nach 6 1/2 Jahren ist sie nun einfach weg...

Genau, wenn wir richtig abgehen, dann dünsten wir bereits soviel Alkohol aus, von den Mengen würden die Jüngelchen schon im Koma liegen

kob schrieb:

McKenzie schrieb:Hm, aber wenn einem die Dame bei der Trennung gleichzeitig auch gewissermaßen Machotum vorwirft und meint, sie wolle Romantik? (Dann hat man durch die tödliche Vorwurfskombo endgültig verspielt...?)
Ist wohl wundervoll widersprüchlich (weiblich ).

Sie wollen Beides. Einen der sie durchs Leben führt und leitet aber gleichzeitig auch Romantik in sich hat. Zusätzlich fest im Leben steht, weiß was er will und sich von seinen Zielen nicht abbringen lässt. Sie respektiert aber ihr auch ihren eigenen Weg gehen lässt. Wenn er dann auch noch gut aussieht ist es auch nicht verkehrt.
Quasi eine eierlegende Wollmichsau mit Blindenhund-Führerschein und Damenreitsattel.

Du hast vergessen, er muss sich auch unreif aufführen. Das ist ja unser Problem.

EDIT: Meinst du sowas mit Betaisierung?
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Den Artikel hier find ich aber eher unpassend. Dass Meine so nicht denkt, weiß sogar ich. Der war ich zu unhörig, weil sie mit viel zu wenig Nachdruck gefordert hat...

eieiei, was geht denn hier ab,...fang ich mal an!

Wo ihr euch schon über die Handlungen von (jungen) Frauen unterhaltet, dachte ich mir, dass ich das auch mal von meiner Perspektive beschreiben kann. Ich werde ja selbst erst demnächst 20.

hi isa, und danke für deine meinung... es bringt wirklich ein wenig licht ins sowas von dunkle!

Der Verlust wird ihr vielleicht nicht direkt auffallen, aber zumindest wenn die ersten Probleme auftauchen, bemerkt man dann schnell, dass man doch etwas verloren hat.

ja, sie sollte schon auch ein wenig leiden...

Gerade wenn man jemanden neu kennen lernt ist der erstmal sehr spannend, aber mit der Zeit fallen einem dann auch Macken auf, und je nachdem wird der dann auch wieder uninteressant.

noch hoffe ich drauf!

Meistens ist dann genau das am interessantesten, was wir nicht haben können. Die KS deshalb auch auf jeden Fall wirksam, denn man fragt sich, was da los ist, ob er schon so schnell jemanden anderes hat usw. Natürlich kommen die Gedanken nicht direkt nach ein paar Tagen, das kann auch Wochen dauern, aber man wird nicht vergessen.

ja isa,....sprich mir weiter mut zu, das ist genau das was ich jetzt hören mag!!!

Aber lebt euer Leben weiter, arbeitet an euch selbst, nicht nur körperlich sondern auch indem ihr die Beziehung reflektiert - viele Erkenntnisse gewinnt man eh erst nach einiger Zeit. Mit der Zeit hört man dann auch auf den/die Ex auf ein Podest zu stellen und dann kann man alles auch etwas rationaler betrachten. Die Zeit heilt vielleicht nicht alle Wunden, aber es wird auf jeden Fall besser und weniger schmerzhaft.

das machen wir / ich ja...

@zw3rg

* wärst du sauer auf sie gewesen?
* sauer auf sie, nein,...sie kann ja nicht wirklich was dafür,... dieses arschloch von typ, auf den bin ich sauer!


Naja, im Grunde haben die Damen da mMn sehr wohl zumindest Mitschuld. Nur weil einen wer anflirtet, muss man ja nicht plötzlich alles Bord werfen. Suspect

...ja ihr habt recht, es ist mist was ich zuvor geschrieben habe!!!

Was ich vor allem unfair finde, ist, dass sie einem keine Chance lassen. Fair wäre, wenn sie sagen würden was Sache ist, dass sie sich verliebt haben usw., und dann bespricht man das.

genau das ist der punkt,...aber sie sind halt noch jung,...

Wie auch immer, ich bin mir sicher, dass auch der Typ von der Ex von zw3rg in Wahrheit eine Stufe unter ihm anzusiedeln ist Wink

danke mckenzie,....das baut auf!

* sauer auf sie, nein,...sie kann ja nicht wirklich was dafür,... dieses arschloch von typ, auf den bin ich sauer!

Das ist völliger Quatsch. Sie hat 100% Schuld, denn SIE ist mir dir zusammen gewesen, SIE hat dich betrogen. Der Typ kennt dich doch nicht mal, und ist dir gar nichts schuldig.

ja, stimmt.... ....doch da wieder die frage.... wie konnte sie das nur machen? wie konnte sie mir das antun????

Wie auch immer, ich bin mir sicher, dass auch der Typ von der Ex von zw3rg in Wahrheit eine Stufe unter ihm anzusiedeln ist Wink

Allerdings ist es auch sehr oft so, dass man selbst oft auch etwas besseres verdient hat als den/die Ex. Es gibt so viele wundervolle Männer und Frauen, aber oft stellen wir unsere Exen auf ein Podest und sehen in ihnen die Perfektion der Traumfrau/des Traummannes. Aber nach einigen Monaten nach der Trennung erkennt man dann, dass sie auch viel an der Trennung beigetragen haben, dass sie auch nicht so perfekt sind und vor allem, dass es auch andere tolle Männer/Frauen gibt.

es ist ja nicht so, das ich vorher keine erfahrungen gesammelt habe!... sie ist der hammer,... so denk ich im moment!

McKenzie schrieb:Aber wenn der Bad Boy ein Milchbubi ist, wie in unseren Fällen? Kommt sie dann noch schneller wieder, wenn sie merkt, der bringt's nicht? Razz

Ich glaube ihr unterschätzt die sogenannten "Milch-Bubis" nur wegen ihrem Alter Wink Genaugenommen wart IHR nämlich die vergangenen Monaten die Milchbubis. Ihr seid ihr wegen allem hinterhergelaufen, habt alles für sie gemacht, habt sie angehimmelt und so auch eingeengt und wurdet so unglaublich uninteressant für sie --> Grund weshalb sie euch verlassen haben.

aua,....schonwieder so ein schlag in die fresse! ...trotzdem danke isa, deine meinung und sichtweise kann uns hier gerade nur helfen, ...

BETAISIERUNG

oh mein gott.... wie doof bin ich eigentlich!

Was allerdings abenteuerlich daran sein soll sich jedes Wochenende auf irgendwelchen Parties die Rübe zuzukippen sei jetzt mal dahin gestellt. Damit kann und konnte ich nichts anfangen und sie vertrat (bislang?) die gleiche Meinung. Sie trinkt ja nicht einmal wirklich Alkohol...

dito,....

Sie wollen Beides. Einen der sie durchs Leben führt und leitet aber gleichzeitig auch Romantik in sich hat. Zusätzlich fest im Leben steht, weiß was er will und sich von seinen Zielen nicht abbringen lässt. Sie respektiert aber ihr auch ihren eigenen Weg gehen lässt. Wenn er dann auch noch gut aussieht ist es auch nicht verkehrt.
Quasi eine eierlegende Wollmichsau mit Blindenhund-Führerschein und Damenreitsattel.

