Die Frage ist nur, wie lange man das noch so will... oder ob man irgendwann Gewissheit will. Es geht nicht anders? Tut es das wirklich nicht? Sagt dir das dein Ego oder dein Herz...?

Nimm dir Zeit um darüber nachzudenken und überstürze nichts... aber sei dir bei eins im Klaren, möglicherweise wird es so weitergehen und du wirst dich weiter über sie aufregen... vllt kommt sie ja dennoch irgendwann auf dich zu, vllt aber auch nicht...

Was meinen denn die anderen?

Meline schrieb:
- oder lackiert sich grade die Nägel

Das ist die eine Sache, die sie garantiert nicht tun wird ;-)

Meline schrieb:
Nähe erzeugt Distanz? Aber was willst du dann? Empfindest du eure Situation jetzt als Nähe? Meinst du ihr nah zu sein mit deiner Distanz die du weiterhin hälst?

Nein, nicht ich bin es, der sie auf Distanz hält, sondern sie ist es, die mich auf Distanz hält. Da sie die Distanz wahrt, wird jeder Versuch der Annäherung noch mehr Distanz erzeugen. So sicher, wie das Amen in der Kirche.

Die einzige Möglichkeit, dieses Dynamik zu durchbrechen ist, dass sie gerne selbst wieder mit mir Zeit verbringen möchte. Halbherzige Äußerungen, dass sie das durchaus will, kamen von ihr ja bereits. Aber eben halbherzige!

Zumal sie derzeit wahrscheinlich noch angepisst ist über meinen Versuch, sie eifersüchtig zu machen (vor anderthalb Wochen, kurz nach unserem schönen Treffen).

Meline schrieb:
Es geht nicht anders? Tut es das wirklich nicht? Sagt dir das dein Ego oder dein Herz...?

Meine Intuition. Immer, wenn ich bisher gegen diese Intuition gehandelt habe, gab es ein (kleineres) Malheur. Immer, wenn ich auf die Intuition hörte, gab es einen (kleineren) Erfolg. Ich bin da sehr vorsichtig geworden. Ich weiß derzeit nicht, was ich tun soll. Aber ich weiß, was ich nicht tun sollte, denn das kleine Intuitions-Teufelchen tanzt auf meiner Schulter und schreit mir "Hallo! Hallo! Lass es! Tue es nicht!" ins Ohr :-)

Du hast natürlich völlig Recht: Man darf die Ratgeber nicht 1:1 befolgen, denn jede Situation und jeder Mensch ist verschieden. Ich befolge die Ratgeber auch nur insoweit, als ich Ratschläge und Regeln nachvollziehen kann.
Die grundlegenden Gesetzmäßigkeiten -- Nähe-Distanz-Prinzip -- konnte ich aber mittlerweile so zweifelsfrei für mich "in natura" (und nicht nur an meiner Ex-Freundin!) nachvollziehen, dass ich nicht kleinsten Zweifel habe, dass sie todsicher immer funktionieren. Daher bin ich extrem skeptisch bei Dingen, die gegen diese grundlegenden Prinzipien verstoßen.

Meline, vielen Dank, dass du dir die Zeit nimmst, so ausführlich mit mir darüber zu diskutieren! Es hilft mir sehr viel weiter, mir über mein weiteres Vorgehen (oder Nicht-Vorgehen) klar zu werden und darüber hinaus auch, mein inneres Gleichgewicht wiederzufinden.

Warrior

Wie hält sie dich denn auf Distanz? Du hälst dich womöglich selber auf Distanz, weil du dich wie ein "Kumpeltyp" verhälst und nicht über diese Nähe/Distanz (was auch immer) hinausgehst und auch nicht mehr als freche GB Einträge hinterlässt... du gehst auch nicht über diese Grenze.

Vllt hat es funktioniert, als du sie mehr ignoriert hast, als du distanzierter warst und sie dadurch mehr deine Nähe suchte... selbst wenn das wieder erzeugen könntest, wie geht es dann weiter? Wie lange willst du diese Situation halten, wenn sie einfach nicht darüber hinaus geht, trotz, dass sie auf eine gewisse Art darauf anspringt? Was ist dann? Dieser Zustand, wenn er so bleibt? Du der Distanzierte bist, wovon sie auf eine Art angezogen wird... aber sie auch nicht mehr tut. Woher soll sie wissen, dass du mehr willst? Vllt weiß sie ja selber noch gar nicht, ob sie auch mer wollen würde.... wenn sie vor vollendete Tatsachen gestellt wird. Vllt fängt sie erst dann an, darüber nachzudenken, ob sie vllt auch noch mehr versuchen würde... oder ob sie wirklich nur einen Kumpel in dir sucht.