...weiber!!! nichts für ungut...

...muss mal noch loswerden, das mir ihre familie fehlt... zumindest die mutter + neuem freund und ihre geschwister! würd mich gern mal bei denen melden, auf der anderen seite...sie zeigen auch kein interesse an mir??? ...komische sache!
als ich ihrer mutter schrieb das es aus ist, schrieb sie mir nur sowas wie: wenn was ist könne ich anrufen und ich wäre immer willkommen! ... ist das nur son holes gelaber??

mfg

@McKenzie:
Die dortige Erklärung der Betaisierung ist natürlich deftig. Es sind aber auch schon kleine Dinge die in diese Richtung zielen. Beispiel: Ihr seid einkaufen und du willst unbedingt Pizza essen. Sie ist dagegen und redet so lange bis du sagst "Ok, wir essen Nudeln". Lassen wir so stehen, ok. Passiert das aber regelmäßig, heißt das für sie unterbewusst, dass ihre Meinung wichtiger ist als deine. Dass du dich nicht mehr nach deinen Wünschen und Zielen richtest und sie auf das sagen umwobene Podest stellst. Das ist jedenfalls das, was ich so gelesen habe nach der Trennung.

Wie oft hat mir meine gesagt, dass ich mal mehr entscheiden soll, und wenn es nur darum ging welchen Film wir uns denn anschauen. Klar hab ich auch was entschieden aber ich wollte ihr halt auch mal die Wahl lassen weil es mir im Grunde egal war welchen Film wir gucken. Was ich mit solch Verhalten angerichtet habe weiß ich erst jetzt.
Ich habe zu wenig geführt. Obs ums Essen, Filme gucken oder Unternehmungen planen ging. Ich dachte, dass wir durch gemeinsame Diskussionen und Planungen eine schöne Basis schaffen. Ist ja auch nicht verkehrt, aber manchmal wollen sie wohl einfach, dass man sagt "So wirds gemacht" und gut ist. Weiß ich jetzt, damals noch nicht
Soviel zum Thema Betaisierung.

zw3rg schrieb:oh mein gott.... wie doof bin ich eigentlich!

Du wusstest es nicht besser. Woher hättest du es auch wissen sollen?

muss mal noch loswerden, das mir ihre familie fehlt

Ja, mir fehlt ihre Familie auch sehr. Wir hatten ein super Verhältnis untereinander. Besonders mit ihrer Mutter, ihrer Tante und ihrer Oma hab ich mich super verstanden. Kontakt halten habe ich mir auch überlegt. Aber das geht einfach nicht. Das könnte immer als Hintergedanke oder Tür offenhalten interpretiert und vollkommen missverstanden werden. Du hast mit den Leuten nichts mehr zu tun, so hart es leider ist.
Ich habe von der kompletten Familie nichts zu Geburtstag, Weihnachten oder Silvester gehört. Und irgendwie tat es weh, eben weil man vorher so eine gute Verbindung zu ihnen hatte. Von wem habe ich was zu Geburtstag bekommen, oder zu Weihnachten? Nur von meiner Mutter und von meinem Vater. Sonst niemandem.

Ich weiß, dass mich die Leuts auch alle sehr gemocht und geschätzt haben. Aber das bringt mir nun nichts mehr. Es war die Beziehung von IHR und nicht ihren Verwandten.
Blut ist dicker als Wasser. Ist einfach so

Das einzig Positive was man daraus ziehen könnte, wäre wenn sie irgendwann einen neuen Freund hat, der bei der Verwandschaft nicht so gut ankommt wie ich damals. Da sie viel auf die Meinung ihrer Familie (vor Allem Mutter, Tante) gibt könnte sie das zum Nachdenken anregen. Aber das wars auch schon.

kob schrieb:@McKenzie:
Die dortige Erklärung der Betaisierung ist natürlich deftig. Es sind aber auch schon kleine Dinge die in diese Richtung zielen. Beispiel: Ihr seid einkaufen und du willst unbedingt Pizza essen. Sie ist dagegen und redet so lange bis du sagst "Ok, wir essen Nudeln". Lassen wir so stehen, ok. Passiert das aber regelmäßig, heißt das für sie unterbewusst, dass ihre Meinung wichtiger ist als deine. Dass du dich nicht mehr nach deinen Wünschen und Zielen richtest und sie auf das sagen umwobene Podest stellst. Das ist jedenfalls das, was ich so gelesen habe nach der Trennung.

Wie oft hat mir meine gesagt, dass ich mal mehr entscheiden soll, und wenn es nur darum ging welchen Film wir uns denn anschauen. Klar hab ich auch was entschieden aber ich wollte ihr halt auch mal die Wahl lassen weil es mir im Grunde egal war welchen Film wir gucken. Was ich mit solch Verhalten angerichtet habe weiß ich erst jetzt.
Ich habe zu wenig geführt. Obs ums Essen, Filme gucken oder Unternehmungen planen ging.

Jo, aber bei uns war halt eher ich der, der sich mit Nudelessen durchgesetzt hat
Obwohl stimmt, andererseits hat sie immer wieder mal gemeint, sie möchte wo hingehen. Darauf ich, gern, wo willst du denn hin? Dann ist sie immer enttäuscht gewesen und hat gemeint, ich solle sie überraschen, auf eigene Faust ausführen. Was ich z.B. mit dem Konzert dann auch umgesetzt hab, hat da aber offensichtlich nix mehr gebracht.

Aber wisst ihr, grad wir als alte Männer () scheuen uns natürlich, sie zu sehr zu gängeln. Wenn wir das tun würden, hieße es dann eben, wir stören sie in ihrer Entfaltung. Jop, ich hab ja sowohl das eine als auch das andere zu hören gekriegt. Es ist einfach unvermeidbar, glaub ich.

zw3rg schrieb:muss mal noch loswerden, das mir ihre familie fehlt

Das ist natürlich zusätzlich traurig. Naja, ich war zumindest für ihren kleinen Bruder ein bisschen ein Vorbild, aber der ist erst 4 und kennt mich jetzt auch nicht so gut.

kob schrieb:Das einzig Positive was man daraus ziehen könnte, wäre wenn sie irgendwann einen neuen Freund hat, der bei der Verwandschaft nicht so gut ankommt wie ich damals. Da sie viel auf die Meinung ihrer Familie (vor Allem Mutter, Tante) gibt könnte sie das zum Nachdenken anregen. Aber das wars auch schon.

Stoop, so weit denken wir jetzt mal besser nicht voraus, sie ist ja zurzeit noch Single, also noch nicht schwarzmalen Nein, im Ernst: Weiß nicht genau, wie deine Ex das genau umsetzen würde, sie wollte ja "Freiheit", aber eine neue ernsthafte Beziehung hat sie nicht erwähnt, oder? Würde sie doch wieder einengen dabei.

Hey Isa, finde deine Erfahrung als Frau sehr wichtig zu hören. Du entsprichtst vorallem dem alter meiner ex. (19)

machen Frauen auch 2 oder 3 mal den selben fehler?! Meine hatte sich getrennt und einen total anderen typ "mann" genommen. Ok eher einen gleichaltrigen und "arschlochtyp".

NAch 8 monaten stellte sie dadurch immer mehr fest was sie an mir hatte. Nun ist sie nach einem 2. versuch und einem Jahr weiterer beziehung wieder weg...nicht wegen einem neuen aber ständig nur noch partys mit freundinnen..

Wie ist da deine Sicht..kommt das austoben jetzt erst bei ihr und wird sie es nochmal merken oder wie siehst du das?

Bin zwar nicht Isa, aber ich geb auch schnell meine Meinung ab: Ich glaub das erste Mal konnte sie sich, wie du sagst, gar nicht austoben, weil nur eine Woche Single ist ein bisschen wenig dafür... Und nachdem die andere Beziehung für'n Hugo war und du sie zu sehr einengst im Moment, gefällt es ihr einfach, für sich zu sein, ohne Druck, Probleme usw.

machen Frauen auch 2 oder 3 mal den selben fehler?!

Ich würde nicht mal von Fehler reden. Warum sollte es auch ein Fehler sein? Es gibt ja einen Grund dafür, dass sie dich zwei Mal verlassen hat. Frauen überlegen sich soetwas gewöhnlich sehr genau, bis sie sich dann letztendlich trennen.

Genaugenommen ist auch der Grund "Ich hab Angst etwas zu verpassen" nur vorgeschoben. Denn wenn man richtig Hals über Kopf verliebt ist, dann würde man sich nicht trennen. In Wirklichkeit langweilt man sich in der Beziehung und möchte deshalb etwas anderes erleben.

Die interessante Frage ist doch eigentlich, wie du dich nach der ersten Trennung verhalten hast. Wie kam es dazu, dass sie dich wiederhaben wollte? Hast du die ganze Zeit gewartet, oder hast du dein Leben weitergelebt? Grundsätzlich denke ich, hat sie momentan (und zwar berechtigt) das Gefühl, dass sie dich eh jederzeit wieder haben kann, du bist also keine Herausforderung für sie. Deshalb ist es eben wichtig, dass du aufhörst sie so zu bewundern und als einen normalen Menschen betrachtest.

Frauen wollen nicht angehimmelt werden. Sie wollen einem Mann auf der selben Augenhöhe begegnen und niemanden, der ihnen alles hinterherträgt. Mehr sogar, wenn man davon ausgeht, dass eure Freundinnen sich alle einen weitaus älteren Mann gesucht hat, kann man sogar davon ausgehen, dass sie sich auch in euch verliebt haben, weil sie zu euch aufblicken konnten. Können sie das jetzt noch? Nein, ich denke nicht. Um dich zu zitieren: du möchtest sie "um jeden Preis" zurückhaben. Und das spürt sie auch, also warum sollte sie sich bemühen?

Ihr seid selbst darauf eingegangen, dass ihr wieder begehrenswert wirken müsst, attraktiver, so als würdet ihr sie nicht mehr haben wollen. Natürlich, man muss einen Frame aufbauen. Aber was viele unterschätzen: Im Unterbewusstsein spürt man immernoch wie ernst das gemeint ist. Ich kenn so viele Beispiele hier, wo gerade Männer dachten, nachdem sie diverse Ratgeber gelesen haben, dass sie sooo Alpha sind und ihren Frame auf jeden Fall halten können. Meistens hat das nicht einmal ein Treffen lang gedauert und der Eindruck war folglich auch nicht sonderlich überzeugend. Und selbst wenn man das erste Treffen gut gemeistert hat, passiert es sooo schnell, dass man wieder in sein altes Muster verfällt.

Ich denke du selbst kannst das wohl am ehesten bestätigen, immerhin hat sie dich jetzt ein zweites Mal verlassen, und das - auch wenn es diesmal keinen Neuen gibt - aus dem selben Grund: Du bist der Unterlegene in der Beziehung geworden. Du warst kein Reiz mehr.

Von daher kann ich euch nur raten: Trefft euch nicht so schnell mit ihnen. Selbst wenn ihr denkt, dass ihr emotional viel stabiler seid und das neue "ich" überzeugend präsentieren könnt. Meist hat man danach so einen Rückschlag, wenn man bemerkt, dass es nicht so funktioniert wie man es sich gedacht hat. Von daher lasst euch bloß Zeit, es gibt so viele Fälle hier wo sich die Verlassenen denken, dass sie jetzt bereit für ein Treffen sind und dass sie ja auch realisiert haben, dass sie gut ohne ihn/sie können und sobald dann das erste Treffen ist, sind sie direkt wieder im alten Muster.

Man kann davon ausgehen, dass es wirklich Monate dauern kann, bis man bereit ist. Ich finde am besten ist es sogar, wenn man sich für andere Frauen/Männer interessiert, denn das ist ein Zeichen, dass man keine Oneitis mehr hat. Voher redet man sich meist selbst nur ein, dass man jetzt ja gut ohne sie/ihn leben kann, aber das ist alles oft nur Schein und man fällt danach wieder in ein tiefes Loch. Wahrscheinlich könnt ihr euch jetzt noch nicht vorstellen, dass es vielleicht in ein paar Monaten schon jemand anderes gibt, der euch interessiert und oft genug denkt man auch, dass es nie jemanden geben wird, den man so sehr lieben kann. Das ist ganz normal, aber mit der Zeit wird das alles besser Geduld, Geduld

Ich schätze mal wirklich aufbauend bin ich auch nicht, aber das ist eben meine Ansicht.

McKenzie schrieb:
Ich hab über etwas nachgedacht: Der Neue kann dem Alten üblicherweise auf längere Sicht nicht das Wasser reichen, glaub ich. Er steht ja für ein Ideal (Für ihn den anderen aufgegeben, weil mit ihm alles besser ist), dass er NIE erfüllen können wird. Leider glauben Frauen daran. Meine hat als Grund dafür, dass sie sich verliebt hat, gesagt: "Er ist völlig anders als du." Toll, warum haben die 4 1/2 Jahre mit mir dann so gut funktioniert, die letzten paar Monate ausgenommen?

Viele Partnerschaften leiden heute an Verunsicherung, Zweifeln oder Schuldgefühlen. Sie ächzen unter dem Gewicht überzogener Ansprüche der Partner oder hochfliegender Erwartungen.
Diese entstehen aus dem Unterschied zwischen dem, was ihnen über Partnerschaften eingeflösst wird, was denn angeblich sein sollte oder könnte und dem, was sie selbst tatsächlich im Beziehungsalltag erleben. Von allen möglichen, meist selbsternannten Experten werden ihnen Flausen über die Liebe und Beziehungen in den Kopf gesetzt.
Egal, was die Partner unternehmen, sie können diese vielbeschworenen Ideale nicht erreichen. Viele dieser Ideale erweisen sich bei genauem Hinsehen als schlichte Lügen.

Das Schlimme an diesen Lügen ist es aber, daß sie jeweils auch ein kleinen Teil Wahrheit enthalten. Es ist die ziellose Verallgemeinerung, welche die Partner in die heillose Verwirrung und Probleme stürzt.

Aber gerade mit dieser Verwirrung schaffen diese Experten den Boden für ihr Betätigungsfeld. Diese Experten versprechen die Lösung der Probleme, für deren Entstehung sie selbst mitverantwortlich sind.


7.1 Die Experten

Wenden wir uns zuerst einmal den sogenannten Beziehungsexperten zu.