Du feilst immer weiter an deiner Taktik... "so könnte es funktionieren.... so wäre sie wieder mehr in meiner Umlaufbahn.... ich muss nur das u das wieder..." das hat alles funktioniert zu diesen Zeitpunkten, aber ihr beide habt euch fortbewegt. Diese Dinge sind passiert, sie klappen nicht unbedingt ein zweites Mal, es ist nicht mehr neu, dass du in ihrer Umlaufbahn bist. Du bist bereits da, ihr hattet wieder Verabredungen... wärst du nicht verwirrt, wenn es umgedreht wäre. Versuche dich doch einmal in die umgedrehte Lage zu versetzen. Was würdest du von deiner Ex denken, wenn sie so handeln würde wie du...

Warum wäre es ein Fehler, nach so vielen Monaten dem anderen zu sagen, dass da noch immer Gefühle und Sehnsüchte sind... dass man (du) dich geändert hast und nciht mehr an ihrem Rockzipfel klammerst, dass hat sie die letzten Monate doch selber gespürt... dass sie entspannt sein kann und kein Drama passiert. Selbst nicht, wenn du ihr gestehst, dass du sie noch liebst....

Du musst ihr ja auch nicht auf die Nase binden, dass du sie nie vergessen hast... oder sie zurückhaben wollstest, die ganze Zeit gewartest hast... es reicht die Erklärung, dass du in der Zeit wo ihr euch gesehen habt gemerkt hast, da ist noch immer etwas, was dich zu ihr hinzieht und das mehr als Freundschaft ist... und das Bedürfnis hast, sie fest zu halten. Und dass es jetzt an ihr liegt, was weiter passiert... du aber nicht weiter als Kumpel zur Verfügung stehst. Dass du ihr ein paar Tage Bedenkzeit gibst, du aber darüber hinaus die Zelte zu ihr abbrechen möchtest, sollte sie nicht wie du empfinden... aber wie gesagt, du musst dir darüber im KLaren sein, dass du mit allen Konsequenzen leben musst und sie ganz verlieren könntest, wenn sie die Dinge anders sieht. Aber du würdest dich endlich weiterbewegen und nicht mehr irgendwo dazwischen verharren.

Solltest du doch weiter als Kumpel zu Verfügung stehen wollen, dann solltest du das nicht riskieren. Meistens liegt man mit seiner Intuition richtig, da hast du Recht, oft will die Intution einen aber auch die wahre Sicht auf die Dinge versperren, vllt weil man sogar das negative spürt und nicht wahrhaben will.

Ich bin noch immer der Meinung, du verharrst zu sehr auf den Ratgeber und Strategien. Auch wenn du hart fallen könntest, aber das "dazwischen" hätte endlich ein Ende...

Heute exakt vor sechs Monaten war Schluss. Eigentlich sollte ich langsam weiterziehen... eigentlich.

Irgendwer hier oder anderenorts schrieb mal, warum sollte man nicht versuchen, seinen Ex-Partner zurück zu bekommen, solange man sich dabei nicht kaputt macht und es noch keine bessere Alternative gibt.

Getreu diesem Motto werde ich noch eine Weile an meiner Echse dran bleiben. Der Etappenerfolg vor drei Wochen war vielversprechend, meine darauf folgenden Reaktionen allerdings nicht sehr gut überlegt; dass sie sich daraufhin wieder zurück zog, ist nicht ganz verwunderlich.

Gut. Aber da ich ja aus Fehlern lerne, werde ich es beim nächsten Anlauf besser machen. Nun geht es erst einmal darum, den Ausrutscher wieder auszubügeln. Ich werde die Echse am Montag zu einer Unternehmung einladen. Dann schauen wir mal, wie sie auf die Einladung reagiert. Will sie nicht mit, gehe ich mit einer anderen Bekannten hin, aber diesmal halte ich den Mund.

Sagt sie zu, wird's ein toller Tag werden -- das weiß ich jetzt schon, daran zweifele ich nicht. Ich bin nicht einmal nervös, was das betrifft. Ob ich an diesem Tag eine Großoffensive starte, wie von Meline vorgeschlagen, weiß ich noch nicht, aber ich schließe es nicht kategorisch aus.