Es ist teilweise kaum zu glauben, auf welchen unreflektierten und idealisierten Grundlagen diese ihre Beratungskonzepte aufbauen.
Da wird beispielsweise von freien, reifen oder ungehemmten Partnern gefaselt, die aufgrund innerer Freiheit, Reife und Gelöstheit keinen Anlass haben sollen, Liebe und Sexualität ausserhalb einer Beziehung zu suchen.
Also müsste man sich nur von seinen Konditionierungen zu befreien, dann werden sich alle Beziehungswünsche erfüllen.
Obwohl sich für derartige Überzeugungen weder in der Gesellschaft und auch nicht im Beziehungsleben der Berater selbst Beweise finden lassen, obwohl der ungehemmte Partner ein Konstrukt der Phantasie ist und ein dekonditionierter Mensch in der Wirklichkeit nicht vorkommt, obwohl bisher noch kein fundierter Nachweis zwischen innerer Freiheit und sexueller Bindung nachgewiesen wurde, stellen diese Experten ihre Überzeugungen und Phantasien als erforscht, wissenschaftliche fundiert und durchführbar dar.
Sie tun so, als wären ihre Ideen für alle Partner durchführbar.

Beim Verkaufen ihrer Ideen und Theorien unterscheiden sich Psychologen nur sehr wenig von Theologen und Priestern, die zwar die romantische Liebe zwischen Mann und Frau ablehnen, dann aber das Paar als „einen Leib" in eine genauso romantische und verklärte Liebe zu Gott verführen wollen. Aber denen widmen wir uns noch gesondert.

Genauso traurig ist diesem Zusammenhang ist das Bemühen der Medien, das Thema Partnerschaft und Sexualität zu vermarkten. Sie stehen permanent unter dem Druck, „Neues" präsentieren zu müssen. Sie sind daher weniger an Realitäten interessiert als an umsatzsteigernden Sensationen, an der Erfindung von publikumswirksamen Trends und der Verbreitung von Ratschlägen ( über deren Sinn wir uns auch noch Gedanken machen werden).

Wenn ich hier, vielleicht mit einem kleinen Anhauch von Ironie, von Experten rede, meine ich natürlich nicht jeden Psychologen, Therapeuten, Theologen, Politiker oder Wissenschaftler.
Ich meine diese Verfechter von Partnerschaftsideologien, die im Sinne ihrer eigenen Ideologie allgemeingültige Moralvorstellungen entwerfen, Untersuchungen durchführen, Ratschläge erteilen, Beratungen anbieten oder Therapien verkaufen.
Wenn man sich aber alles genau ansieht, erkennt man aber auch, daß diese Apostel der Reinheit, ihren eigenen Ansprüchen nie gerecht wurden. Damals nicht und auch heute noch nicht.

Politiker preisen großspurig moralische Integrität und Sauberkeit. Nicht erst seit Bill Clinton wissen wir, wie weit da Anspruch und Wirklichkeit auseinaderklaffen. War es Zufall, dass Franz Josef Strauss von einer Prostituierten die Brieftasche gestohlen? Umschwirren Hostessen und leichte Mädchen zufällig die grossen politischen und wissenschaftlichen Kongresse?

Theologen predigen Treue, Genügsamkeit und Enthaltsamkeit. Gehören die sexuellen Ausschweifungen von Bischöfen und Würdenträgern ins Reich der Phantasie? Liegen die Leichen getöteter Kinder versehentlich auf den Friedhöfen von Nonnenklöstern?

Psychologen verbreiten Ratschläge und Rezepte. Dabei gelingt es ihnen selbst jedoch selten, ihre Ideale dauerhafter und leidenschaftlicher Liebe vorzuleben. Die meisten dieser Fachleute sind selbst ein- oder mehrfach geschieden. Ist es Zufall, daß auch Psychologen und Therapeuten in Beziehungsstress, sexueller Langeweile oder serieller Monogamie leben? Was haben die jetzt falsch gemacht?
Lagen sie nicht lange genug auf der Couch, um die Vater/Mutter-Übertragung endgültig aufzulösen? Waren 300 oder 500 Analysesitzungen nicht genug? Wenden die Experten die falschen Techniken der Organsmuserzeugung an? Sind sie nicht in der Lage, den G-Punkt zu finden? Sollten sie vielleicht ihre eigenen Ratgeber mal lesen?


Es ist klar, daß diese sogenannten Experten nicht selbstlos für Luft und Liebe tätig werden, sondern als Interessenvertreter politischer Verbände, wissenschaftlicher Strömungen, konfessionellen Vereinigungen oder therapeutischer Schulen und Medienunternehmen.
Dabei wird vor allem ein Instrument angewendet, das ihnen die Kirche gezeigt hat. Sie hat schon immer nach dem Motto „Teile und herrsche!" gehandelt. Es ist einfach, aber wirkungsvoll.
Zuerst muß man den Menschen sich selbst entfremden, in quasi innerlich zu spalten. Dazu wird die Erfüllung eines offensichtlich unerfüllbaren Ideales verlangt, z.B. das ideal der dauerhaften leidenschaftlichen Liebe. So treibt man einen Keil zwischen Verstand und Gefühl, zwischen Wollen und können.
Ist der Mensch erst einmal in Selbstzweifel gestürzt und somit zum Sünder (Kirche) oder Versager ( Psychologe) geworden, kann man ihn mit Gottes Gnade oder durch das rettende Behandlungskonzept erlösen.
Psychologen und Theologen geraten so zu den modernen Heilsbringern. Während die Scheidungszahlen steigen, während die Dauerbeziehung schwieriger und komplizierter wird, schwadronieren sie unbeirrt von der perfekten Partnerschaft. „Wenn ihr alles richtig macht, ist alles möglich!" wird behauptet und im Umkehrschluß „ Wenn etwas nicht geht, dann nur weil ihr etwas falsch gemacht habt!"


7.2. Die schlimmsten Lügen im Überblick


Welches sind denn nun die häufigsten Lügen?


7.2.1 Die Erlösungslüge


„Man muß nur den richtigen Partner finden, dann werden sich alle Bedürfnisse, egal welcher Natur, erfüllen!"

An diese Lüge wird besonders intensiv geglaubt, weil sie an die Sehnsucht anknüpft, endlich im Partnerhimmel anzukommen und von immer von allen Konflikten befreit zu werden.
Die Folgen sind klar: Häufige Partnerwechsel aufgrund der Überzeugung, den richtigen Partner noch nicht gefunden zu haben, ständige Kritik am Partner und endlose Versuche, ihn zu verändern, permanente Machtkämpfe, Unzufriedenheit und Nörgelei.

Diese Lüge verspricht nicht weniger als partnerschaftliche Liebe plus leidenschaftliche Sexualität plus ewiger Dauer.

Diese romantische Liebesvorstellung ist nur in Verbindung mit der christlichen und bürgerlichen Beziehungsmoral, vor allem aber deren Beziehungswirklichkeit, verständlich. Das Ideal eines wahren Partners entstand nämlich als Reaktion auf das bürgerlich-christliche Eheideal.
In der bürgerlichen Ehe des 19. Jahrhunderts verbanden sich Liebes- und Vernunftgründe miteinander. Von den Partnern forderte man partnerschaftliche Fürsorge und sexueller Dienstbarkeit einschließlich des Treueversprechens. Verliebtheit war erwünscht, sollte aber die Partner lediglich zusammenführen und dann erlöschen. Im bürgerlichen Eheleben spielte Leidenschaft keine Rolle. Wenn vielleicht auch willens, so konnten und mochten die Ehemänner aber nicht auf Leidenschaft verzichten. Die so hochgepriesenen Ideale der Ehe wurden allenthalben verraten. Ehebruch und Prostitution waren an der Tagesordnung.

Daneben nahm in den Unterschichten die Zahl der „wilden Ehen" immer mehr zu. Dieser von der Kirche beklagte „Sittenverfall" trat in Folge zunehmender Verarmung sowohl in der Landbevölkerung als auch im städtischen Proletariat auf. Das bürgerliche Eheideal bröckelte und geriet zunehmend unter Beschuß.

Die romantische Liebesbeziehung nahm nun an Bedeutung zu. Die wahre Liebe sollte nicht länger auf Moral oder Vernunft, auf priesterlichem Segen und staatlicher Bestätigung, sondern allein auf sinnlicher, erotischer, geistiger und wesensmässiger Verbindung beruhen. Diese ganzheitliche Liebe werde mit dem wahren Partner möglich.
Hochstilisiert wurde in diesem romantischen Liebenswahn eine fast religiöse Suche nach Erlösung durch den wahren Partner, eine Art Sehnsucht nach der Wahrheit der Liebe und einer endgültigen Lösung der Beziehungsfrage.

Bis in unsere Tage hinein hat dieses romantische Liebesideal wenig von seiner Faszination verloren, obwohl wir seiner Vervollkommnung nicht näher gekommen sind. Denn die Kraft dieser Vorstellung ist gewaltig.

Die Phantasie der romantischen Liebe führt die Partner aber früher oder später ins Drama, denn sie macht mit Verliebtheit und Leidenschaft, zwar den intensivsten, aber auch den vergänglichsten Gefühlen, zur Grundlage einer Beziehung. Das kann nicht gut gehen und führt in den dauernden Wechsel von Beziehungen, in die serielle Monogamie.

Man verliebt sich und glaubt sofort, den richtigen Partner gefunden zu haben, was im Rausch der Verliebtheit ( siehe dort ) leicht fällt. Wenn sich aber dann der Alltag einschleicht, sich die getrübte Linse langsam wieder klärt, wenn die intensiven Gefühle sich langsam verflüchtigen, stellt sich die Enttäuschung ein. Weil es aber keiner einsehen will das er sich getäuscht hat, weil dies den Abschied vom Beziehungsideal wäre, erklärt man den Partner zum Betrüger und wandert weiter zum nächsten. Und zum nächsten und zum nächsten...
Irgendwann, so hofft man, wird man bei diesem „try and error"-Verfahren den richtigen finden.
Auf der Suche nach dem Richtigen kann allen Kriterien des hoch gesteckten Ideals entsprochen werden, aber der Faktor Zeit produziert das Problem:
Er beendet die romantische Liebe, verwandelt die Verliebtheit in die Partnerschaftliche Liebe und damit verliert, zumindest aus Sicht des Romantikers, die Beziehung ihren Wert. Die ewig erscheinende, himmlische Liebe, hat sich als vergänglich erwiesen, ist hiermit entzaubert und blosse irdische Liebe geworden.

Die dauerhafte Vereinigung seelischer und sinnlicher Liebe ist nicht gelungen. So ist seit fast 200 Jahren die romantische Vorstellung in ihrem Kern erhalten geblieben, lediglich die Verpackung ändert sich gelegentlich.
Eine moderne Aufbereitung verwendet zum Beispiel die New-Age-Bewegung im Begriff „Seelenpartner". Demnach gibt es für jeden Menschen irgendwo da draussen ein passendes Gegenstück. Wer dieses passende Seelengegenüber findet, hat zugleich den Schlüssel zu immerwährender allumfassender Liebe in der Hand. Dagegen gerät die Suche nach der Nadel im Heuhaufen zum Kinderspiel, aber das stört die Träumer keinesfalls.


Die Partnerlüge hält sich so zäh, weil sie unmittelbar an den Sehnsüchten der Menschen anknüpft, nach Geborgenheit, nach Symbiose, nach Sicherheit etc. Und natürlich auch, weil sie andauernd von den Medien verbreitet und ausgeschlachtet wird.



Führt dann zu

Wegwerfpartner

Denn genauso rasch, wie man Kontakte knüpft, löst man sie wieder auf. Man findet sich leicht damit ab, denn sofort füllt man die eigene Leere mit einer neuen, genauso schnelllebigen Beziehung wieder auf. Wenn die Beziehung nicht lange hält, gibt man dem anderen die Schuld, der nicht „den Erwartungen entsprach", der einen nicht „zufriedengestellt" hat. Diese Art der Kontakte droht ein wesentliches Merkmal unserer Zeit der Nützlich- und Flüchtigkeit weiter zu verschärfen: die Instrumentalisierung des anderen, den man wie einen Gegenstand benutzt und wegwirft, sobald er einem nicht mehr gefällt oder rentabel erscheint.
Wenn etwas nicht gefällt, sucht man sich ein anderes Objekt. Die theoretische Verfügbarkeit Hunderter, ja Tausender andere Partner lässt das Phantasma der Allmacht Wirklichkeit werden denn es genügt ein Klick, um erneut ebenso viele Männer und Frauen zu finden, die bereit sind, ihre Liebe zu verschenken. Da man immer im Hinterkopf hat, die nächste Bekanntschaft könnte die „richtige" sein, kann es sehr verlockend sein, die geringsten Schwierigkeiten beim Aufbau der Beziehung zum Anlass zu nehmen, alles aufzugeben und es mit einem neuen Bewerber nochmals ganz von vorne zu beginnen. Bei einer virtuellen Beziehung ist es einfach, sich von seiner Beziehung zu lösen, man kann jederzeit die Delete-Taste drücken. Man unternimmt nicht die Anstrengungen eine wirkliche Beziehung aufzubauen, mit allen Schwierigkeiten, die damit verbunden sind.

Stimmt genau, an einer Partnerschaft muss man eben auch arbeiten, wie an allem anderen im Leben.

Die interessante Frage ist doch eigentlich, wie du dich nach der ersten Trennung verhalten hast. Wie kam es dazu, dass sie dich wiederhaben wollte? Hast du die ganze Zeit gewartet, oder hast du dein Leben weitergelebt? Grundsätzlich denke ich, hat sie momentan (und zwar berechtigt) das Gefühl, dass sie dich eh jederzeit wieder haben kann, du bist also keine Herausforderung für sie. Deshalb ist es eben wichtig, dass du aufhörst sie so zu bewundern und als einen normalen Menschen betrachtest.

ich hab bei der ersten trennung 3 monate gebraucht um ins leben zurück zu kommen, und erst als ich die neue kennenlernte hab ich nicht mehr an ein comback von ihr gehofft. habe mich auf neue ziele konzentriert. Als ich ihr dann ohne hintergedanken zum geburtstag gratuliert habe kam man wieder in einen kontakt. man redete und redete und hab mich ganz von alleien intressant gemacht. völlig unbewusst. Naja sie wusste aber auch das ich sie nicht vergessen hatte und das die neue beziehung von mir nicht das bisher ist was wir mal zusammen hatten.