Also drückt mir die Daumen :-)
Warrior

Ich denke, dass dein Motto eigentlich ganz gesund ist. Denn es macht Sinn, nicht aufzugeben, solange es einen nicht kaputt macht und warum sollte man sich mit etwas "Schlechterem" zufrieden geben? Wenn man das tut, dann hat man bisher falsch gekämpft! Denn dann hat man sich vorher selbst abgewertet. Du bist es wert, deine Echse zurück zu bekommen... und sollte es nicht klappen, was keiner sagen kann (nicht einmal sie mag ich mal behaupten), ist sie dein Null-Punkt! Denn durch diesen Kampf und die Auseinandersetzung mit dem Thema bist du was Beziehungen und Zwischenmenschlichkeiten betrifft nur noch mit Gold gegenzuwiegen. Somit kannst du dir zukünftig die Frau an deiner Seite aussuchen! Und du bist es wert, wählerisch zu sein. Also sollte dein Motto auch sein: Meine Echse oder "besser"!

Es ist auch gut, dass du selber sagst, dass es nicht ganz verwunderlich ist, dass sie sich nach deinem Etappenerfolg wieder zurückgezogen hat. Denn dann hast du ja aus deinem Fehler gelernt und wirst ihn nicht mehr machen.
Dein nächster Anlauf hört sich gut an. Werde etwas offensiver, ich denke, du kannst es dir erlauben. Und da du sensibel durch deine Expertise bist, wirst du ihr Verhalten zu deuten wissen und merken, ob es dann zu offensiv ist.

In diesem Sinn: Ich glaube an dich! Und ich drücke dir EINEN Daumen (hier in der Gegend sagt man ja, dass beide zu drücken Unglück bringt )
Fab

Hallo Warrior,

Sechs Monate sind eine lange Zeit, das stimmt wohl. Aber vielleicht muss es auch so lang dauern, sollte man sich nicht innerhalb von wenigen Wochen nach der Trennung wiederfinden. Meinem Ex ist es vor Jahren jedenfalls einmal gelungen, seine Ex wiederzugewinnen. Rate mal, nach wie vielen Monaten? Ja, es waren sechs. Vielleicht braucht es halt diese Zeit, damit beide Partner wahrnehmen können, dass es eine NEUE Beziehung ist, die hier anläuft. Und keine aufgewärmte Alte. Und tatsächlich ist es ja jetzt auch so: Wenn, dann werdet ihr neu beginnen. Ich denke, du könntest dir auch nicht vorstellen, sofort wieder auf 100 Prozent Intimoität zu gehen. Und das ist gut so.

Mach einen Fehler jetzt nicht: Sie darf nicht den Eindruck gewinnen, dass du sie unbedingt haben willst! Dass du sie brauchst! Meinst du, es ist wirklich schon früh genug, sie zu einer gemeinsamen Unternehmung einzuladen? Sind denn wenigstens andere Freunde mit dabei? Darüber denke mal nach. Und auf ihrer Pinwand würde ich an deiner Stelle auch nichts hinterlassen. Mach nicht zu viel.

Aber wenn du etwas machst, dann mit Hingabe. Ich meine, wenn sie da ist, dann schenke ihr Aufmerksamkeit und spiele nicht mit ihr. Du kannst auch nicht erwarten, dass sie den ersten Schritt macht. Mir würde das jedenfalls an ihrer Stelle sehr schwer fallen. Aber es gibt ja genug Gentleman-like-Dinge, die vordergründig erst einmal ganz und gar nichts mit Liebe zu tun haben, hintergründig (und das weiß dann wieder jeder) aber eben doch.

Und bitte habe Geduld. Als ihr euch kennengelernt habt, wart ihr sicher auch nicht nach ein paar Wochen schon zusammen und damals habt ihr euch bestimmt auch zwischendrin mal ein paar Wochen lang nicht gesehen. Warrior, du machst alles richtig, aber hier gilt wohl wie im Verkehr: Wer langsamer fährt, kommt schneller an.

Viele liebe Grüße,
Miri.

Hallo Miriam,

vielen Dank für deine klaren und sachlichen Worte.

Ich weiß nicht, inwieweit du meinen Thread verfolgt hast, darum hier in Kürze: Ich hatte meine Echse in diesen sechs Monaten vier Mal auf Unternehmungen mitgenommen, davon zwei Mal alleine. Die beiden letzten Treffen -- auf einem Festival Ende Mai, und auf dem Japantag vor drei Wochen -- waren äußerst vielversprechend. Man merkte deutlich, dass die Chemie zwischen uns wieder funktionierte. Ich würde sogar von leisem Knistern sprechen. Das wurde von Dritten unabhängig wahrgenommen.