Ja und ich war bei der 2. chance 7 monate der überlegene, bis zum zusammenzug...da gab ich ihr das gefühl das sie mich zu 100 % nie verlieren wird und konnte machen was sie wollte..soviel zum thema das ich keine herausforderung war...

naja und jetzt halte ich seit 5 oder vllt auch shcon 6 wochen strikte ks. also zeige ich ihr garnicht. nicht das ich ihr hinterhertrauer und auch nicht das ich gerade mein leben für mich lebe und nach vorne versuch zu schauen. sie weiß zwar das sie meine traumfrau ist, aber weis nun seit 5-6 wochen nicht mehr was ich mache da ich mich ihr entzogen habe..

Ich wusste damals leider noch nicht das ich mich intressant machte das ich der überlegende war..und das meine frame zusammenviel und das man da einer frau shcon zu langweilig wird..

Ich habe von der kompletten Familie nichts zu Geburtstag, Weihnachten oder Silvester gehört. Und irgendwie tat es weh, eben weil man vorher so eine gute Verbindung zu ihnen hatte. Von wem habe ich was zu Geburtstag bekommen, oder zu Weihnachten? Nur von meiner Mutter und von meinem Vater. Sonst niemandem.

ich hab auch nichts zu silvester gehört, nungut...was wollen sie mir sagen? vielleicht FRÖHLICHES NEUES... darauf hätte ich sowieso geschissen,... meine muttaaa hat mich auch angerufen, kurz nach 24 uhr, als ich alleine auf dem sofa geheult habe,...sie meinte sogar sie würde bei mir bleiben... wie gesagt, ihr tat das ja auch weh, was meine ex abgezogen hat!

Ich weiß, dass mich die Leuts auch alle sehr gemocht und geschätzt haben. Aber das bringt mir nun nichts mehr. Es war die Beziehung von IHR und nicht ihren Verwandten.
Blut ist dicker als Wasser. Ist einfach so Sad

ja,...ich ihr schwiegersohn,...hab auch alles mögliche für meine schwiegereltern gemacht und sie waren echt froh, dass ihre tochter mich hatte! tja, pech ... nun bin ich halt nicht mehr da... auch nicht für meine "schwiegereltern"...

Das einzig Positive was man daraus ziehen könnte, wäre wenn sie irgendwann einen neuen Freund hat, der bei der Verwandschaft nicht so gut ankommt wie ich damals. Da sie viel auf die Meinung ihrer Familie (vor Allem Mutter, Tante) gibt könnte sie das zum Nachdenken anregen. Aber das wars auch schon.

ja....aber nur vielleicht!

Aber wisst ihr, grad wir als alte Männer (Wink) scheuen uns natürlich, sie zu sehr zu gängeln. Wenn wir das tun würden, hieße es dann eben, wir stören sie in ihrer Entfaltung. Jop, ich hab ja sowohl das eine als auch das andere zu hören gekriegt. Es ist einfach unvermeidbar, glaub ich.

jo,...ich habe auch immer drauf geachtet, dass ich nicht so bestimmerisch rüber komme,... bei mir hatte sie alle freiheiten die sie nur wollte! ...ich kapiers nicht! ...scheisse verdammte!

machen Frauen auch 2 oder 3 mal den selben fehler?!

Ich würde nicht mal von Fehler reden. Warum sollte es auch ein Fehler sein? Es gibt ja einen Grund dafür, dass sie dich zwei Mal verlassen hat. Frauen überlegen sich soetwas gewöhnlich sehr genau, bis sie sich dann letztendlich trennen.

sooo hart wie es auch klingt.... ich weiß nicht on man da von fehler sprechen soll,... unsere exen sehen es ja jedenfalls nicht so!

Ihr seid selbst darauf eingegangen, dass ihr wieder begehrenswert wirken müsst, attraktiver, so als würdet ihr sie nicht mehr haben wollen. Natürlich, man muss einen Frame aufbauen. Aber was viele unterschätzen: Im Unterbewusstsein spürt man immernoch wie ernst das gemeint ist. Ich kenn so viele Beispiele hier, wo gerade Männer dachten, nachdem sie diverse Ratgeber gelesen haben, dass sie sooo Alpha sind und ihren Frame auf jeden Fall halten können. Meistens hat das nicht einmal ein Treffen lang gedauert und der Eindruck war folglich auch nicht sonderlich überzeugend. Und selbst wenn man das erste Treffen gut gemeistert hat, passiert es sooo schnell, dass man wieder in sein altes Muster verfällt.

deswegen werde ich auch versuchen, sie nicht zu sehen! problem ist nur, wenn ich demnächst mal wieder "party machen" gehe, ist sie bestimmt auch da,...zumindest ist die wahrscheinlichkeit groß! aber da muss ich durch, und vorallem stark bleiben!

Ich schätze mal wirklich aufbauend bin ich auch nicht, aber das ist eben meine Ansicht.

hey isa, ...du sollst uns ja nicht aufbauen! wir schätzen dich hier gerade für deine meinung als frau, die auch noch fast im selben alter ist! es ist gut was du machst!

Stimmt genau, an einer Partnerschaft muss man eben auch arbeiten, wie an allem anderen im Leben.

tja,...wenn man aber vor unvollendete tatsachen gestellt wird,...einem nicht der geringste hauch einer chance gegeben wird,...was soll man da bitte machen,...wenn unsere exen nicht mit uns reden...wie soll man da was ändern???

ich hab bei der ersten trennung 3 monate gebraucht um ins leben zurück zu kommen, und erst als ich die neue kennenlernte hab ich nicht mehr an ein comback von ihr gehofft. habe mich auf neue ziele konzentriert. Als ich ihr dann ohne hintergedanken zum geburtstag gratuliert habe kam man wieder in einen kontakt. man redete und redete und hab mich ganz von alleien intressant gemacht. völlig unbewusst. Naja sie wusste aber auch das ich sie nicht vergessen hatte und das die neue beziehung von mir nicht das bisher ist was wir mal zusammen hatten.

total unbeabsichtigt das "richtige" getan.... wahrscheinlich aber nur weil du mit ihr abgeschlossen hast,..ich glaube das war der schlüssel!

Ja und ich war bei der 2. chance 7 monate der überlegene, bis zum zusammenzug...da gab ich ihr das gefühl das sie mich zu 100 % nie verlieren wird und konnte machen was sie wollte..soviel zum thema das ich keine herausforderung war...

meine ex wusste auch, zumindest denke ich das, dass ich sie über alles liebe/liebte?! schön,...was man alles falsch macht,...damit komm ich echt gerade nicht klar,...wir wollten doch nur, dass es unseren exen gut geht!!!

naja und jetzt halte ich seit 5 oder vllt auch shcon 6 wochen strikte ks. also zeige ich ihr garnicht. nicht das ich ihr hinterhertrauer und auch nicht das ich gerade mein leben für mich lebe und nach vorne versuch zu schauen. sie weiß zwar das sie meine traumfrau ist, aber weis nun seit 5-6 wochen nicht mehr was ich mache da ich mich ihr entzogen habe..

immerhin mein freund!... gut so!... weiter so!

so, nun ma zu mir!
ich war heute endlich mal wieder fußball spielen!!! habe viele kumpels wiedergetroffen, es war echt befreiend mitzubekommen, dass sie trotzdem noch zu mir stehen! und das obwohl ich sie, für meine ex, total vernachlässigt habe! ich wurde gedrückt und geherzt... keiner hat mich auf meine ex angesprochen,.. einfach nur fußball spielen! und für diesen moment habe ich auch nicht an meine ex gedacht,... zu 100% kein gedanke an sie "verschwendt"!... naja...nun sieht die sache ja schon wieder anders aus.... einer meiner kumpels meinte sogar: hey, dafür das du schon lange nicht mehr da warst, bist du ganz schön flink! das war gut zu hören! und ich muss auch sagen, es hat vieles geklappt,.. tore vorbereitet und selbst geschossen... sauber!
was mach ich heut abend...vielleicht fahr ich noch mal weg,... ohmann, sowas aus meinem mund, was is denn hier los??

mfg

zw3rg schrieb:

McKenzie schrieb:Stimmt genau, an einer Partnerschaft muss man eben auch arbeiten, wie an allem anderen im Leben.

tja,...wenn man aber vor unvollendete tatsachen gestellt wird,...einem nicht der geringste hauch einer chance gegeben wird,...was soll man da bitte machen,...wenn unsere exen nicht mit uns reden...wie soll man da was ändern???

Ich mein ja die Echsen, die nichts tun wollen, sondern lieber zu wem anderen flüchten wollen, wo es keine Probleme gibt. (Und wo Milch und Honig in den Bächen fließen, die Häuser aus Schokolade sind und alle immer lachen... )

ich hab bei dem klärenden Gespräch nach einem Monat zu meiner gesagt, es sei nicht immer das beste, den einfacher scheinenden Weg zu nehmen. Sprich, neue Beziehung anreißen wenn's nicht mehr so gut läuft. Sie war sehr verwundert, meinte, ob denn nicht das der schwerere Weg sei...? Ich hab geantwortet: "Nein, das ist der einfache, weil man da immer vor den Problemen davon läuft, anstatt sich zu stellen. Es mit dem Menschen versuchen, der einem so wichtig war, ist eher wie wenn man auf seinem Schiff ein großes Leck hat - Man kann in die Rettungsboote steigen und aufgeben, oder man kämpft und versucht, das Leck zu stopfen und trotzdem den Zielhafen zu erreichen. Das sind die Geschichten, die wirklich zählen."
Ok, schmalzig, und der letzte Satz war aus unserem Lieblingsfilm Herr der Ringe geklaut, aber was soll's. Sie hat's zumindest zum Nachdenken gebracht, was sie das ganze Monat davor wohl nicht getan hat.

Isa schrieb:Frauen wollen nicht angehimmelt werden. Sie wollen einem Mann auf der selben Augenhöhe begegnen und niemanden, der ihnen alles hinterherträgt. Mehr sogar, wenn man davon ausgeht, dass eure Freundinnen sich alle einen weitaus älteren Mann gesucht hat, kann man sogar davon ausgehen, dass sie sich auch in euch verliebt haben, weil sie zu euch aufblicken konnten.

Naja, 15-jährige Mädchen himmeln doch meistens ältere Typen an...? Und manchmal, wie in unseren Fällen, erwidern die das.
Es stimmt, sie hat immer zu mir aufgeblickt und alles super gefunden. Nur ist sie dann öfter damit gekommen, dass sie sich dumm fühlt neben mir. Was ich ihr ausgeredet habe, weil es aus meiner tiefen Überzeugung heraus Blödsinn ist. Ja, ich hab halt schon 4 Jahre mehr Leben, aber wenn ich mich mit ihr in diesem Alter vergleiche...sie ist jetzt genauso alt, wie ich war, als wir zusammengekommen sind, und sie kennt sich mit viel mehr viel besser aus als ich damals.
Jedenfalls hatte ich irgendwie das Gefühl, sie wollte nicht mehr zu jemandem aufsehen, und eher deshalb wurde das Milchbubi interessant...Weil sie dem, im Gegensatz zu mir, gewachsen wäre oder was voraus hätte... Was meinst du dazu?

Ich mein ja die Echsen, die nichts tun wollen, sondern lieber zu wem anderen flüchten wollen, wo es keine Probleme gibt. (Und wo Milch und Honig in den Bächen fließen, die Häuser aus Schokolade sind und alle immer lachen... drunken )

ohne worte,...außer vielleicht,... ich kann mir vorstellen das auch ein wenig wahrheit darin steckt!

ich hab bei dem klärenden Gespräch nach einem Monat zu meiner gesagt, es sei nicht immer das beste, den einfacher scheinenden Weg zu nehmen. Sprich, neue Beziehung anreißen wenn's nicht mehr so gut läuft. Sie war sehr verwundert, meinte, ob denn nicht das der schwerere Weg sei...? Ich hab geantwortet: "Nein, das ist der einfache, weil man da immer vor den Problemen davon läuft, anstatt sich zu stellen

bei uns gab es bis jetzt nicht wirklich ein klärendes gespräch, ich denke auch nicht das es so bald passieren wird, wenn überhaupt!

Jedenfalls hatte ich irgendwie das Gefühl, sie wollte nicht mehr zu jemandem aufsehen, und eher deshalb wurde das Milchbubi interessant...Weil sie dem, im Gegensatz zu mir, gewachsen wäre oder was voraus hätte... Was meinst du dazu?

ja,...ich glaube so könnte es bei meiner ex auch sein,...
denn, da fällt mir was passendes ein...als wir an einem der letzten tage noch zusammen gelernt haben, ich ihr versucht hab die bewegungslehre in der physik näherzubringen, da meinte sie es sei ihr peinlich! ich nur: das muss dir nicht, ich hab doch gesagt ich unterstütz dich, ...denn schließlich wollten wir beide das sie ihr fachhochschulreife gut abschließt!
und noch was,.... sie sagte immer sie hat nur trottel in der klasse,... die dummen weiber labern nur und stören den unterricht, keiner nimmt es erst,..und von den typen ganz zu schweigen! sie meinte, die machen diese jahr irgendwie alle zum zeitvertreib! und ich kann mir vorstellen, dass sie jetzt diejenige ist, die ihrem neuen typen schulsachen beibringt,... denn sie ist wirklich schlau und zielstrebig! soviel,... zur augenhöhe usw....

mfg

zw3rg schrieb:

Jedenfalls hatte ich irgendwie das Gefühl, sie wollte nicht mehr zu jemandem aufsehen, und eher deshalb wurde das Milchbubi interessant...Weil sie dem, im Gegensatz zu mir, gewachsen wäre oder was voraus hätte... Was meinst du dazu?

ja,...ich glaube so könnte es bei meiner ex auch sein,...
denn, da fällt mir was passendes ein...als wir an einem der letzten tage noch zusammen gelernt haben, ich ihr versucht hab die bewegungslehre in der physik näherzubringen, da meinte sie es sei ihr peinlich! ich nur: das muss dir nicht, ich hab doch gesagt ich unterstütz dich, ...denn schließlich wollten wir beide das sie ihr fachhochschulreife gut abschließt!
und noch was,.... sie sagte immer sie hat nur trottel in der klasse,... die dummen weiber labern nur und stören den unterricht, keiner nimmt es erst,..und von den typen ganz zu schweigen! sie meinte, die machen diese jahr irgendwie alle zum zeitvertreib! und ich kann mir vorstellen, dass sie jetzt diejenige ist, die ihrem neuen typen schulsachen beibringt,... denn sie ist wirklich schlau und zielstrebig! soviel,... zur augenhöhe usw....