Nur drei Tage nach dem Treffen suchte sie von sich aus den Kontakt zu mir -- zum ersten Mal seit Monaten. Ich wurde übermütig. Vor zwei Wochen unterlief mir ein Fauxpas: Ich versuchte, sie eifersüchtig zu machen. Und zwar auf nicht gerade subtile Weise. Seither herrscht wieder Schweigen. Das ist der "Ausrutscher", den ich nun erst einmal ausbügeln muss.

Du hast Recht: Sollten wir wieder zueinander finden, wird es eine vollständig neue Beziehung, und ich werde ihr mit Sicherheit nicht sofort wieder die vertraute Intimität entgegen bringen können und wollen. Aber irgendwie reizt mich auch der Gedanke, sie Schritt für Schritt neu zu entdecken und zu erobern. Bestimmte Dinge wieder "zum ersten Mal" zu tun. Ich habe im vergangenen halben Jahr eine Menge über mich und Beziehungen im Allgemeinen gelernt, die sich in jeder neuen Beziehung niederschlagen werden. Ob meine Echse mit diesen Änderungen in und an mir klar kommen wird, bliebe noch festzustellen.

Erst einmal gilt es aber, meinen Fauxpas wettzumachen und dafür zu sorgen, dass es für lange Zeit der letzte bleibt...

EDIT: Und ich werde über deine Frage nachdenken, ob jetzt schon der richtige Zeitpunkt für ein neues Treffen ist. Immerhin werde ich sie auf dem Festival in zwei Wochen auf jeden Fall sehen. Allerdings werden dann schon wieder fünf Wochen seit dem letzten Treffen vergangen sein: Mehr als ein Monat.

Warrior

Lieber Warrior,

ich habe alle deine Schritte mitverfolgt und ich denke, sie hat den Braten gerochen. Du hast zu viel gemacht. Ich weiß ja, 4 Treffen sind gar nichts. Aber dazu kamen dann noch Verabredungsvorschläge deinerseits, die sie nicht angenommen hat und Gästebucheinträge. Bleib ruhig. Ich finde, du solltest die zwei Wochen noch abwarten. Gerade, wenn es gekribbelt hat, lass ihr etwas Zeit. Sie braucht das Kribbeln vielleicht bei mehrern Treffen hintereinander, bis sie sich eingestehen kann, dass sie sich nun doch wieder in dich verliebt. Wenn du ihr jetzt zu sehr auf den Pelz rückst, dann geht das Kribbeln vielleicht weg. Der Geck ist ja gerade, dass unsere Exen merken müssen, dass das sie sich VON SELBST in uns verlieben. Wir haben damit ja gar nichts zu tun, ne?

Wenn du sie dann aber siehst, dann sei ruhig (tendentiell) ehrlich und gib (durch Taten) zu, dass du sie magst. Jede Frau fühlt sich gut, wenn sie umgarnt wird.

Und ich mach dir noch einen Vorschlag: Was hälst du davon, nach eurem nächsten Treffen eine E-Mail-Kultur bei euch einzuführen. Vielleicht schreibst du ihr am Tag nach dem Konzert ganz kurz, dass es ein toller Abend war und noch dazu irgendetwas witziges (und ich meine unbelastete Witze, nicht den alten Schmarn), worauf sie antworten kann. Wenn ihr so jeder einmal pro Woche einander eine Mail schreibt, ist das eine gute Frequenz, denke ich. Gut, aber sobald sie nicht antwortet, darfst du auch nicht mehr. Achte darauf, nie mehr als die Hälfte der Annäherungsarbeit zu leisten. Eher phasenweise weniger ;-)

LG Miriam.

Hallo Miriam,

ja, ich denke, ganz genau so werde ich es machen! Das fühlt sich genau richtig an. Vielen Dank an dich!

Und ich gehe jetzt gleich erst mal abrocken. Brauche das heute :-)

Bis denne
Warrior

Bin gerade an meinem fast schon Rekordtief angelangt..
Zu nichts lust.. Freitag gings mir noch gut und dann nach ein paar Bierchen unter Kumpels:
BÄM!

Sprudelten alle Erlebnisse mit ihr wie ein Film in mir hervor..


Ich weiß nicht, ob du es schaffen wirst,
aber meiner Meinung nach ist sie im Umgang mit dir viel ehrlicher als Stefanie es zu mir war.
Keine Spielchen. Zumindest nicht solche.

Es ist schwierig den passenden Weg zwischen Herz- und Arschlochmensch zu finden..
Ihr zu zeigen, dass es ihr in deiner Nähe besser geht, sie viel Spaß hat
und du gleichzeitig unabhängig von ihr bist, sie nicht brauchst..