Mhm, mhm.
Meine hat mir ca. ein Monat vor der Trennung ihre Mitschüler im Internet gezeigt und gemeint, ich brauche nicht eifersüchtig sein, man sähe doch, dass die Typen alle Looser/unreife Bürschchen seien. Naja, wie sie jetzt denkt, weiß ich gar nicht. Kontakt wird sie vor ihrer Prüfung in 1 1/2 Wochen nicht aufnehmen, und ich auch nicht.

Meine hat mir ca. ein Monat vor der Trennung ihre Mitschüler im Internet gezeigt und gemeint, ich brauche nicht eifersüchtig sein, man sähe doch, dass die Typen alle Looser/unreife Bürschchen seien.

ja,...hab mir ihre freunde auch zeigen lassen, ich sollte mir doch keine sorgen machen, sie hätte ja schließlich schon immer mehr männliche freunde als weibliche! ...also, warum sollte ich mir sorgen machen, schließlich war doch alles in "bester ordnung"....

heut morgen beim frühstück, da meinte ich zu meiner mutter: ich würde gern mein kopf ausschalten und nicht die ganze zeit nachdenken müssen! da sprang sie auf und holte mir ihre tv zeitschrift, da stehen echt oft tolle interessante sachen drinnen! und die passte so gut, dass sie mir das unbedingt zeigen wollte, ich zitiere denn mal:

können wir "nichts" denken?
nein, kurz mal die denk-pause-taste drücken ist für unser gehirn unmöglich.
auch wenn wir uns auf nichts besonderes konzenrieren, erzeugt unser denkorgan permanent erinnerungen, bilder oder wörter. dabei sind zwar hirnareale für bewusstes sprechen oder entscheiden inaktiv, andere bereiche im vorderen hirnteil arbeiten jedoch sehr wohl und halten dabei eine art betriebstemperatur aufrecht. zudem ist unser gehirn ständig in alarmbereitschaft - auch wenn wir schlafen oder entspannen. nichts denken gelingt also nie.

tja,....uns alle hier beschäftigt die trennung im moment wohl am meisten, bzw. die frage nach unserer geliebten ex,... also kein wunder das wir im moment noch nur oder so oft an sie denken und von ihr träumen!


im umkehrschluss heisst das, lenken wir uns ab, oder konzentrieen wir uns auf etwas anderes,... schule, arbeit, sport, andere frauen... dann werden wir wohl auch nicht mehr so oft an unsere exen denken bzw. träumen müssen!
die zeit ist unser freund.... *narv

mfg

Man kann aktiv dagegen steuern mit der Gedanken-stop-Therapie. Um nicht darauf zu warten, das
es mal von selbst aufhört. Denn das kann bis zu einem halben Jahr dauern.

Es ist nicht gut, das ihr gemeinschaftlich so in Erinnerungen schwelgt. Das bringt euch die Echsen
noch verstärkt ins Bewußtsein.

Das ist auch keine Aufarbeitung, das ist Nostalgie.
Das bringt euch nicht weiter, auch wenn ihr das zum derzeitigen Stand nicht wahrhaben wollt.

Also so viel Nostalgie wie du sagst, findet hier aber auch nicht statt. Wir sind doch eh die meiste Zeit über am Meckern. Aber wir könnten ja ab jetzt über Filme reden Also, alles außer Liebesfilme. Nö, im Ernst: Ich fühl mich eigentlich dann ruhiger, wenn ich "nostalgisch" bin hier, weil ich das dann eher als schöne Erinnerung abspeichern kann. Weiß nicht, wie es den anderen damit geht.

McKenzie schrieb:Also so viel Nostalgie wie du sagst, findet hier aber auch nicht statt. Wir sind doch eh die meiste Zeit über am Meckern. Aber wir könnten ja ab jetzt über Filme reden Also, alles außer Liebesfilme. Nö, im Ernst: Ich fühl mich eigentlich dann ruhiger, wenn ich "nostalgisch" bin hier, weil ich das dann eher als schöne Erinnerung abspeichern kann. Weiß nicht, wie es den anderen damit geht.

Hmm, ich könnte euch mal zitieren, wenn ich nicht zu faul dazu wäre.

Zum größten Teil wird gerätselt... Ist auch nicht ideal, aber halt keine Nostalgie.

Papa wird träge

Sag mal, Isa...

Nachdem das, was du sagst ja quasi aus erster Hand kommt, eine blöde Frage: Du hast nicht zufällig schon mal einen älteren Herrn (also so zwischen 22 u. 26) nach einigen Jahren verlassen? Das würd mich dann nämlich sehr interessieren.
Wenn nicht, hab die bisherigen Kommentare auch schon sehr hilreich gefunden

Nein, mein Ex ist nur ein halbes Jahr älter als ich Und unsere Trennung ist auch schon über ein Jahr her (Man beachte mein Anmeldedatum).
Aber ich bin eben auch schon lange hier im Forum unterwegs, da lernt man so viele Geschichten kennen, irgendwann erstaunt einem gar nichts mehr. Und dann natürlich auch Beziehungen im Freundeskreis. Wobei ich zugeben muss, dass mir gerade kein Beispiel einfällt, von einer so langjährigen Beziehung mit solch einem Altersunterschied.

Achja und was mich persönlich betrifft. Irgendwie hab ich es nicht so mit älteren Männer. Was irgendwie paradox ist, weil ich von so vielen schon gehört habe, dass ich für mein Alter ziemlich reif bin (naja abgesehen von gewissen Situationen ) Ich hatte zwar auch schon Dates mit Männern in eurem Alter, (das hört sich jetzt fast so an als wäret ihr Uralt, was ja nicht so ist) und ich habe auch ziemlich viele Freunde, die einige Jahre älter als ich sind. Aber beziehungs-mäßig konnte ich damit nichts anfangen, vielleicht lags auch daran, dass die irgendwie oft auch needy wirkten. Und ich dagegen bin der typische Fall, dass ich mich meist nur für das interessiere was nicht oder nicht leicht zu haben ist

Isa schrieb:Ich hatte zwar auch schon Dates mit Männern in eurem Alter, (das hört sich jetzt fast so an als wäret ihr Uralt, was ja nicht so ist)(...)Aber beziehungs-mäßig konnte ich damit nichts anfangen, vielleicht lags auch daran, dass die irgendwie oft auch needy wirkten.

Aber sicher sind wir alte Säcke! Naja im Ernst, eigentlich sind 4, 5 Jahre ja nicht so der Unterschied, nur wenn man eben noch so jung ist, fällt es ins Gewicht - Ein Paar mit 43 zu 47 ist eingentlich nicht mehr sehr auffällig.
Aber die älteren sind halt evtl. eher needy, weil sie ernsthafter an die Sache rangehen, was die jungen Frauen ja zuerst durchaus beeindruckt...?

Und ich dagegen bin der typische Fall, dass ich mich meist nur für das interessiere was nicht oder nicht leicht zu haben ist

Und versuchst du das dann zu kriegen? Oder gibst du eher schnell auf (wie meine Ex, zumindest denke ich das sie das tut)?